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Quanto conta la differenza di età in una coppia?

Ilaria Cardani 631 commenti
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differenza di etàUn tormentone diffusissimo sulla felicità o infelicità del rapporto di coppia riguarda la differenza di età tra i partner. Io ricevo almeno tre messaggi la settimana con la domanda “quanto conta la differenza di età in una coppia?”. E questa domanda mi fa sorridere. Sai perché? Perché la considero una domanda mal posta, di quelle che suonano molto come scusa e copertura. Che cosa intendo per “scusa” e “copertura”? Intendo quel genere di dubbi, perplessità, riflessioni sui quali le persone si concentrano per “distrarsi” da altre faccende che dovrebbero avere la priorità e per non occuparsi di questioni che dovrebbero essere più importanti e centrali sia nella loro vita sia nella loro relazione d’amore.

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), espongo con cura, semplicità e in modo pratico quali sono gli aspetti davvero importanti perché una relazione funzioni davvero, con la piena soddisfazione di entrambi i partner.

Non solo, quel che è davvero interessante riguardo il tema della differenza di età, è che io ricevo domande angosciate da persone che mi parlano di una differenza di età di 3 anni con l’altra persona, come da persone che mi parlano di una differenza di età di quindici anni. Nel contempo ricevo messaggi di chi è totalmente insensibile alla questione della differenza di età. Non è raro che mi scrivano venticinquenni che angosciate chiedono consigli sentimentali sulle loro storie con sessantenni sposati, bugiardi e inconcludenti, dei quali sono convinte di essere innamoratissime. Non si pongono il problema né della differenza di età, né di essere attratte da un uomo sposato, che manca totalmente di rispetto nei loro confronti.

"Mi è impossibile dirvi la mia età: cambia tutti i giorni. Alphonse Allais"

Che cosa voglio dire con questo? Che di frequente le persone si concentrano su “alcuni dettagli” e ignorano totalmente il quadro generale. Mentre il quadro generale molto spesso è l’aspetto più importante dato che è nel quadro generale che si vive la propria vita e soprattutto è il quadro generale che dà la misura di quanto si sta bene e si è sereni nella propria esistenza e nella propria relazione.

Differenza di età: è il caso di pensarci tanto?

Quindi, io mi trovo di fronte a questo fenomeno per lo meno curioso: ci sono persone per cui la differenza di età diventa una questione centrale alla quale pensare. Alcuni si preoccupano per i 4/5 anni, altri per i 10 o i 15 anni di differenza di età. Nel contempo vi sono persone che non si pongono la domanda se la differenza di età conti oppure no, nemmemo se tale differenza è di 25 o 30 anni.

Le persone si fanno delle simpatiche “seghe mentali” sulle questioni più varie, in base a convinzioni personali – molto spesso nate da potenti influenze esterne delle quali non sono consapevoli – che le tengono imprigionate in ruoli e in doveri “precostituiti”, che non hanno un legame concreto con la realtà dei fatti.

"Non sono gli anni della tua vita che contano, ma la vita nei tuoi anni. Abraham Lincoln"

La venticinquenne confusa e totalmente persa per il sessantenne che la maltratta è accecata da un tale livello di bisognosità da perdere qualsiasi sano riferimento al proprio benessere e all’opportunità di mantenere legami a così alto rischio con uomini sbagliati. La bisognosità le fa perdere di vista il fatto che si sta facendo trattare da zerbino, che sta mettendo in serio pericolo la propria autostima e la propria serenità emotiva. E, ovviamente, fa sì che lei non si preoccupi del fatto che l’uomo che insegue è sposato, che tra loro c’è una grande differenza di età e che sicuramente lui è disturbato emotivamente, considerati i maltrattamenti emotivi ai quali la sottopone.

La differenza di età: che cosa vuol dire?

Pochi giorni fa ho ricevuto questo messaggio, molto sintetico e chiaro: “Ciao Ilaria! Volevo chiederti se la troppa differenza d’età può essere un problema in un rapporto di coppia. Sai io sono principalmente attratta da uomini dai sette ai dieci anni più grandi di me. Secondo te quando la differenza d’età è troppa bisogna lasciar perdere? Grazie per la disponibilità… Cristina (nome di fantasia)”.

Perché mi ha tanto colpito il messaggio di Cristina? Perché mi ha posto una domanda diretta e specifica proprio sulla differenza di età. Mi ha posto una domanda tanto diretta e tanto specifica da dare l’impressione che per Cristina, l’unico aspetto da considerare in uomo (e quindi in una donna) sia la sua età e che l’unico aspetto a determinare o meno la riuscita di un rapporto di coppia sia la differenza di età dei partner.

A questo punto pongo l’attenzione su due questioni: 1) se non consideri “giusti” gli uomini che hanno una differenza di età rispetto a te che va dai sette ai dieci anni (in meno o in più) mi domando che genere di uomini dovresti considerare. I tuoi coetanei? Quelli più giovani di te di 11 mesi? Di 13 mesi? Quelli al massimo più grandi di 7 mesi e quindici giorni? 2) Fatte queste considerazioni, mi chiedo quale sia l’età  che le “regole del giusto rapporto di coppia” impongono… Qualcuno saprebbe dirmelo? Soprattutto, qualcuno saprebbe indicare l’età ideale dei partner in un rapporto di coppia riuscito, con la certezza che il rapporto è riuscito per l’età dei due partner e non per altre ragioni? Questa è la domanda interessante.

"Occorre somigliarsi un po’ per comprendersi, ma occorre essere un po’ differenti per amarsi. Paul Bourget"

Mi permetto solo di aggiungere che sulla pagina Facebook de La Persona Giusta per Te ho lanciato la domanda: “Quanto conta la differenza di età per la riuscita di un rapporto di coppia?” e in molti hanno dato i loro pareri, tutti interessanti, ma nessuno si è veramente sbilanciato su quale sia la differenza di età (o l’uguaglianza di età) “regolamentare”, quella davvero “giusta”.

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Differenza di età: non vi è niente di più importante?

Fatte tutte queste considerazioni io ho l’impressione che chi si preoccupa della differenza di età tra sé e il proprio partner stia prestando attenzione a qualcosa che non è la sostanza del rapporto, ma che rappresenta qualcosa di formale. Forse sta badando un po’ troppo all’”immagine esteriore”, ai “si dice”, ai “si deve fare così piuttosto che cosà” e non al “nocciolo duro” di ciò che davvero è al cuore di un rapporto sano e felice.

Non solo: ho anche l’impressione che chi pone troppa attenzione alla differenza di età, attribuendole tutte le responsabilità di un rapporto infelice (o di più rapporti infelici) stia trovando una giustificazione semplice e un po’ banalotta a questioni più complesse e articolate. Cioè, i problemi di coppia possono essere ricondotti tutti a uno solo, la differenza di età? E’ davvero mai possibile?

"Nessuno può essere libero se costretto ad essere simile agli altri. Oscar Wilde"

In un recente articolo dedicato a quanto deve durare il corteggiamento ho elencato quali sono i 9 elementi fondamentali di un rapporto di coppia felice ed equilibrato: 1) l’attrazione fisica; 2) l’intesa intellettuale; 3) la comprensione emotiva; 4) l’intimità, emotiva e fisica; 5) l’intesa sessuale; 6) il supporto reciproco; 7) la condivisione di progetti di vita comuni; 8) il porre il partner e la coppia tra i valori, gli impegni e i progetti prioritari della propria vita; 9) l’unicità e l’esclusività di tutto questo.

E dunque, che c’entra con tutto ciò la differenza di età?

Io credo che se sono presenti questi elementi, un rapporto ha grandi probabilità di riuscire pienamente. Se qualcuno di questi elementi manca, anche la riuscita del rapporto è a rischio. E tutto ciò a prescindere dall’età.

Certo, vi sono donne attratte da uomini davvero molto più grandi di loro (trent’anni e oltre) oppure da uomini molto più giovani di loro: spesso una differenza di età così consistente comporta il fatto che gli elementi di cui sopra non siano presenti. Ma, ancora prima, l’essere attratta da uomini con tale differenza di età significa probabilmente mettere in gioco uno schema di comportamento teso a compensare bisogni profondi che poco hanno a che fare con il desiderio di un rapporto davvero paritario e soddisfacente. E la questione, in questo caso, non è nella differenza di età tra i partner, ma nelle ragioni che spingono a scegliere partner così lontani per età (è il caso tipico che citavo prima della venticinquenne che si fa maltrattare dal sessantenne).

Se invece la relazione tra i due partner include tutti gli elementi che ho elencato sopra, non credo proprio vi siano ragioni per cui preoccuparsi. Se vi è preoccupazione – per la differenza di età o per altre questioni – significa che è il rapporto a mancare in qualcosa di “sostanza”.

E tu che ne pensi? E’ l’età dei due partner e/o la loro differenza di età a essere determinante nella riuscita di un rapporto o no?

Mi raccomando, guarda le anteprima video e fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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Come fare innamorare un uomo e tenerselo (Anteprima)
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631 Commenti

  1. Avatar di Golde

    Golde 6 anni fa (26 Gennaio 2019 7:28)

    Fatti l'amante anche tu e poi di'a quella sottospecie di marito che l'amante tuo ti fa godere tutta la notte. Poi, anche se questo amante non esiste, lo lasci, tuo "marito"...mi pare ovvio
    Rispondi a Golde Commenta l’articolo
  2. Avatar di Patrick

    Patrick 6 anni fa (26 Gennaio 2019 9:57)

    Chiedi a noi cosa dovresti fare con tuo marito? Dovresti essere tu a capire cosa vuoi fare. Voglio darti un consiglio. Inizia ad uscire la sera, a vestirti in modo provocante e trova un uomo che ti accompagni (anche un amico va bene). Meglio se viene a prenderti in macchina sotto casa. Se tuo marito ti chiede dove vai o con chi esci, digli che esci in compagnia. Se dovesse arrabbiarsi o lamentarsi ricordagli che lui ha un’amante e di non venire a farti la morale. Vedrai che qualcosa succede...
    Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
  3. Avatar di Goldie

    Goldie 6 anni fa (26 Gennaio 2019 13:08)

    Secondo me questo post è un fake
    Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
  4. Avatar di Alla faccia delle vedove 73 enni!

    Alla faccia delle vedove 73 enni! 6 anni fa (26 Gennaio 2019 22:30)

    So che nella logica un marito traditore come il mio va buttato, che la zoccola 73 enne non lo lascerà mai e lui sembra posseduto e comunque vi ringrazio dei consigli, alcuni molto centrati altri un po' superficiali, però il mio era un grido di aiuto per sapere, non che devo lasciarlo, ma se questo tipo di relazioni con donne molto più vecchie hanno sempre per l' uomo più giovane un futuro. Arriva che si stufano o ste nin*****fomani sco*****pano sempre bene fino a 90 anni?
    Rispondi a Alla faccia delle vedove 73 enni! Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (26 Gennaio 2019 22:39)

      Io credo che tuo marito abbia trovato con costei la tranquillità che con te non ha. Avevo colto già nel primo commento un'aggressività tutt'altro che benevola e accogliente. Dal tuo secondo intervento, ne ho conferma. Che cosa hai da offrire a tuo marito, con tutta questa rabbia e tutto questo rancore? Con tutta questa voglia di rivincita? Non c'è nessun amore da parte tua, ma solo il desiderio di riappropriarti di quel che credi tuo. Capisco la sofferenza per il tradimento (credo una delle umiliazioni più grandi che una persona possa ricevere) e per l'abbandono e posso perfino, davvero, con tutto il cuore, capire il dolore per l'abbandono a favore di una donna che nel luogo comune viene considerata uno scarto e allo stesso tempo credo che tuo marito non si sia allontanato per caso. Le relazioni non vanno cercate e costruite, ma è ancora più importante mantenerle. Se lui non ti ama più, che te ne fai? Se tu sei così piena di rancore, che te ne fai di lui? Perché la tua domanda, anche molto volgare a questo punto: lui ritornerà da te a dirti che l'hai vinta tu? Scusa la franchezza, io non sono più una bambina, anche se sono più giovane di te e non sono qui a pettinar bambole.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di A

      A 6 anni fa (27 Gennaio 2019 0:51)

      Be’, ci sta tutta che la signora moglie sia alterata/arrabbiata/furente: oltre al tradimento, avere la descrizione della “grande intesa sessuale” con un’altra mi sembra una bella aggravante. Mi sembra comprensibile che non si dimostri accogliente. Magari l’amore per il marito c’è, il boccone amaro è disposta ad ingoiarlo, ma non è facile. E la rabbia si canalizza verso la rivale, il marito coniglione viene parzialmente assolto in quanto posseduto. Mi sembrano reazioni umanamente comprensibili. Poi che questi mariti coniglioni abbiano piacere a stare dove non devono rispondere delle loro azioni, dove non ci sono reazioni a queste azioni, dove tutto sembra perfetto, è una realtà anche questa. Difficile dare un’opinione. Sì ha la volontà veramente di stare con chi ha ampiamente dimostrato non-rispetto e non-amore? Si ama così tanto da accettare tutto (e farsi venire i sensi di colpa)? Bisogna armarsi di pazienza, e soprattutto aver chiaro cosa si vuole. O non si vuole. Nella mia esperienza è una lotta inutile. E sì, continuerà fino a 90 anni, Nera Signora permettendo.
      Rispondi a A Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (26 Gennaio 2019 22:41)

      E poi, la tua speranza è di "avere indietro il marito" perché è la signora a stufarsi? Ma non voli un po' basso, davvero?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  5. Avatar di Alla faccia delle vedove 73 enni!

    Alla faccia delle vedove 73 enni! 6 anni fa (27 Gennaio 2019 13:40)

    È chiaro che il mio sia astio nei confronti della Signora e astio nei confronti di mio marito che mi ha tradita (vorrei vedere voi che sputate tante sentenze) ma io mio marito lo amo più di me stessa e non lo considero di mia proprietà, può andarsene quando vuole, ho tentato anche di buttarlo fuori ma lui dice che non se ne andrà mai e allora dovrei andarmene io? Abbiamo ancora due figli grandi conviventi ed è alla luce di ciò che chiedevo, se secondo voi sta storia andrà finita. Io ho la mia dignità anche se non sembra perché mio marito è anche il padre dei miei figli e i miei figli amano anche lui e vorrebbero che i genitori non si odiassero. Si sicuramente la colpa del tradimento è causa mia, trascurato sessualmente? Può darsi! Ma quand' è che la finite con ste stronzate, la solita scusa, io dall' altra parte potrei dire la stessa cosa ma non sono andata a scopare con un altro! Non venitemi a dire che nelle vostre coppie tutto funziona da quel lato! L' uomo è fatto anche di altri aspetti per fortuna o ragiona solo col c.......? Cmq io la penso cosi, il mio diritto alla felicità è anche quello di tentare di salvare una storia con una persona, non con un oggetto sessuale, con cui vivo e ho vissuto più di 30anni! Se l' amore per una persona è solo scopare, personalmente mi dissocio! Grazie a tutti!
    Rispondi a Alla faccia delle vedove 73 enni! Commenta l’articolo
    • Avatar di A

      A 6 anni fa (27 Gennaio 2019 14:21)

      @Signora tradita con 73enne Il mio consiglio è di armarti di tantissima pazienza allora. Adesso il marito è posseduto. Se te lo vuoi tenere a tutti i costi non rovinare ulteriormente quello che ti rimane. E scarica la rabbia in modo “fisico”, vai a fare palestra, a camminare, stancati tanto da non aver la forza di essere astiosa. Quello di tuo marito è un male al momento incurabile. Se è forse lo smaltirà da solo. E sì, la maggioranza delle coppie sono imperfette e il mondo è pieno di stronzi e stronze, in senso cattivo, e senza dignità. Questo ci tocca. E anche persone che in una relazione guardano 1 o 2 cose, momentanee e variabili, e non considerano tutto il resto, perché non gli interessa niente. Stanno bene con poco, sono piccolini e gli basta poco. Come si dice, non siamo isole e mai uguali a noi stessi: ci sono fasi in cui l’intimità va meglio, altre in cui manca. Perché lui non ti ha parlato? Mi chiedo anche come si fa a continuare ad avere amore per tuo marito. Certe cose lo spengono proprio. Se lo desideri così tanto, se ci tieni così tanto a lui e salvare la famiglia, tanta pazienza e porta la croce...
      Rispondi a A Commenta l’articolo
    • Avatar di Goldie

      Goldie 6 anni fa (27 Gennaio 2019 16:12)

      Penso che la signora sia sul blog sbagliato
      Rispondi a Goldie Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (27 Gennaio 2019 17:14)

      La colpa del tradimento è sua, nondimeno non si può buttare fuori di casa nessuno da casa sua. Si va dall'avvocato e si chiede la separazione. Non è necessario che l'altro sia d'accordo, tanto più in queste circostanze. Dopo, chi debba uscire di casa lo stabilisce il giudice in base a svariate circostanze. Se lui veramente non si vuole separare, vedrai che lascerà perdere la tipa. Con attappetamento accompagnato a sceneggiate e le parolacce, non salverai il matrimonio, e lui avrà agio di fare il cavolo che vuole, visto che tenere il piede in due staffe non gli costa poi nulla più che rotture di scatole. Fagli recapitare la lettera dell'avvocato, e vedi come cambia la musica - magari in peggio, ma almeno ci si capisce qualcosa. Anche da separati, a tornare insieme si fa sempre in tempo.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
  6. Avatar di A

    A 6 anni fa (29 Gennaio 2019 0:24)

    E soprattutto devo pensare che se non ho avuto figli o se non ne avrò mai, allora la mia vita sentimentale è finita? Non avrò mai una relazione seria? Non avrò mai nessuno? Ma per favore va’... Penso che mi ricorderò della 73enne del caso sopra, o penserò alla Maionchi. Mi cercherò un vecchietto molto benestante ma senza paturnie. E sì, il 40enne con casa di proprietà lo lascio appunto a casa sua, io la casa già ce l’ho.
    Rispondi a A Commenta l’articolo
  7. Avatar di Patrick

    Patrick 6 anni fa (29 Gennaio 2019 17:58)

    Ovviamente ciò che dico non è il frutto di mie paranoie personali ma studi scientifici che sono stati fatti. Sono stati fatti ad esempio degli incontri tipo speed date in cui si facevano conoscere uomini e donne, mettendo in relazione anche interessi e valori in comune. Le scelte dei partecipanti erano rivolte a quelle persone esteticamente più attraenti. Quindi inizialmente l’attrazione fisica nasce proprio dall’aspetto fisico della persona secondo gusti tendenzialmente oggettivi. Questo non significa che conta solo l’aspetto (o la posizione sociale) ma che elementi quali l’aspetto fisico e lo status hanno un peso rilevante a livello statistico.
    Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
  8. Avatar di A

    A 6 anni fa (29 Gennaio 2019 23:33)

    Sì ma per chi? Di contro posso dire di aver frequentato qualcuno senza bellezza né status. Delusione, perché ce ne ha messo anche del suo, in senso negativo. E quindi? Difficile trovare la persona “sana”.
    Rispondi a A Commenta l’articolo
  9. Avatar di Patrick

    Patrick 6 anni fa (30 Gennaio 2019 15:02)

    Quindi...”A”...hai frequentato un uomo invitandolo ad uscire per poi rimanere delusa?
    Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
  10. Avatar di Roberta

    Roberta 6 anni fa (30 Gennaio 2019 15:42)

    Come cavare il sangue da una rapa! Ragazze, vi state divertendo? 😅
    Rispondi a Roberta Commenta l’articolo
  11. Avatar di A

    A 6 anni fa (30 Gennaio 2019 15:45)

    @Patrick Volevo dire, e garantire, che le donne decidono molto spesso che il valore di una persona (e scriverei Persona) non dipende dalla bellezza, e nemmeno dallo status (questo può essere ANCHE legato a una situazione di partenza di vantaggio, alla fortune, ecc...così come molte persone di successo poi non valgono nulla come esseri umani) sebbene esso possa essere uno specchio di alcune abilità. Volevo dire quindi che qualcuno, pur senza bellezza e status, non mette neanche quelle che sono doti gratuite a costo zero, per le quali servono solo buona volontà e buoni propositi: empatia, affettività, disponibilità, poco poco impegno. Certamente non stiamo parlando della persona giusta per me. Quindi una parte degli uomini che si ritrovano soli potrebbero anche pensare che status e bellezza non sempre sono delle giustificazioni, sia per avere che per non avere delle relazioni.
    Rispondi a A Commenta l’articolo
  12. Avatar di Patrick

    Patrick 6 anni fa (30 Gennaio 2019 16:43)

    Ripropongo la domanda...”A”...hai fatto tu il primo passo con quest’uomo che fisicamente non era bello e non aveva nemmeno status?
    Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
  13. Avatar di Patrick

    Patrick 6 anni fa (11 Gennaio 2019 18:25)

    In poche parole quando ci sono 20 anni di differenza di solito l’uomo è benestante. Quando invece è la donna ad avere più di 20 anni l’uomo giovane è alla ricerca di una trombamica.
    Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (11 Gennaio 2019 19:12)

      e di solito anche la donna (quella con 20 anni di più) :D
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (11 Gennaio 2019 19:45)

      @AnnaV Si innamorano anche le cinquantenni di un trentenne prestante. Poi credono che la relazione durerà. Una trentenne innamorata di un 60 enne? Occorrerebbe vedere com’è fisicamente il sessantenne e soprattutto qual è (ripeto) il suo status sociale? Si innamorano dell’impiegato delle poste? Dubito fortemente. Ho usato un po’ Tinder, c’è una funzione a pagamento in cui puoi cambiare città. Ho scelto Kiev. 130 match nel giro di una settimana e da donne 10 o 15 anni più giovani. Quando ho chiesto loro il motivo per cui hanno messo il match...mi hanno risposto: “noi donne ucraine cerchiamo altro, non siamo come le europee”. I loro connazionali non sono abbastanza maturi (dicono). Già...maturo = con i soldi (straniero). Chissà perché invece in Italia ho avuto molti match provando con la foto di un modello (a torso nudo) con tanto di tartaruga. E facevano sempre il primo passo loro (e che gentili che erano nel proporsi). Ho quarant’anni (quasi)...e vedo fin troppo bene (anche se porto gli occhiali). A me non piace l’ipocrisia (anche se a dire la verità si passa...per misogini). Ma queste cose le dico solo in anonimato su internet. Nella vita quotidiana sono ipocrita, il tanto che basta per vivere tranquillamente in società.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Roberta

      Roberta 6 anni fa (11 Gennaio 2019 22:21)

      Si ma il significato dell'articolo è il rapporto interpersonale tra due persone con una certa differenza d'età. Non solo una mera questione di soldi e tornaconto. Queste storie di interessi è vecchia quanto il mondo! Ci stiamo impantanando su discorsi futili. Ragazzi su!
      Rispondi a Roberta Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (11 Gennaio 2019 23:37)

      Non so che dirti. Io cerco altro e le donne a cui piacciono i soldi o le tartarughe non sapevo neanche che esistessero, prima di separarmi e tornare “single”, quindi a 46 anni. O meglio, i soldi hanno un perché, ma non ne ho mai conosciute, sposate per soldi. Veramente non ne ho conosciute molte, che si siano sposate del tutto :) Quindi se vedo che un uomo pensa come te, automaticamente penso che non abbiamo nulla in comune, ma a livello profondo. E, anche se non lo dice, si capisce da come si comporta, ma subito subito visto che io non porto gonne, tacchi e fronzoli. Se una amica mi fa notare un ragazzo per strada o un modello o un attore, rispondo “si, carino”, ma francamente mi infastidisco. Per me, è come se vivessimo su pianeti diversi, gente che incrocio perché devo, ma talmente lontana dai miei valori e dal mio sentire che non avverto mai la solitudine o il desiderio di andare nei posti che frequentano. Io non sono cresciuta così, non ero così a 20 anni, non mi piacciono e non voglio adattarmi. Se le cose sono così, sto benissimo così e resto dove sto. Ma penso anche che, come esisto io, deve per forza esistere qualcun altro. Non vedo alcuna utilità nel continuare a dirci quanto futile e superficiale è la gente. Si sa, è sempre stato così. O si decide di chiudere con tutto questo, e andare oltre, o tocca adattarsi e bere il veleno, proprio e degli altri. Io non capisco se quello che pensi ti piace o no. Come la macchina che piace agli amici: a te piace? Perché se non ti piace, quando avrai modo di comprarla non sarai felice lo stesso, nonostante il Superenalotto. Lo stesso vale per l’eventuale donna fertile e bella che troverai: penserai che è presentabile in giro, ma se sta con te vuol dire che non vale un granché, non avendo trovato di meglio. Ragionano così in molti, di quelli che vivono in questa costante competizione e amarezza. La macchina passa di moda, l’amore non esiste, “per gli altri” contano solo le apparenze. Per gli altri, eh. Loro sono anime belle cadute all’inferno. Io sono troppo vecchia, mi sono accorta che non ho più tempo per fare le cose che non mi piacciono. Decidere di stare bene. È facile così, in definitiva :)
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (12 Gennaio 2019 8:58)

      Patrick, come definiresti una persona che crea un profilo falso mettendo foto di altri a torso nudo su internet? Io onestamente la chiamerei "ipocrita". Detto questo, non voglio difendere le donne che si iscrivono su Tinder alla ricerca di uomini. Detesto questo genere di cose... Ma se credi di conquistare una donna soltanto con il tuo aspetto estetico impeccabile, mi permetto di dirti che ti sbagli di grosso. Tu dici che l'attrazione fisica è importante per far iniziare una frequentazione e non ti biasimo. Ma non bisogna essere dei "modelli" per piacere a qualcuno né per avere una relazione duratura.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (12 Gennaio 2019 14:41)

      @Emilia Mettere la foto di un tipo a torso nudo su Tinder ti permette di valutare come si comportano le donne (a prescindere da cosa dicono). Il pensiero bianco/nero è dicotomico. Ci sono tante sfumature diverse. Se prendi un Gabriel Garko che pubblica un aforisma (di parole non sue) su un social troverai centinaia di donne (se non migliaia) a commentare quanto sia profondo, intelligente e sensibile. Se lo stesso aforisma lo pubblica Mario Rossi, cinquantenne pelato con la pancetta non lo calcolerà nessuna. Questa è la differenza. Ma il Mario Rossi, con la barca di 20 m e la casa a Montecarlo risulterà comunque interessante. Questa sono due componenti che attraggono le donne (bellezza e status), Una donna oggettivamente bella ha lo stesso riscontro del Gabriel. Andate a vedere su un social...la realtà social è spesso lo specchio della società (anche se non lo si crede). Ciò che può uscire dal ragionamento dicotomico sono le sfumature. Tra il bello, ricco e popolare e il brutto, povero e sconosciuto...ci sono vari gradi di bellezza e di status. Ma questo non significa che le donne non scelgano (e si sentano attratte) da questa combinazione.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (12 Gennaio 2019 19:15)

      Beh... Io ci rinuncio.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Viviana

      Viviana 6 anni fa (12 Gennaio 2019 10:46)

      Che noia!
      Rispondi a Viviana Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Gennaio 2019 12:38)

      Sì tanta. Invece di aspetto e di denaro parliamo di una caratteristica sottovalutata, forse perché molto rara: l'intelligenza. Vediamo chi la smette prima.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 6 anni fa (12 Gennaio 2019 12:48)

      Muoio dal ridere!
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (12 Gennaio 2019 14:28)

      @Ilaria l’intelligenza non è attrattiva se non inserita in un contesto. Stephen Hawking era intelligente ma era dotato di un’intelligenza utile in Fisica e non in altri settori. Quando hai un tipo di intelligenza la sfrutti. Si fa ciò in cui si riesce meglio. Da qui la popolarità e da qui lo status sociale che attira una certa quantità di donne. Ovvero Stephen poteva attrarre perché la sua intelligenza veniva socialmente premiata. Altre persone, pur dotate della stessa intelligenza non l’hanno sfruttata per acquisire uno status e da qui la mancanza di attrattività che acquisti nel momento in cui diventi popolare.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Doris

      Doris 6 anni fa (12 Gennaio 2019 15:07)

      Già. Da 5 giorni...
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (11 Gennaio 2019 19:26)

      Allora se la vogliamo mettere così, come la metti tu, diciamo che l'uomo è sempre in età riproduttiva, ma poi i figli bisogna anche poterli mantenere. Quindi mi pare normale che una giovane si cerchi uno se non benestante, almeno risolto, sul piano economico e si spera non solo. E questo indipendentemente dall'età. Ma una che non è più in età riproduttiva, per quale motivo dovrebbe essere interessata ad una relazione stabile con uno che quasi sicuramente non è risolto data la sua giovane età (mettiamo 30 anni) oppure con uno che è vecchio, e che quindi ... è vecchio (mettiamo 70 anni)? Per non parlare poi dei 50enni che non sono risolti per altre ragioni, o i 40-50enni che hanno i figli piccoli. E i 60enni coi nipotini? Per carità! Avrò i miei ... Cioè mission impossible o attesa del miracolo? Personalmente, io penso che le cose stanno come dici tu, allora va benissimo per me essere single, perché sicuramente non avrei alcun vantaggio da una relazione. Se invece non stanno come dici tu, magari qualcosa succederà o magari no. L'importante è non starsi a lambiccare il cervello più di tanto. E certamente la carta al tornasole è l'attrazione: esiste il sesso senza l'amore, ma non l'amore senza il sesso ... e poi torniamo a bomba alla domanda: che ce devo fa' con uno che gira per casa, esattamente? :D :D :D
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (11 Gennaio 2019 22:13)

      AnnaV... probabilmente farai quello che fanno la maggior parte delle donne...cercarti uno che ti piaccia fisicamente e non sia impegnato, nel caso cercassi una relazione. Io parlavo ovviamente per me. A quarant’anni riesci a capire i motivi per cui non si piace e non si è mai piaciuti alla maggior parte delle donne. Ho sempre lavorato, ho una casa (direi anche bella grande e moderna). Ho sempre cercato una relazione seria e avrei voluto costruirmi una famiglia. Ovviamente questo conta meno che nulla se non attrai fisicamente. Quindi a 40 anni capisci proprio cos’è l’amore. Qualcosa che ti è precluso a priori e assai molto (fin troppo) prevedibile e scontato. Ma...sai...un piccolo tentativo l’ho fatto...magari è solo un fatto psicologico, il non sapersi relazionare. Bene...ho pagato una psicoterapeuta per sentirmi dire che le persone si attraggono per valori in comune, stessi interessi, per l’intelligenza. Peccato che la psicoterapeuta...ho saputo...che ha lasciato il marito...per un aitante giovanotto (che fa il modello). Della serie...predichi bene e razzoli malissimo. Quelle poche che ho trovato minimamente interessate: - erano straniere e ti chiedevano che lavoro fai, quasi subito (lavoro=quanto guadagni?) - coetanee bruttine (ho provato ad uscire anche con quelle, magari scatta un interesse intellettuale). Superati i trent’anni mi ritrovo più di una imbottita di psicofarmaci (visto che nessuno la voleva). - donne nella norma ma sempre con figli a seguito. E per fortuna che la psicoterapeuta mi ha detto che fisicamente sono normale (già il termine normale non dice niente)...figuriamoci qualcuno che esce dalla normalità quali problemi può avere nel trovarsi una donna...nella “norma”. Perché se si parla di donne belle...apriti o cielo...le vedi sempre su Facebook o Instagram dove pubblicano decine di foto con mille like al seguito. Conta l’aspetto? Conta la posizione sociale? Secondo me...decisamente sì !!! E quando ci sono 20 anni di differenza...beh...sotto sotto c’è sempre qualcosa di poco chiaro. Non c’è nulla di più superficiale che l’amore perché ha bisogno di un certo grado di superficialità per poter nascere. Non è mai...per caso...
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    • Avatar di Atolla

      Atolla 6 anni fa (13 Gennaio 2019 14:21)

      Beh però Patrick non sta dicendo cose del tutto astruse eh. Poi si può legittimamente essere in disaccordo ma che l'aspetto sia importante è innegabile. Non sto dicendo che tutti/e andiamo alla ricerca di modelle/i ma non credo proprio che se tra Anna Mazzamauro e Adriana Lima si preferisce la seconda siamo vacui e superficiali. Quanto alle gold digger, magari tra le nostre amicizie e conoscenze non ci sono donne a caccia del "pollo" ricco per sistemarsi e quindi ci sembra un discorso inverosimile ma purtroppo non è così, e personalmente ho notato una cosa. Abito all'estero da 7 anni. Ogni volta, ripeto ogni volta, che ho conosciuto una connazionale, la seconda domanda, che seguiva immediatamente "come ti chiami?" era "cosa fai/di cosa ti occupi", ad indicare che per questo genere di persone quel che siamo è quello che facciamo come lavoro, per tralasciare la totale mancanza di discrezione (una persona potrebbe aver perso il lavoro da poco, ad esempio, o esserne in cerca da tempo senza successo), voglio dire, il discorso sull'occupazione svolta può venir fuori in seguito, mentre si chiacchiera, se ci si frequenta ancora ecc. Poi io ho anche avuto svariate conoscenti che, parlando non solo di uomini potenziali partner ma anche in generale di altre persone, ne sottolineavano a più riprese la posizione sociale/potenziale reddito/eventuale ricchezza. Va da sé che per me sono gente superficiale con cui non ho nulla da spartire e se incontro un uomo che mi sembra interessante considero innanzitutto altri aspetti invece della sua dichiarazione dei redditi.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Gennaio 2019 18:34)

      Atolla, Patrick dice delle cose ovvie, scontate e arcinote. Cita luoghi comuni beceri e di basso livello, li ribadisce e li ripete. Questo è il problema, questa è la noia tremenda del suo discorso: prende una parte di umanità che si comporta come dice lui e come probabilmente si comporta lui e decide che tutta l'umanità e così e si lamenta, si lamenta, si lamenta. Questa è la questione, cerchiamo di afferrare il nocciolo dei temi.
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (14 Gennaio 2019 15:45)

      @Ilaria ...io non mi lamento affatto. Sono qui a dire che SE le donne vengono attratte dai belli o dai ricchi sono superficiali? No, dico solamente che bellezza e ricchezza sono caratteristiche attrattive. Può essere una mia convinzione “personale” ma la realtà è sempre “personale” (costruttivismo psicologico). Possiamo però fare degli esperimenti sociali per definire una “statistica”? Sì, questi esperimenti vengono fatti, seppure non si possa unire antropologia con psicologia di ogni individuo preso come campione. E statisticamente piacciono di più le donne giovani e belle (secondo alcuni canoni dominanti) e alcuni uomini belli (anche qui secondo canoni) e benestanti (o che possiedano qualità di leadership in un contesto sociale). Ovvio che quando si fa una statistica ci saranno persone che piacciono molto e altre meno o per nulla attrattive. Si chiama statistica che in natura segue una curva chiamata gaussiana.
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (13 Gennaio 2019 21:31)

      @Atolla Decidere di lasciarsi tutto questo alle spalle è una decisione pesante, perché implica spesso cambiare ambiente, e quindi restare soli almeno per un po' di tempo. Ecco allora che la colpa è di come la pensano "gli altri". E se gli dici che non è così, sei addirittura ipocrita tu, perché si sa che è così, da che l'homo sapiens è sulla Terra, qui, in Corea del Nord, in Polinesia e in ogni dove. Anzi quando non c'era Instagram, si sentiva la mancanza di qualcosa ... :D Tradotto: sta bene dove sta, non ha alcuna intenzione di tentare qualcosa di diverso.
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (14 Gennaio 2019 22:12)

      @AnnaV... Ho chiuso tutte le mi amicizie a 30 anni perché ero stufo di andare per locali. Così mi sono dedicato a ciò che mi piace: - leggere libri - visitare musei - mostre d’arte So perfettamente cos’è la solitudine.
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    • Avatar di Michela

      Michela 6 anni fa (20 Aprile 2019 16:57)

      A fronte di un articolo che mette a fuoco le vere basi di un rapporto di coppia, tanti commenti che fanno capire quanti preconcetti e tabù mentali infarciscano le menti delle persone. Non mi sono mai posta il problema dell'età o della posizione o della bellezza dei miei partners. Ho avuto storie con coetanei e non. E a 30 anni ho conosciuto l'uomo della mia vita e ho scelto di sposarlo "anche" se aveva 30 anni più di me. Non ho mai visto le sue rughe, le vedevano gli altri...! Io vedevo solo "lui". L'ho scelto perché l'ho ritenevo un uomo meraviglioso, con cui stavo bene, con cui c'erano tantissime cose che condividevo, dal lavoro, agli sport, ai valori morali ed etici. Siamo stati assieme 20 anni ed è finita solo perché lui si è ammalato ed è morto, da poco tra l'altro. L'ho accudito con amore negli ultimi suoi tre anni e rifarei tutto. E mi manca tantissimo e lo rivorrei qui con me. Sorrido di fronte a certi discorsi sull'età. L'età? Che cos'è? Mi spiace per chi ha questi limiti. Gli auguro comunque di trovare la persona giusta e di vivere una vita di coppia bella come lo è stata la mia.
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    • Avatar di Alla faccia delle vedove settantenni!

      Alla faccia delle vedove settantenni! 6 anni fa (25 Gennaio 2019 21:24)

      Mio marito con cui sono sposata da 30 anni, si è fatto l' amante di 73 e lui ne ha 55! È talmente perso da quella donna, tanto che non se ne parla di lasciarla e io pur disposta a perdonarlo non posso tollerare che continui a vederla! Ma lui dice che ama me ma con lei ha un'intesa sessuale magnifica e non può chiudere con lei perché è a lei affezionato. Fra loro c'era una forte amicizia da alcuni anni e lei vedova si sentiva sola e cosi sono finiti a letto! Ma non si tira indietro nemmeno davanti al disprezzo dei figli! Cosa devo fare? Buttare all'aria 30 anni di vita insieme per quella ma cosa gli ha fatto?
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    • Avatar di Lallac

      Lallac 6 anni fa (26 Gennaio 2019 7:37)

      Fatti l’amante anche tu! A parte gli scherzi non devi buttare all’aria 30 anni di vita assieme, devi buttare lui. Cosa te ne fai di uno così? Ti peggiora la vita. Sei ancora giovane, hai i figli vicini, te la puoi ricostruire come vuoi
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    • Avatar di Marie Claire

      Marie Claire 6 anni fa (26 Gennaio 2019 7:49)

      Ma, dài, sei scontato/a con un 3x2 e non fai ridere per niente! Il senso dell'umorismo, questo sconosciuto... P.S. Sarà stata la legge dell'Attrazione a catapultarti in questo turbinio di eventi? (Altra strombata epocale, questa, al pari dell'esistenza al mondo delle persone "solari" che affrontano tutto con il sorriso (finto come loro).
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 6 anni fa (26 Gennaio 2019 9:10)

      Ciao "alla faccia delle vedove settantenni" e ciao Ilaria, questo commento mi ha fatto riflettere sul concetto del "buttare all'aria 30 anni di matrimonio". Penso che sia una scusa/modo per proteggersi molto diffuso e penso anche che parta dalla convinzione molto radicata nella nostra cultura (forse più in passato, in effetti....) - e per molti versi sicuramente molto utile- per cui nella vita è importante costruire e portare avanti quel che si è costruito. Io trovo che sia molto più utile pensare alla vita come un ciclo di fasi che si susseguono in un susseguirsi di inizi e di fini. Non c'è fallimento, non c'è buttare via niente, ma semplicemente vita, fatta di diverse esperienze, che scorre per cicli e che ti consente di crescere e di evolvere. Quanto a tuo marito, penso che non meriti perdono. Ti vuole bene e ti rispetta uno che ti racconta tutti quei dettagli della relazione con l'amante? Sei tu che ti dovresti tirare indietro. Nota di colore, sicuramente inopportuna, mi scuso con l'autrice del commento: di recente una zia mi raccontava che nella città in cui vivo c'è un giro pazzesco di ottantenni scatenati che intrecciano relazioni di ogni tipo...non si trova mai pace 😂😂😂
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (26 Gennaio 2019 14:34)

      @Carlotta. Eh no! I settanta/ottantenni di oggi non hanno nessunissimo turbamento, ma 1) vengono da altri tempi, in cui si era molto più liberi, c’è poco da fare e 2) non cercherebbero a prescindere moglie o marito o la famiglia o tutte ste cose che magari hanno senso a 30-40 anni, ma poi anche basta. Hai amici e amiche che muoiono, pochi anni davanti, figli grandi e magari anche dei nipoti, ma che te ne frega scusa? Vivi come se ne avessi 15, di anni, ma senza il futuro. Tanti problemi, a un certo punto, e a meno che tu non sia stata definitivamente rovinata dalle convenzioni sociali, non si pongono più. Pensa che io mi illudevo di esserne già fuori, e mi trovo sessantenni che si vogliono “sistemare” (e io che li vedo sistemati nel loculo... se non ti sei sistemato fino a ora, mi sa che qualcosa non ha funzionato) Eh no, beati gli ottantenni irrequieti che cercano amore e divertimento, guarda.
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 6 anni fa (26 Gennaio 2019 18:55)

      Ciao AnnaV, il mio commento era positivamente ironico. Comunque nella storia in questione 2 donne ottantenni si sono insultate pesantemente venendo quasi alle mani per un arzillo nonnino. Vedi un po' tu...😂
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    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (26 Gennaio 2019 19:40)

      Un mio collega, andando a trovare il padre ottantenne in una casa di riposo, è stato bloccato da una signora che gli fa "Guarda, dì a tuo padre che se continua a vedersi anche con l'altra, non gliela do più" :D :D :D Giuro lui sconvolto :D
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (26 Gennaio 2019 19:43)

      Questa necessità di validazione sempre attraverso l'occhio altrui e mai (ai nostri tempi) attraverso il successo personale, slegato dall'approvazione esterna: imparare una nuova lingua, darsi agli altri, scrivere le proprie memorie, lavorare (perché no? Se non lo si fa per necessità), scrutare ogni angolo del Duomo di Milano a ogni ora diversa (anche di notte!) e in ogni stagione diversa. No, no. Ci dev'essere il possesso dell'altro... Hai ragione: non si trova mai pace.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di A

      A 6 anni fa (26 Gennaio 2019 10:21)

      Non ho parole. Vai a sapere cosa hanno questi nella testa... Allora, in grande, la tua situazione rispecchia la mia, il mio ex marito si è messo con una che sembra sua nonna (anche fisicamente le assomiglia). Perché succede? Io credo che siano rimasti bambini e, anche con una vita completa e una famiglia, cerchino sempre il calore e l’abbraccio di una mamma. Con quella settantenne avrà trovato la sua isola felice, il suo buen retiro, un luogo privo dei pensieri e della “noia della quotidianità. Finirci a letto è stato un corollario, il sesso che per ovvi motivi con una madre non poteva esserci. La mia psicologia è grossolana, ma non credo di allontanarmi molto dal bersaglio. Non lo so, questi vivono una conflittualità tra il bisogno di essere la parte forte della famiglia e il bisogno di ritornare nel loro lettino di bambini. Vi siete sposati giovani, magari lui non era pronto per lasciare il suo nido, sarà stato frustrato dal carico di responsabilità di un nuovo nucleo da sostenere a 25 anni. E poi non sarà maturato. Mettici poi la novità della piega che ha preso il vecchio rapporto di amicizia con la sciura, il fatto che lei è rimasta vedova e lui si sentirà un cavaliere che la protegge, il rinforzo che l’orgoglio di 73enne a conquistare uno con vent’anni di meno mette alla relazione......... Pensa se vuoi comunque tuo marito o se, per orgoglio e ripicca o perché proprio ti ripugna, credi sia meglio lasciarlo (libero di vivere la sua Disneyland). Tanto lei non lo lascerà, vuoi mettere?
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    • Avatar di Doris

      Doris 6 anni fa (26 Gennaio 2019 14:25)

      Beh, io ho un'amica 73enne formidabile che è diventata rapidamente una delle mie più grandi confidenti. Vedova di mio suocero (in seconde nozze, quindi non mia suocera): con lei vado a teatro, cinema, mostre, in vacanza e mi diverto sempre un sacco. Impegnatissima nel sociale, ex insegnante di lettere e laureata in archeologia, è responsabile dell'archivio storico di un importante sindacato, nella nostra città, per il quale organizza mostre, scrive saggi, intervista personalità di spicco. Da qualche tempo le hanno affiancato un collega di oltre dieci anni più giovane, sposato ma (a quanto pare!!) con una moglie ben poco stimolante... Quest'estate, durante le nostre solite vacanze in montagna, lui, con scuse lavorative la chiamava ogni santo giorno e non faceva che ripeterle quanto ne sentisse la mancanza. Ebbene, la mia amica non si fa nemmeno mezza idea su quest'uomo, ma io sono fermamente convinta che lui non la pensi allo stesso modo....
      Rispondi a Doris Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (26 Gennaio 2019 17:35)

      Pochi giorni fa era venuta fuori una notizia dalla Francia che uno scrittore noto da quelle parti (confesso la mia ignoranza, non lo avevo mai sentito nominare) ha detto che non si può fare sesso con le cinquantenni. Anche lui ha cinquant'anni. In molti giornali hanno dato, secondo me stupidamente, rilievo a questa notizia forse con la speranza di fare ascolti. L'altro ieri il cuoco Vissani ha detto che le cinquantenni sono inguardabili e che le donne considerano solo soldi e successo. Nulla da eccepire sui gusti di questi uomini. Ognuno ha i suoi gusti. In contemporanea per il lancio del nuovo "X Factor" viene fatta una breve intervista a Mara Maionchi, personaggio che non posso dire di conoscere approfonditamente ma che mi piace moltissimo. Le viene posta la domanda sulle cinquantenni, con l'aspettativa di provocare. Lei non fa una piega, si dice al di fuori del target in quanto non è né un'ultracinquantenne, né un'ultrasessantenne (le piacerebbe eccome avere 60 anni) e che è, invece, un'ultrasettantenne. Con l'atteggiamento di quella che ha sentito un'ovvietà dice: "Dipende da che cosa cerca questo signore... beh, certo dal punto di vista fisico ha ragione, come dargli torto?" e chiude la discussione. Ora, siamo sempre qui, legati a convenzioni che non hanno ragione di essere sotto nessun punto di vista. Ovvio che una trentenne è più fresca di una cinquantenne e una ventenne ancora di più. Non dovevamo arrivare al 2019 per scoprire da uno "scrittore" una ovvietà del genere. E' anche vero che il mondo è pieno di giovani bruttini, insipidi e insignificanti. Ed è altrettanto pieno di persone di età (si veda la Maionchi) piene di fascino e di carisma e io francamente non avrei nessun imbarazzo nella mia scelta. Chi si parametra secondo un dato come quello dell'età è veramente persona di gran poca cultura e di gran poca intelligenza.
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    • Avatar di Doris

      Doris 6 anni fa (27 Gennaio 2019 0:47)

      Ilaria, lei è l'incarnazione vivente di tutti i tuoi "spiegoni" 😉: una donna che letteralmente impregna di sé il posto in cui si trova. Non è particolarmente bella, non è sofisticata, non è né alta né bassa, né magra né grassa, ma ha una luce negli occhi, una passione nella voce, un'energia nei gesti, e una gentilezza d'animo che è impossibile non notarla, non restarne colpiti. Con buona pace di chi pensa che a 73 puoi conquistare un uomo più giovane solo usando qualche strana magia, io dico che è infinitamente più affascinante della stragrande maggioranza di donne giovani e fighe che io conosca...
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (28 Gennaio 2019 16:26)

      Nel caso di Vissani si ritorna al solito discorso. Una donna mediamente viene attratta dall’aspetto fisico di un uomo. Se l’uomo in questione è brutto, quale può essere il motivo per cui quella donna sta con lui? Per una sicurezza economica.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Gennaio 2019 16:39)

      Patrick, ti dò una notizia: ci sono uomini pieni di soldi e di fascino. Ci sono donne piene di soldi. Ma piene, sai? Ci sono vampiri che fanno "abuso economico". Poi certo, ci sono gli sfigati, ricchi o poveri che siano.
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (28 Gennaio 2019 17:01)

      Il fascino è dato dalla loro posizione economico/sociale. Se poi sono pure belli, hanno schiere di donne al seguito. Si ritorna sempre al fattore: - bellezza - status sociale - denaro Non per niente quelli che possiedono una o più di queste caratteristiche hanno al loro fianco donne giovani e belle. Quante donne che hanno partecipato a Miss Italia sono fidanzate con un operaio? Basta aprire un giornale per leggere della Miss numero diecimila che ha una relazione con il classico “imprenditore”.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Gennaio 2019 17:05)

      Patrick la simpatia, la leggerezza, il sense of humor, lo spirito, l'allegria, la curiosità, il parlare di argomenti interessanti ed eccitanti, li valuti mai? Intendo in senso lato e in senso stretto? Senza nessun riferimento personale, eh!
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    • Avatar di Elena

      Elena 6 anni fa (28 Gennaio 2019 17:08)

      Infatti
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    • Avatar di Lallac

      Lallac 6 anni fa (28 Gennaio 2019 17:30)

      Non ci si capirà mai con gli uomini su questo, loro sono troppo istintivamente concentrati sull’aspetto fisico. Tanto è vero che per Patrick gli uomini di successo hanno al fianco donne giovani e belle o addirittura Miss. Non donne intelligenti, simpatiche o carismatiche. Per questo non concepiscono che una scelga un “brutto” se non per i soldi
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    • Avatar di Roberta

      Roberta 6 anni fa (28 Gennaio 2019 18:25)

      Ciao, vero. Anzi, certi uomini non si soffermano neanche a pensare chi hanno di fronte perché troppo impegnativo. Essere in un certo senso simpatiche ed aperte alla vita rende poco interessanti perché troppo disponibili. Meglio forse una che gli squadra dalla testa ai piedi. Io non ho ancora trovato uno che sia uno ad avere autoironia, tutti appatturniati. Forse sto andando fuori argomento.
      Rispondi a Roberta Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (28 Gennaio 2019 18:31)

      Lallac, la bellezza in una donna è sinonimo di fertilità. Quelle forme che la rendono attraente non sono casuali. E considerando che una donna è fertile fino ad una certa età è normale che gli uomini si sentano attratti da quelle più giovani nel caso decidano di avere una relazione importante. Se avere certi rapporti vita fianchi permette di partorire piuttosto che proporzioni diverse che metterebbero a repentaglio la maternità questo si traduce a livello istintivo nel considerare un certa tipologia di donne più attraente. Ma dietro c’è sempre l’istinto sessuale e procreativo della specie che influenza anche le scelte, visto che non si decide in modo razionale da cui sentirsi attratti. Questo viene spacciato per superficialità. Ma l’istinto è superficiale? Molto meno di quanto si creda, altrimenti uomini e donne fisicamente sarebbero uguali.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Marie Claire

      Marie Claire 6 anni fa (29 Gennaio 2019 7:58)

      Patrick, conosco donne magrissime, sposate, belle e con figli al seguito! O sei un troll che si diverte a tenere il punto del personaggio becero maschilista o ( ma tanto è uguale) sei uno che vola bassissimo che scorge davanti a sé viuzze invece di panoramici orizzonti. In ogni caso, che vita poverella che conduci, tesoro! (Credimi, la maggior parte con un po' di sale in zucca non ti toccherebbe neanche con una canna da pesca perché ti vuoi mostrare così. Buona vita!).
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (28 Gennaio 2019 22:04)

      Lallac mi hai anticipata... Stavo per commentare più o meno allo stesso modo. Comunque, Patrick, che ne diresti di lasciarle un po' stare queste persone - di cui parli di continuo - che si scelgono perchè hanno denaro a valanghe e successo (gli uomini) oppure perché sono belle e affascinanti (le donne)? Se hanno deciso di intraprendere un rapporto di coppia o di sposarsi partendo da queste basi, saranno anche affari loro, no? Oppure vorresti costruire la tua ipotetica relazione con questi presupposti? In tal caso, grandi prospettive di vita, eh! Complimenti!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Gennaio 2019 22:34)

      Emilia, finché non delinque, che anche Patrick facesse un po' quel che gli pare.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (28 Gennaio 2019 22:45)

      Ciao Ilaria, dopo aver letto l'ennesimo commento noioso ho lanciato una provocazione, ma lungi da me cambiare il pensiero di Patrick, di cui me ne importa davvero poco.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Gennaio 2019 22:51)

      "Noioso", ecco, "noioso" direbbe una signora. Una signora, non io. Io direi altro. Per quello non lo dico :D :D :D
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (28 Gennaio 2019 22:56)

      Lo so, lo so... Avresti detto "Scappellamento a destra" probabilmente. :D :D Ho indovinato? :D Ma anche "noioso" ci stava bene tutto sommato... :)
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 6 anni fa (29 Gennaio 2019 10:47)

      Nel caso del nostro amico "noioso" ci sta benissimo.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 6 anni fa (29 Gennaio 2019 9:06)

      e pure trolloso ... la mancanza di autostima è estremamente contagiosa
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 6 anni fa (28 Gennaio 2019 18:24)

      Ilaria, leggerezza, simpatia e senso dell’humor sono tutte caratteristiche positive. Ma sono sufficienti? Se guardi gli uomini che risultano attraenti per la stragrande maggioranza delle donne hanno una posizione sociale invidiabile (o una bellezza invidiabile). Ho letto un post su Valentino Rossi, tante affermavano che è attraente perché simpatico. Finché è entrata una donna nel post e ha detto: “ok, simpatico e qualcuno con cui scambiare quattro chiacchiere in amicizia, non siate ipocrite, ovvio che il fatto che lo rende attraente è perché è un famoso motociclista”. Una onesta, in un mare di ipocrisia.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Manu

      Manu 6 anni fa (28 Gennaio 2019 19:57)

      Ciao Patrick, Ti do una notizia: alcune donne molto belle che si accompagnano a uomini danarosi hanno fatto un accordo davanti agli avvocati. Lui si tiene la bellona di turno finchè gli va (vuoi mettere la comodità di evitare di cercare ogni sera una nuova escort?). Lei vive con lui e fa una vita di lusso alla quale non avrebbe accesso. Quando lui si stufa (e prima o poi succede di sicuro) la scarica, le paga una liquidazione e le da tempo 6 mesi per trovarsi un nuovo alloggio. Lui non paga più e non vuole più verderla. A volte la ragazza si illude pure di riuscire a sposarselo. Altre volte lei spera di sfondare come attrice, modella o altro. In altre parole: è un business dove entrambi hanno un tornaconto. In alcuni casi uomini che stanno bene economicamente conquistano la donna (o la preda, non so) portandola in ristoranti di lusso, in auto di lusso e facendole regali di lusso. La sposano pure sognando che diventi una brava mamma e una casalinga da sogno. E sai cosa succede? Non sempre eh...ma molte volte la nostra donzella scappa perché il suo obiettivo non era certo quello di chiudersi in casa a curare marmocchi e pulire pavimenti. Lei voleva continuare a godersi la vita di lusso dando in cambio sesso che per lei è già un grande sacrificio. Per quanto riguarda le miss, forse ti è sfuggito che non fanno il concorso per sistemarsi con un operaio ma per fare carriera. In questi casi hai ragione tu: ci sono interessi che non hanno niente a che fare con l'amore. Domanda: vuoi una compagna o una escort o simil-escort? Tu sogni una donna così o sogni una che ti vuole bene perché sei tu e non un altro? Accanto a questi tipi di uomini ci sono quegli altri che conquistano con il fascino dell'intelligenza , la simpatia, l'educazione, il rispetto e la cavalleria. Già, perché per diventare ricchi e rimanerci bisogna avere un certo grado di intelligenza (come molte donne di spettacolo). Questi uomini sono anche molto educati e non degli sbruffoni, non sono volgari, non se la tirano, preferiscono passare inosservati, sono anche molto soli perchè sanno bene che molte donne li cercano per denaro. Ecco. Vedi un po' tu se conviene essere invidiosi.
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 6 anni fa (28 Gennaio 2019 20:53)

      Quante scuse per non mettersi in gioco e non andare oltre ai propri limiti, Patrick....Continua a pensare che le donne sono attratte solo da bellezza e ricchezza e vedrai quanta positività arriverà nella tua vita...Eh.....
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    • Avatar di Francesca

      Francesca 6 anni fa (29 Gennaio 2019 8:09)

      Ma se smettesse di guardare la televisione o leggere il gossip e uscisse nel mondo di noi "comuni mortali" si renderebbe conto che pensa un sacco di stupidaggini.
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    • Avatar di Stella

      Stella 6 anni fa (28 Aprile 2019 8:05)

      Salve Ilaria,salve a tutti,sono Stella ho 45 anni,divorziata da anni con 1 figlio,dopo una serie di relazioni direi "sbagliate"in un gruppo fb incontro lui 57 anni ,separato con 1 figlia, ,dopo varie chat e telefonate decidiamo di incontrarci,scatta subito qualcosa come se ci riconoscessimo,ora sono due mesi che stiamo insieme,una storia ricca di dolcezza, comprensione, passione,voglia di stare insieme, conoscerci,ma per me ogni tanto scatta un"ma"...finora mai avute storie con uomini più grandi ,massimo 3 anni, oppure piu piccoli.Mi capita una cosa strana ,quando ci sto insieme ci sto bene,ci sta anche molta attrazione, poi se lo guardo dal di fuori oggettivamente noto la differenza di età,io ho sempre dimostrato meno,a detta di tutti,lui dimostra la sua età,vedo le rughe, i capelli grigi,penso a cosa penseranno e diranno le mie amiche o la gente che ci vede insieme,penso che tra 3 anni lui avrà 60 anni e il numero un po' mi spaventa e non mi vivo bene del tutto una storia che secondo me ha le basi per poter andare avanti o almeno per provarci. Cosa fare?grazie
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    • Avatar di valeria

      valeria 6 anni fa (2 Aprile 2019 19:40)

      ...e di Macron che mi dici?
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    • Avatar di Patrick

      Patrick 5 anni fa (13 Giugno 2019 19:08)

      Che dico di Macron? È un’eccezione. Ma prendere un’eccezione e farne poi una regola generale, è una sciocchezza. Di solito le coppie sono composte da coetanei. Quando l’uomo ha addirittura 20 anni in più, quasi sempre è benestante (per non dire sempre).
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  14. Avatar di Elena

    Elena 5 anni fa (16 Giugno 2019 14:37)

    Buongiorno Ilaria, volevo un chiarimento in riferimento a questo articolo. Hai citato l'intesa intellettuale tra le condizioni irrinunciabili. A cosa ti riferisci esattamente? Mi ricollego a questo per chiederti un parere: pensi che un divario culturale significativo tra due persone, possa rappresentare un ostacolo in un rapporto di coppia? Non mi riferisco solo ad un diverso percorso di studi o di formazione (e conseguente diverso bagaglio culturale) ma, soprattutto, ad una diversa attitudine a considerare la cultura come un valore imprescindibile, e quindi, di conseguenza, a riconoscere alcune attività più stimolanti di altre, tanto da venirne attratti o almeno incuriositi. Spero di essermi spiegata con chiarezza. Ti ringrazio se avrai modo di rispondermi, e approfitto per complimentarmi con te per il tuo lavoro. Elena
    Rispondi a Elena Commenta l’articolo
    • Avatar di FrancescaF

      FrancescaF 5 anni fa (16 Giugno 2019 22:16)

      Ciao Elena. Mi permetto di dire la mia. Se, nonostante il divario culturale significativo, si riesce comunque ad avere una grande intesa intellettuale, allora ben venga. Bisogna essere realisti (personalmente infatti lo credo difficile e non è questione di spocchia), ma la vita può avere anche una certa fantasia. Però mi chiedo anche, in base a quello che mi è parso di capire dal tuo commento: che intesa intellettuale ci può mai essere, se lui non è quantomeno curioso di vedere ciò che segui tu?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Giugno 2019 22:35)

      Ciao Elena, onestamente credo che lo stimolo intellettuale e la condivisione siano fondamentali in una coppia che vuole vivere in modo soddisfacente. Credo che insieme all'intimità quello che distingue il legame di coppia da altri legami sia proprio osservare il mondo anche (non solo ovviamente) insieme all'altro e confrontarsi, per cui un terreno di intesa, anche se da provenienze diverse si deve trovare e si può trovare anche avendo un bagaglio culturale diverso. In realtà quello a cui fai riferimento tu è un altro livello. Ed è il livello dei valori e degli standard. E su quelli se non c'è condivisione, non c'è rapporto. Che cosa significa? Lo spiego in molti articoli e in alcuni percorsi. Lo sintetizzo qui, facendo un esempio estremo. Due persone possono ritenere entrambi che l'onestà sia un valore molto importante per vivere una vita degna. Una di loro ritiene che l'onestà debba essere usata nei confronti di tutti indistintamente, l'altra che l'onestà va usata solo verso i componenti della propria famiglia e del proprio clan. E' evidente che non ci può essere intesa tra i due, tantomeno a lungo termine. Sono abbastanza sicura che tu abbia fatto questa domanda conoscendo già la risposta. Ti ringrazio davvero per i complimenti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 5 anni fa (17 Giugno 2019 9:40)

      Cara Ilaria, invece del versante "passione" cosa pensi? Io non ho ancora vissuto un rapporto in cui ci fosse intesa caratteriale, intellettuale e di interessi e insieme la forte attrazione fisica. Quella l'ho avuta solo per persone sbagliate. Secondo te è possibile cambiare questa tendenza, essendo la passione meno governabile razionalmente? Mi piacerebbe vivere un rapporto appieno.
      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo
    • Avatar di Patrick

      Patrick 5 anni fa (19 Giugno 2019 14:29)

      Vittoria, semplicemente con chi ti piaceva FISICAMENTE non c’erano punti in comune. Chi ti piaceva INTERIORMENTE, fisicamente non ti attraeva. Evidentemente se non puoi ottenere entrambe le cose da una persona occorre fare una scelta.
      Rispondi a Patrick Commenta l’articolo
    • Avatar di Vittoria

      Vittoria 5 anni fa (19 Giugno 2019 15:37)

      Io penso sia possibile vivere una relazione soddisfacente per entrambe le componenti. Il problema è che vengo ancora attratta da una certa tipologia di uomini sbagliati e quell'attrazione, che a questo punto non so quanto c'entri con la passione autentica, non la provo per altre persone, che perlomeno non hanno le caratteristiche dell'uomo sbagliato. Forse ancora non ho incontrato la persona giusta in tutto per me, ma penso di dover riuscire a cambiare questa mia tendenza. Non è facile, perché si tratta di meccanismi non così controllabili. Forse tutto parte dalla propria crescita personale.
      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo
    • Avatar di AnnaV

      AnnaV 5 anni fa (19 Giugno 2019 17:33)

      Penso che sia necessario che ci siano entrambe le componenti ... sempre precisando che l’attrazione fisica non ha a che fare con la “bellezza”. Anche io, come Ilaria, aggiungerei i valori.
      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
  15. Avatar di Emanuele

    Emanuele 5 anni fa (14 Ottobre 2019 14:15)

    Ho riletto l'articolo anche qualche giorno fa. Ho intrapreso una conoscenza con una donna più giovane di me di 21 anni ( io 45 e lei 24 ) la sto prendendo molto alla leggera. C'è una certa affinità per ora a livello intellettuale. Giorni fa avevo alcuni dubbi, poi un po' leggendo l'articolo è un po' perché ciò ragionato mi son detto perché no. Poi ho anche scoperto che lei ha già avuto in passato storie o conoscenze con uomini più grandi. E questo da un lato mi ha rincuorato. Oggi abbiamo pranzato insieme ed è stato piacevole. Vi terrò informati su come prosegue.
    Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
  16. Avatar di Lucia

    Lucia 5 anni fa (8 Novembre 2019 5:50)

    Se ci sono le basi per un rapporto duraturo la differenza di età tra i due non conta.
    Rispondi a Lucia Commenta l’articolo
  17. Avatar di Cristina

    Cristina 5 anni fa (8 Novembre 2019 13:37)

    Penso che quando incontri la persona giusta, affine e che attrae quello dell'etá é l'ultimo dei pensieri, anzi non ci pensi proprio. L'amore é amore e non ha tempo o spazio ma solamente vita da vivere finché é possibile.
    Rispondi a Cristina Commenta l’articolo
  18. Avatar di Cristiana

    Cristiana 5 anni fa (8 Novembre 2019 14:16)

    Ok L amore ,ma se la differenza di eta’ non coincide con progetti condivisi(fam, figli,) se ne va tutto a benedire.... Pure il sesso
    Rispondi a Cristiana Commenta l’articolo
  19. Avatar di Fabio

    Fabio 5 anni fa (12 Novembre 2019 14:42)

    Io non potrei mai frequentare una persona molto più giovane di me, per un motivo semplice, se l'amo non vorrei mai restasse sola per la mia dipartita e se vi è tanta differenza di età questa è una probabilità concreta. Per amore vorrei essere io l'unico a soffrirne, poi quello che arriva arriva, ma quello che posso, faccio, ed in più sotto una certa età mi scatta l'amore paterno che non è uguale all'amore di coppia.
    Rispondi a Fabio Commenta l’articolo
  20. Avatar di Emanuele

    Emanuele 5 anni fa (18 Ottobre 2019 16:27)

    Ciao a tutti/e, vi do un aggiornamento sulla conoscenza che ho iniziato con una ragazza più giovane di me. Io 45 e lei 24. Ci stiamo conoscendo giorno per giorno. E sta avvenendo in modo del tutto naturale e spontaneo. Ci sentiamo spesso e ci scriviamo molto. Con estrema naturalezza ci siamo raccontati e di batoste lei ne ha prese. Sta facendo un suo percorso di psicoterapia come io sto facendo un percorso seguendo questo Blog. Dove ci porterà questa conoscenza lo scopriremo con il tempo. La partenza è buona, ci parliamo con serenità e abbiamo molto in comune in termini di interessi e valori. Salvo imprevisti domenica pranziamo in sieme. Mi sento bene e una situazione piacevole.
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    • Avatar di Lela

      Lela 5 anni fa (18 Ottobre 2019 18:56)

      Ciao Emanuele, scusa se faccio la guastafeste, ma gli amici, anche se di blog, servono anche a questo... :))) Sei sicuro che abbiate imboccato la stessa strada? Perché tu mi sembri averne già presa una ben precisa... Ricordo che hai appena preso una batosta....occhio!!!😉
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    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 anni fa (18 Ottobre 2019 20:06)

      Ciao Lela, posso dirti che è tutto molto leggero e spontaneo. Per ora siamo entrambi dell'idea che ci sono tante affinità e in ogni caso ovunque ci porti questa conoscenza sarà una crescita. Ho espresso a voi come lei la mia felicità per aver trovato qualcuno di simile a me e che in modo così spontaneo si riesca a comunicare. A maggior ragione della batosta precedente sto molto attento. A dire il vero ne ho fatto anche un confronto sulle fasi iniziali. Tutta altra storia. La mia felicità deriva dal fatto che parliamo e ci confrontiamo sulle nostre esperienze. Ci ascoltiamo e anche lei è felice di questo. Poi Lela, gli ho anche girato alcuni pezzi del blog , sintetizzando alcuni aspetti di cui lei ha molto paura a causa di una mazzata paurosa recente. La prova del 9 sarà domenica se effettivamente ci vediamo. Di persona approfondiremo meglio questi argomenti. Un minimo di conoscenza c'è già, forse è per questo che è avvenuto spontaneamente. Comunque al minimo segnale che qualcosa non va, giro i tacchi. Per ora a pelle è una bella sensazione. Poi se Ilaria vuole aggiungere qualcosa più che volentieri. Grazie Lela e grazie a tutte voi che in un modo o nell'altro contribuite alla mia crescita.
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    • Avatar di Lela

      Lela 5 anni fa (18 Ottobre 2019 20:49)

      Ecco bravo Emanuele, prendila con un po' di leggerezza! Trovare persone con cui condividere qualcosa è sempre molto bello ma occhio a non crearti troppe aspettative subito che poi rischi di farti ancora molto male... Ma se posso darti un consiglio, non vedere questo incontro come un appuntamento romantico ma nemmeno come l'occasione "per approfondire meglio certi argomenti", altrimenti rischi che ti prenda solo per il suo confidente o peggio ancora la sua stampella, come tu dici di essere già stato in precedenza... Come ho detto prima, occhio!!!! Un abbraccione!!!
      Rispondi a Lela Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuele

      Emanuele 5 anni fa (18 Ottobre 2019 21:40)

      Grazie ancora Lela, Vediamo come si evolve. Lei ha espressamente chiesto un luogo tranquillo per parlare, un paio ne abbiamo individuati. Vuole sapere di più su di me e io altrettanto voglio sapere. Stranamente non lo vedo come un appuntamento romantico. Lo vedo come un modo per stare insieme qualche ora per capire meglio la situazione. Comunque a detta sua vuole bastare a se stessa e non cerca un padre visto la differenza d'età. Ha sempre avuto uomini più grandi di lei. E l'ultimo la trattata male , nei peggio modi che spesso leggiamo qui sul blog. Vi terrò aggiornate. Un abbraccio anche a te Lela.
      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
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