40 anni: ecco come conquistare l’uomo giusto e iniziare una relazione

103 Commenti

1. 

   margherita 11 anni fa (26 Novembre 2013 16:22)

   ragazze, i 40 sono un'età meravigliosa, meglio dei trenta. è l'età in cui fare le scelte giuste. e gli strumenti ormai dovremmo averli. E nella tavolozza ci sono proprio tutti, a 40 anni. Non per fare quella che "è comunque peggio come sto io" ma a 50 è davvero diverso. Non so quante cinquantenni leggano il blog, ma i 50 esistono, e come ci si arriva è fondamentale. Cioè, imparare a sedurre non solo con il corpo...? Bisogna esercitarsi! ma non ho le idee così chiare... e ogni tanto mi prende lo sconforto

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2. 

   Asia 11 anni fa (26 Novembre 2013 17:43)

   Salve, ho 47 anni sono separata con 2 figli grandi e sono rimasta anche senza lavoro. Ho iniziato una relazione con un uomo di 42 anni dopo 4 anni di separazione, devo confessare che con lui sto benissimo, parliamo di tutto ci prendiamo in giro e pratichiamo lo stesso sport, la corsa. Ho sempre sperato di incontrare un uomo così, carattere forte ma nello stesso tempo molto dolce, sicuro di se, quando usciamo mi fa sentire come se fossi una persona speciale, più passa il tempo più' gli voglio bene. Ma è giusto essere così felici? Ai miei figli non faccio mancare nulla, sono sempre presente anche se sono grandi, mi faccio in 4 x loro. Ma a volte mi sento in colpa per questa mia felicità'. Spero di essere stata chiara....voi cosa ne pensate? Grazie

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3. 

   Goldie 11 anni fa (26 Novembre 2013 17:33)

   a me è piaciuto avere dai 30 ai 39 in tutta onestà

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4. 

   Goldie 11 anni fa (26 Novembre 2013 18:54)

   in colpa per cosa scusa? Ci prendi in giro?

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5. 

   Chicca 11 anni fa (26 Novembre 2013 19:04)

   Ho letto con interesse questo articolo, e in generale sono d'accordo su tutto. Una sola frase mi ha fatto rizzare le antenne " I tuoi figli stanno meglio e crescono in modo sano solo se tu stai bene e dai loro il buon esempio, non certo trasformandoti in una donna che rinuncia alla propria felicità per loro (terribile!!!)." Attenzione, è una frase pericolosa. E' vero che una mamma non deve usare i propri figli come scusa per essere infelice: l'amore è una forza che sa di libertà, non di prigionia. Ma a mia conoscenza ci sono tante donne che usano frasi come quella per giustificare le proprie storie "d'amore". Metto la parola amore tra virgolette, perchè la mia impressione è che non si tratti di storie d'amore, ma di storie di noia, di bisognosità e di manipolazione reciproca. Credo che una nuova storia d'amore si riconosca come tale non solo perchè fa "stare bene" noi, ma perchè porta il bene a tutti coloro che ci circondano. Che ne pensate?

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6. 

   ross 11 anni fa (26 Novembre 2013 20:02)

   io ho 38 anni.. vorrei dire che mi sento benissimo ecc ma non sarei sincera.. o meglio, lo dico fuori e in giro ma su questo blog che sta diventando un momento prezioso di considerazioni voglio essere sincera.. forse è per una fase particolare che sto attraversando nella mia vita, e l'età non c'entra proprio nulla, forse è perchè purtroppo continuo a guardare indietro con un po' di tristezza, e so che non si dovrebbe. forse sto crescendo e maturando.. e anche questa cosa mi spaventa magari credo che ci siano adesso più aspettative su di me, sul lavoro e da chi mi conosce invece non so ancora nulla della mia vita.. se voglio cambiare (ancora) città... se troverò una persona con cui costruire una relazione felice, se in fondo lo voglio davvero e se sono pronta.. forse come dice bene paola, è l'età di una magnifica sfida.. e sono solo io che in questo momento non mi sento pronta...

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7. 

   ilariacardani 11 anni fa (26 Novembre 2013 20:33)

   @ Chicca, pericolosa quella frase? No, semmai lo sono la bisognosità, le giustificazioni campate in aria (in qualsiasi direzione), la tendenza alla dipendenza etc etc.

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8. 

   minou 11 anni fa (27 Novembre 2013 10:59)

   Penso di aver capito cosa intende Chicca. Penso, non ne sono sicura. Il fatto è che anche io trovo certe frasi potenzialmente pericolose. Potenzialmente. Dipende dalle interpretazioni che uno ne fa, diciamo dall’onestà personale. Posso dire come la penso io, in proposito. Finché non sono diventata madre, mi approcciavo alla faccenda con molta cautela, parlavo in teoria e nella teoria rientrano sempre tante prese di posizione. Ma sono teoriche, appunto. Io non avrei mai mai e poi mai capito cosa vuol dire amare senza mia figlia. Questa è la verità. Sarò limitata, ma l’amore per i genitori, per il compagno, per la vita non mi avevano fatto capire… no, per me non c’è mai stato assolutamente niente di paragonabile. Nella mia teoria pre-maternità ero molto razionale e distaccata, mi immaginavo quasi una “gestione” del figlio. No, non è così. Ragazze, che devo dire, mi basta un sorriso suo per farmi stare bene. E non è retorica, ve lo posso assicurare. E’ ciò che veramente mi fa felice. Lei è l’amore. Chiunque altro può essere un amante. Non è una posizione, è proprio ciò che sento, è la mia verità. E non c’è scelta. Un fine settimana romantico o un fine settimana di giochi? Non c’è scelta. Voglio giocare con lei. Lo voglio proprio. E non lo faccio con spirito di sacrificio. Mi sacrificherei nel fine settimana romantico. Lo farei perché so che si dice che va fatto. Non so se riesco a rendere. Voglio godermi tutto con lei, ogni nuova scoperta, ogni passo in più. E’ un’età così meravigliosa, non si può perdere. Detto questo, è ovvio che uno cerca l’equilibrio in tutto. Non sono una madre oppressiva. Sono presente ma so stare alla giusta distanza. Mia figlia ha la sua vita sociale, parentale, familiare. Non sta tutto il tempo solo con me. Ha i suoi spazi, le sue scelte, la sua personalità che io cerco di proteggere ma con la maggiore levità possibile. Vorrei che crescesse forte di sé, sicura, capace di dire no, capace di scegliere. Va bene il modello positivo, lei è in un’età in cui ammira la mamma, ma io cerco comunque di insegnarle che non ci sono modelli assoluti, che tutto va messo in discussione, che tutti siamo diversi e che mai deve farsi dire ciò che è bello e ciò che non lo è da altri. La sua testa, il suo cuore, il suo corpo e i suoi gusti valgono più di tutto. E io la amo nella sua dolcezza e nei suoi capricci, se si comporta bene e se si comporta male, nei suoi successi e ancora di più nelle sue debolezze. La amo per come è, per come vuole essere. Semplicemente perché è, in qualsiasi modo sia. Morirei se sapessi che per farmi piacere in qualcosa rinunciasse a una parte di sé, della sua personalità, della sua libertà. No, non è una cosa che avrei mai creduto possibile prima. Se me l’avessero raccontato, avrei pensato “seee, vabbè”. E invece è così. Forse, la differenza tra me e suo padre è in questo: la priorità. Mentre per me lei viene prima, GIOIOASAMENTE prima, e cerco di modulare la mia vita sui suoi ritmi (per quel che è possibile, per le uscite per esempio, per il lavoro è un po’ più difficile, ma ho scelto ciò che mi dà più tempo per lei), per lui lei è una parte della sua vita che viene dopo, va incastrata in qualche modo nei suoi ritmi. Dopo sé stesso, le sue compagne, le sue avventure, i suoi hobby, il suo lavoro, la sua palestra etc etc. E capita che lui lo senta come un obbligo, che sia scojonato, nervoso, di fretta. Cosa che per me è impossibile, perché per me è gioia pura, non dovere. Non sarà per tutti così, non lo so. Per me è così. Ed è anche molto difficile farlo capire. Un compagno per me? Certo, perché no? Ma viene dopo, molto dopo, ed è bene che lo sappia. Viene in una forma molto diversa. Potrà esserci, ma solo se la sua presenza farà stare bene insieme me e lei. Oh ragazze, non pensate da tutto ciò che io sia una mamma santa! Quando serve strillo come una satanassa pure io, eh. ;-) Però scoppio d’amore!!

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   minou 11 anni fa (27 Novembre 2013 12:57)

   Ciao Ross. Lo so di cosa parli. Forse con un po’ di amore sembrerebbe tutto più facile. Lo so, perché anche io lo vorrei. Quell’abbraccio che mi manca da sempre, quell’uomo con cui sentirmi accolta e protetta. Veramente. Ma il fatto che non ci sia non può diventare una malattia. E’ bello quando si viene abbracciate per amore e per nessun’altra ragione, nemmeno per sentirsi meno sole.

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10. 

    Chicca 11 anni fa (27 Novembre 2013 13:24)

    @ilariacardani si, sono d'accordo, la pericolosità è nella bisognosità, non nella frase. Ma come è formulata la frase è importante: perchè sottolinea l'importanza dello stare bene (che è giustissimo) ma non come si fa a distinguere tra diversi tipi di "stare bene". E io ho sentito troppe volte delle frasi analoghe sulle labbra di donne (e uomini) che avevano solo voglia di giustificare un proprio comportamento egoistico. Non so bene come esprimere questo concetto, ma in qualche modo secondo me ci sono tre tipi di persone che dicono di sé che "stanno bene": quello di chi si racconta che sta bene, ma che in realtà sta negando se stesso per gli altri; quello di chi dice "questa cosa che sto facendo è giusta, perchè mi fa stare bene" ma in realtà per sentirsi bene deve negare gli altri, schiacciare chi gli sta intorno e fare del male; e infine chi sta bene davvero. Io credo che l'unico vero "stare bene" sia quello che fa il nostro bene, ma anche quello delle persone importanti che ci stanno vicine. Una relazione "vera" non si limita a soddisfare un bisogno: ti fa crescere, ti fa amare e in ultima analisi fa "stare bene" chi ti sta intorno. Non è facile darne una descrizione che faccia davvero capire la differenza, mi rendo conto... @minou quello che tu dici sull'amore per tua figlia è bellissimo. Non sono mamma (nè sposata), ma credo di capire cosa intendi, perchè risuona di quello che la mia mamma dice per noi figli. Una cosa importante che mi ha insegnato lei è questa: l'amore, qualunque tipo di vero amore, si riconosce perchè attraverso l'amore che provi per una persona, ami tutto il mondo, e anche te stessa. L'amore per un figlio non è diverso: ti fa amare meglio e di più anche un marito, una suocera, un'amica, ognuno con le modalità proprie di quel tipo di relazione.

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11. 

    Goldie 11 anni fa (27 Novembre 2013 13:30)

    L'amore filiale non si può paragonare. Io AMO mia figlia, ma non riempe il mio bisogno di amore sentimentale che vorrei con un uomo. ora lei è in piena adolescenza, da diversi anni non sono il suo modello e forse non lo sono mai stato. ma da piccoli segnali mi accorgo che è mia complice e cerca il mio consenso nei momenti importanti per lei. cerco di accontentarla, di accompagnarla nelle sue esperienze affettive e nella sua educazione sentimentale. sono sicura che lei sarebbe felice per me se trovassi un compagno, ma è assorbita dalla sua vita. Mi ha visto soffrire, ridere, piangere, gridare, ritrovare la serenità, lavoro, amici e amiche, essere attiva, ma anche passiva e depressa. Insomma, una mamma fragile e forte al contempo. Ma che c'entra con l'amore per un uomo? egli sarà sempre un essere distinto, mai carne della mia carne. Lei invece è carne della mia carne e carne di suo padre. Il nostro frutto

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    minou 11 anni fa (27 Novembre 2013 15:11)

    Sì, Goldie, infatti non c’entra niente. Ma se io devo descrivere l’amore so farlo solo così. Con nessuna altra persona in vita mia posso dire veramente e fino in fondo di non essere stata egoista. Ci sono stati gli sbagli, i ripensamenti, le lotte addirittura. L’amore? Avrei detto sì. Fino a qualche anno fa, l’avrei detto. Ora posso dire no. Con certezza. Non avevo proprio capito, prima, di cosa esattamente si parlasse. Con questo non voglio dire che una cosa escluda l’altra. No, certo che no. Ma posso dire che mi rapporto all’amore maschile con tutta un’altra consapevolezza. E posso dire che questa consapevolezza mi fa pensare che l’amore maschile è bello, è tanto bello, ma non essenziale. E’ bello nel momento in cui mi fa stare bene e soltanto finché mi fa stare bene. Il resto sono solo paure. Di solitudine, essenzialmente, per me. Ma mi rendo conto che potrebbero essercene tante altre. Ci sono e sono umane. E' vero, Chicca. L'amore ti fa stare bene.

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13. 

    Goldie 11 anni fa (27 Novembre 2013 19:25)

    Sì Minou posso capire dalle tue parole che non hai mai trovato l'amore vero in un uomo. Io sì. Ho amato il mio ex marito più di me stessa, ho amato troppo? Non lo so. Forse "dopo" sicuramente. Quando ho creduto in storielle alle quali ho attribuito troppa importanza. Ma il paragone con quello che ho vissuto è inevitabil e so che è un ostacolo. Ma io voglio il massimo. Non è detto che lo sia x un'altra donna, ma x me dovrà esserlo. Non so se mi sono zerbinata perché spesso mi sono ribellata a certe situazioni. Il mio errore é stato quello di esaere tornata sui miei passi quando avevo deciso di smettere. Questo mi ha messo in situazione di difetto. So benissimo perché. Il sesso mi ha offuscato la mente e fatto credere a un sentimento. Ho imparato la lezione. Ora mi resta la paura di rifarlo col prossimo che dovesse capitare perché volgio evitare lo stesso errore

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    minou 11 anni fa (27 Novembre 2013 20:36)

    Goldie, ti faccio una domanda cui non devi rispondere se non te la senti. Perché è finita con tuo marito? Con il mio perché, nel momento in cui ho capito cosa vuol dire veramente amare (e sì, hai ragione, non l'ho capito grazie a un uomo), mi sono resa conto che lui mi stava odiando. Al di là di tanta apparenza, lui mi stava odiando e annientando.

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    ross 11 anni fa (27 Novembre 2013 20:45)

    ciao minou... riesci a capire davvero bene quello che provo... l'abbraccio vero di un uomo mi è sempre mancato.. non ho avuto quello di mio padre, uomo egoista, assente e manesco.. nè quello del mio ex marito, uomo fragile e anaffettivo.. per non parlare degli altri che ho trovato/scelto... per cui forse non so nemmeno esattamente cosa voglia dire... è bello quello che scrivi sul rapporto con tua figlia..sono certa che tu sia un'ottima mamma e farai crescere una grande donna. un bacio

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    minou 11 anni fa (27 Novembre 2013 21:17)

    Cara Ross, ti sento così vicina, non sai quanto ti capisco e quanto vorrei darti fiducia. Ma anche io sento tanto la paura, la mancanza di appoggio. Ti ringrazio per quello che mi dici. Mi fai commuovere, sai. Io spero solo che lei riesca a crescere libera. Libera, forte e consapevole. Consapevole che l'amore non va meritato, gli abbracci non vanno elemosinati e la felicità è un diritto. Consapevole di sè e del suo valore, dei suoi sogni e della preziosità della vita. Io tutto questo lo sto imparando insieme a lei. Un bacio a te, cara.

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    Goldie 11 anni fa (27 Novembre 2013 22:24)

    é finita per mancanza di comunicazione, per immaturitá, per idealismo, per la presenza di una donna che é stata sempre intorno a me e a lui. In due parole

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    Paolaquellanuova 11 anni fa (27 Novembre 2013 23:36)

    Sì, ma ragazze, scusate... l'amore verso un figlio è una cosa diversa. C'è una differenza di età e, quindi, una responsabilità. Sono cose diverse non ha senso dire "più" o "meno". Sono cose diverse e basta. Sto imparando con la psicoterapia che nemmeno l'amore per i figli è qualcosa di naturale. I figli sono persone, il vero amore vuole che li si rispetti come tali, diversi da noi, passando attraverso l'accettazione. Ma resta quella differenza d'età e di ruoli che sbilancia le cose. Io apprezzo Goldie che dice che l'amore con un uomo comunque le manca. E' giusto... Mi fa più paura chi, come una mia cara amica, dopo il divorzio rinuncia ad una nuova vera relazione e si accontenta di un uomo che si sta rivelando bugiardo quanto il primo, ma che tiene più a distanza nel nome del fatto - dice - che le energie le deve dedicare al figlio. E' solo una scusa per non mettersi in gioco, non crescere, non assumersi il suo carico di responsabilità dopo il primo fallimento e lottare per una relazione vera ora. Vorrei poi ribadire quello che dico sempre ai miei genitori, alle amiche, agli ex e a me stessa... in ogni relazione c'è sempre co-responsabilità. Dopo un fallimento prendiamoci la nostra e impegnamoci per crescere... Pensiamo a quello invece di rimuginare sul passato o trovare scuse...

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19. 

    minou 11 anni fa (28 Novembre 2013 11:10)

    Dolce Paola, ma certo che sono cose diverse e non penso che qualcuno possa attribuire un “più” o un “meno”. L’essenza dell’amore, ma in qualsiasi forma e ci sono comunque tante forme diverse, è proprio nel percepire l’altro come persona distinta da te. E ovviamente un figlio è altro da te. Un partner è altro da te, un genitore è altro da te, un amico è altro da te. Su questo non penso possano esserci dubbi. Per quello che mi riguarda, posso solo dire che fino a una certa età, fino all’arrivo di mia figlia, non mi sono resa conto di cosa volesse dire provare amore. E invece mi rendo conto, a posteriori, che prima scimmiottavo ciò che pensavo fosse amore, confondendo un sentimento con il sentimentalismo, l’emotività, la passionalità. E nel momento stesso in cui ho iniziato ad amare realmente, ho capito cosa non fosse amore. In relazione al mio ex marito, ho capito che io non lo stavo amando e che lui mi stava direttamente odiando. Questo è il punto. Per mia natura, le responsabilità me le assumo anche troppo, credimi. Aldilà di un’apparenza molto forte, non una corazza ma una fierezza che può sembrare intoccabile, io non mi lascio scivolare nulla addosso. Sto sempre con le antenne a cogliere il sospiro degli altri, a interrogarmi su ogni mia parola e ogni mio gesto e i loro possibili esiti, a scegliere le parole e i gesti per non intaccare in nulla lo spazio, la libertà, lo stesso tempo degli altri. E mi metto perennemente in discussione. Certo che mi manca l’amore di un uomo! Mamma mia, ma non si capisce da cosa scrivo? Mi manca eccome, Paola. Mi manca da sempre. La differenza, rispetto a prima per me, è che ora riesco a percepire cosa è esattamente quello che mi manca e riesco a inquadrarlo in una prospettiva più sana. Io prima ricercavo l’amore maschile spasmodicamente, convinta che quell’amore fosse quasi un premio, una terra promessa, un riconoscimento, un obiettivo. Paola, capisci che voglio dire? Era un’ottica totalmente strampalata. Io ora so dirti che l’amore non richiede sacrifici e compromessi, l’amore ti rende felice, ti fa stare proprio bene. E questa, per me, è una scoperta epocale. L’amore non si inventa perché lo si vorrebbe. E non sono d’accordo con la psicoterapeuta. E’ naturale, si esprime senza sforzo. Ma soprattutto si esprime nella piena libertà. Le aspettative, il mercimonio affettivo, fanno parte di una sovrastruttura indotta, che non è nemmeno facile individuare subito, così tanto ci siamo immersi. Io adesso non riuscirei ad accettare un compromesso con un compagno. Non ho così bisogno di stare con qualcuno da passarmi sopra. Tu pensi sia una scusa per non mettermi in discussione? Io no. Per me è solo la conquista della mia libertà e dell’amore per me, come persona completa che vuole vicino persone complete. Goldie, capisco cosa vuoi dire con idealismo e forse è proprio questo idealismo che non ti perdoni. Cerca di farlo, cara. Assumersi le responsabilità non vuol dire costringersi a espiare. Un abbraccio.

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20. 

    antonella 11 anni fa (28 Novembre 2013 12:47)

    Buongiorno a tutte. Mi occorrerebbe un parere/consiglio da voi: a Luglio 2012 ho conosciuto un uomo perchè entrambi siamo stati volontari presso i comuni terremotati dell'Emilia, io allora ero sposata e, seppure ritenessi abbastanza piacevole la sua compagnia ovviamente la cosa è finita lì, come semplice conoscenza. Quest'estate dopo le mie burrascose vicende (separazione e nuova relazione finita miserevolmente) casualmente l'ho rincontrato e ci siamo visti un paio di volte, senza nessuna implicazione. Poi lui mi ha invitato ad andare ad una cena con lui ma, siccome mi sembrava troppo precipitoso, ho declinato con una scusa l'invito e così ho fatto anche per una successiva proposta. Non ho capito nè se mi interessa nè se io interesso a lui. Non voglio però infilarmi in una situazione spiacevole, non ne ho più voglia.

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