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3 verità sugli uomini, alla faccia di falsi miti e vecchie bugie

L’uomo indeciso: che cosa farne

Ilaria Cardani 19 Novembre 2013 362 commenti Home » Psicologia maschile

Alzi la mano chi nella propria vita sentimentale non ha mai incontrato un uomo indeciso… L’uomo indeciso è un esemplare molto diffuso e che riesce a fare tanto male, anche al di là delle sue intenzioni. Perché l’uomo indeciso, oltre a essere indeciso è inconsapevole dei danni che arreca agli altri.

Fino a un certo punto, certo, perché su questa sua indecisione ci “gioca” anche molto, per il suo comodo.

Che lui sia consapevole o inconsapevole tu non lo devi tollerare, non lo devi sopportare o educare, dato che, a un certo punto della vita, cioè raggiunta una determinata età, ciascuno di noi deve assumersi le responsabilità delle proprie azioni, perfino l’uomo indeciso.

E gli indecisi fanno parte di quelle categorie di uomini che devono essere lasciati al loro destino. Lo spiego bene nel bonus Giocatori, truffatori, bari, giocolieri, saltimbanchi, prestigiatori, sciacalli. Come riconoscere i bugiardi, gli imbroglioni, i manipolatori che usano la seduzione per prenderti in giro e come evitarli. Il bonus fa parte del percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo del percorso per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

"L’essere umano più miserabile del mondo è quello in cui la sola cosa abituale è l’indecisione. William James"
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Non è che se hai incontrato un uomo indeciso ti devi sobbarcare per tutta la vita le sue infinite problematiche e le sue insopportabili indecisioni, che non trovano mai una soluzione. Eppure molte donne cadono vittime – in senso letterale – dell’uomo indeciso, molto spesso scambiando la sua indecisione per tenera fragilità, che richiede la massima comprensione. Sono tutte fandonie.

Invece l’uomo indeciso è semplicemente una terribile variante dello stronzo, è un uomo sbagliato che usa la manipolazione chiamandola indecisione e confusione.

L’uomo indeciso: come renderlo inoffensivo

Qualche giorno fa ho ricevuto da una lettrice (chiamiamola Roberta) questo messaggio: “Ciao Ilaria, ti scrivo mentre sto soffrendo molto e non capisco davvero fino in fondo perché. Sono stata per nove mesi con un ragazzo con il quale pareva proprio avessimo un rapporto di coppia serio, tanto che si parlava di progetti di vita insieme e di matrimonio. Poi, un giorno all’improvviso, lui mi ha lasciato mandandomi una mail di una riga “Non penso che tu sia quella giusta per me.” Puoi immaginare come ci sono rimasta. Uno straccio. Sono precipitata in un abisso di tristezza. Ma non ho fatto alcuna mossa e ho cercato di riprendere in mano la mia vita. Devo dire che stavo cominciando a sentirmi di nuovo bene. Ieri però, dopo dieci mesi che non ci siamo sentiti, lui si è rifatto vivo e mi ha mandato un’altra mail “Sei ancora single, o…?” Io non gli ho risposto. Il fatto è che credo di essere ancora innamorata. Tu hai qualche consiglio per me?”

"Ogni persona e tutti gli eventi della tua vita sono lì perché tu li hai attratti. Quello che decidi di fare di loro dipende da te. R. Bach"
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E allora, come ti devi comportare di fronte a un uomo indeciso e di fronte alle sue mosse sconclusionate che ti fanno tanto soffrire per amore? Come lo devi trattare? Soprattutto, che cosa devi fare quando improvvisamente torna sui propri passi, dopo mesi e mesi di silenzio (e dopo averti umiliato così pesantemente)?

***

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

***

Io credo che la non-risposta (il silenzio) di Roberta dopo l’ultima mail (peraltro molto offensiva) del suo amico perditempo sia l’atteggiamento più giusto da tenere. Un messaggio del genere conferma che questo non solo è un uomo indeciso, ma un vero e proprio fantoccio: rispondergli, in qualunque modo lo si faccia, significherebbe scendere al livello della sua pochezza e dunque mettere in gioco la propria dignità e il rispetto di sé. Anzi, il comportamento di questo uomo indeciso dovrebbe suscitare solo della gran sana rabbia, utile a tirare fuori risorse da investire nell’essere felici.

L’uomo indeciso: perché?

Mi chiedo invece quante donne, ancora “innamorate” di un tipo del genere gli avrebbero risposto sperando in un suo sfolgorante ritorno. Ma un l’uomo indeciso vive e si crogiola nella propria indecisione e, come dicevamo sopra, ne fa uno strumento di controllo sulle donne (intendo sulle donne che si prestano a credere nella sua indecisione come segno di “turbamento interiore” e di “sensibilità”).

"Le decisioni sono il modo per farci diventare ciò che vogliamo. S.Bambarén"
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Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

L’uomo indeciso ha una piede nella relazione (se così si può chiamare) e l’altro sull’acceleratore, pronto per la fuga. Il suo passatempo preferito è lasciare (in malo modo) e riprendere (sempre in malo modo). Gioca sull’ambiguità e sulla vaghezza, senza mai comunicare efficacemente, in modo chiaro e determinato. Che cosa significa?

Prendiamo l’esempio di Roberta. Lui le scrive “Sei ancora single?” Poniamo che Roberta risponda (come molte donne farebbero) “Sì…”. Gli darebbe la possibilità di sfilarsi di nuovo con un “Ok, ma io non sono interessato”. In effetti io non credo che questa fosse l’intenzione del nostro amico. Io credo che il nostro amico abbia, a questo punto un certo interesse per Roberta, ma per una semplice ragione. Il suo interesse è motivato dal modo discreto in cui lei si è comportata dopo la rottura. Lei non si è fatta più sentire, lasciando a lui tutta la libertà possibile. Il che, dal punto di vista di un uomo indeciso viene interpretato come un’ulteriore possibilità di fare tutto ciò che vuole impipandosene dei sentimenti altrui. Lei, nell’intepretazione di lui, non si è dimostrata rompiscatole e questo gli fa credere avere uno spazio di azione illimitato sulle sue emozioni e nella sua vita.

"Il futuro non è scolpito nella pietra; cambia costantemente in base alle nostre decisioni. Vianna Stibal"
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E allora che cosa fare in casi come questo? Bisogna prendere atto che il mondo è pieno di uomini che non sanno quello che vogliono e che scaricano la loro indecisione sulle partner (presenti, passate e future). Come neutralizzarli? Rifiutando di farsi carico dei loro problemi, delle loro indecisioni, delle loro “scimmie”.

L’uomo indeciso: due scenari possibili

Per cui smettere di rispondere ai loro messaggi è quanto mai efficace. Soprattutto se si tratta di messaggi vaghi, trasudanti indecisione e tesi a buttare la palla nel campo dell’altro, per vedere quale risposta darà. Se lui è indeciso, tu devi essere decisa: è così che scopri i suoi bluff.

Non solo, poniamo che in effetti il tipo in questione non si sia comportato in modo così truculento come ha fatto l’amico di Roberta. Molte staranno chiedendosi se in casi come questi si può “recuperare” in qualche modo. La regola del silenzio e del non “dare corda” vale a maggior ragione.

E’ così, infatti, che risolvi il dilemma una volta per sempre: se nutre un vero interesse per te e se è intenzionato a uscire dalla propria indecisione, non si fermerà alla prima non-risposta, ma farà passi più insistenti, più diretti e più chiari verso di te, senza paura di compromettersi. E quindi farà ben altro che scriverti email inconcludenti e irritanti. Uscirà allo scoperto decidendo di iniziare una comunicazione chiara e dunque una relazione chiara.

Se non uscirà allo scoperto, sarai tu ad averlo scoperto: è un uomo da lasciar perdere. Lascialo perdere, allora. Non perdere tempo ed energie.

Non vi sono ragioni per le quali tu debba seguire gli umori e le incertezze degli altri e debba rinunciare al meglio del tuo tempo e delle tue risorse emotive per qualcuno che non è disposto minimamente a mettere il gioco le proprie emozioni per te o per la propria vita.

L’uomo indeciso: togligli il potere. Scegli e decidi tu

Frequentare un uomo indeciso è estremamente frustrante dato che il suo comportamento ti fa dubitare di te e del tuo valore.

Molte donne si rendono conto – in questo caso come in altri – che non sono loro in prima persona a determinare che cosa accade nella loro vita, ma sono in ostaggio del loro corteggiatore o del loro partner, che dietro la maschera o la scusa o anche la realtà della sua indecisione, in realtà stabilisce quello che deve accadere o non accadere nella vita della sua compagna.

In effetti per molte, che sono troppo disponibili e accomodanti, è forte il rischio di mettersi nella posizione non di scegliere, ma, purtroppo, di essere scelte dagli uomini.

E’ un tema che ho analizzato accuratamente e che tratto, fornendo strumenti pratici per individuare ed evitare il problema, nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

All’interno del percorso spiego come incontrare e riconoscere uomini di valore e come scoprire le dinamiche del desiderio in un uomo, quel desiderio dal quale nasce un legame sano e duraturo.

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362 Commenti

Anna 8 anni fa (9 Marzo 2017 23:55)

Salve. Vivo più o meno la stessa situazione. Ho frequentato un uomo per 7 mesi. Poi ad un certo punto lui è sparito (colpa mia perché volevo vederlo più spesso possibile e sono diventata anche isterica con i pianti ecc). Dopo un mese si è riapparso ma io non gli ho risposto. Poi qualche SMS. Poi dopo un altro mese abbiamo litigato e gli ho scritto delle cose cattive (il rancore che è sparito senza nessuna spiegazione ) così mi ha bloccato e cancellato dappertutto. ...ok....Ho messo l'anima in pace. Sono cambiate tante cose nella mia vita nel frattempo. Quindi, è passato un 1 e mezzo. Mi ha scritto per sapere come sto. Gli ho risposto. Poi mi ha chiamato e abbiamo fatto una chiacchierata piacevole parlando di più e di meno: della politica, Della sua famiglia e suoi affari, la mia famiglia e i miei affari. Vedevo molto interessato. Alla fine mi disse che era molto contento di ricominciare a comunicare con me, che mi trova bene come prima, che mi chiamerà se mi fa piacere. Domanda : che vuol dire tutto ciò? Non ha trovato una di meglio ? Indeciso o ha capito che io valgo? P.s. ero molto presa da lui. Gli disse pure (cretina). Da quel momento è diventato più freddo.

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- Ilaria Cardani 8 anni fa (10 Marzo 2017 18:46)
  Tra le ipotesi appoggio "non ha trovato nulla di meglio" e sa che tu sei sempre pronta lì per lui.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (11 Marzo 2017 0:55)
  
  Grazie per la risposta. Però ho scritto che abbiamo litigato e la causa del litigio era la mia provocazione. E precedentemente ero troppo appiccicosa perché passavo un periodo emotivamente difficile ed avevo una necessità di stare con un uomo...Cioè tutto quanto che fa scappare gli uomini. Dato che l'ho umiliato pure non credo che abbia pensato che sono pronta ad aspettarlo tutto questo tempo e nel frattempo ho avuto pure io una storia. Ora ho altri interessi. Sono diventata indipendente da tutti i punti di vista e mi sono concentrata su me stessa . Per cui ero anche abbastanza indifferente durante la nostra videiochiamata. Perche sta negli Usa. Ho raccontato dei miei viaggi , dei miei successi. Tutto ciò ha suscitato una certa curiosità e una specie di orgoglio per me. Per cui, Se mi vuole , mi deve conquistare di nuovo e seriamente. Altrimenti, ogni uno per la propria strada. Però mi ha fatto un po sorridere un fatto: sparendo per un anno e mezzo , dopo tanti tentativi di rintracciarmi, ora mi ha spiegato pure i suoi piani: dove va , quando torna, e se mi potrà chiamare ....ecc ecc... Quindi, non ho preso nemmeno sul serio tale ritorno. Un particolare : ha raccontato che ha raggiunto l'obbiettivo finanziario diventando ancora più ricco ma ho cambiato il discorso iniziando a parlare della mia attività. Forse pensava che salto dalla gioia. ..ma non ho chiamato e non ho acceso lo Skype. Per cui non sono pronta qui ad aspettare né lui né il suo patrimonio. .. Sono solamente curiosa cosa gli è successo che si è ricordato di me dato che lui è un tipo che quando taglia - taglia per sempre. Intanto le femmine non gli mancano .
  
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- Gea 8 anni fa (11 Marzo 2017 13:20)
  Anna, ma che t'importa del perché 'sto pirla ti ha ricontattata? Credi davvero lo abbia fatto solo con te? E perché usi il termine "femmine"?
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- Anna 8 anni fa (13 Marzo 2017 16:59)
  
  Una pura curiosità. Perché da lui non me lo aspettavo. Lui cancella le donne dalla sua vita definitivamente se c'è qualcosa che non va. Ed io gli ho trattato nella maniera molto cattiva. Mi sembra veramente tanto strano che uno come lui si è abbassato a ritornare da una donna che lo ha trattato male . Non è uno masochista e nemmeno donna dipendente. Quando uno è potente può avere tutto quello che vuole (lo sappiamo che le donne amano il denaro ) e nonostante tutto ciò torna e tira fuori un elenco del suoi ulteriori benefici, invitandomi di condividerli. So che ha avuto una storia recentemente con una 10 anni meno di me. Conosco anche le altre che sono state con lui. Le ha scartate tutte. Belle donne. In gamba....Quindi, capisci la mia curiosità? Dico "femmine " perché per la femmina vale più della donna. È l'essenza di una donna . La donna può essere anche mascolina ma la femmina no, è femminile - requisito rarissimo nella società moderna.
  
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- Gea 8 anni fa (13 Marzo 2017 22:10)
  
  Anna, scusami, ma non riesco proprio a seguire questo tuo discorso pieno di luoghi comuni maschilisti e misogini degni del peggior bar sport del più arretrato villaggio del mondo. Le donne amano i soldi? Lui che puo' volere e ottenere quel che vuole? La femmina vale più della donna? Con tali zavorre, ci credo che hai ancora curiosità (interesse e dipendenza) per un babbeo senz'altro spessore se non quello del suo portafoglio.
  
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- max 8 anni fa (14 Marzo 2017 1:03)
  
  Anna, con alcune cose che hai detto nei mesi addietro mi sono ritrovato d'accordo...qua solo per il discorso che lui cancellava sempre le ex dalla sua vita..questo io lo reputo la unica cosa possibile per lasciare libero l' altro di voltare pagina, e lo auspico sempre...che poi certi individui attuino questa cosa per codardia, non fa onore a loro, ma involontariamente fanno un servizio all' amante invischiato nella storia disfunzionale....sul discorso dei soldi, del potere, dei 10 anni in meno, di quelle scartate come caramelle...beh, che tristezza il cinismo che traspare...e lui forse è tornato a cercarti perché rispetto alle altre tu hai più carattere?...chi più di lui può soddisfare la tua curiosità di lui medesimo visto che ancora è nella tua testa?
  
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- Ilaria Cardani 8 anni fa (14 Marzo 2017 9:29)
  Max si tratta di due Anne diverse, che ragionano tra l'altro in modo diametralmente opposto.
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- max 8 anni fa (14 Marzo 2017 11:59)
  Ah mi pareva strano sto discorso da dr.jackil & mr.hide!
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- Anna 8 anni fa (14 Marzo 2017 12:33)
  Pensa quanto me ne potrebbe fregare di (quello che dice) che fa con le ex un tipo così :D
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- Anna 8 anni fa (15 Marzo 2017 17:17)
  
  La tua risposta è più adeguata rispetto le altre. Si, ho più carattere perché non mi serve il suo denaro , dato che ho il mio. Non mi sono mai interessata alla sua posizione finanziaria , dato che il mio ex ,quello che ho lasciato dopo 11 anni era più benestante e in più non mi posso lamentare della mia, grazie a Dio. Per cui per me conta l'uomo in primis (il maschio). Riguarda le altre donne, si sono "innamorate " perché c'era in mezzo il suo portafoglio. Non penso che a lungo andare un uomo che porta un minimo rispetto per sé stesso può portare avanti una relazione del genere. Pero mai dire mai....Ovviamente lui scarta tutte quante appena se ne accorge o appena la situazione comincia a diventare pesante. Quando una persona è benestante rimane veramente difficile di trovare un partner sincero che ti vuole per quello chi sei e non per quello che hai....So di persona cosa significa. A volte il benessere porta alla solitudine, ammeno che non trovi una persona alla pari o completamente disinteressata (che sarebbe un miracolo). Poi ho fatto una semplice domanda qui in questo blog ....e sono nate tante polemiche cosa mi fa pensare che ho sbagliato il blog. Pensavo che fosse un posto serio con dei professionisti o le persone che possono valutare la situazione nella maniera proficua, obiettiva , invece , sento l'aria del femminismo astuto. Boh. ... P.S. A proposito di due Anne. Qui ha risposto un'altra , quella un po schietta. Ecco. Non sono io. ?
  
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- Ilaria Cardani 8 anni fa (15 Marzo 2017 17:23)
  Nel senso che oltre alle altre meravigliose doti che hai, non dici nemmeno le cose come le pensi e come le senti? :D
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- Fran 8 anni fa (15 Marzo 2017 21:19)
  
  Anna, scusami, ma il modo in cui si pone una persona e il tipo di domande che fa condizionano molto il modo in cui le si risponde. E al di là del tuo concetto di femminismo e dell'opinione che hai delle altre donne e delle persone in generale (poi uno si chiede perché parli di solitudine), io trovo che la tua sia arroganza che maschera una profonda insicurezza. Poi se uno vuole continuare a raccontarsi ciò che gli pare, e ad arrampicarsi su una torre d'avorio, faccia pure.
  
  Rispondi a Fran Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (15 Marzo 2017 16:49)
  Gea. Non so se sbaglio , ma mi da l'idea che odi gli uomini. Sei portata verso il femminismo . Magari non è così ma la sensazione è quella, scusami!
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- Ilaria Cardani 8 anni fa (15 Marzo 2017 17:20)
  
  Odiare gli uomini è un conto. Il femminismo è un'altra cosa e il femminismo non è il male. Se ti hanno insegnato il contrario, siamo messe male. Anch'io spesso vengo accusata di "femminismo" come se fosse una colpa. Ma queste stupidaggini le dice chi non sa che cosa sia il femminismo e chi non sa, per esempio, distinguere tra femminismo e maschilismo oppure chi non sa distinguere tra femminismo e rispetto della dignità della donna. Cose impegnative, sul serio, non roba da bar come quella che maneggi tu, insomma. Avviso: non auspico che questa discussione continui. Da parte di nessuno.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 8 anni fa (15 Marzo 2017 21:17)
  Grazie Ilaria, ho letto questa tua ottima risposta dopo aver letto e risposto ad Anna. Sono d'accordo: niente polemiche da talk show e bar, che é meglio. ;-)
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- Gea 8 anni fa (15 Marzo 2017 21:14)
  Impressione sbagliata e scuse accettate, Anna.
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (11 Marzo 2017 13:26)
  
  Anna, ma tu vuoi che uno che è sparito per "solo" 1 anno e mezzo ti debba riconquistare ancora?(parole tue)...dici che sei solamente curiosa, ma sembri ancora "sotto" come si suol dire
  
  Rispondi a max Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (13 Marzo 2017 17:10)
  
  Hai ragione . Mi sono espressa male. Come ho detto prima , passavo un periodo un po difficile ( ho lasciato una persona a me molto cara dopo 11 anni di convivenza ) e soffrivo da morire. E già. Soffre anche quello che lascia. Per cui sono caduta in un vertice di essere uomo dipendente. Cioè di non poter stare da sola e avere un estrema necessità di stare con un uomo a priori. Di questo Ilaria ha parlato in un articolo. In questo periodo è capitato lui. Per cui mi sono aggrappata a lui come sul salvagente spingendolo verso la convivenza - un passo eccezionale per far scappare un uomo. Ora da 7 mesi che non ho una relazione per scelta . Si , gli uomini ci sono. Ma non mi ispira nessuno. Perché suppongo che sono guarita dalla rottura del mio ex di 11 anni e ora non ho più bisogno di avere un uomo qualunque accanto pur di non stare da sola. Quindi, se lui o chiunque altro è interrato a me , mi deve conquistare, perché valuto, vedo tante cose che prima , magari lasciavo perdere ecc. Altrimenti, la mia situazione non mi turba affatto . Riguarda la curiosità ho spiegato prima a Gea. Magari è difficile da comprendere ma ho cercato di spiegare il meglio possibile.
  
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- Fran 8 anni fa (11 Marzo 2017 13:48)
  
  Anna, se sei così indipendente perché sei qui a farti tutte queste domande? Perché usi parole come "la causa del litigio era la mia provocazione", "appiccicosa", "fa scappare"? Perché parli di aspettare? Il modo di esprimerci dice molto del modo in cui siamo...per cui ti invito a riflettere sulla tua reale o supposta indipendenza, prima ancora di porti questioni sui motivi del suo ritorno. E lo dico senza giudizio alcuno, perché quello di sforzarsi di mettersi nei panni dell'uomo di turno invece di restare nei nostri è un errore che facciamo in tante. Buona giornata!
  
  Rispondi a Fran Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (13 Marzo 2017 17:27)
  
  Dunque, riguarda l'indipendenza ho spiegato a max. L'indipendenza nel senso di poter stare da sola senza avere per forza un uomo accanto e nel senso della libertà economica dato che ora sono libera visto che ho iniziato a vivere di rendita. La libertà attuale ( da 7 mesi circa) consiste nel fatto che posso decidere e programmare mia vita come voglio senza dare il rendiconto a nessuno. In questi 7 mesi ho fatto 3 viaggi ( prima non potevo , serviva il consenso ). Posso spendere il denaro dove voglio, quando voglio e perché voglio. Posso dedicare il tempo per me è fare le cose che piacciono a me ( finalmente )... Appunto viaggiare ! Ho gli amici sparsi per il mondo è quindi posso partire anche domani senza chiedere o spiegare nulla a nessuno. Uscire con chi voglio e quando voglio. ...( NON era concesso prima perché gli uomini sono più o meno possessivi tutti e gelosi anche ). Per me la libertà è questo . E ora mi sto divertendo. Non so quanto dura....Ecco , una buona amica mi manca . Ammetto. Le mie amiche che stanno nella mia città sono tutte pantofolaie. Hanno paura di tutto.... Perché sto qui? Prima perché un tempo fa fece ad Ilaria una domanda e lei mi diede una risposta giusta che mi ha aiutato a capire molte cose. Anche se al momento non credevo che è così ....con il tempo ho capito che aveva ragione. Secondo , perché ora ho molto tempo in disposizione e posso scrivere . Non sto solo qui , ma anche in vari gruppi dedicati ai viaggi , finanza , geopolitica, parapsicologia. Serve per scambiarsi dei pareri. E se c'è un dubbio o domanda , sentire le risposte. Semplice.
  
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
Sara 7 anni fa (30 Agosto 2017 7:42)

Ciao a tutti/e, la situazione è cambiata xke ho voluto così. Il 23 non era pronto (cm si sospettava) e dovendo vedere un'altra casa (diceva) avevamo prorogato al 3 settembre. Lo scorso weekend (ultimo di ferie x me, di cui tra l'altro non ha passato nemmeno mezza giornata con me...) ho chiesto se domenica veniva con me in montagna (ho iniziato a chiedere...). Risposte "dovrei riuscire ad organizzarmi. Ti faccio sapere". Il sabato mi ribadisce "potrei organizzarmi. Ti dico". Alché domenica mattina (dopo alcuni messaggi a mezzogiorno, dove diceva che questa casa vista era solo in vendita..... lui inizialmente voleva l'affitto) gli chiedo se nel pomeriggio ci sarebbe stato cm aveva detto. Mi risponde dicendo "mi sa che non riesco". Lì la vena mi si è chiusa e ho detto "o lo sai o non lo sai. Avresti potuto esserci e fatto in modo cosi". Nessuna replica. X tutto il giorno. Alla sera tardi mi manda un cuore. Al quale non rispondo. Il giorno dopo non scrivo niente e mi da il buongiorno e buon lavoro. Zero risposta da parte mia. E da lì non ci siamo più sentiti. Vi chiedo cosa posso fare... se continuare così (e farmi quindi dimostrare che mi diceva un sacco di balle) o scrivergli serenamente e ciao. Sono un po' confusa.

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- Emilia 7 anni fa (30 Agosto 2017 10:53)
  Ciao Sara, metti fine alle tue sofferenze. Non dargli retta, tienilo fuori dalla tua vita. Non ci sono i presupposti per cominciare una relazione sana.
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Stellina3 7 anni fa (30 Agosto 2017 12:04)
  È sempre più palese che ti stia prendendo in giro. Lascialo perdere. Meriti di meglio.
  Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
- Sara 7 anni fa (30 Agosto 2017 13:03)
  
  Dite che devo lasciarlo perdere... ma a me i sospesi così non piacciono... mi danno proprio fastidio. Probabilmente è un mio limite o caratteristica da ariete di prendere le cose di punta e lottare. Lasciare il campo di battaglia senza nemmeno uno confronto mi fa dannare! ? Ovvio che mi fa male si stia comportando così... smascherare un uomo indeciso facendo la decisa... ma poi xké mi ha preso in giro?? O forse non mi prendeva in giro ma era soltanto indeciso?? Che confusione......
  
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- Emilia 7 anni fa (30 Agosto 2017 13:31)
  
  Sara, da quello che racconti mi sembra che lui sappia bene cosa vuole, non mi pare indeciso, è ciò che vuole farti credere. Capisco che la situazione così "sospesa" ti procuri un certo fastidio, ma è inutile cercare di avere qualche chiarimento. I dubbi che hai ora resteranno tali e continuerai a tormentarti, se non deciderai di troncare definitivamente. Fallo per te stessa.
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- max 7 anni fa (30 Agosto 2017 13:35)
  Sara qua non è indeciso....qua non vuole stare con te, lo capisci?
  Rispondi a max Commenta l’articolo
- Sara 7 anni fa (30 Agosto 2017 14:07)
  
  Max, ma allora la ricerca degli appartamenti, i messaggi, le chiamate, le visite alla mattina presto?? E il suo "ti voglio in tutti i sensi, voglio che tu sia la mia compagna xke c'è un grande amore e desiderio reciproco"?? Fandonie??
  
  Rispondi a Sara Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (30 Agosto 2017 14:15)
  Certo che sono fandonie. Capire questo è proprio il punto 0 per orientarsi nelle relazioni.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- max 7 anni fa (30 Agosto 2017 14:30)
  Sara, sei proprio de' coccio eh?
  Rispondi a max Commenta l’articolo
- Sara 7 anni fa (30 Agosto 2017 14:37)
  Cemento armato. Altro de coccio ?
  Rispondi a Sara Commenta l’articolo
- Emilia 7 anni fa (30 Agosto 2017 14:49)
  :D
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Sara 7 anni fa (30 Agosto 2017 15:13)
  
  Hai ragione Ilaria... infatti non mi sono fatta coinvolgere dalle parole.. non a caso a questi suoi messaggi risposi "devono seguire fatti a queste belle parole". Messaggio al quale non replicó. Sarò anche de coccio, ma non scema. Mi dispiace, solo x cm ci siamo incontrati, rincontrati, ritrovati e ora persi.
  
  Rispondi a Sara Commenta l’articolo
- Emilia 7 anni fa (30 Agosto 2017 16:11)
  
  Anch'io, come te, ho incontrato dopo tanto tempo un ragazzo conosciuto anni fa. Mi piaceva e così ho ricamato intorno agli eventi, come una sarta fa usando i ferri del mestiere. Bisogna restare con i piedi per terra, senza fantasticare. Il rischio che si corre è quello di interpretare un semplice caso come il fato o chissà cosa. Stronzate :D
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Stellina3 7 anni fa (30 Agosto 2017 16:31)
  Fatti che non ci sono stati.
  Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
- Stellina3 7 anni fa (30 Agosto 2017 15:35)
  
  Sì, sono bugie. Evidenti. Se uno vuole andare via di casa può A: andare da mamma provvisoriamente dato che il babbo vive all'estero. B: Alla mal parata venire x un periodo da te che vivi già da sola. C: Trovare una casa in affitto provvisoria, anche se non è il top del top dato che te ne vuoi andare ti accontenti e poi, con calma, ti sistemi. Ci vuole una settimana a trovare una casa in affitto decente ad un prezzo decente e un'altra settimana per fare un contratto e volturare le bollette. Ariete o Toro o cancro che tu possa essere capisco che la sospensione non è il massimo da accettare. Tu però non sei sospesa sei non voluta. Come dice Max non ti vuole. Ma poi, meno male che non ti vuole uno che ha una compagna convive va in vacanza con lei e la tradisce dicendo bugie ad entrambe. Tu puoi ancora scegliere il meglio x te...Lei sta con questo bugiardo e se non se ne renderà conto ci passerà una vita. Dai su Saretta!!!
  
  Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (30 Agosto 2017 15:37)
  L'opzione B non si deve neanche calcolare. In questa storia già ipersquallida ci manca solo l'abuso economico...
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Stellina3 7 anni fa (30 Agosto 2017 16:28)
  
  No certo. Era solo per dire che, a monte, se fosse stato davvero in buona fede, poteva parlarne a lei. Ci manca anche che se lo ritrova in casa. Comunque lui non ha intenzione di andarsene da dove vive.
  
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Sara 7 anni fa (22 Ottobre 2017 10:21)

Ciao a tutti! Mi sembra doveroso aggiornarvi dopo il nostro scambio di commenti di due mesetti fa. Nonostante le premesse non fossero positive, il tipo ha trovato casa e si è trasferito lasciando la compagna. Bello no? Peccato che, probabilmente come diceva Max, non sono comunque voluta xke a distanza di 4 gg dal trasferimento (e tutto il marasma che ne consuegue) non abbiamo ancora trascorso un po' di tempo (umano) insieme. E anzi, ieri che gli dicevo a muso duro che se allora è tanto impegnato da non dedicarmi tempo è meglio quindi non sentirci né vederci, dice che non vuole mettermi da parte ma essendo l'unica comprensiva sono "più facile" da mettere da parte xke capisco. E che quando si è sistemato x bene potremmo uscire ecc ecc. Credo che al prox incontro vis a vis, ce lo mando.

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- Gea 7 anni fa (22 Ottobre 2017 13:21)
  Che bisogno c'e' di incontrarlo ancora, Sara? Mandalo a quel paese SUBITO: chiudi ogni contatto e stop. Uno cosi non merita nemmeno mezza parola.
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- Sara 7 anni fa (1 Novembre 2017 12:12)
  
  Ciao, ho aspettato qualche giorno ma le sue azioni non mi hanno vista come priorità (te ne vai di casa e il primo weekend da "libero" lo passi con tutti, lei compresa, e non con me??). Alla fine dopo una settimana, e 3 mie "visite" nascoste sotto casa della sua presunta ex dove lui era lì (.....) ho deciso di mettere il punto, mandandogli un bel messaggio dove gli facevo il punto della questione (tanto erano tutte ovvietà, ma ho scelto così x sfogare quello che mi tenevo dentro da mesi), decidendo di chiudere questo teatrino che mi faceva star male, augurandogli ogni bene con lei. Vi pare abbia risposto? No.
  
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- Gea 7 anni fa (1 Novembre 2017 16:20)
  
  Sara, anche se ti avevo consigliato di chiudere subito, posso capire che tu abbia voluto sfogarti scrivendogli, ma perche' hai sprecato un'altra settimana della tua vita per un soggetto simile, appostandoti pure sotto casa dell'altra? Perche' gettare alle ortiche tempo, energie e dignita'? Esci, leggi un bel libro, fai sport, concentrati su qualcosa di bello, utile e sano. Insomma, volta pagina una volta per tutte, anziche' cercare ulteriori conferme di quanto lui sia stronzo o sperare che ammetta di esserlo.
  
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- LauraC 7 anni fa (1 Novembre 2017 18:56)
  
  Noi donne spesso abbiamo bisogno di arrivare a “perdere la dignità” per poter davvero mettere una parola fine su una storia e ricominciare. Non è bello, ma secondo me aiuta a velocizzare i tempi di guarigione.
  
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- Gea 7 anni fa (2 Novembre 2017 10:10)
  
  Ciao Laura, penso e mi auguro sia il caso di Sara, ma visto che parli di donne in generale, non credo sia sempre utile ne' tantomeno necessario perdere la dignita'. Per risalire dopo aver toccato il fondo bisogna essere consapevoli di aver toccato il fondo e avere la volonta' concreta di non finirci piu'. Purtroppo, pero', c'e' chi e' talmente abituato a calpestare la propria dignita' che non sa piu' di averne una.
  
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- Sara 7 anni fa (2 Novembre 2017 16:45)
  
  Nella vita non vi è mai capitato di sbagliare? Di certo x le scelte prese non si perde la dignità. Cos'è la dignità? Personalmente l'avrei persa se continuavo a star li. Metto il punto, a modo mio, ma giudicate che non vada bene. Ma cos'è veramente giusto o veramente sbagliato? Io sono orgogliosa di tutto quanto quello che ho fatto e detto. Avrò calpestato involontariamente la mia dignità a tratti, ma almeno ho la coscienza a posto, io. Baci!
  
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- Sara 7 anni fa (1 Novembre 2017 20:01)
  
  Da fuori è più facile dare consigli, ma alla fine la decisione deve nascere da dentro. Fortunatamente di tempo non ne ho perso, ho fatto esperienza. Essere passata sotto casa di lei x togliermi il dubbio ha rafforzato le menzogne o pochezza di lui. Tutto questo mi ha dato il coraggio di scrivergli un'ultima volta e farlo semplicemente sentire un vigliacco. Io preferisco un punto, che sparire. Sebbene agli occhi di molte/i potrebbe essere "meglio". Ma x fortuna non esiste giusto o sbagliato, o meglio è peggio, ma solo la responsabilità delle proprie scelte. Voglio essere onesta con me stessa, piuttosto che col luogo comune.
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (1 Novembre 2017 20:18)
  In effetti, per fare sentire lui un vigliacco, ne valeva davvero la pena. Perché lui di sicuro si sarà sentito un vigliacco, eh già, eh già...
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- Sara 7 anni fa (1 Novembre 2017 22:24)
  
  L'importante in tutto questo è essere onesti con se stessi. E io ho fatto tutto quello che mi sentivo di fare. Giusto o sbagliato. Che si sia sentito un vigliacco o meno, è un suo problema.
  
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maria cristella 7 anni fa (20 Novembre 2017 10:51)
Ecco! Questo mi ha fatto chiarezza......Grazie.....Ora so che devo fare Mariapina@
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marco 7 anni fa (28 Novembre 2017 10:30)

L'indecisione è frutto di analisi ed intelligenza, la sicurezza assoluta spesso è degli stolti e delle persone che a volte sbagliano e non se ne rendono conto. Ogni indecisione scompare nell'uomo quando incontra la pesona giusta o riscontra nel carattere della donna quelle qualità che sgombrano il campo da ogni dubbio. Nella società attuale la donna ha acquisito autonomia indipendenza e spesso ruolo sociale e queste condizioni possono creare competizione con l'altro sesso anche all'interno della coppia, se ci sono il 30-40% dei matrimoni che finiscono ci sarà pure una ragione, esiste chi li matura dopo i dubbi e chi li fa crescere e sviscerare in via preventiva dinnanzi una scelta di una partner per la vita.....essere indecisi è segno di intelligenza entro certi limiti naturalmente

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brookside 7 anni fa (5 Dicembre 2017 0:13)

ho sentito e poi frequentato un tipo per pochi mesi, dopo essere stati a letto ho deciso di prendere la pillola perchè lui era in ansia, e quindi lo ero anche io. dopo pochi giorni di interesse circa la situazione dolori post pillola è sparito, gli ho scritto che speravo gli cadesse il pisello. credo di averlo visto in giro con una tipa ma aveva su le rayban e non ne sono sicura, ad ogni modo se era lui ha fatto finta di non vedermi nonostante l'avessi guardato più volte. dopo 1 mese mi risponde: "hai ragione". ovviamente preferisco lasciar perdere. dopo un altro mese mi avverte del suo "imminente" trasferimento all'estero, preoccupandosi di invitarmi e facendo il vago quando gli ho chiesto delle spiegazioni per poi darmi "delle scuse sincere"...! dopo altre settimane in cui io ho praticamente dimenticato la sua esistenza (anche perchè la storia della pillola e di come lui fosse sparito non mi era andata giù) mi contatta con varie scuse stupide e poi UDITE UDITE "sono stato un coglione, vorrei riprovarci, non è giustificabile ma ero proprio in un periodo strano(?), ora però è diverso... mi piacerebbe frequentarti di nuovo non come amico" chi va a rigargli la macchina al posto mio?

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Sofia 7 anni fa (5 Marzo 2018 21:39)

Salve Ilaria, scrivo per portare la mia esperienza e per chiedere un parere a lei e alle altre. Ho iniziato una relazione con un ragazzo più grande, l'ho trovato maturo, pronto al dialogo insomma una bella persona. La relazione procedeva bene senza pressioni, piacevole. Lui presente, non ha dato segnali negativi.. Non si è però espresso riguardo alla nostra relazione e io l'ho vissuta con serenità non aspettandomi nulla. Poi però ha fatto un gesto che mi ha dato fastidio per cui ho fatto un passo indietro e ho deciso di affrontare il discorso riguardo a quello che sono per lui. Sono uscite delle brutte cose.. Mi ha detto che si trova molto bene con me, ma ha ''paura'' di una relazione seria, che non è gli è scattato quel qualcosa e che non stiamo insieme ma che vorrebbe continuare a conoscermi. Al che gli ho risposto che lui ha scelto di farsi avanti anche davanti ad amici, io non gli ho mai fatto pressioni però che dal suo gesto ho capito che qualcosa quadra.. Penso che se fin dall'inizio avesse chiarito che non vuole nulla mi sarei accorta delle sue intenzioni e mi sarei tirata indietro. Le cose che mi ha detto hanno intaccato la mia autostima e la mia sicurezza. Però ho deciso di non permettergli di condizionare la mia serenità. Ho deciso quindi di allontanarmi e gli ho detto di pensare a quello che vuole chiarendo che io non sono disposta a proseguire una relazione di ''amicizia''. Al mio allontanamento lui ha reagito cercandomi, mostrando interesse però non mi ha dato ancora una risposta. Mi sembra che lui voglia prendere tempo. Adesso non riesco a capire come comportarmi. Mantengo il distacco e vedo come si comporta? O chiudo definitivamente? Sono rimasta spiazzata da quello che è successo perché ho mantenuto la lucidità e ho ben valutato i suoi comportamenti e non è servito lo stesso. Vi ringrazio

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Marzo 2018 21:44)
  
  Chiuda definitivamente. Lei è troppo intelligente per sbagliarsi e si merita molto di più di un gesto sgarbato (che non voglio immaginare cosa sia stato, vista la sua riservatezza forse imbarazzata) e frasi che intacchino la sua autostima e la sua sicurezza. Anche solo quest'ultimo è un fatto grave, che sottovalutato porta a vere tragedie. E poi basta di essere sempre a disposizione degli uomini come se non vi fosse scadenza. Perfino al supermercato se non decidiamo rapidamente un acquisto ordinario e banale rischiamo di perderlo. E che costoro si abituino a meritarsi donne come lei - tutte le donne - dopo sforzi, sacrifici e dimostrazioni di valore concreto, non ad averle a disposizione come bamboline di pezza.
  
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- Sofia 7 anni fa (5 Marzo 2018 22:01)
  Le sue parole mi fanno pensare e le trovo di grande aiuto. La ammiro molto per quello che fa. La ringrazio. Buonasera
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Andrea 7 anni fa (25 Febbraio 2018 17:55)

Ciao a tutte, sono Andrea, un 29enne di Verona. Ebbene, io sono un uomo indeciso. Purtroppo (o per fortuna) leggere articoli come questo arriva a farmi sentire malissimo, una sorta di mostro indegno. Ho distrutto malamente un'altra volta un rapporto con una donna innamorata di me. Ma come altre volte, alla fine soffro come un cane anche io. Vorrei crescere e smettere di fare stupidamente del male a me e agli altri, anche se spesso questo auspicio non basta per non farmi scivolare malamente e ricorrentemente dentro certi schemi. Mi fa piacere imbattermi in risorse come questa. Scrivo qui con la speranza di poter trovare persone che possano avere voglia di aiutarmi a capire meglio alcune cose, e poter quindi essere un compagno e un uomo migliore. Scusate per la richiesta generica e forse strampalata....grazie.

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- Gea 7 anni fa (25 Febbraio 2018 19:53)
  
  Ciao Andrea, ben vengano le richieste strampalate come la tua! Mettersi in discussione per crescere e diventare una persona matura in campo relazionale e' una cosa positiva. Come hai intuito, il blog di Ilaria e' ricco di risorse utili per chi vuole mettersi in gioco e permette anche il confronto con i lettori. Cerca nel blog gli articoli piu' adatti alla tua situazione usando la ricerca per parole-chiave e se vuoi aggiungi un tuo commento. Buona serata.
  
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- Andrea 7 anni fa (26 Febbraio 2018 11:26)
  
  Grazie per le gentili risposte e l'accoglienza. Sto leggendo molti degli articoli, li sto trovando molto preziosi. Anche i commenti spesso sono utilissimi, e le risposte lapidarie di Ilaria e di alcune di voi riescono a strapparmi un sorriso, anche se realizzo allo stesso tempo che avrei tutte le carte in regola per essere quello che ricorrentemente vi trovate a definire come "uomo di melma" o "sfigato da cui correre via a gambe levate". Da anni mi porto dietro dei problemi di una certa entità che penso derivino in larga parte dal rapporto con mia madre, e a cui sono ancora malsanamente legato. Purtroppo a livello concettuale arrivo anche a comprendere certe cose importanti, ma alla prova del nove poi finisco quasi sempre a fare danni, come se in realtà non avessi interiorizzato nulla delle tante belle cose che posso leggere su siti come questo, ed è molto frustrante. Avrei milioni di aneddoti da raccontare ma cercherò, se proprio, di dosarli per non appesantire nessuno. Ora sto andando da uno psicologo, ma forse avrei voglia di potermi confrontare con donne mature e serene via internet per non trovarmi repentinamente a "scaricare la scimmia" addosso alle ragazze con cui nella realtà mi trovo ad avere a che fare, causando da subito grandi noie e sofferenze (a volte purtroppo è una cosa più forte di me). Speravo in un forum per questo proposito, ma intanto mi è venuto da commentare qui. Magari se aveste da consigliarmi voi una qualche risorsa particolare ve ne sarei grato. Altrimenti continuerò semplicemente a leggere gli articoli e commentare...o magari considerare di incontrare direttamente Ilaria, prima o poi :-) anche se forse di persona lavora solo con donne..? Scusate il papiro.
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (26 Febbraio 2018 12:09)
  Anche la mamma hai, Andrea, proprio le hai tutte! Di persona lavoro anche con uomini.
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- Chiara 7 anni fa (1 Marzo 2018 17:32)
  
  Buongiorno Andrea, buongiorno a tutti, vi leggo spesso e trovo gli articoli di Ilaria molto diretti, efficaci nella loro esposizione e i commenti davvero costruttivi. Questo blog è uno spazio popolato da persone misurate che è molto piacevole leggere. Andrea, credo che se tu volessi portarci la tua esperienza sarebbe utile a tutte/i per capire meglio il prossimo e a capire come si sta "dall'altra parte della barricata". Un caro saluto a tutt* e complimenti
  
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- Lucas 7 anni fa (6 Marzo 2018 15:01)
  
  Ciao Andrea, che tipo di rapporto malsano hai con la mamma ? E quali sono le noie e sofferenze che dai alle ragazze ? Giusto per capire la complessità della tua situazione, perchè altrimenti non si capisce granchè bene di cosa si stia parlando e forse potrebbe essere che ingigantisci un po' le cose ed alla fine non hai chissà quali difetti. Ciao.
  
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- Emilia 7 anni fa (25 Febbraio 2018 19:58)
  Ciao Andrea, benvenuto sul blog! La richiesta, come tu stesso affermi, è generica. Non saprei cosa consigliarti onestamente...
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- Chiara 7 anni fa (6 Marzo 2018 19:42)
  Ciao Andrea, La tua consapevolezza e' già una"conquista" io ti consiglio un buon terapeuta, probabilmente ti manca quella che si chiama intelligenza emotiva. Buona fortuna
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Livia 6 anni fa (10 Giugno 2018 16:59)

Cara Ilaria, articolo molto utile per me che rappresenta la situazione avuta l’anno scorso quella in cui ho perso 6 chili per una persona (purtroppo era il mio capo) in cui, dopo avermi offesa con il suo comportamento da indeciso, immaturo, stronzo ed egoista, mi ha anche offesa come animale sociale (persona non simpatica e degna di pettegolezzi alle spalle). Naturalmente a fine lavoro, dopo che lui si è fatto sentire, gliene ho dette di tutti i colori. Non mi pento di ciò, so io e che mi è stato davvero vicino, di quanti rospi ho dovuto ingoiare, tanto da avere tutte le ragioni per dirgliene. Naturalmente le sue scuse e i suoi modi infantili di sdrammatizzare la situazione non sono serviti, anche perché lui continuando a farsi sentire ogni due settimane, e vedendo che non ero più propensa a rispondergli, ha avuto come ennesima conferma il fatto che fossi determinata ad andare avanti infischiandomene dei suoi modi stupidi di mantenere contatti con me. Per fortuna è sparito dalla mia vita e un’unica volta per strada, ha fatto in modo di evitar di trovarsi di fronte a me (cosa vista con i miei occhi) e la cosa non può che farmi ridere visto che non muoio per l’essere fantoccio, sfigato e fuori di testa che è. Pensi che abbia sbagliato a non dirgliene? In questo caso presumo di aver fatto benissimo ma di certo non mi volto indietro. Un abbraccio e buona domenica

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Mary 6 anni fa (16 Settembre 2018 2:11)

Salve,credo che ci sia un limite che si chiama dignita' ossia rispetto di noi stesse e della propria vita.La nostra autostima deve essere al top..Soprattutto nelle relazioni dato che i furbetti e manipolatori sono sempre dietro l'angolo per sopraffarci.Un uomo con cui sn uscita per alcune sere..sparisce senza esser successo nulla,dopo 3 mesi mi richiama dal silenzio tombale,che faccio?Beh ..ci sono uscita,ho cenato ottimamente,pagato lui..In auto qualche bacino,effusioni;D..Stronzo si ma brutto no,scusate!Poi prima che scendo lui:ci rivediamo?! Io: non credo ti ho ripagato e sfrutatto per come quando volevo io..Ed è accaduto stasera. .Grazie e stammi bene..Già mi vedo con un altro pure (ovviamente questa era una scusa:)Lui impietrito,ahhah!Mai più visto e sentito.Ad un altro che mi portava in canzone per la seconda uscita che io avrei voluto..Gli mando un audio wp da arrabbiata dicendo: smettila di mandarmi msg e chiamate,non ha senso,hai 40 anni svegliati,se mi vuoi non aspetto di certo a te!Lui subito m invita e poco fa sono tornata tutto bene, speriamo e vediamo,altrimenti che stia nel suo brodo!Buonafortuna e fatevi valere..meglio sole che con uno sfigato!

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- Anna 6 anni fa (16 Settembre 2018 13:42)
  
  Lol! e che mi possa cadere il dito se mando messaggio dopo ... restano attoniti, perché i manuali dicono che se lei ti manda il messaggio è stata bene, che le donne si innamorano e bla bla. E se non te lo manda, che fai? :D :D :D Pieno di sfigati, assolutamente.
  
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Sabrina 7 anni fa (8 Gennaio 2018 19:53)

Sono tre anni che sto con una persona a distanzai sono separata in precedenza e ho due BIMBI lui li ha sempre aaccettato ma i suoi per questo nn mi accettano mentre i miei genitori hanno sempre accettato lui. Io votrei una convivenza ma lui nn sa cosa fare io lo so che mi ama

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- Anna 7 anni fa (10 Gennaio 2018 16:50)
  
  Te lo dico con affetto immenso, perché ci sono passata anche io quando ero separata da poco, ma come fai a pensare ad una convivenza se siete distanti? Uno dei due dovrebbe lasciare il lavoro e questa non è mai una buona idea. Quindi parlatene e se possibile chi dei due si trasferisce dovrebbe avere già un lavoro nella nuova città. Attenzione massima. A volte la distanza aiuta a nascondere cose. Chiedi di conoscere i suoi amici, i suoi genitori, qualche suo collega di lavoro. E non permettere a nessuno di trattarti con pregiudizio solo perché sei separata. E' meglio chiudere un matrimonio infelice e ricominciare piuttosto che tirare a campare sentendosi morti dentro.
  
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Gio 7 anni fa (10 Marzo 2018 20:22)

Ciao Ilaria, non so nemmeno da dove iniziare a raccontarti la mia storia, perché è talmente assurda che non riesco nemmeno io a capire più dove stia la coerenza- Più di un anno e mezzo fa mia mamma subisce un intervento, che successivamente ha delle complicazioni postoperatorie. Per questo motivo mi metto in contatto con il chirurgo che l'ha operata il quale mi aiuta e si prodiga affinché si possa risolvere il problema. Per questa situazione incominciamo a sentirci telefonicamente e per messaggi tutti i giorni. Lui non manca mai di mandarmi messaggi e di informarsi della situazione di mia madre tutti i giorni. Anche quando il problema si risolve continua a scrivermi, fino a quando la scorsa estate ci incontriamo. Un incontro fugace che finisce con baci appassionati. Ma dopo questo incontro, anche se lui mi promette che ci rivedremo non succede. Mi scrive che mi vuole bene, mi scrive tutti i giorni, ma non mi chiede di vederlo. Alla fine di novembre, lo rivedo sul posto di lavoro, sempre per questioni legate alla mia mamma. Da questo ultimo incontro la situazione cambia, incominciano chat hot con scambio di foto e video hard. Lui mi dice che vorrebbe scoparmi permettimi il termine , ma è quanto realmente scritto, ma che non lo fa perché ha paura che poi ci innamoriamo. Lui è libero e senza figli, io divorziata con una relazione di più di 20 anni, anche se non sentimentalmente libera, legalmente lo sono. Lui ricorda ogni minimo particolare dei nostri incontri, dei miei messaggi, di come ero vestita, di cosa mi piace e di cosa non sopporto, ma evita di vedermi. Abitiamo in due città diverse che distano 80km, la distanza non è un problema e forse in questo caso un vantaggio. Lui dice che lo prendo di cervello, ma mi evita, E' più piccolo di me di 7 anni, io ne ho 50. Fino adesso ho avuto una vita felice, un matrimonio fallito dopo 6 anni e un compagno con il quale sto da 20. Sono una bella donna, indipendente, forte e con possibilità economiche. Sono molto corteggiata e non ho difficoltà a trovare pretendenti, ma questo uomo mi ha stravolto la vita. Mi ha migliorato su ogni aspetto, fisico, relazionale, empatico, emotivo, lui è la persona che ti fa pensare, ma allora le anime gemelle esistono veramente. E' più di un anno che continuiamo più meno a sentirci tutti i giorni, ma lui non mi chiede di uscire con lui. Gli ho anche inviato il mio indirizzo di casa sperando che un giorno si decidesse di venirmi a trovare, ma nulla. Adesso non ce la faccio più ad spettare che lui si decida a dimostrarmi cosa vuole da me. Non voglio sparire, ma non voglio nemmeno rimanere dipendente da un suo messaggio o da una sua decisione che sicuramente non arriverà mai. Dimmi cosa devo fare, perché non riesco veramente a capire più nulla

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Marzo 2018 20:33)
  
  Ma una donna come te, si fa incantare da uno che le dice che vuole scoparla? Davvero? C'è qualche corda che quest'uomo ha toccato, che ha a che fare con te e la tua vita e la tua fragilità, ma non con lui o con il suo supposto fascino...
  
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M. 6 anni fa (21 Settembre 2018 17:48)

Ciao a tutti...dopo una stupenda relazione di 4 anni,di cui 2 di convivenza,il mio compagno è andato in tilt. Non c'è nessuna persona di mezzo... lui mi dice che io sono la donna della sua vita, e che il motivo x cui non vuole più stare con me è che sente scemare il sentimento. Premesso che abbiamo io 30 e lui 34 anni (e che lui arriva da vissuti familiari di separazione dei genitori e da una sorella single con un bambino)... credo che la sua sia più paura o indecisione sulla concreta possibilità che a lui le cose possano andare davvero bene. E lo penso perchè si è sempre comportato in maniera amorevole nei miei confronti anche in questo suo momento di crisi. Non mi ha fatto mai mancare nulla dal punto di vista affettivo,sessuale e relazionale. Quindi che fare.... aspettare che l'uomo indeciso superi la paura dell'amore e delle responsabilità che comporta, o non aspettarlo e non crederci più??

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- Emanuela T 6 anni fa (21 Settembre 2018 20:15)
  
  Ciao M., cosa dovresti aspettare? Lui è stato chiaro, i suoi sentimenti per te stanno cambiando, sente probabilmente dell’affetto per te, ma forse la convivenza e la routine hanno spento qualcosa. Ovviamente non puoi farci nulla, non ne sei responsabile e anche se volessi indagare sulla possibile causa di una simile evoluzione a chi e cosa gioverebbe? Il suo stato attuale non è una malattia da cui guarire, è un dato di fatto di cui devi prendere atto. Cosa fare? Lasciarlo libero, renderti libera. Se nemmeno l’ipotesi che tu, tornata libera, possa avere altre storie sarà in grado di smuoverlo dalle sensazioni che prova, allora la risposta te la sarai data da sola.
  
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- Anna 6 anni fa (21 Settembre 2018 20:38)
  Se mi sentissi dire “mi sta scemando il sentimento”, scemerebbe abbastanza anche a me. Se non il sentimento, almeno le aspettative. Se te la senti, aspetta, ma direi a distanza.
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- Ilaria Cardani 6 anni fa (21 Settembre 2018 23:19)
  
  Ciao M., mi spiace per quello che racconti e soprattutto per come lo racconti, dato percepisco già grande sofferenza. Sarò diretta, una volta tanto. Mi sembra semplicemente che questo signore la stia prendendo da lontano accampando le solite scuse, che sono solo scuse, per prendere tempo e tirarla in lungo, senza parlare chiaro e netto. E facendo dichiarazioni irrispettose e inaccettabili: il suo amore per te sta "scemando"? Bene, è un problema suo. Eviti di dirtelo e di rovesciare addosso a te i suoi problemi e nel contempo prenda una decisione. Colpisce moltissimo anche il tuo "giustificazionismo". Andiamo a cercare motivazioni della sua "crisi" perfino nella separazione dei genitori e nel fatto che la sorella sia una donna single (per ora) e con un bimbo? Ma che cosa c'entra tutto questo? Lui deve superare la paura dell'amore e delle responsabilità? Davvero? Ha queste paure? Non so, io tendo a credere di più di chi ha paura della vigliaccheria, delle menzogne, dell'inganno, dell'approfittarsi degli altri, dell'usare gli altri... Proteggiti, pensa alle tue di paure, pensa a far andare bene la tua di vita. Che a se stesso ci pensi lui.
  
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- Lallac 6 anni fa (22 Settembre 2018 0:57)
  
  M. purtroppo devi prepararti a scoprire la presenza di un’altra. Nessun uomo lascia una donna con cui sta bene, solo per mancanza di amore. Dovrebbero esserci dei grossi problemi fra di voi che da quanto scrivi non ci sono.
  
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- Anna 6 anni fa (22 Settembre 2018 11:29)
  Certo questa prospettiva fa sentire molto meglio le donne accoppiate, immagino! :D :D :D Se non trovano un'altra, possono dormire sonni tranquilli ... (che sconforto, gente!)
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Miriam 6 anni fa (7 Maggio 2019 17:20)

Da 21anni insieme. Mai una crisi. Quando 2 anni fa ne figlia maghiore si è ammalata, lui è cambiato. Nn sopportava un peso che invece ho preso tt io. È sempre stato marito amante amico meraviglioso. Da un mese è andato via x trovare se stesso. Adesso viene a casa cerca di ricostruire un rapporto con le figlie e dice che da loro deve ripartire. Ci sentiamo. Siamo molto cordiali. Siamo anche andati a mangiare tt insieme dai suoi genitori...ma nn torna. Ha paura che tt precipita e nn ci sia più possibilità. Sono innamorata ma stanca. Le navi figlie soffrono e nn so più che fare

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Angy 5 anni fa (20 Agosto 2019 10:00)

Ciao Ilaria.. Seguo molto i tuoi blog ma vorrei un consiglio in questa situazione attuale. Frequento un ragazzo da un anno e siccome tendo ad essere molto dipendente affettivamente (infatti ho iniziato a intraprendere un percorso di psicoterapia) non ho mai posto dei limiti a questo ragazzo. Ad ogni sua mancanza di rispetto mi arrabbiavo è poi non tenevo il punto e non ho mai fatto pagare un costo. Mi ha tradita più volte.. Pur solo facendo uscite con altre donne solo per il gusto che ha di sedurre e di piacere e ho provato di tutto per questo rapporto.. A lasciarlo libero x nn sentirsi soffocato, poi dopo il primo tradimento l'ho tenuto più stretto e ho riprovato a fidarmi e quando ho chiuso e piano piano lui ha tentato di riconciliarsi con me siamo stati molto bene per tre mesi fino a quando sono partita e ho scoperto che mentendomi che usciva con un amico era invece con amici suoi e nuove ragazze che nn voleva presentarmi. Sono entrata a casa sua, ho rapporti con la sua famiglia, è come se siamo fidanzati ma lui dice che non lo siamo al 100 per cento perché lui nn è ancora pronto per definirsi. Lo definirà quando è pronto direttamente coi progetti. Insomma un sacco di scuse in tutto un anno. E tante cose. Per farla breve gli ho detto che continuamo se lui impara a non mancarmi più di rispetto ecc e mi dice che vuole stare un po solo ma che ciò nn significa che nn ci sentiamo. Gli ho detto che nn ha senso e che può farsi sentire se capira ciò che vuole ma continua a scrivermi. È giusto che io non risponda per fargli mancare il terreno da sotto i piedi? Perché rispondendo continuerò a dargli certezza di me. Grazie

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (20 Agosto 2019 13:47)
  
  Ciao Angy, grazie per il tuo intervento e grazie per seguire il blog. Ho la sensazione che dovresti seguirlo con più attenzione e riflettere con attenzione su quanto c'è scritto, anche nei commenti. La storia che racconti è molto deludente e squallida, scusa la franchezza. La rende tale il tuo attaccamento verso quest'uomo che non sembra affatto interessato a te. Non so se tu soffra di dipendenza e non so che cosa tu intenda precisamente con questa espressione. Fare psicoterapia se non ci si dice la verità e non ci si fa dire la verità non serve a nulla, se non come alibi per dire: "Sto facendo". Quello che serve è comportarsi, a prescindere dalla propria attitudine a comportarsi in modo dipendente, in modo adulto e pretendere rispetto da se stessi, non dagli altri. Senza il rispetto di sé non si ottiene quello degli altri. Questo "ragazzo" mi sembra uno davvero qualunque, tendendo al peggio, che probabilmente è abituato a incantare donne facili a farsi incantare e facili a farsi portare a letto. Che cosa vuoi da lui? Ti tradisce di continuo, dichiara esplicitamente che di fatto non gli interessi, dimostra chiaramente di trattarti come una delle tante. Credi di essere l'unica che pensa di essere la "prima ballerina" per lui? Probabilmente altre fanciulle ingenue pensano lo stesso. Vuoi fargli mancare la terra sotto i piedi? Questo modo di vedere e di pensare può rischiare di risultare ridicolo. A costui non manca di certo niente. Ti dice persino che non siete fidanzati, mentre tu vorresti credere il contrario. Non ti sembra penosa questa situazione? Sei entrata a casa sua e hai rapporti con la sua famiglia. Ma perché? Perché? Fatti una vita tua, con un lavoro, impegni, hobby, interessi, cultura. Affrancati da questa visione di vita che non è povera, ma misera e miserevole. Fai qualcosa da sola, per te sola, per essere orgogliosa di te.
  
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- Angy 5 anni fa (20 Agosto 2019 14:57)
  
  Grazie Ilaria.. Giustamente la franchezza fa sempre un po male ma è questo che cercavo. Ho trascritto il tutto in poche righe rispetto a tutto il contesto per non risultare pesante. Ma c'è ancora molto di più. Diciamo che è l ennesimo narcisista che frequento. Egoista che prende e non dà. Solo che ho pensato fosse anche un indeciso perché ci sguazza nella relazione manipolandomi. Col distacco di questi giorni sto guardando la realtà per ciò che è.
  
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Sara 7 anni fa (21 Agosto 2017 21:36)

Ciao Ilaria, Mi chiamo Sara e ho 33 anni. Vivo da sola da 5 anni, sono orfana da un anno e mezzo, e single da un anno e mezzo. Stavo facendo la mia solita ricerca online x aiutarmi, e ho letto il tuo articolo sull'uomo indeciso. Xke: xke stavo cercando come comportarsi con l'uomo indeciso. Circa 3 mesi fa x caso al parco, ho incrociato lo sguardo di un ragazzo. Sono rimasta colpita. Al tavolo con lui c'era un altro ragazzo che avevo già visto da qualche parte. Il giorno dopo, il mio sesto senso, mi diceva di cercare quel bel ragazzo. Così ho pensato che se avessi trovato l'amico che avevo già visto su fb, avrei trovato quello che mi era piaciuto. Dopo una domenica intera, li ho trovati. Sono riuscita a mettermi in contatto con lui tramite un amico, e circa 2 settimane dopo mi scrive un messaggio. Tra l'altro lo avevo incrociato x strada x caso, e li mi venne in mente un ricordo: circa 10 anni prima salutavo un escavatorista che lavorava le strade pensai "sarà lui..?!'. Così dopo quel suo messaggio, iniziammo a scriverci x conoscerci: l'unica cosa che stonava era che conviveva. Determinata a sapere se era la stessa persona di 10 anni prima, gli chiesi di vederci x raccontargli una storia. Ci accordammo e vedemmo ad un distributore vicino a dove lavoravo. Saluti, presentazioni ecc, andai al sodo: era lui! Sconvolti entrambi, piacevolmente, mi dice che non andava bene con la compagna. Ma io non volevo stravolgergli la vita ma sapere solo se era quella persona del passato. Dopo sguardi, risate e feeling a pelle, gli dissi che lo avevo sognato (verità) che mi baciava (verità). Dal niente gli chiedo "vuoi baciarmi?", e un secondo dopo mi era tra le labbra. Da quel giorno iniziammo a sentirci, a vederci (passava a casa mia quando poteva) e ogni volta gran attrazione, e qualcosa di più. Lui slanciato in avanti con cuori e baci (aveva perso la testa) molto chiara e diretta gli dicevo che doveva sistemarsi se voleva stare con me. Ormai la sua storia era finita, tanto che qualche settimana prima del nostro incontro, stava x andarsene. Dopo 3 mesi, intanto che cercava casa (lui convive da lei, ha i genitori separati, e suo padre sta in montagna), mi diceva di voler stare con me, che gli piacevo da impazzire anche e soprattutto di carattere, bellezza, semplicità e forza, che sentiva potevo essere la sua donna x la vita. Molto categorica ribadivo il concetto del "sistemarsi", xke ovviamente mi fidavo poco. Lavorando insieme (lui e lei) voleva sistemare bene le cose con calma. La calma lo ha portato a 3 mesi così. A fine luglio gli diedi una scadenza (10.08). Purtroppo a rientro dalla vacanza in Croazia (con lei e gli amici, organizzata mesi mesi prima....) si è ammalato della malattia dei bambini (bocca mani piedi). Purtroppo non ho potuto essere spietata e rigida, comprendendo la cosa, dandogli xo una nuova data; il 23.08 (dopodomani). Dice che ce la fa. Xke vuol stare con me. Ti chiedo: nel caso non accada niente il 23, come dovrei comportarmi? Se mi chiede altro tempo (lui stesso ammise che sperava di metterci meno a sistemarsi) dovrei darglielo? Ci siamo innamorati e dice mi ama. Ma voglio portarmi rispetto. Anche xke ho sofferto tanto negli ultimi 5 anni, e non merito altra sofferenza sebbene questa è una favola e voglio il lieto fine.

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (21 Agosto 2017 22:29)
  Quale sarebbe il progetto di vita per voi, scusa?
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- Sara 7 anni fa (22 Agosto 2017 19:36)
  
  Progetto di vita...? Provare a stare insieme e vedere come va.. essendo molto presi. Ovvio che non mi faccio abbindolare dalle parole e infatti sto aspettando i "fatti". Ma considerato che sono arrivata ad avere pazienza e comprensione, domani è ciaone.
  
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- Gretel 7 anni fa (22 Agosto 2017 21:04)
  
  Dagli un'altra proroga. E un'altra! E ancora un'altra, se serve. Tanto hai fatto (quasi) tutto tu finora. Al di là delle mie provocazioni, non mi pare ci siano le premesse per nulla di serio. Non sicuramente ora. In tutta franchezza, sperare che domani sia il 25 dicembre e arrivi Babbo Natale a portare i doni è un po' infantile, non trovi? Io direi di pensare a te stessa, evitare gli ultimatum e andare avanti per la tua strada senza considerarlo. Se il tizio in questione ci tiene, vedi come si dà una mossa. Se la mossa non se la dà (e qualche avvisaglia l'ha già fornita come la vacanza con una ex che ex non è), hai risparmiato tempo, energie, emozioni. Sai, rischi di essere una via di fuga nella vita un po' incasinata di uno che lavora con la persona con cui convive e alla quale forse non ha ancora detto un tubo (assai verosimile ancorché non dimostrabile). La malattia dei bambini...eh già.
  
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- Sara 7 anni fa (22 Agosto 2017 22:50)
  
  Gretel, a parte che già ti voglio bene...! Mi hai fatto morire dal ridere...! La malattia ho le prove oggettive... su quello non mente purtroppo... A parte le proroghe, che non darò ulteriori, avevo già pensato di fare esattamente come hai detto: procedere x la mia strada senza troppo considerarlo. Se mi vuole, sa dove trovarmi. X le cose che mi ha detto... vado sulla fiducia ma... ho già sentito il mio amico che conosce il suo x "indagare" a grandi linee x sapere se gli amici sanno (dato che a me ha detto che amici, parenti, vicini sanno che lui se ne andrà da lei xke ormai è finita....). X la vacanza... amen. Intanto si è ammalato e "punizione divina!!". :-D
  
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- Stellina3 7 anni fa (22 Agosto 2017 11:08)
  Ti prende in giro. È anche palese. Meriti di meglio. Un uomo tuo ad esempio...
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- Sara 7 anni fa (22 Agosto 2017 19:32)
  Palese... da cosa lo capisci?
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- Anna 7 anni fa (22 Agosto 2017 20:33)
  Allora mettiamola così. Il 23 è domani. Che intenzioni hai tu, di fronte al bivio che ti sei messa di fronte da sola?
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- Romy 7 anni fa (22 Agosto 2017 22:25)
  
  Ciao, Sara. Hai scritto: "Ormai la sua storia era finita, tanto che qualche settimana prima del nostro incontro, stava per andarsene". Ma ne sei sicura? Ne sei proprio sicura? Hai le prove oggettive? O le prove sono soltanto costituite dalle sue parole, alle quali hai scelto di credere?
  
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- Sara 7 anni fa (22 Agosto 2017 22:41)
  
  Ho messo come data xke era insostenibile l'attesa. Stasera gli ho chiesto di passare da me... ed è venuto nonostante non sapesse cm dirlo a lei. Ho manifestato frustrazione e sofferenza e mi ha detto che gli serve altro tempo che x domani non riesce. Non poteva stare di più e domattina ripassa e parliamo. La mia intenzione è metterlo alle strette, x farmi dimostrare le sue vere intenzioni. Se sto qui ad "aspettare" ancora senza paletti, se ne approfitta (deduco). E dopo 3 mesi mi sono rotta. Se va bene, ottimo. Se va male, sono stati solo 3 mesi di una nuova esperienza di cui ne faccio tesoro.
  
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- Sofia 7 anni fa (23 Agosto 2017 8:31)
  
  Ciao Sara, da quello che ho letto sai benissimo cosa fare e ti sei resa conto già da sola che cosi non va. Segui il tuo istinto e il tuo buon senso. Io ho trovato molto utili gli articoli sull' essere stronza e soprattutto cinica, se ti va prova a leggerli. Per quanto riguarda lui, preparati all' idea che potrebbe decidere si non lasciare la compagna per cui l' unico modo per stare bene è andare per la tua strada, come hai già pensato. Fino adesso hai fatto tutto te mentre lui.. '' poverino''.. ha tenuto il piede in due staffe felice e contento. Pensa a te stessa
  
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- Carlotta 7 anni fa (22 Agosto 2017 23:36)
  
  Ciao Sara, ma se anche quest'uomo dovesse lasciare la sua attuale compagna, pensi di poterti fidare di lui? Te lo chiedo perché io di uno che si comporta così proprio non riuscirei a fidarmi...
  
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- Sara 7 anni fa (23 Agosto 2017 8:54)
  
  Ciao Carlotta, tante volte in questo ultimo mese (piuttosto che gli altri due iniziali), mi sono fatta domande del genere... Sarebbe molto difficile credo. Ma questo prolungarsi mi sta facendo spegnere, tanto che stamani dovrebbe passare da me x parlare e volevo quasi dirgli di risentirci quando si è sistemato.. le dinamiche casalinghe non le conosco, ma a suo dire "lei" gli dice tutti i giorni "tanto lo so che ti senti con un'altra". Ma non lo caccia di casa.. Posso solo sapere io cosa voglio e non voglio, e sicuramente non voglio sorbirmi problemi altrui. Xke questi non sono problemi. I problemi sono che ti sono morti i genitori e vai avanti lo stesso.
  
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- Carlotta 7 anni fa (23 Agosto 2017 9:50)
  Brava, pensaci bene..La fiducia è davvero tutto in una storia d'amore..:-)
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- Emanuele 5 anni fa (29 Agosto 2019 18:16)
  
  Io fatico a capire indipendentemente dalla durata del rapporto questa abitudine di chiudere una relazione via mail , messaggio o altro. Io lo trovo disumano. Qual'è il problema di dire negli occhi a una persona che non c'è più interesse ?
  
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- Ally 5 anni fa (30 Agosto 2019 2:12)
  
  Caro Emanuele, ho subito la cosa e sono Dell idea che alcuni non siano in grado di prendersi le responsabilità dei propri gesti, di tollerare le conseguenze dei loro comportamenti. Sono persone che non vogliono contraddittorio, si lavano la coscienza chiudendo così, in modo veloce e asettico, così da poter passare velocemente al prossimo, mantenendosi puliti e distaccati. Come se fossimo strumenti. Finito il nostro compito possiamo congedarci senza sporcare troppo.
  
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- Silvia 5 anni fa (30 Agosto 2019 11:10)
  
  Ciao Ally ed Emanuele, da un lato sono d’accordo con voi sul fatto che chiudere con un sms sia da persone che vogliono chiudere in fretta e con meno sforzo possibile. Dall’altro lato, credo sia anche importante dire che, dipendentemente dalla situazione, è necessario non perdersi in tutta la trafila degli ‘ultimi appuntamenti per dirsi addio’. Credo sia importante considerare cosa è meglio fare in ogni specifica situazione. Perché non ci si vuole nemmeno trovare in contesti in cui il lui o la lei di turno cercano in tutti i modi, anche un po’ manipolatori, di convincere il partner a rimanere.
  
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- Emanuele 5 anni fa (30 Agosto 2019 13:40)
  
  Ciao Silvia, Sono anch'io concorde con te che sono inutili gli ultimi appuntamenti o i tira e molla. E considero come un atto di codardia sparire con un SMS , mail o altro.
  
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Laura 4 anni fa (13 Agosto 2020 14:28)

Salve io sn uscita cn un ragazzo di 33 anni lui ha sempre detto amicizia ma niente quando uscivamo c'erano stati baci appassionati e tutto il resto come se nn fossimo amici... Lui lo sa I miei sentimenti verso di lui... Una volta e sparito dopo due settimane è ritornato esemore solita cosa nn sn innamorato ecc appena si fa avanti cn baci appassionati ecc.... Ora abbiamo di nuovo litigato per sta cosa lui e sparito e vuole chiuderla x sempre e nse nn lo lascio stare prenderà provvedimenti.... Potrà ritornare? Magari deciso.?... Nn so che fare e da lunedì che nn lo cerco più

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Laura 4 anni fa (13 Agosto 2020 14:30)

Scusa dimenticavo mentre l'altra volta mi ha voluto dire in faccia nn vediamoci più... Sto giro nn mi ha voluta vedere x niente solo x mess dicendo che nn ero quella giusta che vuole una che lo capisca e che ci stia bene... Tutte cose che diceva a me che lo facevo stare bene e che ero l'unica a capirlo come faccio?

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- Ilaria Cardani 4 anni fa (13 Agosto 2020 16:43)
  
  Scusa Laura, questo è il solito prepotente ed egoista che vuole tutto e non da’ niente. Cercandolo lo incattivisci e in più perdi dignità. È questa l’idea di rapporto che hai in mente per te?
  
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Silvia 4 anni fa (13 Agosto 2020 17:25)

Ciao Laura, comportamento molto opportunista di questo tipo, che prende da te tutto quello che può, ma si guarda molto bene dal fare un passo più concreto verso nei tuoi confronti. Non sembra una situazione che possa evolvere in positivo, o che ti faccia del bene.

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Chiara 4 anni fa (2 Marzo 2021 21:03)

Buonasera, Mi chiamo Chiara ed ho 23 anni; intanto Ilaria volevo ringraziarLa per questo articolo davvero interessante e leggendolo ho pensato alla mia situazione sentimentale (fase di corteggiamento o almeno penso lo sia). Prima del COVID frequentavo una palestra ed avevo “conosciuto” un personal trainer single, di 30 anni, gentile ed affabile. Ho cercato di non farmi prendere dall’infatuazione e dopo un’attenta analisi del suo comportamento intorno a me (linguaggio del corpo, parlava con i suoi amici di me e chiedeva informazioni sul mio conto) pensavo che provasse un minimo di interesse per me. A parte alcuni goffi saluti e sorrisi a trentadue denti però non è mai andato oltre (maggiore conversazione); insomma mi dà molto segnali ambigui e sono giunta alla conclusione che sia molto insicuro. Al tempo stesso però vorrei conoscerlo di più e mi piacerebbe passare molto più tempo con lui ma, a causa di una relazione finita male, non voglio fare il primo passo. Come dovrei comportarmi? Mi sto comportando da quindicenne in piena tempesta ormonale?

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- Ilaria Cardani 4 anni fa (2 Marzo 2021 21:38)
  
  Che cosa ti ha fatto giungere alla conclusione che sia molto insicuro? Mettiamo pure che lo sia, che cosa trovi di così attraente in un uomo insicuro? Sono interessanti certi bias cognitivi.
  
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- Chiara 4 anni fa (2 Marzo 2021 22:20)
  
  Sono arrivata alla conclusione che sia molto insicuro dai seguenti fatti: certe volte mi salutava, altre volte mi ignorava per poi guardarmi in continuazione. In più chiedeva informazioni su di me tramite mie conoscenze comuni ma non mi ha mai chiesto quelle stesse informazioni a me; l’ho pizzicato fare più volte commenti su di me con alcuni suoi amici nel mio “campo d’udito” ed ho notato che quando cercava di salutarmi gli occhi gli brillavano molto con le pupille dilatate. In più il tono di voce quando parla con me è più profondo e, mentre con altre ragazze parla normalmente, con me è molto nervoso. Fa commenti quindi su di me ma non trova il coraggio di venirmi a parlare. Mi trovo in una situazione di stallo: vorrei espormi ma l’orgoglio me lo impedisce e poi ovviamente non voglio ricevere un rifiuto. In più il fatto che continui a seguire la sua ex sui social mi è da freno: che in realtà il suo “interesse” nei miei confronti sia solo un passatempo, un modo per tenersi impegnato emotivamente finché l’ex non schioccherà le dita in modo da farlo tornare da lei? Anche qui sono in ponderazione: si dovrebbero essere lasciati da circa un anno e mezzo ma sono stati assieme per ben cinque anni! (Almeno dai miei indizi). Mettiamo che sia insicuro: lo renderebbe attraente il fatto che non si precipiti subito sulla conoscenza ma che pensi ai pro ed ai contro (ormai sia io che lui abbiamo un’età non proprio da due cuori ed una capanna). La sua eventuale insicurezza sarebbe mitigata dal fatto che comunque si è impegnato con una persona per cinque anni (non sono a conoscenza di chi ha mollato chi e se lo volessi sapere mi esporrei). Sono giunta alla conclusione di essere in una situazione stagnante; magari sono io che ho mal interpretato i suoi segnali o abbia una qualche forma inconscia di dipendenza affettiva che non mi faccia vedere le cose con la giusta obiettività.
  
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- Vic 4 anni fa (3 Marzo 2021 15:30)
  
  Ciao Chiara, non capisco una cosa dal tuo racconto: lo hai più rivisto dalla chiusura delle palestre? Sono passati molti mesi, ormai. Lo segui solo sui social o avete avuto modo di incontrarvi in giro? Ti ha più mostrato "interesse" dalla chiusura causa covid, ti commenta gli stati, si fa sentire? Mi sembra fondamentale. Va bene esporsi un po', incoraggiare, mandare segnali, ma ha senso solo se è qualcuno che hai occasione di vedere o con cui hai degli scambi, seppur sporadici, se no diventa un film solo nella tua testa.
  
  Rispondi a Vic Commenta l’articolo
- Chiara 4 anni fa (3 Marzo 2021 21:29)
  
  Ciao Vic, non l’ho più rivisto e tanto meno sentito. Non mi commenta gli stati sui social ed anzi non mi ha mai chiesto l’amicizia ne’ su Facebook e tantomeno su Instagram. Hai ragione: mi sono lasciata trasportare e mi sono fatta il film nella mia testa. Purtroppo ho questa brutta tendenza ad idealizzare gli uomini. Grazie del tuo messaggio!
  
  Rispondi a Chiara Commenta l’articolo
- Cristina 4 anni fa (3 Marzo 2021 17:12)
  
  Ciao Chiara, scusa la franchezza, ma posso dire che mi sa di adolescentello? Cioè, quando avevo 16 anni si lanciavano segnali ambigui saluto-non saluto, parlavo con altri ma cercando di farmi sentire per attirar l'attenzione... il punto è che avevo 16 anni, mentre costui a quanto fai intuire tu, no. Si è impegnato con una persona per 5 anni, però ciò purtroppo a parer mio non è segno necessariamente di maturità e ragionevolezza. Non so, anche il far domande su di te ad altri mi lascia un poco perplessa. Potrebbe avere un'infatuazione per te, non lo escludo, però ecco, devi valutare se è una persona che potrebbe interessarti per davvero (valutando anche questi comportamenti, pure le modalità di approccio dicono moltissimo di una persona a mio parere). Un saluto e buona giornata a tutti.
  
  Rispondi a Cristina Commenta l’articolo
- Chiara 4 anni fa (3 Marzo 2021 21:34)
  
  Ciao Cristina! In effetti era proprio questa sua insicurezza a frenarmi; non riuscivo a capire a che gioco stesse giocando ma grazie a te ed a Vic mi sono resa conto che non è l’uomo per me. Voglio dire che se fossi stata in lui ne avrei fatti di passi..! Ed invece tabula rasa. Grazie comunque del messaggio, è sempre bello che le persone ti parlino in modo chiaro e diretto!
  
  Rispondi a Chiara Commenta l’articolo
- Cristina 4 anni fa (4 Marzo 2021 13:04)
  Ciao Chiara, si, ne avrei fatti anche io personalmente, soprattutto considerando che tu eri propensa a parlargli e andargli incontro. Felice di averti aiutata. Buona giornata
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