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L’uomo indeciso: che cosa farne

Ilaria Cardani 362 commenti
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uomo indecisoAlzi la mano chi nella propria vita sentimentale non ha mai incontrato un uomo indeciso… L’uomo indeciso è un esemplare molto diffuso e che riesce a fare tanto male, anche al di là delle sue intenzioni. Perché l’uomo indeciso, oltre a essere indeciso è inconsapevole dei danni che arreca agli altri.

Fino a un certo punto, certo, perché su questa sua indecisione ci “gioca” anche molto, per il suo comodo.

Che lui sia consapevole o inconsapevole tu non lo devi tollerare, non lo devi sopportare o educare, dato che, a un certo punto della vita, cioè raggiunta una determinata età, ciascuno di noi deve assumersi le responsabilità delle proprie azioni, perfino l’uomo indeciso.

E gli indecisi fanno parte di quelle categorie di uomini che devono essere lasciati al loro destino. Lo spiego bene nel bonus Giocatori, truffatori, bari, giocolieri, saltimbanchi, prestigiatori, sciacalli. Come riconoscere i bugiardi, gli imbroglioni, i manipolatori che usano la seduzione per prenderti in giro e come evitarli. Il bonus fa parte del percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo del percorso per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

"L’essere umano più miserabile del mondo è quello in cui la sola cosa abituale è l’indecisione. William James"

Non è che se hai incontrato un uomo indeciso ti devi sobbarcare per tutta la vita le sue infinite problematiche e le sue insopportabili indecisioni, che non trovano mai una soluzione. Eppure molte donne cadono vittime – in senso letterale – dell’uomo indeciso, molto spesso scambiando la sua indecisione per tenera fragilità, che richiede la massima comprensione. Sono tutte fandonie.

Invece l’uomo indeciso è semplicemente una terribile variante dello stronzo, è un uomo sbagliato che usa la manipolazione chiamandola indecisione e confusione.

L’uomo indeciso: come renderlo inoffensivo

Qualche giorno fa ho ricevuto da una lettrice (chiamiamola Roberta) questo messaggio: “Ciao Ilaria, ti scrivo mentre sto soffrendo molto e non capisco davvero fino in fondo perché. Sono stata per nove mesi con un ragazzo con il quale pareva proprio avessimo un rapporto di coppia serio, tanto che si parlava di progetti di vita insieme e di matrimonio. Poi, un giorno all’improvviso, lui mi ha lasciato mandandomi una mail di una riga “Non penso che tu sia quella giusta per me.” Puoi immaginare come ci sono rimasta. Uno straccio. Sono precipitata in un abisso di tristezza. Ma non ho fatto alcuna mossa e ho cercato di riprendere in mano la mia vita. Devo dire che stavo cominciando a sentirmi di nuovo bene. Ieri però, dopo dieci mesi che non ci siamo sentiti, lui si è rifatto vivo e mi ha mandato un’altra mail “Sei ancora single, o…?” Io non gli ho risposto. Il fatto è che credo di essere ancora innamorata. Tu hai qualche consiglio per me?”

"Ogni persona e tutti gli eventi della tua vita sono lì perché tu li hai attratti. Quello che decidi di fare di loro dipende da te. R. Bach"

E allora, come ti devi comportare di fronte a un uomo indeciso e di fronte alle sue mosse sconclusionate che ti fanno tanto soffrire per amore? Come lo devi trattare? Soprattutto, che cosa devi fare quando improvvisamente torna sui propri passi, dopo mesi e mesi di silenzio (e dopo averti umiliato così pesantemente)?

***

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

 

***

Io credo che la non-risposta (il silenzio) di Roberta dopo l’ultima mail (peraltro molto offensiva) del suo amico perditempo sia l’atteggiamento più giusto da tenere. Un messaggio del genere conferma che questo non solo è un uomo indeciso, ma un vero e proprio fantoccio: rispondergli, in qualunque modo lo si faccia, significherebbe scendere al livello della sua pochezza e dunque mettere in gioco la propria dignità e il rispetto di sé. Anzi, il comportamento di questo uomo indeciso dovrebbe suscitare solo della gran sana rabbia, utile a tirare fuori risorse da investire nell’essere felici.

L’uomo indeciso: perché?

Mi chiedo invece quante donne, ancora “innamorate” di un tipo del genere gli avrebbero risposto sperando in un suo sfolgorante ritorno. Ma un l’uomo indeciso vive e si crogiola nella propria indecisione e, come dicevamo sopra, ne fa uno strumento di controllo sulle donne (intendo sulle donne che si prestano a credere nella sua indecisione come segno di “turbamento interiore” e di “sensibilità”).

"Le decisioni sono il modo per farci diventare ciò che vogliamo. S.Bambarén"

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

L’uomo indeciso ha una piede nella relazione (se così si può chiamare) e l’altro sull’acceleratore, pronto per la fuga. Il suo passatempo preferito è lasciare (in malo modo) e riprendere (sempre in malo modo). Gioca sull’ambiguità e sulla vaghezza, senza mai comunicare efficacemente, in modo chiaro e determinato. Che cosa significa?

Prendiamo l’esempio di Roberta. Lui le scrive “Sei ancora single?” Poniamo che Roberta risponda (come molte donne farebbero) “Sì…”. Gli darebbe la possibilità di sfilarsi di nuovo con un “Ok, ma io non sono interessato”. In effetti io non credo che questa fosse l’intenzione del nostro amico. Io credo che il nostro amico abbia, a questo punto un certo interesse per Roberta, ma per una semplice ragione. Il suo interesse è motivato dal modo discreto in cui lei si è comportata dopo la rottura. Lei non si è fatta più sentire, lasciando a lui tutta la libertà  possibile. Il che, dal punto di vista di un uomo indeciso viene interpretato come un’ulteriore possibilità di fare tutto ciò che vuole impipandosene dei sentimenti altrui. Lei, nell’intepretazione di lui, non si è dimostrata rompiscatole e questo gli fa credere avere uno spazio di azione illimitato sulle sue emozioni e nella sua vita.

"Il futuro non è scolpito nella pietra; cambia costantemente in base alle nostre decisioni. Vianna Stibal"

E allora che cosa fare in casi come questo? Bisogna prendere atto che il mondo è pieno di uomini che non sanno quello che vogliono e che scaricano la loro indecisione sulle partner (presenti, passate e future). Come neutralizzarli? Rifiutando di farsi carico dei loro problemi, delle loro indecisioni, delle loro “scimmie”.

L’uomo indeciso: due scenari possibili

Per cui smettere di rispondere ai loro messaggi è quanto mai efficace. Soprattutto se si tratta di messaggi vaghi, trasudanti indecisione e tesi a buttare la palla nel campo dell’altro, per vedere quale risposta darà. Se lui è indeciso, tu devi essere decisa: è così che scopri i suoi bluff.

Non solo, poniamo che in effetti il tipo in questione non si sia comportato in modo così truculento come ha fatto l’amico di Roberta. Molte staranno chiedendosi se in casi come questi si può “recuperare” in qualche modo. La regola del silenzio e del non “dare corda” vale a maggior ragione.

E’ così, infatti, che risolvi il dilemma una volta per sempre: se nutre un vero interesse per te e se è intenzionato a uscire dalla propria indecisione, non si fermerà alla prima non-risposta, ma farà passi più insistenti, più diretti e più chiari verso di te, senza paura di compromettersi. E quindi farà ben altro che scriverti email inconcludenti e irritanti. Uscirà allo scoperto decidendo di iniziare una comunicazione chiara e dunque una relazione chiara.

Se non uscirà allo scoperto, sarai tu ad averlo scoperto: è un uomo da lasciar perdere. Lascialo perdere, allora. Non perdere tempo ed energie.

Non vi sono ragioni per le quali tu debba seguire gli umori e le incertezze degli altri e debba rinunciare al meglio del tuo tempo e delle tue risorse emotive per qualcuno che non è disposto minimamente a mettere il gioco le proprie emozioni per te o per la propria vita.

L’uomo indeciso: togligli il potere. Scegli e decidi tu

Frequentare un uomo indeciso è estremamente frustrante dato che il suo comportamento ti fa dubitare di te e del tuo valore.

Molte donne si rendono conto – in questo caso come in altri – che non sono loro in prima persona a determinare che cosa accade nella loro vita, ma sono in ostaggio del loro corteggiatore o del loro partner, che dietro la maschera o la scusa o anche la realtà della sua indecisione, in realtà stabilisce quello che deve accadere o non accadere  nella vita della sua compagna.

In effetti per molte, che sono troppo disponibili e accomodanti, è forte il rischio di mettersi nella posizione non di scegliere, ma, purtroppo, di essere scelte dagli uomini.

E’ un tema che ho analizzato accuratamente e che tratto, fornendo strumenti pratici per individuare ed evitare il problema, nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

All’interno del percorso spiego come incontrare e riconoscere uomini di valore e come scoprire le dinamiche del desiderio in un uomo, quel desiderio dal quale nasce un legame sano e duraturo.

Guarda i video dell’anteprima gratuitamente e inizia il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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362 Commenti

  1. Avatar di Simone

    Simone 10 anni fa (3 Gennaio 2015 20:33)

    Complimenti,articolo stupendo. Aiuta molto quando si e impantanati totalmente con una persona e nn si riesce ad essere lucidi. Non bisogna assecondare mai l'indecisione altrui ma stuzzicare reazioni chiare. Se sono positive e decise si va avanti e si ricomincia,se sono vaghe,se sono degli 'ami' che ci vengono tesi,meglio lasciar perdere in maniera categorica! Ci stanno solo prendendo in giro,vogliono solo metterci sotto,perché hanno un Ego piu ingombrante del nostro che a lungo andare ci spezzerà di nuovo le gambe!
    Rispondi a Simone Commenta l’articolo
  2. Avatar di MissMuttley

    MissMuttley 10 anni fa (28 Gennaio 2015 11:21)

    "Non sono sicuro se ti amo davvero... Non sono non sono sicuro... E lei tutto ad un tratto non parlavaaa ma le si leggeva chiaro in faccia che soffrivaaa..." Baglioni insegna! ;)
    Rispondi a MissMuttley Commenta l’articolo
  3. Avatar di Michela2

    Michela2 10 anni fa (28 Gennaio 2015 11:36)

    Eh si' ma la lei di Baglioni se n'è andata! ;-)))
    Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
  4. Avatar di vorrei...

    vorrei... 10 anni fa (12 Febbraio 2015 23:58)

    Ci sto appena passando.... in effetti il mio fresco ex non è proprio colui che scappa in maniera evidente lo fa sottilmente !!! Sostiene di darmi tutto è in parte lo fa ma ritiene che io non gli dia abbastanza della mia presenza , del mio amore e del mio tempo. Mi accusa e mi fa sentire in colpa per tutto !!! Poi gli passa e torna amorevole ... ora ha troncato lui e io non voglio contattarlo. Voglio rispettare me stessa anche se non sarà facile le pressioni psicologiche sono state incisive . Esco da una storia precedente di undici anni importante ... credo che questo sia stato l errore schiaccia chiodo...
    Rispondi a vorrei... Commenta l’articolo
  5. Avatar di Vale

    Vale 10 anni fa (13 Febbraio 2015 17:56)

    ottimo articolo Ilaria.. insomma alle volte prendendo tempo troviamo le risposte che cerchiamo.
    Rispondi a Vale Commenta l’articolo
  6. Avatar di francesca

    francesca 10 anni fa (14 Febbraio 2015 17:00)

    salve a tutte, io capito qui x caso come molte di voi forse alla ricerca di risposta di perche sono finita in questo vortice, io sono sposata e ho 2 bambine dopo 20 anni rincontro un mio vecchio amore( lui fidanzato) in chat e da li comincia tutto 2 mesi di messaggi(e un incontro x un caffe) con una di sorta di corteggiamento,ma già li con alti e bassi dove ero piu io a cercarlo, vedendo che la situazione mi sfuggiva di mano decido di farmi avanti lo incontro e mi dichiaro, lui super coinvolto mi riempi di messaggi mi vuole vedere e ci vediamo parliamo e ci diamo tantissimi baci e li sparisce x 2 giorni lo cerco gli scrivo non risponde, il terzo giorno mi risponde e litighiamo e sparisce si fa nuovamente vivo dopo 3 giorni ci rivediamo giornata bellissima. ma da li diventa piu freddo non risponde sempre a miei messaggi ed gli chiedo spiegazioni ma non ricevo risposto alcuna a quel punto non lo cerco piu, e passano 10 giorni dove io soffro molto ma inizio a riprendermi e lui ricompare nella chat con una faccina....gli rispondo con una faccina,mi chiede di vedersi fissiamo ci risentiamo il giorno prima arrivati al giorno dell appuntamento lui sparisce (precisamente ieri). io lo chiamo e stanca e incavolata lo insulto gli chiedo perche mi chiede di vedersi e mi ricercata se non gli importa niente di me!!! ....risposta ho capito male a lui non interesso era solo un incontro da amici e se non si era fatto sentire potevo fare altro!!! a quel punto gli detto di non cercarmi piu di non farsi piu sentire se non ha le idee chiare....so che per me, per mio bene ho preso la decisione piu giusta . ma fa male tanto male!!!
    Rispondi a francesca Commenta l’articolo
  7. Avatar di monica

    monica 10 anni fa (2 Marzo 2015 20:14)

    Come capire se un uomo e' ancora innamorato o no? Io ho notato un forte cambiamento nel mio...per non parlare dell' assenza.e della mancanza di attrazione fisica. Cosa fare e come capirlo?
    Rispondi a monica Commenta l’articolo
  8. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 10 anni fa (2 Marzo 2015 20:22)

    @Monica: di quali informazioni hai ancora bisogno? Quelle che hai non ti bastano?
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  9. Avatar di mare

    mare 9 anni fa (25 Giugno 2015 21:06)

    Ecco, bellissimo. Stava andando così. Lui mi ha lasciata, poi ha cominciato a scrivere sms (io no risposta), poi ha cominciato a chiamare (io non risposta), poi ha cominciato a chiamare a casa ( io no risposta). poi come una scema mi dice se andavamo a cena e io NON SO PERCHE' ho detto si! E' venuto anche con dei fiori ma poi a cena non ha detto niente di chiaro, sempre ambiguo è rimasto, anche se gli ho chiesto il perchè dell'invito, mi ha semplicemente detto '' lo so che ti ho lasciato e sono andato via di casa, ma mi manchi'' !! Tutto qua?? Allora dopo cena gli ho detto: '' per favore smetti di mandarmi sms e di invitarmi a cena, perchè non voglio uscire con te e non posso ricevere mille messaggi e telefonate ansiose durante la giornata, tu devi lavorare e io pure''. Quindi mi ha accompagnato a casa con un bell'addio e sono passati giorni e così è rimasta la cosa. Lo puoi pubblicare per favore almeno qualcuno mi risponde? Grazie
    Rispondi a mare Commenta l’articolo
  10. Avatar di Chantal

    Chantal 9 anni fa (21 Agosto 2015 0:20)

    Uno degli articoli più interessanti che io abbia mai letto. Le donne che hanno di questi problemi con gli uomini ce ne sono tantissime, io sono fra le tante perché sto con un uomo da quasi 16 anni e non fa altro che mettermi scuse su scuse sul matrimonio, sulle sue prestazioni sessuali, sulle mancanze di responsabilità come avere una famiglia propria e dei figli, ecc... Sono riuscita a convincerlo e portarlo a convivere perché l'ho minacciato di lasciarlo, di mettermi con un altro e farci famiglia insieme e così si è deciso a farlo perché (malgrado i suoi ripetuti "ti amo intensamente e non voglio perderti"... però continuo a comportarmi d stronzo indeciso fino a quando non mi metti con le spalle al muro...allora divento maturo....chissà perché) si è visto mollato di punto in bianco e messo alla prova!...io quando mi ci metto so essere molto ma molto più stronza del l'uomo indeciso...infatti gli faccio rabbia, perché non riesce a dominarmi, e farmi fare quello che vuole lui (di natura ringraziano Dio non sono molto docile) e così si ritrova a spalle al muro oppure andare incontro alla solitudine..."anche perché sfido un'altra donna a tollerare certi comportamenti"...e stare zitta senza ottenere nulla, deve essere una masochista. Alla fine mi ritrovo a combattere dopo tanti anni ancora con sua madre che gli prende la parti per alimentare le sue indecisioni facendo battutine del cavolo e imponendo la sua opinione come fosse l'oracolo, e io che mi innervosisco ogni qualvolta sento o vedo questa donna che tutto assomiglia meno che ad una vera mamma che sa crescere il proprio figlio che lei (non si sa in che tempo e in che anno) sogna possa diventare un "cazzuto" della situazione, dove andarne fiera..ma alla fine sa che non lo è, e quindi deve questo comportamento "del figlio" anche alla sua grande e saggia educazione, impartitagli fin da piccolo! così il piccolo cresce e diventa uomo (fisicamente, rimanendo mentalmente un adolescente stronzetto) e mamma ancora lo consiglia su come deve comportarsi, deve vestirsi, deve parlare e ragionare ecc... Ragazze io sto seriamente valutando la possibilità di lasciare il piccolo da mamma e uscire con un vero uomo: che parla con la sua testa, che risponde con il suo cervello, che agisce perché crede in quello che fa e che pensa, e principalmente non si finge un uomo solo perché ha scoperto di essersi fatto una bella scopata con una donna che non si è mai lamentata (fin ora) delle sue prestazioni sessuali, legate ovviamente alle sue indecisioni sul (famolo strano!) Scappate da questi uomini!....ce ne sono degli altri molto più maturi, più belli, più intelligenti (perché si tratta anche di essere intelligenti, anche se non sembra) e più che altro meno STRESSANTI!!!!...
    Rispondi a Chantal Commenta l’articolo
  11. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (21 Agosto 2015 17:35)

    c'è di peggio Ilaria!! c'è di peggio.. e me lo sono beccato io! ora è volato su altri lidi e la cosa che odio sai cos'è? che lo penso ancora, come me lo tolgo da questa cavolo di testa che mi ritrovo? eppure razionalmente so che è da evitare.
    Rispondi a bianca Commenta l’articolo
  12. Avatar di Annalisa

    Annalisa 9 anni fa (21 Agosto 2015 15:28)

    Buonasera, cercherò di essere sintetica. Ho 20 anni e da circa sei mesi frequento un ragazzo della mia stessa età. Noi due siamo sempre stati molto sinceri tra di noi, sui nostri sentimenti e su tutto quello che proviamo, e nel corso dei mesi più volte ci siamo detti di non provare forti sentimenti l'uno per l'altra, senza mai escluderne comunque la possibilità per il futuro, ma comunque stiamo bene insieme, e abbiamo scoperto di avere molto in comune. Dopo un paio di mesi mi disse che non avrebbe mai avuto una storia seria con me, ma ora a quanto pare ha cambiato idea. L'altra sera poi mi ha sorpresa, dicendomi che secondo lui il rapporto ideale tra di noi sarebbe la scopamicizia, perché (è molto obiettivo e molto realista, a volte forse un po' troppo diretto) è sicuro che in questo modo un giorno mi perderà, mentre con la scopamicizia resterei nella sua vita per sempre, e lui ha il terrore di perdermi. Nonostante questo comunque mi ha detto che ormai sarebbe impossibile un rapporto del genere, perché comunque non mi vede come un'amica e l'idea di pensarmi con qualcun altro non gli piace per niente. Detto questo ha concluso il discorso dicendo che è abbastanza sicuro che non mi amerà mai e che io non amerò mai lui, cosa di cui io invece non sono per niente convinta, per quanto mi riguarda. Ora, lui è uno molto sicuro di sè, che non chiede mai aiuto, è molto orgoglioso e ci tiene molto a farsi vedere invulnerabile e stronzo (quando è tornato dalla vacanza con gli amici mi ha detto, quasi sorpreso, che non mi aveva tradita, e che da questo aveva capito che ero più importante di quanto pensasse), e rispetto a come era iniziata la storia ha già cambiato idea, nel senso che all'inizio non gliene importava niente e non voleva niente di serio con me, ora invece dice che ci tiene, e che da un mesetto ha iniziato a pensare allo stare seriamente con me, poi noi siamo un po' anticonformisti, e non abbiamo mai "ufficializzato" la cosa, mi ha solo detto che per lui le cose sono cambiate e ora stiamo insieme. Dal momento che io sono una ragazza molto fredda e distaccata, diversa da quelle con cui è abituato ad avere a che fare, che non gli dimostro mai molto quanto ci tengo a lui, è probabile che il suo sia solo un atteggiamento per difendersi? Cambierà mai idea anche su questo punto? Io posso accettare di stare con una persona che non mi ama ma che con me sta bene, ma non posso accettare di stare con una persona che decide di fare così a prescindere.
    Rispondi a Annalisa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (21 Agosto 2015 16:05)

      Il tuo commento a tratti mi ha fatto spanciare dal ridere, quando parli della scopamicizia e dai ragionamenti da profondo filosofo che il coglioncello sadico perverso che tu consideri il tuo signore e padrone ti fa dimostrandoti di avere una sensibilità uguale a quella della bomba di Hiroshima. Poi, cara, mi è venuta la desolazione quando ho letto "Io posso accettare di stare con una persona che non mi ama ma che con me sta bene"... Ecco, va bene che siete giovani, va bene che avete i genitori divorziati o che si facevano le corna e che vi mettevano davanti alla tv e al computer per non occuparsi di voi, va bene Facebook e i valori che non ci sono più, ma questo non vi autorizza a non avere nessun rispetto di voi stessi e del buon senso. Cioè questo non vi autorizza ad attraversare la vita - e soprattutto la giovinezza - non solo come se non aveste un cervello, ma anche come se non aveste un cuore.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Dani

      Dani 9 anni fa (21 Agosto 2015 18:41)

      Cara Annalisa, ti sei imbattuta in un ragazzo incredibilmente egoista e presuntuoso, oltre che manipolatore! Ma chi crede di essere?!? Quante fandonie e quante parole vuote, con l'obiettivo di raggirati e di tenerti legata a se'..... Speri che possa cambiare? Io credo proprio di no! Se avesse paura di perderti non ti proporrebbe certo un rapporto di "scopamicizia"! Ciò che mi chiedo, però, è questo: perché gli dai tanto potere? Su di te e sul vostro rapporto? E' LUI che finora ha sempre deciso su tutto ciò che vi riguarda e tu l'hai accettato..... Se vuoi continuare a frequentarlo, impara a difenderti, come dice Ilaria, dato che tu sarai sempre più coinvolta da lui (già lo sei adesso, figurati quando ti legherai di più!), mentre lui continuerà a comportarsi in questo modo subdolo e superficiale. La leggerezza e la voglia di divertirsi a vent'anni ci sta, ma l'importante è essere chiari e onesti verso l'altra persona e, soprattutto, verso se stessi. Questo ragazzo è un manipolatore e già ti fa capire che non puoi contare sulla sua onestà e correttezza. Sei convinta di volere un rapporto di questo tipo? Perché le cose non cambieranno con il tempo..... Dedica il tuo tempo, la tua intelligenza e la tua sensibilità a chi lo merita davvero, non a chi soffre di deliri di onnipotenza!
      Rispondi a Dani Commenta l’articolo
  13. Avatar di sara

    sara 9 anni fa (24 Agosto 2015 14:30)

    Ciao,la mia storia è incredibile,nn pensavo ke nl vita reale potessere succedere cose alla beautifull!!!!Mi sono innamorata di un collega,tt e due dl sud trasferiti al nord.lui fidanzato da 11anni e piu piccolo di me di 4anni(ne ho 34),e ank io impegnata ma i corrispettivi vivevano giu.dopo 8 mesi abb deciso di uscire allo scoperto,lo fa lui e qnd lo faccio io scopro d essere incinta.dopo vari casini la sua ragazza ke ha un potere di xsuasione assurdo su di lui,fa in modo di farlo restare con lei mettendomelo anke contro.passano i mesi e purtroppo xdo il bambino.saputa la notizia tramite un amico si fa risentire e km una stupida ci sono cascata di nuovo e risalita al nord abb ricominciato a frequentarci.lui era intenzionato finalm a lasciarla e a luglio scende in ferie x risolvere la situazione e risalire.passa un mese e risale con lei,ke gli ha imposto di andare a vivere assieme xke visto ke l aveva fatto con me lo doveva fare pure con lei.io ci sono rimasta malissimo,mi dice ke nn sa km fare e ke nn vuole fare casini e ke anke se ama me preferisce ke vada così,col riskio di pentirsi poi.. Qst é la mia storia,un indeciso ke qnd gli facevo comodo ero la sua vita.adesso ke la sua padrona nn lo molla piu ha finito di vivere,nn puo muovere piu un passo.e il bello é ke lei mi controlla se sono online su wapp,mi sono cancellata da fb xke mi spiava...insomma succubi dei suoi pianti e dl sue isterie.la bambina ha riavuto il giocattolo e a lui nn importa essere trattato cosi.Ora dopo un mese stranamente m ha sboccata da wapp,forse xke nn credeva ke alla fine lo mandassi a ql paese,anke se mi manca e lo amo scioccamente. !
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (24 Agosto 2015 14:56)

      La tua storia è banalissima, più banale di Beautiful e di una stupidità pari solo ai suoi protagonisti. Mi spieghi come si fa a 34 anni a scrivere come scrivi tu? Mi spieghi dove avete la coscienza tu e quel bellimbusto? Cioè, lui si fa vivo quando sa che hai perso il bambino, dato che il pensiero del "peso" si era tolto? E tu niente, non batti ciglio, l'unica cosa di cui ti preoccupi è la fidanzata di lui (degna di lui e di te, siete in stretta competizione) e di whatsapp? Ma come scrivi e cosa scrivi? Come vivi e come pensi, soprattutto?
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  14. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (24 Agosto 2015 15:56)

    la cosa che mi lascia basita è come si parli con leggerezza di aborto.
    Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (24 Agosto 2015 15:58)

      Io questo personalmente non mi permetto di dirlo. Qui si parla di un fatto accaduto spontaneamente che di sicuro ha avuto i suoi strascichi, la mia percezione non è che non abbia avuto effetti. Questo va considerato. L'argomento è delicatissimo. Io mi fermerei qui.
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    • Avatar di sara

      sara 9 anni fa (27 Agosto 2015 14:53)

      Io ho raccontato grossolanamente la storia,nn c é leggerezza in qlo ke ho passato,xke so km ho passato quei gg e km ci si sente.volevo solo marcare l indecisione di un ragazzino ke nl momento dl bisogno mi ha voltato le spalle e sapendo i miei veri sentimenti ha continuato a giocare anke dopo.e di km la sua ragazza si crede donna solo xke in 11 anni di tradimenti l ha smp xdonato.ho voluto raccontare qlo ke mi é accaduto xke qnd t innamori sul serio arrivi a dire e fare cose di cui solo dopo ti accorgi di aver sbagliato,km aver continuato a vederlo anke dopo.sono una stupida lo so,ma da parte mia c era sentimento e tt ora anke qla xsona mi fa skifo sto male.nn xke nn sto con lui ma x km mi ha trattata.
      Rispondi a sara Commenta l’articolo
  15. Avatar di gold

    gold 11 anni fa (30 Novembre 2013 14:20)

    @Paolaquellanuova Hai ragione, conta di più quello che mi trasmette. E non mi trasmette nulla. Quando mi aveva detto che una sera mi avrebbe chiamata per uscire insieme gli avevo risposto che si poteva fare. Ma poi lui non me l'ha più proposto. Ora invece mi dice che sta uscendo... e mi ha appena mandato un messaggio per informarmi che se mi va di andare da qualche parte posso farglielo sapere... (...) Ma vallo a capire!! Spirito d'iniziativa zero. No nn sono Goldie, che tra l'altro saluto :) Paola grazie! il confronto aiuta a riflettere
    Rispondi a gold Commenta l’articolo
    • Avatar di mare

      mare 9 anni fa (7 Settembre 2015 21:44)

      A volte credo che questa mancanza di spirito di iniziativa sia tutta una scusa perché non gli va di fare niente e non sbilanciarsi per poterti dare la responsabilità di tutto.
      Rispondi a mare Commenta l’articolo
  16. Avatar di Francy

    Francy 10 anni fa (20 Ottobre 2014 3:51)

    Salve Ilaria. Grazie del tuo articolo. Volevo capire meglio un dettaglio, perchè nel mio caso l'indecisione non è su di me (so che mi ama e mi vuole), ma mi sono accorta che forse usa l'indecisione come strumento di controllo per delimitare bene ciò che è disposto a fare/dare, e quindi limitare ciò che io posso aver e/pretendere da lui in questo rapporto. Lui, apparentemente, non pretende niente da me, perchè gli dò tutto ciò di cui ha bisogno, non deve chiedere, spesso non vuole e non chiede, ma sa che ha lo stesso e io ci tengo a lui, per cui lascio che funzionino anche le sue manipolazioni per farmi stare alla larga da altri uomini (sarebbe comunque scorretto e incoerente rispetto ai miei stessi sentimenti per lui), mentre lui non vuole nè convivere nè sposarsi, per cui non so davvero con che diritto pretende fedeltà! Ma questo è il mio "strumento" in risposta al suo. Sta impazzendo per questa cosa, mi logora e mi dice che "non ce la fa". Mi ha chiesto di convivere in passato ma io non volevo se non ci fidanzavamo e sposavamo. Quando mollo, e torno io, mansueta, neanche gli va bene, e mi respinge. Non capisco se è vera la sua insicurezza/paura oppure sta ancora strumentalizzando con l'insicurezza. Io la vedo come una mancanza di palle e non avallo questi comportamenti, per cui non faccio la gatta morta comprensiva, come lui vorrebbe, e se se va in bestia. Mi pare che così non avallo la sua strategia per avere un tipo di rapporto poco impegnativo come lui vorrebbe, e finora gli ho fatto i chiodi all'ennesima potenza, con l'unico risultato che mi rinfaccia il fallimento della nostra relazione, perchè se io non mi fossi comportata così, lui le avrebbe prese certe decisioni...sè! in sostanza crede di mettermi nel circolo vizioso in cui i miei comportamenti diventano la causa della sua indecisione e non l'effetto (come è). Con me non funziona. Purtroppo quelli così, sono abituati a ricevere passivamente tutto senza chiedere e senza contraccambiare, perchè certe donne sono sceme, compresa me. Ho preso questa relazione come "lavoro" su me stessa, sulla mia autostima e dignità. Ma devo dire che a periodi sono anni luce lontana da come mi dovrei comportare, sto bene (?) 2/3 giorni e poi fa di nuovo retro front... l'estate scorsa ha anche fissato (scherzando) la data del matrimonio, salvo rimangiarsela il giorno dopo. Ecco, l'ho lasciato per un mese perchè lì ho realizzato che non capisce quanto male fa ridicolizzando cose che per me sono importanti e per lui sono impossibili perchè incapace. Allora perchè ridicolizzarle? Mi ha detto che scherzandoci sopra, fantasticandoci e parlandone, poteva ridurre l'ansia, ma anche quello era un bluff e non mi sono prestata a farmi fare quello scempio. Siamo alla frutta e mi dispiace, perchè in fondo so che lui sa di avere un problema di insicurezza per cui NON DECIDE. Spesso sono stata troppo coinvolta per capire a mente fredda cosa fare e ho sbagliato, ma mi sono sempre resa conto dei tranelli... Tipo oggi, voleva lagnarsi sulle sue *preoccupazioni* e io l'ho ignorato in silenzio (NON GLI è PIACIUTO) e alla seconda ho capito dove stava andando a parare (TROVARE UNA SCUSA PER LITIGARE e avere l'ALIBI e la GIUSTIFICAZIONE della sua mancanza di decisione) perchè aveva iniziato a provocarmi accusandomi di cose ingiuste. Io non voglio un rapporto come lo intende lui, voglio convivere, sposarmi e avere figli. Lui invece non vuole lavorare per mantenere moglie e figli, ma non vuole neanche perdermi, quindi vedermi spesso, ma non sempre, senza convivere, e io che ogni tanto mi fermo a casa sua, avendo cura di andarmene quando non mi vuole e restare quando mi vuole. A me sembra una cosa folle essere così in balia degli umori di una persona! Oggi ammetteva i suoi alti e bassi... spero che da brava rompipalle qualcosa la stia capendo. Tu che dici? E' inutile?
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  17. Avatar di sarah

    sarah 9 anni fa (25 Settembre 2015 12:07)

    Articolo molto interessante...proverò a seguire il consiglio del silenzio, anche se non è facile visto che io e lui frequentiamo gli stessi amici e la stessa palestra...di conseguenza di vediamo spesso. Riassumendo molto: lui 37 anni, single da 3 anni (dopo una storia che l'ha fatto soffrire moltissimo tanto da perdere 15 kg) , nessuna storiella o frequentazione....vive da solo, ed è molto (a mio parere troppo) legato alla mamma, rimasta vedova. Mi corteggia con insistenza per 3 mesi..io uscita da una convivenza non cedo alla sua corte (tra l'altro non mi piaceva per nulla esteticamente, non è bellissimo). Durante le vacanze mi riempie di messaggi dolcissimi e infinite telefonate e, poco alla volta, fa crollare i miei "muri difensivi"...tant'è che alla fine accetto un appuntamento. Il nostro incontro va alla perfezione...intesa mentale, si ride e si scherza...mi ruba un bacio che mi toglie il fiato. La sera dopo il nostro incontro mi chiama, entusiasta...felice come un bambino e mi chiede di rivederci il giorno dopo...e quello dopo ancora...e così è. Stiamo benissimo insieme, percepisco belle emozioni...sia da parte mia che da parte sua. Una chimica pazzesca, tutto come dovrebbe essere. Finchè, dopo 5 giorni così, lui mi chiama e mi dice che non sa cosa fare...che gli piaccio ma non si sente pronto a dedicare parte del suo tempo ad un altra persona...a condividere i suoi spazi, a "rendere conto" a qualcuno dopo aver faticosamente conquistato la sua indipendenza. Da allora sono passate 3 settimane...quando ci vediamo in compagnia degli amici faccio finta di nulla, cerco di comportarmi da amica come nulla fosse successo...lui vedo che una volta è freddo e distaccato, quella dopo amichevole e dolce...mi accorgo che mi fissa spesso, ma non mi ha più cercata. Ho deciso che la prossima volta che lo vedrò farò l'indifferente. Mi sono stancata. Probabilmente è imbarazzato dalla situazione quanto me, ma a 37 anni io non ho più voglia di giocare.
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  18. Avatar di Desiderio

    Desiderio 9 anni fa (6 Ottobre 2015 1:12)

    Ciao Ilaria e grazie per questo bell'articolo che suscita sane riflessioni. Il punto é sempre lá: possono esserci persone dagli atteggiamenti più disparati (e disperati!) che mai ma la differenza la facciamo noi. Di gran classe il punto in cui dici: se non esce allo scoperto, sei tu ad averlo scoperto. Già. Non ci sono mille significati da dare alle fughe, alle sparizioni, agli sterili approcci tanto per buttare l'amo..c'è solo da guardare in faccia la realtà di tanta pochezza e tagliare i rami secchi. Grazie ancora ilaria e grazie a tutti coloro che hanno commentato.
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  19. Avatar di Simone

    Simone 9 anni fa (12 Novembre 2015 7:01)

    E che atteggiamento deve tenere un uomo per proteggersi dalla donna indecisa?????? Anche perchè le più indecise sono le donne.....lo dice anche la psicologia! Anche a me è capitata una che mi lasciava e mi prendeva, ad alcuni amici la stessa cosa, ma perchè consigli per gli uomini non si danno mai......vogliamo far credere che le donne sono sempre quelle che si comportano in modo perfetto??????????
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  20. Avatar di Lucia

    Lucia 9 anni fa (15 Novembre 2015 23:57)

    Salve, ho avuto una relazione per 3 anni con un ragazzo che sta in crisi con l'università e si sente una nullità , da 4 mesi mi ha lasciato e fino ad oggi abbiamo auto periodi in cui si alternava al voler stare con me e subito dopo mi respingeva, l'ultima è avvenuta una settimana fa dopo un suo avvicinamento mi ha detto che doveva prendersi il suo tempo per pensare, non mi ha cercato ma si è fatto vivo dicendomi che stava male con influenza ecc dopo di chè abbiamo litigato e l'ho cercato per fare pace in maniera insistente , mi ha cacciato via e detto cose brutte tipo che dovevo smettere di cercarlo che a dicembre doveva fare tanti esami ed altro , dopo mi ha chiesto scusa e mi ha detto che non aveva avuto tempo per se, per fare chiarezza e che ora doveva cercarlo e si sarebbe fatto sentire lui , io gli ho detto che avrei provato a sentirmi con altre persone in modo di non metterlo sul piedistallo e che lui avrebbe dovuto fare lo stesso poi ci saremo sentiti, con la consapevolezza che lui ora non vuole nessuna ( e ne sono più che sicura) . Ora, Posso ancora in qualche modo salvare la situazione e ritornare a uno stato di stabilità con lui? se si come? Grazie mille per l'aiuto
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