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Quando un uomo non ti cerca: come interpretare il suo comportamento

Ilaria Cardani 512 commenti
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quando un uomo non ti cerca

C’è qualcosa di peggio di quando un uomo non ti cerca? Cioè, di quel fenomeno che si verifica quando hai appena iniziato a frequentare un uomo, tutto sembra andare per il meglio tra di voi, un rapporto “speciale” ed “esclusivo” sembra essere appena iniziato sotto i migliori auspici, eppure lui smette di cercarti e scompare o diventa molto, molto rarefatto nei suoi contatti?

E’ un comportamento tanto diffuso che ho ritenuto opportuno dedicare molto spazio a come funziona il desiderio in un uomo, all’interno del percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

"Può sembrare indifferenza, ma a volte è “E se disturbo?” “E se sono invadente?” “E se non gli fa piacere?” “E se sono di troppo?” Che fatica. Mesmeri"

Hai presente quando i giornali ci propinano quelle assurde statistiche tipo: ogni pendolare trascorre in media 6 anni della sua vita in coda o 15 in treno? Oppure: una madre di famiglia trascorre almeno 8 anni della sua vita, in media, a pulire il piatto doccia? O anche: a 21 anni un ragazzo nato del 2000 avrà passato 6 anni della sua vita su FacebooK?

Secondo te, se calcolassimo l’ammontare di tempo e di energie che una donna in media ha trascorso nell’attesa di messaggi, chiamate e what’s app che non arrivano, che risultati darebbe il fantastico calcolo?

Secondo me, devastanti.

Quindi, primo assunto: quando un uomo non ti cerca, tu accendi la spia di avvertimento “Spreco di Vita”, che non si sa mai. Valuta molto seriamente questa ipotesi.

Non pensare subito: non gli piaccio – l’ho deluso – ho fatto degli errori – rimarrò sola per sempre.

Fermati su una sola e unica considerazione: “Forse sto perdendo il mio tempo e sto sprecando le mie energie, investendole sulla persona sbagliata. Succede, meglio saperlo prima che dopo. Ora mi concentro su qualcosa di davvero importante per me – la lezione di zumba, il report che devo preparare per il capo, la spesa per iniziare il regime alimentare che mi ha prescritto la nutrizionista – che davvero mi avvicina alla serenità e all’uomo giusto per me, dato che sprecare tempo significa sprecare vita e io di vita ne ho una sola…”

Non solo: pensa che stare ad aspettare una telefonata o un contatto quando un uomo non ti cerca, ti fa invecchiare prima e ti fa venire la cellulite, dato che pensieri negativi e frustrazione mettono in circolo il cortisolo, l’ormone dello stress, che fa più danni nel tuo corpo che le cavallette in Cina.

Quando un uomo non ti cerca: l’atteggiamento giusto da assumere

Poi, certo, per puro amor di conoscenza, continua pure a elucubrare e ad appaturniarti, ché so benissimo che dire a certe donne – la maggioranza – di smettere di appaturniarsi così di colpo sembrerebbe un atto di crudeltà mentale. E io non voglio essere cattiva.

Anzi, per appaturniarti in modo più utile per te, evitandoti pericolosi voli pindarici autocolpevolizzanti, distruttivi e depressivi, ti propongo un’analisi dei 10 generi più diffusi all’interno della specie uomo che non ti cerca, di modo che tu possa fare riflessioni produttive e muoverti rapidamente verso altre direzioni o, semplicemente, verso te stessa.

"L’indifferenza è inferno senza fiamme. Maria Luisa Spaziani"

Partiamo da un assunto importante: corteggiare è faticoso. E’ impegnativo. E’ un percorso a ostacoli.

E in un mondo dove tutto diventa stressante – soprattutto perseguire il piacere e creare relazioni – ci manca che uno si debba stressare ancora di più andando a inguaiarsi in quel labirinto emotivo e pratico che sono di fatto il corteggiamento o la seduzione. Non sia mai.

Se le donne non si fanno scrupoli a buttare via le proprie vite dietro a un signor nessun che non merita né loro, né il loro amore, figurarsi le loro lacrime, gli uomini in genere, sono molto, ma molto più accorti ad amministrare i propri beni: la propria serenità, il proprio tempo, le proprie energie emotive.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!
"Se vuoi piacere a chi ti piace, mostragli indifferenza. Se vuoi la sua indifferenza, mostragli attenzioni. Guido Rojetti"

In genere gli uomini hanno più amor proprio e anche perfino più amore di sé rispetto alle donne per mettersi a sprecare vita in un’attività ad alto rischio come quella di entrare in relazione e – addirittura – provare a sedurre.

10 tipi d’uomo che smettono di cercarti e le loro ragioni

E’ evidente allora che molti uomini – come molte donne – non agiscono e non perseverano per molte ragioni di tipo personale. Non è che uno perché uomo è privo di appaturniamenti, pigrizie o schemi mentali disfunzionali.

Anzi no, molto spesso gli uomini sono più appaturniati delle donne. Soprattutto per quel che riguarda la seduzione.

Il che non autorizza nessuna a correre lancia in resta in loro soccorso. Questo non ci stanchiamo mai di ribadirlo…

Andiamo dritte al punto e analizziamo i 10 tipi di uomini che più classicamente smettono di corteggiare una donna verso la quale si sono dimostrati interessati. Quando un uomo non ti cerca, potresti essere incappata in un uomo del genere.

  1. Il rifiuto-fobico. Tu hai paura del rifiuto? Ma quanta paura del rifiuto hai? Tanta? Ecco, bene, considera che per cultura e tradizione gli uomini in media hanno molto più paura del rifiuto di quanta ne abbiano le donne, quindi fai le debite proporzioni. Molti uomini non si fanno avanti o sono molto “pigri” perché, appunto, terrorizzati dal rifiuto e terrorizzati che il rifiuto non solo rovini la loro già precaria autostima, ma anche la loro fama presso conoscenti e amici. Obbrobrio e vergogna.
  2. L'(Eterno) Precario. C’è il precariato del lavoro. Le relazioni sono precarie. E c’è colui che si sente precario in sé e per sé: non ha un lavoro fisso, deve concludere gli studi e non sa che cosa ne sarà di lui, non sa dove andrà a vivere. Magari si è appena separato, gli tocca mantenere figli e due case. E’ sua convinzione che corteggiare una donna ed essere in una relazione comporti dei costi, anche economici, che non se la sente di affrontare. No, per carità, di guai ne ha già troppi per farsi carico anche della relazione con una donna.
  3. L’Impedito-Insicuro-Sfiduciato: pensa di essere totalmente incapace a rapportarsi con una donna. Non l’ha mai fatto e quelle poche volte che l’ha fatto non ha capito niente di quel che è successo e non se ne fa una ragione nemmeno adesso. Poi, in fin de’ conti, è evidente anche al più distratto degli osservatori, le relazioni al giorno d’oggi sono tutte destinate a finire male. Meglio non allagarsi, meglio stare rintanati dove si è e non esporsi.
  4. Lo Schifato dal Romanticismo (o Principe Nero): è colui che detesta l’idea del principe azzurro, anche se non ne ha mai sentito parlare, ma ha sentito su di sé tutta la pressione del concetto. Sì, ok, come alle bimbe-ragazze-donne viene imposto culturalmente il dovere di essere sempre magre-belle-giovani, ai bimbi-ragazzi-uomini viene imposto culturalmente il dovere di essere duri, coraggiosi e anche un po’ senza scrupoli. Poi, però, quando si tratta di relazioni, di colpo vengono richieste a loro anche comprensione, empatia e tenerezza. Ma come? Uno ci ha messo tutta la vita a sopportare i bulli a scuola, a uscirne in qualche modo vivo, anche se provato; all’università finalmente è diventato un bullo vero anche lui e ora scopre che per tenersi una ragazza bella e sana per più di sei mesi deve imparare anche a essere dolce e gentile? No, davvero, lasciamo perdere. Le relazioni romantiche non fanno proprio per lui.
  5. L’Eternamente Insoddisfatto-Perfezionista: è colui che non riesce a trovare una donna che lo “prenda” veramente. Sembra che si lasci incantare da qualcuna, di tanto in tanto, ma presto il suo interesse svanisce, così come è nato. Nessuna pare dargli l’eccitazione e insieme la sicurezza che lui va cercando. Molto presto tutte finiscono per deluderlo (questo, ovviamente, è quello che racconta a se stesso)…
  6. Il Dongiovanni da Sito di Incontri. Lui, al contrario dei precedenti, è lo stakanovista del corteggiamento, l’ossessivo della chat, il compulsivo dell'”invio”. Ha più donne in ogni sito e fa un po’ come la ronda notturna o i medici del reparto. Il giro periodico di tutte le sue corteggiate. Solo che qualcuna, in ‘sto gran traffico internet talvolta si perde. Quando lui non ti chiama è perché, per ragioni puramente accidentali e indipendenti dalla tua e sua volontà sei sfuggita al controllo. Si è distratto, si è dimenticato, qualcun’altra gli ha preso più attenzione o tempo o gli ha dato più filo da torcere.
  7. Lo Sposato-Impegnato: tu magari non lo sai e non l’hai capito oppure lo sai o lo hai intuito. Il fatto è che lui è impegnato, ha un’altra, quindi non si fa sentire perché è in altre faccende affaccendato. Facile.
  8. Il Pragmatico: voleva solo sesso da te; ha capito che non sei il tipo e non vede perché deve continuare la caccia.
  9. Il Narcisista (o il perverso ad altro titolo). Ha bisogno dell’ammirazione incondizionata di una donna. Della tua non era sicuro al cento per cento. Bene per te, vuol dire che non sei carne da cannone. Sii orgogliosa e grata di ciò, è la cosa più bella che ti potesse capitare.
  10. Il Frainteso: non vi siete capiti, tu hai visto quel che non c’era. Pensavi che ti stesse corteggiando, invece era un calesse… Il mondo vive di fraintendimenti, in ogni campo della vita.

Parlami di qual è la tua esperienza personale.

Nello spazio qui sotto lasciami le tue testimonianza e i tuoi commenti:  che cosa fai e che cosa pensi quando un uomo non ti cerca?

Quando un uomo non ti cerca: che cosa ti serve per uscire dalla crisi

So bene che quando un uomo non ti cerca entri in una situazione emotiva molto negativa che ti fa stare male, per l’umiliazione, lo sconcerto e il fatto di non capire che cosa sta succedendo.

In realtà per uscire da momenti negativi come questi (e non ricaderci mai più) è importante scoprire e aver ben chiari i meccanismi del desiderio, di come nasce e di che cosa lo mantiene vivo nel tempo.

Ho fatto molte ricerche al proposito e ho fatto tesoro della mia esperienza.

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), fornisco strumenti pratici e concreti che servono a riconoscere l’uomo giusto, a capire se è davvero attratto e a capire come mantenere vivo il desiderio nel rapporto.

Si tratta di un vero e proprio percorso di competenza sentimentale a tutto tondo, che ti permette di esprimerti al cento per cento scoprendo i tuoi punti di forza, mettendoli in evidenza e usandoli al meglio.

Guarda l’anteprima e inizia il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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512 Commenti

  1. Avatar di MAURA63

    MAURA63 8 anni fa (23 Marzo 2017 23:16)

    Aspettavo questo articolo Ilaria! Dopo 12 anni con fidanzato Narcisista sono letteralmente scappata. NICO ha già esposto perfettamente. Da tanto volevo chiederti, se ritieni possa interessare alle altre persone, se scrivi qualcosa sulle relazioni tossiche con gli alcol-coca dipendenti. Ti assicuro che sono abili nel conquistarti per poi aggredirti, riconquistarti e di niovo riempirti di bugie, solo perchè sei contraria alle loro abitudini consolidate e non le condividi. Ho combattuto perchè vedevo in lui le "potenzialità" sulle quali hai già scritto un blog, perchè comunque nel suo lavoro lui è davvero in gamba, ma per il resto è anaffettivo e soprattutto "o con lui o con lui". Una cosa che mi fa male è che non ha mai avuto le palle per chiudere lui per primo. Anni di "voglio aiutarlo", poi di tira e molla (lo lasciavo, tornava triste, lo riprendevo per SALVARLO... ora cambia!!!) e da un anno la scelta definitiva di andarmene, hanno lasciato ferite ancora aperte e non riesco a farmi una ragione del perchè ho amato così tanto una persona piena di ego, di falsità e che si crede Dio... lo ripete pure da sobrio! Un NARCISITA insomma. Ti chiedo di scrivere su questo argomento perchè credo che molti di noi pensino che gli alcolisti siano così aggressivi solo per la sostanza. La mia esperienza mi dice che sono il loro essere più profondo, l'educazione ricevuta, Il loro carattere non empatico, l'incapacità che molti hanno di non saper portate rispetto ecc. a fare la differenza... solo se si dice loro "SI AMORE HAI RAGIONE" allora si sentono amati, viceversa sei il nemico n.1! Hanno un ego enorme. L'aggressività nel mio caso era verbale, subdola e agli altri era invisibile la violenza psicologica. Ora che finalmente ho scelto Ilaria, mi trovo a 53 anni letteralmente svuotata, priva di autostima e provo un dolore grande, perchè non mi aspettavo una delusione del genere, da un uomo che sa far funzionare benissimo la sua azienda, sa rapportarsi con le persone quindi, ma che... col cazzo che è sensibile come vuole vendersi! Non mi interessavano i suoi soldi, ma cercavo tenerezza e soprattutto condividere gioia. Il sesso, pur appagante, ad un certo punto non basta e vuoi costruire attimi di serenità, non piatta, ma stimolante per entrambi. Perdonami Ilaria. Son stata prolissa, lo so, ma la mia angoscia perdura da anni e ora son devastata dalla psoriasi... il mio corpo parla da sempre. Non l'ho ascoltato e pago pegno. Grazie e bacio
    Rispondi a MAURA63 Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (24 Marzo 2017 21:41)

      Cara Maura, innanzitutto brava per essere riuscita a chiudere (meglio tardi che mai!) e auguri di cuore per la tua salute. Credo sia vero che il narcisista perverso lo sia a prescindere da eventuali problemi di dipendenza da alcol e/o droga, ma é anche importante spezzare il circolo vizioso che porta ad essere attratti da gente malata in tutti i sensi e, di conseguenza, a perderci la salute sopportando, supportando e giustificando costoro. Ancora auguri e un abbraccio!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  2. Avatar di Gea

    Gea 8 anni fa (24 Marzo 2017 19:35)

    Buonasera Ilaria e buonasera a tutti, vorrei commentare con una citazione di Aldo Busi che mi pare appropriata per il tema di questo articolo. Tempo fa volevo inserirla in risposta a un commento, ma non la trovavo più e poi, tra una cosa e l'altra, mi era passato di mente. La citazione è questa: "Se bussi una due tre quattro cinque infinite volte a una porta ambita e non si apre, non significa che non ti vogliono, che fanno finta di non sentirti, che ti hanno escluso dalla loro madia e dal loro giaciglio, significa che è la porta sbagliata per te, giusta per altri ma non per te, e che dietro non c'è nessuno, a parte la tua fantasia bisognosa di collocarvi un anfitrione interessato a te e al tuo appetito di lui". ("E io, che ho le rose fiorite anche d'inverno?", 2004, p. 177). Buon week-end a tutti! :-)
    Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  3. Avatar di roccia50

    roccia50 8 anni fa (18 Aprile 2017 9:07)

    nulla faccio, aspetto che mi cerchi lui. se ha piacere di cercarmi mi cerchera' lui. certo che se nn mi cerchera' per lungo tempo allora... quella volta che mi cerca nn mi trovera' piu', mai dipendere da un uomo. saluti roccia50
    Rispondi a roccia50 Commenta l’articolo
  4. Avatar di rosa

    rosa 8 anni fa (27 Aprile 2017 15:08)

    A proposito di malati mentali..inserirei in questa lista anche chi soffre di disturbo bipolare. Sto uscendo da poco da una storia con un ragazzo che ne soffre senza curarsi, dire che è stato distruttivo per me è dire poco. Me ne sono accorta pian piano ed ho fatto fatica a uscirne è come annegare, dopo otto mesi forse sto rivedendo la luce mandando a "quel paese" l'interessato. E' dolorosissimo però.
    Rispondi a rosa Commenta l’articolo
  5. Avatar di Daniela

    Daniela 8 anni fa (27 Aprile 2017 17:13)

    Salve sono Daniela 30 anni quasi, scrivo per avere un parere su una situazione personale che non mi fa stare bene. Mi spiego meglio, ho conosciuto un ragazzo l estate scorsa della mia stessa età, entrambi single, lui usciva da una storia lunga con una ragazza che aveva conosciuto da ragazzini e lo ha lasciato prima che ci conoscessimo, secondo lui perché si era stufata e secondo lei per le mancanze di lui che l avevano portata a non amarlo più. Questo già mi ha fatto frenare perché pensavo che determinate mancanze le avrebbe avute anche con me perché potevano far parte del suo carattere. Poi anche come lui diceva che crescendo erano cambiate le teste e gli interessi mi sono convinta che legandosi a qualcuna a 30 aveva coscienza di quello che faceva. Dunque ci siamo frequentati un po' ma non siamo arrivati a metterci insieme sul serio perché prima voleva poi ci ha ripensato e alla fine parlo di ottobre scorso circa mi ha allontanato dicendo che mi avrebbe fatto soffrire e di cercare altre persone. Può capire il mio stato d'animo nel sentire dire queste cose... Prima sentirsi chiedere di stare insieme con passione poi voler fare le cose con calma e poi non volerlo più perché ero io a volerlo questa volta e non lui. Ci siamo allontanati e nel giro di due mesi è tornato sotto casa impregandomi che aveva sbagliato ad allontanarmi e che lo aveva fatto per paura di essere di nuovo lasciato. Non gli ho creduto e da qualche tornato di nuovo con la stessa testa pregandomi con le stesse intenzioni ho creduto alle sue parole ma, è normale che non potevo subito dire di sì ma devo riacquistare la fiducia perché come posso fidarmi?? (adesso ha anche problemi di salute della madre). Dunque si era rimasti che pian piano uscendo da amici io dovevo riacquistare la fiducia, pur provando più della amicizia verso di lui non potevo dirgli questo perché volevo capire quanto tenesse a me. Questo fino a l altro ieri quando c'è stato il cambio di atteggiamento dovuto al fatto che ha problemi di salute della madre che si sono aggravati e quindi la sua intenzione di nuovo di rimanere amici per adesso, perché stando insieme non potrebbe garantirmi la presenza. Non vuole che conosco altre persone. Cosa posso fare? Non può ogni volta decidere per entrambi, chiudersi per le paure. Io vorrei stargli vicino, come debbo comportarmi?
    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela

      Emanuela 8 anni fa (27 Aprile 2017 18:21)

      Lui ti impone le sue condizioni ( non devi frequentare altri, devi lasciarlo libero quando a lui va così ecc ecc ), tu tentenni invece è non prendi mia posizione, consentendo a lui di entrare e uscire a piacimento dalla tua vita. Se lui ti chiede di non frequentare altri, ti priva di qualcosa in cambio di nulla. Tu sul piatto della bilancia dovresti metterci un peso importante per accettare la sua condizione, ovvero lui ti dice cosa vuole lui e tu rispondi con altrettanta chiarezza e fermezza con quello che vuoi tu. Le contrattazioni non sono mai unilaterali. Una persona che ti chiede di non frequentare altri ti sta chiedendo esclusività, ma questa implica un rapporto, che invece la persona rifiuta. Un po' come dire che vorrei l'ultimissima borsa Trussardi vista in vetrina e impongo che non venga venduta ad altre donne, ma nemmeno io la compro. Esiste azienda che non venderebbe in attesa di un probabile colpo di fortuna di un cliente indigente? Non vende al cliente certo per attendere quello improbabile? Ti pare? Ecco, sii azienda di te stessa, affrontalo dicendogli che non puoi offrirgli esclusività se non può permettersela, tu la offri in cambio di certezze solide e immediate, altrimenti la porta è aperta a chiunque possa valorizzare la tua persona come merita. Penso che questo discorso possa dargli una scossa molto rapida ed evitarti inutili perdite di tempo.
      Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (27 Aprile 2017 19:14)

      Io rimango sempre stupita da una serie di problematiche ricorrenti, che incidono sulle statistiche della popolazione mondiale: è incredibilmente alto il numero di madri di uomini 30/40 enni (ma anche oltre) single che si ammalano di malattie gravi e lunghe che richiedono un'assistenza continuativa e totale solo ed esclusivamente da parte del figlio maschio. E' un'epidemia. Un fenomeno diffusissimo. Deve trattarsi di malattie ben strane dato che hanno come effetti collaterali di incidere pesantemente sulla vita del figlio che a quel punto non può avere una vita sentimentale. E' un fenomeno ben strano: vi sono altre categorie di persone (sani padri di famiglia, madri con prole, donne single, separate e divorziate) che spesso devono anche loro affrontare malattie in famiglia, lutti, cura dei figli, carriere e quant'altro e ciononostante riescono, pur tra le ovvie difficoltà, ad avere un po' di tempo libero e una vita di relazione, di amicizie, di hobby e sport e di vacanze. Invece no, nel caso di questi morbi materni è impossibile al figlio single avere relazioni o anche lo spazio per una cena fuori e/o una telefonata. E' un problema serio. Qualcuna ha in mente possibili soluzioni?
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    • Avatar di London

      London 8 anni fa (27 Aprile 2017 19:37)

      Si, lasciarli alle cure della mammina che, in questo caso, starà affrontando un'operazione delicata all'unghia incarnita dell'alluce destro e ha bisogno di assistenza dal figlio maschio senza palle.
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  6. Avatar di Nico

    Nico 8 anni fa (20 Marzo 2017 15:15)

    Ciao Ilaria, bellissimo articolo. Io credo di aver avuto a che fare con il numero 9. Il narcisista. Dico credo perché non ne ho la certezza ma ha molte caratteristche che mi fanno pensare che lo sia. Persone così lasciano segni profondi, non sono facili da dimenticare. Mi sono accusata per molto tempo di non essere alla sua altezza, mi sono accusata di aver rovinato tutto, mi sono accusata di aver permesso ad una persona del genere di entrare nella mia vita. Lui non mi cerca più perchè non gli concedo più la possibilità di farlo. Le vette e gli abissi dei narcisisti sono inarrivabili, veramente difficili da dimenticare. Ed io non voglio dimenticare, voglio tenere questa esperienza come un tesoro, per conoscere me stessa e sensibilizzarmi. Per essere non più forte o chiusa ma più tenera e leggera, con me stessa e poi con gli altri. Grazie per il lavoro che fai, mi aiuta sempre a tenere l'attenzione su me stessa. Un abbraccio
    Rispondi a Nico Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (20 Marzo 2017 15:44)

      Confermo è il 9. Non voglio mostrare di avere preferenze (amo tutte le donne che soffrono per amore), ma sappi che questo blog esiste innanzittutto per donne come te.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Nico

      Nico 8 anni fa (21 Marzo 2017 10:06)

      Grazie mille per questo blog!
      Rispondi a Nico Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 anni fa (20 Marzo 2017 22:49)

      ne ho incontrato uno l'anno scorso e dopo i primi 2 o 3 mesi di sconcerto.....è passato davvero tutto....Insegnano molto ma tolto l'insegnamento, a me non ha lasciato nostalgie o sensazioni di affetto...anzi!!! Aridi e vuoti, quando tolgono il disturbo è sempre troppo tardi. Grazie comunque!
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Nico

      Nico 8 anni fa (21 Marzo 2017 10:04)

      Ciao Francesca, due e tre mesi forse son pochi per conoscere una persona, forse li sono anche due anni. Ma per conoscere qualcuno credo che l'importante sia ascoltare, e per farlo ci vuole tempo. Ascoltare se stesse e gli altri. Questa è la cosa che mi ha insegnato il Narcisista. Ma per capirlo ci ho messo tanto tempo e tante lacrime. E non credo che siano aridi e vuoti, credo che siano danneggiati, non è che non vogliono, non possono amare. Le cose che mi hanno attratto di quella persona ci sono tutte e sono belle ma una relazione è impossibile. Perchè una persona profondamente danneggiata non può sostenere una relazione sana e funzionale. Un abbraccio
      Rispondi a Nico Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (21 Marzo 2017 10:20)

      Dissento. Il narcisista perverso (che lo si reputi frutto di un danno oppure no), è perverso. Di "cose belle" ne ha ben poche. Le "cose belle" che si intravedono sono frutto di un inganno e di un mascheramento e di una sguardo distorto che viene posto su di lui. Ecco perché il plagio è possibile: perché il manipolatore incontra chi è ben disposta a farsi manipolare. E finché seppure di sottofondo e con mille "ma" e "però" si continua a giustificare il criminale, non si è fuori dallo schema disfunzionale. Bisogna smetterla di analizzare il criminale, tanto più di giustificarlo, e cominciare a pensare a se stesse.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (21 Marzo 2017 10:49)

      Verissimo, Ilaria, e purtroppo lo so per esperienza. Il "bello" apparente del narcisista manipolatore e distruttivo ha un duplice scopo: confondere la vittima che non é del tutto sicura (tutt'altro) della "bontà" dell'individuo, colpevolizzandola per i suoi "cattivi pensieri" e legittimi dubbi su di lui, e offrire al mondo una bella facciata del soggetto e della relazione, finzione nella quale molti cascano anche dopo che vi siete lasciati. C'è gente che, a tre anni di distanza, si stupisce del perché abbia lasciato il mio compagno, visto che "dopotutto" stavamo bene insieme. Il "dopotutto" é il finto bello di cui si parla. Ho tagliato tanti ponti e non lo rimpiango.
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    • Avatar di Nico

      Nico 8 anni fa (21 Marzo 2017 11:33)

      Ciao Ilaria, è sicuramente vero. Non ne sono ancora totalmente fuori..infondo infondo lo giustifico ancora, anche se so che usa tutto quello che ha non per creare ponti ma gabbie.
      Rispondi a Nico Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (21 Marzo 2017 11:36)

      Aaargh. Basta però, davvero. Per rispetto di chi legge. E magari anche nel tentativo di farti del bene. Cosa che non ti interessa. Passi il suo tempo a giustificarlo e così a idolatrarlo. Almeno non insistere scrivendo qui.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di MAURA63

      MAURA63 8 anni fa (23 Marzo 2017 23:22)

      Hai scritto anche per me! Grazie e sei una grande!!!
      Rispondi a MAURA63 Commenta l’articolo
  7. Avatar di Greta

    Greta 8 anni fa (20 Marzo 2017 10:09)

    Buongiorno Donne e Ilaria, Mi sono divertita un sacco a leggere e ho capito che tanto vale vivere con ironia a volte !!! I miei (pochi) uomini con i quali sono stata in intimità se ne sono sempre usciti con frasi:" sei fantastica, super, bellissima,...ecc., ma non sono fatto per/non voglio una storia seria". Non nego la mazzata. Ma in realtá queste botte hanno accresciuto la mia autostima! Solo di uno non so che etichetta concedergli. Ecco un breve sunto di 3 incontri. Premesso che giá lo conoscevo e mi piaceva e che a sto punto della vita sono io a non volere un fidanzato ufficiale adesso. 1- ci siamo ritrovati a notte fonda da soli. Ci siamo baciati, tante risate e ci siamo accoccolati vicini vicini. Il giorno dopo gli scrivo per ringrazialo dell'ospitalità e delle risate. Mai ricevuto risposta. 2- alla fine di una serata mi chiede di "accompagnarlo a casa". Io accetto decidendo di rednderlo un incontro fine a se stesso. E memore della sua mancata rispista non l'ho cercato e non ho preteso di essere cercata. 3- terzo e ultimo incontro. Uguale al precedente. Come definirlo? Non lo vorrei mai come fidanzato perchè non voglio uno che non faccia fatica per avermi..nemneno un minimo. Quando lo incontro lui mi guarda fisso negli occhi e mi chiede come sto. Nom capisco che cosa voglia. Ma nemmeno mi interessa. Se mi vuole sa dove trovarmi e probabilmente anche che ci starei. Senza sbattrersi. Anche perchè anch'io non voglio sbattimenti. Ma tanto so che non mi cerca! Quindi fine degli incontri. Ora che ripenso a quanto scritto, mi sento un filino patetica in effetti...... Buona giornata a tutti.
    Rispondi a Greta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (20 Marzo 2017 13:20)

      Vi viene mai il dubbio di avere di fronte un malato mentale? Se non vi viene, fatevelo venire.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela

      Emanuela 8 anni fa (20 Marzo 2017 13:52)

      Adoro le semplificazioni e senza addentrarmi troppo nel sociologico o psicanalitico, azzardo che quando un uomo si comporta in modo inspiegabile ci sono solo due ragioni: o è impegnato o è sociopatico.
      Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (20 Marzo 2017 14:54)

      O molto probabilmente, le due cose insieme...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Alissa

      Alissa 8 anni fa (20 Marzo 2017 15:42)

      A me invece è capitato uno davvero starno, io dalui voglio solo sesso e basta. Non ho ne numero di telefono ne altri contatti e non mi interessano Ci vediamo al lavoro due volte a settimana Lui mi bacia appassionatamente e tanto da scorticarmi le labbra mi tocca mi palpa Ma alla fine non conclude nulla A volte non mi saluta facendo finta di essere indaffarato al lavoro Altre mi insegue per tutto l'ufficio Che vuole??
      Rispondi a Alissa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (20 Marzo 2017 15:56)

      Vuole baciarti, toccarti e palparti. Che cosa non ti è chiaro?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (20 Marzo 2017 16:40)

      E manco baciare, ma scorticare le labbra (?!?)... insomma, un mentecatto fatto e finito.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (20 Marzo 2017 16:52)

      E per giunta l'insegue per tutto l'ufficio... una specie di Benny Hill, insomma :-D
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 8 anni fa (21 Marzo 2017 9:03)

      ma il tuo nome lo sa?
      Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo
    • Avatar di mah ...

      mah ... 8 anni fa (28 Marzo 2017 13:16)

      Mi spiace essere molto dura, ma a volte le donne non le capisco proprio. Ma per non ottenere nulla di piacevole da questo pseudo-uomo ti fai anche passare per la pxxx (bip!) dell'ufficio? Credi che gli altri non lo sappiano e non ne parlino? Almeno se vuoi sfogare gli ormoni trova un location diversa. Svegliati!
      Rispondi a mah ... Commenta l’articolo
    • Avatar di roccia50

      roccia50 8 anni fa (18 Aprile 2017 9:09)

      e' un gran pirla allora se si comporta cosi, scusa se lo affermo
      Rispondi a roccia50 Commenta l’articolo
    • Avatar di roccia50

      roccia50 8 anni fa (18 Aprile 2017 9:24)

      tu da lui vuoi solo sesso e basta, ma come lo vuoi questo sesso?? che ti palpi e ti baci solo?? nn arriva mai al dunque?? cerca di nn dargli quello che a lui basterebbe... perche a quanto pare a lui basta solo quello, e' te che vuoi andare alla fine nn te lo dara' mai. nn dargli piu nulla, perche ti accende e poi nn va alla fine,oo sbaglio??
      Rispondi a roccia50 Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (20 Marzo 2017 16:56)

      Oppure é sociopatico e, "comme par hasard", ha problemi nei paesi bassi... :-D
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Alissa

      Alissa 8 anni fa (26 Marzo 2017 21:27)

      Si certo che conosce il mio nome In effettimentre mi baciava ho avuto la sensazzìione che abbia avuto un amplesso Sempre più perplessa!! Aiutooooooooooooooooo
      Rispondi a Alissa Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (26 Marzo 2017 21:36)

      Il termine è un altro. Comunque abbiamo capito...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (27 Marzo 2017 6:37)

      "So' diaBBolico nell'amplesso... etc. etc." (Cecco, il figlio del fornaio). Scusate, ma é la prima cosa che mi é venuta in mente! :-D Tornando alla domanda di Alissa, direi che non c'è di che essere perplessi, casomai c'è da tenere a bada distanza il tizio, per di più collega.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Isott

      Isott 8 anni fa (1 Maggio 2017 13:58)

      Comincio a vedere da una prospettiva diversa, ma prima di tutto devo imparare a capire profondamente me stessa con il tuo aiuto, ho una grande confusione.
      Rispondi a Isott Commenta l’articolo
  8. Avatar di Lapi

    Lapi 8 anni fa (9 Maggio 2017 8:35)

    Ciao Ilaria,vorrei raccontare quello che sto vivendo in questi giorni,per avere un'idea vista da fuori, per sfogarmi,parlarne con qualcuno,e cercare così di liberarmi la mente. Dopo la separazione(circa 13anni fa),ho iniziato a frequentare chat di incontri:ho conosciuto ed incontrato diverse persone, storielle carine,alcune iniziate e finite in un lampo(io stessa non so cosa cerco),e attualmente frequento una persona(da 5 anni) che vive a 400 km da me, è un maratoneta e ci si vede con una media di 3 giorni al mese e spesso in occasione di una gara... mesi fa mi sono riaffacciata su un sito che ho frequentato e, contattata da un uomo ho iniziato a chattare con lui:un saluto non lo nego quasi mai, perché trovo cmq che la sola chat può essere" terapeutica"... Capisco che c'è una buona sintonia,un buon feeling nella conversazione e inizia un viaggio fatto di tanti pensieri,corteggiamento,risposte allegre che strappano una risata e scopro quanto questo mi fa star bene e mi ravviva...premetto che anche lui separato da poco più di un anno, frequenta un'altra donna...anche lui non sa cosa cercare e per molte cose siamo uguali...quindi da allora non c'è stato un giorno che non ci siamo salutati la mattina,la sera,lanciati messaggi durante la giornata,commenti spiritosi,frasi romantiche,pensieri d'amore...a volte abbiamo fatto le 2 per chiacchierare...ci siamo incontrati e abbiamo scoperto anche un altissimo feeling sessuale e direi che ci siamo lasciati coinvolgere da tutto questo...ci sono stati anche giorni di incomprensioni,di brevissima durata e così,sono passati 5 mesi in cui almeno una volta a settimana ci siamo visti (abita a 40km da me)...ci siamo detti tante volte dov'eramo prima di incontrarci,perche' non ci siamo trovati prima,dichiarazioni d'amore folle e clandestino, tutto bello,convolgente...tutto questo continuando a stare con i rispettivi compagni. poi di botto è cominciato qualcosa che mi fa star male...cominciano a saltare le settimane d'incontro(ho sempre lasciato che fosse lui a volerlo e io mi sono sempre resa disponibile)ma non abbiamo mai mollato le chiacchiere in chat... lui spiega come tutto questo gli metta confusione,vuole razionalizzare,ma che non vuole rinunciare a me e di vedermi ...provo a staccarmi ma dura un giorno perché lui mi rassicura che vuole rivedermi,mi dice parole che voglio sentirmi dire, perché mi vuole bene, perché gli manco,idealizza la voglia di uscire a cena,ma passano ancora altri giorni (3 settimane dall'ultimo incontro)senza arrivare ad un dunque:questo fino a 2gg fa...da domenica sera abbiamo smesso di contattarci:io aspetto un suo saluto e lui forse aspetta il mio...io sto da cani ma ho messo in discussione di nuovo me stessa come incapace di gestire le emozioni e le situazioni...non sono nuova in questo e a quanto pare non ho imparato nulla...x come stanno le cose mi aspetto che rompa il silenzio,ma devo prepararmi anche ad accusare il colpo che ciò non avvenga... Sarebbe facile dire: staccati, è l'occasione giusta,una cosa così nn porta a niente,ma ditelo al mio cuore e alla mia mente! Ps.non sono qui essere giudicata,specie x il comportamento nei confronti del mio compagno...spero non lo facciate:chiedo di aiutarmi a capire e liberare la mente...
    Rispondi a Lapi Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (9 Maggio 2017 9:50)

      Hai un compagno? Sì?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 8 anni fa (9 Maggio 2017 10:49)

      A me sembra che non hai un compagno e non hai nemmeno un "amante". Non avendo un compagno non puoi avere un amante. Io, fossi in te, proverei a cercarmi un vero compagno e magari anche un vero amante...
      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
    • Avatar di Lapi

      Lapi 8 anni fa (9 Maggio 2017 11:52)

      Ho un compagno,si ,con cui ho un rapporto ora quasi come fratello e sorella,a cui voglio bene,e che devo condividere col mondo del running(oltre al fatto che vive lontano)
      Rispondi a Lapi Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 8 anni fa (9 Maggio 2017 14:01)

      Hai scritto sto frequentando una persona da 5 anni...una persona la si frequenta per qualche mese poi si passa a qualcosq di più profondo, un fidanzamento magari. Hai un uomo da 5 anni e lo stai frequentando? Ancora? Vedersi 3 volte al mese significa che in 5 anni vi siete visti 6 mesi e in 6 mesi magari 3 per qualche gara. A me non sembra che tu abbia un compagno. Mi sembri anche un po' sola...Io rivedrei un po' il senso di frequentazione, compagno, e chat terapeutiche. Non è un giudizio ma un consiglio.
      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (9 Maggio 2017 15:26)

      Ma se il tuo compagno non lo ami, che ci stai a fare?
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela

      Emanuela 8 anni fa (9 Maggio 2017 10:33)

      Ho l'impressione che si sia semplicemente stancato e abbia già trovato altro passatempo.
      Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Lapi

      Lapi 8 anni fa (9 Maggio 2017 14:59)

      Grazie Stellina,davvero....penso che a volte,da sola,non riesco a fare il punto della situazione e solo vista da fuori si può farne uno specchio...
      Rispondi a Lapi Commenta l’articolo
    • Avatar di Lapi

      Lapi 8 anni fa (9 Maggio 2017 15:12)

      Stancato ? non lo so, perché non sarebbe stato a "corteggiarmi"fino a 2 gg fa...che abbia un'altra non lo do x scontato... Mi spiacerebbe aver frainteso il suo comportamento! Grazie,Emanuela
      Rispondi a Lapi Commenta l’articolo
  9. Avatar di ilaria

    ilaria 8 anni fa (15 Maggio 2017 10:31)

    è proprio la situazione che sto vivendo... ci conosciamo online per interessi comuni, iniziamo a scriverci su watsapp e dopo un paio di giorni di frizzante interesse lui comincia a raffreddarsi.. gli chiedo cosa gli stia succedendo e se preferisce che io smetta di scrivergli, risponde che non sono io il problema, ma il fatto che ha problemi economici che lo distolgono da questa "amicizia". tra alti e bassi ci si scrive da quasi due mesi, ma sono sempre io a dover inventarmi qualcosa... sinceramente non mi sono fatta tante domande, nel senso che la risposta è già chiara ed evidente.. non è interessato più di tanto e quindi non investe energie in questa "situazione". il problema per me è un altro... smettere di infilarmi in queste situazioni per poi uscirne malconcia e più depressa di prima. ho seguito i tuoi consigli Ilaria, ho intrattenuto conversazioni leggere, non mi sono mai lamentata dei miei problemi con lui, ho anche flirtato. ma in linea di massima, gli uomini sono molto più realisti, pragmatici e diretti: “siamo distanti e quindi non ci investo più di tanto in questa donna...” occorre capirlo al più presto, è questa la cosa veramente difficile, modificare la propria impostazione mentale....
    Rispondi a ilaria Commenta l’articolo
  10. Avatar di Emanuela

    Emanuela 8 anni fa (6 Giugno 2017 15:14)

    Guarda che i bambini, tra la scuola materna e quella elementare, chiedono di fidanzarsi tramite foglio scritto, nero su bianco " vuoi metterti con me? " e sotto devi mettere una croce sul Si o sul No. Tutto scritto e documentato e archiviato a futura memoria, non si ammettono "Ni" o ripensamenti vari se non espressi con la formula che non lascia scampo a equivoci e quindi solitamente verbale in questo caso. Penso che dai bambini questi esseri minorati avrebbero tanto da imparare.
    Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (6 Giugno 2017 15:43)

      Concordo sul fatto che i bambini siano spesso più coerenti di certi adulti, anche se preferirei non scimmiottassero i corteggiamenti e i fidanzamenti. Comunque anche gli stronzi hanno una loro forma di coerenza: vogliono farsi i cassi loro senza rendere conto a nessuno. Il problema é per chi gli dà retta invece di mandarli a pascolare...
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela

      Emanuela 8 anni fa (6 Giugno 2017 17:20)

      Gea, solo a leggere le frasi scritte da Giusy ho avuto un mancamento e pensa che mi alienavo da una riunione di lavoro :D A morte questi qui, a morte :)
      Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
  11. Avatar di Francesca

    Francesca 8 anni fa (6 Giugno 2017 8:34)

    Copio e incollo la mail che ho inviato poco fa..perché é vero che noi donne ci tiriamo la zappa sui piedi, pero (scusate, su questa tastiera straniera manca la o accentata :)) é anche vero che all'inizio di una relazione esistono degli equilibri tra rispetto degli altrui spazi/invadenza/affetto e corteggiamento che io a volte non capisco e non so gestire. Mi metto una bella maschera, sorrido e vado oltre..ma in fondo non capisco. Cara Ilaria, sto uscendo con un ragazzo da circa tre settimane. Lui ha manifestato interesse ma anche poca voglia di impegnarsi: stiamo bene insieme ma non sei la mia ragazza. Vivo in una cittadina francese del sud, abbastanza piccola per incrociarlo per strada quando viene a fare un giro in centro. Ieri lo incrocio in pizzeria con 3 amici, tra cui la sua bella e intelligente e onnipresente migliore amica (descrizione consapevole). Era sotto casa mia, letteralmente, e neanche mi scrive o passa a salutarmi. Fino a quando questo atteggiamento è da considerare "rispetto dei tempi e degli spazi degli altri"? So che non posso avere un corteggiamento da 15enne, tutto messaggini e sdolcinerie da telefilm, ma ho bisogno di essere cercata e di sentire che se ho voglia di scrivere/dire o fare qualcosa non sono fastidiosa. Invece son qui che mi pongo dei paletti "questa settimana non scrivi", "questa volta aspetti che ti chiami", "vedrai che diventi importante". Mi chiedo se io mi stia "castrando" in nome di una relazione matura o semplicemente in nome di un interesse unilaterale per una storia seria.
    Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2017 8:54)

      Ciao Francesca, nella mia opinione non vi è nulla da capire, è tutto chiarissimo, l'ha detto: "stiamo bene insieme ma non sei la mia ragazza". E questa frase - comunissimissima - ha due aspetti inquietanti. 1) Decide lui per te che stai bene con lui (che non è vero, in effetti, ma sarebbe brutto anche se fosse vero); 2) decide unilateralmente che tu non sei la sua ragazza, con la consapevolezza - comunissimissima - che la sua decisione ha la valenza di un decreto legge. Dato che, mi tocca dirlo, poche donne hanno l'unica reazione degna: "Ma che accidenti stai dicendo, cretino? Ma chi ti credi d'essere?" Ti pare un bel modo di instaurare relazioni con gli altri? Tu non ti stai "castrando", stai subendo per paura di perdere la relazione e raccontandoti la favola che queste sono dinamiche di coppia. E' necessario per il proprio percorso di evoluzione personale lasciare dove sono personaggi del genere, che vivono secondo il principio "Io sono io e tu non sei un r..azzo" e lo fanno esclusivamente con le donne con cui hanno relazioni (difficile che lo facciano con la loro capa, credimi). Basta di avere intorno questi ominicchi, bisogna farsi strada nella giungla delle mezze calzette e trovare un uomo intero. La storia della pizza è disgustevole, altroché rispetto degli spazi. Rispettali i suoi spazi, trattalo come una scoria nucleare, seppelliscilo al largo dell'Atlantico... (si tratta di una battuta ironica con valenza metaforica, visto le tonnellate di intelligenza che girano sul web, sia mai che venga tacciata di istigazione al trattamento di scorie radioattive). Terapia aggiuntiva ;): leggi qui https://www.lapersonagiusta.com/problemi-di-cuore/storia-seria-seduzione-attrazione-uomo/
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Giusy

      Giusy 8 anni fa (6 Giugno 2017 14:26)

      Ciao Ilaria, ciao a tutte/i! Una volta un ominicchio mi disse:"Voglio stare con te senza starci!"..... Purtroppo le mezze calze pullulano ovunque e hai ragione nel dire che la maggior parte delle donne non hanno reazioni degne. Io per prima, in quella situazione, ricordo di aver sofferto per il cretino in questione. Oggi, a ripensarci, mi viene da ridere! Grazie Ilaria per il tuo lavoro....le tue parole sono preziose, aprono la mente!!!
      Rispondi a Giusy Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2017 14:38)

      ”Voglio stare con te senza starci!” ah ah ah ah ah ah Sono io che perdo la dignità, ridendo come mi fate ridere... No, vabbéh, sembrano gli aneddoti che i genitori raccontano sui loro figli di massimo 5 anni...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (6 Giugno 2017 14:47)

      In effetti la frase é da antologia dei paradossi, tipo certi dialoghi del signor Veneranda che imparavamo alle elementari, o le tragedie in due battute di Achille Campanile, o certi sketch di Toto' e Peppino... L'unica risposta possibile é "ok bello, ci sto... a non starci"; o, in alternativa: "spiacente, non ci sto a starci". Tanto la conclusione é la stessa: "a mai più rivederci". :-D
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Giusy

      Giusy 8 anni fa (6 Giugno 2017 15:21)

      Ne ho un'altra di frase...tanto per arricchire "l'antologia":-D..... Un altro personaggio, alla mia richiesta di chiarire quello che stavamo facendo dopo mesi di "relazione", rispose:" Se vuoi posso anche dire che sei la mia ragazza ma in realtà non lo sei!" Girai i tacchi all'istante. Il punto è che loro, con frasi del genere, offendono la nostra intelligenza e noi non dobbiamo permetterlo.
      Rispondi a Giusy Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2017 15:41)

      Il tema è che, nella loro visione del mondo, il loro valore è tale e l'essere la loro ragazza è un tale privilegio che si mettono anche a negoziare, dal punto di vista di chi sa che vince sempre e semmai concede con il contagocce. Capiamole ste cose...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di London

      London 8 anni fa (6 Giugno 2017 18:30)

      Io, a proposito di frasi, non scorderò mai quella che mi disse uno sfig (sposato) a cui ho dato fin troppa corda e cioè, a proposito di briciole: "ci sono briciole e briciole e quando il pane è di qualità.....quelle che do a te sono di alto valore...." :D
      Rispondi a London Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (6 Giugno 2017 19:47)

      London: terrificante.
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    • Avatar di london

      london 8 anni fa (7 Giugno 2017 10:00)

      Davvero terrificante, soprattutto col senno di poi...quando ti stacchi e vedi la penuria. un'ultima terrificante è stata, dopo non essersi fatto vivo per una settimana ma su wapp si vedevano gli accessi (si, ogni tanto ci guardavo), venirsene fuori con un classico "Buongiorno", come se nulla fosse e poi scrivere, quasi a giustificarsi, "ero in Costa azzurra e non potevo inviare messaggi perchè un virus è entrato nel mio cellulare, ora wapp è stato ripristinato ma non la posta elettronica...." - certi soggetti non hanno ritegno.
      Rispondi a london Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (6 Giugno 2017 14:38)

      Ma infatti costui l'ha detto chiaramente che di lei non gl'importa nulla... e gli va di cu*o che lei ci perda ancora tempo e gli dedichi attenzioni, anziché seppellirlo nell'oblio più totale. E, purtroppo, non sono pochi gli ominicchi che possono ancora contare sull'ostinazione di ragazze e donne che si accontentano di molliche di pane ammuffito, sperando che un giorno si trasformino in un croissant fresco e fragrante.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 8 anni fa (6 Giugno 2017 16:29)

      GEA, ILARIA, ma è verissimo, io ci sto lavorando ( con molta costanza e volonta' ) ma vedo amiche ultra quarantenni ancora indietro , intelligenti, belle, brillanti che si perdono dietro a ominicchi come dici tu perdendo ogni dignità . Io le guardo da fuori sperando di non cader piu' in simili illusioni, magari farò ancora tanti altri errori, ma come dice sempre Ilaria leggere e rileggere, vivere e conoscere gente e diverse situazioni puo' solo farci bene ed evolverci mentre siamo serenamente singles in attesa di quello davvero giusto per noi
      Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 anni fa (6 Giugno 2017 18:43)

      Ciao Gea! Senza dubbio le molliche ammuffite non si trasformano in croissant. Ho scritto qui perché mi serviva uno sguardo esterno, perché ho molti amici uomini e spesso quando parlo con loro mi rendo conto che a volte corriamo davvero troppo. Le ragazze che dopo 2 mesi chiedono a dei miei amici storici di smettere di sentirmi così di frequente o a certi orari della giornata ad esempio, io le ho sempre considerate un po' pazzerelle..per questo quando mi trovo a scrivere "bella, simpatica e intelligente amica del cuore" mi rendo conto che non ho il diritto di essere gelosa di questo loro rapporto e penso che uno sguardo esterno prima di comportarmi da pazza potrebbe essere utile. Dopo di che avete ragione nel dire che stiamo bene ma non stiamo insieme non è un gran che di rispetto. Io per contro continuo a cercare occasioni di incontro con altre persone, non è che non vivo senza di lui. Ma neppure volevo gettare tutto in 3 settimane perché a me serve il principe azzurro, cercavo di conoscerlo, qualcosa di buono l'ha fatta pure lui nei miei confronti. Comunque si, la storia della pizza non mi è andata giù.
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela

      Emanuela 8 anni fa (6 Giugno 2017 18:58)

      Rifletti sul fatto che anche se a te sembrano un po' pazzerelle, loro vengono assecondate e sono le partner ufficiali, tu sei l'amica e basta. Per quanto a te sembri folle ( e non è detto che non lo sia ) loro stanno piano piano mettendo in chiaro cosa vogliono dalla relazione, non hanno paura di esprimersi e non subiscono passivamente. Sotto scrivi " vedrò cosa succede in settimana ", mi spiace, ma è un po' come per le diete, non si rinvia a lunedì, si comincia da subito. Dire che vedrai cosa succede significa che non hai alcuna voglia di prendere posizione, ancora una volta aspetterai le mosse dell'altro incapace di prevederle. Hai un'occasione d'oro di riscatto, sfruttala prima di trovarti con la dignità sotto i piedi.
      Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 anni fa (6 Giugno 2017 18:23)

      Beh si, ho paura di perdere questa storia, su questo non c'é dubbio. Ne ho paura in due modi diversi. Il primo é rimediabile: ho cambiato tante volte nazione e città, e qua dove sono ora é davvero difficile. Non ho che un paio di persone che vedo regolarmente se tolgo dalla cerchia le persone che mi ha presentato lui. Lo so che é un ragionamento assurdo, ma credimi ho inizato a fare nuovi sport, ho cercato di riprendere i vecchi, non manco ad uscite coi colleghi, parlo anche coi sassi..eppure niente, le relazioni umane sono carenti..e non sempre é facile essere la donna tutta d'un pezzo lontano da tutto e da tutti. Lui è senza dubbio un punto di riferimento. Il secondo motivo é che io sono una persona impaziente ed impulsiva, e spesso questo ha giocato male nei miei rapporti con gli altri, non solo uomini. Allora ho pensato che per una volta potrei cambiare e cercare di essere un po' più tranquilla e non cercare di assorbire il 100% del suo tempo. Ma in effetti hai ragione, lui è stato chiaro e io ho messo le mie speranze nel posto sbagliato. Domenica prossima ci vediamo in realtà, gli ho chiesto se viene al corso di salsa con me e alla fine si è lasciato convincere. Vedrò cosa succede in settimana, e cercherò il coraggio di ripiombare nella solitudine straniera. Grazie
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (6 Giugno 2017 19:53)

      Alla fine si è lasciato convincere. Che donna fortunata! (e torniamo alle briciole del pane di gran qualità)
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 anni fa (6 Giugno 2017 22:49)

      Beh però è un po' esagerata questa cosa.."si é lasciato convincere" perché non gli piace ballare. Va bene il rapporto di coppia, ma mica é obbligatorio fare quello che non ti piace..si scende a compromessi. Riformulo dicendo che in questo è sceso a compromessi. Ma va bene, avete ragione. Lo mollo. Anzi lo mollerei se rispondesse al telefono..ma non lo fa quindi lo mollo tra me e me ?. Io però, che un po' mi voglio difendere, dalla mia vorrei dire che starsene da soli al di là del giardino di casa propria non è sempre un gran che. Per questo non è semplice rinunciare alle briciole, d'amore come d'amicizia. Grazie dei consigli e buona serata :)
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (7 Giugno 2017 1:16)

      Avevo capito che sullo stare assieme ed essere coppia, lui non fosse d'accordo. Non è che per caso sei tu che, forse senza rendertene conto, lo stai trascinando dove lui non vuole, per le ragioni che hai esposte sopra? Lo chiedo perché così come la racconti, non mi torna molto. Ad esempio è un po' strano che lui dica di non voler stare assieme a te, poi si faccia convincere ad andare a ballare - cioè a fare una cosa che non gli piace - e poi non risponda al telefono. È anche strano che dopo che lui ti ha detto che non state assieme, tu parli di coppia. In ogni caso, se hai deciso di chiudere, problema risolto (di chiunque sia).
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Francesca

      Francesca 8 anni fa (11 Giugno 2017 23:08)

      Vorrei raccontarvi brevemente com'é finita la storia, perché a volte percepisco un astio mal riposto.. Quella sera non mi rispondeva perché stava lavorando, mi ha solo risposto con un paio d'ore di ritardo..umano. Non gli ho più scritto e questa sera é venuto al corso, per parlare con me e chiarire i motivi dei suoi comportamenti. Tra l'altro tra me e me gli avevo dato 5 o 6 volte dello stronzo per non essersi fatto sentire da mercoledì ed ho scoperto che aveva lasciato un messaggio in segreteria..il telefono al lavoro non prende e io pensavo fosse il messaggio di un collega e neanche l'ho ascoltato. Beh abbiamo rotto con dispiacere di entrambi ma tutto quello che mi ha detto era vero ed io sono triste si, ma allo stesso tempo non ho niente da rimproverare né a me né a lui. Volevo dirvelo perché mi sembra a volte che i commenti siano eccessivamente aggressivi, sembra che l'uomo sia il nemico sempre e comunque. A volte la gente lavora e non risponde al telefono, a volte ci siamo persi dei messaggi, a volte siamo caduti sulla persona giusta nel momento sbagliato. Penso che é vero che dobbiamo farci rispettare, ma anche considerare che siamo davanti a delle altre persone, tendenzialmente adulte, con i propri problemi e i propri percorsi..e non possiamo sempre entrare come dei caterpillar nelle vite degli altri avanzando pretese. Ultima cosa: Emanuela, se arrivi nella vita di un uomo e chiedi di tagliare i ponti con le sue amiche storiche, non ci sono ma che tengano, sei pazza. A me di essere "la ragazza ufficiale" non importa nulla, sono amici. E alle "ragazze ufficiali" viene regolarmente detto di farsene una ragione, io esistevo prima e continuerò ad esistere. A te verrebbe davvero naturale mettete una storia di due mesi davanti ad un'amicizia di anni? Perché allora é lì che sta il nostro problema, conosciamo uno che passa per strada ed annulliamo tutto il resto.
      Rispondi a Francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (12 Giugno 2017 11:12)

      Benissimo. Sono certa che questo commento ha chiarito aspetti fondamentali e che nessun altro avrà da aggiungere la benché minima considerazione. :)
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  12. Avatar di raffaella b.

    raffaella b. 8 anni fa (17 Giugno 2017 21:26)

    Ciao Ilaria, grazie per i tuoi spassosissimi post Io quando un uomo sparisce, ( e sono in molti a farlo) mi incazzo (si puo' dire?), e quello che mi verrebbe di fare sarebbe usare il verbo (e qua sarei una vera maga) per smascherarlo e dirgli il fatto suo In passato l'ho anche fatto, stando pero' attenta a non divenire offensiva, e facendo dei tentativi di avvicinamento, facendo la comprensiva Ora so che ho male utilizzato il mio tempo, che ho sprecato una quantita' enorme di energie, che se avessi utilizzato per me stessa chissa' quanto bene mi sarei fatta Ma tante', il passato e' andato ed ora sono molto piu' cauta Ora so che le parole hanno un peso, e non voglio usarle per ferire nessuno, neppure uno stronzo Per cui per cui prendo atto, e lascio andare Ora so che non dipende da me, che ci sono in circolazione un'enorme quantita' di esseri di ogni tipo e stronzaggine Non per questo ritengo che l'universo sia privo di uomini meravigliosi, disposti a mettersi in gioco in una relazione sana ed appagante Sto aspettando che ne arrivi uno nella mia vita, per condividere la danza della vita stessa Con affetto, Raffaella
    Rispondi a raffaella b. Commenta l’articolo
  13. Avatar di Elly

    Elly 8 anni fa (20 Giugno 2017 13:08)

    Bellissimo articolo Ilaria, ci tenevo tanto a dirti che grazie al tuo blog sono rinata!!!! Ho trovato tanti articoli adatti alla mia situazione e tante risposte che tu hai dato mi hanno aiutata moltissimo con il lavoro che stavo facendo dentro di me! Per 2 anni e mezzo ho perso tempo come hai scritto tu per una persona molto narciso! Mi sono logorata per tanti giorni aspettando anche un suo solo messaggino, anche se stupido però l'importante era che mi scrivesse!!! A cosa serve una relazione così??? Impariamo ad amarci che è meglio
    Rispondi a Elly Commenta l’articolo
  14. Avatar di Ale

    Ale 8 anni fa (29 Giugno 2017 16:57)

    Cara Ilaria, mi riaggancio a questo articolo per chiederti un parere..diverse settimane fa ho conosciuto on line un ragazzo di 38 anni, e attraverso chat e telefonate si è creato un bel feeling, un dialogo giocoso e divertente e mai volgare. Il primo appuntamento è durato diverse ore e ha confermato il feeling e l'interesse reciproci; anche durante il secondo appuntamento il feeling e l'interesse erano altissimi, la serata si è conclusa "a letto" e anche nell'intimità c'è stata molta intesa...(lo so che il secondo appuntamento è "presto" ma la carne è debole)...dal giorno successivo all'aver fatto l'amore ho notato un cambiamento nella frequenza e nel contenuto dei suoi contatti, insomma un calo dell'interesse...come potrei adesso rifocalizzare la sua attenzione verso me e soprattutto capire se il suo interesse è sincero e reale? Grazie in anticipo, Ale
    Rispondi a Ale Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (29 Giugno 2017 17:08)

      Onestamente: che cosa è questa mania di giustificarsi per essere andate a letto con qualcuno? Non ci si può rivolgere in inglese a qualcuno e se questo risponde in inglese, seccarsi. Gli uomini vogliono portare a letto le donne, come prima e soprattutto spessissimo come unica cosa. Lo si sa da prima di Adamo ed Eva. Il '68 (quasi 50 anni fa) ha liberato tutti, qui da noi, per fortuna. Ora c'è vera libertà di scelta: 1) si va a letto con un uomo a ragion veduta calcolando costi e benefici e comportandosi come donne che sanno il fatto loro; 2) si dice di essere donne per bene e si cede alle pressioni poi raccontandosi mille storie (e con il rischio di rimanere - ohibò - fregate) 3) ci si mette sullo stesso piano degli uomini, si va a letto e morta lì. Se è la 2) è triste. Si è ridicole, ci si deve giustificare, si vive di melma. Quanto a lui mi pare che le risposte ci siano già tutte. Uno qualsiasi che non è particolarmente interessato. Sai quanti altri ne trovi?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Ale

      Ale 8 anni fa (29 Giugno 2017 17:24)

      In realtà non ho ricevuto nessuna pressione da lui, l'ho voluto anche io...la mia necessità di giustificarmi nasce dal fatto che mi sento sempre dire da amici e amiche: se vuoi far legare un ragazzo a te, fai passare del tempo prima di fare l'amore con lui. Io non credo a questa "regola" come ho raccontato nel precedente messaggio, preferisco seguire le sensazioni e in quel momento si era creata l'intesa giusta per fare quello che abbiamo fatto....Ilaria, tu a riguardo cosa ne pensi? Comunque al di là di aver fatto l'amore o meno, vorrei delle dritte su come capire se da parte sua c'è un interesse reale che può essere coltivato o se il suo interesse è tutto qui, dei segnali che potrei cogliere, delle "piccole prove" che potrei sottoporgli, ecc
      Rispondi a Ale Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (29 Giugno 2017 17:28)

      E' importante essere lucide per gestire bene la propria vita e soprattutto le relazioni sentimentali, luoghi dove gli altri e noi stessi ci tendiamo trappole pericolosissime: dici che preferisci seguire le sensazioni, dimostri di non aver letto la mia risposta precedente e intanto mi chiedi che cosa ne penso e vorresti delle dritte. Che cosa è vero? Ci sono un sacco di articoli da leggere, ma se non hai deciso nulla di nulla capisco che non servano. Se ci si comporta da sprovvedute, si è trattate da sprovvedute.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Ale

      Ale 8 anni fa (29 Giugno 2017 17:50)

      Perdonami Ilaria, probabilmente non sono stata in grado di spiegarmi, la risposta l'ho letta e te ne ringrazio, volevo solo specificare che non sono nè "seccata" per essere andata a letto con qualcuno nè ho "ricevuto pressioni" dal ragazzo in questione. Volevo solo dare a te e alle eventuali altre ragazze che avrebbero voluto rispondere al mio post dei dettagli in più per avere un quadro più chiaro della situazione che sto raccontando ed eventualmente dei consigli. Chiedo venia se ho scritto involontariamente qualcosa di irritante. Cordialmente
      Rispondi a Ale Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (29 Giugno 2017 22:48)

      Mi chiedi perdono? Ma ti pare di chiedere perdono a qualcuno? A me, poi, che non sono certo del genere di persone che incontri là fuori. Siamo serie e portiamoci rispetto.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (29 Giugno 2017 17:33)

      Basta leggere un po' di articoli e un po' di commenti per comprendere, anche se si è appena cascate dal pero, che è sempre lo stesso copione. Riflettere sul copione, e poi decidere come comportarsi.
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
  15. Avatar di Lory

    Lory 8 anni fa (1 Luglio 2017 0:30)

    Stiamo insieme da 3 anni. Lui è molto autonomo e ama la sua libertà però da quando ci siamo conosciuti ha iniziato a fare tutto insieme a me. Un mese fa mi sono offesa perchè non mi ha fatto sentire come una sua prioritá e da quel momento non ci siamo più sentiti.È saltata anche una vacanza che dovevamo fare insieme. Dopo due settimane di silenzio l'ho chiamato per restituirgli le chiavi di casa sua, che lui mi aveva dato, e in cuor mio speravo che non le rivolesse e invece quando ci siamo visti e si è ripreso subito le chiavi e poi mi ha detto che per ora è così..facciamo decantare il tutto e poi si vedrà. Ci sono rimasta malissimo e gli ho chiesto perchè si comportava così e lui mi ha detto che siamo paralleli, nel senso che ognuno di noi due pensa di avere la ragione e che non si è sentito amato. Ha aggiunto che ha passato giorni di forte tensione per causa mia e ora sta bene da solo. Io distrutta me ne sono andata via. Ancora 2 settimane di silenzio poi mi invia un mess con la foto di un girasole (fiore importante nella nostra storia)..io gli rispondo che vedendo quel fiore mi tornavano in mente tanti ricordi belli...il giorno dopo mi augura la buonanotte intorno alle 22 ma io rispondo solo alle 2 di mattino...da quel momento silenzio di nuovo.. Nn so più cosa fare...sto subendo tutto ciò e sto molto male...mi sono dimagrita..fumo tantissimo e non riesco più a dormire.. Perchè non mi dice chiaramente che è finita invece di tenermi in stand bye? Così è un mese di agonia... Per favore aiutatemi, datemi un consiglio....grazie
    Rispondi a Lory Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (1 Luglio 2017 9:24)

      La tiene in stand by perché lei ha assunto un atteggiamento subordinato. Nessuno deve essere in subordine a nessuno e certi soggetti poveri di spirito che dalla vita hanno poco o nulla non credono possibile di avere qualcuno che si piega ai loro capricci, ecco perché giocano. Tutto qui. Veda lei.
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    • Avatar di Grazie per la sua risposta!

      Grazie per la sua risposta! 8 anni fa (1 Luglio 2017 12:48)

      Grazie per la Sua risposta! La prego di spiegarmi come comportarmi x non avere un atteggiamento subordinato...se lui scrive un mess io devo ignorarlo? Non devo farmi più sentire?... Devo solo aspettare senza prendere iniziative? Ed infine, se un partner si comporta così lasciandomi in attesa (ormai da un mese) perchè ha bisogno di far decantare il tutto, che significa? Che non sono importante x lui...per favore mi risponda! Grazie
      Rispondi a Grazie per la sua risposta! Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (1 Luglio 2017 13:31)

      Lo sbatta fuori dalla sua vita.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  16. Avatar di Eleonora

    Eleonora 8 anni fa (21 Agosto 2017 22:23)

    Ciao Ilaria, Ho 28 anni.Per noia mi sono iscritta a Tinder e ho conosciuto un ragazzo di un anno più piccolo, stessa città. Entrambi dotati di simpatia e ironia, io curiosa di vederlo dal vivo gli ho proposto di vedersi per un caffè ma lui si è definito impacciato quando si tratta di "appuntamento classico" e che preferisce incontrarsi in giro magari in un locale. Dopo due settimane nelle quali non ci siamo praticamente scritti (anche perché volevo evitare di creare un rapporto basato sulla chat) ci siamo incontrati in un locale e abbiamo chiacchierato piacevolmente. Lui mi piace fisicamente e come tipo,anche se ho percepito una certa timidezza. A fine serata sempre io gli ho proposto con una battuta di scambiarci i numeri e lui ha accettato di buon grado, salutandomi poi con due baci sulle guance e una strizzatina al fianco dicendomi che era stato un piacere. Non l'ho più sentito da quella sera! Sono passati due giorni. Sinceramente tutti i ragazzi con i quali ho avuto a che fare mi hanno sempre fatto intendere il loro interesse, anche se era solo di natura sessuale...quindi non riesco a decifrare il suo modo di fare. Posso anche non essergli piaciuta fisicamente...ma certe occhiate ormai le riconosco. Può un ragazzo per timidezza non voler fare il primo passo anche se dall'altra parte gli è stato fatto capire in più modi che ha via libera? O semplicemente non gli piaccio ma non ha avuto il coraggio di farmelo capire? Ho cercato di stringere il più possibile ? Un abbraccio
    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo
  17. Avatar di Flavia

    Flavia 8 anni fa (24 Settembre 2017 13:19)

    Ciao Ilaria. È da tanto che ti leggo e ti faccio i miei complimenti per il tuo lavoro. A me è capitata una cosa simile di recente. Il signorinello da subito mi ha raccontato una marea di balle del tipo che ero una ragazza davvero in gamba, diversa dalle altre, che si era preso una bella cotta e che una persona così non se la sarebbe fatta sfuggire per nulla al mondo. Mi tempestata di sms ad ogni ora del giorno e della notte. Ma la sceneggiata è durata poco. Quando ha iniziato a capire che per me le parole contavano poco e che piuttosto contavano i fatti ha iniziato pian piano a volatilizzarsi. Ogni scusa era buona per non farsi vedere (abitiamo a 250 km di distanza e lui, poveretto, era "distrutto" per affrontare il viaggio) e sentire (avevo gli allenamenti ecco perché ho risposto dopo solo "7" ore al tuo messaggio). Al che sono sparita io! Ho smesso di scrivergli e quando era lui a farlo gli rispondevo un maniera svogliata e frettolosa. Alla fine si è rassegnato il furbacchione.
    Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (24 Settembre 2017 13:25)

      Secondo me finisce per -one ma non è furbacchione...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Flavia

      Flavia 8 anni fa (25 Settembre 2017 9:51)

      Proprio ieri mi ha scritto (dopo 2 giorni di silenzio) dicendomi che avevano perso la partita e che stava andando a casa dai genitori (lui gioca a calcio e ogni due settimane hanno le trasferte fuori casa e lui ne approfitta per andare a trovare i suoi nel Lazio), come a volersi giustificare di non essere venuto da me. Infatti la settimana scorsa aveva "buttato lì" che al rientro dalla partita sarebbe potuto venire da me e stare un giorno. Gli ho risposto in due righe dicendo che mi dispiaceva per la partita e gli ho augurato la buonanotte. Io questo giovedì sarò nella sua zona per lavoro ma sto prendendo in seria considerazione l'idea di non farglielo neanche sapere e anzi dirgli chiaramente che voglio troncare ogni contatto qualora dovesse farsi risentire. Cosa ne pensi?
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (25 Settembre 2017 9:59)

      Penso che così si fa, si deve dedicare tempo ed energie a chi ci dedica tempo ed energie.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Flavia

      Flavia 8 anni fa (25 Settembre 2017 10:20)

      Penso che, quando c'è un sincero interesse a conoscere una persona, non debbano esserci tutti questi intoppi. Nel senso che se vuoi che le cose vadano bene fai in modo che ciò avvenga. E lui invece non fa che complicare tutto. Grazie Ilaria!
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (25 Settembre 2017 10:23)

      E' proprio così!
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  18. Avatar di Kate69

    Kate69 7 anni fa (5 Novembre 2017 15:39)

    Carissima ti scrivo più che altro perché mi sento profondamente stupida e leggendo le 10 regole che hai scritto mi sento ancora più stupida. Sto uscendo faticosamente da una separazione e due mesi fa sono stata avvicinata da un uomo molto affascinante che mi conosce da tempo. Non sto a dirti la mia esaltante reazione....mi rendo conto di essere stata infinitamente sciocca, ma sentivo il bisogna di sentirmi lusingata, corteggiata, sentirmi donna dopo anni. Premetto che con questa persona ci sentiamo solo tramite msg . Non devo mai cominciare io e mi ha dato gli orari. Inoltre è sposato e a detta sua infelice. Siamo partiti da 150 msg al giorno per ridursi a 5 ogni due tre giorni. Sparisce per giorni, poi si fa risentire accampando le scuse più assurde. Non mi dilungo perché tu hai capito la situazione. Aggiungo solo questo, io ci sto davvero male, mi rendo conto che mi sono lasciata prendere in giro come una ragazzina, ma soffro terribilmente. Ti chiedo alcune dritte che mi facciano diventare un po' furba. Grazie.
    Rispondi a Kate69 Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Novembre 2017 17:05)

      Basta usare il buon senso :) . Che cosa c'è di serio in due persone che si scambiano 150 messaggi al giorno? Lo hai capito vero che lui è un predatore che, come molti altri, ha approfittato della tua fragilità e della tua voglia di sognare per propinarti bugie e per convincersi di valere qualcosa? Stai uscendo faticosamente da una separazione e ti fai incantare da un uomo sposato? Perché un uomo del genere dovrebbe darti qualcosa di valore? E' così che si diventa furbe, usando la propria intelligenza.
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  19. Avatar di ELENA

    ELENA 7 anni fa (28 Novembre 2017 10:52)

    Il mio caso non diverso dagli altri... maturi entrambi (50 anni e oltre, lui libero io non ancora); distanti 600 Km. lui imprenditore impegnatissimo (solo ed esclusivamente lavoro); in due anni ci siamo visti 4 volte, continuiamo a sentirci al telefono praticamente quasi tutti i giorni, ma ogni volta che si decide a vedermi succede qualcosa che lo impedisce... Ora, credo che a 55 anni suonati non abbia senso prendersi in giro, non ha senso dire che si provano dei sentimenti importanti se non è vero, dirsi che ci si pensa, che si desidera stare insieme, prendersi cura (telefonicamnete): piacergli gli piacevo, e gli piaccio, ma allora che senso ha tutto ciò ??
    Rispondi a ELENA Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (28 Novembre 2017 12:02)

      Per te ha il senso di consumarti e di farti soffrire e logorare e farti perdere fiducia negli uomini e nelle relazioni. Per lui di avere qualcuna con la quale giocare e da prendere in giro.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 7 anni fa (28 Novembre 2017 12:47)

      Gli uomini del vostro paese della vostra provincia della vostra regione...non vi piacciono proprio? Prima si parlava di un uomo che stava a 1300km ora a 600 km...è già facile che un uomo che sta a 10km da noi ci prenda in giro ma uomini che stanno a 6 7 10 ore di macchina da noi hanno molta più facilità a prenderci in giro. Non si sa se hanno altre donne, non si sa che vita facciano, hanno la scusa della distanza per non vederci...Non so Ilaria se sbaglio ma io penso che trovare un uomo che si innamori davvero e sta a 600 700 1000 km e s'impegni poi davvero in una storia sia un'eccezione...moglie e buoi dei paesi tuoi...
      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (28 Novembre 2017 13:24)

      Ma il detto "moglie e buoi dei paesi tuoi" è arcaico e di cultura arcaica e non ci piace per definizione. Tutto il resto sì, alla ricerca di scuse per non fare le persone adulte...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (28 Novembre 2017 18:55)

      Le relazioni a distanza sono come quelle virtuali, o si trasformano immediatamente in altro, oppure non sono vere. O crescono velocemente oppure crepano, insomma. L'unica coppia a distanza che conosco organizza tutti i fine settimana, le festività e le ferie assieme. Lavoro e figli non permettono al momento un trasferimento (hanno una certa età e cambiare lavoro non è semplice), ma a vederli direi che stiano assieme. Poi ci saranno senz'altro mille motivi inconsci, ma la cosa va bene ad entrambi, si vedono e condividono tutto quello che possono/vogliono. Quattro volte in due anni mi pare che non ci sia neanche da avviare una riflessione sul perché e sul percome, non è una relazione. Che senso ha chiedersi che senso ha? Non vuole una relazione ma una affettuosa amicizia telefonica con saltuari incontri, e a lui va bene così. A te?
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Elena

      Elena 7 anni fa (29 Novembre 2017 14:20)

      Gli ho detto che a me una amicizia andava bene. Ma perché dire che a lui non va bene? Gli ho detto che mi stavo separando ma la cosa va per le lunghe...
      Rispondi a Elena Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (29 Novembre 2017 18:06)

      Scusami Elena, ma perche' devi farti andar bene di stare ai suoi comodi? Mi viene in mente il finale di "Servi della gleba" degli EELST, canzone secondo me adatta anche alle donne, quando il tizio dice "Vuoi mettermi una scopa in cubo, cosi ti ramazzo la stanza?"... E basta accettare la qualunque!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  20. Avatar di Isabella

    Isabella 7 anni fa (5 Dicembre 2017 11:39)

    Buongiorno, l'articolo è molto interessante e fa riflettere parecchio. Vorrei raccontare il mio caso: qualche settimana fa, dopo scambi di " mi piace" su Fb, mi faccio avanti e scrivo ad un ragazzo. Mi aveva incuriosito perché ama la fotografia (cosa che ci accomuna). Ci sentiamo varie volte, non tutti i giorni, però alternandoci cioè mi cerca lui, poi io, poi lui e così via. Una sera, di punto in bianco, mi chiede se possiamo sentirci su whatsapp e così iniziamo a sentirci lì. Dopo due giorni mi cerca lui, poi io, ma poi non mi cerca più. Mi chiedo: che senso ha?! Il fatto è che confonde le acque perché continua con i mi piace, ieri sera, dopo che ho iniziato a seguirlo su instagram, mi ha scritto: "Mi perseguiti eh?" e poi " Mi devo preoccupare?" con la faccina che manda il bacio...sono arrivata alla conclusione che mi prenda in giro, perché se avesse voluto l'occasione di chiedermi di uscire l'avrebbe avuta eccome...anche se ripeto, confonde parecchio le acque, anche con altri messaggi. Che senso ha chiedere un numero di cellulare? Cos'è, ci fa la collezione? 😂
    Rispondi a Isabella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Dicembre 2017 11:48)

      Beh, un uomo che mette "mi piace" su Facebook è come quello che sessant'anni fa si presentava dal padre della fanciulla per chiederne la mano. Stesso livello di impegno. Già già...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 7 anni fa (5 Dicembre 2017 12:48)

      Mah...Io ho diverse persone che mettono un mi piace a tutto quello che scrivo...Il fatto che siano donne, adulte, nonne mi fa preoccupare...Hanno preso una cotta x me?:)))
      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo
    • Avatar di Isabella

      Isabella 7 anni fa (5 Dicembre 2017 13:09)

      Ci mancherebbe, sarebbe inquietante :))) in realtà non mi piace nemmeno usare questi mezzi tipo Facebook per conoscere qualcuno, perché non ho molta fiducia. In questo caso, però, ho voluto provare e gli ho scritto anche perché abbiamo vari interessi in comune...ma, evidentemente, non basta :)
      Rispondi a Isabella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Dicembre 2017 12:50)

      Collezione di numeri di telefono e di cuori infranti. I collezionisti di cuori infranti sono vecchi come il mondo :) .
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Isabella

      Isabella 7 anni fa (5 Dicembre 2017 13:34)

      Sono d'accordo, anche perché non trovo altre spiegazioni al comportamento di questo ragazzo. Grazie per le risposte!
      Rispondi a Isabella Commenta l’articolo
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