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Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

Ilaria Cardani 1.636 commenti
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perché gli uomini sparisconoAccidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina –  Twitter"

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), spiego che cosa motiva un uomo a stare in una relazione e a impegnarsi e che cosa lo allontana. E nel 99% dei casi non riguarda te.

Che cosa spinge, allora, persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva si fosse instaurata) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare  (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"

Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel  in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e  ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"

Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

  1. Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
  2. Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
  3. L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
  4. Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
  5. Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
  6. Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto?

Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

E se vuoi davvero approfondire come funziona la psicologia maschile e come riconoscere tra gli uomini i “cavalli vincenti”, cioè coloro sui quali davvero investire le tue energie perché affidabili e seri, fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

 

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1.636 Commenti

  1. Avatar di Sonia

    Sonia 7 anni fa (5 Gennaio 2018 19:59)

    Salve a tutti!Ho bisogno di un consiglio.Ho avuto una strana storia con questo ragazzo che è stato per un po di tempo mio coinquilino.Ribadisco strana perchè nessuno dei due ha mai ufficializzato nulla,ne tantomeno abbiamo parlato di noi,e questo è stato un grande errore.C'era attrazione e vivendo insieme tutto era piu amplificato e il suo comportamento ambiguo non m ha fatto mai capire quanto ci tenesse e se realmente ci tenesse,rendendomi sempre insicura.Una sera usciamo e di ritorno dormiamo insieme , ma senza fare nulla,anche se lui ci prova,io lo fermo, mi rispetta, pian piano mi sono aperta perchè all inizio ero consapevole potesse essere una storiella per lui.Siamo andati avanti cosi,le cose succedevano,continamo a dormre nsieme facciamo i preliminari,il tutto era molto leggero nel senso che comunque ervamo molto indipendenti nelle uscite,chiedevamo luno dell altra ma senza invasioni.A me la cosa stava bene, ma a lungo andare è diventata strana,soprattutto quando uscivamo insieme ai suoi amici che ho conoscito.Non sapevo come comportarmi perchè non capivo la situazione.Ho inziato ad avere dei dubbi su cosa stavamo facendo,ad essere insicura perchè non capivo dei suoi atteggiamenti,ma allo stesso tempo avevo paura di parlagliene perchè non volevo fargli pressione.L'errore è stato lasciare che le cose continuassero cosi senza spiegazioni,è rimasto tutto un po irrisolto.Non è poi tornato a vivere con me perchè ha litigato con la proprietaria.Io ho sentito molto la pressione di questi mesi perchè non è stato semplice viverla cosi,da coinquilini,quindi vedevo la pausa estiva come qualcosa di benefico e quando ci siamo salutati l ho percepita come un arrivederci a settembre.Proprio perchè il rapporto non è mai stato ufficializzato, mi aspettavo che non ci saremmo sentiti moltissimo ma non che sarebbe sparito.Un giorno ho sentito il bisogno di scrivergli e gli ho inviato un messaggio chiedendogli come stava, al quale non ha risposto.Ho iniziato a pensare a quel suo saluto ,un ci vediamo presto buttato li e da allora non ho fatto altro che pensare al perchè non mi rispondeva.Ci siamo lasciati bene senza nessun tipo di rancore mi sembrava assurdo sparire cosi.In piu su facebook ho notato che aveva disattivato il profilo.Ho passato un mese stando malissimo.A fine mese lo telefono.Lui molto tranquillo mi risponde come se nulla fosse,dicendomi che stava passando un periodo da eremita,che ci saremmo visti quando sarebbe tornato .Fu una telefonata molto amichevole nel senso che io non gli chiesi ne che fine avesse fatto ne del messaggio,sempre frenata dai suoi atteggiamenti,per paura di fargli pressione,pensando comunque di non volerne parlare per telefono.Rimango con i miei dubbi e on chiedo chiarimenti.Sparisce di nuovo,sapevo che sarebbe tornato però definitivamente ad ottobre.A metà mese di settembre riappae su fb e mi contatta dicendomi che sarebbe tornato in città per un servizio per poi riandarsene.Cosi la mattina dopo c vediamo.Chiacchieriamo,passiamo una bella mattinata .Il pomeriggio poi usciamo con degli amici e la sera rimane a dormire da me perchè l indomani aveva dei servizi da fare.La mattina dopo va via,ma non so se fu una percezione mia,che intanto ero piena di incertezze ma mi sembrò quasi sfuggente.Dopo avermi salutata mi disse che mi avrebbe fatto sapere se fosse rimasto in città.Sparisce di nuovo cosi lo contatto per chiedergli se era ancora in giro ma lui niente.In serta allora lo chiamo e lui mi risponde dicendo che era tornato in paese, ci salutiamo e da li ancora sparizione.Io che non sapevo piu cosa pensare non gli scrivo piu,ma stavo malissimo non capivo il perchè di questi suoi atteggiamenti ambigui,a capire cosa voleva da me.A fine mese poi mentre passeggiavo lo incontro con mio stupore in giro con un'amica e gli chiedo cosa ci fa in città.Lui sempre senza battere ciglio dice di essere tornato per un esame e mi chiede quando mi laureo.Ci rimango un po male perchè non mi aveva detto nulla oltre al fatto di essere nuovamente sparito.Prendo coraggio e gli chiedo allora se gli va di parlare un po.Ero arrivata al mio limite,volevo capire non ce la facevo piu ad aspettare.Non parlo e allora inizia lui dicendo che era destabilizzato che in questo momento pensava all universita ma che quando sarebbe tornato ci saremmo visti.Non sapevo cosa rispondere avevo una gran confusione di emozioni e gli chiedo perche non parliamo,perche non abbiamo mai parlato di noi.Gli dico di non volergli mettere pressione,ma che vorrei avere un po di chiarezza,per capire,per me stessa.Mi dice che lui ha una testa un po cosi,che sono stati due mesi un po pazzi quelli passati che ora ha la testa per l univesita ,che le cose succedono anche se non dovrebbero succedere,e che se voglio una risposta ora non me la puo dare perchè non vuole legami.Io ribadisco che non era una risposta in quel senso che volevo,ma solo chiarezza perche con lui sto bene.Mi dice allora che anche lui sta bene con me ma una risposta non me la puo dare.Qui mi è sembrato di cercare di continuare una conversazione che non portava a nulla,quasi come se lui non volesse capire quello che volevo dirgli ,nn sapevo piu cosa dire e quando ci siamo salutati io gli ho detto he potevamo vederci ,lui mi ha detto di si sorridendo e mi ha abbracciata.Sono stata malissimo,non sapevo cosa pensae di qtutta la storia.Da li non ci siamo piu sentiti.Poco dopo mi sono laureata,lui o sapeva e quindi lo invitai ma non mi ha mai risposto al messaggio,non lo ha neanche visualizzato.Ci sono rimasta malissimo,perchè puoi non provare nulla ma estranei non siamo.L ho incontrato poi in giro e di sfuggita mi ha chiesto com era andata e dove stessi andando,sempre con la solita indifferenza come se non fosse successo nulla. Non ci siamo piu sentiti.In tutta questa storia mi sembra che siano rimaste irrisolte tante cose e forse è questo ce non mi fa andare avanti.Mi soo chiesta tante volte cosa ho sbagliato,se sono stata impulsiva quel giorno a chiedere chiarimenti,magari si è sentito sotto pressione,cosa che io non volevo, visto che poco prima invece mi aveva detto che quando sarebbe tornato ci saremmi visti.Se sono stata io ad allontanarlo,magari avrei dovuto aspettare che tornasse e vederci,se mi ha fraintesa,non ha compreso che volevo solo capire cosa stavamo facendo ,e che se aveva bisogn di tempo potevamo continuare a conoscerci lentamete.Non avevo intenzione di chiudere.Se l ho spaventato insomma,oppure se per me non ha mai provato nulla,se si è solo divertito e non sapeva come dirmelo e qul giorno ha colto la palla al balzo per chiudere.Ho una gran confusione,sensi di colpa e tristezza per tutta questa storia che no mi fanno stare tranquilla.In piu non capisco che senso ha non rispondermi,anche solo per educazione.Cosa gli ho fatto?Forse sono stata ingenua o non so a crederci,ma continua a chiedermi se non avessi parlato qel gorno forse sarebbe tornato?non lo so ,non so cosa pensare.Voi cosa ne pensate?sono molto confusa,non riesco a capire cosa è successo...scusate per la lunghezza.
    Rispondi a Sonia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Gennaio 2018 20:10)

      Tornato? Dove, tornato? Non è mai stato. Cosa è successo? Lui ha dormito con te un po' di notti e tu l'hai scambiato per interesse. Ti ha usato, ma semplicemente perché eri lì a sua disposizione. E' facile, è davvero facile e soprattutto, facile o difficile che sia, bisogna mettersi in testa che farsi toccare, toccacciare e incantare da un ragazzotto, uomo, anziano non ha nulla a che fare con l'amore e nemmeno con l'attrazione. Fissiamoci in testa questo concetto una volta per tutte.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Sonia

      Sonia 7 anni fa (5 Gennaio 2018 20:40)

      So bene che una relazione non era, ho creduto che in quei due mesi ci stessimo conoscendo,non abbiamo solo dormito insieme ,siamo usciti ,ho conosciuto i suoi amici,c'è stato altro.I miei dubbi sono affiorati quando poi è sparito ed è diventato sfuggente.Certo so che non parlarne era strano,ma per mio carattere anche io avrei fatto fatica,e ho voluto rischiare di ferirmi.Non capisco perchè continuarla cosi per le lunghe farmi conoscere la sua comitiva,tornare se aveva avuto un mese per pensare di voler sparire definitivamente.Non essendo molto scura di me ho iniziato a pensare di aver sbagliato io,di non averla saputa gestire,soprattutto per come è finita. Sono sempre stata una persona molto controllata,perchè avendo avuto delusioni in passato faccio fatica a lasciarmi andare, ma anche molto sentimentale e tendo ad attribuire dei significati ai gesti,non so se per lui fosse normale comportarsi cosi e poi non darmi spiegazioni,oltretutto facendo durare cosi tanto questa storia se poi da me nulla voleva,o se sono io forse ingenua e un po all'antica,mentre oggi tutti ragionano cosi.L'indfferenza,il silenzio, io li darei solo a chi mi ha fatto del male,non a qualcuno con il quale non ho neanche litigato.Ti ringrazio in anticipo per la risposta.
      Rispondi a Sonia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Gennaio 2018 20:44)

      La risposta è quella di prima: tu dici che c'è stato altro. Ma può esserci anche stato, solo che a lui non gliene fregava niente, se non che in quel momento gli andava così. Bisogna togliersi le fette di salame dagli occhi e mettersi su un piedistallo irraggiungibile, non rendersi disponibili nel giro di qualche ora.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Sonia

      Sonia 7 anni fa (5 Gennaio 2018 21:13)

      Quindi sono stata ingenua io a crederci?sono molto giovane e non ho molta esperienza.Forse mi sono fatta prendere dai suoi corteggiamenti per farmi cascare.E' da troppo ormai che questa storia mi sta facendo credere di non sapermi relazionare,di non saperci fare,come spesso mi hanno detto le mie amiche fino a farmi credere di aver sbagliato tutto io,di averlo allontanato io.
      Rispondi a Sonia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (5 Gennaio 2018 21:23)

      Questo ragazzo non ti è mai stato vicino, non puoi averlo allontanato. Le tue amiche sono giovani, come te, e hanno una mentalità vecchia vecchia e retrograda per la quale la donna deve essere subordinata all'uomo e compiacerlo per "tenerselo". Non si va lontano con una mentalità del genere, se non si casca tra le braccia dei tanti omuncoli che cercano solo il proprio comodo.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  2. Avatar di Paola

    Paola 7 anni fa (7 Gennaio 2018 21:59)

    Grazie mille a tutte...ho letto l'articolo, sicuramente allora non sarebbe cambiato niente, anzi essendo per me una cosa importante sia conoscere la famiglia, gli amici ,sia quello che voleva fare lui dicendo di sentirsi pronto, cioe' stare con una mamma, conoscere il mio bambino(sono separara con un figlio)ora forse starei ancora peggio. Lo strano ed incomprensibile per me e' che quando dopo ho cercato di parlargli io della storia per capire se poteva progredire ,fino all' ultimo incontro, lui cambiava discorso anche un po' scocciato, quindi devo pensare che era solo frutto dell'innamoramento/ esaltazione iniziale?forse anche per quello e' fuggito ora,oltre a tutto il resto descfitto bene in questo articolo, che tristezza pero'..vi abbraccio
    Rispondi a Paola Commenta l’articolo
  3. Avatar di Antea

    Antea 7 anni fa (8 Gennaio 2018 23:14)

    Grazie per l’articolo che trovo molto veritiero.Chissà perché ho sempre pensato di essere immune a un certo tipo di esperienza invece ci sono incappata..da cima a fondo...il dolore è atroce, l’umiliazione indicibile. Forse a modo suo mi ha pure amata ma, come dice Alda Merini, ha voltato le spalle e allontanato i suoi passi. Si certo, mi aveva invitata a non innamorarmi definendomi più volte romantica e decadente..forse non ho saputo leggere..ascoltare o forse semplicemente speravo in un suo cambiamento di rotta..lui era così bravo..aveva previsto tutto anche l’inevitabile innamoramento, infatti non ha fatto nulla per evitarlo e da altrettanto bravo ha pianificato la fuga..ora resto io sorpresa e sospesa.
    Rispondi a Antea Commenta l’articolo
  4. Avatar di Antea

    Antea 7 anni fa (12 Gennaio 2018 19:56)

    Non so quale sia la cosa più giusta da fare..per me ha deciso lui..mi ha tolto qualsiasi possibilità di contattarlo e forse ha fatto bene perché altrimenti avrei continuato a configurarmi come una povera patetica masochista..ha voluto preservare la mia dignità. Forse dovremmo rassegnarci e..se son rose fioriranno..intanto dovremmo riprendere a vivere come facevamo prima di questa bella e amara parentesi che io avrei voluto tenere infinitamente aperta. Facciamocene una ragione..incoraggio te per incoraggiarmi
    Rispondi a Antea Commenta l’articolo
  5. Avatar di Luna

    Luna 7 anni fa (15 Gennaio 2018 15:11)

    Salve a tutti, vorrei dare il mio contributo sul tema, visto che sono fresca di questa esperienza..conosco quest'uomo, mi piace, usciamo e inizia da parte sua un forte interessamento nei miei confronti..paroloni, (che non riporto, ma assolutamente esagerati, per qualcuno che neanche conosci) telefonate, messaggi assidui..a me piace, e devo dire che mi faccio imbambolare dalle sue attenzioni..poi il nulla. Dal pomeriggio alla sera. Davvero. Mi spiega che sta male, che ciclicamente si chiude in sé stesso quando ha problemi o preoccupazioni..dopo una settimana dice che si rende conto di essersi comportato male e continuiamo a vederci..per poi eclissarsi nuovamente, stavolta in modo graduale..quello che leggo in questo blog è di grandissimo aiuto, ringrazio Ilaria perché leggerla mi fa immediatamente sentire meglio..che dire, ce la metto tutta per archiviare il più presto possibile questa brutta esperienza! Credo che sia fondamentale prendere atto della situazione e decidere fortemente di meritare ben altro!
    Rispondi a Luna Commenta l’articolo
  6. Avatar di Elisa

    Elisa 7 anni fa (12 Gennaio 2018 13:07)

    Salve a tutte io ho da poco subito una sparizione dopo mesi di frequentazione, messaggi ogni giorno ecc,quello che mi domando come reagire? ora mi sento paralizzata schoccata,meglio sfogarsi far capire il dolore che si prova o lasciare stare? dopo un mio messaggio a cui ha risposto freddamente e da parte sua più niente, quando prima mi chiamava tutti i giorni, messaggi continui ,ho lasciato stare ma forse dovrei cercarlo?sono un po' in confusione aiutatemi,grazie
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    • Avatar di Irene

      Irene 7 anni fa (12 Gennaio 2018 14:12)

      Non cercarlo!pensa ad altro,fai altro!
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    • Avatar di Elisa

      Elisa 7 anni fa (12 Gennaio 2018 17:49)

      Ciao Irene grazie del consiglio ma ora non facile e se lui stesse aspettando un passo da me?una telefonata un messaggio ma fino a pochi giorni fa lo aveva sempre fatto lui,per mesi sempre,sicuramente mi sto illudendo anche perché ho la sensazione che già ci sia qualcuna di mezzo,mi sento molto triste.
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    • Avatar di Barbara

      Barbara 7 anni fa (12 Gennaio 2018 19:38)

      Non lo devi cercare.Concentrati su di te. Sorridi e sentiti speciale.Impegna il tempo.Sfoglia una rivista di moda, fai shopping, cucina insomma qualunque hobby che possa tenerti impegnata.E soprattutto visto che e' ormai weekend chiama gli amici ed esci!E' solo una questione di forza di volonta'.
      Rispondi a Barbara Commenta l’articolo
    • Avatar di Irene

      Irene 7 anni fa (20 Gennaio 2018 18:57)

      Scusa rispondo solo ora,volevo consigliarti di provare a fare un piccolo sforzo e non cercarlo ne pensarlo,perché se lo fai per troppo tempo e cerchi di immaginare troppo a ciò che potrebbe pensare lui (non sei nella sua testa )poi perdi obiettività e perdi del tempo.bastano pochi giorni davvero,1 settimana.
      Rispondi a Irene Commenta l’articolo
  7. Avatar di Svel

    Svel 7 anni fa (26 Gennaio 2018 16:50)

    Allora, la situazione vissuta e più o meno quella raccontata sopra da Camilla.. uomo bello e ricco, più grande di me, col cui c'è subito una conessione fisica e mentale molto forte (per entrambi, a quanto pareva, lui mi faceva stigrandissimi complimenti, era molto attento e gentile, mi lasciava a casa sua come se fosse mia) scompare per qualche giorno e diventa subito impegnato, non disponibile, dopo esserci frequentati per un po'. Come input, una volta che eravamo insieme, una sua amica lo chiamai (confermo la cosidetta amicizia e basta visto che poi sono andata a fare un po' di stalking) e lui buttai giù con un menefreghismo assoluto, dicendo "mah staqua vuol prendersi un caffe ma io non c'ho voglia". E questo indica che gli uomini che scompaiono, lo fanno per tutti, la loro è una mancanza d'empatia assoluta, non relativa. Comunque, per fortuna ai tempi stavo conoscendone un'altro, il mio ormai ex. Ma l'uomo herpes, continua a scrivermi e chiamarmi, finchè gli spiego che sono fidanzata. Quando torno a single, circa 8 mesi dopo, penso, perchè non rivedere il simpatico mr. pincopalino? e niente, lo richiamo, mi risponde, entusiasta. Rimaniamo d'accordo di iniziare a ri-frequentarci, ci scriviamo un paio di giorni ma non riusciamo purtroppo a vederci, lui continua a chiamarmi (di notte, quando io già dormo ehvabbè) e poi,settimana scorsa, io gli scrivo, lo chiamo e scompare di nuovo. Il nulla. Ancora. La parte positiva è che ormai ho capito come si atteggia, e quindi ho raggiunto la seguente conclusione: anche se io cercavo la stessa cosa da lui, che lui da me -e lui ne era consapevole- questo tipo non si merita manco un minuto, un secondo, un pensiero in più da parte mia. Non l'ho bloccato, perchè la prossima volta che mi scriverà, io farò la stessa cosa. Il nulla.
    Rispondi a Svel Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (26 Gennaio 2018 17:46)

      Hai detto bene, non hanno una mancanza di empatia relativa, ma assoluta, brava. Non credo tu abbia fatto stalking, probabilmente gli hai fatto solo un po' di domande.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Svel

      Svel 7 anni fa (26 Gennaio 2018 18:04)

      Cara Ilaria, ho scoperto il tuo blog, adesso, per caso, ma ne sono veramente grata! Condivido la tua mentalità di donna intelligente, moderna, indipendente, non è facile, nemmeno comune. E nonostante loro lo capiscono, ci fregano! Nobody said it was easy, ma la vita è tutto un percorso. Ti ringrazio per il tuo fantastico blog, e per mettere a disposizione i consigli che tutte abbiamo, prima o poi, bisogno de sentire (o leggere)
      Rispondi a Svel Commenta l’articolo
  8. Avatar di Cinzia

    Cinzia 7 anni fa (26 Novembre 2017 19:27)

    Leggendo questo articolo, ho rivisto esattamente me e quanto mi è accaduto l'estate scorsa. Il 6 agosto l'uomo che avevo deciso di incontrare (un personaggio pubblico tra l'altro e molto attraente) dopo alcuni mesi di conoscenza virtuale è sparito dai radar senza darmi spiegazioni. Così, in maniera violenta, unilaterale, arbitraria, sadica. BLOCCATA SU TUTTI I SUOI CONTATTI. Come una stalker, come la peggiore dei suoi nemici. Mi ha fatto sentire uno zerbino, un fazzoletto usa-e-getta. Ma per fortuna la consapevolezza del mio valore mi ha riportata subito alla realtà e fatto vedere le cose in maniera nitida. Mi sono posta mille domande su cosa possa aver scatenato questa furia “omicida” nella sua mente. Purtroppo tutto mi riconduce ad una sola risposta: aveva premeditato tutto. Lo credevo una persona sensibile, affabile, sincera e che mi stimava, come io stimavo lui. Caratteristiche che mi avevano attratto più del suo aspetto fisico. Invece è un gran affabulatore, capace di tessere tele sottili ma vischiose. Ho creduto in lui. Ingenua? Forse, o forse semplicemente pura, incapace di vedere il male perché incapace di tramare giochi e sotterfugi machiavellici. Quando quella sera quando si liberò dei suoi vestiti, lo vidi in tutta la sua vulnerabilità, la sua vera essenza, senza costruzioni, senza corazze e inibizioni. Eravamo lì, due persone “nude” l’una di fronte all’altra ma soprattutto a sé stesse, al di là dei ruoli e delle maschere che ricopriamo e che portiamo cuciti addosso come una seconda pelle. In quel momento mi sono sentita a casa tra le sue braccia, mi sembrava di conoscerlo da tanto tempo. E anche lui mi fece credere di stare bene, anzi benissimo, come mi ripeté più volte. Credetti alle sue promesse di risentirci e di rivederci, a tutti i suoi “ma certo”. In fondo, non chiedevo altro che continuare la nostra conoscenza appena cominciata. Evidentemente però, una volta rivestito, era tornato a recitare il ruolo di sempre: l’uomo che incanta, conquista e poi scappa. Le sue ultime parole furono: “un po’ ti penserò, un po’ ti scriverò, un po’ ti chiamerò”. Il copione non era ancora finito evidentemente. Lo stesso che alcune battute prima gli suggeriva di dirmi che “non chiamava tutte tesoro, solo me, chissà perché”. Dove finisce il finto M. e dove inizia quello vero? In “Malinconia”, questa semplice, innocua parola lasciata sotto un suo post su Facebook, il cui commento (suo) non riuscii a leggere per mancanza di connessione, trovò il pretesto per “azzerarmi”, tranciando di netto la nostra acerba conoscenza, una meteora che ha attraversato per un attimo fuggente l’altrui universo. Ad aggravare questo suo comportamento ha contribuito il suo tentativo di appannare la mia reputazione facendo credere al mio ex-allievo (in un suo inappropriato, da me non condiviso, ma comprensivo tentativo di aiutarmi) che fosse tutto partito da me, che fossi io la seduttrice e lui, poverino, la vittima indifesa. Io che ho cercato l’incontro a tutti i costi…ma sappiamo bene entrambi come stanno le cose. La seduzione non è fatta solo di parole o inviti espliciti ma anche e soprattutto di messaggi sottili, subliminali e spesso inviati in modo inconsapevole. E poi cosa importa chi ha detto o fatto cosa per primo…non siamo più nell’epoca in cui ci si aspetta per forza che a fare la prima mossa debba essere l’uomo, oppure è questo che pensa? La verità è che ci siamo incontrati, piaciuti e amati…almeno dal canto mio. Ciò premesso, qualunque fosse la causa della sua sparizione, un uomo degno di essere definito tale dovrebbe avere il coraggio e l'onestà morale e intellettuale di comunicare l’intenzione di cessare, anche accampando una scusa. Invece, ha preferito eclissarti, improvvisamente, senza darmi una spiegazione. Non ha avuto il coraggio di affrontarmi. Eppure è uno che ha fatto della comunicazione il suo cavallo di battaglia!! Macché! Al contrario, ha preferito fuggire. Spiegarne il motivo è da persona responsabile. Fuggire è da vigliacco. Le persone non sono solo dei numeri o dei pianeti da attrarre nella nostra orbita per farli gravitare attorno a noi con l’unico scopo di provare a noi stessi quanto siamo importanti. Non sono solo conferme per edulcorare ulteriormente la nostra immagine. Hanno una loro dignità e un loro valore. Forse dovrei esultare per la sua perdita, piuttosto che pormi domande sul perché sia sparito eppure, non ci riesco. Una piccola parte di me ancora si rifiuta di credere che sia una brutta persona e mi piacerebbe ancora conoscere la sua motivazione ad un gesto di tale bassezza morale. Due giorni fa, ho notato che su Instagram non mi aveva bloccata e mi sembrò strano. Provai quindi a lasciare un commento sotto una sua foto. Il che deve aver stimolato la sua curiosità tanto che lo spinse a sfogliare il mio profilo visto che il giorno mi trovai un like sotto una foto. Ma al secondo mio commento ho notato il blocco, prima parziale, poi in un secondo momento totale. Perché non l'aveva fatto prima? Insomma, io vorrei capire le motivazioni di questo gesto orribile affrontandolo di persona. Voi cosa mi suggerireste di fare? Grazie.
    Rispondi a Cinzia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (26 Novembre 2017 19:39)

      Di mettere i piedi per terra, che hai già superato da un pezzo l'età di credere nelle Fatine e in Babbo Natale. Dài un taglio a queste fantasie ricamate con linguaggio spesso stucchevole. E ti dico: voleva solo portarti a letto. Banalissimo. Nudo o vestito, a lui non fa differenza. Sei tu che ti sei inventata tutto il suo trasporto. Tutt'al più avrà avuto un'erezione (almeno quella) e, sospetto, perdibilissima.
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    • Avatar di Bianca

      Bianca 7 anni fa (1 Febbraio 2018 17:19)

      Ciao Cinzia, ma l’iniziale di questa persona è *.? Perché la storia che ho letto è identica a quella di una mia amica ...
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  9. Avatar di Camilla

    Camilla 7 anni fa (14 Gennaio 2018 23:57)

    Io ti adoro giuro. Era l'articolo che avevo bisogno di leggere proprio in questo momento. Ho avuto una breve storia (un paio di mesi) con questo "vigliacco senza spessore umano" iniziata diciamo per divertimento, anche se da parte mia c'è da subito stato un forte sentimento che però ho evitato di dare a vedere. Lui più grande di me, ricco, bello e famoso (evito di dire il nome, ma lo conoscete sicuro..). Siamo passati dal vederci solo in casa, all'ultima volta che siamo usciti fuori a cena e mi ha presentato per telefono a dei suoi amici. Due giorni dopo la serata della cena, in cui entrambi ci siamo trovati bene anche a detta sua, gli mando un messaggio. Nessuna risposta. Sparito. Puff. Mai più sentito da allora. Per fortuna la mia dignità mi ha impedito di scrivergli una seconda volta... ma la frustrazione di essersi sentita presa per il c* è ancora qui che giace latente nella mia testa, è il primo ed ultimo pensiero della giornata. Questo articolo mi ha sicuramente aiutato a vedere le cose con più chiarezza... a volte non c'è altro da fare che smetterla di colpevolizzarsi (come sto facendo tutt'ora a pensare e ripensare a cosa posso aver sbagliato) e realizzare che l' "uomo" in questione non era altro che un emerito, famoso o no, cretino.
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    • Avatar di Svel

      Svel 7 anni fa (26 Gennaio 2018 16:18)

      mi è succeso la stessa cosa di recente.. sarà mica sempre lui? haha non so come possiamo contattarci ma vorrei tanto sapere se parliamo della stessa persona, perchè la situazione è veramente identica!
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    • Avatar di Camilla

      Camilla 7 anni fa (11 Febbraio 2018 14:30)

      Scusami non ho più controllato il sito per po' e adesso sono finita a rivedere i commenti. Se è lo stesso sarebbero veramente le coincidenze della vita! Io ti posso dire che lui quest'anno fa 29 anni.. anche il tuo? Se sì troviamo davvero un modo per metterci in contatto ahah perché potrebbe veramente essere la stessa persona
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  10. Avatar di Elena

    Elena 7 anni fa (6 Febbraio 2018 23:51)

    ...vuoi proprio saperle...? Le ultime sue"perlate"negli ultimi mesi : " ..sai mi hanno messo un doppio turno e il mio collega non c è quindi devo fare anche il suo turno"...." devo lavorare anche stamane" poi chiamandomi si sentivano i rumori di strada e si giustificava dicendomi che era uscito un attimo a prendere un po d aria quando era palese che aveva finito e stava andando a casa...ma,x non vedermi diceva che aveva il doppio turno e magari chissa..si vedeva anche con un altra....poi...se io gli dicevo di averlo capito sai cosa faceva? Defilava anche il secondo incontro mettendo una nuova scusa...e così non aveva tempo di stare con me ma solo qualche ora da passare in un bar a bere caffè e a chiacchierare continuando a.dirmi che mi amava e che mi desiderava...poi ancora...gli dicevo allora vengo a prenderti a.lavoro.cosi almeno passeggiamo assieme il tratto x arrivare alla.metro insieme così ci vediamo... diceva.ok va bene x.poi chiamarmi dopo un po e dirmi...sai mia figlia ha detto che viene a prendermi... (mai andata adesso tutto d un tratto ci va) oppure. ..scusami amore ma.mi hanno chiamato da casa che ci siamo allagati...e devo correre a casa sarà x la prossima ...ma possibile? Poi siccome.mentono è sono così imbecilli da non ricordare mi fa sapere che il 30 dicembre non lavora già prima di Natale x poi dirmi in seguito che si era liberato apposta il 30 x vedermi però. ..mannaggia...Non era stato poi possibile... Poi mi dice...se.Non volevo sentirti non ti avrei scritto TI CHIAMO VERSO LE 20....mai ricevuto sto messaggio !! Chissà a chi l aveva scritto pensando poi di averlo scritto a me....e dicendomi sta cosa chiaramente ho fatto due+ due...che l aveva scritto a un altra... Scuse su scuse..x distanziare i nostri incontri ed io non capivo perche...non gli piacevo piu? Non mi voleva piu? Non era piu coinvolto? D accordo...e allora perche continuava a dirmi..ti amo...continuava a.chiamarmi tre volte al giorno...continuava a scrivermi e cmq voleva far sesso con me...distanziato...ma pur sempre voluto!! Aveva un.altra? O altre? E perche non tenersi loro e lasciare andare me? Poi appena l ultima.volta che.siamo stati assieme io dopo gli ho detto che secondo me mentiva...che non mi.amava...e gli chiedevo spiegazione del perché era più distante..lui che fa mi dice...scusami ma io non ce l faccio...e arrivederci.. Dopo un anno e.mezzo di relazione? Poi mi scrive se vuoi non ci perdiamo...ma io sento di darti solo amicizia...da amore passa a tesoro...da tesoro a cara...messaggi sempre meno fino a non scrivere più da un.giorno all.altro è tutto questo in sole tre.settimane? Adesso sono tre.giorni che è sparito!! È sapeste con quanta dolcezza mi trattava...e quanto dolce era il suo sguardo...mi contemplavano i suoi occhi bellissimi e azzurri....e il suo amore? Dove è andato a finire? Io sono certa che ha un altra....troppo online su wha...e quando anche non avrebbe potuto perche impegnato in altro...ma chi è questo uomo? Dimmelo tu Ilaria....
    Rispondi a Elena Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (7 Febbraio 2018 10:51)

      Uno che fa quello che tu gli lasci fare. Che concetto hai tu di una relazione? Che concetto hai tu di come essere trattata da un uomo in modo rispettoso? Che concetto hai tu dell'onestà e della trasparenza? Che concetto hai tu del valore di te? In base a questi accetti di stare con un uomo che è all'altezza di questi concetti, tutto qui. Non è lui lo strano.
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    • Avatar di agyness

      agyness 7 anni fa (7 Febbraio 2018 19:50)

      Ciao Ilaria, ho scritto qui un po di tempo fa.Mi ha trattata come tutte e qui ci sono passata sopra, è un ragazzino che non sa quello che vuole e che quando sono andata a chiuderla non sono riuscita nemmeno ad ottenere un discorso sincero tra due persone 30enni. Non è stato in grado di dirmi nulla se non che non riesce a legarsi per bene ad un altra persona, che non è colpa mia, anzi io sono stata di più di tante altre a detta sua e di amici in comune. Insomma dopo averlo scaricato ho capito che ci fa spesso e volentieri cosi. il problema è che vorrei dimenticare questa situazione invece sono passati 5 mesi e non riesco ancora a lasciarlo alle spalle, non riesco a capire il perchè. Vorrei riuscirci e credo di averlo idealizzato tantissimo a tal punto di ricordare i bei moneti e non riuscirlo a dimenticare Mi date una mano a capire? Grazie
      Rispondi a agyness Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 7 anni fa (8 Febbraio 2018 7:45)

      Spesso ci si fanno aspettative sulle persone, si da tutto per scontato, ci si chiede però poi, alla fine, come sarebbe potuta andare. Forse dopo tanto tempo desideravi una storia seria con qualcuno che ti capisse e che ti volesse bene davvero. Quello che conta è che hai capito da questa brutta esperienza, che bisogna già mettere paletti all’inizio, farsi rispettare, non dare nulla per scontato e che tipi che non sanno quello che vogliono e trattano chiunque allo stesso modo, vanno evitati.
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di agyness

      agyness 7 anni fa (8 Febbraio 2018 13:28)

      Hai sicuramente ragione Livia, fidati però che è stato bravo o meglio ha fatto intendere altro. non pensavo si prendesse gioco di una persona così interna ad un gruppo stratto. insomma poteva benissimo prendersi qualcun altra. Dall altra parte a me piaceva molto e lui ci ha giocato sopra. Ce la sto mettendo tutta per passarci sopra ma non so perchè questa volta mi rimane così difficile.
      Rispondi a agyness Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 7 anni fa (8 Febbraio 2018 15:40)

      Ti capisco benissimo, come dice Ilaria le piccole delusioni e le storie che finiscono ancora prima di cominciare lasciano strascichi enormi e minano la tua autostima. Prenditi il tuo tempo per guarire e per guardare con fiducia un prossimo ragazzo più serio di questo che hai avuto. Un abbraccio
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Elena

      Elena 7 anni fa (15 Febbraio 2018 1:43)

      Scusami Ilaria. ..cosa vuoi dire allora...che quasi quasi ha fatto bene a trattarmi così? Ma non hai sempre detto che sono loro QUELLI sbagliati..che sono loro i falsi che se ne approfittano e che fanno di tutto x raggirarti? È chiaro che a tutto ciò che ho scritto ci sono.arrivata adesso...guardando tutto dal.dì fuori della storia...con razionalità ma quando ci sei dentro...tante cose non vedi ...o non capisci...o magari giustifichi x l amore che senti ... lo sò che quello che fanno è perché tu glielo permetti...ma è vero anche che LORO SONO I MARCI ...LORO INGANNANO...LORO TRADISCONO E SEMPRE LORO SONO QUELLI SBAGLIATI. Così come mi Hai risposto mi Hai detto il contrario ed hai anche giustificato come mi ha trattata...e non credo si faccia cosi Tu sai benissimo che quando sei con queste persone si viene amaliati...incantati ...sono abili in tutto... cercavo una parola di conforto che non mi è arrivata...anzi Essere forti e capire certe loro dinamiche non è facile quando ci sei dentro anima corpo cuore e mente...ed è certo che nessuna donna ne essere alcuno vorrebbe perdere LA dignità e il rispetto di se...se solo si riuscisse ad essere solo razionali con queste persone che...non chiamerei proprio STRANE....ma MALATE e CATTIVE E LE strane non saranno certamente le vittime di questi esseri... Dovresti insegnarmi tu che purtroppo le vittime sono tali in quanto subiscono comportamenti falsi malvagi che non vengono capiti ne visti da chi li subisce al.momento...ma solo dopo quando usciti fuori, magari con l'aiuto di una persona competente riesci a vedere tutto più chiaro... Purtroppo ho avuto a che fare.. e parlavo di un narcisista..tutto qui! Cmq grazie lo stesso x il tempo dedicatomi
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  11. Avatar di Anna

    Anna 7 anni fa (18 Febbraio 2018 23:39)

    Cara Ilaria grazie di questo bellissimo articolo . Leggendo ho capito tante . Anche che non mi aspettavo mai di lui questo comportamento , dopo che lo ho conosciuto con una educazione tutta contenta ,dopo tutti cretini che vuolevi solo divertire . Lui gentile , tutto per bene ,dolce ...e dopo un anno e mezzo bum sparisce . . . Penso che sono uomini immaturi , con tanti problemi . Mi dispiace che come io , nessuna di noi merita essere lasciata senza nessun spiegazione.
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  12. Avatar di Lucas

    Lucas 7 anni fa (19 Febbraio 2018 12:18)

    Beh, se è questo che pensate voi donne, capisco che probabilmente vengo visto solo come un mediocre e non mi danno nemmeno la prima possibilità. Forse è meglio smettere di pensarci e vivere la propria singletudine fino alla fine , perchè di possibilità ne avrò sempre zero se è così.
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  13. Avatar di ELENA

    ELENA 7 anni fa (30 Giugno 2017 12:41)

    Eccomi!! Ecco la mia "perla": adulti tutti e due (sopra i 45) io sposata lui no, un anno e mezzo telefonate e whatsappate, n. 3 incontri da 3 ore l'uno, solo baci. 500 km di distanza. Progetti futuri, viaggi ed incontri che puntualmente non si verificavano mai. Lo metto alle strette per vederci e lui mi illude ancora: la prossima settimana... io mi rompo e non gli scrivo più! Risultato sono 3gg che è sparito, LUI quello che diceva che non sarebbe mai sparito ma mi avrebbe detto se voleva chiudere. Ecchepa...lle
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  14. Avatar di Livia

    Livia 7 anni fa (26 Febbraio 2018 19:03)

    Premettendo che questo è uno dei tuoi tanti articoli, in cui non solo ti sei superata, ma che ho letto tante e continuo a leggere tante volte. Sai cosa si è soliti dire a qualcuno che soffre per storie finite ancora prima di cominciare oppure che sono durate poco, qundo questi imbecilli spariscono? Pensa se avevi i figli con lui, pensa se ti fossi sposata con lui, avevate una famiglia ed eravat sposati da vent’anni, pensa se ci stavi insieme 9 mesi e poi rimanevi incinta, sei stata fortunata. Tanto o poco che è durata, la sofferenza è grave e ciò non giustifica questi esseri a comportarsi così. Menomale che sei una di poche che ha empatia su questa Terra cara nostra Ilaria.
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  15. Avatar di Flavia

    Flavia 7 anni fa (28 Settembre 2017 19:53)

    Ho già commentato un articolo simile a questo. Ma commento anche qui perché come ci invita a fare Ilaria voglio dare il mio contributo e condividere con voi la mia esperienza. Ho conosciuto questo ragazzo un mese fa in un locale. Mi ha chiesto il numero ed abbiamo iniziato a sentirci. Ci siamo visti solo altre 3 volte perché abitiamo a 250 km di distanza (ora dico "per fortuna"). Inizialmente mi tempestava di messaggi a tutte le ore, mi chiamava, mi diceva che non mi avrebbe fatta scappare, che si era preso una bella cotta perché ero una ragazza come poche, seria, in gamba, bella e simpatica (parole sue eh non mi sto autoelogiando ahaha). Io (da stupida) gli ho creduto e mi son sbilanciata parecchio. Dopo ha inixiato a fatsi sentire sempre meno e a parte il primo appuntamento, dove è stato carino, galante ed educato ha combinato solo disastri (giusto per farvi un esempio sono andata a casa sua, è venuto a prendermi in stazione dopo 1 ora è mezzo, mi ha fatto trovare la casa sporca, il frigo vuoto). Alla fine al 2° bidone che mi ha mollato (entrambe le volte dopo avermi proposto "di sua iniziativa" di vederci) sono diventata glaciale e ho iniziato a rispondere a monosillabi ai suoi sms. Al che è sparito. Mai più sentito.
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (28 Settembre 2017 20:51)

      Alleluia! Meglio perderlo che trovarlo, uno cosi!
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    • Avatar di max

      max 7 anni fa (28 Settembre 2017 21:56)

      Che poi Flavia, io non ho capito se almeno questo è riuscito a corteggiarti, sedurti ed a fare sesso (non sprecherei proprio la parola amore) con te, oppure manco ci è andato vicino, perché sennò di cosa stiamo parlando, proprio di aria fritta e basta? :-D
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    • Avatar di Flavia

      Flavia 7 anni fa (28 Settembre 2017 22:06)

      Sì Max, abbiamo "consumato". E ti dirò che non sembrava la sua priorità. Anzi quando è capitato mi faceva delle provocazioni del tipo "ma come mi dici che sono inaffidabile e poi vuoi fare sesso con me?". Un idiota proprio. Uno cosi non mi era mai capitato. E fidatevi che ne ho conosciuto di fenomeni.
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Flavia

      Flavia 7 anni fa (28 Settembre 2017 22:02)

      Dobbiamo imparare a non crearci delle aspettative. A concederci a piccole dosi, a dare le nostre attenzioni a chi le merita e soprattutto a basarci sui fatti perché le parole spesso e volentieri lasciano il tempo che trovano. Le persone, presto o tardi, si rivelano per ciò che sono realmente.
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (28 Settembre 2017 23:06)

      Le parole possono essere usate per manipolare. I complimenti esagerati all'inizio di una frequentazione sono potentemente manipolatori.
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Flavia

      Flavia 7 anni fa (29 Settembre 2017 12:38)

      Sono d'accordo con te. Però nel mio caso specifico non penso che lui abbia detto quelle cose con l'intento di manipolarmi ma, semplicemente, si sia fatto prendere dalla scia dell'eccitazione del momento senza soppesato le parole. Una volta avute le conferme da parte mia l'entusiasmo dato dalla novità è svanito. Penso che fondamentalmente fosse una persona a cui stava bene la condizione di single e spassarsela (mi ha detto che negli ultimi 4 anni la relazione più lunga è durata 2 mesi e da come si è comportato gli credo!)
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (29 Settembre 2017 13:35)

      Non so, nella mia esperienza quelli che si comportano così o sono dei furbacchioni manipolatori, spesso pessimi attori e quindi facilmente smascherabili, oppure sono bambinoni poco centrati di quelli che Ilaria descrive molto bene nell'articolo su Toy Story. Questi, in effetti, per me sono più pericolosi perché se non hai bene i piedi per terra, se tendi un po' ad essere anche tu Biancaneve (come me, purtroppo ancora a volte...) e non eserciti il cinismo come si deve, sono capaci di intortarti per bene, dicendoti mille cavolate alle quali finisci per credere!
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (28 Settembre 2017 22:51)

      Esatto, per fortuna che si è levato dalle scatole!
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Elisa

      Elisa 7 anni fa (29 Settembre 2017 13:03)

      Almeno sparissero una volta per sempre! Invece spariscono e appaiono di nuovo come per magia! Mi sono resa conto che quasi tutti tornano a distanza di mesi per fare lo stesso gioco, ormai sono diventati davvero prevedibili ma finalmente ho imparato a non rispondere a questi tizi. Certo che leggere il blog aiuta, probabilmente se non seguissi Ilaria starei ancora a rispondere sperando in un interesse sincero ...l'avessi scoperto prima questo blog!!
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    • Avatar di Flavia

      Flavia 7 anni fa (29 Settembre 2017 15:40)

      Ogni esperienza è una lezione. Pian piano, pur continuando a fare errori (non siamo perfetti), aggiusteremo il tiro ;-)
      Rispondi a Flavia Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 7 anni fa (25 Febbraio 2018 15:46)

      Che poi con i loro messaggi si può attuare una sorta di vendetta: mandare gli screenshot alle povere malcapitate che attualmente si frequentano con loro, nonostante questi esseri tornino dopo mesi a romperti le scatole.
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Irene

      Irene 7 anni fa (26 Novembre 2017 21:23)

      Ahahah 1 ora e mezza ad aspettarlo in stazione e poi la casa sporca e il frigo vuoto..questi si che sono campanelli d'allarme!Io mi chiedo come faccia certa gente a stare al mondo se non ha nemmeno l'educazione di non far aspettare una persona in stazione nè sa gestire un invito a casa propria.
      Rispondi a Irene Commenta l’articolo
    • Avatar di Livia

      Livia 7 anni fa (2 Marzo 2018 22:10)

      Ma tu anziché aspettare in stazione, non potevi ritornartene oppure andare da qualche altra parte? :-D
      Rispondi a Livia Commenta l’articolo
  16. Avatar di Claudia

    Claudia 7 anni fa (9 Marzo 2018 11:08)

    Mi ha corteggiato come un folle , mi ha detto che mi amava dopo due sole settimane, mi ha riempito di complimenti e attenzioni e poi boom 💥 mai più visto . Per quNto ne so è morto
    Rispondi a Claudia Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (9 Marzo 2018 13:50)

      Ciao Claudia, proprio perché ti ha corteggiato come un folle, ti ha detto che ti amava dopo sole 2 settimane e ti ha riempito di complimenti che è sparito....
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Marzo 2018 14:40)

      Domande: quando un uomo - dopo solo due settimane - ti dice che ti ama, che cosa significa? Che a te piace? Che è l'uomo della tua vita? Che ti innamori di lui? Che ti ama? E il fatto che ti riempia di complimenti e attenzioni che cosa significa?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (9 Marzo 2018 16:13)

      Per me, Ilaria, significa soltanto che sparirà nel giro di poche settimane... Secondo me esiste una formula matematica, non ancora "scoperta", che mette in relazione la rapidità nel fare complimenti e/o dichiarare il proprio amore con la rapidità nel dileguarsi senza dire nulla. Evidentemente questi uomini hanno detto così tante cassate (siciliane) che poi non resta loro più nulla da dire. 😂
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 19:20)

      Emilia, non sono d'accordo: come osi paragonare le loro strombate alle deliziose cassate siciliane?!? Sono davvero indignata! 😜
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (9 Marzo 2018 20:49)

      Ahahahaha, buona serata Gea!
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:42)

      Buona serata Emilia! 😉
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  17. Avatar di Livia

    Livia 7 anni fa (24 Febbraio 2018 15:53)

    In che senso scusa? Ma essere sinceri e mettere le carte in tavola, costa fatica e sudore? Dov’e Il rispetto?
    Rispondi a Livia Commenta l’articolo
    • Avatar di Paola75

      Paola75 7 anni fa (12 Marzo 2018 23:16)

      Livia, mi è successo oggi. Mollata dopo 2 anni di relazione con un sms. Il motivo? Ah non lo saprò mai. Sicuramente tutti o qualche punto che ha scritto sopra Ilaria, ma sai che ti dico? A 43 anni ormai non reputo di essere io il problema, ma probabilmente sono le responsabilità di un rapporto di coppia reciproco che fanno scappare, dopo la luna di miele dei primi mesi, i suddetti fidanzati!
      Rispondi a Paola75 Commenta l’articolo
  18. Avatar di Perla

    Perla 7 anni fa (8 Marzo 2018 21:40)

    Ciao Ilaria, anzitutto complimenti per il tuo blog, interessate, profondo e... molto consolatorio! Ultimamente questi uomini “fuggitivi” sembrano la regola nonostante io sia semplicemente me stessa... all’inizio sono apprezzatissima, riempita di complimenti, riconosciuta nella mia unicità (sono davvero una ragazza d’altri tempi, non per dire...)... poi però zac! La sparizione... ultimo caso, un ragazzo con il quale ci siamo sentiti per un mesetto, ci siamo visti 3 volte (2 in gruppo e 1 da soli per un semplice drink) e, dall’oggi al domani si è dileguato. Dopo essersi comportato premurosamente “da fidanzato” (non mancavano attenzioni, messaggi profondi, “poi usciamo e facciamo x e y”) non ha più dato segni di vita. Mi ha spiegato che prova chiaramente qualcosa di diverso dall’amicizia nei miei confronti ma che, in questo periodo, è “davvero molto incasinato”... ogni tanto mi riscrive ma non è più come prima... (meglio così peraltro!). Fatto sta che comunque pare essere questo l’andazzo generale per tutti...
    Rispondi a Perla Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Marzo 2018 21:43)

      Attenzione, perché i complimenti non costano niente, ma rendono tantissimo. Poco investimento, altissimo rendimento! Leggiti anche questi articoli: https://www.lapersonagiusta.com/problemi-di-cuore/ti-amo-manipolazione-seduzione/ https://www.lapersonagiusta.com/errori-comuni/manipolazione-seduzione-attrazione/
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Perla

      Perla 7 anni fa (8 Marzo 2018 22:42)

      Trovo che sia vero ma non drammatizziamo: i complimenti sono belli e, se corrispondono al vero, perché dovrebbero essere manipolatori? Per quanto sia vero che una donna sia facilmente abbindolabile a parole, dei complimenti sinceri possono anche essere accettati, no?
      Rispondi a Perla Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Marzo 2018 22:47)

      Accettali i complimenti. Sappi che veri o no, non costano nulla. E, guarda caso, sembra che non siano dimostrazioni né di amore, né di signorilità. Se poi non ti è chiaro perché potrebbero essere manipolatori, pazienza.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (9 Marzo 2018 6:42)

      @Perla, l’errore sta nell’associare un complimento a dei sentimenti. Un complimento deve essere preso per quello che è, ossia una valutazione ( ben venga se positiva ) sulla tua persona, ma nulla di più. Non è consigliabile pensare che ritenerti unica o di altri tempi implichi volerti un bene dell’anima. Una volta espressi un giudizio positivo su un uomo, e non privatamente ad una cena a due, ma nel gruppo. Dissi che lo ritenevo una persona solida, con la testa sulle spalle e che ispirava serenità. Era davvero un giudizio sincero, non avevo intenzione di manipolare, non provavo alcun sentimento verso di lui e posso dire che il mio parere aveva lo stesso sincero entusiasmo dei giudizi che posso lasciare su trip advisor dopo essere stata in un albergo. Non mi accorsi di aver innescato però con le mie parole qualcosa di più nella persona, lo capì solo molto tempo dopo, quando effettivamente la persona si era avvicinata molto a me fino a suscitare un altro tipo di interesse e alla fine della storia richiamarmi esattamente quelle parole che io avevo pronunciato. Si dichiar ( fintamente ) dispiaciuto per non essere stato solido come io pensavo. Mi colpì moltissimo quel suo richiamo ad una cosa detta da me forse un anno e più prima e mai più ripetuta. Le parole sono importanti quando si esprimono, perché possono toccare involontariamente tasti differenti, per questo bisogna stare attenti quando si ricevono a collocarle interiormente negli spazi opportuni e non nelle caselline vuote da autostima.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (9 Marzo 2018 16:36)

      @Perla: sebbene questo sia un modo di dire vecchio almeno quanto il mondo, io non ho mai capito cosa significhi esattamente 'essere una persona d'altri tempi', e in che modo questo debba essere considerato un complimento lusinghiero per chi lo riceve. Cara Perla, da quel poco che scrivi mi dai l'impressione di essere una persona molto sensibile al fascino dei complimenti. Come ben dici tu, non c'è nulla di male nel fare o ricevere complimenti di per sé; eppure, posso assicurarti che questa caratteristica si avverte lontano un miglio, e per paradosso una persona che si entusiasma troppo facilmente per un complimento diviene facile preda di chi vuole manipolare. Peraltro, mi pare di capire che questo schema sia abbastanza ricorrente nella tua vita: arrivi addirittura a generalizzare questo comportamento ("pare essere questo l'andazzo generale per tutti"). Ti consiglio di leggere l'articolo di Ilaria sul velocista (per comprendere questo-purtroppo- diffuso atteggiamento maschile), e, d'altro canto, mi associo al bellissimo commento di EmanuelaT (cui mi sembra superfluo aggiungere qualcosa), che potrebbe servirti come spunto di riflessione su te stessa e su un tuo eventuale profondo bisogno di riconoscimento e approvazione (del tutto naturale, ma è possibile che in questo momento tu, per motivi che solo tu puoi scoprire, non riesca a gestirlo pienamente, e questo ti causa difficoltà a distinguere i complimenti sinceri da quelli falsi, rendendoti facile preda di uomini manipolatori).
      Rispondi a Cla Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 17:32)

      Ciao Cla, concordo con te ed Emanuela: i complimenti lasciano il tempo che trovano. Personalmente me ne sono sempre fregata dei complimenti e a volte mi infastidiscono, specialmente se arrivano da gente che conosco poco e niente. Solo i complimenti di persone a cui sono legata da profonda conoscenza, amicizia, affetto oppure stima professionale mi fanno piacere. Sull'essere una "persona d'altri tempi", la definizione e' talmente vaga che possono rientrarvi anche gli inquisitori, i reazionari d'ogni angolo del globo e i terrapiattisti 😁 Pero' temo che la frase fatta sottintenda il pensiero moralista, maschilista e misogino "non mi sembri una donna facile come quelle che girano oggigiorno e che a me non piacciono, perche' io sono un brav'uomo timorato di Dio e attaccato alla gonnella di quella santa donna di mia madre, dunque fidati di me e appena saremo un po' piu' in confidenza concediti con fiducia a me che sono un brav'uomo etc. etc. etc."...
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (9 Marzo 2018 18:36)

      Ciao Gea, concordo. Una "persona d'altri tempi"... Mah, vuol dire tutto e allo stesso tempo niente. Io a volte sono un po' troppo malfidata, lo ammetto, però preferisco essere sospettosa piuttosto che credere a tutte le belle parole preconfezionate che mi propina lo struzzo qualunque.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 19:18)

      Ciao Emilia, lo dice anche il proverbio che "fidarsi e' bene, non fidarsi e' meglio", dunque hai ragione a fare la cosa migliore! 😉 In francese un tipo complimentoso e marpione e' definito "un beau parleur"... Che parlino pure, l'importante e' non stare ad ascoltarli! 😁
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (9 Marzo 2018 19:39)

      Penso che il tema dei complimenti sia molto sfaccettato e, sicuramente, vada trattato con molta cautela perché ogni complimento - anche se sincero - ha (se non un’intenzione) un effetto manipolatorio. Non sono d’accordo, però, sul demonizzare ogni complimento che provenga da persone con le quali non si ha un rapporto di profonda conoscenza/amicizia. Secondo me è importante saper distinguere i complimenti sinceri da quelli che non lo sono. Io, per esempio, se incontro una persona e la trovo in forma o ben vestita, glielo dico, anche se non è la mia migliore amica e sono sincera. Se una persona fa altrettanto con me e mi sembra sincera, mi rende contenta. Certo è che vanno maneggiati con cura. Sulla storia di Perla e su altre scritte qui, sono d’accordissimo con voi.
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 20:13)

      Ciao Carlotta, non demonizzo i complimenti della gente che conosco poco: ho solo detto che mi danno un certo fastidio perche' non capisco la ragione di stare a complimentare una persona che si conosce appena, se non per manipolarti, volontariamente o involontariamente. A meno che non si tratti di complimenti su qualcosa di concreto (performance artistica, attivita' manuale o intellettuale) e che comunque questi complimenti siano motivati (non "bellissimo", "bravissima" e altre menate generiche, ma "mi e' piaciuto perche'..."). Quanto ai complimenti (maschili, ma anche femminili) sul fisico e sull'abbigliamento mi han sempre lasciata indifferente anche da ragazzina. Ovviamente questo e' il mio personale sentire... Buona serata.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:09)

      Può essere un gesto spontaneo mosso gentilezza, umanità e empatia. Sicuramente ha un effetto anche manipolatorio.
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:17)

      Concordo sulla prima parte, e se è così, non è manipolatorio, ma comunicazione (mettere in comune), espressione di un'emozione, di un sentire, di una percezione. E' essere umani con altri umani :) .
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:29)

      Ciao Ilaria, parlo di “effetto” manipolatorio (sulla persona che riceve il complimento) distinguendolo “dall’intenzione” di chi lo fa, per dire che quando si riceve un complimento si è più accondiscendenti nei confronti dell’altra persona....sbaglio :-)?
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:56)

      Ma no, scusa, se tu ti butti sotto la metropolitana, che colpa ne ha il conduttore? Al di là del paragone cruento e tragico, se non è manipolatorio, non è manipolatorio, e c'è una bella differenza, anche perché la comunicazione tra persone passa essenzialmente per canali subliminali (ecco perché diffidare dell'online e diffidare - fino a un certo punto - della tanto decantata intelligenza artificiale). Inoltre se non è manipolatorio sta a indicare che si è instaurato un certo tipo di discorso e di standard nella relazione. Se tu diventi più accondiscendente nei confronti di una persona onesta e sincera, non è negativo. Cioè, la gentilezza, l'altruismo, la correttezza, l'empatia verso gli altri sono atteggiamenti innati e di adattamento, proprio a livello biologico, se no moriremmo tutti (e infatti talvolta girando per il nostro mondo un po' quella sensazione di essere senza via d'uscita la si ha...). E' il cattivo uso e l'uso perverso (cioè l'abuso in senso di violenza, di usare gli altri come strumenti per i propri fini) o disfunzionale che non vanno bene. Per questo i perversi sono perversi. Per questo per uscire dai comportamenti disfunzionali dobbiamo recuperare un contatto con noi stessi e arrabbiarci quando è il caso di arrabbiarci, dire di sì quando è il caso di dire di sì, dire di no quando no e gioire quando è il caso di gioire. E non gioire perché un pirla qualsiasi ha messo like alla nostra foto...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 23:06)

      Infatti gli animali non dimenticano mai chi gli ha fatto del bene ne' chi gli ha fatto del male e si comportano di conseguenza... Bisognerebbe prendere esempio da loro!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (9 Marzo 2018 23:28)

      Si certo sono d’accordo: essere accondiscendente nei confronti di una persona onesta e sincera che ti ha fatto un complimento non è negativo. Ho usato impropriamente la locuzione “effetto manipolatorio” (pensando che potesse essere utilizzata in un’accezione non negativa) per indicare l’”accondiscendere”. Grazie! Ciao!
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (10 Marzo 2018 2:08)

      Non posso non essere d'accordo con quanto sostieni... L'uso smodato dei social ha cambiato la comunicazione ma non solo, ha provocato una sorta di arresto per quanto riguarda la connessione vera. Il culto dell'apparenza ha preso il sopravvento e la velocità della connessione sul web ha reso lenta e talvolta inesistente la connessione umana.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Marzo 2018 21:17)

      Ciao Emilia, il web ha solo dato una spinta in più a situazioni già esistenti, anzi, ha giocato su quelle. Anzi, i siti di incontri e i social network hanno costruito la propria fortuna sulla difficoltà e la mancanza di volontà di molti di costruire relazioni autentiche.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (10 Marzo 2018 10:33)

      Il discorso delle " intenzioni " di chi agisce in un determinato modo è molto complesso, personalmente comprendere cosa passa nella testa di un altro quando dice cose benevole è di poco conto, se non riscontro nei fatti qualcosa di ugualmente positivo. Porto ad esempio una situazione che ho vissuto proprio nella giornata di ieri perché in questi giorni sto facendo dei colloqui di lavoro per assumere nuovo personale. Ieri mi contatta una donna, non per se stessa, ma per conto di un ragazzo che a lei starebbe a cuore e quindi vorrebbe vedere impiegato in modo regolare presso qualcuno. Man mano che parla il discorso assume contorni sempre più bizzarri per i miei standard perché il ragazzo lavora già, ma in nero ed è sottopagato. Sarebbe un gran lavoratore e la ragione dell'interposta persona per questo dialogo risiederebbe nel fatto che i suoi datori di lavoro lo amerebbero alla follia, lo tratterebbero come un figlio e lui non vorrebbe fare la brutta figura di guastare i rapporti data una siffatta stima e relazione, quindi avrebbe tenuto il colloqui in forma persino "clandestina". Comprendi che questi datori di lavoro hanno sicuramente instaurato un tipo di rapporto molto stretto con il ragazzo a suon di complimenti vari, lo avranno indubbiamente adulato esprimendo immensa stima, e non è detto che non sia così, ossia che non pensino davvero che il ragazzo sia un gran lavoratore e personaggio difficilmente rimpiazzabile, ma allo stato dei fatti tu cosa vedi? Se davvero questi signori " gli vogliono bene come un figlio ", perché non assumerlo e dargli una paga adeguata? La manipolazione psicologica arriva al punto tale che il ragazzo ha persino timore di tradire chi rifonde in lui tanta fiducia da non tentare colloqui al di fuori se non in modo subdolo. Secondo te i titolari sono consapevoli delle loro intenzioni malevole? o resterebbero persino esterrefatti se lui se ne andasse e sinceramente indignati? Ci sono persone abilissime nel creare questi rapporti di dipendenza, è persino una loro dote innata e non vedendosi da fuori e non comprendendo gli effetti devastanti del loro modo di agire sugli altri, non se ne curano. Il mio invito è quello di disinteressarsi dei processi mentali degli altri, ma di guardare se le parole coincidono in qualche modo con i fatti. Per me il lavoro non si ripaga con le parole e gli abbracci, ma con i soldi, come l'amore, se sincero, si ripaga con amore e condivisione e non con chiacchiere varie. Comunque ho rifiutato di avere alcun tipo di colloquio con questo ragazzo, le premesse a mio avviso non erano buone e non sono abituata a nascondermi e ho scherzosamente comunicato ai miei dipendenti che li avrei licenziati tutti, ma li avrei ripagati con stima e affetto. Non so perché, ma pare non mi abbiano presa sul serio :)
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (10 Marzo 2018 22:19)

      Non so se i titolari siano consapevoli delle loro intenzioni malevole. È il ragazzo che, invece, dovrebbe capire nelle mani di chi è finito... Come spesso succede le peggiori manipolazioni si nascondono dietro presunti amori, siano essi in relazioni sentimentali/ familiari o, anche, lavorative (il capo mostro che dice di pensare al tuo futuro, in realtà è un perverso manipolatore). A volte il manipolatore è consapevole altre volte lo è un po’ meno (magari perché un po’ emotivamente ignorante e poco evoluto) ma comunque non va in alcun modo giustificato. D’accordo con te sul fatto che bisogna guardare ai fatti. Sono, infatti, tra i principali segnali che ti consentono di comprendere le intenzioni.
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (11 Marzo 2018 9:56)

      Ciao Emanuela, a me puzza che il ragazzo non abbia contattato personalmente. Non so se la donna fosse la madre o un surrogato materno in forma di sorella, cugina o peggio ancora amica o fidanzata, ma mi sembra che il giovane sia un fantoccio non solo per i suoi datori di lavoro in nero ma anche per il suo entourage. Viste le premesse, hai fatto bene a rifiutare un colloquio segreto richiesto per procura. Buona domenica!
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (11 Marzo 2018 12:53)

      Certo Gea, diciamo che mi sono fermata un passo prima di fare valutazioni sulle intenzioni altrui, do per buono che tutti siano animati da estremo altruismo, del resto questo è un modo per non intossicarmi con situazioni che se approfondite potrebbero rilevare altro. Mi sono fermata a ciò che riguardava ma e il fatto che non solo non ho intenzione di essere tirata in mezzo in situazioni poco chiare quando c’ è la fila di gente non problematica in cerca di lavoro, ma perché è anche una mancanza di rispetto nei miei riguardi parlarmi con questa forma di inusuale franchezza. Buona domenica a te, Gea :)
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:41)

      Sono d'accordo: se e' spontaneo non e' manipolatorio perche' non ci sono secondi fini.
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:30)

      Certo, Carlotta, non metto in dubbio che un complimento possa essere spontaneo e che possa fare piacere. Ognuno ha un sentire diverso. Di una persona che conosco poco mi colpiscono positivamente altre cose, come l'atteggiamento, le azioni e le parole gentili spontanee nei confronti di persone che conosce poco o nulla - non solo nei miei confronti, ma anche di altra gente. Per me questi gesti sono molto piu' eloquenti e rivelatori di qualsiasi complimento, fosse pure spontaneo e gentile. Buona serata.
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (9 Marzo 2018 21:29)

      @Gea, hai esplicitato perfettamente quello che è il mio reale pensiero su questo 'complimento' (anche se in realtà si potrebbero sviluppare molti altri spunti, ma non vorrei andare fuori tema :D). Solo, non volevo essere io a suggerirlo a Perla, perché mi piacerebbe che lei riflettesse in autonomia sul significato che attribuisce a questa espressione: infatti è evidente che sia lei per prima a etichettarsi così e che questa definizione rivesta per lei un certo valore identitario. Ecco perché mi sembra utile per lei una riflessione su questo piano: infatti, cogliere la differenza fra complimenti sinceri o falsi è un'abilità tanto complessa quanto preziosa, ma a mio parere è difficile acquisirla, se prima non ci si costruisce una certa consapevolezza sul riconoscimento che cerchiamo dagli altri, perché in quanto esseri umani lanciamo all'esterno costantemente dei segnali di cui neanche ci accorgiamo, ma che per gli altri sono evidenti (e in particolar modo per chi è abituato a far leva sui punti più sensibili delle persone con cui si trova ad interagire). Cioè, ad esempio, se io mi considero una persona coltissima, mi piace esserlo e ci tengo al riconoscimento esterno di questa mia qualità- magari in maniera un po' ansiosa, se ho un vuoto di autostima da riempire- comunicherò all'esterno questa mia smania, pur senza accorgermene; chi vuole entrare nelle mie grazie (per qualunque fine, innocuo o meno) toccherà logicamente questa corda sensibile, e lo farà in modo istintivo o calcolato, con sincerità o falsità. Se io sono consapevole, cioè sono sensibile alla considerazione sociale della mia cultura, potrò osservare con lucidità le situazioni, e capire chi è sincero con me e chi non lo è, tentando di immaginare le possibili motovazioni di eventuali comportamenti manipolatori.
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:05)

      Errata corrige: *se io sono consapevole di essere sensibile*
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (9 Marzo 2018 22:55)

      Ciao Cla, ottima la tua riflessione sul bisogno di riconoscimento e sul fatto che esso vari a seconda delle persone - e direi anche, in una stessa persona, a seconda del suo stato psicologico. I marpioni sciorinano il loro repertorio sempre uguale e prevedibile perche' nel 70% dei casi hanno buone probabilita' di successo, andando a colmare un vuoto di autostima. Non sanno con che tipo di donna hanno a che fare, ma partono comunque in quarta con il violino tzigano... E che delusione per loro quando si trovano davanti una che non si lascia abbindolare! Me ne ricordo uno in particolare, un francese (cinquantenne per giunta, manco un pischello) che si sentiva irresistibile e si e' offeso che io non mi sia sciolta al magnetico suono del violino... 😂 Tornando al fatto dei complimenti, le donne insicure farebbero bene ad essere ancor piu' prudenti quando arrivano i complimenti perche' credo che, come la paura, anche l'insicurezza abbia un odore facile da reperire per chi vuole approfittarsene. Buona serata!
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (10 Marzo 2018 10:31)

      Ahahah Gea, il violinista francese è meraviglioso, oltre che meravigliosamente esemplificativo :D siamo praticamente sulla stessa lunghezza d'onda sul tema, e sono contenta di essere riuscita a esprimere abbastanza chiaramente il mio pensiero (malgrado io noti a colpo d'occhio un errore nei miei commenti praticamente ogni volta che apro il sito: scrivere al cellulare mi è fatale, povera me!). Buona giornata!
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    • Avatar di Perla

      Perla 7 anni fa (11 Marzo 2018 17:23)

      Ciao, quello che dite è vero e non c’è nulla da eccepire. Eppure è giusto accettare - con moderazione - un apprezzamento! Troppe volte, chiacchierando con gli amici dei rapporti uomo-donna, mi sono sentita dire “le donne di oggi sono troppo menose, e se fai un complimento non va bene, se non li fai non va bene comunque”... alla fine tutto sta nell’avere equilibrio, sia nelle azioni che nelle reazioni. Con l’ “essere d’altri tempi” intendevo non solo una che si sa autostimare (per me non concedersi subito non è questione di non essere libera ma è questione di auto-rispettarsi... sarebbe un vero troia.io se mi concedessi a tutti, che schifezza!), ma che sa essere garbata, alla mano, premurosa e divertente al tempo stesso. Queste qualità me le auto riconosco (è così e me lo fanno notare uomini e donne d’ogni età indistintamente)... e non sarebbe nemmeno un complimento, se solo non ci fosse una degenerazione dei costumi. Spiccano come qualità perché ormai quasi più nessuno è così. O al massimo trovi 1 qualità su 5 in una persona, non tutte insieme (ahimè!). Quello che davvero è un dramma, anche a detta di tante mie amiche e conoscenti, è proprio la mancanza di volersi impegnare in un rapporto di qualità anche superati i 30 anni... davvero una piaga sociale
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (12 Marzo 2018 8:35)

      Buongiorno Perla, il punto non e' tanto accettare o meno i complimenti, quanto saperli distinguere e non attribuirgli il valore che non hanno, solo perche' solleticano il nostro amor proprio. Come te, anche io e tantissime altre lettrici del blog non si va a letto con chi capita e si ha ben chiaro in testa che ci sono uomini cui interessa solo quello; cionondimeno io (e senz'altro molte altre lettrici) diffidiamo di un tizio che cerca di fare colpo su di noi dicendoci che siamo donne d'altri tempi, lasciando intendere che siamo "rara avis" in un mondo di zuccole... e lui un brav'uomo perche' ci fa un complimento del genere. A meno che non sia un bigotto convinto (e comunque ci sarebbe da diffidarne ugualmente) il tipo che fa questi complimenti e' un pallonaro da evitare. Una persona che ha dei valori li dimostra con il suo comportamento, non li spiattella a parole. Questa e' la grande differenza ed e' per questo che i complimenti di tal fatta sono disgustosamente manipolatori. Peraltro, il fatto che il tipo che ti ha rivolto questi complimenti sia sparito anziche' sedurti non lo rende comunque innocente... Ma su questo preferisco sia Ilaria a dire la sua, con molta piu' saggezza ed autorevolezza. Buona giornata.
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    • Avatar di Perla

      Perla 7 anni fa (13 Marzo 2018 7:47)

      Hai ragione Gea, è il sempre vecchio ma pur verissimo discorso dei “fatti, non parole”... mi sono soffermata a ragionare sul fatto che (anche non sempre, comunque!!) spesso, quelle persone che non sono molto brave a fatti, ti inondano e ti confondono con le parole... complimenti qua e là e poi magari fanno errori grossolani come... sparire di punto in bianco! A queste persone sinceramente, non per cattiverai, ma augurerei che non trovino la persona ma che paghino quello che hanno sparso in giro. Ripeto, è una piaga sociale nella quale molti “maschietti” si stanno adagiando e, con questa scusa, si sentono legittimati a indossare la maschera del bravo ragazzo per abbindolare e poi puf, vedendo che non si casca subito nella rete, sparire... e poi magari riapparire, in un circolo senza fine perché “per ora non è periodo/sono appena uscito da una storia e bla bla bla”... il problema che si pone comunque è questo: come riconoscere i veri agnelli in mezzo a questo branco di lupi? (Alle volte è palese, ma altre volte mica tanto!). E come capire se la persona ha i piedi in più scarpe contemporaneamente?
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (13 Marzo 2018 12:01)

      Ciao Perla, sono d'accordo con quanto ti ha scritto Gea. Per rispondere alle tue domande, credo che non si possa evitare del tutto di incontrare melma in giro. La cosa che possiamo fare è osservare attentamente e con giudizio i comportamenti... Capiterà di incontrare persone non valide e penso non sia sempre possibile capirlo all'istante. Stare in allerta comunque ci consente di notare segnali importanti per allontanarci da certi soggetti.
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  19. Avatar di Fabiana

    Fabiana 7 anni fa (15 Marzo 2018 23:44)

    Eccomi carissima!!! ti seguo molto e il tuo blog mi piace....allora premessa ho 33 anni, sono una bella ragazza, ho una laurea in economia e un dottorato in Management...BENISSIMO! Esperienze con uomini a' muri' (sono napoletana)....non è che sono tutti uguali sono uno peggio di un altro!!!!!Cmq sono appena reduce da una sparizione...improvvisa, incomprensibile, dopo un mese di frequentazione normalissima e pareva SANA...ora ho l'illuminazione! LE perle sono queste: LUI: "la fiducia in un rapporto sano è a monte...bisogna darla" LUI: "nei rapporti importanti voglio dire tutto" (mi ha parlato di fatti suoi che non era proprio il caso di dirmi....e gliel ho fatto notare) COMUNQUE MI HAI FATTO MORIRE DA RIDERE PER NON PIANGERE....SONO COSE DAVVERO INSPIEGABILI....PRENDO IN CONSIDERAZIONE IL TUO CONSIGLIO SULLA QUESTIONE DELLA DIGNITà!!!!! GRAZIE. UN CARO SALUTO
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  20. Avatar di Valeria

    Valeria 7 anni fa (18 Marzo 2018 19:50)

    Mi ha messa nel sacco, è vero! ma quando sono con lui sento che non è cambiato nulla rispetto a vent’anni fa...credo alle sue parole e lo sento sincero...sono una donna piuttosto realista nelle vita...in più non vedo anche lui cosa ci guadagnerebbe visto che ci vediamo pochissimo ed entrambi rischiamo tantissimo con continui contatti whatsapp...credo che in fondo siamo sulla stessa barca. Solo che lui si difende in maniera meschina!
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