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Domande da fare a un uomo: essere attraente senza essere invadente

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Linguaggio del corpo maschile: leggere i gesti per capire pensieri e sensazioni

Perché gli uomini spariscono: le tante (spesso insensate) ragioni di un comportamento molto diffuso

Ilaria Cardani 18 Febbraio 2017 1.636 commenti Home » Psicologia maschile

Accidenti, è davvero un fenomeno molto comune, quasi ovvio e normale per alcuni e tutto dei nostri tempi: gli uomini che dopo una lunga o breve frequentazione – puf! – da un giorno all’altro si smaterializzano e non si trovano. Scompaiono. Sono irreperibili. Ma perché gli uomini spariscono?

"È davvero il tuo posto quando riesce ad essere anche la tua via di fuga. saraturchina – Twitter"
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Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno), spiego che cosa motiva un uomo a stare in una relazione e a impegnarsi e che cosa lo allontana. E nel 99% dei casi non riguarda te.

Che cosa spinge, allora, persone con le quali si era instaurata (o almeno si credeva si fosse instaurata) una relazione di affetto, magari di intimità e fors’anche di amore a tagliare la corda e a non farsi vedere e sentire mai più?

Le modalità di sparizione possono essere leggermente diverse le une dalle altre: c’è quello che dalla sera alla mattina non si fa più sentire, dopo averti dichiarato il suo amore e magari aver pianificato nei minimi dettagli una settimana di vacanza con te, solo tu e lui, il mese prossimo.

C’è colui che, di punto in bianco, dopo aver dimostrato una presenza assidua e finanche assillante, con 13 sms, 17 messaggi whatsapp e 9 chiamate quotidiane per parlare del nulla, passa a uno svogliato sms al giorno e a una telefonata affrettata ogni tre e poi, in capo a paio di settimane, nulla più.

Magari vi siete conosciuti da poco ma tra voi c’è già stata tanta (presunta) intimità emotiva e anche fisica; oppure avevate incominciato a vedervi dopo una lunga frequentazione virtuale (via chat e affini); oppure eravate addirittura fidanzati, stavate facendo progetti seri e a lungo termine.

Le “sparizioni”, sebbene caratteristiche dei nostri tempi, in realtà sono una vecchia storia: da sempre molti padri di famiglia sono scomparsi nel nulla uscendo per fare benzina e/o comprare le sigarette.

O molti simpaticoni, in tempi in cui certe libertà della donna non erano acquisite – ma anche oggi – hanno piantato in asso la propria partner al solo sospetto che aspettasse un bambino.

Non facciamo finta di non sapere e di non ricordare. Non ci sono più gli uomini di una volta, che erano stronzi come quelli di questa volta.

Personaggi famosi hanno costruito le proprie fortune raccontando le storie dei loro o altrui padri dissoltisi da un momento all’altro e mai più riapparsi (se non per battere cassa, se del caso, dopo essere diventati bisnonni). O delle loro ragazze-madri.

Quindi il cavalleresco e virile gesto della fuga è da sempre tipicamente maschile. Altro che principi che uccidono draghi o eroi senza macchia e senza paura che si prendono cura di orfani e vedove o coraggiosi cacciatori pronti a stendere un mammuth con sassi e fionde. Balle.

E siamo sempre qui: perché gli uomini spariscono? Perché un corteggiatore, un partner, un fidanzato o addirittura un marito decidono di andarsene senza lasciare tracce, senza “chiudere”, senza fornire una spiegazione?

Soprattutto, dopo quello che c’è stato – poco o tanto che sia – perché se ne vanno senza nemmeno salutare?

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

Perché gli uomini spariscono: non è colpa tua

Già, ma quanto dà i nervi che le persone (chiunque esse siano e qualunque sia la situazione) se ne vadano senza una frase di congedo, una spiegazione qualsivoglia, un saluto.

C’è di che diventare matti, in effetti.

E le donne vittime di uomini che spariscono, spesso non se ne fanno una ragione e comprensibilmente: prima si preoccupano (magari temono che al lui in questione sia successo qualcosa di orribile); poi si danno delle spiegazioni razionali (“Avrà da fare, ci saranno imprevisti e novità spiacevoli che lo occupano e lo distraggono suo malgrado”), poi si arrabbiano e decidono di rivendicare (e cominciano a cercarlo, senza fortuna e a chiedere ragioni e spiegazioni che non arrivano, o a supplicare), in ultimo si colpevolizzano. Si danno la colpa. Cercano in se stesse magagne incurabili. Si attribuiscono difetti, fisici, caratteriali orribili e inadeguatezze sessuali irrecuperabili…

Autocolpevolizzarsi è lo sport preferito dalle donne, in cui quasi tutte sono delle fuoriclasse. E di fronte agli uomini che spariscono ogni donna tira fuori il meglio di sé per quel che riguarda l’autosvalutazione e la picconatura delle proprie sicurezze: “E’ colpa mia; sono stata troppo assillante, bisognosa, precipitosa. Non gli ho lasciato i suoi spazi, non l’ho capito e non gli ho dato ciò di cui aveva bisogno.”

Stupidaggini, queste sono delle sonore stupidaggini. La donna bisognosa, rompiscatole e attaccaticcia, che vuole sposare uno conosciuto da appena due ore è insopportabile, certo. Allo stesso tempo questo fatto non giustifica l’atteggiamento contraddittorio del perla di turno che prima vuole frequentarla per un x periodo di tempo e poi smette di punto in bianco.

Cioè, mettiamo pure che tu sia assillante, controllante e soffocante: beh, se ne è accorto di colpo, dopo averti corteggiato per un po’, essere venuto a letto con te e magari – come spesso accade – averti fatto anche spericolate e quasi incredibili dichiarazioni d’amore? Se è così è comunque un vero perla.

"La morte raggiunge anche l’uomo che fugge. Orazio"
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Allora: se pensa che tu sei insopportabile è stato un cretino a frequentarti, fin da subito. Debosciatello dei miei stivali.

Se ti sei trovata ripetutamente nelle vesti di coprotagonista della “Misteriosa storia dell’uomo innamorato scomparso senza spiegazioni dalla sera alla mattina” probabilmente sai meglio di me che è il susseguirsi di queste storie che ha minato la tua fiducia negli uomini e in un futuro sereno accanto a un partner serio e soprattutto affidabile.

So bene che l’autostima di molte donne viene più intaccata da tante sparizioni come queste che, per dire, forse esagerando un po’, da una storia abusiva o da una separazione contrastata o da un divorzio doloroso.

Anche se sembra sproporzionato, è più che verosimile che una si faccia una ragione di un matrimonio finito in modo drammatico e si prepari a vivere una nuova vita, con le gioie e le difficoltà che tale nuova vita può comportare, ma allo stesso tempo non riesca a comprendere perché gli uomini spariscono e soprattutto si comportano in modo tanto vigliacco.

In altre parole: va bene essere reduce da una storia importante finita male, ma quel che fa perdere fede e fiducia nel genere maschile, non è il grande amore conclusosi in modo crudele, ma lo stillicidio di storie finite ancora prima di cominciare, per le ragioni più stolide, non ultimo per il fatto che molti uomini con i quali sembrava essere nato qualcosa, scompaiono nel nulla dall’oggi al domani.

Come classificare un uomo che scompare: zero aspettative

Insomma, se si sono avute delle grandi delusioni, bisogna evitare quelle piccole, dato che spesso le piccole delusioni minano l’autostima più delle grandi.

Ecco perché è bene capire perché gli uomini spariscono. Sempre che sia importante: uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere. Questo in sintesi. Ma ti dò anche l’analisi, dato che so che sei curiosa.

Ci sono una serie di regole fondamentali per smettere di soffrire per amore e trovarlo per davvero questo benedetto amore:

1) evitare gli uomini sbagliati

2) e dunque saperli riconoscere velocemente, in modo da tenerli a distanza preventivamente, prima che si sentano autorizzati a fare danno ‘sti imbecilli

3) dimenticarsi e archiviare i molti nani che si incontrano e che mostrano comportamenti sociopatici o stronzi o anche solo cafoni.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

Inoltre bisogna considerare che sì, è fondamentale osservarsi con un po’ di autocritica e soprattutto tendere sempre al miglioramento di sé, ma è altrettanto fondamentale tenere a mente che nel mondo là fuori, quello vero e non quello che ti raccontano in famiglia/scuola/amicizie/giornali e tv ci sono un sacco di mediocri che non meritano attenzione ed energie.

Persone che non rispettano impegni, ingannano, non pagano fatture etc ce ne sono tantissime e spesso rimangono impunite, ecco perché perserverano nei loro comportamenti scorretti.

Le nostre città più belle, il nostro paese e le nostre istituzioni sono per lo più in mano a persone o a gruppi di persone che, se fossero sedute vicino a noi in treno, ci stringeremmo la borsa in grembo per paura che ci rubino il portafoglio…

Che vuoi pretendere da un uomo qualunque che gioca con i sentimenti di una donna, quando di sentimenti nulla sa? Che si faccia scrupoli? Che abbia un certo senso dell’onore e del rispetto dell’impegno preso e della parola data?

Ma no, dài. Un po’ di cinismo e di disincanto.

Questo è l’atteggiamento mentale dal quale partire: proteggerti sempre, contare sulla tua astuzia e scaltrezza e non farti aspettative sugli altri.

Ma non perché il mondo è brutto e cattivo: il mondo e la vita sono bellissimi. Solo che pidocchi, sanguisughe e ladri di ogni genere sono anche nei posti più belli. Tutto qui. Basta saperlo.

Non è che non bisogna avere fiducia negli altri. Bisogna avere fiducia solo in alcuni, pochi, sceltissimi.

Prima selezionare, conoscere, soppesare e mettere alla prova. E poi magari chissà cominciare a concedere un po’ di se stesse.

Non il contrario.

Chiaro?

10 motivi per i quali gli uomini scompaiono

Il primo motivo per il quale un uomo sparisce è di una banalità disarmante. Si tratta di un cafone, maleducato, scortese, che non conosce le regole della buona educazione. Hai idea di quanti supercafoni girano al mondo, a tutti i livelli? Quelli le cui madri vanno in giro dicendo: “Ho un figlio meraviglioso”. Seee…

Il secondo motivo è che ha una capacità di empatia sotto lo zero. Zero intelligenza emotiva. Zero interesse per la cosa davvero importante della vita: considerare gli altri – tutti gli altri – come compagni di viaggio degni di rispetto, attenzione e scambio. Sai che gli frega a lui delle relazioni umane? Nulla. Ma proprio nulla, veh. Semmai il suo problema è che Piguain sia passato al Real Madrid e che non abbiano lasciato giocare Storti, dopo il rigore, ecco.

Il terzo motivo è che è un essere umano di una pigrizia patologica e perversa: troppa fatica andarsene dando uno straccio di spiegazione. Una volta si chiamava accidia, il torpore esistenziale, per i cattolici uno dei sette vizi capitali, ecco.

Il quarto motivo è che è un vigliacchetto (o vigliaccone): ha paura di chiudere, di congedarsi, di salutare. E’ un adolescente dentro. Ma di quelli nemmeno particolarmente intelligenti.

Il quinto motivo è che ha paura della tua reazione. Sa che non saprebbe come gestirti, come rispondere, come spiegarsi. Un impedito della vita. Ma non saprebbe come gestirti, perché non sa nemmeno che cosa sta facendo. E’ inconsapevole di se stesso e della vita che vive. Un mollusco, ecco.

Il sesto motivo è che finora ha raccontato un sacco di bugie: a se stesso, a te, magari a qualcun’altra. Forse si sta vedendo con un’altra donna; forse era impegnato già da prima; forse si è accorto che si è fatto prendere la mano (mica è uno che si controlla lui e che pensa e soppesa le possibili conseguenze della sue azioni, vive alla giornata, non pensa al domani, è nel qui e ora, sta rilassato, ecchecavolo) e adesso è pentito di essersi spinto oltre con te e non osa rimangiarsi tutto affrontando la propria melmosità faccia a faccia.

Il settimo motivo è che consapevole di essere un perla e si vergogna mortalmente di quello che ti vuol fare (mollarti dopo aver iniziato e continuato qualcosa con te).

L’ottavo motivo è che si sente “schiacciato dalla responsabilità” del rapporto con te. Ha fatto di tutto per legarti a lui perché questo caricava il suo ego e ora che il legame si è instaurato, pensa di essere incatenato e la responsabilità gli fa paura (accidenti!) e siccome gli fa così tanta paura, non si prende nemmeno la responsabilità di tagliare la corda.

Il nono motivo è che sa che ti sta deludendo, provocando un dispiacere o addirittura dando un dolore e a lui i lutti non piacciono e il dolore tanto meno (questa mi è venuta dalla suggestione di una battuta semiseria fatta dalla psicoterapeuta Esther Perel in un dialogo con l’antropologa e psicosessuologa Helen Fisher in un dibattito tra loro alla fine di un discorso di Ted dedicato all’influenza della tecnologia sulle relazioni.

Il decimo motivo è che ha proprio voluto farti del male, godendo del tuo dispiacere. Gode nell’avere tanto potere da far soffrire una persona. E’ un sadico. Uno psycho. Uno stronzo. Chiamalo come vuoi, basta che ti sia chiaro che è un mostro. Punto. Basta. Fine.

Lui è scomparso. Che cosa puoi fare tu

Un uomo che scompare dopo che sembrava che tutto filasse per il meglio in una relazione è una frustrazione da elaborare mica da ridere. Ripeto: spesso sono più distruttive queste sequele di micro frustrazioni di quanto può esserlo un evento tragico quale una relazione abusiva o l’abbandono da parte del compagno di una vita.

Superare una frustrazione è una sfida. Superare le frustrazioni è essenziale.

E poi la vita è piena di sfide: questa nello specifico è importante vincerla perché non è oggettivamente una tragedia (anzi, che il perla si sia dileguato è una fortuna) e ti mette faccia a faccia con il senso della tua dignità e ti può permettere, con un piccolo sforzo e un atto di volontà, di proteggere la tua autostima, ma anche di accrescerla in modo di uscirne più forte e più sicura.

"Io per prima cosa ti costruisco tutte le vie di fuga. Non voglio pensare che rimani perché non te ne potevi andare. followfabrizio, Twitter"
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Insomma, hai un’ottima opportunità per fare un corso accelerato di “Gestione e manutenzione della propria dignità e sviluppo dell’autostima” in un caso di vita reale. Cara la mia fortunella…

Qual è la direzione giusta da prendere, allora?

Metti tutto nella giusta prospettiva: un buzzurro inaffidabile si è tolto dai piedi. Con il senno di poi pensi che avresti davvero potuto combinarci qualcosa di buono?
Fai un rapido report in cui prendi nota di tutte le idiozie che ti ha detto e ha fatto prima di scomparire. Oggettivamente e con distacco, non ti fa ridere tutto ciò? Lui non è un miserabile che alla fine suscita pena? Ridici su, in modo da potenziare il tuo senso dell’umorismo, per il prossimo imbecille che incontrerai (e che grazie all’esperienza saprai riconoscere ed evitare). Semmai condividi: scrivi le perlate di colui qui sul blog, in modo da ampliare il nostro bagaglio culturale e non sprecare un patrimonio di conoscenza fondamentale. Gli idioti sono inutili e dannosi, a prescindere, ma possono essere preziosi maestri.
L’ha fatto con te, ma l’ha fatto o lo farà anche con altre: il problema è suo. E’ un problema serio, dato che è un problema di molti, in un mondo sempre più affollato di mediocri emotivamente impotenti. E molto spesso non solo emotivamente.
Ributtati a capofitto nei tuoi obiettivi personali, fosse anche solo imparare a pattinare con disinvoltura nei prossimi tre mesi (io non ce la facendo a imparare a pattinare con disinvoltura in tre mesi, mi hanno messo nel corso ripetenti, ma ce la sto mettendo tutta, giuro. Sai come ti insegnano bene a fare gli slalom quando fai lezione di pattini? Ecco. Questo sì che è utile).
Non comprare quello che credi che il vigliacco abbia voluto venderti: che sei tu quella che non vale abbastanza, tanto da non meritarsi nemmeno un saluto. E’ lui che ha questo stile di comportamento. Detestabile. E di sicuro non ce l’ha solo nei rapporti di coppia. E’ una persona inaffidabile a 360 gradi. Brrr. Lontano, via, sciò.
Che ti frega di lui? Lascia perdere. La vita è molto di più di queste scemenze. Più pensi a lui (e ai tanti come lui) più ti impedisci di trovare un uomo che sia un vero uomo e non una mezza calza. Davvero, tempo ed energie spesso.

In definitiva la risposta alla domanda perché gli uomini spariscono è: spariscono i vigliacchi privi di spessore umano. Se spariscono sono vigliacci privi di spessore umano. E tu con questi – voglio ben sperare – non vuoi avere nulla a che fare, giusto?

Lasciami le tue testimonianze, per favore. Le perlate, soprattutto.

E se vuoi davvero approfondire come funziona la psicologia maschile e come riconoscere tra gli uomini i “cavalli vincenti”, cioè coloro sui quali davvero investire le tue energie perché affidabili e seri, fai il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

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1.636 Commenti

Mia 5 anni fa (29 Agosto 2019 23:41)

Ho trovato questo articolo molto interessate. Vi racconto cosa è successo a me dopo 3 anni di convivenza. Mi ero trasferita nella città dove viveva lui (uomo di 34 anni) per iniziare qualcosa di serio, si iniziava a parlare di matrimonio ecc. quando all'improvviso in un momento di "calo" dovuto ai tanti impegni di lavoro e studio di entrambi...durante una discussione decide di lasciarmi...faccio la valigia e me ne torno a casa. Lui non mi ferma nè mi scrive e neanche si è fatto trovare a casa quando facevo le valigie per andare via. Sono passati 14 mesi...quasi 15 e non si è mai più fatto sentire, neanche una chiamata o messaggio. Dopo 3 anni di convivenza e il prospetto di un matrimonio già annunciato alle famiglie e di cui abbiamo parlato fino al giorno prima della lite.

Rispondi a Mia Commenta l’articolo
- Ally 5 anni fa (30 Agosto 2019 2:22)
  
  Cara Mia, ti rispondo con molta vicinanza perché ho vissuto la stessa esperienza. Da esterna posso dirti che le motivazioni della lite non sono la vera causa scatenante di un allontanamento che era già in cantiere. So che é duro e dolorosissimo vivere una situazione del genere (abbiamo investito fiducia, sentimento, energia, denaro a chi ha dimostrato nessun sentimento e la più completa ingratitudine) ma ti invito a vedere le cose da un ottica più lontana e lucida. Una vita con questo uomo ti avrebbe distrutta. Non voltarti indietro mai, hai una strada a tante corsie davanti a te. Ci vedo già dei fiori ai lati. Continua a camminare. Ti abbraccio fortissimo.
  
  Rispondi a Ally Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (30 Agosto 2019 6:59)
  
  Cara Mia, mi dispiace per la delusione, ma la lite gli serviva per chiudere brutalmente e rapidamente. Progetti e matrimoni annunciati alle famiglie non sono garanzia di nulla; anzi, spesso oggi sono segnali di non volersi impegnare per nulla. Visto il personaggio non hai perso nulla: e, rovesciando la prospettiva, meno male che non viviamo piu' in epoche in cui una promessa di matrimonio vincolava e incatenava le donne a pessimi soggetti.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Doris 5 anni fa (30 Agosto 2019 7:44)
  
  Ciao Mia. Non ti voleva sposare, non lo ha mai voluto e la lite è stata un pretesto per liberarsi di te e dell'impegno col minimo sforzo. La vigliaccheria e la pigrizia continuano ad essere i "talenti" maggiormente diffusi sulla faccia del pianeta. Auguri.
  
  Rispondi a Doris Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (30 Agosto 2019 8:40)
  Ciao Mia, Direi che si qualifica come un vigliacco.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (1 Settembre 2019 19:33)
  Leggendo l'articolo è le varie storie mi è venuta una domanda: e realtà o è una fesseria che sé l'uomo lascia e poi torna viene ripreso ? E al contrario no ?
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Settembre 2019 21:27)
  
  Ciao Emanuele, a sentire l'espressione "viene ripreso" sembra che si parli di macchine usate che vengono rottamate con sconto dal concessionario che le ha vendute (ovviamente a fronte di un altro acquisto). Detto questo, ti sembra un'affermazione e una domanda da persona adulta quella che fai o più da conversazione tra bambini di quarta elementare?
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (1 Settembre 2019 21:38)
  Anche questo mi è chiaro Ilaria.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Carla 5 anni fa (30 Agosto 2019 9:08)
  Perché hanno già un'altra.
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (30 Agosto 2019 11:05)
  
  Ciao Mia, questo gesto che sembra repentino era evidentemente stato pensato da parte sua. Altrimenti non si spiega perché si sia come volatilizzato nel nulla. Ma a prescindere dalla povertà di comportamento che lui ha dimostrato, tu ti sei salvata da una storia che non ti avrebbe resa felice, come minimo. Quindi avanti tutta con la tua vita!
  
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
Giorgia 5 anni fa (1 Settembre 2019 11:32)

Ciao a tutte! A me è successo di recente, è passato meno di 1 mese quindi sto ancora malissimo. Mi frequentavo con questo ragazzo da più di 1 anno, avevamo coinvolto anche le famiglie. Sembrava davvero perfetto, premuroso, pieno di attenzioni. Ci vedevamo 4 volte la settimana, ero sempre da lui, weekend fuori porta, ferie...circa 1 mese prima della fine gli ho parlato di una possibile convivenza tra 1 anno date le nostre età (io 34, lui 38), dato i 50 km che ci separavano e visto che cmq ero più da lui che a casa mia. Ha iniziato a sparare cavolate:"Non te l'ho detto ma io dai 40 anni non lavorerò più e quindi non posso garantirti un futuro con me" e altre scemate simili...io sconvolta, stavo malissimo. Qualche giorno dopo mi chiede scusa ma io inizio a chiedermi se ho in parte un uomo che ha consistenza o un ragazzino. Poche settimane dopo mi molla dicendo che è meglio così, che ha 38 anni si è reso conto di non avere voglia di impegnarsi per una storia, lui vuole armonia...più visto ne sentito da un giorno all'altro. Visto l'assiduità con cui ci frequentavamo, per me è stato uno shock. Pochi giorni fa mi sono accorta che ha cancellato dalla sua pagina fb tutti i post e le foto di me e lui insieme. L'ho rimosso dagli amici. Sono sconvolta, come fa una persona a cancellarti così dalla sua vita da un momento all'altro? Faceva finta di volermi bene? Mi è rimasta una sua maglietta a casa, volevo restituirgliela ma credo la userò per spolverare i mobili

Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (1 Settembre 2019 11:47)
  
  Geniale, l’idea dello spolvero. Anche a livello simbolico. E non dimenticare di postare la foto su Instagram, perché veramente è meravigliosa, come immagine. Un abbraccio (io direi che lui sia una persona come minimo instabile, lascia stare)
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Giorgia 5 anni fa (1 Settembre 2019 13:50)
  Grazie 💓 Spero di riuscire a dimenticarlo il prima possibile
  Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (1 Settembre 2019 13:57)
  
  Ciao Giorgia, per fortuna che la situazione si è rivelata quella che era prima di fare passi più importanti, come la convivenza, che magari ti avrebbero stretta in una morsa ancora di più. Non credo, in ogni caso, che lui si sarebbe impegnato in piani veramente seri e concreti con te, da quello che dici, proprio perché non è in grado, non lo vuole fare. Finché la vostra storia è rimasta su un certo piano di impegno, a lui è andata bene. Quanto tu hai cominciare a fare richieste, normalissime, che valicavano una certa linea immaginaria, allora no. Tu non c'entri nulla in tutto questo, se non che spolverare via questo o altri individui del genere dalla tua vita ti farà di sicuro bene! A lato, è sempre importante continuare a coltivare le proprie amicizie, attività che ci fanno stare bene o passioni, la propria vita al di fuori della coppia. E lo dico perché la storia che racconti suona molto, molto, incentrata su voi due soli.
  
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- Giorgia 5 anni fa (1 Settembre 2019 16:09)
  
  Si, è stata una storia intensa, almeno per me...non vedevamo l'ora di vederci, qualsiasi momento libero lo volevamo passare insieme. Faccio fatica a capire i suoi atteggiamenti e a farmene una ragione. Mi sento una fessa ad aver perso 1 anno con una persona così e a non essermene accorta...Vabbe, ci vuole tempo, dedicarsi a se stessi e poi passerà...grazie dei tuoi consigli ☺
  
  Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (1 Settembre 2019 18:29)
  
  Proporrei a Ilaria di aggiungere la tipologia “fidanzato a tempo indeterminato”. Inizio a sentirne anche fra le mie conoscenze: 40-50enni che vogliono sì la fidanzata stabile, ma di convivenza o matrimonio non se ne parla. In qualche modo ci rientro anche io, ma a mia parziale giustificazione posso addurre la vita familiare ancora instabile (in via di stabilizzazione) e il problema della fiducia spezzata dai precedenti (chi porto in casa coi figli?). Senza contare che a queste condizioni non mi si fila nessuno :D :D Ma questi invece stanno proprio bene da soli, la fidanzata va a casa loro, magari sbriga anche qualche faccenda, e finisce lì. Mi ricordo una cinquantenne che raccontò qui che si faceva non so quanti chilometri per andare a stirare dal suo lui (che infatti a casa di lei non voleva andare mai, anche se era vicina al suo lavoro ;D ). Ho conosciuto uno che portava i figli del precedente matrimonio alla sua attuale compagna per andare a giocare a calcetto. Non so, azzarderei: single all’italiana - ovvero con qualche mamma o suo surrogato di supporto. Questo a dire: cara @Giorgia, forse non te ne sei accorta perché concediamo molta immaturità e molti capricci agli uomini, con il risultato che il bambinone ci appare quasi normale ... fin quando non ci troviamo a rappresentare una nostra esigenza.
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (1 Settembre 2019 18:50)
  Ciao AnnaV, Leggere i tuoi commenti e sempre piacevole. Bellissimo il fidanzato a tempo indeterminato.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Giorgia 5 anni fa (2 Settembre 2019 15:31)
  
  Be in questo ero fortunata perché faceva sempre tutto lui in casa, mi sentivo una principessa e non andavo sempre io ma si faceva tutte le settimane tanta strada per venire a trovarmi. Non posso identificarlo con la categoria di uomini che descrivi...era certamente immaturo su altri aspetti. La cosa che mi dispiace è che gli avevo consigliato uno psicologo perché sapevo che per lui la famiglia era sinonimo di incubo, aveva subito un sacco di violenze ...però non ha voluto saperne
  
  Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (2 Settembre 2019 16:50)
  @Giorgia, mi erano tornati in mente in generale questi personaggi. Sul tipo problematico e sui motivi per non stargli dietro, c’è sicuramente un post, nel blog.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Doris 5 anni fa (2 Settembre 2019 18:02)
  
  Beh, Anna, se decidiamo di ufficializzare la categoria dei fidanzati a tempo indeterminato mi ci iscrivo subito anch'io. E non sento certo il bisogno di giustificarmi: ognuno a casa propria per me, oggi, sarebbe perfetto... Ma ognuno badi alle proprie faccende domestiche. Mentre, per quanto riguarda i figli, invece, la condivisione (ma ho detto condivisione, eh...) mi va più che bene.
  
  Rispondi a Doris Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (2 Settembre 2019 19:00)
  @Doris: a me non serve più, i miei sono entrambi maggiorenni. Quindi ognuno si occupi dei suoi e comunque niente figli piccoli :)
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (2 Settembre 2019 20:59)
  Mi sa che la lista di preconditions è bella corposa ;)
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (2 Settembre 2019 22:01)
  
  Io ho fatto i figli presto, e questo mi ha penalizzata su svariati fronti. L’idea effettivamente era quella di vivere una mezza età tranquilla, in attesa di diventare nonna. Altri hanno fatto i figli tardi, scelta e spesso obbligo comprensibile, ma io ho scelto e vissuto diversamente. Pensa che quando ho avuto il primo figlio frequentavo ancora il dottorato. #emmobbasta :D
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (3 Settembre 2019 8:12)
  Non ho ancora esperienza diretta in merito, ma fonti secretate (mia mamma) mi hanno detto a più riprese la stessa cosa, Anna :D La invito sul blog per approfondimenti !? :D
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (3 Settembre 2019 9:40)
  
  Magari, è sempre utile! Io ho avuto la consulenza della mamma di una mia amica, rimasta sola (vedova) con due figli grandini poco prima dei 50. Poi ho l’esperienza di mia mamma che ha avuto l’ultima figlia a 42 anni... Avere figli e quando sono scelte importanti, che hanno conseguenza sull’intera vita di una donna. Inoltre, teniamo conto che non siamo in Danimarca: qui la coppia genitoriale è un concetto poco frequentato. La coppia è solo quella “sentimentale”. Figli piccoli di separati significa spesso mamme ansiose e magari gelose al seguito, litigi per orari tempi ecc. Certo se trovassi una coppia separata civile in buoni rapporti, improntati alla correttezza e all’interesse dei bambini, sarebbe diverso. Finora ho avuto esperienze solo di vespai, e quindi mi sono detta: anche no! Va detto anche che non ho chiesto a nessuno di cuccarsi il mio, di vespaio. Bisogna arrivare risolti, se si vuole avere (e offrire) una vita familiare serena.
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (1 Settembre 2019 16:54)
  
  Ciao Giorgia, E difficile da digerire un comportamento del genere. C'è chi riesce a fare un reset senza ne ma è ne perché. Ti conviene fare lo stesso. E difficile lo so
  
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- LallaC 5 anni fa (3 Settembre 2019 9:52)
  
  Credo sia inutile star qui ad analizzare perché gli uomini non si vogliono impegnare... ha semplicemente raccontato una balla. Al 100% quando spariscono così hanno già un’altra, per questo tagliano di netto senza spiegazioni. Il classico tipo che fra pochi mesi vedi in giro sposato e con figlio. Più che altro non capisco come sia possibile che ci sia così tanta gente maleducata e irrispettosa del prossimo in giro. Maleducata nel vero senso della parola. Se posso far un appello alle madri di figli piccoli, sgridateli quando raccontano bugie. Insegnategli che non si fa. Non siatene orgogliose perché “ha una grande fantasia”, che ne ho sentite parecchie divertirsi davanti alle bugie sei propri figli
  
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Gina 5 anni fa (5 Settembre 2019 8:05)

E che ne dite di uno con cui sono stata quattro mesi con cui abbiamo progettato di stare insieme per i prossimi 10 anni, con cui siamo andati in vacanza insieme con i nostri bambini (perché ci conoscevamo già prima), con cui ci siamo detti di essere rispettivamente l'uno LA persona dell'altro che aspettavamo da una vita, che mi ha detto ti amo un'infinità di volte, che mi scriveva 10 volte al giorno, etc etc etc? Uno che sembrava essere solido come la roccia tanto che credevo di aver trovato l'uomo della mia vita, quello che mi vede e che mi capisce e viceversa... Uno che poi da una settimana all'altra ha avuto un'epifania e ha cominciato a sparire, a non scrivere più, e che alle mie domande ha cominciato a dire di aver bisogno di tempo e dopo pochi giorni mi ha lasciata dicendo che 'non ce la fa ad avere una relazione', sparendo del tutto poco dopo? Non me ne capacito e sto soffrendo come un cane bastonato dal padrone. Mi chiedo chi possa essere degno di fiducia se non uno che si è comportato dall'inizio come lui, ovvero dicendomi che è uno di cui potersi fidare e che ha insistito all'ennesima potenza per stare con me. Mi sembra di essere caduta in un film di fantascienza di serie Z dove lo sceneggiatore non è stato capace di spiegare la trama troppo fitta che aveva messo in piedi. Non ho risposte ma solo molto dolore. Mi sento come se il mondo mi fosse crollato in testa. Io lo amo (?) o almeno ero sicura che ci amavamo e ora da un giorno all'altro dover rivedere tutto... Aiutoooo

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Elisa Paola 5 anni fa (14 Settembre 2019 15:42)

Facile dire che non ci devi pensare e non ne vale la pena. Però intanto, dopo varie delusioni di questo tipo, sono parole dette tanto per dire. Si sa che amare anche tanto non stanca ma le delusioni ripetute si è inizi ad avvertire un senso di vuoto, dopo anni senza una relazione.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Settembre 2019 16:08)
  
  È un po’ più complesso di così. Sarebbe utile per esempio farsi una vita. Spesso non ci si fa una vita perché è molto più facile lamentarsi del mondo e degli altri che deludono e che dicono parole tanto per dire. Sbattersi fa fatica, invece.
  
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federica 5 anni fa (21 Settembre 2019 21:32)

Il mio pirla inizialmente voleva vedermi sempre e fare cose nuove, poi ad un tratto è diventato più freddo facendosi sentire poco . Io stanca di tutto ciò ho deciso di dargli una lezione sparendo per tutta la serata fino alle 15.00 del giorno dopo.Dopo averlo scritto lui sparisce ,io la sera lo chiamo ma lui non risponde.Il giorno dopo chiedo di vederci e lui mi disse che il problema non ero io,ma lui. Mi ha detto che ha tanti pensieri in testa e che non sapeva se poteva vedermi perchè doveva fare un mucchio di cose e che comunque si sarebbe fatto sentire lui. Dal quel giorno nulla più.Sparito.

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Gioia 5 anni fa (10 Ottobre 2019 8:01)

Vengo fuori da un matrimonio che mi ha lasciato un vuoto e mi ha fatto sentire solo per anno nonostante fossi sposata...incontro lui nel posto di lavoro...io 38 lui 48...separato due figli grandi...abbiamo le stesse idee..basta matrimoni e niente figli...godiamoci insieme gli anni futuri...ci frequentiamo 6 mesi...spesso a casa sua...poi a lavoro Caffè chiacchiere...Poi ogni tanto si fermava da me...vari week end fuori...l'ultimo settimana scorsa a venezia...un sogno...un po di problemi da partE mia perche mia fiGlia rimasta con i nonni si ammala quindi anticipiamo il rientro di qualche ora...arriviamo alla stazione ci salutiamo come nei film...un bacio e ciao.....ma ciao sul serio perche da quel momento è SPARITO!!!L'ho Chiamato ma zero risposta....... Poi l'ho incrociato a lavoro e ha tirato dritto....fine...senza un messaggio senza un motivo senza una spiegazione...umiliata all'ennesima potenza!!!Io preferisco indifferenza in questi casi..ma come gli bucherei le ruote della macchina 😡

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- AnnaV 5 anni fa (10 Ottobre 2019 12:07)
  
  Ogni tanto, rileggo con attenzione gli articoli che hanno ricevuto nuovi commenti dopo qualche tempo. E il contenuto di questo può essere sintetizzato nella frase "uno che sparisce va lasciato nel cimitero degli elefanti, degli stronzi che se ne vanno senza avere nemmeno il coraggio di chiudere". Il gesto parla da solo e qualifica chi lo fa. Fa rabbia? Altroché! Per forza ci si sente umiliate ... Ma resta il fatto che il quaquaraquà è lui. Un abbraccio
  
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- Ally 5 anni fa (10 Ottobre 2019 16:00)
  
  Cara Gioia, fai un gesto di amore e rispetto per te stessa: ricordati che di parassiti apallici come questo sub umano non ne hai affatto bisogno. Scegli di metterci km di distanza. La tua intelligenza ti salverà mi hanno sempre detto ed io mi ci affido unendoci anche il sentimento, il mio amor proprio. Un bacio
  
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Anna 5 anni fa (31 Ottobre 2019 1:53)

E si. E si. E si. L'ennesimo co....ne. Mi sveglio stamattina, nessun buongiorno. Allora lo mando io, che male fa. Ore 9. Ore 15 ancora neanche visualizzato, anche se beccato online da me. Su telegram. Mia reazione: prendo la chattata lunga settimane e la cancello, perche non c'è nulla da ricordare di questa storia. Telegram da l'opzione di cancellare anche per l'altro. Ovvio che la cancello anche per lui. Dopo 2 ore spunta fuori. "Le foto nostre eeee..hai cancellato tutto...!!" Visualizzo e non rispondo. Mi telefona allora. E tra le inutili cose che mi dice, dice anche che se lo voglio mandare affan.... glielo devo scrivere, ma SPARIRE NO. ora sono io quella che è sparita, capito? Appena attacchiamo vado su telegram e scrivo : " vaff...o". Lui: scherzavo. Io: ho bloccato. Sparisci e poi appena vedi che non ti corro dietro..torni. no. Basta. Basta. Basta.

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- Emilia 5 anni fa (31 Ottobre 2019 12:06)
  Sarà anche l'ennesimo c******e, ma sentirsi considerate perché uno manda il "Buongiorno" tutte le mattine e poi all'improvviso smette, forse significa che si dà valore alle cose futili...
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- Anna 5 anni fa (31 Ottobre 2019 13:07)
  
  Beata te. Certo che le relazioni sono fatte di piccole cose altrimenti so stare tranquillamente da sola. Il punto poi e' che non ha calcolato me. Lui aveva deciso di sparire. Punto. Tornato solo perché a differenza vostra, io non gli sono corsa dietro. Vedo che hai capito tutto della vita
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (31 Ottobre 2019 14:05)
  
  Accipicchia. Il comune senso del ridicolo. Cara Anna, hai un modo di esprimerti che non ti fa sembrare né cordiale e, mi tocca dirlo, nemmeno particolarmente dotata di savoir vivre. Consiglio caldamente di non insistere. Lo sai come si divertono gli uomini a prendersi gioco di donne come te? E probabilmente non solo gli uomini. Grazie per fermarti qui.
  
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- Emilia 5 anni fa (31 Ottobre 2019 15:13)
  Grazie Ilaria.
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- anna 5 anni fa (31 Ottobre 2019 14:45)
  
  Ciao Anna, a dire il vero gli sei proprio corsa dietro... con messaggi e cancellazioni di chat. Queste suonano come provocazioni, un invito a nozze per chi vuole avere "casini" e drammi. Se questo ragazzo non ti convince, lascia perdere per davvero!
  
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- Vittoria 5 anni fa (31 Ottobre 2019 15:07)
  
  Ciao Anna, dal tuo racconto si ha l'impressione che, in fin dei conti, dietro gli sei corsa. Infatti, dopo avergli scritto (e uno), hai cancellato i messaggi in modo tale che lui lo vedesse e per avere una sua reazione (e due).
  
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- Emanuele 5 anni fa (31 Ottobre 2019 12:38)
  Tutto questo per un buongiorno ?
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- Lela 5 anni fa (31 Ottobre 2019 13:03)
  In effetti Anna, a esseri sinceri, ha ragione Emilia. Tutto questo scambio sembra un poco infantile, non credi?
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Fabio 5 anni fa (10 Novembre 2019 11:44)

Buongiorno Un adulto che si senta tale e non solo sia scritto sulla carta di identità, non dovrebbe mai lasciare una persona senza alcuna spiegazione. Quando si allacciano rapporti con altre persone, anche fosse solo il barman, non puoi andartene senza nemmeno salutare, è quantomeno maleducato, ancor più se l'altro comincia ad aprirsi con te; è un comportamento immaturo e pavido, una spiegazione è necessaria sia per rispetto della persona che hai davanti sia per, eventualmente, farle capire cosa ti aspettavi e non è successo, perché chi hai di fronte non è un oggetto, è una persona con i propri sentimenti e prioritario resta il fatto di non ferirla inutilmente. Un addio deve essere una crescita di entrambi, non una voragine fra loro. Se si fugge e basta si è solo meschini e disprezzabili.

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Elle 5 anni fa (10 Novembre 2019 21:06)

Cerco di rispondere un po' a tutti qui, vi ringrazio per le risposte ma volevo specificare che io non pretendevo che lui mi rispondesse per forza, volevo raccontare quello che mi è successo per quanto riguarda la mancanza di empatia che ha avuto, ha finto di interessarsi a me per poi dileguarsi alla parola "conoscenza". Dopo 3 uscite non mi sembrava il caso di chiedere quale intenzione avesse, direi prematuro, era mia intenzione farlo se le cose fossero progredire e comunque lui era molto premuroso. Mi scuso se a qualcuno è venuta l'orticaria, come ho letto, alla parola "coccole", era per definire atteggiamenti affettuosi quali baci e abbracci molto dolci. In ogni caso, se è così sono contenta si sia dileguato! Grazie a tutti per le risposte 😊

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Elle 5 anni fa (8 Novembre 2019 9:06)

Io sono uscita con questo fenomeno tre volte. C'è stata quasi fin da subito un'intesa fisica fatta di baci e coccole (per fortuna non mi sono spinta oltre perché, dopo varie esperienze negative, ero sempre sulla difensiva!). Premetto che mi ha sempre cercata lui, io non sono assolutamente una che assilla e anzi, ho fatto in modo che fosse sempre lui a scrivermi o chiedermi di vederci ed era sempre molto carino e interessato a me e ai miei impegni. Alla terza serata però, mi accorgo che sono solo io ad essere curiosa di sapere qualcosa di lui, del suo lavoro, della sua vita insomma! Rispondeva alle mie poche domande ma non chiedeva a me lo stesso, silenzio...! Mi insospettisco ancora di più dopo un suo messaggio nel quale ribadisce il fatto che apprezzi la chimica che c'era tra noi e quindi decido di dire semplicemente che sì, l'attrazione c'era ma mi faceva piacere comunque conoscerlo anche al di là di questo aspetto. Da questo messaggio, il nulla, è svanito!! Non l'ho presa malissimo, più che altro sono scioccata da quanto si sia dimostrato codardo e che avesse questi atteggiamenti premurosi solo per arrivare al suo scopo... Sono un po' amareggiata ma leggere questo articolo mi ha fatto bene, questo soggetto rientra pienamente nella descrizione dell'italiano medio che ama il calcio, cosa che io non tollero 😅 Grazie Ilaria, il tuo blog è fantastico!!

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- Maria 5 anni fa (8 Novembre 2019 9:37)
  
  Cara Elle, ho vissuto la stessa identica situazione poco tempo fa e ti posso garantire che non si tratta di una prerogativa di uomini italiani soltanto! L'importante è passarci sopra e puntare dritte al nostro obiettivo, che è quello di incontrare la persona giusta. Un abbraccio.
  
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- Emilia 5 anni fa (8 Novembre 2019 10:43)
  
  Tutte queste sparizioni mi fanno riflettere sulla circostanza che, molto probabilmente, si tratti dell'ennesimo caso umano con una vita così misera e vuota da dover sentire l'esigenza di scappare all'istante innanzi alla possibilità di una conoscenza più profonda.
  
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- Elle 5 anni fa (10 Novembre 2019 20:51)
  
  Esatto, che poi io ho parlato di "conoscenza", non di relazione seria, dopo tre uscite non si può sapere se ci possano essere dei presupposti, magari ci stavamo pure antipatici! Semplicemente sapere qualcosa di lui, come è normale che sia! È bastato poco per scoprirlo 😂
  
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- AnnaV 5 anni fa (10 Novembre 2019 22:14)
  
  Ragazze, io ve lo devo proprio dire. Raramente agli uomini interessa conoscere una donna, a meno che non siano loro a desiderare una compagna di vita. Avete presente quando si dice che l’amicizia fra uomini e donne non esiste? E che altro significa? Io lo trovo aberrante, ma visto che molte qui lo considerano normale, beh, allora va messo nel conto che se uno non ha un interesse serio, non sarà neanche interessato a noi come persone, o alla nostra conversazione. Ovvio che all’inizio, specialmente in chat, fanno domande. Che altro possono fare, in chat se non chiacchierare, o meglio far parlare le donne perché loro non sanno che dire? Ma quando conoscete uno in un locale, non si mette subito a fare il provolone, a fare complimenti e smancerie? Io ora lo trovo fastidioso, ma quando ero giovane, anche a me sembrava “interesse”. Invece è esattamente il contrario: un cretino che mi dice banalità che potrebbe dire a chiunque (io sono chiunque, quindi), e che non è in grado o non ha voglia di sostenere una conversazione. Persona da lasciare dove si trova, a meno che non si sia in cerca di una avventura di una notte. Una.
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Novembre 2019 13:02)
  
  Io continuo a pensare che queste non possano essere considerate nelle "sparizioni". Uno sparisce quando prima ti promette amore eterno, mari, monti, pianure e laghi, e poi non si fa più vivo. Qui si tratta di un caso di non interesse. Che devono fare? Telefonare per dire che non sono interessati, o metterlo per iscritto su Whatsapp? Io non lo farei, a meno che l'altro non insistesse a cercarmi. Non ti chiamo più, non mi interessi. Lui era interessato ad una avventura, ha visto che tu sei in cerca di una storia seria e fine, ha pensato bene di girare alla larga. Certo è triste il disinteresse nella conversazione, questo sì. Ma anche meno male che non ha sviolinato per ottenere sesso ... lo sviolinatore sì che è uno sfigato all'ultimo stadio.
  
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- Emilia 5 anni fa (8 Novembre 2019 13:58)
  
  AnnaV, mi permetto di dissentire perché Elle ha parlato di intesa fisica, baci, coccole e interesse da parte di quest'uomo. Anche se non ha fatto promesse, i suoi gesti e il suo comportamento facevano presagire altro che un'improvvisa sparizione. Passare dai baci al silenzio mi pare un pochino eccessivo, non credi? Se non hai interesse a proseguire la conoscenza quantomeno lo dici con educazione, come ha fatto Silvia con quell'uomo che ha frequentato tempo fa. Non è così difficile eh... È fin troppo facile dare baci a destra e a manca ma risulta difficile dire che non si prova interesse? Paradossale direi... Anzi, forse proprio per evitare figure di cacca per un comportamento così palesemente contraddittorio, meglio sparire che rischiare di essere definito c******e, no?
  
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- Silvia 5 anni fa (8 Novembre 2019 15:51)
  
  Se ho compreso bene la storia che racconta Elle, questo ragazzo gia' dall'inizio ha mostrato segni di interessamento ad incontri piu' fisici o passionali, rispetto a stabilire una conoscenza piu' intima e profonda con Elle. Non trovando lo stesso comportamento da parte di Elle ha pensato bene di defilarsi. Che e' un atteggiamento che usano in molti, perche' gli fa comodo e implica poche energie spese. Ora, con il ragazzo con cui sono uscita qualche settimana fa, io ho preferito essere chiara rispetto al fatto che non intendevo proseguire la conoscenza per due motivi: 1) perche' e' il mio stile di comportamento e preferisco essere trasparente; ma 2) perche' mi aveva proposto nuovamente di uscire, cosa che io non volevo fare. Cio' non toglie che probabilmente non mi sarei dilungata in ampie spiegazioni se lui per primo non mi avesse chiesto nuovamente di vederci. Avrei lasciato cadere la cosa anch'io.
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Novembre 2019 20:54)
  
  Ciao Silvia, Si fa così come hai fatto tu. Quando una persona non ti interessa lo so si dice e si chiude ogni contatto. E inutile portare avanti qualcosa per il solo gusto di farsi corteggiare con comportamenti ambigui e parole.
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 9:26)
  @Silvia: infatti. @Emanele: Si ma se lei non ti cerca e non ti invita, la cerchi tu per dirle che non la vuoi più frequentare?
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 15:35)
  
  @Annav Intendo dire che voglio capire se sto inseguendo a perdi fiato una persona o se c'è un reale interesse. E chiedo lumi. Niente giochini o giochetti, ritengo sia piacevole essere cercato e soprattutto avere voglia di fare proponendo ecc.
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 17:16)
  
  @Emanuele: dicevo “tu” come “tu che hai deciso di non frequentare” una donna, dopo due-tre incontri. Lei non ti cerca (perché strategicamente le donne all’inizio si fanno cercare), e tu che fai? la cerchi per dirle che non la vuoi vedere più?
  
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 18:12)
  
  @AnnaV, Voglio precisare che al 3 incontro per ora non ci sono mai arrivato. Mi sto basando sulle ultime esperienze da marzo a oggi. Il mese di marzo è stato il momento 0 in cui ho riscoperto la voglia di avere qualcuno e ricominciare dopo 10 anni d'oblio sentimentale. Sto cercando di capirci qualcosa. Per risponderti inizio da qui: mi piace e mi sta bene che inizialmente una donna si fa cercare.Fino a un certo punto perché voglio capire se è solo un inseguimento o c'è una reale disponibilità nei miei confronti. Mi è stato purè rinfacciato che ero io a cercare per primo. Che devo fare ? Altro punto: le chiacchiere stanno a zero, a me servono elementi tangibili per far seguire una conoscenza in più incontri. Cosa che nelle ultime esperienze dopo tante belle parole solo scuse e problemi per non vedermi. Che posso fare ? E ancora: io voglio impegnarmi con qualcuno e che faccio sto dietro a 45 anni per N mesi solo per riempire lego dell'altro ? Voglio chiarezza AnnaV basta giochi. Anche a me è successo se ben ricordi baci e abbracci al primo appuntamento e nella settimana seguente. E poi ? Trattato da schifo per mesi con solo pretese dall'altra . E l'ultima non ne parliamo. Mi fate capire come si fa nel 2020 senza essere uno stronzo a fare qualcosa di buono con qualcuno ?
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Novembre 2019 18:26)
  
  Emanuele, "scuse e problemi per non vederti" da parte di una donna significano che non è interessata e te la sta dando lunga, quindi devi smettere di cercarla. Poi, ripeto, considerazioni fatte anche a te personalmente: una che si lamenta del fatto che tu la cerchi non è tanto giusta e quindi va mollata. La prima regola, per uomini e per donne è: lasciare perdere chi non vi considera, chi non vi rispetta, chi non è interessato.
  
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 18:55)
  
  Grazie Ilaria, naturalmente io ho chiuso ciò che c'era da chiudere. Volevo far passare il messaggio che tu hai sintetizzato. Poi io in questo periodo ho mille dubbi e voglio trovare una quadra. In cuor mio so perfettamente che entrambe le situazioni erano sbagliate. Sto imparando molto e voglio essere pronto per la prossima.
  
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- Lela 5 anni fa (9 Novembre 2019 20:46)
  Io ti ammiro Manú, sei un uomo sensibile e coraggioso...😊
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- Emanuele 5 anni fa (10 Novembre 2019 9:23)
  Grazie Lela, E un ringraziamento generale va a tutte/i voi che mi avete accolto su questo Blog per crescere e confrontarci.
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 18:40)
  
  Cercare di capire chi si ha di fronte *prima* e non dopo? E la chiarezza come speri che arrivi? Chiedendo? Se una persona vuole usarti, ti mentirà. Al limite, Emanuele, puoi fare una specie di statement tu: io cerco una relazione seria, tu mi interessi, conosciamoci con calma. O qualcosa del genere. E poi osservare che cosa fa l’altra persona. Alle parole di ciascuno devono seguire i fatti, ovviamente. Prima di tutto, perché ti fai male tu. Andando a vanvera, la facciata ci può stare. Sul cercarsi, anche io sarei per la reciprocità, e per svariate ragioni. Ma ti assicuro che per una donna non è una buona strategia, a meno che non stia cercando una persona intelligente... escludendo tutti gli altri, però :D Ovvio che se una non cerca per strategia, è destinata ad avere un tasso di sparizioni piuttosto elevato, perché sperare che qualcuno ti cerchi per dirti che non ti cercherà più è quantomeno stravagante.
  
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- Emanuele 5 anni fa (10 Novembre 2019 0:03)
  
  Sono d'accordo con te AnnaV che è stravagante cercare una persona per dirgli che non la cerchi più. Io intendo dire che si può tranquillamente con eleganza comunicare la decisione di fermarsi. Chiedo troppo ? Per quanto riguarda la strategia di alcune donne di farsi cercare è chiaro che ce un tasso di sparizioni elevate. La mia domanda è a che pro ? Già di suo applicare una strategia è abberante. Vivere la situazione senza pianificare le mosse da fare e così difficile ? Messa sotto questo aspetto mi sa tanto di un gioco per ca chi è il più forte. Ben inteso che il corteggiamento è bello ed anche comprensibile che la donna sia inseguita. Entro certi limiti seno finiamo nelle storie in cui non si è ricambiati.
  
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- AnnaV 5 anni fa (10 Novembre 2019 8:52)
  
  @Emanuele: e niente, non riesci a ribaltare i ruoli. Ti identifichi con Elle in quanto abbandonata. Ma non è la stessa cosa essere uomo o essere donna. Elle non è mai stata esattamente nella tua situazione, perché non è un uomo. Se tu vuoi frequentare una donna e lei no, la cerchi e lei dovrebbe essere chiara. Ok. Ma se invece tu (uomo) vuoi interrompere e lei (donna che non cerca) non ti cerca, tu la cerchi apposta per dirglielo?
  
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- AnnaV 5 anni fa (10 Novembre 2019 8:55)
  Poi magari nel frattempo Elle si sarà pure sposata ... :D
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- Silvia 5 anni fa (10 Novembre 2019 11:15)
  
  In ambito relazionale, non possiamo chiedere o pilotare le persone a comportarsi nel modo in cui noi speriamo o vogliamo che si comportino. E questo, secondo me, è un punto importante da tenere in considerazione. Allo stesso tempo, è anche un 'tombino' in cui spesso si cade, aspettandosi un certo tipo di comportamento che, magari, noi stessi terremmo... o forse no! Quindi, tornando all'inzio del discorso, quando si inizia o prosegue una conoscenza è importante che noi, per primi, teniamo 'le antenne' ben dritte. Questo per essere in grado di captare i segnali e decidere in totale autonomia se la situazione ci sta bene o meno, a prescindere da ciò che l'altro dovrebbe, potrebbe o è in grado di fare.
  
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- pamela 5 anni fa (12 Novembre 2019 14:57)
  
  verissimo. Io ad esempio siccome non amo quando la gente sparisce senza spiegazioni ammetto mi sono ritrovata a non provare interese a proseguire la conoscenza ( dopo il primo o il secondo, una volta dopo il 5' appuntamento ) l' ho detto, e ammetto che non è stato facile ne piacevole ma ho notato che hanno apprezzato. Educazione e rispetto ( di cui parla spesso Ilaria ) sono davvero importanti
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Novembre 2019 16:54)
  
  Non direi che gli sbaciucchiamenti siano un gran segnale di interesse. Magari non dovrebbe essere così, ma bisogna accettare il fatto che lo è. A volte, Emilia, mi sembra che sbuchi da un altro secolo. In più le uscite sono state tre. Tre, di cui alla terza lui aveva già cambiato atteggiamento ("con questa non si quaglia", probabilmente). Direi che sia meglio non sbaciucchiare gente che non si conosce e poi farsi delle aspettative, perché è un sistema sicuro per crearsi problemi che bisognerebbe invece evitare. Sì, viviamo in un mondo in cui la gente ti tampina di messaggi, esce, ci prova a vanvera ma se vede che non c'è trippa per gatti si defila alla svelta. La prima uscita, ok, ma alla seconda o alla terza, se non ci stai, ciao, avanti la prossima. Gente che non ti fa domande, perché ha una sola cosa in testa, dimostrata dal messaggio sulla chimica, e ahimé dai baci e dalle "coccole" ... Ma fate voi eh. Altro che paura degli approfondimenti, questo tipo mi è sembrato molto chiaro e molto poco fraintendibile. Al contrario, mi sembra che ci sia stata molta ingenuità da parte di Elle, per questo lo dico: sono situazioni che possiamo evitare solo noi con il nostro comportamento e con una più realistica interpretazione delle situazioni.
  
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- Emilia 5 anni fa (8 Novembre 2019 18:12)
  
  AnnaV, hai spostato il centro del mio discorso su aspetti che non ho messo in discussione. Non ho detto che gli sbaciucchiamenti dimostrano che uno sia emotivamente coinvolto... E aggiungo che, ovviamente, neanche il sesso lo dimostra. Sono concetti molto lontani dalla mia idea di coinvolgimento. È chiaro che Elle sia stata ingenua. Infatti sono convinta che i baci che lei ha ricevuto e che evidentemente ha ricambiato sono stati molto prematuri in fase di conoscenza. Mi premeva sottolineare un atteggiamento che ritengo poco maturo nella sua totalità, partendo dai baci a destra e a manca per finire con la sparizione del soggetto in questione. Ho sempre sostenuto che chi "parte in quarta" brucia subito il motore e resta a piedi. Il punto è che uno può anche capire alla terza uscita che non c'è interesse - come capita a molti - ma perché sparire come se nulla fosse accaduto? Qui secondo me non si tratta di: "Non ho interesse quindi sparisco", ma piuttosto di "L'ho baciata, l'ho cercata e l'ho illusa, adesso come glielo dico che non me ne frega nulla?". Dato che un modo educato non lo trovano perché farebbero la figura del c*****e, preferiscono far cadere tutto nel silenzio. Perché i baci, le coccole e quant'altro, nell'immaginario comune, se non significa coinvolgimento significa perlomeno un minimo interesse. Comunque, lo ribadisco, a mio avviso è sbagliato tutto dal principio.
  
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- Lela 5 anni fa (9 Novembre 2019 7:29)
  
  Ciao Emilia, in questo caso sono completamente d'accordo con AnnaV e Silvia Baci e coccole possono anche significare un minimo d'interesse sì, ma se non sono accompagnati d'altro, significano solo interesse sessuale. Infatti la stessa Elle ha sottolineato che lui, sin da principio, non ha manifestato il minimo interesse per lei come persona. Quando ha capito che lei era interessata ad altro lui non si è fatto più sentire. In fondo Emilia stiamo parlando di 3 uscite, non della frequentazione, più o meno assidua di 3 anni e nemmeno di 3 mesi. Non mi sembra che lui le dovesse chissà quale spiegazione, e non vedo nemmeno come lui con il suo comportamento abbia potuto illuderla! Esattamente come dice Silvia, uno semplicemente non si fa più sentire. Pretendere spiegazioni in questo caso mi sembra un po' eccessivo! Certo, purtroppo rimane la delusione che un uomo che ci interessava non abbia ricambiato, ma tant'é... Un abbraccio a tutte!
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 9:19)
  
  @Emilia: ovviamente con la tua vita puoi regolarti come credi, ma ti posso assicurare che sbaciucchiamenti e “coccole” (al primo appuntamento) di per loro non indicano interesse, se non sessuale. E si è ripetuto mille volte in questo blog di non essere ingenue e anche di non sperare che l’interesse meramente sessuale si trasformi in qualche cosa di altro. Ho spostato il discorso perché questo punto mi pare più utile che discutere della cattiva educazione di uno sconosciuto. Non penso che li rieducheremo, ecco. In compenso, noi possiamo regolarci un attimo meglio, più realisticamente.
  
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- Emilia 5 anni fa (9 Novembre 2019 15:20)
  
  Ma infatti non ho messo in dubbio quello che dici sugli sbaciucchiamenti e sul fatto di cercare solo del sesso. Per ritornare al discorso che ho fatto io nel primo commento ad Elle - altrimenti si fanno dei giri assurdi senza arrivare al punto nodale della mia affermazione sul comportamento di quest'uomo che tra l'altro non conosco ma che mi ha suscitato comunque una riflessione -, per me lui ha una vita misera e non ha voluto approfondire la conoscenza di Elle per questa ragione. Questo sicuramente non esclude il fatto che lui cercasse soltanto un'avventura. Non mi sembra che l'una escluda l'altra... Ad ogni modo, la verità la sa soltanto lui. @Lela, continuo a pensare che sia un comportamento da stronzi non rispondere, ma - ripeto - è la conferma di un atteggiamento da stronzo e di una frequentazione iniziata male e finita altrettanto male.
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 17:21)
  Io non lo so, se ha una vita misera. Può essere.
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- Lela 5 anni fa (9 Novembre 2019 18:37)
  
  È proprio su questo che non sono d'accordo Emilia@. Perché lui dovrebbe avere una vita misera ed essere catalogato come uno stronzo? Mi sembra che Elle, e tengo a precisare che non c'è nessun giudizio in quello che sto dicendo, abbia volentieri contraccambiato questa, diciamo 'intesa fisica', sin da subito. Quindi è ragionevole dire che lui possa aver pensato che anche lei avesse le sue stesse 'aspirazioni'! Quando ha capito che non era così, si 'è dato", è sparito. Non glielo ha detto chiaramente in faccia? Giustamente, come dice AnnaV, non chiami qualcuno che non ti chiama e non ti cerca per metterlo al corrente che non lo cercherai più perché tu volevi solo farti una s*****a, ti pare? Io sono sempre del parere che comunque lui, dopo 3 uscite, non le doveva nessuna grande ed esaustiva spiegazione, ma magari non voleva ferirla, magari non è un genio della comunicazione e certe cose proprio non sa come dirle! Quello che voglio dire io invece è che, soprattutto in casi come questo, non è giusto classificarli sempre come stronzi insensibili, altrimenti rischiamo davvero di metterci su un piedistallo, come genere femminile, e considerare TUTTI gli uomini stronzi a prescindere! Sarebbe un pregiudizio enorme e ingiusto! Qui, ti dico la verità, io non ci vedo un comportamento così scorretto da parte di lui, ma solo aspettative infrante da parte di lei. E sono assolutamente d'accordo con te che il finale di questa vicenda era un po' già scritto sui muri! Ma non diventiamo troppo ciniche, troppo intransigenti, troppo....perderemmo un pezzo di noi...😉
  
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- Emilia 5 anni fa (9 Novembre 2019 20:56)
  
  Vabbé, non capisco dove stiamo arrivando con queste argomentazioni. Mi arrendo... :D Chiudiamola qua, perché noto che c'è un problema di comprensione e non mi va di ripetere gli stessi concetti. Comunque volevo essere un po' solidale con Elle, dato che mi sembra di aver capito dal suo racconto che aveva cercato questo tipo, aveva avuto uno scambio con lui finché non ha più risposto. Ci tengo a precisare solo questo. Per il resto, ognuna di noi è libera di pensare ciò che vuole di questa breve storia... In fin dei conti è Elle la protagonista. :)
  
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- Lela 5 anni fa (10 Novembre 2019 9:26)
  
  Emilia@ per quanto mi riguarda, volevo arrivare esattamente dove sono arrivata nel post precedente. Non riguarda affatto la storia di Elle, che della sua vita fa chiaramente quello che vuole, ma quello che tu hai espresso nei tuoi post. hai detto delle cose molto precise, più o meno condivisibili, e se qualcuno non è d'accordo è libero di esprimerlo no? Altrimenti a che serve il blog? Senza volerlo hai aperto uno scambio a mio avviso molto costruttivo, brava Emilia! :):):)
  
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- Emilia 5 anni fa (12 Novembre 2019 0:05)
  
  @Lela, scusa il ritardo della mia risposta. Certamente, qui ci si confronta e si scambiano opinioni anche molto diverse fra loro. Più che altro sono convinta che sia stato frainteso il mio commento iniziale, e da lì si sono susseguite una serie di affermazioni che non corrispondono al mio modo di intendere questa vicenda. Dato che non sono riuscita a farmi capire con i miei interventi, ho preferito non proseguire perché credo che non sia stato colto il mio messaggio. Ma non è così grave... ;) Può capitare, soprattutto quando si comunica virtualmente. Un abbraccio!
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Novembre 2019 10:59)
  
  E a volta capita di capirsi e non essere d’accordo lo stesso, e ugualmente non succede niente. Non è sano (me lo fece capire Ilaria anni fa) cercare l’accordo con gli altri (o il consenso, vedila come ti pare) a tutti i costi. La pensiamo diversamente e ci confrontiamo. Oltretutto, non è bello dire alle persone che non capiscono.
  
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- emanuele 5 anni fa (12 Novembre 2019 12:05)
  
  Ciao AnnaV, E' sicuramente più complicato confrontarsi su un blog .E dici bene che non è bello dire alle persone che non capiscano. Si offende l'intelligenza altrui in questo modo. Ma stiamo parlando di una finezza comunicativa sconosciuta a molti.
  
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- Emilia 5 anni fa (12 Novembre 2019 15:32)
  
  E infatti io non cerco il consenso a tutti i costi. P.S. Nel commento precedente ho scritto che non sono riuscita a farmi capire con i miei interventi, non che gli altri non capiscono. AnnaV, a volte ho l'impressione che, piuttosto che il confronto, tu stia cercando la polemica. Onestamente non capisco (sono io a non capire).
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Novembre 2019 17:25)
  
  Hai ragione, scusami. Hai detto che la discussione ha preso una certa piega perché il tuo commento è stato frainteso. Secondo me, invece, il tuo commento non è stato frainteso, e abbiamo solo voluto sottolineare che il giudizio sul tipo fosse azzardato e comunque non utile a discriminare le situazioni. Non è che se uno è un miglior conversatore, o ha il premio Nobel per la letteratura, e ti bacia, è interessato a te. Ma appunto va benissimo lo stesso, non succede niente.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (12 Novembre 2019 17:59)
  
  Eccomi, ho seguito il dibattito, forse non mi ricordo ogni minimo dettaglio e qualche osservazione, a conclusione (spero!) ci tengo a farla anch'io. Da quel che ho capito io e dalla mia prospettiva, comprendo il disappunto di Elle per quel che riguarda l'atteggiamento di costui. Mi sembra abbastanza chiara la posizione di Elle. Io non ci volevo fare un figlio, con costui, ma lui all'inizio, nei famosi primi tre incontri, ha mostrato un interesse che non si è dimostrato autentico. Quindi, in sostanza, tutto questo non fa di lui un gran pezzo d'uomo. Concordo e riporto alla consapevolezza che di piccoli e grandi avvoltoi e cacciatori di tigri o di torte è pieno il mondo. Sarebbe meglio un mondo senza predatori (umani) di tal fatta e senza stupratori, ma poiché questi soggetti esistono è bene essere guardinghe e ripagarli, se proprio si deve, della stessa moneta. Fingere come fanno loro. O proteggersi. Non è giusto dire che una donna "se le va a cercare", ma noi, nel nostro privato, per quel che riguarda la nostra vita, quella delle nostre figlie, amiche e sorelle, non andiamo a cercarcela. Né con la minigonna, né con il cuore tenuto sottopelle. Quindi cara AnnaV., sì lui è uno stronzetto, di piccolissimo cabotaggio, ma stronzetto è. Elle la prossima volta metterà in conto tale possibilità (tutt'altro che remota) e a fronte di tanto finto interesse ricambierà con fintissimi occhi dolci. Non per fargliela pagare, ma per diventare più forte e sicura di sé lei, per prima. Allo stesso tempo non mi addentrerei negli psicologismi di Emilia. Emilia, uno stronzo è di certo un sfigato e uno stronzetto uno sfigatello, ma non occupiamo troppo del nostro tempo e troppi dei nostri neuroni a catalogarlo. Questo per dedicarci a qualcosa di più utile ed evitare di riempirci di negatività. Infine AnnaV, ribadiamo il concetto. In effetti hai una debole per le puntualizzazioni, le contro-puntualizzazioni e le contro-contro-puntualizzazioni. Che sono inutili. Le persone difficilmente si lasciano convincere, a maggior ragione se trovano opposizione e poi ciascuno ha diritto alle sue scelte e ai suoi punti di vista, finché non sono lesivi di quelli degli altri e ciascuno ha tempi di maturazione e apprendimento e consapevolezza diversi.
  
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- Emilia 5 anni fa (12 Novembre 2019 20:38)
  
  Ti ringrazio per essere intervenuta Ilaria. Il mio commento rivolto a Elle sulla vita di costui, da me definita "misera e vuota", voleva essere un monito e uno stimolo ad andare avanti e a non sentirsi ferite più di tanto. Mi è capitato qualcosa di simile alla storia raccontata da Elle, e personalmente, quando accadono cose di questo tipo, mi piace pensare che persone di tale "pasta" tornino a condurre la loro vita (misera o no ha poca importanza). È un pensiero mio - magari astratto e poco realistico - per vivere certe situazioni con maggiore distacco. Mi sono immedesimata nel racconto di Elle e ho voluto esprimere la mia opinione per spronarla a voltare pagina. Buona serata a tutti!
  
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- AnnaV 5 anni fa (13 Novembre 2019 0:05)
  
  Io mi ero rivolta a Emilia per parlare di Emilia, e non di Elle, dal primo mio intervento in questa discussione, in quanto partecipa sempre e quindi mi interessa molto di più. Ecco perché ho ripreso quando lei ha parlato di “fraintendimento”. Mi spiace che Emilia ci abbia visto (solo) una “polemica”.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Novembre 2019 5:00)
  
  Grazie per la puntualizzazione. Anche questa volta se leggi bene Emilia non ha parlato di ‘solo polemica’. Lasciamo perdere Emilia. Hai letto bene quello che ho scritto io? Ovviamente non mi interessa che tu esprima una risposta, ci tengo solo che tu abbia letto.
  
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- AnnaV 5 anni fa (13 Novembre 2019 15:29)
  Credo di sì, grazie. Un abbraccio
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- Lela 5 anni fa (12 Novembre 2019 19:55)
  
  Ciao Emilia, tutto ok, non preoccuparti, è vero che scrivere senza avere l'interlocutore davanti può dare adito a fraintendimenti, o almeno, a molti più fraintendimenti che se avessi l'interlocutore davanti! Perché anche di persona...:) ad esempio pure io non avevo assolutamente capito che lui si fosse dimostrato interessantissimo all'inizio e poi avesse cambiato registro, ma che invece lui fosse disinteressato e che Elle se ne fosse resa conto solo alla terza uscita!🤤 un dibattito basato sui fraintendimenti!!! 😁Ma proficuo come tutti i dibattiti! Ho letto un libro una volta, intitolato 'I conflitti' in cui si dice che la parola conflitto è di per sé neutra, se mal gestito è distruttivo, se ben gestito porta a crescere, rafforzarsi, evolvere e che l'assenza di conflitti non porta alla pace ma all'appiattimento! Forte ma io sono d'accordo! E alla fine dei conti sto 'conflitto' lo abbiamo gestito bene dai! 😊
  
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- Emilia 5 anni fa (13 Novembre 2019 8:49)
  Ciao Lela, anch'io sono d'accordo con l'idea di conflitto che hai espresso. :) Grazie per averla condivisa qui! Ciao e buona giornata
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- Elle 5 anni fa (10 Novembre 2019 20:54)
  Grazie mille Emilia 😊
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 23:42)
  Lela hai colto il mio pensiero. Si rischia di applicare la tolleranza zero ed è un po' quello
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 23:48)
  
  Lela hai colto il mio pensiero. Si rischia di applicare la tolleranza zero ed è un po' quello che ho vissuto io. Con la rigidità non si va da nessuna parte. Se una non mi cerca a un certo punto mi faccio qualche domanda. Poi per come sono fatto io cerco un dialogo e confronto per capire se è disinteresse o strategia. E comunque in quest'ultimo caso una persona alla lunga può anche stancarsi. Perché inseguire chi non manifesta interesse ?
  
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- Atolla 5 anni fa (8 Novembre 2019 22:11)
  Sottoscrivo tutto e aggiungo che l'espressione "farsi le coccole" riferita a due persone adulte mi dà l'orticaria. Ma vabbè, io non faccio testo, sono l'antiromanticismo fatto persona.
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- Silvia 5 anni fa (9 Novembre 2019 9:14)
  Il ‘farsi le coccole’ a me ha fatto sorridere. Non tanto in generale riferito ad una coppia adulta, ma nel contesto che Elle descrive...!
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- AnnaV 5 anni fa (9 Novembre 2019 17:24)
  @Silvia: lol! Non approfondiamo, va!
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- Elle 5 anni fa (10 Novembre 2019 20:48)
  
  Ciao Anna, lui sin dall'inizio si è sempre dimostrato molto interessato alla mia vita, a quello che facevo, mi ha chiesto di vederci sempre lui. Ora, assolutamente ci sta che si possano avere fini diversi ed è emerso dopo la terza uscita, mi stupivo solo di quanto sia facile sparire senza un minimo di empatia verso l'altra persona! Significa che tutto l'interessamento che fingeva, era finalizzato al suo scopo e proprio non sembrava! Ma va molto meglio così 😉
  
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- Emanuele 5 anni fa (9 Novembre 2019 10:49)
  
  Ciao Elle, Rileggendo con calma quanto hai scritto tu e i commenti al seguito mi sento di dire questo: baci abbracci e coccole quando c'è attrazione possono tranquillamente far parte di una prima fase di conoscenza. Più istintiva e primordiale senz'altro. Non penso si possa pianificare a tavolino dopo quanto tempo fare o non fare. Tanto per capirci al primo appuntamento faccio questo è al quarto faccio quest'altro. Penso più che altro che in base allo stato d'animo e alla situazione ogni cosa può nascere in modo naturale. E successo anche a me, una settimana da favola e poi boom ! Giochi , giochini e manipolazioni varie. Tante parole spese inutilmente dall'altra parte. Io preferisco una persona che dice chiaramente non sono interessato/a e fine dei giochi anziché andare avanti per mesi una situazione nella più totale disfunzionalita. Per quanto riguarda le domande non saprei se darle un peso eccessivo come segno d'interesse. Potrebbero essere fatte anche per manipolare. E spartito ? Forse è meglio così che degli inutili tira e molla. Certo che è poco carino ma io dopo tot uscite e tempo non lo farei. Direi chiaramente che non sono interessato anche dopo i vari baci e abbracci. Potrebbe essere che ci si accorge che non funziona qualcosa e non necessariamente che c'era solo un obiettivo di letto non raggiunto e allora ciao ciao. Una considerazione finale sul fatto che ti cercava sempre lui: idealmente dovrebbe essere paritetico il cercare. Per quanto mi riguarda se lo fa sempre e solo una persona non lo vedo di buon occhio. Questo per la mia esperienza naturalmente.
  
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Sara 5 anni fa (11 Dicembre 2019 23:42)

Ho conosciuto un ragazzo 4 anni fa, ci siamo frequentati per un po' ma le cose non sono andate bene, abbiamo fatto una grossa litigata e per 1 anno non ho saputo più niente di lui. Viviamo in città diverse. Una sera di luglio per caso ci siamo rincontrati e nonostante era 1 anno che non avevamo più notizie abbiamo ricominciato a sentirci, e a vederci. Fino a stringere ogni giorno di più. Era un rapporto ambiguo da parte di entrambi. Lui era fidanzato ed io ero la sua migliore amica ma la ragazza non ha mai saputo nemmeno della mia esistenza. Si è lasciato e abbiamo continuato a stringere ancora di più fino a quando non ha iniziato a frequentare una ragazza di 10 anni meno di lui e da che ci sentivamo sempre e ci vedevamo spesso mi ha mandato un vocale dicendo "ti sento sofferente, non posso darti quello che vuoi" ed è sparito senza ascoltare neanche i msg miei. 4 anni di "amicizia" finiti così. È sempre ritornato ogni volta, ma ora non so più se tornerà e soprattutto accettare che ho buttato lacrime e tempo dietro una persona che a me non ci ha mai tenuto

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- Fabio 5 anni fa (12 Dicembre 2019 11:47)
  
  Ciao Sara, credo sia un rapporto cominciato male e proseguito peggio, già il fare una grossa litigata e poi non vedersi più per un anno vuol dire che non si prova affetto, proseguendo nella storia, è scorretto che la fidanzata sia all'oscuro della tua esistenza, era compito suo informarla se non altro per onestà. il suo disprezzo nei tuoi confronti lo ha nascosto finchè non ha trovato ciò che cercava e poi ti ha scaricata, della tua "amicizia" direi che ne ha solo approffittato. Non devi nemmeno lontanamente sperare che torni, non devi essere il suo zerbino, non cercarlo più, e se ti richiama non rispondere nemmeno, non risulti maleducata a fare questo ad un' approfittatore egoista, ti devi difendere. Hai avuto un'esperienza negativa, è vero, ma fanne tesoro, sii più obbiettiva, la prossima volta fai qualcosa tu , un passo alla volta e poi vedi se anche lui risponde, se è seriamente interessato a te non ti nasconderà niente e osserva se rispetta le persone, se si prosegui, altrimenti tronca immediatamente prima di farti travolgere dai sentimenti e dai sogni. Ti auguro tanta felicità Fabio
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Dicembre 2019 12:50)
  
  Direi che sia il caso di accettare che hai buttato lacrime e sangue per una persona che non ti ha mai voluto. D’altra parte, ha avuto tutto il tempo e tutto il modo di farsi avanti con te, e lo ha usato per intavolare altre relazioni. Restando sui fatti, puri e semplici.
  
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Serena 8 anni fa (24 Febbraio 2017 15:44)

Cara Ilaria, care amiche, questo post è solo per condividere una frase letta ieri sul Corriere che ho trovato molto ispirante e che spero possa ispirare anche voi :-) Si trattava di una serie di interviste a personalità ultranovantenni cui veniva chiesto il segreto della loro longevità e mi ha colpito molto la testimonianza di Giulia Maria Crespi (una gran donna, fondatrice del FAI). La sua ricetta di lunga vita è molto semplice: 1. Lavorare 2. Amare ed essere amati 3. Volare alto. Mi sembra proprio ci sia tutto, non credete? :-) baci e buon weekend

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- Anna 8 anni fa (24 Febbraio 2017 20:49)
  Fantastica
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- Stella 5 anni fa (6 Gennaio 2020 15:49)
  
  Ciao Ilaria. Dopo 7 anni di amicizia e dopo la fine di una storia per me importante il mio migliore amico inizia a corteggiarmi assiduamente, prima con la scusa di farmi stare meglio, poi dichiarandosi apertamente. Una sera mi bacia e mi chiede di uscire. Io gli dico che è una pessima idea e che tengo alla nostra amicizia e non avrei voluto rischiare di perderla. Lui mi rassicura sul fatto che per lui sono importante e che aveva pensato per lungo tempo a questa cosa e che non mi avrebbe spezzato il cuore. Risultato, gli do fiducia e usciamo per circa due mesi tenendo la nostra relazione nascosta. Dopo alcune settimane facciamo l'amore e lui dice di voler fare di tutto per portare avanti e far andare per il verso giusto la nostra storia. Una settimana dopo viene da me e dice che non sente nulla e che per lui non sono indispensabile e non si sente pronto per una relazione con me (io 31 anni lui 24), che ha sbagliato a provarci, e è partito per le ferie. Io sono distrutta, perchè una persona che fa parte della tua vita da così tanto ed è così intima con te deve arrivare a tanto quando fin dall'inizio sapeva perfettamente tutto quello di cui avevo bisogno? A volte fatico a capire. Buttare via 7 anni di amicizia per un gioco? Ho provato a parlarne con lui e mi ha risposto che è lunatico e dall'oggi al domani ha cambiato idea. Io sono a pezzi, non tanto per la frequentazione quanto per la totale fiducia riposta in una persona per la quale sono stata solo un gioco. È possibile che una persona cambi idea dall'oggi al domani? Per me non ha nessun senso
  
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- Emanuele 5 anni fa (6 Gennaio 2020 18:25)
  
  Ciao Stella, Oltre al fraseggio squallido e manipolatorio è veramente un disgraziato. Aveva in testa solo il portarti a letto. È quel tipo di comportamento a cui mi riferivo qualche giorno fa.Con la scusa della comprensione il predatore a fatto il suo gioco. Che schifo d'uomo.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Gennaio 2020 18:31)
  
  Pessimo personaggio. Scusa, ma quando uno ti dice che non ti spezzerà il cuore a te non viene schifo e orrore e non ti viene voglia di seppellirlo con una sonora rista chiassosa e sguaiata e poi girare in tacchi? Grande melma. Sai che cosa sottintendeva quella frase? Che tu ti saresti innamorata, dato che di lui non potevi che innamorarti, lui no. Tu sei una donnetta senza equilibrio, lui uno sciupafemmine che sa dove e per quanto prenderle le donne...
  
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- Emilia 5 anni fa (6 Gennaio 2020 19:06)
  "Non ti viene voglia di seppellirlo con una sonora risata chiassosa e sguaiata e poi girare i tacchi?" Fantastica! :D :D
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- Stella 5 anni fa (6 Gennaio 2020 21:11)
  
  Cara Ilaria, non sono una donnetta senza equilibrio. Sono una persona che sa ciò che vuole, che si è fidata delle parole di una persona che riteneva un fratello, che sperava di trovare quello che cercava in quello che riteneva essere un bravo ragazzo. Non lo rincorrerò per anni, non piangerò per mesi, mi lascia basita la freddezza e la falsità di una persona che come detto ritenevo quasi un fratello, non del primo imbecille conosciuto per strada. Magari ho sbagliato a provarci, di sicuro non mi ritengo una persona senza cervello o equilibrio, sono una persona che si fida delle persone a cui vuole bene, a volte sbagliando.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Gennaio 2020 21:30)
  
  Stella, temo che il senso del mio commento non fosse chiaro: le opinioni espresse non erano le mie su di te, ma la "lettura" di quanto la frase del tuo quasi-fratello affidabile, bravo ragazzo, intelligente, sottintendesse. Comunque sono convinta che con questo spirito e con l'appropriatezza con la quale mostri di comprendere le persone con le quali ti confronti, in futuro non avrai altri problemi del genere. Ad maiora!
  
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Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 12:27)

Cara Ilaria e care tutte, vorrei avere una vostra opinione per ciò che sto per andare a raccontarvi. Lo scorso anno conosco casualmente un ragazzo di 36 anni, 10 più di me, e da che ci siamo conosciuti abbiamo iniziato a sentirci quotidianamente per 4 mesi durante i quali ci siamo visti 4 volte ma totalmente in amicizia: 3 volte abbiamo cenato assieme,mentre la 4 volta siamo andati al cinema. Preciso che il rapporto era paritario, ovvero lui cercava me nella stessa misura in cui io cercavo lui. Al termine di questi 4 mesi, improvvisamente, noto che comincia a troncare le conversazioni sino a sparire totalmente. Da lì la situazione è precipitata, io non l ho inseguito nè lui si è più fatto vivo sinchè, qualche mese dopo, si iscrive su Ig e mi aggiunge ai suoi contatti. Per circa due mesi arriva qualche "mi piace" ma continuiamo a non sentirci. Successivamente noto che comincia a frequentare una ragazza e dopo un po' di tempo (3 mesi circa), senza alcuna motivazione, mi elimina dai suoi contatti. Ovviamente ricambio il gesto. Lo scorso ottobre, mi riaggiunge sullo stesso social da cui mi aveva eliminato ed io, ad oggi mi rendo conto di aver sbagliato, lo riaccetto e riseguo. Il giorno dopo mi scrive un messaggio e parliamo molto genericamente poi, dopo 2 giorni mi proprone di andare al cinema. Accetto, trascorriamo una serata molto tranquilla e piacevole e l indomani mi chiede se sono stata bene, fa degli apprezzamenti a livello estetico dicendo che "aveva scordato avessi uno sguardo molto bello" e infine mi dice che durante la fase finale della serata l'ho messo in difficoltà tanto che gli sarebbe piaciuto baciarmi. Inizialmente il tutto mi è parso strano dato che già ci conoscevamo e nelle precedenti uscite avvenute l anno prima questo non si era mai verificato e poi perchè era da tempo che non ci vedevamo e sentivamo. La situazione comunque prosegue, mi parla della ragazza che ha frequentato prima che ci risentissimo...durante la prima settimana di settembre era nella casa al mare di questa ragazza con cui è finita perchè lei, a detta di lui, non sà stare buona per troppo tempo con la stessa persona a causa dell abbandono subito da parte del padre quando era molto piccola. Comunque, le cose vanno avanti con le stesse modalità (messaggi quotidiani) sinchè non mi propone di andare a cena. Durante quest ultima, purtroppo, gli arriva comunicazione da parte di sua madre che suo zio è morto e pertanto si conclude la serata. Quando torna a casa mi ringrazia per la comprensione e infine mi dice che gli dispiace "non avermi vissuta". Durante un'altra chat avvenuta nei giorni successivi si spinge ancora più in là dicendomi che gli sarebbe piaciuto avermi con lui nel letto, stretta, mentre vedeva il film, ed io lasciandomi trasportare dall interessamento che stavo provando per lui ricambio il fatto che anche a me avrebbe piacere. Il giorno dopo questa chat ci sentiamo tranquillamente ma dall indomani comincia ad avere uno strano atteggiamento: tronca la conversazione quasi sul nascere. Il giorno seguente lo ricerco io, mi risponde, poi fa altrettanto lui l indomani ma dopo poche battute non risponde più e sparisce per 2 settimane. Dopo queste 2 settimane sono io a ricercarlo per proporgli di condividere una cena per due che mi hanno regalato. Molto entusiasta della cosa accetta dicendomi che l ho sorpreso. Mi propone di andare la domenica successiva al giorno in cui ci siamo risentiti ma quel giorno il locale era chiuso. Mi chiede di vederci lo stesso. Ci vediamo, trascorriamo un'altra serata piacevole e poi, la settimana successiva, di sabato andiamo a cena (quella proposta da me). Rimaniamo a tavola a chiacchierare per ore e poi al rientro, prima di scendere dalla macchina, accenna la voglia di baciarmi e ci baciamo. Dopo gli invio un messaggio per chiedergli se fosse arrivato a casa, mi risponde di si ma poi va a parlarmi d altro senza spendere una sola parola su ciò che era appena successo. L unica cosa che fa è di ringraziarmi per la cena e la bella serata. Anche nei giorni a seguire niente, non una sola parola. Dopo neanche una settimana da quel bacio, tronca nuovamente la conversazione...sparito. Ha persino letto sullo stato whatsapp della perdita di un mio caro zio e non si è degnato di inviarmi un solo messaggio ..zero. Di sicuro non lo ricercherò. Voi cosa ne pensate?

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Gennaio 2020 12:36)
  Laura, tu che cosa ne pensi?
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 12:42)
  Io penso sia un inaffidabile e di base che stia giocando. Se il suo interesse fosse stato reale non avrebbe certo agito così.
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 13:13)
  
  Preciso, inoltre, che la volta precedente a quella in cui ci siamo baciati ha detto che lui non è interessato a nulla di fisico. Pertanto, dopo essersi presentato con tali argomentazioni, non avrei pensato che dopo un bacio sparisse così. Questo, a parer mio, va a supporto dell idea che si tratti di un gioco
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Gennaio 2020 13:27)
  
  Certo, di un gioco perverso. Non dimenticate mai che ogni cento persone si stima che vi siano dall'1 alle 3 che sono psycho. E si pensa che sia una stima al ribasso.
  
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- Simona 5 anni fa (8 Gennaio 2020 12:56)
  
  Laura io ti direi di lasciar perdere, te lo dico per esperienza, individui di questo tipo ti spengono, ti confondono, ti tolgono il sorriso e la voglia di dedicarti alle cose belle della vita. Un abbraccio.
  
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 14:19)
  
  Sì, me ne sono resa conto. Non so se si tratti di un comportamento narciso, ma di certo è molto strano, contraddittorio, dove le conclusioni dei suoi gesti non seguono correttamente dalle premesse che, a parole, ha fatto.
  
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- Rexely 5 anni fa (8 Gennaio 2020 14:04)
  Io non mi meraviglio tanto di lui quanto di te che hai dato spago a un soggetto del genere.
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- Emilia 5 anni fa (8 Gennaio 2020 14:10)
  
  Ciao Laura, ti do il mio onesto parere: io penso che questo tipo che tu hai conosciuto e frequentato abbia seri problemi, ma mooolto seri. Uno così va evitato nel modo più assoluto. Questi ritorni improvvisi non hanno alcun senso... Bloccalo e ciaone!
  
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 14:41)
  Ho sbagliato anch'io, lo riconosco. Però dagli sbagli si impara. Di certo in futuro, a esperienza fatta, non capiterà di incappare in situazioni e persone simili.
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- Simona 5 anni fa (8 Gennaio 2020 15:28)
  Bravissima Laura, certi personaggi sarebbe meglio non frequentarli mai, ma da certe esperienze possiamo imparare tanto per il futuro, ciò che conta è non commettere due volte gli stessi sbagli.
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- Silvia 5 anni fa (8 Gennaio 2020 17:56)
  
  Davvero una situazione da montagne russe (emotive). Brava, Laura, ad avere messo un bel punto da un rapporto che stava creando, e certamente avrebbe creato, piu' instabilita' in futuro. Piu' leggo di questi soggetti che appaiono e scompaiono a secondo delle loro inclinazioni e per i motivi piu' disparati, piu' mi rendo conto che sono proprio questi i segnali importanti da considerare.
  
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emanuele 5 anni fa (8 Gennaio 2020 14:16)

Ciao Laura, Ho letto la storia, a parte le sue apparizioni e sparizioni che già di suo sono significative,da uomo sono sempre perplesso quando un altro uomo salta fuori che non cerca nulla di fisico.Che per inciso anche un abbraccio è qualcosa di fisico.Non so io ci leggo oltre a una presa in giro uno scarso interesse nei tuoi confronti. E forse una virilità mancante.

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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 15:52)
  Forse ho espresso male il concetto: ha detto di non essere interessato solo a qualcosa di fisico.
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Gennaio 2020 15:58)
  
  Bene, Laura, anch'io ero incorsa nell'equivoco di Emanuele. Lasciami dire: lo sai che tutti i seduttori da strapazzo dicono questo? Chi dichiara esplicitamente un'intenzione autentica e onesta, sta dicendo che quella intenzione NON ce l'ha. Se ce l'avesse non avrebbe bisogno di sottolinearlo... E comunque è una frase tra le più standard che esistano.
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Gennaio 2020 16:53)
  
  In pratica, però, mi pare che di capire che in effetti non avete fatto sesso, e che lui non vi abbia fatto cenno (stare a letto a guardare la tv non è proprio il massimo della seduttività) ... magari non era effettivamente interessato al rapporto fisico. Altro segno di problemi gravi, psicologici prima che fisici.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Gennaio 2020 17:36)
  Certo, ma magari lo ha anche fatto per apparire un cherubino, che non è. Comunque sicuro non è uno da frequentare. A meno che non ci voglia proprio inguaiare.
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Gennaio 2020 17:59)
  
  Comunque AnnaV, se proprio dobbiamo con il solito cinismo indagare il livello di idiozia del soggetto e di malafede, direi che più della molto sospetta problematica sessuale, son frasi da segnalare che gli dispiace di non "averla vissuta"... Ma che accidenti di acciderbolina di accipicchia di carciofo vogliono dire frasi del genere? A me mi ricordano il Bubble Gum, quel prodotto presumo dannosissimo per la salute e per l'ambiente che fu lanciato ai tempi in cui io facevo le elementari e mi tolse un complesso con il quale non riuscivo più a convivere. Quello di non essere capace a fare i "palloncini" con il chewing gum. Passai mesi di pura beatitudine, in bagno, davanti allo specchio, a provare tutte le possibilità di fare "palloncini" grossi (era l'allenamento per le sfide tra coetanei). Essendo piccola d'età e di dimensioni, quei chewing gum, per i primi cinque minuti, erano difficilissimi da gestire, dato che riempivano la bocca rendendo difficile il masticarli... Ecco, tutto ciò è Bubble Gum... Anzi, meno.
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Gennaio 2020 19:02)
  
  Anch'io mi stavo chiedendo che significa quel " non ti ho vissuta" . Per come la vedo io in un rapporto si fanno esperienze insieme si condivide con complicità e non può mancare l'attrazione fisica. Quando una donna mi piace e ci sto bene il testorone fa il suo dovere. Certo come abbiamo detto con rispetto ed eleganza l'aspetto attrazione e sessualità va gestito. Ma quando la pressione sale, sale.
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Gennaio 2020 17:09)
  Chiedo venia, Avevo equivocato e comunque non hai perso niente. Da un personaggio così c'è da aspettarsi ben poco di valido.
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 18:56)
  
  Mi ero espressa male io, Emanuele. Per rispondere ad AnnaV, no, a parte quel bacio di fisico non c'è stato altro. Tornando al discorso riguardante il fatto che lui non è interessato a un qualcosa di solo fisico, aggiungo che l ha detto per "criticare" quanto fa la ragazza con cui è stato questa estate. Per riaggangiarmi al discorso di Ilaria, certo è che se fosse stato vero quanto ha detto, ovvero che non è interessato solo all aspetto fisico, allora per logica quel bacio avrebbe dovuto significare un interesse che va al di là della componente fisica e da cui ne deriva un certo comportamento, diametralmente opposto a quello avuto da lui che si è concluso in una sparizione improvvisa e immotivata. Di conseguenza viene spontaneo concludere che ciò che dice non è vero nemmeno per metà.
  
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- Vic 5 anni fa (8 Gennaio 2020 22:02)
  
  Ciao @Laura, brava per aver deciso di non cercarlo più. Secondo me non è vero neanche che è morto lo zio. Uno che frequentava una mia amica si inventò addirittura che la nipote di dodici anni aveva preso la meningite ed era in fin di vita, e poi sparì. Tre mesi dopo riapparì e alla domanda di lei "Come sta tua nipote?" rispose frettolosamente "Bene, bene, tutto a posto". Questi sono capaci di far morire la zia, la cugina, il cane, il nonno in carrozza. E non scendono mai nei dettagli, sempre vaghi. E la sparizione sembra immotivata ma non lo è. Probabilmente ha un'altra per le mani e ti tiene parcheggiata. Sei come una macchina nuova. Forse ti userà, forse no, intanto stai lì al pit-stop. Una cosa è sicura: chi sparisce, o è un mago o è un contaballe. Questo c'ha la bacchetta, per caso? :-)
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Gennaio 2020 22:23)
  
  Ciao Vic, Si è possibile che sia tutto un invenzione. Una persona sana non ha bisogno di mentire e fare giochi di apparizioni e sparizioni come un mago. Se una persona ti interessa bene se no amen. Sarà che nella mia visione o è 0 o è 1 e non ammetto blocchi, buchi o voragini emotive ma solo i mi vuoi o non mi vuoi. La faccio semplice probabilmente però penso sia giusto così.
  
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- Laura 5 anni fa (8 Gennaio 2020 23:03)
  
  Di suo zio era vero, c'erano diversi articoli che parlavano di lui visto che era molto conosciuto nella città. Sul resto, tutto può essere. Non posso certo escludere questa possibilità dato l'elemento....ma, che sia per questo o per qualsiasi altro motivo imputabile ad altri svariate cause, rimane una persona pessima che, se dovesse per caso ricomparire, verrà mandata a quel paese senza passare dal via. Capitolo chiuso, anzi chiusissimo.
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Gennaio 2020 22:09)
  
  Ciao Laura, E chiaro che viene spontaneo non credere a nulla di ciò che che dice.Con tutta probabilità sta seguendo una qualche strategia di seduzione da quattro soldi che insegnano su alcuni siti per maschietti. Tecniche di caldo freddo per tenerti sulle spine, sparisce e poi riappare usando parole diciamo così d'effetto.Esserci per qualcuno è mostrare interesse con discrezione e rispettarlo non è di certo attuando questi comportamenti che lo si fa. Purtroppo leggo spesso di questo modo di fare di alcuni uomini, e triste e dimostra per la come la vedo io una specie di impotenza.
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Gennaio 2020 22:53)
  @Ilaria e @Emanuele se uno mi dice che “vuole vivermi”, gli consiglierei di andare a viversi lontano da me 😂
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- Emanuele 5 anni fa (9 Gennaio 2020 9:22)
  @AnnaV, Grande e grazie per avermi regalato un sorriso stamattina 😃
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- Laura 5 anni fa (11 Gennaio 2020 18:16)
  Certo è che sorge spontaneo domandarsi quali problemi psicologici portino una persona a comportarsi così.
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- Emanuele 5 anni fa (11 Gennaio 2020 19:27)
  
  Oggi a pranzo presumo che mia mamma stava guardando un posto al sole. A un certo punto c'è una donna che litiga con uomo. Il motivo della discussione ? Lui dopo tante promesse è sparito.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (11 Gennaio 2020 19:30)
  :D :D :D Temi di drammatica attualita! Bravo Emanuele, se di queste cose racconta l'intrattenimento vuol dire che ormai sono comunissime e assodate.
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- Emanuele 5 anni fa (11 Gennaio 2020 19:51)
  
  Di fatti è così. A un certo punto mi sono detto: mi ricorda qualcosa. Stasera serata cinema, mi accingo a guardare per la prima volta piccole donne. E a quanto pare questa versione cinematografica ha qualcosa da dire anche a noi maschietti.
  
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- Je 5 anni fa (14 Gennaio 2020 8:28)
  
  Buongiorno ho bisogno di un consiglio per affrontare questa situazione attuale di tormento.. Convivevo da 5mesi col mio ex ... Abbiamo avuto parecchi momenti di litigi dal momento della convivenza dopo lui risultava molto frustrato a livello lavorativo e questo incideva sulla nostra intimità, non riusciva a staccare il lavoro dalla vita privata dicendomi costantemente che voleva partire e andarsene al estero , ovviamente includendo anche me nei suoi piani di viaggio .... Sabato dopo l'ennesima lite mi chiede di partire subito allo sbaraglio io e lui e io ovviamente ho risposto no perché qui comunque devo finire i miei studi e quant' altro .. Domenica la litigata definitiva dopo sono volate parole pesanti dovute ad un momento di nervosismo . Per cercare di calmarmi sono andata a fare un giro al mio ritorno esattamente dopo 1ora lui si è fatto le valigie ed è partito , senza dirmi addio senza lasciarmi faccia a faccia senza salutare amici parenti o avvisare il lavoro.... Da domenica non ho più avuto suoi contatti o notizie dileguato nel nulla provocando oltretutto dispiacere ai suoi genitori... Premetto anche che lui ha sempre avuto tutto lavoro famiglia che se aveva bisogno c'era dai soldi alla casa che gli hanno preso alla macchina nuova tutto non gli è mai mancato nulla ma lui è sempre stato insoddisfatto... Ed io mi ritrovo qui a piangere da giorni e chiedermi il perché non abbia avuto il coraggio almeno di dirmi addio o cosa realmente pensava di noi ... Non ha risposto a nessuno dei miei messaggi nemmeno una spiegazione....
  
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- Emilia 5 anni fa (14 Gennaio 2020 9:58)
  
  Ciao je, hai bisogno di un consiglio... È partito senza avvisare nessuno, ti ha trattata male e non ha considerato le tue esigenze ma ha pensato soltanto a se stesso. Ti sembra uno che merita di essere cercato o rincorso? No, dico: ne vale davvero la pena? Cinque mesi di convivenza, non so da quanto tempo state insieme... Rifletti un attimo sul tempo che avete condiviso e su che cosa hai ricevuto da lui durante la vostra relazione.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Gennaio 2020 10:26)
  Più che altro costui sembra uno pesantemente disturbato, che se ne vada, lontano e senza lasciare sospesi. E' una persona che porta guai.
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- Francesca 5 anni fa (14 Gennaio 2020 10:25)
  
  Ciao Je, capita spesso che chi ha tutto non lo sappia apprezzare. Il signore in questione mi sembra finito nel bel mezzo di una crisi esistenziale. Io fossi in te non lo cercherei più(é umano volere delle spiegazioni e terribilmente difficile non chiederle), in fondo come hai visto é partito anche senza di te. Dici che devi finire gli studi(per cui immagino tu sia molto giovane) e vivi in una casa che non é la tua. Io quanto prima, rendendo partecipi i suoi, farei le valigie e me ne andrei da lì. Tira una linea sul passato e pensa a te, dedicati alle tue cose. T'aiuterà
  
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Marisa 5 anni fa (17 Gennaio 2020 13:22)

Salve ho conosciuto un uomo e sembrava molto interessato a me e mi ha convinta a rientrare in Italia perché io vivevo all estero e andare a vivere insieme ma dopo una settimana che viveva a casa mia con me è sparito dicendomi che si sentiva mancare L aria nella mia casa , che non era felice.Tutto questo lo ha scritto in un messaggio e durante il corteggiamento mi telefonava 10 volte al giorno notte e giorno e mille messaggi.Io ci sono rimasta malissimo anche perché ora mi trovo sola nella mia città dove mancavo da 10 anni e ho perso i contatti e non si è fatto sentire neanche per vedere come sto.Un cafone, non ci sono parole per poterlo definire un uomo di 60 anni che diceva sempre di essere serio.Io sono una donna di 50 anni non assillante, che rispetto gli spazi della persona che mi sta vicino.Sono rimasta scioccata.Grazie

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:04)
  
  Se ne è andato, vero? Andato-andato-andato? Non aveva le chiavi di casa? Se le aveva cambia la serratura. Se non le aveva, bene, non aprirgli più la porta, bloccalo, non rispondergli al telefono. Butta via le sue cose o mettile in uno scatolone in cantina. Tra due mesi butta via tutto. Se te le chiede, gliele fai trovare in portineria o sul pianerottolo. Poi, stappa una bottiglia di champagne. A 50 anni la vita per una donna è meravigliosa!
  
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Maria 5 anni fa (23 Febbraio 2020 12:43)

Salve. Splendido articolo. Sono stata con persona non italiana. Per mesi ci amiamo... Pianifichiamo matrimonio che arriva. Dopo un mese per gelosia ossessiva liti continue. Mi lascia fuori casa in Paese straniero, non sicuro. Per farla breve rientro a casa distrutta... Per mesi chiedo i fogli da sistemare affinché le cose si regolarizzino per la burocrazia. Mi ricopre di insulti, mi offende pesantemente e minaccia indirettamente. Poi smette. Dei fogli neppure l'ombra. Giorni fa sono via all'estero felice mi chiama di notte. Ti chiedo scusa per quanto fatto... Come te nessuno mai... Parla con i tuoi ho capito i miei sbagli. Gli chiedo giorno ed ora per fare videocall, allo scopo di confrontarsi circa i documenti e quanto avvenuto. Digrada a sparire. Sa dai miei che mi sono sentita male. Dopo 7 gg mi manda un SMS... Come va perché sei stata male. Sparisce. Mi blocca nuovamente social, whattsapp. La mia famiglia gli ha scritto chiedendo spiegazioni. Non poteva parlare, era impegnato. In passato da ragazzo ha usato uno stile di vita... non sano. Può succedere di errare. Però da grandi non è accettabile per me. La vita dice distrugge, ma a volte siamo noi a distruggerla... A settembre mi asfalta. Ora lo fa di nuovo ributtandomi nel caos e dolore. Mi ha ricercata per? Sono certa non stia bene... Lo ho visto nei colloqui anche recenti... Martedì credo con il dossier raccolto nei mesi di recarmi presso gli organi competenti. Per tutelare me, il bimbo che nascerà e ogni donna gli dovesse capitare vicino. La violenza verbale, psicologica è come quella fisica. Ho passato mesi a piangere. A cercare spiegazioni umiliandomi, non fosse bastato lui a farlo. La vita è ora. Con dolore immenso... Avanti... I parenti conoscevano certi problemi e mi hanno lasciata nel baratro... I primi ad avergli fatto del male e a farlo a me. Spariti...riapparsi dopo mia scrittura legale. Questo il mestiere che svolgo... Doppiamente idiota...certificata... per non essermi liberata prima da questa situazione terribile. La legge c'è anche internazionale, work in progress... Mi voglio bene, merito la mia stima. Questo non è amore. Scappate da situazioni così.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Febbraio 2020 14:24)
  
  Ho capito che vi siete sposati, che tu aspetti un bambino e che sei avvocato. Spero di aver capito bene. Ti prego, davvero, chiudere più in fretta possibile. Come sai ci sono molte storture nel diritto di famiglia italiano (separazioni, divorzi, affidi etc) ma, come dici tu, a livello di rapporti internazionali le nostre leggi e molti accordi sono eccellenti e tutelano. Non so da dove venga costui e non mi interessa, mi auguro non venga da quei pochi paesi in cui il diritto non esiste. Sul ruolo dei parenti sorvolerei, altrimenti non ne vieni fuori psicologicamente e forse non hai poi tanta ragione, molte problematiche sfuggono ai più, figurati ai parenti che vedono tutto con lente deformata. Tira fuori il bambino da questa situazione quanto prima, privando lui della patria potestà se ci riesci. Ti abbraccio forte, sono con te, avanti.
  
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- Maria 5 anni fa (23 Febbraio 2020 19:45)
  
  Grazie della parole preziose. La famiglia quando lasciata fuori casa era presente... Ma la responsabilità è mia, che mi sono fatta trattare come uno zerbino... Paese ove la patria potestà è maschile. Sono altrove io. La mia forza legale è pronta a tutelare il minore mediante il diritto internazionale che protegge i bambini, soprattutto in presenza di fatti che non posso esplicitare se non agli organi competenti. Ho fatto diffida da avvicinare me e famiglia ed annunciato che mi tutelero' presso le sedi opportune. Improvvisamente il blocco su Whattsapp è sparito. Spesso chi sparisce, offende ha meno forza di voi, che sperando in cambiamenti, vi reputate senza valore o persino responsabili di comportamenti da voi non causati. La sensibilità non è un disvalore. Quando una persona vi calpesta non accettate. Quando vi umilia non è amore. Quando imputa a voi colpe sue non è amore. Tutti sbagliamo. Tutti discutiamo. Ed è anche positivo, se il confronto permette di crescere. Ma chi sparisce, piange, appare nuovamente e poi sparisce, manca di rispetto a sé stesso e a voi. Amare non è perfezione ma comunque gioia, affidarsi e lasciare l'altro trovi accoglienza in noi. Amare è anche, con dolore, lasciare andare, ma non è privare la nostra persona di amor proprio e tranquillità. A breve appuntamento presso struttura che si occupa di casi simili, personale specializzato legale e medico. Date rispetto e pretendete altrettanto, con educata fermezza. Sto male emotivamente ad aver preso la mia decisione, ma solo così salverò me stessa, i miei affetti e forse lui. E soprattutto non si salva chi non vuole essere salvato. Ho ancora forti sentimenti... l'amore non è un interruttore della luce... on, off... ma il neurone nemmeno! Stavolta non mi faccio calpestare: chiamata a disposizione a fare famiglia, abbandonata e ripresa... come un pacco... Lasciata per gelosia ossessiva, non motivata, la prima volta ora non si per quale motivo... Siate intelligenti pure per me... Professionista non male nel proprio settore lavorativo... cosa ancora più grave... per cui mi prenderei a schiaffi... Un abbraccio a tutti
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Febbraio 2020 20:03)
  Di lui te ne devi fregare, tanto più di salvarlo. Non ti preoccupare, il desiderio di prendersi a schiaffi è forte, lo so più di quanto tu immagini.
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- Maria 5 anni fa (23 Febbraio 2020 21:12)
  
  Ti ringrazio infinitamente. Vero a me non deve importare nulla di lui... Ancora non riesco... Ero a buon punto, cioè più serena, da quando mi ha ricercata mi è preso male nuovamente... Con la sua presenza altalenante... Sono certa non stia bene... E mi dispiace... Nonostante sappia che di me non gli interessi nulla. Devo lavorare su di me... Al tempo stesso sono sollevata che la mia parte umana permanga. Non è riuscito a togliermi la fiducia nella vita e nel prossimo... Appena ho fatto diffida, ha smesso di giocare a nascondino mediante social. Fa il prepotente con i deboli, sapere che si è a disposizione non ci aiuta a farsi rispettare in situazioni analoghe... Tipico di certe figure approfittare della disponibilità altrui. La vita è una. Ti aggiorno. Grazie infinite ancora ❤ ☀
  
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- Ally 5 anni fa (23 Febbraio 2020 21:40)
  
  Ne uccide più la lingua che la spada. Quanto é vero! Maria, non demordere. Fallo per te e per il bimbo/a. L amore ha un limite che si chiama dignità. Coraggio! Tienici aggiornati, siamo con te! Un abbraccio
  
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- Maria 5 anni fa (29 Febbraio 2020 9:01)
  
  Mi sono recata presso un centro dove aiutano le donne in situazioni analoghe. Mi dicono di pensarci bene perché poi non potrò tornare indietro... Dove con un uomo che dopo una prima volta di errori veri piuttosto evidenti fa la stessa cosa per la seconda volta... Cioè non urla non offende ha cambiato modo ma continua a fare del male, tornando, chiedono ti tornare insieme... Di parlare con i miei... Per poi sparire davanti alla mia richiesta di dialogo circa i fogli che dovremmo fare per la burocrazia? Mi viene detto di non attaccarlo giuridicamente in modo forte, ma io ho provato sei mesi prima a farlo ragionare poi gentilmente chiedendo i miei fogli. Lo ho compreso, accolto umanamente. Due giorni fa alle 2 di notte mi scrive un messaggio... Buongiorno a me e mio fratello. Niente altro. Io mi auguravo dicesse mi scuso l'ora a cui sempre chiamo o scrivo... Non ho altro momento... Va bene dimmi che deva fare con i fogli... Invece nulla. Io legalmente so come procedere. Psicologicamente ho bisogno di sostegno su come reggere la situazione perché per me è follia. Chiamare la notte... Ha un'altra che il giorno gli sta vicino? Non trova 10 minuti... Mi sembra improbabile... È una forma di controllo per sapere con chi sono? E quando gli dissi parliamo di giorno... Circa i fogli... Mi rispose la notte. Li ho detto no. Io non voglio vivere con uno che mi impone le sue scelte. E casualmente mi scrive due giorni fa di notte. Questa esci ed entra dalla vita è devastante soprattutto perché senza spiegazioni... E infatti ieri mi sono sentita male... Ho bisogno di aiuto per mettere un punto. Per gestire le mie emozioni in modo costruttivo, la mia rabbia e tristezza in modo utile. Per rinascere... Ma per farlo mi serve elaborare tutto ed io invece ci sono bene immersa in questo mare...
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Febbraio 2020 10:29)
  
  In che senso ti dicono: ‘Che ci devi pensare bene perché non puoi tornare indietro’? Ho la sensazione che questi non sappiano di che cosa parlano e non intendono aiutarti. Capita spesso. Per i messaggi notturni togli le notifiche o spegni i vari aggeggi. Non ho capito che ‘fogli’ cioè documenti tu abbia bisogno da lui. Documenti che attestino la validità del matrimonio da parte dei due paesi? Documenti per avviare la separazione? Conserva tutti i suoi messaggi in modo che siano utili come prove. Tu di sicuro vuoi andare avanti e se legalmente sai come procedere di sicuro psicologicamente vai sostenuta. Questo devi spiegare a chi chiedi aiuto. Valuta di andare anche alla polizia e/o carabinieri. A te non deve interessare quando ti scrive e perché, lui è disturbato e sta attuando un comportamento manipolatorio. Non devi interrogarti su di lui e che cosa fa e perché e su quello che dice e sulle promesse che fa, devi concentrarti sulla procedura legale per liberarti di lui subito e per sempre. Tutto il resto è irrilevante.
  
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- Gea 5 anni fa (29 Febbraio 2020 15:10)
  
  Ma che centro d'aiuto e'? Questi affossano la gente invece di aiutarla. @Maria, segui i consigli di Ilaria e trova un supporto giuridico serio. Coraggio e un abbraccio a te e al bimbo che aspetti!
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Febbraio 2020 15:11)
  Gea, non è una grande scoperta, eh! C'è un livello di vittimizzazione secondaria spaventoso e strisciante, fosse tutto limitato al: "Come era vestita il giorno dello strupro?" staremmo ancora bene.
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- Gea 5 anni fa (29 Febbraio 2020 18:18)
  
  Ilaria, il mio non e' stupore, ma indignazione per qualcosa di inaccettabile eppure cosi tragicamente banale. Gia' un'amica, parente o conoscente puo' fare danni con consigli ed osservazioni del genere, ma questi sono pure pagati per dire cazzate criminali.
  
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- Emanuele 5 anni fa (29 Febbraio 2020 18:20)
  
  Ciao Gea, Questi centri per l'aiuto ragionano alla vecchia. Sono più preoccupati per un matrimonio che va male ed è peccato divorziare e/o separarsi anziché preoccuparsi della persona e come vive una situazione. Mi pare che gli importi poco sé un rapporto è doloroso. Si preoccupano di salvarlo. Il che è assurdo in quanto proprio nei rapporti in cui c'è un pesante malessere la violenza è di casa e sappiamo bene anche le conseguenze estreme che portano certi rapporti. Mah pare che non ci arrivino o forse non si vogliono assumere responsabilità.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Febbraio 2020 20:13)
  
  Emanuele, premesso che non sappiamo nulla di costoro e quindi non possiamo valutare, la mia esperienza mi dice che in gran parte è come dici tu, in parte c'è il concetto che c'è di mezzo un nascituro (quindi, figurati, chissenefrega che questo nasca in una guerra, l'importante è tenere la coppia unita), in parte come tu affermi non vogliono assumersi responsabilità, poi non vogliono grane, poi non sanno che cosa fare (questo signore vive in un paese estero mi pare di capire non propriamente di quelli dove il diritto è garantito), poi pensano che sia lei a essere di cattivo umore e a drammatizzare...
  
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- Emanuele 5 anni fa (29 Febbraio 2020 20:35)
  
  In effetti la componente paese estero che a quanto pare non sia dei migliori in tema di diritto rende più difficoltoso tutto. Ci dovrebbe essere la massima tutela per lei e il nascituro ed è questo che mi preoccupa. Non si mai con certi personaggi cosa può succedere. Di fatti e a questo che pensavo e a questo riferivo anche un atteggiamento più tutelativo da parte del centro a cui si è rivolta.
  
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- Ally 5 anni fa (1 Marzo 2020 0:38)
  
  Sono dell' idea che delle volte I centri specializzati (genericamente parlando, stavo pensando anche a livello di copertura sanitaria) rimangano quasi distaccati dalle vicende reali e che fatichino o non vogliano scendere a comprendere le condizioni nelle quali versino i loro pazienti o assistiti. Con tutte le conseguenze del caso. Non generalizzo, chiaro, ma ho avuto esperienza e ne ho ascoltate altre. @Maria,mantieni la tua lucidità e circondati di persone che ti possono sostenere in questa visione senza fronzoli. Un abbraccio forte a te e al piccolo/a!
  
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- Gea 5 anni fa (1 Marzo 2020 8:23)
  
  "Lei e' di cattivo umore"... In Francia dicono che la donna incinta o piange o e' incazzata, e se in gravidanza una e' bella tranquilla per i medici non e' normale 😑
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Marzo 2020 11:46)
  
  Certo, certo, anche questa è vecchia come il mondo. Peccato che la mia esperienza (e questa so che è un'espressione un po' da Facebook) mi dica che raramente si incontrano donne equilibrate come quelle in attesa.
  
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- Maria 5 anni fa (1 Marzo 2020 7:38)
  
  Vi ringrazio infinitamente delle vostre parole. Dell'ascolto. Perché il confronto in questi casi è tanto di aiuto. Infatti questo mi ha lasciata amareggiata al centro ove mi sono rivolta. Nel Paese di lui in realtà se lo denunciassi da mia analisi, che cercherà comparazione di collega esperta in diritto marocchino, credo abbia molte meno tutele che qua. Cioè non si aspetta le cose siano fuori controllo per intervenire a chiudere certi rapporti. Cioè se avessi chiamato il Consolato la notte in cui sono rimasta fuori casa probabilmente se ne andava in prigione, per abbandono in stato di bisogno, violenza verbale etc. E la sorella questo temeva... Comunque... Probabilmente qui o non mi sono spiegata bene o viene presa alla leggera la situazione. I documenti mi servono per capire bene nel suo Paese come intervenire poiché li ad una persona che ha atteggiamenti come i suoi con cittadina straniera troverà una disciplina più celere di qui, tesa alla separazione. Naturalmente procedo pure qua. Quando ho raccontato le mie cose a chi avevo davanti mi hanno chiesto se avesse fatto solo questo o mi avesse picchiata. Certe parole prima, offese pese, minacciare una volta, poi che riappare e ti dice belle cose per poi sparire dopo una settimana, leggere gli SMS e non rispondere quando chiedi dei fogli... fa molto male a chi le prova... Il silenzio punitivo. Ho dubitato di me, di essermi meritata questo. Cioè ho colpevolizzato la mia persona. Mai una volta gli ho mancato di rispetto, mai. Certamente avrò commesso errori nel cammino ma di sicuro lo ho amato... Cambia il modo ti infamo, poi ti ignoro... Ma il fine lo stesso chi è davanti sta poco bene... Morale i figli hanno bisogno di chi li accolga con il cuore e la testa. O rischiano grosso pure loro. Io sono stata come un oggetto... Da possedere non amare, ti lascio e ti riprendo... ma tu stai lì. E ti ferisco ma a te lascio la decisione di chiudere senza darti appoggio e la colpa. Così moralmente ti calpesto per bene... La violenza non è ti ha fatto solo questo... ti ha mai picchiata... È minare pure la stabilità di chi hai davanti, l'amor proprio. Forse avrò capito male io, voglio sperare o non mi sono spiegata bene con loro chiedendo aiuto psicologico. Eppure ho chiesto supporto aiuto emotivo a gestire la cosa. Grazie infinite a tutti per la vostra disponibilità.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Marzo 2020 8:17)
  
  Lascia perdere il centro antiviolenza. Non hanno gli strumenti e la volontà di capire, non sono competenti, non gliene impipa un bel nulla del tuo benessere e di quello di tuo figlio. Fatti sostenere da colleghi competenti, determinati e ‘cattivi’. Sei un avvocato e sai bene quanto sia importante avere un avvocato ‘cattivo’. Vai al Consolato e dovunque tu possa andare di modo di liberarti di lui e di liberare di lui vostro figlio. Smettila soprattutto di colpevolizzarti e di giustificare questo disgraziato maledetto. Rivolgiti al tuo medico curante per un sostegno di tipo fisico ed essendo in stato di gravidanza mi auguro tu sia a prescindere seguita con attenzione. Semmai scrivimi in privato. Ma non stiamo a girarci intorno, andiamo avanti con determinazione impietosa.
  
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- Maria 5 anni fa (1 Marzo 2020 13:15)
  Verissimo. Se posso contattarti volentieri. Grazie infinite a tutti.
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Marzo 2020 13:26)
  
  Certo che puoi contattarmi, moltissime persone lo fanno per ricevere consigli (che io dò in privato, solo per casi particolarmente delicati, altrimenti preferisco, che in anonimo, vengano riportati sul blog) o per il coaching individuale.
  
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- Maria 5 anni fa (3 Marzo 2020 11:13)
  Buongiorno. Mi daresti i recapiti cortesemente? Grazie infinite
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Marzo 2020 15:22)
  
  Ciao Maria, per contattarmi è sufficiente scrivermi alla mia mail personale ilaria(at)lapersonagiusta.com dove l'(at) deve essere sostituito dal simbolo della chiocciola @. C'è anche il modulo "Contatti", nel menù, nel caso.
  
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- Gea 5 anni fa (1 Marzo 2020 8:19)
  
  Un mio collega ultracinquantenne francese di origini marocchine e libanesi e cresciuto in Marocco confermerebbe quanto scrivi, Assia: una volta lo avevano arrestato perche' beveva alcolici in discoteca durante il Ramadan, ma quando al comando di polizia ha tirato fuori il passaporto francese il commissario gli ha fatto mille scuse e salamelecchi e ha cazziato il poliziotto che lo aveva arrestato. Ti auguro di trovare una vera (e percio' buona) assistenza psicologica, e di andare avanti con le procedure giuridiche accompagnata da un buon avvocato. L'importante e' che tu e il tuo bambino siate lontane da lui e dalla sua famiglia. Coraggio! Buona domenica e un abbraccio.
  
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- Maria 5 anni fa (1 Marzo 2020 13:20)
  
  Grazie infinite delle tue parole. Infatti mi muoverò dopo aver pensato bene tutto. Certamente a casa sua non è come qui. Il garantismo è giustissimo, ci mancherebbe, ma quando rientra entro certi limiti. Cioè chi subisce danno non lo deve vivere doppiamente, perché non ascoltato o cose analoghe... Vi aggiorno. Felice giornata 🌞
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (1 Marzo 2020 13:30)
  Si chiama infatti vittimismo secondario.
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Stella 5 anni fa (3 Aprile 2020 17:05)

Ciao Ilaria... Ho un dubbio ed avrei bisogno di un consiglio... Allora. Ho contattato un ragazzo su LinkedIn per avere info su come inviare la candidatura per lavorare nella sua stessa azienda che si trova all'estero. Mi ha dato dei consigli e poi ci siamo sentiti per telefono. Dopo tre giorni ha iniziato a farmi i complimenti tipo "che bella voce" (ha 5 anni in meno di me), mi ha raccontato un po' della sua vita, mi ha inviato delle foto... e poi ci siamo visti in videochiamata. In seguito, abbiamo avuto tre videochiamate... hot. Il mio problema è che convivo, ma con il mio compagno le cose non vanno bene, a volte non mi sento considerata, a volte è troppo appiccicoso ed insicuro e vuole a tutti i costi un figlio (piuttosto resto a casa a sfornare bambini, secondo lui) ed ho bisogno di trovare un lavoro che mi porti lontana, per poter respirare. Dopo un matrimonio andato a male (il mio ex aveva un'altra da 3 anni e mi trattava come un oggetto) non voglio più scendere a compromessi che mi spezzino le ali. Con questo ragazzo, invece, ci scambiavamo messaggi. Sembrava interessato, anche a darmi consigli per superare bene il colloquio. Fino a ieri sera, quando non si era connesso per ore... per poi rispondermi con calma ed alle 2 di notte. Mi aveva detto che era stato invitato a cena da un collega. Questa mattina, in piena videochiamata, mi ha bloccata. Di punto in bianco. Bloccata su LinkedIn, WhatsApp... nessuna possibilità di ricontattarlo. Ora chiedo: ma cosa prende ai ragazzi? Perché questa moda di bloccare? Non bastava dire la verità? Mi stanno venendo dubbi, paturnie e mi sento una perfetta idiota. Un abbraccio.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Aprile 2020 19:51)
  
  Stella, il tuo ex marito ti ha tradito e ti trattava come un oggetto; il tuo attuale compagno di fatto ti domina, si impone su di te, vorrebbe importi un figlio e di stare a casa, quindi di perdere anche la tua autonomia economica; questo ragazzo conosciuto su Linkedin per motivi di lavoro (ma ti rendi conto dell'assurdità e della perversione della situazione e del personaggio?) ti ha fatto fare delle videochiamate hot. Ti chiedi che cosa prende ai "ragazzi"? Chiamali uomini, magari. Dici che non vuoi più scendere a compromessi che ti spezzino le ali. Va bene. E perché hai fatto le videochiamate hot con costui? Ma non ti rendi conto che ti fai trattare come una prostituta, gratis? Non ti rendi conto che ti fai trattare come uno straccio? Ci sono una marea di porci perversi in circolazione, ma fare le videochiamate hot, quando peraltro si cerca lavoro... Ma lo sai che registrando una di quelle videochiamate e mettendola in circolo in azienda, come lo trovi tu il lavoro? Su Linkedin. Sai questi uomini che tu incontri sono delle melme, ma sei tu che dài loro corda. Non pensi di esserti fatta trattare come uno straccio e poi di rischiare di rovinarti? Non ti vengono in mente queste cose?
  
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- Emanuele 5 anni fa (3 Aprile 2020 21:07)
  
  Ciao Stella, Ti sono vicino e mi fa veramente male leggere che ci sono degli uomini del genere in giro. Hai delle alternative abitative ? Hai qualcuno che ti può accogliere e nel mentre ti organizzi per raggiungere i tuoi obiettivi ? E poi se questa azienda è realmente interessate per te e in linea generale trova i riferimenti delle risorse umane. Mai e poi mai rivolgersi a intermediari. Soprattutto quando non si conoscono. In generale un'azienda ben strutturata ha tutti i riferimenti tanto su LinkedIn tanto sul proprio sito. E in alternativa alle risorse umane l'ideale sarebbe contattare la persona di riferimento dell'area di tuo interesse se un azienda è particolarmente grande e strutturata.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Aprile 2020 21:16)
  Sì, Emanuele, tutto giusto e tutto vero. Ma forse fare le video hot con degli sconosciuti non è molto furbo... Che dici?
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- Emanuele 5 anni fa (3 Aprile 2020 21:31)
  
  Ciao Ilaria, Non è per niente furbo sicuramente. Il personaggio ha in qualche modo fatto leva sulle attuali debolezza di Stella. E se fosse così mi ripugna ancora di più. Ad ogni modo va capito che soluzione può attuare Stella nell'immediato quanto meno per allontanarsi dal suo compagno. Di sicuro stare con lui in casa gli toglie lucidità e serenità.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Aprile 2020 22:51)
  Ah, sì certo.
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Alice 5 anni fa (12 Aprile 2020 23:41)

Buonasera, vi racconto cosa mi è successo pochi giorni fa e per cui vi chiedo consiglio. mi scrive su Facebook ad inizio quarantena, scopiamo di lavorare nello stesso complesso di negozi, io non l’avevo mai visto e lui neanche (dice), anche se ne dubito. cominciamo a sentirci, scambio foto, chiamate in cui ci raccontiamo di tutto.. dopo un po’ si passa a raccontarsi da me che faccio le torte a lui che stura i tubi del bagno, alle conversazioni molto hot. sempre interessato a ciò che faccio. da settimane era un po’ nervoso per la quarantena, lui lavora ed io clima è pesante. La mamma è un caso a rischio. Mi racconta della sua famiglia, tutto. Ci sentivamo ogni giorno, appena usciva da lavoro mi scriveva. Dal buongiorno al “buon appetito” al “buonanotte a domani” decidiamo di incontrarci nel parcheggio per un “ciao” di persona, per vederci insomma, anche se ci eravamo già visti in foto (ero struccata), chiamate ecc. arriva scazzato per il lavoro, parliamo, mi racconta del lavoro, altre cose sue personali, si interessa a me ed a ciò che faccio a casa. si f problemi su come è vestito, sulla barba da rifare. Una continuazione di quello che già si era creato.. Siamo stati li 10 minuti. Mi augura buona spesa, non può augurarmi buon lavoro perché sono a casa, sconsolato. io ero ancora in un negozio, quindi mi aspetta 15 minuti..si sveglia alle 4 del mattino ed era stanco morto, ma mi ha aspettata comunque.. Non lo sento più, il giorno dopo mi scrive scusandosi se in questo periodo è assente (sarebbe stato assente). Problemi sul lavoro so che ci sono, conosco colleghi, ambiente..ed il periodo quarantena sta facendo star male molte persone.. non so cosa pensare..dall’ essere presente al 100% allo sparire nel nulla..presente al 100% fino al pomeriggio prima.. Non è successo nulla tra di noi, ma c’era l’idea comune che qualcosa, a fine quarantena, sarebbe potuto accadere.. cosa faccio?

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- Vic 5 anni fa (13 Aprile 2020 0:22)
  
  Ciao Alice, io consiglio di farti delle domande tattiche: 1) L'ho sognato? Esiste davvero? (indi verificare fb e chat e memoria cell); 2) E' uno psicopatico, uno dalla personalità multipla, un tipo con qualche problemuccio? (tenere presente la possibilità); 3) E' il solito coglione che tenta il rimorchio sui social e poi, dopo essersi visti dal vivo, non è capace a mettere tre azioni coerenti in croce? (tenere presente la possibilità che sia già impegnato, fidanzato, mentecatto o effettivamente proprio coglione di suo).
  
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- Emanuele 5 anni fa (13 Aprile 2020 11:36)
  Ciao Alice, Ho capito bene, con uno sconosciuto hai avuto conversazioni hot ? Basta uno che scrive su facebook e via ? Boh !
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- Alice 5 anni fa (13 Aprile 2020 21:09)
  
  Emanuele, erano conversazioni leggere.. Hot nel senso che erano battutine! Non sesso telefonico o per chat!😅 Vic, si..non è un fantasma! lavoriamo nello stesso complesso di negozi, solo non l’avevo mai notato prima! Non è fidanzato, non ha problemi di testa 😂
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Aprile 2020 21:15)
  
  Alice, evidentemente, anche se non lo conosci è l'uomo ideale. Il fatto è che non ti cerca. Potrebbe quindi essere che non ti cerca perché non gli interessi. Mi chiedi che cosa fare. Tu che idea hai?
  
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- Vic 5 anni fa (13 Aprile 2020 21:40)
  
  Alice :-) Allora, battute a parte e concordando con Ilaria, io cinque minuti li ho persi a cercar di capire cosa scatti nella mente di questi "rimorchioni" da social, che come sono arrivati poi si eclissano a tempo di record. La mia conclusione è che questi personaggi buttano l'amo, vedono la tua foto, gli piaci, ti contattano e iniziano a parlare dei massimi sistemi, poi dei gattini, del buco nell'ozono che si sta chiudendo ed infine vanno a parare "lì". Poi succede che ci si incontri, anche fugacemente come è accaduto a te. Ecco, nei loro pensieri tu sei una Jessica Rabbit, un sogno erotico, una trasgressione. Quando invece ti vedono lì davanti, carina, semplice, simpatica, brava ragazza, gli cala all'improvviso l'ormone e ogni interesse. Perché non è quello che cercano. Il fatto di dirti che non era a posto coi vestiti, la barba ecc. è sintomatico. Ti sta dicendo che lui non è quello che ti aspetti, che il vostro non doveva essere un appuntamento carino ma la preview di qualcos'altro. Stai sicura che se ti fossi presentata vestita e truccata in un certo modo e avessi parlato in modo inequivocabile, non sarebbe scomparso. A prescindere dal fatto che sia fidanzato o meno.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Aprile 2020 21:52)
  Sarebbe scomparso il mattino dopo...
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- Vic 5 anni fa (13 Aprile 2020 22:17)
  Eh ma siamo in isolamento, magari aspettava tre settimane per quagliare... :)
  Rispondi a Vic Commenta l’articolo
- Alice 5 anni fa (14 Aprile 2020 8:42)
  
  Interessante Vic! Il fatto che abbia detto 'non sono a posto con i vestiti, barba etc' era sembrato anche a me un dettaglio rilevante, indice di una qualche stranezza. Ne hai dato un'ottima lettura!
  
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- Vic 5 anni fa (14 Aprile 2020 11:41)
  
  @Alice Devo dire che ormai faccio molto caso alle parole e ai gesti, soprattutto durante i primi approcci e ai primi appuntamenti. Mi è capitato di sentirmelo dire e, non so a te, a me ha sempre dato una sensazione di disagio, di fastidio. Con quella frase sembra ti dicano "sei troppo carina per me, guarda io come sono combinato", ma se la analizzi bene, soprattutto il tono usato, vogliono intendere proprio l'opposto. In fondo vi siete visti in garage dieci minuti per un "ciao", non è che fosse richiesta l'eleganza. Quelli così sono davvero fastidiosi, perché ti umiliano, anche se in maniera proporzionale alla durata della conoscenza (breve), e dovresti bloccarlo per prenderti una piccola rivalsa :)
  
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- Alice 5 anni fa (14 Aprile 2020 12:28)
  
  era conciato non bene perché si sveglia alle 4 del mattino ed a quell’ora forse non aveva manco voglia di vestirsi elegante.. Er appena uscito da lavorare! sa che non sono Jessica Rabbit, mi ha vista struccata, vestita non da Dio.. io l’ho più vista come un “scusa se sono conciato così” e mi ha sempre detto “non sono Brad Pitt” ..abbiamo parlato, chiacchierato al telefono..battute a parte, sa che non sono un’ oca giuliva o altro.. Abbiamo scherzato e fatto due battute più forti, ma che male c’è? Non è che solo perché due persone fanno due battute vuol dire che sono chissà come..
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Aprile 2020 12:31)
  E quindi? Dove vogliamo arrivare? Qual è l'obiettivo della tua analisi tanto dettagliata?
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- Alice 5 anni fa (14 Aprile 2020 12:37)
  
  perché se, vedendo e sentendo che sono una ragazza semplice e normalissima, non sei sparito prima? E poi, chi ha detto che io sarei voluta arrivate al mattino dopo? È scontato che una donna abbia magari anche voglia di divertirsi un po’? poi chi lo sa..però, almeno la possibilità di farlo 😅
  
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- Cristina 5 anni fa (14 Aprile 2020 13:09)
  
  Ciao Alice, scusa se mi intrometto, ma sono totalmente d'accordo con Vic. Già uno che ti abborda via internet, oddio, non mi sembra l'affidabilità e serietà fatta persona. Tu dirai che nemmeno dal vivo son tutti affidabili, ed è verissimo, ma concorderai che via internet tendenzialmente il tipo è come descritto da Vic. Soprattutto se consideri che nemmeno vi conoscete e senza esservi mai visti prima attaccate con il racconto della propria vita, giornata, buon appetito e così via. Io sinceramente credo che ti abbia scritto costantemente magari per noia, poi ora che c'è la quarantena avrà altro a cui pensare e puf. Non mi scervellerei più di tanto sulla storia del vestito elegante oppure no, dell'aver capito che tu sia una ragazza semplice etc. Lo avrà capito senz'altro, ma non mi sembra un punto chiave. Si sarà annoiato, stancato, avrà cambiato idea sull'idea di divertirsi, può essere. Ce ne sono a iosa di persone poco costanti, anche emotivamente.
  
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- Vic 5 anni fa (14 Aprile 2020 13:43)
  
  Come mi disse una cara amica: "Tu chiedigli tutte le spiegazioni del caso e fagli presente le tue ragioni. Lui ti risponderà "ah". Se invece dovesse ricercarti e chiederti cosa stai facendo, scrivigli che stai assemblando bignè alla crema caramellati in gabbie di zucchero dorato" :)
  
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- Cristina 5 anni fa (14 Aprile 2020 14:07)
  
  Off topic: Vic sai che mi hai incuriosita e sono andata a vedere come siano in gabbia di zucchero? Come sono scenografici, mai mangiati! Io invece mi limito oggi alla cheesecake coi lamponi.
  
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- Vic 5 anni fa (14 Aprile 2020 14:45)
  @Cristina Buona! Eh ma se gli dici cheesecake coi lamponi va a finire che ci credono. I più sono molecole semplici ;)
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- Cristina 5 anni fa (14 Aprile 2020 16:31)
  Vic, effettivamente :) poi dai, la croquembouche ha più fascino.
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Verdurina90 5 anni fa (21 Aprile 2020 19:25)

Dopo 5 anni di relazione sono stata lasciata tramite telefono dal p***a xD ah ah ah senza spiegazioni xD beh che dire non voglio starci male ... Quindi penso che fuori ci sia di meglio indubbiamente xD

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Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 15:23)

Buongiorno, vorrei parlare della mia storia. Sarà un messaggio un po’ lungo ma mi auguro che possiate leggerlo e abbiate voglia di darmi consigli mirati. Inizio con il dire che sono l’amante. Ci siamo conosciuti 5 anni fa, lui era un amico del mio fidanzato dei tempi ed era, è tutt’ora, sposato con due figli. Inizialmente il nostro rapporto è iniziato come un rapporto di amicizia. Uscite stupide fatte di serate nei locali. Dopo qualche uscita lui ha iniziato a corteggiarmi dicendomi anche che il mio fidanzato nn mi meritava (il mio fidanzato era una persona a volte scostante, che nn mi metteva sempre al primo posto). Insomma che dopo qualche uscita siamo finiti a letto insieme e abbiamo iniziato una relazione nascosta da tutti. Dopo qualche mese però mi sento in colpa nei confronti del mio fidanzato e della moglie di lui così interrompo tutti i rapporti. Lui prova a cercarmi, passano mesi e mesi in cui fa apposta a farsi notare da me tramite le mie amiche o presentandosi a casa del mio fidanzato con la scusa d bere una birra o fumare una sigaretta proprio mentre sono presente anch’io. Nel frattempo le cose con il mio fidanzato peggiorano e una mattina di due anni fa dopo l’ennesima litigata prendo il telefono e chiamo lui. Dopo mesi in cui non lo consideravo lui come se nulla fosse mi dice di raggiungerlo e da lì iniziamo una vera e propria relazione. Lascio il mio fidanzato e mi affido completamente a lui. Iniziamo a uscire a pranzo e cena, dormire insieme una o due volte a settimana, partire insieme per qualche giorno. Tutte cose da coppia normale e inizialmente era tutto fantastico.. ci confidiamo e ci scopriamo innamorati. Lui ammette che io sono la donna della sua vita e mi chiede di avere pazienza perché vede un futuro con me, ma al momento per i suoi figli non si sente di andare a casa a parlare apertamente. Io comprendo, porto pazienza e lui da parte sua nn mi fa mancare nulla. Mi chiama tutti i giorni quando non ci si può vedere, organizza le nostre giornate o serate con regolarità, usciamo anche in compagnia di amici normalmente. Dopo qualche mese però iniziano le mie gelosie nei confronti della moglie, la mia ossessione che lui con lei abbia ancora dei rapporti. Lui sostiene che nn ha più rapporti con lei da quando sono tornata io, perché ama me e lì a casa rimane solo per i figli. Di fatti devo rendergli nota che da che andava a cena con lei, partivano per le vacanze almeno tre volte all’anno, da quando abbiamo iniziato la nostra storia lui non ha più fatto nulla di tutto questo. L’unica cosa che fa e per la quale litighiamo sempre in modi assurdi, è pubblicare una foto con delle frasi molto belle il giorno del compleanno della moglie. Una foto all’anno insomma. Nonostante le sue rassicurazione io mi sono trasformata in isterica. La scorsa estate parte per la Sardegna con moglie e figli (l’unica vacanza che ancora fa per portare i bambini al mare) e in una giornata no iniziamo a litigare per le mie paranoie (paranoie del tipo “la vedi in costume tutto il giorno, sei lì senza di me figurati se non ci vai a letto” ecc.) e io inizio a chiamare in modo ossessivo e mandare messaggi finché lui minaccia di denunciarmi e mi blocca ovunque. Impotente, nn faccio più nulla, parto anch’io per le mie vacanze e dopo qualche giorno lui rientra e si rifà vivo. Da lì iniziamo mesi di tira e molla con lui che sparisce e torna, io che mi incavolo, piango, lo insulto, lo perdono... così da agosto fino a gennaio. A gennaio ci rivediamo in un clima più disteso e parliamo tanto. Mi dice che si è comportato così perché si è spaventato che io potessi in qualche modo arrivare a ferire i suoi figli, perché comportandomi da isterica nn rispetto loro due, dal momento che lui mi aveva chiesto pazienza, che dovrei fidarmi di lui perché dovrebbe essere chiaro che io pur nn esssendo sua moglie sono la sua prima scelta dato che fa tutto con me è quasi più niente con lei... decido di fidarmi di nuovo e ricominciamo tutta la relazione... le cose sembrano andare bene, certo qualche litigata dovuta anche al fatto che ne io ne lui abbiamo due caratteri semplici, ma nulla a confronti degli scleri degli ultimi mesi... Fino alla quarantena. Lui ovviamente chiuso a casa con moglie e figli. Devo ammettere che non mi ha fatto pesare questa cosa, per quanto mi mancasse, perché tutti i giorni ci siamo sentiti e chiamati, non ha fatto altro che ripetermi quanto gli mancassi è che a casa stava impazzendo perché voleva uscire e venire da me. Questo fino a un paio di settimane fa. Purtroppo sono nuovamente impazzita. Se lui nn mi scriveva tutta mattina o se mi mandava solo due messaggi in tutto il giorno iniziavo ad attaccarlo dicendogli che era a letto con la moglie o cose del genere.. lui per un po’ mi ha ascoltata e riassicurata poi si è stufato iniziando a dirmi che lui nn può farmi da psicologo e che se io sto male per cose che esistono solo nella mia mente (andare a letto con sua moglie) non sa cosa farci perché più che dirmi che non lo fa non sa cosa fare, se non mettere una telefamera in modo da farmi vedere cosa succede, che è stufo dei miei atteggiamenti da pazza e che facendo così gli rovino i momenti con i suoi figli dato che semplicemente quando non si fa sentire è perché è con loro e io non capisco... arriva nuovamente a bloccarmi e io sclerotica come non mai inizio a minacciarlo che se non mi sblocca scrivo a sua moglie. Mi sblocca e mi dice che se lo faccio devo prepararmi ad andare in tribunale perché lui nn ammette che qualcuno rovini la felicità dei figli dato che quello non sarebbe il modo giusto per fargli sapere cosa sta succedendo... discutiamo, io cerco di chiedere scusa e assumere toni tranquilli... chiudiamo la discussione con io che gli dico che se voleva ci saremmo sentiti il giorno dopo.. e così è stato. Il giorno dopo lui mi ha scritto per dirmi che avevo sbagliato il giorno prima. Gli scrivo che lo so e chiedo nuovamente scusa.. da lì nulla per due settimane. Una settimana fa gli scrivo se possiamo vederci per parlare e di farmi sapere quando sarà disponibile e lui mi ha risposto ok. Io mi rassereno un attimo da quell’ok perché mi sono detta che un ok non è comunque un rifiuto.. solo che poi ho visto tramite storie di amici che in questi giorni è andato a casa di uno di loro e mi sono agitata perché mi sono detta “sono due mesi che non ci vediamo, è successo quello che è successo, esci e nn vieni da me sapendo che dobbiamo parlare?” Due giorni fa gli ho mandato un messaggio scritto con il cuore quindi molto lungo.. in questo messaggio gli esprimevo i miei dubbi di essere stata presa in giro e gli chiedevo finalmente la verità di questi anni, per potermi lasciare tutto alle spalle senza più dubbi. lui ha visualizzato ma non ha nemmeno risposto. E io sono in panico. Scusate lo sfogo.

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- Vic 5 anni fa (2 Maggio 2020 16:06)
  
  Ciao Princi, del tuo commento mi ha colpito la frase "Lascio il mio fidanzato e mi affido completamente a lui.". Si evince che sei una donna estremamente bisognosa, che non sa stare da sola, che senza un uomo accanto non pensa nemmeno di "esistere". Ecco, questo è sbagliato. Nessuno dovrebbe affidare la propria felicità ad un'altra persona e mettere la propria serenità nelle sue mani, perché non abbiamo controllo sugli altri, specialmente su uomini sposati e con figli. Devi lavorare su di te, trovare un tuo centro, una tua stabilità e la capacità di gestire i tuoi bisogni e le tue emozioni. Nessun uomo con evidenti problemi familiari vorrebbe accanto un'isterica gelosa, che lo minaccia addirittura di raccontare tutto alla moglie. Lascialo tranquillo, purtroppo nella tua posizione non puoi pretendere proprio niente. Fatti vedere indipendente, tranquilla, in gamba, determinata, sicura di te. E cerca di diventarlo veramente, per poter vivere meglio. Se ti ama davvero sceglierà te. Ma tieni anche presente, in ultima battuta, che gli uomini veramente convinti le lasciano le mogli, anche se ci sono di mezzo i figli. Conosco situazioni di uomini che hanno abbandonato il tetto coniugale pur avendo bimbi piccoli e si sono messi con l'amante alla luce del sole. Se il tuo ti tiene in panchina da anni un motivo ci sarà e dovresti domandartelo. Inoltre, questa quarantena si presume porterà al divorzio molte coppie. Se lui dovesse in qualche modo resistere con la moglie, mentre la relazione con te andasse a morire, avresti la tua risposta.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 17:38)
  
  Ciao Vic. Sì mi sono affidata completamente a lui ma non tanto per bisogno ma quanto perché mi rendevo conto con il passare del tempo che era con lui che sognavo di stare... se io andavo da qualche parte con il mio fidanzato mi ritrovavo a pensare “bellissimo questo posto, ma come sarebbe stato se fossi insieme a lui?” E le risposte erano sempre che insieme a lui tutto era più bello. Eh sì ahimè, ho sbagliato tantissimo a fare la psicopatica ma cavolo quando ci si mette di mezzo la gelosia nn si ragiona più. Ora vorrei lasciargli il suo tempo perché è giusto. Ma è durissima. Nn so se davvero lui mi sta evitando perché è arrabbiato o per quale motivo. Mi ritrovo a pensare che ha risposto ok a un messaggio nel quale gli chiedevo di parlare ma non ha minimamente calcolato un messaggio/papiro in cui gli parlavo a cuore aperto... lo so che posso sembrare infantile a fare questi ragionamenti ma sto davvero soffrendo e a tratti mi sembra di non ragionare. Sia chiaro che non avrei mai scritto davvero alla moglie, è stata una frase dettata dalla mattisia del momento!
  
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- Emilia 5 anni fa (2 Maggio 2020 17:58)
  
  Parere personale: colui/colei che tradisce la propria moglie o il proprio marito molto spesso è spinto dal puro gusto di tradire, non dai "sentimenti" nei confronti dell'amante, poiché trova stimolante il tradimento. Punto.
  
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- Cristina 5 anni fa (2 Maggio 2020 16:51)
  
  Ciao Princi, permetto che non conosco nessuno di voi due, ma lui mi sa molto di furbo (ahimè nel senso che usa gli altri, non nel senso positivo), e falso: mi ha colpita la frase "lui dice che devo fidarmi perché nonostante non sia la moglie sono la prima scelta". No, Princi, non sei la sua prima scelta. Se uno si rende conto che non funziona più la propria relazione e si innamora di te, e lascia la partner per te, sei la sua prima scelta. Se uno sta nella propria relazione, la tradisce con te e dice a te che sei la sua prima scelta, ti sta mentendo. Esemplare poi che appunto esca per andare da altri, quando tu dici che "fa tutto assieme a te".
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 17:44)
  
  Ciao Cristina, Sì in questi giorni ho notato che anziché venire a parlare con me è andato a casa di un amico. Premetto che lui a casa sta ben poco, sempre via per lavoro e quando rientra spesso viene da me e spesso sta in giro serate/nottate intere con gli amici. Diciamo che vista dall’esterno la moglie fa semplicemente la mamma dei figli, nel senso che lei si occupa di loro mentre lui è in giro a farsi i fatti suoi.. quindi non mi ha fatto strano in fatto che fosse da un amico. Mi ha dato fastidio il fatto che dopo la mega litigata ti chiedo di parlare e di scrivermi quando riesci ad uscire e poi scopro che sei uscito ma per andare da un amico. Ok che il mondo non gira attorno a me, ok che puoi essere arrabbiato e magari pensi che venendo a parlare con me in questo clima, conoscendo i nostri caratteri, non sia salutare nel senso che molto probabilmente si peggiorerebbe la situazione. Ma perché ignorare un messaggio scritto con il cuore?
  
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- Cristina 5 anni fa (2 Maggio 2020 18:09)
  
  Princi capisco quanto tu ci sia rimasta male, perché tu gli hai aperto il tuo cuore e detto tutte le tue sensazioni e sentimenti, accantonando orgoglio e gelosia, e lui l'ha ignorato. Lo so che ti fa male, ti credo. Mi chiedi perchè ignorare il messaggio... se vuoi saper la mia, ma potrei sbagliarmi, è perchè non ha le palle di affrontarti, di staccarsi da questa situazione in cui vi ha entrambe. Perchè diciamolo, la moglie non è che sia la strega cattiva da cui è tenuto incatenato nelle segrete del castello. Lui decide di non scegliere tra te e lei, cosa che è comunque una scelta e di costui dice tanto. Poi, sul "passa intere nottate fuori o con te o con amici" preferisco non esprimermi, perchè capitava spesso che mio padre non tornasse a casa, senza farsi sentire, avvisare, e al ritorno si presentava con quell'aria beffarda e arrogante, e sinceramente non voglio rivivere certe sensazioni.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 21:19)
  
  Sì ci sono rimasta male perché odio chi rimane insensibile di fronte a persone che si confidano a cuore aperto. Forse sono io che ragiono con il cuore e mai con la testa. Per quanto riguarda le notti passate in giro, sono la prima a non essere d’accordo. Fosse stato per me le cose sarebbero diverse, perché penso che sia più semplice parlare chiaro piuttosto che nascondere cose (tante volte la moglie nemmeno sa che è fuori con gli amici, si inventa cose di lavoro per non dirle di essere in giro con loro).. ma più che dirglielo di imparare ad essere sincero cosa potevo fare?
  
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- Cristina 5 anni fa (2 Maggio 2020 22:33)
  
  Niente Princi, perchè le persone non cambiano. Se sono stronze, sono stronze, anche se affettuosamente o con minaccia, tentiamo di farle comportare diversamente. Se uno non vuole essere sincero non lo è, punto. Ho letto anche il tuo commento sotto riguardo al suo carattere: mamma mia, da scappare a gambe levate.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 22:58)
  
  Sì odio dirlo perché in fondo lo amo, ma quando mi ignora in questo modo è uno stronzo. Mi fa una rabbia incredibile ma allo stesso tempo mi ritrovo a farmi duemila domande e piangere chiedendomi cosa cavolo stia facendo o cos’abbia in testa. Per quanto riguarda il carattere... sì a tratti immaturo e incapace di affrontare discussioni. Tanto è vero che non è la prima volta che di fronte al mio innescare discussioni lui si comporta così.. che poi può aver ragione sul fatto che io quando mi incavolo esagero, divento pesante, insulto.. tutto vero! Ma porca vacca tu uomo di 40 anziché fuggire affronta la discussione. Preferisco di gran lunga uno che stia a casa mia a urlare ore piuttosto che uno che chiude l’argomento bloccandomi o ignorando i messaggi... non mi resta che sperare che gli venga voglia di venire a parlarmi!
  
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- Cristina 5 anni fa (2 Maggio 2020 23:48)
  
  Che anche stare in casa a urlare, ecco, non è che sia sintomo di grande maturità, se proprio devo dirti la mia. Comunque più che immaturo questo mi sembra furbo e falso, e un gran pallista. Altrochè adolescente non cresciuto e da capire.
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 0:03)
  
  Certo certo. Immaturo anche urlare. Ma onestamente preferirei quello che essere ignorata.. almeno per quanto nn sia giusto nemmeno urlarsi dietro ma troverei comunque uno scambio di pareri... per quanto come ho detto un uomo di 40 anni dovrebbe essere il primo a mettersi a tavolino a risolvere i problemi.. che poi con risolvere non significa che dobbiamo stare insieme tutta la vita, per quanto io lo ami, ma semplicemente dirsi le cose. Tutto qui. Se poi consideri che ho 8 anni in meno e su certe dinamiche mi sembra di averne 15 in più di lui...
  
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- Cristina 5 anni fa (3 Maggio 2020 0:39)
  La maturità non dipende dall'età anagrafica quindi ti credo assolutamente. Adesso cerca di stare tranquilla, di non scrivergli né scervellarti su cosa stia facendo/pensando.
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- Silvia 5 anni fa (2 Maggio 2020 16:53)
  
  Ciao Princi, il tuo racconto mi suscita sensazioni contrastanti. Mi ha fatto molta tenerezza e mi sento solidale nei tuoi confronti per tutti gli andirivieni, soprattutto emotivi, che hai vissuto negli ultimi cinque anni. Dall'altro, c'è un bisogno di controllo, soprattutto da parte tua, manipolazione e, credo, ben poca felicità piena tra voi. Mi sono chiesta cosa ti abbia spinta a sopportare questo saliscendi di emozioni, anche a discapito della tua salute e serenità. Soprattutto con quest'uomo che, a prescindere dalle tante parole dette, non ha dimostrato di averti davvero come sua priorità. Per qualche motivo non decide di lasciare la moglie, e non sembra nemmeno fare passi importanti per chiarire la vostra relazione. Mi sembra importante che tu riesca a costruirti una vita piena, come già di suggeriva Vic. Fatta di interessi ed attività che riguardano solo te e su cui potrai sempre fare affidamento, a prescindere da quest'uomo o dal mondo circostante. Questo anche per crearti, passo passo, quell'indipendenza emotiva che ti darà autonomia vera e propria.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 17:48)
  
  Ciao Silvia, Emotivamente questa storia a tratti mi ha distrutto e a tratti mi fa toccare il paradiso. Non è semplice e sapevo che nn lo sarebbe stato.. in primis perché conosco lui e non è una persona facile con la quale rapportarsi e in secondo luogo per la presenza di una famiglia. Tante volte ho scelto di allontanarmi ma immancabilmente lui tornava e io lo amo talmente tanto che nn sono mai riuscita a dirgli di andarsene. Oggi sono disperata perché non capisco se realmente sia finita o se è solo un momento
  
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- Silvia 5 anni fa (2 Maggio 2020 19:24)
  
  Che cosa intendi con il fatto che non sia una persona facile con cui rapportarsi? Questo, il fatto che compia la scelta di non scegliere e le uscite con amici per intere nottate colorano la storia in un certo modo. Poi, nelle storie travagliate è spesso il su e giù emotivo a tenere più legati al partner, anche nel momento in cui è lampante che la storia non funzioni o funzioni solo a tratti.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 19:41)
  
  Ma guarda io inizialmente l’ho conosciuto da amico... quindi diciamo che nn ha fatto la scena dell’uomo perfetto. Nn si è presentato come l’uomo super innamorato della moglie, ha sempre avuto storielle di un mese o due... non è un vanto ma diciamo che io sono quella che porta avanti da più di due anni, per questo mi sono affidata anche alle sue parole... Nel dirti che non è una persona facile intendo che non è una persona ligio ai doveri, è abituato a fare quello che vuole, se esce con gli amici a cena non vuole tante rotture di orari di rientro o chiamate del tipo “dove sei” o “cosa fai”. Inoltre se è nervoso per cose che magari non riguardano te e te sbagli a dire qualcosa in quei momenti lui scatena un’ira nei tuoi confronti che apriti cielo.. il problema è che la moglie è un po’ più “succube” e di fronte al suo sbattergli il telefono in faccia dicendole di non rompere i coglioni lei si mette lì buona e non richiama. Io invece ho il mio caratterino e con lui ho sempre fatto delle guerre epocali.. Poi sia chiaro, non ho mai detto mezza parola in merito alle uscite con gli amici, non sono certo quella che ti fa una testa così perché eri nel locale a ubriacarti... le poche volte che mi sono permessa di dire qualcosa era perché magari tra una chiamata e l’altra che mi faceva mi rendevo conto che aveva bevuto e quindi semplicemente mi preoccupavo del fatto che magari dovesse guidare ecc. ma credo siano cose normali se tieni a una persona.. Il mio impazzire di questi giorni è stato legato al fatto della mia gelosia nei confronti della moglie. Nn sono riuscita a credere a lui che mi diceva continuamente di non preoccuparmi... lo so che tu dirai, dopo tutti sti anni ti preoccupi adesso... ed è assurdo lo so.. ma per lo stile di vita che fa ci credi che non è mai successo che lui dovesse stare a casa con lei così a lungo? Certo mi dice che dorme con i bambini e sta con loro h24 (questi bambini sono legatissimi a lui ed è una cosa bellissima) ma la gelosia rimane e nn sono riuscita a controllarla. Mi piacerebbe avere la sfera magica per sapere se tra qualche giorno si degnerà di rispondere al mio messaggio o di presentarsi qui..
  
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- Vic 5 anni fa (2 Maggio 2020 22:54)
  
  Princi, come dice Kiki07, ti ha in pugno. E' vero. Dal quadro che descrivi, ne esce un uomo inaffidabile, fedifrago e bugiardo e che vuole fare assolutamente il ca...o che gli pare, senza rotture di scatole. Ti dice che esce con gli amici a divertirsi, ma cosa ne sai che non si diverta anche con altre donne? Non lo puoi mica controllare, stai a quello che ti racconta lui. Ti dice che con la moglie non fa più sesso, ma che ne sai se è vero? Intanto ci dorme insieme e ci va pure in vacanza. Con te ci va in vacanza? Guarda, ne ho parlato anche qui, conosco una che è stata 8 anni amante di un uomo fidanzato che, mentre si teneva lei come riserva di sesso, con la fidanzata si è SPOSATO, e lei sempre lì ad elemosinare. Alla fine non ce l'ha fatta più e l'ha "mollato" e lui l'ha sostituita praticamente subito con un'altra amante. Insomma, alla fine bisogna quagliare. Non mi sembra che lui consideri molto la moglie, è vero, però non considera neanche te. Gli hai scritto un mega papiro col cuore e ti ha risposto col niente. Più che uno innamorato mi pare uno che non vuole rotture di cog….ni. Rifletti bene, perché più passa il tempo e più diventa difficile sganciarsi, ma non si possono accettare briciole a vita.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 23:57)
  
  Hai ragione a descriverlo così perché effettivamente è così, nonostante sia innamorata nn provo minimamente a difenderlo. Per quanto riguarda ciò che mi dice riguardo le uscite con amici, su questo mi fido. Mi fido perché lo conosco e non mi chiamerebbe se avesse cose da nascondere. Invece durante queste serate mi ha sempre contattata, chiamata, spesso dopo la cena con loro veniva a dormire da me... diciamo che ho sempre ragionato in modo bigotto, ero la classica che sosteneva “ah io l’amante mai” ma non si sa mai cosa riserva la vita... se nonostante i miei pensieri ho iniziato questa relazione, al di là del sesso dei primi tempi, è stato perché mi ha dato qualcosa. Per assurdo ho trovato molta più presenza in lui che in quello che era il mio fidanzato. Esempio, con il mio fidanzato in tre anni ho fatto una vacanza, altrimenti lui andava con gli amici e io con le amiche, ho cenato fuori pochissime volte e abbiamo fatto pochissime uscite.. eppure eravamo appunto fidanzati.. con lui invece, nonostante la moglie e i figli, in questi due anni ho fatto almeno una decina di vacanze, due o tre cene o pranzi a settimana, almeno due notti a dormire insieme... mi sono sentita più in una relazione con lui che con qualsiasi altra persona.. per questo io ho sempre creduto alle sue parole... anche perché appunto conoscendolo già da tempo ho vissuto anche le storie che ha avuto prima di me, che erano proprio solo storie di sesso.. le altre con la quale ha tradito la moglie non le ha mai portate in vacanza, nn ci ha mai dormito insieme, non ha mai fatto nulla di quello che ha fatto con me.. per assurdo noi passiamo la vigilia di Natale insieme... nn sto descrivendo questo per vantarmi sia chiaro. Lo sto facendo solo per farti capire che nonostante lui sia a tratti pessimo a me ha comunque dato tanto ed è per questo che adesso sono un attimo fusa...
  
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- Elisabetta 5 anni fa (3 Maggio 2020 9:06)
  Princi ma questa storia non la trovi degradante?
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 10:34)
  
  Onesta? Sì la trovo degradante. Trovo degradante il fatto che da anni io sia complice nel prendere per il culo un’intera famiglia, trovo degradante che lui non sia in grado di essere onesto con lei o con me a questo punto, trovo degradante le giornate che passo a sperare che lui si presenti qui o mi risponda a un messaggio ormai inviato 4 giorni fa... allo stesso tempo però mi sto facendo tanti sensi di colpa... mi chiedo continuamente “e se lui mi avesse detto sempre la verità e fossi davvero stata io con la mia schizofrenia ad avere rovinato tutto?”.. cioè le sensazioni che proviamo e le parole che ci diciamo quando siamo insieme, quello che facciamo, i momenti che viviamo, non possono essere stati tutti falsi... anche perché altrimenti non saremmo andati avanti per anni nonostante i problemi, le difficoltà e le litigate, no?! Cavolo mi sembra tutto così assurdo!
  
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- Cristina 5 anni fa (3 Maggio 2020 12:09)
  
  Princi, non darti la colpa. Non sei schizofrenica (lo sai vero che la schizofrenia è una cosa seria?), nè tanto meno pazza! Qui c'è un uomo che sta prendendo per i fondelli, in ordine: la famiglia, poi te, e dopo chissà quanta altra gente (perchè è proprio lui così) e tu che sei innamorata di lui, sopporti il suo caratteraccio, sopporti questa situazione, ti struggi e ti dai la colpa. Son sicura che se lui ti rispondesse non ti daresti più la colpa, perchè sarebbe un segnale che lui "ti vede". Non so se mi spiego. Ma non iniziare ad avere dubbi su di te, è su di lui e questa situazione che te li devi far venire, non sulla tua lucidità, cosa di cui, visto come l'hai descritto, mi sembra tu sia in possesso perfettamente.
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 14:29)
  
  Sì hai ragione. Se mi rispondesse non mi darei più colpe perché capirei di nn aver sbagliato a fare la matta.. o meglio, so di aver sbagliato a fare la matta, ma capirei che il problema nn è quello... che tra noi ci sono miliardi di altri problemi ma non è tutta colpa dei miei scleri se lui se ne è andato. Tutto qui. Al di là di questa situazione, vi è mai capitato che una persona nn rispondesse per giorni a un messaggio?
  
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- Elisabetta 5 anni fa (3 Maggio 2020 12:41)
  
  Cara Princi, hai preso in considerazione il fatto che i problemi psichici è lui in realtà ad averli? Non pensi che un uomo sposato e con figli che inizia ad anellare una relazione dopo l'altra, che esce con gli amici e passa più notti alla settimana fuori casa e porta le sue fiamme in vacanza e a cena fuori un qualche disturbo della personalità possa averlo?
  
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- Cristina 5 anni fa (3 Maggio 2020 13:06)
  Elisabetta, e non solo della personalità secondo me...
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 14:32)
  
  😅 mi hai fatto morire... lui ne ha così di problemi, nn sono la classica innamorata che vede il suo amato perfetto!!!!! Io oggi vedo solo uno che non si degna di rispondere a un cazzo di messaggio (scusa i toni ma mi sale un nervoso!!!!!) quando cosa ci vuole dirmi è finita oppure no non voglio perderti?!
  
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- Vic 5 anni fa (3 Maggio 2020 15:50)
  
  Princi qua non si tratta di vedere o meno la perfezione nell'amato, si tratta che tu stai lì ad "incrociare le dita" per una sua risposta dopo 4 giorni e anni che avete questa "relazione". A parte che ti aspetti che con un semplice messaggio questo ti dica addirittura che è finita oppure, sempre addirittura, che non vuole perderti, ma non ti viene in mente, come ti ha fatto notare una lettrice, che magari a lui la situazione sta più che bene così? Lui la sua famiglia ce l'ha, gli amici per divertirsi pure. Chi glielo fa fare di andarsene di casa e magari vedere poi i figli col contagocce? Ok, ti porta in vacanza, buono, però è comunque sposato. E non la lascia la moglie. E adesso potrebbe ignorarti volutamente o per punirti, e il silenzio è un'arma tipica che però denota manipolazione e mancanza di vero amore, o perché non vuole rotture di maroni e tu rappresenti una di quelle. Al tuo posto, più che incrociare le dita in attesa di un briciolo di considerazione, mi chiederei se non sto buttando anni della mia vita dietro a un bugiardo manipolatore. Perché, ricordati, chi è bugiardo lo è con tutti. Scusami, ma ho un po' il dente avvelenato con i manipolatori.
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 16:00)
  
  Vai tranquilla per il dente avvelenato!!! Io nn voglio che mi si dicano solo le cose belle, sono qui per sentire pareri a 360gradi. No nn mi aspetto che mi dica che è finita per messaggio. Io sono per il parlarsi guardandosi in faccia ma dal momento che sapendo quello che forse abbiamo da dirci esci di casa per andare da un amico e nn trovi dieci minuti per venire sotto casa mia a parlare sono partita dal presupposto che magari tramite messaggio gli venisse meglio.. poi manco li rispondi!!!! Dentro di me sono io quasi consapevole che tante cose che fa se le studia a tavolino, vedi certe sparizioni guarda caso quando io perdo la brocca, ma le volte che l’ho fatto notare a lui apriti cielo... io divento una matta visionaria che inventa.
  
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- Vic 5 anni fa (3 Maggio 2020 16:10)
  
  @Princi Uff, lo sai cosa mi fa più rabbia? Che da quello che scrivi, da come lo scrivi e da come ti poni, mi sembri proprio una ragazza intelligente e in gamba, e mi ispiri simpatia. Ti auguro il meglio, valuta bene le tue opzioni e pensa a stare bene tu, un abbraccio
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 16:41)
  Grazie Vic. sai dopo che ti danno della matta psicotica è bello leggere certe parole così carine. Incrociamo le dita nella speranza che tutto sia migliore.
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- Cristina 5 anni fa (3 Maggio 2020 16:25)
  
  Princi la tendenza di dover per forza chiudere, chiarirsi, parlarsi, spiegare, riepilogare, non è solo tua, ma in questi casi è meglio evitare secondo me. Non tutti hanno le palle di farlo, e questo è un altro sintomo di quanto rispetto ha tale persone. Come dice Vic, chi è bugiardo lo è con tutti, io aggiungo che anche chi è senza rispetto con te, lo è con tutti.
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 16:39)
  
  Sì a me piace parlare con le persone, che si fidanzato, amante, amica o vicina di casa. I miei genitori mi hanno insegnato che è così che ci si comporta se si vuole stare bene con le persone e in pace con se stessi... ma evidentemente non tutti la pensano come me... Ho così paura per quello che sarà. Ci sono momenti che ho paura di avere perso tutto, di aver perso lui e altri in cui ho paura che possa tornare da un momento all’altro... con la conseguenza che magari io non sia così forte da mandarlo via...
  
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- Kiki07 5 anni fa (2 Maggio 2020 21:05)
  
  Ti ha in pugno. E pretendi cose da legittima ( che non elargisce a colei che lo è, figurati - senso del rispetto di lui per le persone questo sconosciuto- ), essendo l'illegittima. Questo visto da fuori. Il mondo all'incontrario. Certo, in un mondo in cui i cani ormai, portano a spasso gli umani, questo e altro è, è stato, e forse sarà sempre, possibile. Puoi sempre decidere di accorgertene. Puoi sempre scegliere. Anche la verità, anche la luce, anche il rispetto dovuto. Che quello negato, scaduto, lo resta.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 21:22)
  
  Infatti nel mio messaggio scritto con il cuore gli ho chiesto di dirmi la verità di tutta la nostra storia... giusto per poterci mettere una pietra sopra in caso dovessimo chiudere... mi conosco e nn posso andare avanti se rimango piena di dubbi. È questo che mi ha fatto male, il fatto che non mi rispondi quando ti chiedo una cosa così semplice. Se non mi vuoi più cosa ti costa lasciare andare come ti sto chiedendo, togliendo tutti i miei dubbi dalla testa?
  
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- Kiki07 5 anni fa (2 Maggio 2020 22:42)
  
  Princi, vuoi la verità? Spesso noi umani non la conosciamo, (o non per tempo) ma... nella fattispecie, in sostanza ,a lui, gli sta bene così. E a te no. E ti neghi un presente, ed un futuro diverso. Per restare "attaccata" a una persona che ... concludi tu. Non sono solita rispondere agli utenti qui, ma avendo trovato una certa assonanza tra quel che scrivi, e quel che sento, o ho sentito io, in determinate situazioni, tra l'altro completamente differenti, ho risposto in franchezza, e sincerità. Per quel che ho imparato di me, della sensibilità che, accomuna alcuni più di altri, è quello il punto. Scritto sopra. Forse ti piacerebbe approcciarti, o approfondire tematiche di crescita personale, come lo è quasi blog, e simili. A volte siamo noi a perpetrare consciamente un certo nostro dolore. Buona serata, e un saluto a tutte le lettrici, e Ilaria questo blog così ricco, prezioso, ed utile.
  
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- Princi 5 anni fa (2 Maggio 2020 23:59)
  Grazie per le parole e sì, questo blog da me scoperto da poco è utile è pieno di persone come voi che non giudicano ma anzi sono pronte a supportarti e consigliare ❤️
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- Silvia 5 anni fa (3 Maggio 2020 10:33)
  
  Grazie a te per aver condiviso la tua storia, Princi. Secondo me, questo blog è davvero un porto sicuro per arrivare a capire quali sono le nostre priorità e come prenderci cura di noi. Facendo affidamento su noi stesse. E come creare realmente una bella storia d'amore con un uomo, quella che ci meritiamo.
  
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- Princi 5 anni fa (3 Maggio 2020 12:01)
  
  Sì leggendo certe esperienze ci si aiuta e ci si da man forte. Mi auguro di guarire presto anche se mi auguro che questa guarigione porti a lui. Nel frattempo sono qui a guardare il suo whatsapp e noto che è sempre online ma di risposte per me zero. Incrocio le dita
  
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