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Lui non mi cerca: tutti i perché di un comportamento tipicamente maschile

Ilaria Cardani 785 commenti
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lui non mi cercaLui non mi cerca. Credo che praticamente tutte le donne siano passate attraverso il dubbio paralizzante di un atteggiamento maschile apparentemente misterioso. La storia di solito è questa: conosci un uomo, inizia a corteggiarti, uscite più volte insieme. Lui sembra entusiasta, tu cominci a legarti.

Lui per un po’ è presente, si fa vedere, ti chiama al cellulare. Ti manda sms. Anche se non c’è niente di “ufficiale” tra di voi, implicitamente pare proprio che sia nato un legame speciale che vi unisce.

"Le cose si rompono in continuazione. Bicchieri, piatti, unghie. Le promesse. I cuori. J.L.Picoult"

Poi, improvvisamente, dopo non molto tempo, c’è la svolta: lui non ti cerca. Non c’è verso che telefoni, che mandi sms o mail. Il suo atteggiamento cambia dal giorno alla notte.

Tu entri in paranoia. Non smetti di interrogarti: “Che cosa sarai mai successo? Come mai non si fa più vivo? Che cosa ho sbagliato?” Fino a 3 giorni fa non perdeva occasione di entrare in contatto: anche se era super impegnato si faceva sentire, magari velocemente, magari solo per un saluto o per la buonanotte. Tu ti eri convinta che fosse davvero interessato a te. E invece ti ritrovi in piena crisi da lui non mi cerca.

E’ un fenomeno talmente diffuso che ho ritenuto spiegarlo dettagliatamente nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

Che cosa sarà mai successo tra voi?

Intanto considera che non sei una mosca bianca. Capita molto di frequente che un corteggiatore entusiasta o un partner presente smetta di cercare la donna che corteggiava o la fidanzata.

So che questo non consola il tuo dolore o riduce la tua frustrazione.

Ci sono poche cose che fanno male in una relazione come l’improvviso e (apparentemente) immotivato disinteresse di un partner, soprattutto se tutto sembrava andare nel modo e nella direzione giusti.

Eppure, per quanto deludente e dolorosa sia, la sindrome lui non mi cerca è quanto mai diffusa.

Il che fa pensare che quello di non farsi più sentire è un comportamento tipico maschile.

Le donne di norma hanno la “mania” di voler dire tutto e più di tutto, di rimanere in contatto anche dopo che una storia è finita e stra finita perché tengono al legame e se ne sentono rassicurate. Perché credono che sia meglio così e che l’educazione imponga di spiegarsi e di non lasciarsi “male”.

Gli uomini invece sono molto più “resistenti” a costruire legami e a mantenerli, dato che se ne sentono imprigionati. Per cui ecco che quando appena sospettano che un laccio li stia per stringere, si allontanano.

"Lasciarsi male è spesso l’unico modo. Franco La Cecla"

Ma non basta questo a spiegare perché il tuo partner o il tuo assiduo corteggiatore, dopo aver lanciato un’infinità di promesse, ancorché implicite, smetta di entrare in contatto con te e ti lasci nelle orribili sabbie mobili della sindrome lui non mi cerca.

Quando smette di cercarti qualcosa di certo è successo, o nella sua vita o nella sua testa. Nella stragrande maggioranza dei casi quello che è successo non ha niente a che fare con te, con il tuo modo di relazionarti o con il tuo comportamento. Per cui, se lui non ti cerca, non iniziare a colpevolizzarti o a chiederti dove sbagli.

Concentrati sulla tua vita e su tutto quello che è importante per te, magari cominciando a dedicarti con grande assiduità anche alle piccole cose che ti avvicineranno al tuo obiettivo e lasciando del tutto perdere paranoie e paturnie che, sia chiaro, fanno solo dei danni.

Lui non mi cerca: 9 ragioni che spiegano l’inspiegabile

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

A questo punto tu dirai: “Ok Ilaria, va bene con questa menata che devo occuparmi dei miei obiettivi per non soffrire per amore. Però ti dico sinceramente che io sono un po’ stufa di certi comportamenti e mi piacerebbe almeno capire perché spesso gli uomini si mostrano interessati e poi di colpo non si fanno più sentire. La sindrome del lui non mi cerca spesso è davvero logorante e mi fa perdere fiducia.”

Sono d’accordo: per quanto tu sia equilibrata e salda sulle tue posizioni, quando lui, senza motivo a te noto, smette di cercarti, è davvero molto deludente e seccante.

Considera prima di tutto che, ahimé, purtroppo ben poche persone hanno un comportamento pienamente autentico (cioè onesto, aperto, trasparente) con gli altri o tengono in considerazione i loro sentimenti.

Gli uomini in particolare non sono dei campioni di “trasparenza” nella comunicazione, non si fanno di solito grandi problemi relativamente agli altri (e non tanto e non solo perché magari sono stronzi, ma semplicemente perché non fa parte del loro atteggiamento mentale e dell’educazione che hanno ricevuto) e spesso vorrebbero sfilarsi da situazioni che per loro sono diventate un po’ “scomode”, senza pagare dazio.

Ecco perché, di fondo, fanno partire la sindrome del lui non mi cerca.

E per esplorare il fenomeno in modo più articolato, vanno considerate almeno 9 ragioni specifiche per cui lui smette di cercarti. Leggi qui sotto.

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

1)      Si è annoiato. Il gioco non lo diverte più. Tanto poco giorni fa si era entusiasmato per il vostro incontro e l’inizio del vostro rapporto, quanto ora non ci trova più nulla di interessante. Le pile della novità, dell’eccitazione per una relazione e per una persona nuove si sono esaurite. Basta.

Il nostro si comporta come il protagonista di Toy Story che ho descritto in un controverso articolo dedicato alla psicologia maschile.

In questo caso ritieniti fortunata che sia stato lui a interrompere un rapporto non proficuo per te ed evita di ricontattarlo, se no rischi di non uscirne più dato che ti presti a essere usata da lui e lui è uno che usa gli altri.

2)      Si è comportato in maniera superficiale: ha dedicato qualche giorno a te e a corteggiarti, un po’ con lo stesso spirito che si ha quando si fa una gita in una capitale europea durante un ponte festivo. Un intermezzo nella sua vita che ha gestito da perfetto immaturo e da persona inaffidabile. Vogliamo fare un calcolo solo approssimativo di qual è la percentuale di mediocri tra coloro che ci circondano?

Ecco, si tratta di un mediocre, di materiale non utile a costruire un bel niente.

Lascia andare in rilassatezza.

3)      Ha compiuto la sua conquista: secondo il suo metro di misura ti ha già sedotta, ha già dimostrato a se stesso che poteva sedurti e la sua sfida è finita. Ti dà per scontata nella sua vita e non gli interessa andare oltre dato che, appunto, lui voleva solo conquistarti. In questo caso si tratta di una persona insicura, con limitate ambizioni e incapace di vivere veri sentimenti. Davvero non è il caso di sprecare energie e risorse con lui  e nemmeno nella sindrome lui non mi cerca.

"Amare è così breve, e dimenticare così lungo. Pablo Neruda"

4)      Si è sentito “soffocato”, privato della sua libertà e indipendenza, legato al di là delle sue intenzioni: anche in questo caso non si tratta di te ma di lui. E’ un po’ come se si fosse svegliato dall’”incantamento” e si fosse detto tra sé e sé: “Ma che stai facendo? Non lasciarti prendere la mano…” Si tratta di una persona che non è pronta a una relazione. Che te ne fai? Sei in cerca di guai e tribolazioni, forse?

Come diventare più furba e sicura attraverso l’esperienza

5)      Qualcuno della sua “cerchia” di amici e parenti si è intromesso e gli ha fatto sorgere dei dubbi rispetto alla relazione e al suo comportamento da “quasi” innamorato. Se davvero ha smesso di farsi sentire per questo, canta vittoria. Ti stavi tirando in casa una famiglia e un’intera compagnia di problemi…

6)      Ci sta seriamente ripensando. Si è accorto o crede di essersi accorto che in effetti non sei così importante per lui, come credeva e ti ha fatto credere. Non adesso, non in questo modo. Succede. Tutti noi abbiamo diritto al ripensamento, anche relativamente all’acquisto di un paio di scarpe… Non vi è molto da aggiungere. Di sicuro non ti vuole usare senza ricambiarti dello stesso attaccamento. Sono cose che succedono, siamo umani.

7)      Non vuole una storia seria e si è accorto che tu sei su una posizione diversa, quindi si allontana prima che il coinvolgimento diventi troppo compromettente. E’ una forma di rispetto dei tuoi sentimenti e di te, anche se la delusione ti pesa molto.

"Quando un amore finisce, uno dei due soffre. Se non soffre nessuno, non è mai iniziato. Se soffrono entrambi, non è mai finito. M.Monroe"

8)      C’è qualcun’altra nella sua vita. Può trattarsi di qualcuno che ha conosciuto in contemporanea a te o di qualcuno con cui non aveva chiuso definitivamente quando ha incontrato te. Se hai questo dubbio, comportati da persona adulta e trattalo da adulto chiedendogli direttamente, con garbo e rispetto, se si sta vedendo con qualcun’altra. Questa non è una recriminazione, una manifestazione di scontento per il suo comportamento o una forma di ricatto o di manipolazione. Si tratta del dialogo tra due adulti che agiscono in maniera onesta, in modo reciproco. Quindi sii pronta ad accogliere qualsiasi risposta e ad allontanarti senza ripensamenti.

9)      Vuole prendere del tempo, capire le proprie emozioni e sensazioni, mettere i fatti e gli eventi in prospettiva. Può darsi che si trovi di fronte al dubbio amletico: “Mi interessa o non mi interessa davvero?” E vuole concedersi tempo e modo per capirlo. Qualche giorno di “pausa” e di “presa di distanza” può aiutarlo in questo obiettivo. In questo caso l’atteggiamento più utile è quello di mantenere la distanza e di non cercarlo. E’ una forma di rispetto che tu mostri verso di lui, verso te stessa e verso la tua capacità di amare e di essere amata.

Quello che devi tener presente in ogni situazione che riguarda le tue relazioni è che diventi sempre più abile nel gestirle quanto più interpreti quello che accade in maniera “non personale”. Che significa? Significa che nel 90% dei casi e forse di più le persone in generale e gli uomini in particolare si comportano con te non per come sei tu, per quello che fai o dici tu, ma per come sono loro e per quello che sentono loro.

Se un uomo non ti cerca più dopo una partenza alla grande, non è per “colpa” tua o per un errore tuo o perché hai sbagliato qualcosa (almeno che tu non lo abbia preso a manganellate o qualcosa del genere, ovvio), ma perché una serie di fattori (emotivi, razionali, un misto di entrambi o oggettivi, pratici) che riguardano lui e la sua vita lo hanno spinto a comportarsi come si è comportato.

In questo caso non va bene “tirare” verso di te cercandolo. Serve molto di più aspettare, non inquinare gli eventi con azioni e reazioni “forti” e lasciare decantare.

Cioè approfittare della sua assenza per soppesare e valutare, in modo freddo e lucido, così che anche le tue eventuali false aspettative si sedimentino.

So che dopo aver sperimentato il “picco alto” del romanticismo dell’inizio di una relazione tutto questo sembra molto poco poetico e ti invito a valutarne il valore in termini del “potere” personale ed emotivo che un atteggiamento del genere ti dà, non solo per una volta, ma per sempre.

E’ un cambiamento di paradigma, che cambia la tua vita di relazione a tuo netto vantaggio.

Lasciami tuoi commenti e raccontami le tue esperienze legate alla sindrome lui non mi cerca.

E stai tranquilla, se vuoi scoprire che cosa si nasconde dietro i comportamenti più “strani” e apparentemente inspiegabili di un uomo, io ho fatto un’analisi accurata, chiara e molto illuminante nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno). 

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785 Commenti

  1. Avatar di Marghe

    Marghe 7 anni fa (8 Giugno 2017 12:42)

    Quindi ilaria, tu pensi che in qualche modo sia il mio atteggiamento sbagliato che anche nel futuro possa mandare in fuga gli uomini?
    Rispondi a Marghe Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Giugno 2017 12:50)

      Ciao Marghe, non ho scritto questo, non l'ho nemmeno pensato e mi pare che sia difficile anche fraintendermi. Il concetto è questo: le relazioni sono diventate e sempre più saranno il territorio in cui si agiscono abusi, scorrettezze e predazioni. Chi agisce tutto ciò è una persona sbagliata, vuoi perché poco evoluta, immatura, vuoi perché perversa/malvagia. Tali persone tra gli altri comportamenti, usano il gioco "ti incanto e ti mollo", cioè, tradotto nel linguaggio di molte donne "fuggono". Ma lo fanno perché sono degli immaturi, degli stronzi, dei sadici, dei perversi, non perché tu o altre li "mandano in fuga". E questo è un punto. Inoltre, il fatto che una melma d'uomo "fugga" è una fortuna, non una sfortuna. Per quello io ripeto: si seleziona, si seleziona, si seleziona e ancora si seleziona. Poi magari si inizia a frequentare una persona, mettendo maglie strettissime. Poi, magari, chissà, si decide di investire. Quante donne fanno questo? No, la maggioranza delle donne vedono un uomo sbarbato e con una bella camicia stirata e pensano che sarà il padre dei loro figli... E' più chiaro adesso?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  2. Avatar di Marghe

    Marghe 7 anni fa (8 Giugno 2017 12:57)

    Si si Ilaria, ora mi è più chiaro.Non volevo fraintenderti. Grazie mille. E’ sempre piacevole confrontarsi con te.
    Rispondi a Marghe Commenta l’articolo
  3. Avatar di Marghe

    Marghe 7 anni fa (8 Giugno 2017 11:25)

    Si si Ilaria. Nn saranno neanche cattivi. Certo, resta la delusione di ritrovarsi questi “bambinoni” che hanno paura di una storia che possa prendere piede. D’altro canto io non mi sento in colpa perché lui conoscendomi ha intuito che io voglio una storia. Che male c’è a conoscere qualcuno e sperare che se le cose funzionino possa nascere una storia? Le paure di questi uomini che fuggono perchè di fronte trovano una donna che sa quello che vuole, ho capito che nn devono essere miei problemi. Si va avanti e si aspetta quell’uomo che desideri ciò che desidero io…e cioè conoscersi piano piano e se va bene costruire qualcosa insieme senza essere terrorizzati. La paura all’inizio è normale, il terrore e la fuga no. Che ne pensi?
    Rispondi a Marghe Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Giugno 2017 11:57)

      Attenzione, io ho detto che non sono "malvagi" per sottolineare una sottile distinzione tra i perversi e malvagi propriamente detti, pericolosissimi, e le mezze calze. Ma non intendevo dire che le mezze calze e i bambinoni alla fine siano meno dannosi o che siano buoni. Vanno evitati sia le mezze calze e i bambinoni sia i malvagi. Sia chiaro. Desiderare buone relazioni, in generale, e desiderare di conoscere l'amore non è altro che sano. Conoscere qualcuno e sperare che se le cose funzionano possa nascere una storia invece rischia di diventare un "pregiudizio negativo". Si conosce qualcuno e non di deve sperare proprio niente (sperare qualcosa è male) accorgersi che tra le tante persone conosciute, dopo prove e selezioni, forse quella determinata persona può passare allo step successivo, certo, si può fare. E' ben diverso: quando decidi che vuoi conoscere piano piano, già ti stai mettendo in trappola. Il terrore e la fuga non vanno mai bene. Ma meno ancora la speranza e l'aspettativa.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 7 anni fa (9 Giugno 2017 10:51)

      VERISSIMO Ilaria, proprio questo è difficile , almeno per me, ovvero non avere aspettative. Il primo step di pretendere la storia e parlare chiaro da subito: ci sono arrivata! Il secondo di non avere aspettative ci devo lavorare meglio, perchè se una persona la sto conoscendo la testa e il cuore purtroppo mi partono e quindi vado in trappola.
      Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo
  4. Avatar di Marghe

    Marghe 7 anni fa (8 Giugno 2017 10:23)

    Senti questa Ilaria. Conosco un uomo. Colpo di fulmine per entrambi ed iniziamo a sentirci tutti i giorni e vederci appena ci è possibile. Inizialmente ero diffidente, nn conoscendolo, poi mi lascio andare e me la vivo con tranquillità…in quel momento lui, che prima faceva mille progetti ed era onnipresente, però sparisce e mi manda un mes in cui mi dice che non è il momento giusto per frequentare qualcuno.
    Rispondi a Marghe Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Giugno 2017 10:41)

      Marghe, ma ce ne sono a frotte di casi come questi: fanno di tutto per intessere la storia d'amore e quando questa (la storia) sta per partire, track, si tirano indietro. In realtà, non sempre sono "malvagi", sono semplicemente degli incredibili superficiale, che vivono come bimbetti. Per questo vale sempre la regola che non bisogna crearsi aspettative o credere ai colpi di fulmine. Sai, i "colpi di fulmine" sono più spesso brevi eccitazioni di un serata romantica, che il giorno dopo non esistono più.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Catia

      Catia 7 anni fa (8 Giugno 2017 11:59)

      Vi racconto la mia freschissima esperienza: lui comincia a corteggiarmi due mesi fa, in modo molto carino e apparentemente rispettoso dei miei tempi. Insomma, è uno che ci sa fare, sia a parole che nel modo delicato e presente di farmi capire che gli interesso. Mette più volte in chiaro che non è interessato a me solo per il sesso e si comporta in effetti di conseguenza. Io mi rendo conto che per molti versi i nostri due mondi sono distantissimi per cui gli dico che mi va bene di provare a conoscerci ma di andarci con calma....nonostante ciò lui nei giorni successivi si lascia più volte andare a dichiarazioni di vita insieme, di lunga relazione, che con me ha cambiato in meglio, che potremmo durare tutta la vita ecc e io, che sì sto cominciando a farmi prendere ma sono una che ci va coi piedi di piombo, prendo queste frasi con piacere interiore ma con ironia con lui. Insomma, sto col freno a mano tirato pur dicendogli più volte che mi manca, che mi piace molto ecc. Di punto in bianco, dopo una giornata passata assieme, sparisce. Lo cerco ancora io un paio di volte ma lui non mi chiede più di uscire e dopo di che, capita l'antifona smetto di cercarlo e lui non si fa più vivo.... per niente. Così, come dici tu dall'oggi al domani e senza spiegazione, quando fino al giorno prima sembrava molto preso.... aveva anche gli occhi a cuoricino alcune volte.....Sono strani! Oltre che maleducati.
      Rispondi a Catia Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (8 Giugno 2017 12:11)

      La seconda, soprattutto, ma in modo profondo, esistenziale, sostanziale: la maleducazione, quella vera, quella dell'anima, quella del vivere civile e delle relazioni umane. Gli anglosassoni, a proposito di certe relazioni e delle persone tossiche, usano uno slogan: "Quando è troppo bello per essere vero, non è vero..." Segnatevela questa cosa qui, ché vale per tutti coloro che promettono i sogni solo da scaldare al microonde: investi poco, senza rischio e con rendimenti da capogiro (troppo bello per essere vero, quindi non è vero); il cellulare che ti fai il caffé, naviga in internet veloce, ti trasporta su Marte e costa 12,90 euro (troppo bello per essere vero, quindi non è vero); il giovanotto ripulito che ti ama senza volere portarti a letto e vuole figli da te anche se ti conosce da tre giorni (troppo bello per essere vero, quindi non è vero, con una nota in più: c'è della perversione). In coda a tutto: brava per la tua freddezza e la tua lucidità.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 7 anni fa (9 Giugno 2017 11:27)

      STUPENDA QUESTA: TROPPO BELLO PER ESSERE VERO QUINDI NON E' VERO. DIVENTERA' IL MIO MANTRA . GRAZIE ILARIA
      Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo
    • Avatar di PAMELA

      PAMELA 7 anni fa (9 Giugno 2017 11:26)

      Catia, per esperienza, e quindi ora non mi capiteranno piu' casi simili ( e evdrai nemmeno a te ) : diffida di chi fa l'innamorato così in fretta, progetti ecc...come lo fa con te, perde la testa facilmente e quindi non va tanto per il lungo periodo
      Rispondi a PAMELA Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (8 Giugno 2017 13:26)

      Da ragazza, ho avuto una storia importante iniziata con un colpo di fulmine classico. Ma non siamo partiti in quarta. Ci siamo frequentati e conosciuti per almeno quattro-cinque mesi, prima di definirci una "coppia", vederci tutti i giorni, e iniziare a condividere. Quando le emozioni sono forti, si va con una certa cautela, io direi meglio con delicatezza. Partire così in quarta, con buona pace dei romanzi rosa, non è un buon segnale.
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Catia

      Catia 7 anni fa (8 Giugno 2017 18:39)

      Condivido pienamente il tuo punto di vista. Partire in quarta mi sa di atteggiamento superficiale e soprattutto credo molto poco alle grandi dichiarazioni, soprattutto se tempisticamente in "anticipo". Una regola che seguo come un mantra è che le parole stanno a zero se non sono seguite da azioni coerenti e che quindi le persone si giudicano solo ed esclusivamente da come si comportano, mai da quello che dicono, almeno finchè non hai ampiamente dimostrato di essere affidabile
      Rispondi a Catia Commenta l’articolo
  5. Avatar di Costanza

    Costanza 7 anni fa (9 Giugno 2017 0:07)

    Ciao Ilaria, articolo molto interessante e soprattutto prezioso! Manca, però, una casistica, che è quella che mi è capitata qualche anno e fa alla quale non ho mai trovato una spiegazione se non un pensiero auto-colpevolizzante! Frequentavo un ragazzo da diversi mesi, lui metteva sempre le mani avanti dicendo che non voleva niente di serio o impegnativo, che era appena uscito da una relazione difficile e bla bla bla...insomma, tutte quelle cose per cui già dall'inizio bisognerebbe tenersi alla larga, ma successe che mi piaceva talmente tanto che ci cascai con tutte le scarpe e cominciai a mentire a me stessa dicendo che tutto sommato anche a me una relazione "senza impegno" faceva comodo (non era veeeerooooo!!) Bè per fartela breve, con questo mister facciocomemiparetantotumuoriperme, le cose ovviamente non decollarono mai. E veniva facile pensare che il problema fosse suo, che io non c'entravo niente, solo che non appena decisi di mettere fine a questo calvario...lui incontrò un'altra ragazza dopo di me con cui ebbe una storia lunghissima e felice, esattamente come quella che con la sottoscritta aveva evitato per mesi! Insomma, come fare a non pensare "è un suo problema", se poi con un'altra donna questo problema non si è verificato??
    Rispondi a Costanza Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Giugno 2017 8:11)

      Evidentemente quello che ti diceva te lo diceva perché non era così coinvolto da te (può succedere, non c'è nulla di male e non bisogna interpretarlo come un giudizio su se stessi) e non perché non voleva impegnarsi. Come tu hai giustamente riconosciuto, bisognava lasciar perdere subito perché quando non si trova riscontro ai propri desideri, non è cosa, qualsiasi sia la ragione. E bisogna considerare che come a te capita di essere poco convinta e indecisa, capita anche agli altri ed essere insistenti porta solo a ulteriore confusione, mancanza di chiarezza e di autenticità.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Costanza

      Costanza 7 anni fa (10 Giugno 2017 1:05)

      Giustissimo! E si torna al solito "ascolta le tue sensazioni: quelle non sbagliano mai!" Grazie per la eisposta e complimenti per il blog! :) Ciao!
      Rispondi a Costanza Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Giugno 2017 12:14)

      Grazie a te, anche per i complimenti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  6. Avatar di MARGHE

    MARGHE 7 anni fa (12 Giugno 2017 11:45)

    ILARIA PER LA SERIE CHE QUELLO CHE DICI E' PROFETICO. LUI SI VEDE GIA' CON UN'ALTRA (ME L'HANNO DETTO IO NN L'HO PIù VISTO E SENTITO). QUINDI TUTTE LE MIE IPOTETICHE COLPE SE AVESSI SBAGLIATO IN QLCOSA ERANO INFONADATE, PERCHè UNO CHE IN SOLI 15 GG VUOLE ANDARSENE VIA SENZA CONOSCERTI, BHè LA DICE LUNGA SU CIò CHE VUOLE. NO? GLI AUGURO CHE CON QUESTA NUOVA LE COSE VADANO COME LUI SPERI. ALLA FACCIA DI CHI NON VOLEVA FREQUENTARE NESSUNO.
    Rispondi a MARGHE Commenta l’articolo
  7. Avatar di Chiara

    Chiara 7 anni fa (19 Giugno 2017 9:50)

    Fantastico! Non credere a chi offre sogni da riscaldare al microonde rende proprio l'idea... e' tutto figlio di questi tempi Facebook WhatsApp e cavolate varie alimentano questa macchina infernale con risultati grotteschi.
    Rispondi a Chiara Commenta l’articolo
  8. Avatar di bricciola

    bricciola 7 anni fa (11 Agosto 2017 14:16)

    ciao.. due mesi fa ho risentito un ex mooolto lontano nel tempo...si è fatto vivo lui.. all'inizio sms, chiacchiere, ricordi,.. poi siamo passati alle chat, sempre più erotiche, con foto e video e telefonate. Ci siamo visti, 4 volte in 4 settimane.. quindi sms, messaggi, chat, telefonate, scrivevo io ma anche lui, l'iniziative era di entrambi, dopo gli incontri lui scriveva per sapere se ero stata bene, se ero arrivata a casa.. ecc poi lui va in crisi; dice che teme che io possa innamorarmi di lui (nb: io son impegnata, lui nel primo periodo mi ha anche quasi stressata perchè io pensassi bene se aveva un senso stare col mio compagno o no però dichiarando sempre che lui non era un'alternativa) e che non vuole un rapporto così, lui è libero, non vuole legami, anche lui ha un'altra ma è una relazione strana, tipo trombamici, si vedono e sentono ogni due/tre settimane. crisi totale, lui si allontana, io cerco ma non riesco; ci rivediamo, ricominciamo ma lui si fa bramare e desiderare. Non scrive se non strettamente necessario (tipo per vedersi), anche se risponde ai miei sms .. coi suoi tempi ma risponde. Io so che lui vuole un rapporto senza impegno, ma anche che mi desidera perchè quando ci vediamo è davvero fuoco e fiamme. Io soffro.. non perchè lo ami o perchè lo vorrei mio.. ma perchè mi mancano le sue attenzioni, i sms, le chat.. di norma ora sono io che una volta alla settimana gli scrivo, lui risponde, poi quando gli va propone di vederci.. ho provato a non chiamarlo per dieci giorni e lui non si fa vivo.. lo contatto io, lui è subito presente e ci vediamo, dolce, carino.. ma come dirti col freno a mano tirato. io so di non poterlo avere, lui è sempre stato così (sempre terrorizzato dalle relazioni, solo amicizie ma senza che nessuno pretenda troppo da lui); però vorrei riavere quel che c'era all'inizio..perchè non si può??
    Rispondi a bricciola Commenta l’articolo
  9. Avatar di Daniela

    Daniela 7 anni fa (5 Settembre 2017 10:28)

    Ciao, perché a distanza di un mese da quando ho chiuso con sto uomo sposato, che ne voleva sapere di me solo da amante mantenendo la sua vita come era, e non l’ho più sentito (grazie a Dio), mi capita di pensarci e pensarlo in modo positivo, nonostante alla fine abbia avuto dei comportamenti da poco maturo diciamo? E’ ovvio che ho chiuso per quello, l’amante non la faccio e da lui non avrei ottenuto nient’altro …”al momento” come diceva lui (ah ah ah). Adesso mi capita anche di pensare al lato lui da buono e a volte mi piacerebbe sentirlo…no buono, vero?
    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 7 anni fa (5 Settembre 2017 12:36)

      Beh no ... Fai passare del tempo
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 7 anni fa (5 Settembre 2017 15:38)

      No buono Daniela, perché probabilmente non hai altri uomini a cui pensare...distraiti con le amiche e conosci gente nuova, e vedrai che uno libero a cui pensare e che ti fa il filo, ti capita ;)
      Rispondi a max Commenta l’articolo
  10. Avatar di Patry

    Patry 7 anni fa (30 Ottobre 2017 18:30)

    Ciao Ilaria! Mi sta succedendo questo da qualche giorno. Chatto con uno conosciuto su Tinder, lui è bellissimo, colto, iniziato i "cuoricini" in chat, ci vediamo, ci sono dei baci anche molto intensi, ci si promette di vederci, lui entusiasta, dopo il nostro primo incontro mi chiama "amore" (cosa che mi ha creato fastidio, che apparentemente mi ha messo in guardia ma che evidentemente ha insinuato in me qualcosa, che ha fatto scattare una trappola ....)... nel mentre non ci si riesce a vedere (mha...), parte per la Tahilandia per lavoro, il giorno in cui parto lo saluto via messaggio ma del tipo "ci sentiamo quando torni", lui mi rassicura che ci sentiremo anche quando sarà li. In verità mi faccio sentire sempre io per prima. Torna dal viaggio di lunedì, martedì mi scrive "ti chiamo stasera", ma nulla, sparisce. Il giorno dopo messaggio del Buongiorno senza fare menzione del fatt che si è dimenticato di chiamarmi. Giovedì gli scrivo "e se ci sentissimo stasera?", accade il "visualizza ma non risponde".... Venerdì sera, lo invito a vedere con me una mostra, il sabato mattina mi scrive , testualmente:"ok amore ti chiamo oggi"... Ovviamente telefonata non pervenuta... Gli mando un messaggio sabato sera ironizzando sul fatto che mi fa sentire una moderna penelope, ma che anche se PUO' sembrare romantico (ovviamente ironico) io mi organizzerò in altro modo se lui non ha più voglia... Mi risponde alle 17,30 di domenica (e io giustamente ero fuori con amici) "Ehi scusami (emoticon con bacino)". Gli rispondo dopo qualche ora io e gli dico che mi sono sentita un pò troppo rimbalzata e che si è perso una mostra bellissima. Lunedì : non ha nemmeno visualizzato il messaggio. Al di la che è maleducato, al di la che come ha pescato su Tinder me lo avrà fatto con altre, mi sta davvero prudendo il fatto di dirgli senza troppe ironie che è un maleducato, solo che non voglio che pensi che io sia una disperata (appurato il fatto che io ho a farmi sentire sempre io per prima, ma nel mentre lo facevo non mi accorgevo dell'errore). Poi, dettaglio : mi chiese cosa cercavo su Tinder, gli risposi che non ho la alla di cristallo, sicuramente conoscere gente, poi si vedrà. Mi pare palese che non sia più interessato a me come potrebbe essere probabile che abbia parecchie situazioni in ballo e che io sia "crollata di classifica) e questo è anche il gioco sui social...ma la maleducazione anche no! E davvero mi prude tantissimo di dirglielo ....
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  11. Avatar di Marifra

    Marifra 7 anni fa (14 Novembre 2017 16:35)

    Io ragazza di 32 anni, lui 29enne...Viene come consulente nella mia azienda, torna con una scusa solo per chiedermi il numero...micorteggia e mi porta a cena...un bacio meraviglioso e nasce la nostra storia durata 4 mesi... Tutti i sabati e le domeniche da lui, dormiamo abbracciati, film sul divano, facciamo l'amore e cuciniamo...andiamo via due volte per il weekend... Qualcosa però non mi torna mai troppo: mi manda solo whatsapp, una o due volte al giorno, non mi chiama mai...non vuole farmi conoscere i suoi amici, mi dice chiaramente che non vuol conoscere i miei ma se proprio insisto si può fare...non mi fa mai un complimento...attribuisco tutto a "suo carattere" e "paranoie mie"...in fondo quando siamo insieme è tutto perfetto! Finché dopo 4 mesi gli chiedo perché continuasse ad insistere dicendo che "ci frequentiamo"...non possiamo dire di stare insieme? Risposta sua: "non mi sento pronto a fare questo passo" Poi dopo due giorni mi scarica dicendo "dal tuo discorso ho capito che non mi sono innamorato, anche se forse era un po' prematuro...mi mancherai tantissimo". Il giorno dopo invece: "non sei tu, non voglio perdere il mio equilibrio da solo..." Mi crolla il mondo addosso, andava tutto bene fino a 3 giorni prima...ho avuto troppa fretta di formalizzare? E poi da ora in poi avrò tanta paura...all'inizio lui sembrava preso ed era tutto perfetto...come farò a fidarmi ancora? Piango da giorni...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (14 Novembre 2017 16:37)

      Non era tutto perfetto, neanche un po'. C'erano tutti i segnali per dire che questo voleva solo usarti...
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    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (14 Novembre 2017 19:37)

      In effetti, di perfetto c'era solo il sogno. Mi viene in mente un fumetto che leggevo da piccolissima, dove c'erano degli occhiali "fantachimerici" che facevano vedere la realta' diversa da cio' che era davvero. Marifra, asciuga le lacrime: costui non le merita. E, a dirla tutta, chiunque faccia soffrire non merita le lacrime... MAI. Prendi questa esperienza come un insegnamento per distinguere la realta' dei sentimenti dalle apparenze gonfiate dai sogni. Un abbraccio.
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 7 anni fa (15 Novembre 2017 8:27)

      Grazie Gea, mi hai dato un punto di vista importante...vedevo tutto con occhiali sbagliati, gonfiavo il bello che c'era e filtravo i segnali negativi con il filtro "blocco totale". Sono certa al 100% di non essermi mostrata disperata con lui, ma la mia età (32 anni) purtroppo ha forse inciso in altro modo qui, facendomi sperare di aver trovato finalmente ciò che cerco, che mi manca molto (bando all'orgoglio) e che a quest'età non spero quasi più di trovare...
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    • Avatar di Maria

      Maria 7 anni fa (15 Novembre 2017 13:41)

      Cara Marifra, mi ritrovo molto in questo tuo discorso. È dura, dati i pregiudizi che ci hanno inculcato fin da bambine, arrivare a 30 anni con la consapevolezza di non aver creato una stabilità sentimentale e di essere lasciate dietro solo storie sbagliate. Entriamo in un circolo vizioso strano, dove per assurdo da un lato non crediamo più alle relazioni, dall'altro ci attacchiamo ingenuamente al sogno d'amore con chiunque ci sembri un minimo convincente, senza mostrarci per forza bisognose. Io sto imparando a cambiare rotta, dopo l'ennesima delusione: mi concentro sul lavoro, gli studi, la vita sociale, i miei hobbies. Sopratutto a ricostruire la mia autostima, a sentirmi bella, importante, intelligente, così da non accontentarmi di nessuno, se non di un uomo di valore! Non è impossibile, anche se è difficile, sosteniamoci a vicenda. Ti abbraccio :)
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 7 anni fa (15 Novembre 2017 15:36)

      Cara Maria, è proprio ciò che penso è faccio io! E hai descritto perfettamente il mio stato d'animo: inizio a frequentare un uomo, non mi ci butto a capofitto, mantengo i miei impegni e amicizie, quindi non mi mostro disperata attaccandomi "come una cozza", ma in un angolo piccolo del mio cuore ci spero che sia "lui", anche se quando me lo dico poi mi zittisco subito! Non è facile in sperarlo, e forse mentiremmo a noi stesse o non sarebbe sano...quelle che dicono che non ci sperano non so come facciano!una piccola speranza chiamata forse "positività e ottimismo", che però quando si infrange con un rifiuto fa tanto, tanto male 😢
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    • Avatar di Maria

      Maria 7 anni fa (15 Novembre 2017 16:23)

      Cara Marifra, anche io non mi butto mai nelle relazioni a capofitto, non li contatto mai per prima, mi lascio corteggiare rimanendo indifferente, ma dentro di me, quando conosco un uomo che mi piace e che sembra interessante, spero sia "quello giusto", senza nemmeno credere al principe azzurro, ma spero sia la persona con cui condividere la mia vita, in maniera sana e non appiccicosa. E sono d'accordo con te, il rifiuto da tanto, tanto male, ti senti a pezzi per il primo mese (o mesi, dipende dalla durata della relazione), eppure penso che questo nostro ottimismo, questa nostra capacità di amare e di cercare il compagno giusto sia la nostra grande forza, quella che deve farci riemergere e affrontare con positività la vita! Non c'è nulla di più triste di perdere la speranza o la voglia di amare per colpa di una o più persone sbagliate. Non siamo sole, molte donne vivono la nostra stessa situazione! ;)
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    • Avatar di Marifra

      Marifra 7 anni fa (15 Novembre 2017 19:12)

      Maria, che dire...se tu vuoi e Ilaria consente e ci da una mano...io direi che potremmo scambiarci il contatto e farci un bel aperitivo (se siamo nella stessa zona)...non per forza parlando di uomini!ps che bella la solidarietà femminile!!:) :)
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    • Avatar di Maria

      Maria 7 anni fa (15 Novembre 2017 20:04)

      Con tanto piacere, Marifra! Non credo sia possibile mandare dei messaggi privati qui sul blog ( ma se si può, qualcuno mi illumini!) per scambiarci i contatti e aiutarci in questo percorso, ma se non hai una mail troppo personale (Io, ad esempio, ho il mio vero nome e cognome per esteso, purtroppo!) Possiamo scambiarci i contatti da lì! :)
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (15 Novembre 2017 20:24)

      Ciao Ragazze, vi faccio una piccola lezioncina di web, anche se non è la mia specialità, per chiarire alcuni aspetti e soprattutto per spiegare il perché di certe regole apparentemente incomprensibili. Sarò sommaria, dando informazioni che servano per l'appunto a spiegare. Sul blog non esiste uno spazio di messaggistica personale. Sul blog non si possono postare link ad altri siti o blog almeno che siano "al di sopra di ogni sospetto" e quindi di fonti, almeno sulla carta, autorevolissime, per una serie di ragioni tra cui le principali: mettere un link significa fare della pubblicità e quindi in qualche modo avvalorare un contenuto; chiunque posti un link, tale link risulta postato dal blog. Se io non ho voglia, modo, tempo di appurare la bontà di quel link, perché dovrei dare il benestare alla sua pubblicazione, mettendoci la faccia, con il rischio di aver pubblicato qualcosa di scadente? Non solo, ci sarebbe la gara a pubblicare link propri per farsi pubblicità. Ma noi siamo qui a fare altro.E sappiate che queste regole valgono per tutti i siti e i blog, non solo per il mio. Invece che cosa succede con lo scambio di contatti e indirizzi? Prima di tutto, mettere un vostro contatto qui sopra significa renderlo pubblico e quindi mettere i vostri dati a disposizione di chiunque, tanto più in un'epoca nella quale c'è una fame di indirizzi (anche e soprattutto mail) pazzesca. Non solo, gli indirizzi mail vengono letti dai "bot" cioè da delle macchine apposta che li intercettano a favore di malintenzionati. Succede che voi pubblicate i vostri dati qui e in capo a poche ore venite marpionate da qualcuno che vi vuole sedurre o vendere qualcosa o venite bersagliate da phishing, cioè da mail che possono portarvi il peggio in casella. Quindi non va bene per voi e non va bene per me che corro il rischio che qualcuna mi ritenga responsabile di malefatte che invece ignoro. Inoltre siate consapevoli che molti visitano il sito per conoscere la psicologia femminile e qualcuno magari conta anche di rimorchiare. Se io autorizzassi lo scambio di mail e di contatti, non solo creerei un pasticcio irresponsabile per le ragioni di cui sopra, renderei questo sito una follia a livello di scambi. Con un rischio in più, per me e per voi: voi potreste fare pessimi incontri e attribuirne per giunta la responsabilità a me. Sperando di aver chiarito alcuni aspetti (cioè: non sono cattiva e mi impunto) e soprattutto di avervi (immodestamente) spiegato qualcosa di utile a prescindere. Nel caso di Maria e di Marifra, considerato l'entusiasmo posso fare un'eccezione diventando io tramite dello scambio di indirizzi. Se entrambe mi scrivete al mio indirizzo mail (ilaria(at)lapersonagiusta.com dove (at) sta per @)) autorizzandomi a fornire all'altra persona il vostro contatto mail (specificandomi quale) io posso trasmettere questi messaggi ovviamente sollevandomi da ogni responsabilità di quello che ne consegue.
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    • Avatar di Maria

      Maria 7 anni fa (16 Novembre 2017 14:55)

      Ti ringrazio per i chiarimenti, Ilaria! La tecnologia non è mai stata il mio forte, ma so bene quanti maniaci e pseudo-seduttori si nascondano dietro la tastiera di un pc o dietro ad uno smartphone! Anche per questo tendo a frequentare più blog che veri e propri social, in quanto permettono l'anonimato (Non a caso, Maria è un nome di fantasia!). Detto questo, ti ringrazio della disponibilità, provvederò ad inviarti la mail!
      Rispondi a Maria Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 7 anni fa (15 Novembre 2017 21:33)

      Cara Marifra, di niente per il consiglio! 😉 L'eta' e' un falso problema: tu credi lo sia, ma in realta' e' solo una barriera mentale che ti crea ansia ingiustificata, alla quale reagisci con sogni altrettanto ingiustificati. E' giusto e sano desiderare una vita di coppia, ma per realizzare il proprio desiderio e' importante tenere gli occhi aperti, la testa sulle spalle e i piedi per terra, focalizzarsi sul proprio autentico benessere (fisico, mentale, emotivo) e sentirsi bene gia' da sole, per poter star bene con chi merita. Buona serata! 😊
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Marifra

      Marifra 7 anni fa (15 Novembre 2017 8:29)

      Ps grazie per l'abbraccio...lo prendo tutto, ne ho davvero bisogno ora :')
      Rispondi a Marifra Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (15 Novembre 2017 8:41)

      Come diceva la mitica Marilyn: trova qualcuno che ti rovini il rossetto, non il mascara.
      Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
    • Avatar di Marifra

      Marifra 7 anni fa (15 Novembre 2017 8:23)

      Grazie Ilaria per aver trovato il tempo di leggermi e rispondere...è che a volte si tende a colpevolizzarsi...la vocina dentro mi diceva che c'era qualcosa che non andava, ma non volevo ascoltarla...non è facile ascoltarla quando qualcuno ci piace. Mi piacerebbe riuscire a scappare a gambe levate alla prima avvisaglia la prossima volta, chissà che non abbia imparato qualcosa!
      Rispondi a Marifra Commenta l’articolo
    • Avatar di Ops

      Ops 7 anni fa (15 Novembre 2017 10:08)

      La prossima volta credo che non sara' comunque facile ma penso che saprai gestire diversamente la situazione e difenderti.Oggi sono tornata sul Blog per qualche spunto.Mi fermo sul commento postato su un altro articolo, leggo di un libro Orgoglio e Pregiudizio. ...incuriosita lo leggero'!
      Rispondi a Ops Commenta l’articolo
  12. Avatar di Anna

    Anna 7 anni fa (17 Novembre 2017 10:23)

    Sono anche tele-psicopatici. Appena non ci pensi più, dimenticati completamente, si rifanno vivi.
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
  13. Avatar di Marta

    Marta 7 anni fa (11 Dicembre 2017 19:27)

    Ciao Ilaria, ti volevo raccontare la mia storia. L'ho conosciuto mesi fa, partendo da uno mio spiccato interesse nei suoi confronti. Lui al momento era impegnato sentimentalmente, nonostante ciò chiacchieravamo volentieri e spesso ci trovavamo insieme. Dopo la rottura con la sua fidanzata abbiamo iniziato a sentirci e frequentarci. È sempre stato un rapporto amichevole e molto confidenziale tra noi due, che è sfociato in un legame particolare, ma sempre nel contesto amicale. Mi chiamava spesso e parlavamo per ore, si preoccupava davvero molto per me, e non solo una volta mi ha invitata ad uscire. I nostri incontri erano e sono tutt'ora molto affettuosi ed intimi. Sembriamo una coppia a tutti gli effetti, ma al momento di stabilire qualcosa o farsi sentire lui si tira indietro, mostrando disinteresse totale. Poi ritorna, dopo un po' di tempo a sconvolgere la mia vita e i miei schemi. Parlandogli della cosa e di quando mi urtasse il fatto "si volatilizzasse" in continuazione lui mi ha invitata ad uscire per l'ennesima volta. È stato un incontro molto carico di sentimento, ancor più rispetto agli altri, ed apparentemente non solo dalla mia parte. Poi è sparito di nuovo, benché io abbia cercato altri approcci. Cosa mi consigli di fare? Dovrei lasciare davvero perdere? Il suo comportamento per me è davvero un enigma.
    Rispondi a Marta Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (11 Dicembre 2017 19:37)

      Lascialo perdere. Ma che enigma ed enigma. Gioca con le tue emozioni e i tuoi sentimenti. Probabilmente fa così con altre in contemporanea e vuole averti a sua disposizione allo schiocco di dita, a mo' di valletto. E' pieno di uomini così che conducono relazioni così. Il "trasporto amoroso" fa parte del gioco o meglio ancora della presa in giro.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  14. Avatar di Vera

    Vera 7 anni fa (10 Dicembre 2017 12:13)

    Salve Ilaria salve a tutte sto passando un periodo un po' di confusione vorrei capire come riuscire a lasciare andare una situazione che mi porta qualche sofferenza...conosco lui su FB circa 9 mesi fa dopo 3 mesi(questo già mi sembrava strano perché mi chiamava tutti i giorni ma non chiedeva di vedersi) ci incontriamo. .per farla breve inizia una frequentazione nonostante tante differenze tra noi di vita di valori ma le ore trascorse insieme sono sempre state belle piene di tenerezza dolcezza risate anche una certa passione...lui sempre presente ma meno di quando eravamo in chat. Premetto 45 enne che vive ancora con i genitori, lavora e conduce un po' una vita adolescenziale, uscite serali con amici poche responsabilità... Insomma dopo 1 mese e mezzo avrebbe voluto presentarmi ai suoi, agli amici ,si dice pronto per una storia io non me la sono sentita...andiamo avanti con la frequentazione, da circa un mese mentre io mi sento più presa e ho iniziato a parlare di storia a voler capire cosa siamo(essendo passati 4 mesi) lui inizia a distaccarsi ,pochi messaggi, sempre on line ,ha fatto diventare la storia quando ci va ci vediamo non tanto per il sesso, dove tra l 'altro ha anche qualche problemino, ma uscite ristoranti carezze baci senza più un progetto e soprattutto tanta freddezza rispetto a prima tra un incontro e l'altro(al telefono o per messaggi)...cosa devo pensare?il classico bambinone partito in quarta?grazie
    Rispondi a Vera Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Dicembre 2017 12:23)

      Ma no, non è il classico bambinone partito in quarta; questo non sa nemmeno cosa vuol dire muoversi, figurati partire. E' uno zombie, un morto che cammina. Uno nato morto e che vive morto, che fa di vitale costui? E'il classico - ce ne sono a iosa - che ha importanti problemi sessuali e di relazione; i problemi sessuali e di relazione sono sintomi, cioè manifestazioni evidenti di qualcosa che non funziona a livello psicologico e di maturazione. Cioè roba seria. Anche il vivere a 45 anni con i genitori è chiaro sintomo di qualcosa che non va e non è andato per il verso giusto a livello psicologico e di maturazione psicologica. Il web e i social sono la manna per dei disturbati del genere: intessono relazioni strampalate e malate che danno loro l'illusione di avere un briciolo di normalità (che non hanno affatto). Il tema è: bisogna essere in due per giocare certi giochi disfunzionali se non perversi. A parte tutto l'immenso squallore della storia, come si fa a stare con uno che avendo problemoni (e non problemini) per quel che riguarda la sessualità rifugge dagli incontri sessuali? La domanda è questa: che cosa ti fa stare e restare con un malato del genere?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (10 Dicembre 2017 14:11)

      “e se ti lascia lo sai che si fa... trovi un altro più bello, che problemi non ha. ” cit :D
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    • Avatar di Vera

      Vera 7 anni fa (12 Dicembre 2017 19:12)

      Ciao ilaria grazie per l'intervento lo so ha problemi e io ora riesco a essere anche gelosa perche' non mi cerca piu' o molto meno e su alcuni gruppi di single sta cercando di "abbordare". Non so forse e' capitato in un momento della mia vita di grande solitudine dopo 2 lutti importanti in famiglia. Lui c'era telefonate, mi ascoltava, poi quando uscivamo molto affettuoso(cosa di cui avevo molto bisogno)e ora pensa addirittura sono riuscita a sentirmi in colpa perche' se non e' progredita la storia penso sia perche' io ho detto no inizialmente a una frequentazione dei suoi parenti e amici...quello che dici tu sembra anche a me vuole copiare le coppie che conosce per sentire di avere una vita "normale"essendone poi incapace anche se anni fa ha provato una convivenza finita poi male...diciamo che la sessualita c' e' stata in ogni incontro fino ad un certo punto perche' poi non ha mai molto insistito ad avere un rapporto completo penso per i problemi che ha.
      Rispondi a Vera Commenta l’articolo
  15. Avatar di Carmela

    Carmela 7 anni fa (5 Gennaio 2018 19:02)

    Buonasera a tutte..a me è capitata una cosa strana. Mi sn lasciata col mio ex dp 4 anni e dopo un mese ho cominciato a vedermi con un ragazzo anche lui da poco lasciato dalla ex. Cominciamo a sentirci e ci vediamo 3 volte. Mi ha portata la prima volta in un posto romantico lui sembrava aaffettuodo e romantico e dopo era scattata la scintilla. Sembrava interessato e si faceva sentire presente nei msg. Sapevo che doveva partire x lavoro e si stabiliva li effettivo e qlk giorno prima lui mi chiese di vedermi poi e sparito nn facendosi piu sentire. Sapendo che doveva partire lo contattai giusto x capire e lui xo rispondeva ai msg in modo normale e tranquillo e il giorno dopo parti..cosa pensate voi di qst situazione?
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 7 anni fa (5 Gennaio 2018 20:34)

      Ciao Carmela, personalmente penso che quando ci sono in mezzo delle partenze è estremamente difficile che ci sia un'intenzione seria. Esistono anche i passatempi e tu, mi spiace essere diretta, evidentemente sei stata questo per lui.
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    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (5 Gennaio 2018 20:43)

      Carmela, niente di particolarmente strano: lui non era interessato....
      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
  16. Avatar di Giulia

    Giulia 7 anni fa (28 Gennaio 2018 16:25)

    Ciao Ilaria, mi sono imbattuta per caso nel tuo articolo e l'ho trovato molto interessante. Da qualche settimana io e le mie amiche frequentiamo un ragazzo (amico storico di una delle mie amiche) che ci sta facendo conoscere i suoi amici. Una sera conosciamo uno di questi ragazzi che viene presentato a mia sorella ma il ragazzo dopo aver parlato con tutte finisce per parlare con me. E fino a qua niente di strano se non che ci vediamo una settimana dopo a casa di un'amica. In questa occasione ha passato tutta la sera a parlare con me nonostante vedesse che io sono introversa. Ci vediamo poi in un altra occasione e anche qui passa tutta la sera a parlare con me tendendo come le altre volte ad isolarci per parlare. In tutte queste occasioni ha spesso cercato un piccolo contatto fisico innocuo come il prendermi le mani con una scusa o tenermi a braccetto. Mi ha anche raccontato le sue ultime delusioni amorose. Una sera provo a scrivergli su messanger solo ciao e lui visualizza il messaggio dopo un giorno dicendomi che l ha letto solo in questo momento perché non ha fb e messanger sul telefono e che sarebbe meglio parlare su whatsapp. Quando ci vediamo mi chiede il numero di telefono ma succede un fatto strano: appena un nostro amico gli fa notare che mi sta chiedendo il numero facendo battutine lui chiede il numero anche a mia sorella. Dopo di ciò in questa ultima serata l ho trovato a tratti distaccato anche se come al solito siamo finiti ad isolarci dal gruppo per parlare sempre di sua iniziativa. Premesso che ha sostenuto fin da quando ha iniziato ad uscire con tutti noi che lui le persone le deve conoscere per valutare se può nascere qualcosa e crede che l amore nasca dall amicizia, quello che mi chiedo è come posso interpretare il suo atteggiamento nei miei confronti? Potrebbe essere interessato e andarci cauto oppure non c è nulla e io ho mal interpretato le sue attenzioni?
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  17. Avatar di Ele

    Ele 7 anni fa (2 Febbraio 2018 18:37)

    Ciao Ilaria, volevo raccontarti la mia storia. Conosco un ragazzo la scorsa estate. Mi corteggia diversi mesi. Mi chiede spesso di vederci. Inizialmente ci vediamo poco perché io non era interessata a conoscerlo. Ero impegnata in un'altra storia. Dopo l'estate inizio a vederlo con occhi diversi e nasce in me l'interesse. Lui, molto serio e rispettoso. Usciamo solo per parlare. Cosa succede poi? Inizia a non presentarsi agli appuntamenti e a rimandare. Glielo faccio presente, mi arrabbio con lui e decido di chiudere. Lui mi dice che non voleva una storia seria ma spensierata perché aveva ancora il peso della sua ultima relazione. Dopo una settimana si rifà risentire e mi scrive per mesi. Ma io decido di non volerlo vedere. Dopo mesi decido di rivederlo perché voleva recuperare. Usciamo un paio di volte, va tutto bene. Lui serio. Ma poi di nuovo inizia a rimandare gli appuntamenti. Mi arrabbio di nuovo. E lui dice che é impegnato con lo studio e che io lo presso, che mi metto sempre sulla difensiva e ho un atteggiamento di superiorità nei suoi confronti. Non chiudiamo, anzi lui mi continua a scrivere. Fino a quando gli rispondo un pò male ai messaggi e non mi scrive più. Io non so se farmi sentire perché non voglio invadere i suoi spazi. Non capisco questo atteggiamento. Perché recupera e ha voglia di vedermi e poi ogni volta si tira indietro?
    Rispondi a Ele Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (2 Febbraio 2018 19:07)

      In inglese si chiamano "cushioning" e "submarining". "Cushioning", da cuscino, significa che qualcuno ti tiene buona lì, al caldo o al tiepido, nel caso corteggiamenti o storie con altre donne alle quali tiene molto di più vadano male. "Submarining" è fare come un sottomarino. Stanno sott'acqua un tempo indefinito (alcuni settimane ma altri mesi e addirittura anni) e poi riemergono come se niente fosse. Poi di nuovo vanno sott'acqua. E' evidente che anche da parte dei sottomarini c'è un grande, autentico, appassionato interesse per l'altra persona. Ah, l'amore!
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  18. Avatar di Sara

    Sara 7 anni fa (23 Febbraio 2018 4:28)

    Ciao Ilaria, secondo te la mia situazione in quale ricade? Ci siamo conosciuti 2 mesi fa. Lui senza sapere neanche il mio nome ha chiesto il mio numero a un amico comune durante una festa. Dato che anche io l avevo notato e non ci eravamo neanche parlati, il giorno.dopo gli.ho chiesto amicizia su facebook. Lui ha accettato subito , abbiamo.iniziato a parlare del piu e del meno e lui mi.ha subito chiesto di uscire insieme. Il nostro primo appuntamento, nonostante sua grande insistenza, è stato disastroso e molto deludente. È stato molto freddo, non ha mai sorriso, addirittura all aperitivo è stato tutto.il tempo con le braccia conserte, zero complimenti. Io sono rimasta spiazzata e ho.inputato la cosa al fatto che mi trovasse brutta( forse quel giorno in cui ha chiesto il mio numero non mi aveva vista bene?). Continuo a sentirlo nei giorni successivi tramite messaggio ( lui si è molto raffreddato e non parla piu di rivederci). Lo rivedo due settimane dopo ad un aperitivo con conoscenti comuni e lui è affabile, rilassato. Appena ha occasione mi viene accanto e inizia ad accarezzarmi.dicendo come sono bella...poi tornati gli.amici riprendiamo a parlare tutti insieme. Lui mi.chiede piu volte se quella sera lo.accompagno ( lui e un suo amico erano non lui da solo)ad un altra festa ma io non potendo rifiuto. Il giorno dopo decido di indagare e scopro che è fidanzato da due anni con una ragazza presentata anche in famiglia e con cui ha una storia molto seria e romantica. Lo metto spalle al muro e gli.dico: dimmelo sei fidanzato? Dimmelo! E lui non risponde e cerca di cambiare discorso e alla fine dice non voglio parlare della sua vita privata. Io insulto la fidanzata dicendo che è brutta e cretina a non accorgersi di nulla. Che lui si doveva vergognare, che era falso con lei e con me. Lui zitto. Ho continuato a scrivergli.messaggi ogni giorno e lui a rispondere dove parlavamo del piu e eel.meno. finche io stufa della,situazione gli dico che non voglio vederlo e sentirlo mai piu. Lui allora dice dai non fare cosi, per parlare avremo tempo e torna a scrivermi cazzate impersonali..io riprendo anche a scrivergli.finche esasperata nuova,sfuriata. Di nuovo gliene dico di tutti i colori e che davvero deve lasciarmi in pace. Ma lui torna a cercarmi sempre tramite messaggio. Ricominciamo a scriverci sempre parlando del piu e del.meno e senza che lui accenni a rivederci. Nel frattempo mi accorgo che i suoi messaggi diventano sempre meno e tre giorni fa controllando l altra sui social vedo che lui in.questo periodo è molto affettuoso con lei( cuori sotto le foto pubblicate, uscite di coppia erc). Io ho avuto una pugnalata e ho deciso di sparire senza litigare o dire nulla, semplicemente mi sono eclissata. Lui adesso che io non lo cerco è sparito da tre giorni. Zero messaggi, niente! Secondo sparisce del tutto?
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (23 Febbraio 2018 9:50)

      Che bella storia romantica! Che uomo straordinario! E anche tu, davvero, voli altissimo... Bravi!
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    • Avatar di London

      London 7 anni fa (23 Febbraio 2018 13:37)

      Mamma mia! Ma perché ci si inzerbinisce per il nulla? Lui molto equilibrato, tu dovevi chiudere dopo l'aperitivo.
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    • Avatar di Emanuela T

      Emanuela T 7 anni fa (23 Febbraio 2018 12:11)

      Talvolta ci vorrebbe un grafico per illustrare tutte quelle opzioni di scelta che non si dovrebbero mai intraprendere. Partiamo dal primo di una cascata di errori: Lui chiede il tuo numero e tu invece di attendere che lo utilizzi lo anticipi contattandolo via facebook. Aveva il tuo numero, non dovevi anticipare le sue mosse esponendoti a situazioni per te poco conosciute. Ma andiamo avanti e arriviamo al primo appuntamento: Lui è freddo e ti senti a disagio. Che fai? Chiudi lì e dai retta al tuo disagio? No, resti e il giorno dopo lo contatti nonostante il disastro totale e il suo essere scortese e sbrigativo nei modi. Ma proseguiamo dopo questa ulteriore opzione. Senti di dover indagare perché se le cose non sono andate come speravi non è perché lui fosse problematico, ma perché tu puoi ancora spiegartela in qualche modo diverso e scopri che lui è fidanzato da ben due anni. Anche qui, chiunque con un residuo di buon senso avrebbe chiuso e si sarebbe messo l'anima in pace, ma non tu che pur davanti all'evidenza chiedi ulteriore conferma, a lui! Il reiterare la domanda di cui conosci anche la risposta non depone a favore della tua immagine, anzi, ne esci piuttosto malconcia perché sì, lui ci voleva poco a capire che volesse una storia fugace e senza pensieri con la prima che gli passava davanti, ma tu hai pretese da moglie di vecchia data quando per avere informazioni sulla persona hai ancora bisogno di facebook perché in realtà non sai nulla di lui. Direi che applichi un criterio errato di selezione delle persone con cui vorresti entrare in intimità, prova prima a conoscerle e comunque se non condividi il loro modo di fare o il loro status sentimentale, salutale.
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  19. Avatar di Sally

    Sally 7 anni fa (25 Febbraio 2018 13:35)

    Ciao, secondo te a quale di questi casi appartiene la situazione che mi sta capitando? Ci incontriamo per caso in un bar, lo cerco su fb e gli scrivo per scoprire se fosse lui... appurato che era lui mi propone di vederci per un aperitivo. Ci troviamo tanto in sintonia che finito l'aperitivo, mi propone di cenare assieme poi viene a bere qualcosa con le mie amiche. Mi racconta che nell'ultimo anno ha cambiato stile di vita, si dedica al lavoro, si trova più poco con i suoi amici storici perché sono rimasti più "infantili" e "casinisti" , che ha sempre avuto storie di sesso e adesso cerca un rapporto stabile. Insomma iniziamo ad uscire con la finalità di conoscerci e iniziare una relazione... entrambi presi da questo incontro inaspettato e bello. Le cose funzionano per alcune settimane durante le quali ci vediamo 2 volte a settimana (per nostri impegni di lavoro e studio), mi presenta i suoi amici, gli presento le mie amiche. Dopo un mese ad un amico comune ha chiesto cosa pensasse di me, se ci vedesse bene assieme ecc... sembrava convinto di voler stare assieme. La settimana successiva mi porta a cena fuori con i suoi zii senza dirmi con chi avremmo cenato. Dopo questa serata cambia nei miei confronti, diventa più distante, non ha voglia di parlare (lui di base è uno solitario, usa pure poco i social). Passano vari giorni e mi propone di vederci... e dal nulla mi dice che vuole chiudere per suoi turbamenti. Fa un discorso incoerente del tipo che è preso mentalmente fisicamente, c'è intesa, si diverte sempre, non si annoia mai però vuole chiudere. Io alibita gli rispondo che non ha senso chiudere visto che stiamo bene assieme, sto bene con lui e mi piacerebbe che iniziassimo una relazione. Sono ormai 2 settimane e non si è fatto più sentire
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  20. Avatar di Flo

    Flo 7 anni fa (6 Marzo 2018 9:47)

    Sono completamente d'accordo con te, Ilaria. Mi è capitata esattamente questa situazione e dopo un paio di mesi ancora ci penso, ma sebbene le motivazioni per la "grande fuga" siano quelle che tu hai espresso, non è mai corretto come comportamento. Basterebbe parlare chiaro prima o essere almeno maturi dopo. Grazie dell'articolo :)
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