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Sedurre un uomo: un modo semplice per ridere e farlo ridere

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Il figo, lo stronzo e quelle che vengono picchiate

Il figo, l’apparenza e la sostanza

Ilaria Cardani 20 Luglio 2013 93 commenti Home » Psicologia maschile

Non c’è pace tra gli ulivi. Il tema del “figo” e del “superfigo” scalda gli animi. Da quando ho scritto il mio ultimo articolo dedicato a come trovare l’uomo gius to senza spaccare il capello in quattro, sono stata bombardata da mail, messaggi provocatori e polemici e qualcuno mi ha anche fatto il pelo e il contropelo. Una mia affermazione sembra aver turbato i cuori e le menti di molte lettrici. Se per caso non hai letto l’articolo e non hai voglia di andare a leggertelo (pigrona! Fossi in te me lo leggerei per bene e leggerei anche i commenti fatti dalle lettrici), te lo riassumo.

"Persone di agghindato aspetto e di parole artificiose sono raramente virtuose.Confucio"
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Il figo, un mistero imperscrutabile?

Attenzione, sembra un meccanismo di scatole cinesi, in realtà è semplice. Qualche tempo fa ho scritto un articolo dedicato al dongiovanni nel quale, tra l’altro, dicevo che notoriamente i dongiovanni sono degli insicuri. Una lettrice, non persuasa da questa mia affermazione, mi ha chiesto chiarimenti. Ma come sarebbe a dire che il dongiovanni è un insicuro? Io a mia volta ho risposto che per trovare l’uomo giusto non bisogna spaccare il capello in quattro su che cosa pensano gli uomini sbagliati o su che cosa succede in una storia sbagliata o su quanto è sicuro o insicuro un dongiovanni, mentre è importantissimo occuparti di te stessa, acquisire consapevolezza su quello che riguarda te. Oltrettutto, non bisogna perdere di vista il fatto che il dongiovanni, il “figo”, tanto più appare figo all’esterno, tanto meno è sicuro di sé e ha autostima.

Apriti cielo!

Fare il figo o essere figo?

Questa mia affermazione, e cioè che quanto più qualcuno esprime all’esterno le caratteristiche del figo, tanto più è un grande insicuro hanno scatenato un piccolo putiferio. Ecco una delle mail che ho ricevuto: “Ciao! Articolo interessante, come sempre. Ammetto di essere anch’io tra quelle che spaccano il capello in 4 – e spesso non solo con gli uomini – e capisco perché tu suggerisca che è del tutto inutile (e il fatto stesso di comprendere e sposare il tuo punto di vista è una vera conquista, per me)… ci ho riflettuto a lungo ed ora ho capito: gli altri sono gli altri, ciascuno ha la sua storia, il suo vissuto, i suoi personali demoni che non dipendono da noi. Ma il bello è che neppure noi dipendiamo da loro (gli altri)!!! Né possiamo controllarli in alcun modo. E’ stato così liberatorio riflettere insieme a te su questa cosa. Grazie, davvero! :) Mi è venuta una curiosità, però: perché scrivi “il fatto che sia “bellissimo”, “affermato economicamente” e “un figo da paura”, sono tutti elementi che rafforzano l’idea dell’insicurezza del dongiovanni“? Non dimostrano esattamente il contrario?”

Il figo e la prova scientifica

Un piccolo chiarimento, per le irriducibili ammiratrici del figo da paura: io non conosco il soggetto di cui si parla nei vari messaggi, ma i termini con cui viene descritto evocano proprio il genere di esibizionista a 360 gradi che fa credere di essere ma in realtà è ben poco. Bellissimo, affermato economicamente, figo da paura, appunto, sono tutti termini che lasciano ben poco all’immaginazione: si tratta della rappresentazione di una figura quasi mitologica. Mezzo uomo e tutta immagine. Tanta, tanta apparenza, ben poca sostanza.

Torniamo a noi e facciamo una piccola distinzione per di chiarire il tema e usare uno strumento utile per la vita sentimentale di chi legge: il “dongiovanni” è stato raccontato e analizzato in numerose opere artistiche da autori immensi come Mozart e Molière, da numerosi filosofi, psicologi e psicanalisti. Se ne sono occupati per esempio (ma non solo) Soren Kierkegaard, filosofo danese, Sigmund Freud, Carl Gustav Jung e Otto Rank (gli “inventori” della psicanalisi). Ognuno di loro ha dato una propria interpretazione. In sintesi tutti si sono trovati d’accordo nell’identificare nel comportamento del dongiovanni uno o più tratti tratti tipici di chi non è propriamente sicuro di sé, ma che per trovare un minimo di sicurezza ha bisogno di ingannare gli altri e per questo è incapace di vere relazioni umane e sentimentali. Inoltre teme (più o meno incosciamente) di essere omosessuale e cerca in tutti modi di affermare (innanzittutto a se stesso e in modo incessante) la propria potenza virile e la propria eterosessualità. E, inoltre, è alla disperata ricerca di amore e di unione, che spera di trovare scoprendo in ogni donna che incontra il legame con la propria madre (rimanendo, ovviamente, sempre deluso). E’ anche un superesperto di manipolazione. Se non manipola, non riesce a sedurre.

Non voglio dilungarmi sulle numerose teorie che riguardano il “don giovanni”, il seduttore seriale, lo “sciupafemmine”. Se desideri approfondire ci sono tomi interi (più o meni autorevoli) dedicati all’argomento: se proprio proprio la questione ti sta così a cuore, hai tutta la vita davanti per occupartene.

3 passi per te

Quello che a me preme, invece, e lo ribadisco un’altra volta, è che tu ti occupi di tre aspetti fondamentali per realizzare la tua felicità sentimentale:

1) Comprendere te stessa e i tuoi schemi di comportamento riguardo all’amore

Non ti invita più fuori come prima? Ti sembra distaccato? Scopri perché non ti cerca!

2) Comprendere le ragioni per cui ti senti attratta dal “figo” e dal “dongiovanni”

3) Usare il buon senso e il tuo istinto per evitare gli uomini sbagliati e per trovare l’uomo giusto.

Perché parlo di buon senso? Perché troppe volte ricevo mail e messaggi di persone che continuano a spaccare il capello in quattro per quanto riguarda l’altra persona e si aspettano “prove scientifiche” per spiegare le scoppole sentimentali che si sono prese. Tante donne soffrono e hanno sofferto per amore e, invece di dedicarsi a se stesse e di cercare la soluzione per smettere di soffrire e incominciare a godersi il vero amore, si concentrano sulle ragioni per cui gli uomini che le hanno fatte soffrire si sono comportati come si sono comportati. Continuano a occuparsi degli “altri” e non di “se stesse”.

M che cosa c’entra il buon senso con il figo? C’entra, perché è ora che tu comprenda che non hai bisogno di sofisticate teorie filosofiche, psicoanalitiche, pischiatriche e psicologiche (che ci sono sì, hanno una valore immenso e puoi approfondirle come e quanto vuoi) per comprendere se una persona è davvero figa (che sia uomo o che sia donna). Ti basta il tuo buon senso.

Il figo e il buon senso

Sono sicura che grazie al tuo buon senso sai benissimo che un vero figo non ha nessun bisogno di ostentare in maniera ossessiva e maniacale la propria bellezza esteriore, il proprio benessere economico e le proprie possibilità di “avere”.

Un “figo” vero, ha un sacro rispetto di sé, tale da ritenere che il giudizio di mille altre persone su di lui non vale un millesimo rispetto al proprio. Per questo non si affanna a cercare l’apprezzamento altrui seducendo le donne in serie, comprando la fuoriserie o sfoggiando la faccia abbronzata lucida (orrore!!!). Ha una cura reale e concreta di sé e del proprio corpo per la quale non ha bisogno di ostentare “orpelli” esterni. E’ talmente certo della propria virilità che sta da anni con la stessa donna, tenendole la mano quando lei ha l’influenza e preparandole il brodino di pollo all’occorenza. Dimostra quanto sa essere gentile e quanto è profondo d’animo, non corteggiando falsamente la giovane scosciata di turno per farsi notare e invidiare nel locale trendy della zona, ma aiutando la vicina anziana e che ci vede poco a usare il cellulare. Che dire… Il figo autentico, magari ogni tanto legge anche qualche libro, va al cinema, va a teatro. Certo, questo è un di più, mi rendo conto.

Se un uomo o una donna sono condizionati dal giudizio degli altri tanto da orientare il proprio comportamento in funzione di questo giudizio, già solo per questo sono degli insicuri. Chi fa il figo, non è figo. Punto.

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93 Commenti

Rossana76 11 anni fa (25 Luglio 2013 9:17)
Uff.....
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Goldie 11 anni fa (27 Settembre 2013 12:37)

nel comportamento del dongiovanni uno o più tratti tratti tipici di chi non è propriamente sicuro di sé, ma che per trovare un minimo di sicurezza ha bisogno di ingannare gli altri e per questo è incapace di vere relazioni umane e sentimentali.Inoltre teme (più o meno incosciamente) di essere omosessuale e cerca in tutti modi di affermare (innanzittutto a se stesso e in modo incessante) la propria potenza virile e la propria eterosessualità Ricopio questa frase di Ilaria perché mi è capitato di incontrarlo ,IL FIGONE. Sicuro di sè, bello, buona prestazione. il tutto condito da tecnica di seduzione. dopo avermi scaricato, si mostra con la nuova conquista, (facciamo parte dello stesso gruppo di tango e BALLA DA 4 ANNI sempre allo stesso modo) . ho saputo che questo suo NON PROGREDIRE nel tango lo PERTURBA fortemente. il Tango rispecchia la sua insicurezza e ricerca di conquista. io sono stata "vittima", ma lui non l'ha passata liscia

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Alessandra Zanon 10 anni fa (14 Ottobre 2014 8:24)

Ma dove sono questi super fighi?! Io trovo solo uomini passabili che credono di esserlo e si comportano come lo fossero dando eccessivo valore a loro stessi. Mi resta il dilemma se compatirli o ammirare il loro super ego.

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mariposa 9 anni fa (20 Giugno 2015 9:40)

Sono pienamente d'accordo con quanto scrivi!!!!Anche io sono stata sedotta da un figo: affermato medico, ricco, macchinone, super firmato. Corteggiamento da film (via sms però)Poi lo incontro e solo osservando il suo modo di porsi mi accorgo che è un insicuro pazzesco!!!Sempre alla ricerca di conferme e di nuove donne da sedurre. Un po' mi fa tenerezza...vorei chiudere ma mi sento "cattiva" perchè lui è una brava persona. Vorrei aiutarlo. Consigli??

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- Ilaria Cardani 9 anni fa (21 Giugno 2015 20:35)
  @ Mariposa: consigliali un bravo piscologo e una badante.
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- alessia 9 anni fa (21 Giugno 2015 21:59)
  
  Come fa ad essere una brava persona una che gioca con le emozioni altrui per proprio tornaconto/bisogno, senza dare nulla in cambio? Chiudi prima che sia tardi per te. Non sentirti cattiva, direi che il tuo è spirito di sopravvivenza...
  
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Marco 9 anni fa (3 Agosto 2015 1:03)

Ciao, il tuo pensiero è piuttosto interessante; in linea generale sono d'accordo. Il "don giovanni" spesso, inconsapevolmente inganna, spesso cerca la madre nel suo ripetere comportamenti seducenti. Occorre però anche considerare l'Omnra del tuo pensiero, cioè "essere belli" "avere una buona posizione economica" è bello, è positivo ... forse il "don giovanni" si è costruito queste capacità per compensare una ferita ... ma comunque è stato capace di costruirle. Altra cosa: Jung (non aveva un amante, come dice errando il film di Faenza, ma una seria di amanti ... con cui gozziovigliava proprio come il don giovanni. Eego, l'ideale è una cosa, la realtà, anche con un "don giovanni" si può accoglierla, e su di essa costruire. Ciao! Marco

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Paola quella vecchia 11 anni fa (26 Luglio 2013 10:49)

Eleonora: l'ha guardata, non se l'è mica trombata! Poteva trattenersi per rispetto tuo, visto che la cosa ti offende così tanto (magari lo farà la prossima volta, ancora non sapeva come sei fatta e ti ricordo che non tutte le donne sono come te, reagiscono come te...) ciò non toglie che quando - da solo - incontrerà una donna che gli piace la guarderà e avrà tutte le reazioni fisiche del caso... La gelosia che dimostri, ereditata da tua padre di cui sappiamo quanta stima hai, è per te normale e corretta, sana. Ma prendi in considerazione l'idea che possa invece essere un sintomo di insicurezza (e non di amore)... e che possa portarti ad essere molto infelice nel pretendere dagli altri comportamenti innaturali. Tu dirai: se mi ama si trattiene. Lui potrebbe anche dire: se lei mi ama, mi lascia la libertà di avere reazioni naturali, limitate comunque ad uno sguardo. Chi ha ragione? Tutti e nessuno. Forse semplicemente non siete fatti l'uno per l'altra. Solo che l'unica cosa che puoi fare - invece di cambiare lui - è cambiare tu: o cambi uomo perché questo non fa per te oppure cambi te stessa accettando che hai tu un problema di insicurezza (di cui la gelosia è un sintomo) da risolvere! Sempre che il problema stia davvero tutto in uno sguardo: se invece c'è ben altro da parte del tipo in questione (e lo puoi sapere solo tu), allora rifletti per bene, ma di nuovo le scelte sono solo due: o lo pianti o cambi tu. Di certo, mai, si possono cambiare gli altri... al massimo lo fanno per finta, ti raccontano una bugia... e prima o poi la verità viene a galla!

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Alessandro 11 anni fa (25 Luglio 2013 20:10)

@ Rossana 76 Ti ringrazio e contraccambio, infatti sono d’accordo con te sulla questione della musona, tant’è che il mio esordio nel commentare l’articolo precedente di Ilaria (Sedurre un uomo: un modo semplice per ridere e farlo ridere) è stato questo: Indubbiamente tra una persona che sorride e una musona la scelta è facile…...... Io stesso ogni tanto faccio degli apprezzamenti e commentini soprattutto quando sono con la mia compagna, mentre incrociamo una bella donna, a volte sono “battute” che qualcuna giudicherà a dir poco infelici, del tipo: “Guarda la tipa, quella si che è una vera donna!!” e la mia fedele di rimando “Guarda bene anche tu, la porta è aperta, se non ti garbo, ciao amore ciao”. Oppure incrociando un bel tipo dai glutei alti e sodi lei voltandosi per osservare meglio e godere più a lungo dell’inaspettato e gradito belvedere canticchia: “Quanto t’amo, quanto t’amo non lo sai” dicendo che ovviamente era rivolta a me. Questo genere di comportamento lo abbiamo tenendoci per mano e ridendo, forti della esperienza di vita di ambedue, della autoironia che ci accomuna e soprattutto del rispetto reciproco, sappiamo che stiamo giocando, è solamente una divagazione, ma purtroppo così non è per alcuni uomini, a volte, anzi spesso, sono palesemente cretini e irrispettosi nei confronti della compagna, loro non scherzano, fanno sul serio. Mentre per quanto riguarda Eleonora, ho commentato in quel modo perché il suo bel moroso è attratto solamente dalle donne bionde, alte e slanciate, è possibile che dalle loro parti non ci siano delle belle gnocche rosse, brune o castane? Non esistono delle more dal fisico paesaggistico degne della sua attenzione? NO, solo bionde alte e slanciate! C’è qualcosa che non mi convince. In genere i "guai" degli uomini sono tre: le bionde, le rosse e le more, devo quindi ritenere che il compagno di Eleonora sia un fortunato ad averne solo un di guaio.. Questione di gusti, dirai tu, Ok ci può stare, ma santo cielo, non lo faccia ogni volta che incontra una bionda, ogni tanto che tiri dritto . Rossana hai ragione, Eleonora dovrebbe sdrammatizzare e ironizzare, ma quando la cosa è maniacale, aggravata, continuata e intenzionale, mi incazzerei pure io, il gioco è bello quando dura poco. @ Eleonora, non proporgli mai un viaggio nei paesi scandinavi, saresti accusata di essere la causa del suo torcicollo, piuttosto scegli in nord Africa.

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ELEONORA 11 anni fa (27 Luglio 2013 8:21)
non sarò di certo io a cambiarlo.mi stanco e basta...male che andrà resteremo amici.
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morosita 11 anni fa (7 Settembre 2013 23:58)

Ciao Personalmente sono attratta dal figo ma faccio due distinzioni.Il figo che piace a me è colui che ha rispetto per la donna,ha sensibilità,gentilezza,charme e bello,oppure semplicemente curato e tiene al suo aspetto ed abbigliamento,senza ostentare troppo.Poi l'altro di figo,quello da evitare,è colui che passa dallo stronzo al bastardo in maniera molto sottile.E' egocentrico,egoista e pensa solo ad uno scopo: il "sesso".Ovviamente anch'esso bello che cerca approvazioni.Personalmente sono uscita con un ragazzo ,diciamo come lo intende Ilaria figo,cioè:bravo,tranquillo,gentile,amorevole e con voglia di fare le cose serie con me,però il soggetto se pur non bruttino,non m dava quell'idea di cura che io cerco come credo anche le altre donne,ossia: puzza di ascelle,forfora in quantità,abbigliamento poco originale,montatura occhiali alla President,per giunta è anche Avv.Quindi non siamo ipocrite: l'occhio vuole la sua parte! Il genere di figo che intendo io è quello che vorrebbero tutte,non bisogna generalizzare dietro un aspetto,bensì cercate di focalizzare che tipo di figo è...altrimenti se non vale la pena scappate a gambe levate. Saluti

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gio 11 anni fa (22 Luglio 2013 12:36)

Bellissimo articolo. Brava Ilaria, e se posso aggiungere un commento, anche per la donna credo che valga la stessa regola, si è delle vere donne solo quando si capisce il valore di sè, ci si sente vicine a se stesse e ci si cura della propria persona in tutte le sue sfacettature, così non attireremo più lo s-figo ma l' Uomo. baci

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LORENZO 11 anni fa (25 Luglio 2013 12:23)

@eleonora: forse hai ragione, nel tuo caso, solo nel tuo caso è meglio rimanere soli. Dai, siamo essere umani e ripeto noi uomini siamo fatti così, non lo facciamo con cattiveria o perché desideriamo altro. Poi, anche le donne lo fanno, certo sono meno sfacciate degli uomini ma lo fanno. La settimana scorsa la mia donna ha visto un cameriere, non ti dico con cosa è venuta fuori, quale commento ha fatto... non mi sono arrabbiato, era veramente figo in più con il suo accento straniero, era argentino, era tremendamente affascinante. Cosa dovevo fare mettergli il broncio, certo che no...tanto che rivolgendomi al cameriere gli ho fatto una battuta dove dicevo che doveva servire altri tavoli altrimenti con lui avrei perso la mia donna. Ci siamo messi a ridere tutti e tre e lui ha ringraziato per il complimento indiretto. Dai Eleonora, stai tranquilla. Il tuo uomo ti ama. Ascolta Rossana, le sue parole sono veramente sacrosante.

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LORENZO 11 anni fa (26 Luglio 2013 12:42)

@eleonora: allora preparati a rimanere sola, perchè, purtroppo per te, noi uomini abbiamo questo vizietto...oppure magari il tuo uomo davanti a te farà il bravo, ma dopo? quando non ci sei...

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ELEONORA 11 anni fa (25 Luglio 2013 0:11)

GRAZIE A TUTTI X LE RISPOSTE... grazie di cuore...però,x come sono io,che amo solo le cose o i sentimenti ESCLUSIVI,se non cambia LUI atteggiamento,MI PERDE E BASTA. io,purtroppo,non tollero cose simili.quindi... ne abbiamo parlato,proprio ieri...piagnucolava ,come fa sempre, giurandomi su suo padre(morto quando lui era bimbo) che non le aveva manco notate,che vede tante persone ogni giorno e dunque...ho frainteso procurandogli solo male...Sarà...ma io vedo benissimo quando GIANO,il DIO BIFRONTE...guarda,eccome!...non stiamo insieme da molto,x rispondere ad ALESSANDRO...e ,carissimo, condivido pienamente il tuo pensiero e in parte quello di ROSSANA,ma,credimi,qualora mi rendessi conto di essere un ROMPIMARONI,MI ECLISSEREI SUBITO SENZA MANCO UNA PAROLA,anche a costo di perdere l'amore della mia vita perché x ME,chi sta con ME...STA CON ME! è una questione di scelta,nessuno lo obbliga a star con me...e io non amo le forzature.quindi,a buon intenditor...capito,LORENZO???

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mary 11 anni fa (20 Luglio 2013 20:04)

Wow! Super articolo, grazie! Io mi sono accorta che pur sapendo a livello teorico queste cose, ovvero che chi fa il figo non lo è, tendevo sempre e comunque ad essere attratta da ragazzi se non ostentatamente fighi da essere antipatici (o lampadati haha), almeno belli, meglio se bellissimi e possibilmente desiderati da mille altre ragazze....il tutto molto inconsciamente e con il paraocchi, non mi davo altre opzioni: o figo, o niente! Dopo tanti anni capisco che tutto nasceva dalla MIA insicurezza, e certo, perchè se sei insicura non vuoi stare con un bruttino, che magari ci prova garbatamente con te (ma che tu tanto non vedrai nemmeno, o al limite disdegnerai) e che avrebbe tutte le carte a posto per una relazione probabilmente appagante, ma hai bisogno di sicurezze dall'esterno che pensi possano provenire dallo stare con un ragazzo bellissimo, corteggiato ecc...con il quale però avrai una misera storiella...Ecco cosa mi è successo per anni! Gli anni in cui non amavo me stessa ed ero alla continua ricerca della felicità FUORI da me! Ho fatto tanti passi nel percorso di rivalutazione e amore di me stessa, e tra le tante cose positive che riscontro c'è anche un minor senso critico nel valutare i ragazzi interessanti che si approcciano a me e che NON sono super fighi, magari anche bruttini, quelli che una volta allontanavo freddamente, con cui erigevo un muro ( di difesa,di paura, ora capisco;)), allontanandomi bruscamente da loro e dicendo a me stessa "ma và lui può essere SOLO mio amico, è una gran bella persona, intelligente, positiva, sveglia, serena ecc...ma io con quello lì MAAAAI, dai poi non è nemmeno bello". Eeeeeeh quante belle possibili occasioni mi son preclusa, lo capisco solo con il senno del poi:) Ma sono ancora in tempo a recuperare:))

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Vale 11 anni fa (21 Luglio 2013 13:36)

Graaaande Ilaria!! Questo articolo è proprio una bomba! Mi piace tantissimo :) Inoltre mi hai fatto sganasciare dal ridere alla "faccia abbronzata lucida" ahahah! Sono molto d'accordo con te, il vero "figo" è un uomo che ha ben chiaro dentro di sé la propria scala di valori, e che dà valore alle persone, al contrario dell'esibizionaista che usa gli altri (specialmente le donne) per prendere valore. Insomma lettrici, fatevi furbe e siate consapevoli che dai tipi alla Fabrizio Corona non otterrete altro che ciò che dimostrano di essere. Alla fine non è neanche troppo difficile riconoscerli, no? @ Alessandro Molto bello e chiaro il tuo commento. Lo condivido in pieno.

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ELEONORA 11 anni fa (22 Luglio 2013 20:58)

ILARIA,una domanda(scusami,devo ancora leggere l'articolo):che ne pensi di chi,pur tenendoti x mano,mostrandosi attento,felice di aver accanto una persona che,parole sue,non credeva potesse esistere al mondo...in occasioni di uscite,mano nella mano,vede una ragazza(sempre stessa tipologia di donna:bionda,slanciata,bel tipo,almeno vista da dietro)e si fissa a guardarla???e come se non bastasse,cerca di simulare( fino a negar l'evidenza quando glielo dico apertamente)l'interesse x il suo cane o la pianta grassa vicina "stranamente"in quel caso a lei??? io trovo sia di pessimo gusto e irriguardoso nei miei confronti...ma si arrabbia se glielo faccio notare...in genere evito scenate di gelosia che detesto,preferisco stare in silenzio;cosa che viene percepita subito da lui...e finchè non glielo dico,mi tormenta x sapere...ritiene che il dialogo sia tutto in una coppia e condivido ma questo suo"vizietto"a me irrita molto x principio e mi fa pensare che sia INCOERENTE tra ciò che dice e mostra dalla sua vera natura.e forse,in fondo in fondo,non è poi così innamorato...o magari son io troppo suscettibile.forse perché gli altri non esistono minimamente,x me...non so che pensare.torno a leggere il post.:((((((((((((

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kikka83 11 anni fa (26 Luglio 2013 20:17)
Lorenzo sei un grande!!!! ;)
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Alessandro 11 anni fa (24 Luglio 2013 16:12)

@ Eleonora Il tuo commento riporta una discussione tra amici e amiche avuta qualche tempo fa, l’argomento era questo: perché alcuni uomini camminano con la compagna tenendosi per mano e altri invece no? Le considerazioni furono tante e differenti, ma la maggior parte portavano ad una conclusione; l’insicurezza inconscia dell’uomo, la paura che qualche concorrente potesse farsi avanti porta l’uomo a tenere per mano la compagna, come dire: guarda che questa è mia. Su questo non ero assolutamente d’accordo, infatti io cammino per mano non per insicurezza ma per affetto, tornando al tuo commento dovresti analizzare meglio la questione, nel senso che: da quanto tempo siete assieme, questo comportamento l’ha avuto da subito o in seguito, sua madre è forse fisicamente simile alla biondona in questione? A prescindere, il suo comportamento è scorretto, e tu fai benissimo a non fare scenate di gelosia, il suo comportamento è tipico dell’immaturo, a volte gli uomini si comportano in questo modo sbagliato convinti di provocare la gelosia della compagna, di attirare la sua attenzione, ma ciò che mi induce a pensare è il fatto che lo faccia con un particolare tipo di donna e non con tutte. Infatti se lo facesse con tutte penserei che oramai si sta annoiando, oppure come fanno in tanti è solamente un antipatico vizietto. Forse nel suo passato esiste una donna con quelle caratteristiche fisiche che per un motivo o l’altro non dimentica, prova a indagare in quella direzione, o quantomeno già che per lui il dialogo è alla base, con calma ma decisa, chiedi spiegazioni per il suo atteggiamento nei confronti delle bionde slanciate.

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Rossana76 11 anni fa (26 Luglio 2013 10:13)

Tu per un verso (molto lontano, ma intuibile) sei come me; Il problema non é incontrare e avere a che fare con uomini di valore. Per quello si riesce. Casomai il nostro problema ( mio e tuo, anche se su piani diversi) é sabotare le nostre storie dall'interno; con precisione certosina e chirurgica. Naturalmente é solo una mia sensazione e opinione, o come si usa dire oggi sul web.. 'IMHO' Liberati dal fatto di dover continuamente testare, sfinire, mettere alla prova il tuo compagno. Non idealizzare, non ripercorrere i passi di altri per come sembrano essere nella tua testa; Tu sei anche i tuoi genitori, Ma le vostre strade sono diverse.

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anna 11 anni fa (21 Luglio 2013 11:40)

....aggiungerei anche che a volte il cosiddetto figo lancia battutine per affossare l altrui valore (solitament ee stetico). Questo l ho valutato leggendo un po di articoli di Ilaria e osservando le mie esperienze con i" fighi",,chissa perché ogni tanto gli scappava una battuta sul mio modo di vestire, sui miei capelli, su cosa non mettevo per essere più carina ecc,,,Quando piaci e interessi difficilmente riesci a trovare nei.....e se lo fai è per valorizzare ancor di più la persona amata.

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