Fare l’amore senz’ansia

Ilaria Cardani 6 Dicembre 2013 74 commenti Home » Fare l'amore

"L’ansia è come una sedia a dondolo: sei sempre in movimento, ma non avanzi di un passo. Jodi Picoult"
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Quanto pesa l’ansia nelle tue relazioni con gli uomini? Quanto conta nel momento in cui vuoi sedurre un uomo, rompere il ghiaccio o iniziare una conoscenza? Quanto influisce l’ansia nella tua decisione sul momento giusto di iniziare a fare sesso con un uomo e anche dopo, quando la relazione è già iniziata? L’ansia domina le relazioni e non solo quelle sentimentali, ma anche quelle professionali e familiari: i genitori vivono addirittura con ansia i loro rapporti con i figli piccolissimi, piccoli e adolescenti. Soprattutto l’ansia sovrabbonda anche quando ci si dedica a fare l’amore, anche se forse le persone non se ne rendono conto perché confondono l’ansia con l’eccitazione.

In parte sarà la famosa ansia da prestazione, che non colpisce solo gli uomini, ma anche le donne. E poi vi sono tanti altri tipi di ansia che si intromettono in un rapporto sessuale e nel fare l’amore, molto più che in altri momenti di un rapporto di coppia.

Perché c’è l’ansia?

Perché l’ansia domina a tal punto i rapporti tra le persone? Perché ciascuno di noi, chi più, chi meno, è “tirato” in due direzioni opposte che creano tensione. a) Da una parte c’è il bisogno di essere amati e di essere accettati dagli altri ed è sempre presente un pensiero “inconsapevole” che dice nella nostra testa: “se non sono accettata e amata, rimarrò sola, morirò, scomparirò”, dall’altra c’è – più o meno forte – b) la convinzione di non essere “abbastanza” per essere accettata e che dunque ci si debba dare un gran da fare per essere accettate. Ma se l’autostima è bassa e l’insicurezza è alta, ci si ritrova in una sorta di gara con se stesse che non si può mai vincere e addirittura nemmeno pareggiare.

"L’ansia è la ruggine dell’anima.Carlos Ruiz Zafón"
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Quindi che si fa? Ci disperiamo perché siamo stretti dall’ansia e ci rimaniamo immerse in modo più o meno consapevole, facendo sì che l’ansia diventi padrona della nostra vita, anche della nostra vita sessuale? Non c’è via di scampo? Tutt’altro. La via di scampo c’è, eccome. E tutto parte dalla consapevolezza, cioè dal fatto di conoscere e soprattutto riconoscere l’ansia, per evitarla. Appunto, se la conosci, la eviti, come il vecchio slogan.

"Persino le mie ansie hanno l’ansia.Charlie Brown"
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L’ansia nel fare l’amore: perché è importante sconfiggerla

Allora, le persone provano ansia quando fanno l’amore per molte ragioni: siccome molte persone credono di vivere in un mondo dove si è valutati – accettati e amati – in base a quel che si “dimostra”, “mostra” e in base a quel che si produce, quindi in base ai risultati, si pensa di essere valutati anche quando si fa l’amore. E quindi: le domande sono: avrò abbastanza grasso? Avrò abbastanza cellulite? I mie glutei gli piaceranno? E i miei seni? E tutto il resto? Sembrerò abbastanza esperta? Sembrerò troppo esperta? Saprò toccarlo come di deve? Saprò toccarlo dove è meglio? Gli darò l’idea di essere una prostituta? Gli darò l’idea di essere una suora? Mi lascerò andare troppo? Non mi lascerò andare per niente? Che cosa significa essere eccitata? E se poi non sono abbastanza eccitata? E se non sono abbastanza eccitante? Come si fa l’amore? Chissà quante donne straordinarie ha avuto prima di me… Chissà che esperienza ha lui e a che gran trattamenti è abituato… Sono io che lo devo soddisfare, perché un tipo così è di sicuro molto esigente… Spero di non deluderlo. Devo renderlo felice. Capirò cosa vuole? E se poi non gli piaccio? E se qualcosa non va per il verso giusto, cosa devo fare io? Sarà colpa mia? Forse sono una poco di buono. O forse dovrei essere più disinibita. E se perdo entusiasmo a un certo punto? E se dopo non vorrà più vedermi? Passerò l’esame? E poi c’è il pensiero dominante su tutti: e se non gode? E se non godo? E su questo aspetto, le declinazioni sono infinite: è abbastanza? Più o meno delle volte scorse e delle prossime?…

E via col dare carburante all’ansia.

"La donna è coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita. A volte perfino nell’amore. Karl Kraus"
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Il fatto è che tutti questi pensieri, tutte queste domande, tutta quest’ansia provocano l’effetto opposto a quello che si vuole ottenere: trasformano l’incontro con una persona non in un appuntamento rilassante e divertente, ma in momento di tensione più o meno percepita dall’uno, dall’altro o da entrambi. E se c’è questo genere di tensione – che è ben diversa dalla sana eccitazione – l’obiettivo tanto agognato, il piacere, non viene raggiunto o viene raggiunto solo in modo parziale.

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Superare l’ansia: 5 semplici passi

E allora come la sconfiggi questa benedetta ansia?

1) Tieni in considerazioni tutti gli aspetti dei quali abbiamo parlato in questo articolo. Cioè, diventa consapevole delle tante aspettative e dei tanti significati che attribuisci al sesso e al fare l’amore e che con il sesso e con il fare l’amore non hanno nulla a che fare.

2) Decidi per bene, ascoltando le tue sensazioni profonde e il tuo inconscio: qual è l’atteggiamento mentale più utile per te nel fare l’amore? Quali sono i pensieri riguardo a questo tema che ti farebbero stare meglio, ti farebbero provare una vera sensazione di libertà e di pienezza? Individua questi pensieri, perfezionali e fai in modo che diventino i pensieri più frequenti e “automatici” per te. Per esempio, potresti individuare un pensiero utile nell’affermazione: “Non devo fare nulla di particolare, sono nel momento e mi vivo il presente. Tanto, qualsiasi cosa accada in quelle situazioni è bella, divertente e utile.” Concentrati su questo pensiero e ripetilo, varialo, modificalo in ogni modo.

3) Appassionati all’esplorazione e alla scoperta, affrontando ogni istante senza voler sapere, prevedere e preoccuparti di quello che c’è dopo. L’importante è “esserci”, non “fare”, “partecipare” (con tutta te stessa), non “vincere”.

4) Lavora di fantasia: se c’è un ambito in cui la fantasia è davvero utile e la creatività va coltivata è proprio quello del fare l’amore. Lasciati andare all’immaginazione, ogni volta che ne hai voglia (in ogni momento della giornata). Fallo in modo da abbattere limiti e confini, sensi di colpa, convenzioni “mentali”.

5) Vivi l’incontro sessuale come un momento di accoglienza reciproca, qualcosa di unico, privato, riservato tra te e l’altra persona: questo è il primo grande passo verso l’intimità e l’intimità è la faccia dell’amore autentico.

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74 Commenti

Susina 11 anni fa (10 Dicembre 2013 15:16)

Io invece non ho proprio mai e dico mai raggiunto l'orgasmo con un uomo...e non sono alle prime armi :( Riesco solo da sola. E' dovuto a qualche ansia che, consciamente, non sento di avere? Mi ritengo rilassata ma, forse, qualcosa si nasconde nelle pieghe dell'inconscio? Scusate, ma visto che è stato toccato questo tasto per me molto dolente....

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flora 11 anni fa (11 Dicembre 2013 0:40)

@ Ilaria. Ciao Ilaria, grazie per la tua risposta. E' vero, non ho avuto molti termini di paragone. Lo dico perchè mi fa stare molto bene, sia fisicamente sia psicologicamente. Però lo dico anche perché prima di lui ho avuto un altro ragazzo. Con lui non sono mai ruscita ad avere rapporti sessuali completi, non ho mai capito se è perchè lui avesse problemi o se semplicemente non c'era chimica tra noi. Poi ci siamo lasciati e non solo per questa ragione. Col mio attuale ragazzo, invece, è stato tutto molto veloce, spontaneo e naturale, è stato facile! La questione dell'orgasmo non è chiara neanche a me. Io di sicuro mi lascio andare completamente e lui mi piace molto. Credo che mi manchi l'esperienza. Non riesco neanche da sola.

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Jessy_87 11 anni fa (11 Dicembre 2013 14:40)

concordo in pieno bisogna lasciarsi andare ma questo può succedere solo se c'è sintonia con l'altra persona non bisogna farsi tutti quei problemi anche se esteticamente non siamo perfette ma l'altra persona ci accetta cmq o non farebbe l'amore con noi

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Fiorediloto 11 anni fa (11 Dicembre 2013 15:19)

Probabilmente l'ansia è uno dei miei problemi principali nelle relazioni con gli uomini... e la mia ansia, che mi rende irrimediabilmente poco attraente, deriva da una scarsa autostima, molto sottile e profonda... mi succede solo con gli uomini dei quali mi innamoro... e infatti sono molto corteggiata e apprezzata quando non sono coinvolta, mentre non appena comincio a coinvolgermi gli uomini mi si allontanano... Ultimamente ho scritto poco perché sto attraversando un momento di profonda crisi... come si dice, tutti i nodi sono venuti al pettine, insieme al dolore per la forzata separazione dall'uomo che tanto mi piaceva e al quale mi ero comunque legata. Come già scritto, la decisione di chiudere l'ho presa io, per sacrosanti motivi, ma qualcosa mi dice che al di là delle colpe del "lui" di turno, il problema è in me, nella mia stessa vita... e devo lavorare solo su di me, sui miei sensi di inadeguatezza, sulle mie paure, sulla convinzione sottile e radicata che per me è più difficile che per altri avere una storia solida. Finché non cambierò profondamente i miei pensieri, non posso sperare di realizzare il mio sogno. Il punto è proprio imparare a credere in me stessa e nella mia vita, e nel mio infinito potenziale che può permettermi di realizzare i miei desideri.

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Goldie 11 anni fa (11 Dicembre 2013 17:27)
Quanto ti capisco...
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Goldie 11 anni fa (12 Dicembre 2013 12:52)

io non mi lego piÙ e osservo anche che l'uomo che si interessava a me prende le distanze. dice che sono un po' fredda. io non voglio più forzare alcuna situazione, sono un po' stanca e aspetto che le cose si facciano da sole. non incoraggio nessuno, non voglio illudere nessuno e non voglio illudere me stessa. sono in uno stato forse di apatia o forse di tranquillità o forse di noia. ma non voglio alimentare niente per noia, disperazione o altro. vorrei solo fermarmi, andare un po' in letargo e svegliarmi tra un po' :-)

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Fiorediloto 11 anni fa (13 Dicembre 2013 22:58)

@Goldie io penso che, semplicemente, non sei innamorata di questa persona. Ci stai bene, ti ci trovi bene, ma non sei innamorata. Tutto qui. Succede. Non c'è da colpevolizzarsi. Io penso che quando trovi la persona giusta, le cose vanno da sole senza tante complicazioni, e c'è un impulso in entrambi che fa muovere le cose nella direzione giusta. Io ho passato giorni d'inferno, ora sta subentrando anche in me un certo distacco. Ho desiderio di prendere le cose con maggior leggerezza. Ho sofferto in una settimana quanto può si può soffrire in anni... e ora sto piano piano ritrovando equilibrio e centratura, e sento che la svolta decisiva interiore sta arrivando... Sono sicura che arriva per tutte noi che lottiamo e vogliamo superare i nostri limiti e tutto ciò che ancora ci fa soffrire....

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Goldie 11 anni fa (14 Dicembre 2013 2:23)

io non voglio piu' soffrire. Questa estate è stata durissima e penso ancora a quello stronzo e a quanto sono stata ingenua e illusa. Quanta debolezza. Quanta sofferenza. Piaccio a uomini che non mi piacciono, sono gradevoli ma il mio cuore non sobbalza. Sto meglio cosi' oh quanto sto meglio...

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Goldie 11 anni fa (14 Dicembre 2013 2:26)

per ora mi basta essere apprezzata per cio' che sono dalle persone che tengono a me, non voglio piu' sfidare un uomo, non voglio piu' conquistarlo, non voglio sentire piu' gelosia angoscia ansia insicurezza. Voglio continuare dritta, a guardare avanti per me stessa e stare con persone che mi meritano. E basta

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Fiorediloto 11 anni fa (15 Dicembre 2013 23:51)

@Goldie non sai quanto ti capisco, anche se il mio personale obiettivo è un altro: Voglio arrivare a innamorarmi, "pulendo" il mio lato fragile, e dunque a vivermi l'amore, anche per un uomo che mi piaccia da impazzire, con sentimenti di serenità, fiducia, equilibrio, e soprattutto autostima e amore in primis per me stessa. Quando il mio cuore sarà forte, e sarò capace di amare senza che mi scatti in automatico la sofferenza, allora sarò in grado di realizzare la relazione di valore che sogno....

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PAMELA 8 anni fa (11 Maggio 2017 10:37)

" Vivi l’incontro sessuale come un momento di accoglienza reciproca, qualcosa di unico, privato, riservato tra te e l’altra persona: questo è il primo grande passo verso l’intimità e l’intimità è la faccia dell’amore autentico" Ilaria sono andata a riprendermi questo articolo perfetto, perchè volevo capire meglio quello che mi sta capitanto. Ho scoperto tardi il sesso, davvero tardi e poi sposata, con mio marito un sesso meccanico, poco fantasioso, credevo fosse giusto così. Poi lui mi lascia per un'altra donna e io rimango con i miei due bambini. Detto ciò ho qualche relazione ma mancava sempre qualcosa e vedo che il sesso cambia davvero da persona a persona. Poi quando meno me lo aspetto ( 1 anno fa ) conosco LUI, non avevo aspettative, lo facciamo al secondo appuntamento, ed è da subito MAGICO, stupendo, coinvolgente, insomma io una cosa così mai provata. E' così per entrambi , e ora è arrivato anche il sentimento. Non credevo fosse possibile, ma come dici tu l'ansia non c'è mai stata, e ora capisco quanto possa esser bello il sesso, se poi c'è ancher amore è il massimo

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- Ele 8 anni fa (11 Maggio 2017 12:24)
  
  Mi rivedo in quello che hai scritto. Io ho perso la verginità a 24 anni e, fino ai 29 anni, ho avuto 6 uomini con i quali ho avuto mini frequentazioni e con i quali ho fatto sesso. Ora mi chiedo sono troppi?
  
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Valentina 7 anni fa (22 Settembre 2017 10:39)

Buongiorno a tutti. Vorrei porvi una domanda, anche se forse è un po' troppo spinta, ma ho bisogno di conoscere parere altrui e sopratutto vorrei sapere Ilaria cosa ne pensa. Be' il problema è che io esco con un uomo, mi piace e va tutto bene, ma a un certo punto mi fa una proposta che mi fa letteralmente schifo per cui abbiamo litigato pesantemente avendolo io quasi aggredito perché mi sono sentita mancata di rispetto... Mi ha chiesto di fare una " cosa a tre " con un'altra. Io sono molto all'antica e queste cose non mi vanno bene, oltre al fatto che mi sembrano cose molto perverse...E ho pensato che uno che mi dice una cosa del genere che uomo è? E quanto è interessato effettivamente a me? Le risposte che mi sono data sono state molto negative. E sto pensando di troncare con lui. Lui dice che sono esagerata, e che non mi ha mancato di rispetto. Ho letto in internet e ho trovato mogli e fidanzate che trovano ciò normale e lo fanno. E sono rimasta basita.NORMALE? NORMALE? Ma come fanno ? Ma come si può? Ma che razza di relazioni malsane avranno mai ? Ma che amore è il loro?Ma come possono accettare ? Voi cosa ne pensate ? Sono io esagerata? O lui è un folle dal quale fuggire? Non ha insistito oltre. Cionostante già solo sapere che una cosa del genere la pensa, o che comunque ha avuto il coraggio di chiedermela mi fa venire tanta voglia di lasciarlo, 1 perché vuol dire che non mi conosce affatto, 2 perché si sarà fatto un'idea allora molto distorta di me, 3 perché un uomo così non potrà mai essere un compagno di vita e un padre di famiglia ma forse solo n'attore porno.

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (22 Settembre 2017 10:53)
  Onestamente sull'attore porno avrei qualche dubbio perché per fare l'attore porno ci vogliono dotazione e resistenza.
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- Valentina 7 anni fa (22 Settembre 2017 11:05)
  E voglia di rapporti promiscui. E per il resto che mi dici ?
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (22 Settembre 2017 11:07)
  Beh, come si capisce dalla mia battuta, per il resto sono d'accordo con te. E' da lasciare.
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- Valentina 7 anni fa (22 Settembre 2017 11:10)
  Grazie Ilaria. Sarà fatto... E complementi per il blog, è molto ma molto di aiuto per me e credo per molte altre...
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- Emanuela T 7 anni fa (22 Settembre 2017 13:22)
  
  @Valentina però, non essere bigotta bigotta, su. Fossi in te mostrerei una certa dose di modernità è saper vivere accettando l'incontro a tre, ma la terza persona che sia un uomo ben munito è disponibile al ruolo attivo verso di lui. Quando il tuo prossimo ex sbiancherà davanti all'ipotesi del maschione che se lo rivolta come un calzino, rifilagli le stesse paroline che ti ha detto lui per farti passare da troglodita.
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (22 Settembre 2017 13:24)
  Eh, niente, la mia fantasia vola...
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- Emanuela T 7 anni fa (22 Settembre 2017 13:36)
  Pure la mia e mi sa anche quella del correttore che si è imbizzarrito :D
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- PAMELA 7 anni fa (22 Settembre 2017 12:02)
  brava Valentina, mollalo subito. Purtroppo come abbiamo potuto vedere sono la maggioranza ad esser pessimi elementi, mediocri nei sentimenti e spesso pure pervertiti, abbiamo i mezzi per allontanarli subito. Facciamolo
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Politicaly uncorrect 6 anni fa (24 Agosto 2018 12:35)

Quindi secondo Lei, espertissima in attrazione e in relazioni sentimentali, chi vuole fare una cosa a tre è per forza un mini dotato? Certo, facile prendersela con la parte debole ed emarginata dell'uomo, coloro che, pur essendo meno del 10% della specie maschio, vengono sempre additati di tutte le malefatte dell'Uomo. Come se un super mandingo non possa essere un bastardo senza scrupoli, un pervertito ed un infame. No! Per carità, quelli sono i minidotati, quelli che sono nati così e per la vita dovranno subire le infamie delle donne frustrate che ripercuotono tutti i torti subiti dai loro amanti stronzi, cattivi e arroganti con piselloni enormi sulla parte poco dotata del genere maschile, alimentando il sistema patriarcico e maschilista creato proprio dall'Uomo maschio. Pene grosso significa dominanza della donna, sottomissione totale, simbolo del maschilismo puro, dove le donne ci sguazzano alla perfezione. Un giorno, lo capirete, anche questo sarà un simbolo della discriminazione sessuale che colpisce tantissimi uomini, che però, a differenza delle donne non hanno nessuna rappresentanza sociale e mediatica in grado di ottenere quella emancipazione che, dopo tanti anni di lotta, le donne sono state in grado di raggiungere (non è difficile da capire il motivo, l'imbarazzo e la vergogna che ti sotterra davanti a questo argomento è infinita, ndr). Devono soltanto soffrire in silenzio, isolarsi e accettare di essere trattati come esseri inferiori. ps. Da un bellissimo minidotato che ha subito tantissimi torti dall'altro sesso, ovviamente anche dallo stesso sesso su cui si basa la società che abbiamo costruito. Per fortuna, ho molta resilienza, capacità critica e forza di volontà per andare avanti e costruire il mio futuro, e la mia empatia ed il mio amore verso il genere femminile mi continua a portare ad avere relazioni meravigliose con alcune di voi, che amo fino alla fine. Arrivederci.

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- Anna 6 anni fa (24 Agosto 2018 15:06)
  
  Si esatto. Si chiama fallocrazia e di solito succede che impotenti e minidotati, per nascondere la cosa, se la prendano con le donne. Ma succede anche che quelli che odiano le donne abbiano problemi sessuali. Naturalmente non è colpa sua, e la guerra dei sessi non è inevitabile, ma vedo che riconosce anche lei che la situazione è questa. Si tratta non di colpevolizzare impotenti e minidotati, ma di tenersi alla larga dalle eventuali perversioni degli altri.
  
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Politicaly uncorrect 6 anni fa (24 Agosto 2018 21:10)

Su quali basi scientifiche puoi dire che un mini dotato o un impotente sarebbe violento e se la prende con le donne per questo motivo? Dove sta scritto? Anzì, leggo di uomini innamorati persi delle loro mogli disperarsi dall'impossibilità di non riuscirle a farle felici sessualmente, e che poi vengono traditi e allontanati. L'impotenza è una malattia e fare battuta sulla stessa è al pari di insultare un disabile, ma è politicamente accettato dalla nostra stupida società (al massimo questo isolamentro potrebbe danneggiare il carattere psicologico di questi soggetti). Sulla base del tuo ragionamento, potrei dire allora che un disabile che non può camminare e nemmeno fare sesso è frustrato con il mondo e odia le donne? Allora possiamo citare anche Freud e la sua puttanata in cui diceva che le donne sono frustrate perché desiderano avere il pisello? Sono tutte teorie basate sul nulla. Ci sono violenti con un pisello gigante che trattano le donne come spazzatura, ma quelli vengono in alcuni casi giustificati (non di rado ci sono commenti del tipo "eh beh, almeno aveva un tronco tra le gambe), ed altri trolgoditi violenti con un micropene che fanno di peggio. Giustificare questa situazione va contro il femminismo, che si dovrebbe liberare della concezione falloplastica e patriarchica creata dal Maschio, dove il pene gigante è simbolo di prevaricazione sugli altri e sulle donne. Ora non sto dicendo che chi ce l'ha enorme è un maschilista, assolutamente no, però deridere una persona perché è poco dotata, insultarla o emarginarla è un assalto sessuale pari a quello che ricevono le donne per i loro difetti fisici e altre mancanze. Pari a quello che ricevono i disabili, pari a qualsiasi altra discriminazione. Lo so, non andremo mai daccordo, ma fin tanto che ognuno avrà sul sesso questi preconcetti, questa ossessione del "fare" e del "dare" e non dell'essere, del vivere un'esperienza meravigliosa come questa, non ci evolveremo come società. Ci saranno sempre donne insoddisfatte, convinte di non trovare mai la felicità, senza mai farsi un esame di coscienza e comprendere che cosa sia la sessualità e se stessi, e ci saranno uomini insoddisfatti convinti che per le loro donne servano attributi e non attenzioni e complicità. Arrivederci.

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- Anna 6 anni fa (24 Agosto 2018 21:55)
  
  Io non ho pregiudizi. Io se ho un problema lo curo, e mi aspetto che altrettanto facciano gli altri. Un rapporto di coppia si basa sui rapporti sessuali, se non vanno, c’è poco da fare.
  
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Sandy 5 anni fa (23 Novembre 2019 12:32)

Cara Ilaria e care lettrici, da un po leggo il blog, recentemente ho acquistato il percorso i 7 pilastri dell'attrazione e mi si è aperto un mondo che ha rovesciato tutte le convinzioni che avevo sulle relazioni e la seduzione. Ho imparato ad approcciare in modo più spontaneo senza l'ansia di dover piacere per forza. Ho avuto da subito dei riscontri positivi tanto che in palestra ho conosciuto un coetaneo, quello che possiamo definire un uomo di valore, un uomo che mi piace e a cui piaccio tanto ma c'è un ma. Ilaria ogni giorno ne senti di cotte e di crude ma anche la mia storia non scherza. Ho 35 anni, carina, simpatica, una laurea, un lavoro che mi da tante soddisfazioni, amici e amiche fidate e tanti interessi, ma non ho mai avuto un fidanzato, non ho alcuna esperienza sessuale e non ho mai baciato nessuno eppure fin dall'adolescenza i corteggiatori non mi sono mai mancati. Vi chiederete come sono arrivata a questo punto? Ho sempre pensato di non meritare i complimenti, i bei voti, l'interesse di un uomo, mi sono sempre sentita inferiore. Più passavano gli anni e più mi vergognavo di dire ad un uomo che sono vergine e priva di esperienza. Sento di aver sbagliato tutto nella vita, mi sento sbagliata e inadeguata e ora che ho conosciuto un uomo rispettoso, maturo e di valore non so cosa fare, sento la verginità come un fardello che mi impedisce di vivere la vita che desidero. La paura di rivelare tutto questo mi ha portato a chiudermi in me stessa e a rinunciare all'amore. Cara Ilaria come posso dirgli che sono vergine e che non ho mai baciato nessuno? Che parole posso usare? Temo che rimarrà sconcertato e che scapperà a gambe levate. Grazie a chi vorrà rispondermi.

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- Gea 5 anni fa (23 Novembre 2019 17:08)
  
  Cara Sandy, se scappa sconcertato saprai che non era un uomo di valore. Come puo' sapere che non hai mai baciato nessuno? Perche' dovresti dirglielo? Dici che ti pesa essere ancora vergine, ma se rinunci all'amore lo resterai finche' campi... o e' questo che vuoi? Hai intrapreso il percorso di Ilaria con successo, allora sii fiera di te e vai avanti! Se pero' il tuo blocco e' davvero cosi forte da impedirti di lasciarti andare, non forzarti, ma chiedi il supporto di una brava psicologa per risolverlo e poter vivere serenamente anche la tua vita sessuale. In bocca al lupo!
  
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- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 11:33)
  
  Cara Gea, i miei timori nascono dal fatto che finora gli unici a non scappare sconcertati sono stati uomini che definire sbagliati è poco, non so come potrebbe reagire un uomo di valore, potrebbe non farne un problema oppure potrebbe scappare considerandomi una problematica. Forse potrei non dirglielo e lasciare che se ne accorga da solo, ma non avendo alcuna dimestichezza mi muoverei in modo impacciato e sarebbe ancora più imbarazzante raccontare una cosa tanto intima dopo, non credi?
  
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- Gea 5 anni fa (24 Novembre 2019 13:26)
  
  Cara Sandy, capisco l'imbarazzo e credo sia meglio evitare di affrontare la questione "fuori contesto", cioe' parlarne in mezzo ad una chiacchierata normale, o peggio ancora dopo averlo avvisato, dicendogli qualcosa tipo "ho qualcosa di importante da dirti" e creando una tensione inutile. Penso sia meglio che il discorso venga fuori spontaneamente, in un momento di tenerezza e di effusioni. E, ribadisco, se davvero e' un uomo che vale non ti piantera' mica per questo! Se ti senti davvero bene con lui, abbi fiducia in te stessa. Un abbraccio!
  
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- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 13:45)
  
  Cara Gea, le tue parole mi hanno dato una buona dose di coraggio, hai detto bene meglio non affrontare il discorso "fuori contesto", potrei chiederti qualche suggerimento su cosa dirgli? Ti ringrazio! Un abbraccio anche a te.
  
  Rispondi a Sandy Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (24 Novembre 2019 19:51)
  
  Cara Sandy, ti ringrazio per la fiducia che riponi in me, ma non posso suggerirti le parole da dire: sarebbe come darti un copione da recitare, non trovi? Immagina che stress supplementare ti metteresti a dover ripassare un copione! Le parole verranno da sole, serenamente, quando ci sara' l'occasione e soprattutto, come ti ha detto Ilaria, quando avrai smesso di pensare che la verginita' sia una vergogna e gli uomini dei pusillanimi che scappano davanti ad un imene integro - per quello che puo' significare e valere. Buona serata!
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (24 Novembre 2019 19:56)
  Già. "Per quello che può significare e valere"...
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:23)
  ... ovvero un bel niente! 😉
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:14)
  Grazie Gea e grazie a tutti mi avete schiarito le idee. Buona serata!
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- Gea 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:28)
  Benissimo! Grazie Sandy, buona serata e un abbraccio! 😊
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- Emanuele 5 anni fa (24 Novembre 2019 18:01)
  Ciao Gea, Sono d'accordo con te.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 19:10)
  Ciao Emanuele, anche secondo te è meglio evitare di affrontare il discorso fuori contesto?
  Rispondi a Sandy Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (24 Novembre 2019 19:54)
  
  Ciao Sandy, Poco fa Ilaria ha espresso un concetto interessante. Quello che mi sento di dirti io è di vivere con serenità, e in un momento di tenerezza e effusioni come dice Gea , ne parli. Ora se hai difronte un Uomo con la U maiuscola comprenderà. Però non farti mille problemi , non hai nulla di cui preoccuparti o vergognarti. Non hai commesso alcun reato.
  
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- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:10)
  Grazie Emanuele.
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- Gea 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:25)
  Ciao Emanuele, grazie e buona serata.
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (24 Novembre 2019 19:13)
  
  Ciao Sandy, ma essere vergine è disdicevole? E' un peccato? E' una colpa? Sono scappati? Accidenti, questi uomini scappano con facilità. Pensa invece a quelli che sotto le bombe, nel fuoco, con il fango, con i criminali in giro non scappano. Quelli che sventrano le auto per tirare fuori la gente. Quelli che lavorano di notte sulle nostre strade. Quelli che entrano in sala operatoria alle 7 del mattino, escono alle 16 e iniziano l'ambulatorio. Io ne conosco. Ce ne sono tanti, sai? E' perché sono tutti vergini o perché, come credo io, sono tutti potenti, da tutti i punti di vista?
  
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- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 20:05)
  Grazie Ilaria, ho afferrato il concetto.
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- Lela 5 anni fa (23 Novembre 2019 19:11)
  
  Ciao Sandy, se è un uomo di valore credi davvero che gli importi che tu sia ancora vergine? Io comincerei a verificare che sia davvero un uomo di valore, per avere con lui una relazione sana e appagante, non perché così accetterà la tua verginità, poi il resto verrà da sé...
  
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- Sandy 5 anni fa (23 Novembre 2019 20:26)
  Ciao Lela, lui non immagina di certo che io lo sia, il problema è che non so proprio come dirglielo o che parole usare.
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- Lela 5 anni fa (24 Novembre 2019 9:50)
  
  Ciao Sandy, ma davvero la verginità ti sembra una cosa così grave da sentirne il peso? Addirittura di dovertene vergognare e non trovare le parole per dirglielo??? Io conosco un sacco di persone per cui la verginità fino al matrimonio è una scelta. Sono persone normalissime, sane, giovani, colte e finanche di bell'aspetto, e non se ne vergognano!!! Ho capito benissimo che la tua non è stata una scelta consapevole, e infatti sono convinta che la questione non sia tanto la verginità in sé, ma il blocco emotivo che ancora le sta dietro! Ti stai focalizzando sul sintomo, non sulla malattia! E' una metafora eeehh, non che tu sia malata!!! :))) Davvero Sandy, se lui è un uomo di valore e se lui è la persona giusta da amare e di cui fidarsi, questo NON PUO' in alcun modo essere un problema!!! Vuoi essere amata per come sei come persona o perché sei una dea del sesso!!! Comincia a pensare che sei una persona degna di essere amata e lascia andare queste paturnie, perché sono solo paturnie!!! Ha ragionissimo Gea, perché mai dovresti dirglielo? Soprattutto perché, da come la metti tu, sembra più un confessarlo come fosse una colpa! Io non so a che punto della relazione tu sia con quest'uomo, ma il sesso è anche e soprattutto un atto d'amore, se lo consideri come una performance a punteggio stai fresca!!!! Lasciati andare e vedrai che ogni cosa verrà da sé! Un abbraccio!
  
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- Sandy 5 anni fa (24 Novembre 2019 13:49)
  Ciao Lela, cercherò di lasciarmi andare, comunque andrà sarà comunque un passo avanti. Un abbraccio anche a te!
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- Arya 5 anni fa (24 Novembre 2019 15:26)
  
  Lela, non puoi capire perché evidentemente non ti trovi e non ti sei mai trovata in una situazione simile. Io ci sono passata e sento perfettamente l'imbarazzo, la paura di Sandy. Fra l'altro mi ricordate il mio ex psicoterapeuta, che non è mai riuscito a trovare l'approccio giusto verso i miei problemi con gli uomini (infatti ero e sono rimasta in alto mare), "sminuiva" il problema, non nel senso che diceva che non è importante, che questo che quello, ma sembrava non capire come trattare la cosa. Anch'io all'età di Sandy ero vergine e mi vergognavo a morte, ma soprattutto perché quando mi sono trovata in intimità con qualcuno e la faccenda veniva fuori, non andavano avanti e poi sparivano. Oggi so che tipi così è meglio perderli che trovarli ma allora ci stavo malissimo e mi sentivo "inferiore", inadeguata, inetta. Se come dici, questo è un uomo di valore, e te lo auguriamo tutte, non solo la tua "condizione" non sarà un problema ma potrebbe esserne persino lusingato, specialmente di questi tempi in cui il sesso è più "urlato" e propagandato in maniera sguaiata e volgare, che praticato in maniera sana e appagante come dovrebbe essere. Vedi come si evolve la frequentazione, al momento giusto troverai il modo di toccare l'argomento. In bocca al lupo!
  
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Julia 4 anni fa (5 Agosto 2020 10:13)

nella vita, fino ad ora ho avuto soltanto relazioni serie. Ho conosciuto quasi un mese fa questo ragazzo che è interessato soltanto al sesso. Non mi sono mai concessa prima di sabato a lui, o casualmente a nessun altro ragazzo... ma trovandomi per la prima volta in questa situazione non so assolutamente come comportarmi. Da un lato ciò che mi fa venire voglia di fare questa nuova esperienza è semplice e pura curiosità verso qualcosa di nuovo, ma dall’altra c’è il terrore di innamorarsi, di non essere all’altezza delle sue aspettative, di risultare troppo appiccicosa, mischiato a voglia di farlo innamorare

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- Ilaria Cardani 4 anni fa (5 Agosto 2020 14:24)
  Allora saggiamente lascia perdere. Se no è come lanciarsi a 100 all’ora contro un muro di cemento.
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- Julia 4 anni fa (5 Agosto 2020 14:27)
  Lo so che dovrei... ma vorrei buttarmi in un’esperienza nuova... di questo ne sono convinta... cosa potrei fare per fare accrescere il suo desiderio sessuale nei miei confronti?
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- Ilaria Cardani 4 anni fa (5 Agosto 2020 15:23)
  
  Buttarti in un’esperienza nuova? Indipendentemente da come ti faccia sentire? Vuoi accrescere il suo desiderio sessuale nei tuoi confronti o farlo innamorare? Se lui vuole una storia di sesso non devi fare niente, se non aspettare il classico momento in cui lui non ha di meglio da fare e quindi ti contatta per vedervi. È così che funziona. Romanticizzare anche storie di solo sesso è contraddittorio.
  
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- Vic 4 anni fa (5 Agosto 2020 19:24)
  "Mayday mayday, qui è il Capitano che parla: prepararsi all'impatto".
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- Laura 4 anni fa (5 Agosto 2020 16:02)
  
  Julia, di solito evito di fare commenti lapidari. Ma questi tuoi messaggi mi hanno fanno suonare un campanello di pericolo fortissimo. Mi pare tu stia giocando col fuoco. Non c'è nulla che tu possa aspettarti da questa storia se non lo scenario che ha descritto Ilaria. Se non è esattamente quello che desideri, lascia stare, non farti male solo per provare qualcosa di nuovo. Semmai dedicati a cercare di capire cosa ti fa sentire così insoddisfatta da andarti a cercare sofferenza e dispiacere pur di "cambiare".
  
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- FrancescaF 4 anni fa (5 Agosto 2020 18:48)
  Brava, Julia, hai usato il termine adeguato: "buttarti".
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