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Vuoi essere strega, frignona o felice?

Ilaria Cardani 123 commenti
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stregaA chi piace una strega? La risposta è facile: una strega non piace a nessuno. Una strega come si deve, davvero cattiva, piace a solo a chi ha bisogno di raccontare una storia efficace (una fiaba per bambini, un film, un cartone animato), che abbia successo grazie a un personaggio negativo e respingente. Per il resto la strega e le streghe, proprio perché personaggi negativi e respingenti, non piacciono a nessuno, né a uomini né a donne. Se a un uomo piace una strega è perché ha dei problemi: cioè lui ha dei problemi e la strega di sicuro ha dei problemi e allora magari un uomo con molti problemi può sentirsi attratto da un strega, ma non per amore, per orrore. Non per una storia d’amore, ma per una storia d’orrore.

"Vivi e lascia vivere. Arthur Schopenauer"

Credo che nessuna donna al mondo si riconosca o abbia voglia di riconoscersi in una strega. Nessuna donna al mondo sospetta di comportarsi da strega. E invece, ahimé, molte sono le donne che si comportano da streghe, spesso senza accorgersene, senza rendersene conto. E questo non è bello: non è bello comportarsi da streghe e non è bello non rendersene conto. Perché per essere felici è bene essere in controllo della propria vita e per essere in controllo della propria vita è bene avere piena consapevolezza dei propri comportamenti e dell’impressione che si fa sugli altri.

Strega: essere e apparire

Uno dei principali problemi nelle relazioni umane è proprio questo: molte persone credono di essere in un certo modo e in realtà hanno una percezione sbagliata di quella che è l’impressione che fanno sugli altri. Molte donne per esempio credono di essere delle fate, ma l’immagine che danno di se stesse all’esterno è quello di streghe. E pensare di essere una fata, ma essere percepita come una strega, non può che creare enormi pasticci nelle relazioni, che si tratti di relazioni personali, di lavoro, di rapporti di coppia o che si tratti di seduzione e di sedurre un uomo. Eppure molte persone – non solo le donne – vivono un enorme divario tra quello che credono di essere e di mostrare e quello che di fatto mostrano agli altri.

"Quando una donna tace, per l’amor del cielo, non interrompetela! Enrique Castaldo"

Facciamo un passo indietro, intanto, un passo importante: sarà pur vero che non dobbiamo compiacere gli altri per essere amate e accettate, ma è altrettanto vero che non possiamo pretendere che gli altri accettino tutto e apprezzino tutto di noi, in modo incondizionato. E chi glielo fa fare? Sappiamo bene che selezionare è fondamentale. Non è il caso di accettare chiunque nel nostro gruppo di pari o addirittura nei nostri rapporti di coppia ed è essenziale evitare gli uomini sbagliati. Dunque dobbiamo aspettarci che le persone di valore e gli uomini di valore facciano anch’essi selezione (che bella cosa!) e non accettino chiunque nel loro gruppo di pari. Ed è ovvio che chi si comporta da strega o da frignona non ha propriamente le caratteristcihe giuste per entrare nel gruppo di pari di persone di valore. Perché una donna che fa la strega e la frignona molto semplicemente è insopportabile. Non si comporta da donna di valore.

Strega e frignona: quali sono le differenze?

E come mai ho messo insieme questi due tipi di donna, la strega e la frignona, per portare l’esempio di chi si rende insopportabile agli altri e agli uomini in particolare? Perché la strega e la frignona sono un po’ le due facce della stessa medaglia. Strega e frignona sono donne che assumono comportamenti costantemente e irrimediabilmente negativi, con la sola differenza che la strega ci mette anche dell’acido a condimento. Il confine tra frignona e strega è molto sottile e bisogna stare attente. Bisogna stare attente in ogni caso, perché non paga né essere strega né essere frignona.

"La donna innamorata dice sempre di sì; la capricciosa di sì e no. La civetta né sì né no. Valéry Bernard"

E sono proprio i comportamenti costantemente e irrimediabilmente negativi quelli che respingono le persone e in particolare respingono gli uomini. E questi comportamenti – tipici della strega e della frignona – respingono perché sono distruttivi, avvelenano, deprimono. Sono senza speranza, esattamente come le persone che li assumono.
La strega e la frignona, a diversi livelli di acidità, raccolgono in sé tutto il negativo del mondo – che è tanto, visti i tempi difficili – lo caricano della propria negatività interiore e della propria acidità e di nuovo lo mettono in circolo, senza esistazione, senza pace, con una insistenza e una costanza che se mettessero nel positivo, forse ogni nuvola scomparirebbe dal cielo per sempre.

Strega e frignona: il circolo vizioso

E sottolineo un punto importante: i comportamenti da strega e da frignona sono comportamenti tipicamente femminili e sono quel genere di comportamenti – probabilmente e putroppo appresi molto spesso anche attraverso l’educazione e l’imitazione – che fanno sì che la massa di uomini “medi” che girano per il mondo abbiano un’idea negativa delle donne in generale e tendano a pensare che in ogni donna si nasconda una strega e una frignona dalle quali è meglio tenersi alla larga. Detto in altre parole: esiste e sopravvive un pregiudizio maschile per cui le donne hanno un lato di “insopportabilità” insopprimibile e che la strega e la frignona siano il tipo femminile più comune e più diffuso. Ma è davvero un pregiudizio? Ora vediamo.

"La psicologia è riuscita a studiare la mente dell’uomo, ma non quella della donna. Albert Einstein"

Ripetiamolo: non vi è nulla di peggio che stare con una strega e una frignona. E, ahimé, sono proprio le donne che si comportano da streghe e da frignone quelle che faticano di più a essere consapevoli di questo concetto e si irritano per come il mondo reagisce al loro comportamento diventando – udite udite – ancora più streghe e ancora più frignone in un circolo vizioso terrificante dove la strega e la frignona, inconsapevoli del perché il mondo non le accetta incondizionatamente, diventano ancora più streghe e più frignone. Alimentando peraltro le dicerie e le ragioni per le quali gli stereotipi resistono.

Una donna che si comporta da strega e da frignona e per giunta senza saperlo fa prima di tutto un dispetto a se stessa (dato che, detto semplicemente, si crea terra bruciata intorno) e poi fa un dispetto a tutto il genere femminile, perché alimenta i miti negativi sulle donne, sulle donne isteriche, acide, scontente, insoddisfatte, rompiscatole, lamentose etc etc. Capito il concetto?

Strega e frignona: che cosa significa?

Ma quand’è che una si comporta da strega e da frignona? Ti porto 10 atteggiamenti tra i più comuni. Si tratta di atteggiamenti che contengono in sé la radice di molti altri atteggiamenti distruttivi, che non solo respingono gli altri, ma impoveriscono la vita e la personalità di chi li mette in atto.

Una si comporta da strega e da frignona quando:

1) Gira qualsiasi concetto, pensiero e idea in negativo: “Va bene è estate, c’è il sole, il mare è calmo e pulito e non c’è nemmeno troppa gente, però (il “ma” e il “però” sono le parole magiche di una strega doc), lo smalto nell’angolo del mio mignolo sinistro è sbeccato”.

2) Si ritiene sfortunata, infelice e disgraziata in maniera unica e speciale, come nessun’altra mai più, né prima, né poi.

Una videoconferenza gratuita, divertente piena e di contenuto. Ti apre gli occhi sugli errori da evitare e gli atteggiamenti giusti da assumere per costruire una bella relazione con l’uomo che desideri.

3) Le sue sfortune, disgrazie e infelicità oltre a essere uniche e speciali superano sempre per qualche ragione quelle altrui. Fosse anche per il tono di colore.

4) E’ convinta sì di essere sfortunata, infelice e disgraziata, ma sempre e solo per cause esterne o per responsabilità degli altri. Non si mette mai in discussione, se non con il lamento aggiuntivo da “metto le mani avanti così non puoi dire che non mi metto in discussione: so che sono io che sbaglio sempre, ma non ce la faccio a correggermi, povera me”. Questo non è essere consapevole, è essere una strega-frignona che non ha voglia di cambiare.

5) Fa la vittima. E anche in questo caso si considera una vittima unica e speciale.

6) Assume nei confronti degli altri un tono da giudice, preside, caporalmaggiore. La comprensione, il garbo e la delicatezza, se ce ne sono al mondo, sono dovute solo e soltanto a lei. Gli altri non ne meritano di nessun genere, dato che per un motivo o per l’altro sono sempre in difetto.

7) Prende e non dà. Chiede e non concede. E si lamenta dell’egoismo degli altri.

8) Non si fa sentire e non dà mai il suo contributo positivo alla comunità in nessuna occasione e in termini di pura generosità, di complimento spontaneo e disinteressato o di manifestazione di affetto gratuita. Si esprime solo e soltanto quando le si presenta l’occasione di criticare (nascondendosi dietro la convinzione che quella critica sia “costruttiva”).

9) Pretende dagli altri e dagli uomini in particolare quello che lei non dà a se stessa, non dà al proprio partner e non dà alla comunità.

10) Dichiara a parole di essere aperta, flessibile e obiettiva, ma nei fatti non si muove di un passo. E si lamenta che i suoi “sforzi” non portano a nulla.

E poi vi sono tante altre varianti. Ecco, questo genere di atteggiamenti appartengono a tutte le donne: la differenza è che le streghe doc difficilmente sanno adottare comportamenti alternativi, le altre invece assumono questi atteggiamenti solo in modo sporadico e ne diventano immediatamente consapevoli, cambiandoli. Perché in realtà non vi è nessun atteggiamento che non si possa cambiare.

Il fatto è che questi atteggiamenti impediscono non solo di trovare l’uomo giusto e di realizzare una relazione appagante e duratura, ma sono sintomo di una profonda insoddisfazione interiore. Il che ci porta all’inizio del discorso: con un tale livello di insoddisfazione, non si possono che assumere atteggiamenti da strega.
Che fare, dunque?

Prendersi cura innanzittutto di se stesse e dei propri bisogni per alzare il proprio livello di soddisfazione (non a caso il mio percorso base I 7 Pilastri dell’Attrazione ha proprio questo obiettivo) e poi prendere atto e diventare consapevoli che ogni volta che ci si comporta da strega è utile cambiare e trovare delle varianti di comportamento fruttuose e costruttive. Per la propria felicità e la propria serenità interiore. Oltre che per trovare la persona giusta e un amore appagante.

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123 Commenti

  1. Avatar di very

    very 9 anni fa (17 Giugno 2015 18:44)

    Ho letto davvero incuriosita la descrizione della strega frignona, credendo di ritrovarmici, visto che il mio ex compagno mi ha mollata dopo 4 anni, sparendo da un giorno all'altro e andando con un' altra ("completamente diversa da me"). Quindi ho letto pensando: vediamo se ero davvero così...e... NO, non ero per niente così con lui, anzi era lui ad esserlo! Oddio quanto ho riso, davvero, incredibile, la descrizione perfetta di lui! Ilaria sai che dopo 2 mesi passati a piangere mi sono guardata indietro un attimo e mi sono accorta che in 2 mesi senza di lui ho: aperto la mia attività (eravamo pure soci), preso come clienti i due maggiori cantieri navali al mondo, guadagnato come l' intero anno scorso, sono andata a vivere da sola a 500 km da casa mia, ho conosciuto un sacco di persone nuove, mi è arrivato un sacco di lavoro importante e meraviglioso.... mi sono guardata indietro e mi sono accorta che non mi stavo godendo questi traguardi, per un frignone!!! Sono felicissima e liberaaaa!!! Grazie, grazie grazie!!!
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  2. Avatar di alessia

    alessia 9 anni fa (18 Giugno 2015 17:53)

    Cassandra non mi sono sentita offesa da quello che ha detto Michela2. E lei si sente che è radiosa e ne sono felice per lei: spero di arrivarci presto anche io. Anzi io la stimo molto, come stimo tutte voi, perché si vede che è una persona forte. Un tempo lo ero anche io, ora noe sono consapevole di essere in unloop dal quale non riesco ad uscire. Sia lei che Valeria hanno ragione. Sono pesante. E più che paura del cambiamento ( ne ho vissuti tanti) ho il terrore che avesse ragione il mio ex. È il mio demone. Non riesco ad accettare che io mi sia fatta annullare da lui. E rimugino e mu tiro e tiro scemi tutti perché per me darmi la colpa è più facile. Ma non me la trovo. Le insicurezze che avevo non erano la causa della rottura. E nn trovandomele ho paura di essere piena di me cpme è lui. E al tempo stesso paura di non vedere. Ecco. L'ho detto. Ho paura di questo, e mi blocca
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (18 Giugno 2015 20:53)

      Ho letto alcuni commenti nei quali descrivevi il tuo lavoro, la tua vita, i tuoi cambiamenti.Sei una persona intelligente, sveglia, brava e meritevole.Mi fa rabbia quando una Donna con la D maiuscola sta li a lamentarsi per le cose che non vanno nella sua vita. Ho l'impressione che tu sia entrata in un circolo vizioso incaponendoti sul fatto del manipolare gli altri di aver manipolato lui di non averlo ascoltato...Quando ti leggo in queste paranoie mi manca il respiro! Davvero! Quando ho conosciuto il mio fidanzato attuale lui era un po' indeciso perché aveva appena chiuso una lunga storia.Io non ho mai pensato "valgo? Non valgo? Lo chiamo troppo? Poco? Aspetto?" Il mio pensiero era"faccio quello che mi va di fare con lui ma se lui mi lascia andare vuol dire che è un cretino..." Boh io mi sentivo bene mi sentivo donna e non mi sentivo in ribasso...Prima quando uscivo con altre persone mi é capitato di pensare di essere meno di loro...meno bella soprattutto...I meno però, non portano da nessuna parte.Se qualche amica in passato se mi capitava di lamentarmi mi avesse detto: Sei pesante!!! Magari l'avrei presa male ma almeno era stata sincera...ed avrebbe avuto ragione...
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (18 Giugno 2015 23:15)

      Ma infatti io non mi sono offesa per il tuo commento :) vorrei riuscire a vedermi cosi, come mi vedono gli alri. Sono in loop e non so come uscirne. Succederà però. Vorrei fosse già successo e questo mi butta giù, mi autoflagello. Davvero, la chiave è li:fatico a subire decisioni e mi flagello perché se la colpa è su di me posso punirmi. Sono d'accordo:niente è quello che sembra. Pure io voglio essere madre, sono brava coi figli delle amiche, ma credo anche io andrei in panico. Ma credo che tu sarai una buona madre :)
      Rispondi a alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (18 Giugno 2015 20:58)

      Aggiungo che quando vedevo le donne incinta io le invidiavo un po'...perché anch'io sentivo il desiderio di diventare madre.Quando senza cercarlo sono rimasta incinta ho avuto paura...volevo tornare indietro...pensavo al futuro a quanto ero ancora figlia a quanti viaggi volevo fare alla moto che andava accantonata...io che un figlio l'avrei anche cercato epoure...alle volte si desidera quello che non si ha...Ora sono felice ma non é tutto semplice anche quello che sembrerebbe...
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    • Avatar di Life

      Life 9 anni fa (18 Giugno 2015 23:19)

      Michela@ non credo che essere madri significhi accantonare i propri sogni e desideri o il proprio futuro.Confesso di aver meditato a lungo sulla maternitá,ho parlato con amiche e conoscenti,letto blog,parlato con le possibili nonne e con il possibile padre. Ho capito che dipende dal carattere della singola madre.Per esempio la mia insegnante di teatro dice di aver realizzato piú cose dopo che prima della maternitá, la mia estetista ha aperto il suo studio lo stesso anno in cui é rimasta incinta,una mia compagna del liceo ha tre figli dai cinque agli zero anni ed un'azienda vinicola.Ho visto mamme turiste lo scorso wend a Venezia con bimbi minuscoli nei marsupi o nei passeggini...Cerco un figlio perché sento che cresceremo insieme...e lui non sará un limite ma un incentivo.Se non dovesse arrivare pazienza ...vuol dire che viaggerò di piú non potendo spendere per mantenere una famiglia...ma se arriverá credo di poter riuscire ad essere madre senza annullarmi anzi diventendo una me migliore...piú forte e determinata.
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    • Avatar di Life

      Life 9 anni fa (18 Giugno 2015 23:35)

      E infine...le mie conoscenti che andavano in moto, dopo lo svezzamento qualche gita o wend se li sono concessi...In fondo dedicare del tempo alla salute e benessere della coppia fa bene anche ai figli....
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (19 Giugno 2015 9:08)

      Sisi io riandro' subito in moto, me l'hanno tolta ora :-)))
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Cassandra

      Cassandra 9 anni fa (19 Giugno 2015 0:32)

      Alessia forse il mio messaggio è stato frainteso. Anzi senza il forse. Non stavo parteggiando per te, o prendendo le tue difese, o che dir si voglia. Siamo tutte "adulte e vaccinate" come dicono i saggi. Io stavo esprimendo un'opinione su un modo di esprimere le cose che dal mio punto di vista configura ciò che si suole chiamare "un'offesa". Se tu non l'hai vissuta come tale buon per te, ci mancherebbe. Ho apprezzato ad esempio molto di più quest'ultimo intervento di Michela2. Molto più umano e meno cafone (sempre mio punto di vista). Un vero e proprio parteggiare tra donne ed un attestato di stima sicuramente apprezzabile!
      Rispondi a Cassandra Commenta l’articolo
    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (19 Giugno 2015 10:44)

      Ciao Cassandra: avevo capito che non parteggiavi per me o prendere difese o quant'altro, era solo per dire che appunto io non avevo letto il messaggio di Michela2 come cafone, perche' magari anche la mia risposta a lei poteva dare l'impressione che me la fossi presa o altro ;) Poi come dici tu, siamo qua sopra per darci un feedback a vicenda e quindi ben venga - ognuno ha la propria sensibilita' ovviamente e mi premeva specificare che non avevo vissuto quel commento in maniera negativa.
      Rispondi a alessia Commenta l’articolo
    • Avatar di Life

      Life 9 anni fa (19 Giugno 2015 11:11)

      Io credo che tu sia brava ed in gamba ed abbia tutte le condizioni per ripartire. Io spesso mi sono rinnovata grazie a mutamenti esterni...Approfittane! Innamorati del tuo lavoro e delle tue novitá e fregatene deglui altri.Ora non ne hai bisogno per niente ....Pensa a chi deve e vuole rinnovarsi ma deve farlo senza cambiare cortile!!
      Rispondi a Life Commenta l’articolo
    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (19 Giugno 2015 11:55)

      Ti ringrazio per le parole di sprono - anzi vi ringrazio tutte. mi sto concentrando sul cercare altro e nel mentre cercare di non perdere quel minimo di buona uscita che abbiamo in UK (non siamo molto tutelati da quel punto di vista). Nel mentre si continua a lavorare per loro perche' non si puo' fare altrimenti, ma non mi piace per niente come si stanno comportando tutt'ora. Sfiduciata lo sono e non lo nego. Cerco di sforzarmi e cambiare e anche di dosare le energie. Qualcosa uscira' su tutti i fronti, devo imparare a essere meno coinvolta: purtroppo sono una che vive tutte le emozioni al 100% e di mio tengo al pessimismo. Si impara cmq. Probabilmente mi ero un po' "crogiolata" e accontentata su tutti i fronti - su me stessa in primis, accettando passivamente il mio destino, e questi due anni horribilus mi servivano evidentemente per toccare il fondo, annasparci e decidere che fare. Alla fine mi autoflagello perche' voglio tanto da me e certe cose non me le perdono - devo imparare a farlo, devo accettare che mi sono fatta trattare cosi dal mio ex e che sarebbe andata cosi pure avessi fatto tutto quello che voleva. Devo accettare che il mio lato oscuro sono io stessa, che so di avere un potenziale alto e sono dotata di un cervello che funziona, ma non posso pretendere di bruciare tutte le tappe anche nella ripresa. devo accettare che riesco ad amare e manifestare le emozioni con semplicita' e che questo certe volte e' controproducente perche' c'e' chi se ne approfitta. devo accettare di non essere perfetta. devo volermi un po' piu' bene e guardarmi con gli occhi con cui vengo vista - alla fine non e' cosi tutto da buttare e se lo vedete voi attraverso un blog significa che c'e' - ci sara' qualcuno che lo apprezzera'. Vi ringrazio a tutte: Life, Michela2, Valeria87, Cassandra, _Al_, Ilaria ovviamente per aver creato una piattaforma che funziona e riesce ad unire senza pretese e a dare un sostegno che e' disinteressato e non banale. Ora torno a cercare lavoro, buona giornata a tutte!
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  3. Avatar di bianca

    bianca 9 anni fa (22 Giugno 2015 13:24)

    Ciao Ilaria. Il tuo sito è veramente una salvezza per molte donne in quanto dici cose giustissime e lo dico a ragion veduta per quello che ho visto stando "fuori". La cosa che più non amo, però, è che alle volte ci sono uomini che "recitano", consapevolmente o meno, una parte quando l'unica cosa che vogliono e sentirsi liberi, fare sesso (magari spingersi il più possibile) per poi defilarsi appena la donna vorrebbe qualcosa di più. Io ne ho conosciuto uno con cui non ci ho fatto sesso, per fortuna mi sa... ma la sua vera natura l'ho capita frequentandolo. Devo dire che sono abbastanza delusa perché gente onesta per davvero se ne trova poca e mi faceva anche dei "ricatti" morali perché aveva le sue esigenze. Molti uomini, o alcuni uomini, esordiscono dicendoti di viverti la relazione e tu accetti (magari credendo o sperando in quel periodo di farlo affezionare a te come tu ti affezioni a loro) e poi? ti molla e vedi quanto sono insensibili o freddi o incapaci forse di rispettare davvero chi hanno avuto vicino. Mi hanno molto colpito le frasi delle donne che l'hanno lasciato che lui ha raccontato di volta in volta... mettendole tutte assieme, queste frasi, si è delineato un quadro che era molto veritiero con i fatti accaduti nel recente. Sicuramente io ho avuto modo di capire che tipo di persona fosse e ho seguito tutto quello che scrivi tu, non come compito in classe ma perché è giusto non dipendere da nessuno..però ci rimani veramente male quando incontri gente così!
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  4. Avatar di Antonella

    Antonella 9 anni fa (26 Giugno 2015 12:56)

    Cara Ilaria, grazie per i tuoi post. Ho ancora un dubbio che non ho sviscerato. Fino a che punto è sano avere delle aspettative su come si vuole un uomo e una relazione? In base ai miei valori e su ciò che so mi può far star bene (avendo imparato dalle esperienze sbagliate), io dei riferimenti li ho. So che sono importanti anche l'elasticità e la capacità di adattamento, ma per funzionare devono essere reciproche. E' saggio avere delle aspettative quando si investe tempo e disponibilità in una nuova conoscenza?
    Rispondi a Antonella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (26 Giugno 2015 13:21)

      Uhm, avere aspettative non è mai troppo saggio, come non è mai troppo saggio investire troppo tempo e disponibilità in una nuova conoscenza.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di bianca

      bianca 9 anni fa (26 Giugno 2015 15:01)

      Ilaria tu hai ragione ed è una cosa che provo a fare sempre.. ma appunto "provo" dopo magari il primo periodo, facciamo dopo un mese e mezzo che la persona ti cerca e con cui parli, non riesci proprio a tenerla fuori dalla tua vita come i primi tempi, cosa fare? Io ci riesco con un amico, un ragazzo che non mi interessa.. ma se inizio ad essere attratta è inevitabile pensarlo almeno un pò in prospettiva!! E' sbagliato ma credo che qualsiasi donna trova difficile questa cosa... anche se ci si occupa della propria vita.. ti ritrovi a fantasticare o a pensarlo un pò in giornata o a fine giornata..... è veramente dura.
      Rispondi a bianca Commenta l’articolo
    • Avatar di scarl

      scarl 9 anni fa (26 Giugno 2015 23:36)

      Cara ilaria.inutile dire che il tuo blog mi piace un sacco e mi ha spesso molto apassionata.ti scrivo perche spero di riuscire sinceramente a mettermi l'anima in pace e cominciare a reagire in modo maturo a cio che mi capita.sono una ragazza a cui non manca nulla...diciamo che agli uomini piaccio. Il mio problema,peró,è che non sono mai riuscita a prendere chi davvero volessi. Sono molto insicura e se una persona non si comporta come mi aspetto facesse traggo conclusioni affrettate e getto la spugna. Sono molto timida e riconosco quando qualcuno mi piace davvero solo quando perdo il controllo di me stessa,tremo,arrossisco e non riesco a svelarmi. Sono molto combattuta tra due fuochi,nel senso che non riesco a capire se a volte mi illudo e perdo del tempo nel sperare che qualcosa accada oppure sbaglio sin dal principio e vivo le situazioni male e da sconfitta. Ma se un ragazzo ti bacia una sera e dopo due mesi che ti rivede,senza averti cercato, non mostra alcun minimo di interesse(senza che ovviamente anche io lo faccia) è davvero male?cioe...io qui tendenzialmente tendo a rattristarmi, nascondermi e soffocare i sentiment...getto la spugna e mi dico...non gli piaccio!!dove voglio andare?? Ma è la reazione giusta?forse dovrei vivere con filosofia e rilassarmi?non per forza devo pensare che tutto sia inutile?è che ho paura di essere rifiutata.e poi... come non tremo?come nn arrossisco?come posso non nascondermi?getto la spugna?in cosa potrei sbagliare secondo te?spero davvero risponderai...o che avrai voglia di approfondire..ho 25 anni ma non so come girarmi
      Rispondi a scarl Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (26 Giugno 2015 17:04)

      Aspettati solo di essere trattata con rispetto e rispettati.Sarai tu stessa ad allontanare quello che non fa per te.
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di scarl

      scarl 9 anni fa (29 Giugno 2015 0:26)

      E "provarci" con un uomo suona tanto strano? È che sono troppo imbarazzata per comportarmi normalmente. Non so come fare....
      Rispondi a scarl Commenta l’articolo
    • Avatar di scarl

      scarl 9 anni fa (29 Giugno 2015 0:28)

      Per fare questo genere di cose serve sicurezza e dererminazione,a maggior ragione se lui nn è particolarmente interessato.non ce la posso fare!!!
      Rispondi a scarl Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (29 Giugno 2015 13:32)

      Scarl, se dici che non puoi farcela... di sicuro non ce la farai mai! Non é che si cambi di punto in bianco, ma per cambiare bisogna mettersi di buzzo buono, con pazienza, tenacia e perseveranza. Il cambiamento é possibile: autostima e sicurezza si costruiscono giorno dopo giorno. Auguri!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di _al_

      _al_ 9 anni fa (30 Giugno 2015 11:46)

      Beh, se lui non è interessato puoi provare a cercare uno che magari è interessato...
      Rispondi a _al_ Commenta l’articolo
  5. Avatar di isabella

    isabella 9 anni fa (1 Luglio 2015 12:36)

    Ciao Ilaria vorrei fare una domanda ... il mio ragazzo dice che non è necessario che io sappia quale sia il suo contatto Facebook e conoscere le amiche con cui scrive per essere una coppia felice, lui vuole la sua privacy dice .... lui sa tutto di me e si è fatto un profilo Facebook per chiedere amicizia a me ed io non ho accettato ovviamente, gli dissi che doveva chiederla con il suo vero profilo e mi dice di no....però vuole sapere con chi esco e chi sono i miei amici , dice che di quelli di Facebook amici miei non gli importa, anche se ne avessi centinaia per lui non cambia...,io penso sia un modo per tenermi alla larga della verità, penso nasconda qualcosa, non si chiede questo tipo di privacy alla persona che ti da tutta la sua vita , io dedico ogni minuto libero, sa che lo amo, lo dimostro con tutte le mie attenzioni ...io non rischierei mai di perdere la sua fiducia o di rivinare un rapporto per una pagina Facebook che non ti da nulla di importante nella vita, la vita è un altra cosa , va vissuta con amore e rispetto....grazie ilaria dimmi dove sbaglio
    Rispondi a isabella Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (1 Luglio 2015 12:40)

      @ Isabella, ma che ha di bello un simpaticone del genere? Che cosa credi di amare in lui? Il fatto che ti tratta come se fossi una incapace di intendere e di volere? Il fatto che sia irrispettoso, volgare e becero? Il fatto che ti raggiri e che ti manipoli? Davvero, che cosa ami di lui? Il fatto che ti faccia sentire un nulla? Capita, eh, capita a molte donne, è orribile e bisogna uscirci. Questi uomini vanno tenuti alla larga, altro che Facebook...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Aless

      Aless 9 anni fa (1 Luglio 2015 13:08)

      Isabella o mio dio. mi e' parso di sentire il mio ex che diceva che non e' necessario sentirsi tutti i giorni (salvo lui riempirmi di messaggi sui cavoli sua) perche' lo soffocavo. Mi sa che ci hai visto giusto: ha qualcosa da nascondere. Che senso ha farsi due profili su facebook? perche' non dovresti conoscere le sue amiche/amici? Mollalo finche' puoi, non caverai un ragno dal buco con questo. Io al mio ex presentai i miei amici dopo due settimane perche' avevo piacere capisse cose di me attraverso le persone di cui mi circondo. Lui mi presento' il suo migliore amico (che al mio compleanno mi fece una battuta sexy per poi lamentarsi che io lo avevo trattato male) e mi ha parlato solo delle sue colleghe con cui si sentiva e usciva sempre (e non ero nemmeno gelosa) e delle tipe che gli andavano dietro: dovevo aver capito li che tipo di persona di poco valore era/e', invece di farmi manipolare e soffrire come un cane (e ancora mi chiedo dove posso aver sbagliato e faccio fatica a perdonarmi). Lascialo prima che sia tardi e che il tuo coinvolgimento sia maggiore, non merita il tuo tempo, il tuo amore, la tua sincerita'.
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    • Avatar di _al_

      _al_ 9 anni fa (1 Luglio 2015 14:39)

      Ciao! Mi permetto di rispondervi perché solo adesso, dopo tanti anni sto di nuovo vedendo una persona. Beh, che dire, questa volta sto vedendo le cose da un punto di vista diverso. Premetto che prima che iniziassimo a frequentarci già ci eravamo conosciuti, poi il nostro rapporto si sta evolvendo e stiamo approfondendo. La cosa che mi sta colpendo è che io sto finalmente perdendo la smania del telefono, non ho bisogno di sentirlo tutti i giorni, di anticipare le sue mosse. Semplicemente lascio a lui il primo passo tutti i giorni. Non ci vediamo tutti i giorni. Quando discutiamo o ci sono delle incomprensioni, semplicemente mollo. E con mollo non intendo che do ragione a lui. No. Mollo nel senso che abbandono la discussione, vado via un paio di giorni con le amiche, dormo, mi rilasso e faccio i fatti miei. Sì, perché adesso ho i fatti miei da fare. Ed è bello vedere una persona senza quel peso di ansie e di angosce et cetera. In una relazione è impossibile pensare che non ci siano conflitti o divergenze. La sfida sta tutta nel crescere e trovare il giusto compromesso, in primis con noi stesse e poi con gli altri. Cosa voglio dire? Che secondo me uno che ha la vita segreta va immediatamente smollato, senza se e senza ma. Che un uomo se vede che sei in dubbio sarà molto felice di dirti come stanno le cose e darti delle spiegazioni, perché avrà paura di perderti. Se se ne approfitta così e non ti dice nulla della sua vita, non so se è giusto continuare.
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (2 Luglio 2015 0:41)

      Ciao Al. Infatti hai ragione. Le discussioni ci sono e' normale, si evolve sempre (si spera). La differenza sta li. Nel trovare qualcuno che sia disposto ad ascoltare il tuo punto di vista e non aggredirti se non condivide, che non alimenti le tue insicurezze creandone di nuove o buttandoci il sale sopra per poi dirti è un tuo problema. Non mentendoti. In bocca al lupo per la relazione!
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    • Avatar di Gea

      Gea 9 anni fa (2 Luglio 2015 9:58)

      _al_, sono d'accordo, sia sull'importanza del "lâcher prise" (niente ossessioni, ma vivere serenamente una vita piena di momenti diversi, in cui quelli con l'uomo amato sono importanti ma non monopolizzano l'esistenza), sia sul fatto che l'uomo troppo misterioso e geloso della propria privacy non é degno di essere considerato per una relazione autentica. Come pure bisogna diffidare di quelli troppo propensi a raccontare la propria agenda settimanale, che é solo un modo furbo di raggirare una donna facendole credere di essere onesti e monogami, ma oberati di lavoro e di impegni familiari. Un uomo sincero, e sinceramente interessato, ha un modo sano di informarsi su cio' che fa la donna che gli piace e in modo altrettanto sano informa la donna di quello che fa lui quando non sono insieme. E, anche se la relazione non é ancora iniziata, ma é in fase amicizia (come nel mio caso), un uomo serio fa capire benissimo alla donna che gli piace che lei é l'unica: non fa grandi proclami, ma lo fa capire con pochi, sobri e chiarissimi indizi. E, sempre per esperienza personale, aggiungo che pure i timidi (quelli veri, non quelli che fan rizzare i capelli in testa alla nostra Ilaria! ;-) ) sanno essere chiarissimi in merito...
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  6. Avatar di francesca

    francesca 9 anni fa (2 Luglio 2015 0:16)

    Cara ilaria, io non sono ne strega ne frignona, proprio per niente. Eppure credo di avere qualcosa che non riesco ad individuare che secondo me intimorisce. Allora ho pensato al tuo articolo su alzare gli standard. E mi sono detta : e se invece fossi io ad avere alzato gli standard e chi non è vero e spontaneo e sicuro di se si tenesse alla larga automaticamente? La mia psicoterapeuta dice che siamo come gli animali, e a volte ci annusiamo. è possibile che ora che ho intrapreso un percorso di miglioramento personale , automaticamente e poi attraverso il mio modo di fare, allontano chi non merita la mia attenzione? non in senso snob, perchè non è proprio in me, ma in senso positivo perchè d'altronde , non si puo piacere a tutti e io diffido di chi dice il contrario. Ma è corretto secondo te il mio ragionamento? le persone vere e piene di vita stanno alle persone vere e piene di vita come le persone non vere e tristi stanno alle persone tristi e non vere. Anche perchè io sono molto spirituale e credo nel carma e penso che ognuno di noi riceve ciò che da. Dai amore , ricevi amore. Dai falsità ricevi falsità. e così via. Così pensavo anche a questo articolo della strega e noto che a volte ci sono anche uomini che si accontentano e diventano cagnolini di certe streghe. E penso , che io non voglio accontentarmi del primo che passa, e magari ritrovarmi con un rospo o uno strombo o altri falsi fighi. Però cara ilaria e qui casco io con l'asino, come fare per superare la fase di ossessione verso il trovarmi un uomo , per paura di rimanere sola? So che come ti ho scritto precedentemente , paradossalmente se elimino tale ossessione e mi concentro su me stessa , le cose si aggiustano, ma la mia è la tipica patologia , a volte debilitante della donna che ama troppo, che non raccomando a nessuno e nessuna. Che chi ha letto il libro della norwood conosce bene. Ma io so che questa ossessione non fa bene e non mi rende lucida, ma cos'altro potrei fare per migliorarmi? grazie e come sempre buon lavoro. :-*
    Rispondi a francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (2 Luglio 2015 10:13)

      @ Francesca, beh, tutti i bei ragionamenti che fai (qualcuno ancora un po' troppo idealista, a dirla tutta) sono indice di una grande consapevolezza che non può che portare buoni frutti. Hai l'ossessione di trovare l'uomo giusto? Sai che è deleteria? Sai che pensare a te stessa può fare solo del bene a te, alla tua vita e alla tua vita sentimentale? Bene. Acetta l'ossessione, tollerala e intanto stai sempre su te stessa, sempre. I frutti non tarderanno ad arrivare.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di francesca

      francesca 9 anni fa (3 Luglio 2015 22:58)

      Cara ilaria, grazie della risposta. Ti dirò che ora che ho intrapreso questo percorso , sto sudando parecchie camice. Cambiare certe cose , non è difficile, ma ci vuole impegno e dedizione. E' proprio come coltivare una pianta : non cresce se non la curi. Ora che mi sono ripresa all'90 per cento dalla mia storia con un rospo , ne esco rinforzata, perchè ho imparato a trarre insegnamento anche dalle brutte esperienze. Ho puntato i piedi e adesso i frutti arrivano,avevi ragione. Da quando ho acceso l'interrutore del cinismo e della stro..a, vedo oltre molte cose e ottengo di più. infatti mia madre si sta rassegnando e a lei ci pensa lei mentre io penso a me, sto perdendo la mania di controllo sugli altri, piano piano e sono piu serena. Ma in che cosa sono ancora idealista? Grazie e buon lavoro. ps: pensare a se e prendersi cura di se comunque è divertente, e stare sole a volte mi fa bene, è come se mi ricaricassi. un bacio e buona serata
      Rispondi a francesca Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (3 Luglio 2015 23:45)

      Brava, brava, brava Francesca e bene il discorso della pianta: bisogna avere pazienza con se stesse, come con gli altri e con la vita. Il cambiamento accade col tempo, la serenità la si costruisce poco per volta, bisogna essere sulla buona strada, questa è la cosa importante.
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  7. Avatar di mare

    mare 9 anni fa (2 Luglio 2015 19:14)

    Ilaria, io ho acquistato i 7 pilastri e devo dire che mi ha fatto capire tante cose, in alcuni momenti no, ho letto e riletto dei piccoli passaggi o un pilastro e mi sentivo subito meglio. Il pilastro dei bisogni è fantastico perchè sono riuscita a vederli e prenderne atto e fare in modo di soddisfarli costantemente (ovviamente rimandendo un homo sapiens del 2015 ehehehe). volevo chiederti cosa pensi tu di un uomo che se non rispondi ad un sms entro 30 minuti va fuori di testa, in vari modi, si arrabbia e manda sms non proprio carini, o rosica e ti dice ''allora basta!! lasciamo stare!!'' boh. sarò matta io (un po sicuro) o è un uomo un po troppo bisognose e quindi aiuto si salvi chi può? Ma un po di serenita e tranquillita no? svegliarsi col sorriso e mantenerlo nella giornata è compito nostro e non delle persone che fanno parte della nostra vita.
    Rispondi a mare Commenta l’articolo
    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (2 Luglio 2015 20:43)

      Ciao mare. Hai ragione. Vi frequentate da molto? Com'era la comunicazione prima? Te lo chiedo perché può aiutarmi nel mio caso. Il mio ex passava da tempestarti di messaggi (e parlare molto di se chiedendo poco di me) a non rispondere proprio (tant'è che una volta gli chiesi se ci fosse qualcosa visto che mi ignorava e non rispondeva e litigammo in merito, perché a suo dire ero bisognosa). A me questo infastidiva. Infastidisce anzi. Se si parla, faccip una domanda tipo accordarsi perl'orario e non mi rispondi mi da' fastidio. Nonper bisogno, per educazione.specie se so i precedenti (chiudersi dire che non ci sono problemi e poi vomitare veleno) e se fino al minuto prima mi hai ragionato dei fatti tuoi. Ti chiedo le dinamiche perché questo aiuta anche me a capire se ero veramente bisognosa quando ci rimanevo male e chiedevo una via di mezzo tra 100 a 2 messaggi al giorno, o che mi rispondesse a domande o chiedesse di me. Sono ancora nella fase "cosa ho sbagliato che ha portato alla rottura". Ti ringrazio tanto!
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (3 Luglio 2015 8:22)

      Alessia, quando ti poni 1000 domande, quando hai mille dubbi, quando sei insicura...Non è l'uomo per te. L'amore è una cosa semplice...Davvero!!!
      Rispondi a Michela2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Aless

      Aless 9 anni fa (3 Luglio 2015 11:00)

      Sono d'accordo Michela2. Hai ragione. Ma sai cosa? io non voglio tornarci insieme. Non e' quello che mi fa star male. Quando ho letto il commento di Mare mi e' venuto in mente quello che diceva lui - ma perche' serve a me. Serve a me capire se davvero quando io mi arrabbiavo perche' passava da 100 a 0 con le attenzioni (anche su messaggio) e chiedevo spiegazioni ero bisognosa veramente o se invece era lecito visto la situazione precedente e quella che stava creando di nuovo. Mi faccio forza del fatto che, sebbene mi abbia manipolato e molto, forse non e' riuscito fino in fondo altrimenti staremmo insieme perche' io non avrei mai lottato con quel poco di forza rimasta. Magari ero piu' forte di quanto credevo anche se mi ha svuotato. o forse aveva capito che ero svuotata e serviva una nuova vittima. Ho paura di una nuova storia, anche se la vorrei, vorrei innamorarmi di nuovo (e lui ho capito e' stato il primo al quale ho dato tutta me stessa con gioia) perche' ho paura di venir abusata di nuovo. e capire cosa posso aver toppato, nella mia testa, dovrebbe aiutarmi a non ripetere gli errori. Il punto e' che fatico a trovare questi errori madornali che hanno portato a tanto odio da parte sua - e ci soffro perche' ho il terrore di essere io la responsabile e di non sapermi perdonare (ne' di avergli permesso di abusarmi ne' di aver distrutto tutto) e di non riuscire a vedere le mie di pecche. Maledetti neuroni che pensano lol Vorrei provare una storia semplice, che sia sana spontanea, dove non si ha paura ad esprimere cio' che si vuole e cio' che non funziona senza paura di venir aggrediti e non capiti. Ma questo lo vorrei anche nelle amicizie - capisco che per gli altri sia frustrante e giustamente si vede sempre con oggettivita' le problematiche altrui - lo faccio anche io con i miei amici - ma io non mi sognerei mai di dire cose che i miei amici mi hanno urlato contro, senza chiedere scusa, per cercare di "spronarmi" - forse perche' nel fondo le pensano pure. poi magicamente il giorno dopo negano di aver detto determinate cose e sono io ingiusta che non ho capito il senso. Vabeh. Come va la gravidanza? quanto ti manca?
      Rispondi a Aless Commenta l’articolo
    • Avatar di Valeria87

      Valeria87 9 anni fa (3 Luglio 2015 10:53)

      Alessia, come dici tu, in certi casi basta la semplice educazione :-) E il "chiudersi dire che non ci sono problemi e poi vomitare veleno" è un atteggiamento da persone problematiche. Queste persone vanno allontanate al più presto, non solo perché con loro non potremo mai essere felici, ma anche perché condizionano molto il nostro modo di vivere le storie future. Ti racconto una cosa: tra i miei difetti, c'è il fatto che, quando sento il bisogno di ricaricare le batterie, per stanchezza fisica o altri motivi, tendo a diventare più silenziosa. Nei primi tempi, quando facevo così, il mio uomo comiciava a chiedermi: "Cosa c'è? Ho fatto o detto qualcosa che ti ha dato fastidio?". Io gli rispondevo che no, assolutamente, con lui stavo benissimo; ma lo guardavo e non mi sembrava tanto convinto delle mie rassicurazioni. Ho poi scoperto che alcune sue ex avevano l'abitudine di chiudersi e rifiutarsi di parlare, salvo poi vomitargli addosso la loro rabbia in un secondo momento, indignandosi che lui non avesse indovinato il motivo del loro disagio. Ecco, in sintesi: secondo me, una persona che vive in modo sano i rapporti con gli altri, se pensa che nella relazione con te ci sia qualche problema, trova il modo di comunicartelo. E lo fa il prima possibile, perché considera prioritario chiarire.
      Rispondi a Valeria87 Commenta l’articolo
    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (3 Luglio 2015 8:21)

      Mare, quest'uomo fa come quello che frequentavo io 4 anni fa. Mi faceva paura e, di conseguenza mi fa paura anche il tuo. Mollalo!
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  8. Avatar di mare

    mare 9 anni fa (2 Luglio 2015 19:21)

    PS. non riesco io ad avere una relazione con un uomo bisognoso.. è giusto?..
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  9. Avatar di isabella

    isabella 9 anni fa (3 Luglio 2015 0:05)

    Ciao Ilaria grazie per la risposta e grazie alle altre ragazze...,nel frattempo lui mi ha dato amicizia su Facebook che però io non ho accettato semplicemente perche ha cancellato link ed inoltre tutte le 1500 amiche di cui parla dono oscurate in privacy .... mi ha detto che se mi va bene è così altrimenti vuol dire che non lo accetto per come lui riservato e non possiamo andare d'accordo, dice che tanti uomini sposati hanno i profili innprivacy
    Rispondi a isabella Commenta l’articolo
  10. Avatar di isabella

    isabella 9 anni fa (3 Luglio 2015 0:14)

    Ciao Ilaria grazie per la risposta e grazie alle altre ragazze...,nel frattempo lui mi ha dato amicizia su Facebook che però io non ho ac uncettato semplicemente perche ha cancell emoglie link ed inoltre tutte le 1500 amiche di cui parla dono oscurate in privacy .... mi ha detto che se mi va bene è così altrimenti vuol dire che non lo accetto per come lui riservato e non possiamo andare d'accordo, dice che tanti uomini sposati tengono i profili in privacy e le mogli non dicono nulla, lui dice che gli romperei le scatole se vedessi le sue amiche , inoltre dice che lui accetta il mio lavoro che massaggio uomini per la maggiore e si fida perché io non mi devo fidare di un profilo Facebook!!! ho deciso che ci frequenteremo ancora un po ma senza impegno da fidanzati ma solo tipo conoscenti liberi di fare ciò che vogliamo , senza fare parte della mia famiglia ... quando avrà capito cosa vuole dalla vita se sarò ancora nei paraggi ne riparleremo, nel frattempo mi tengo il mio lavoro per pagare il mutuo e mantenere mio figlio .,.. con l'amore non vivo, anzi l'amore sbagliato uccide , se lui mi ama mi mette come la cosa più importante della sua vita ... grazie a tutti
    Rispondi a isabella Commenta l’articolo
    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (4 Luglio 2015 9:23)

      brava Isabella. il profilo privato lo tiene chi ha qualcosa da nascondere. come chi naviga in incognito (chissà perché non ci ho pensato prima accidenti a me). Quello che tu fai per lavoro non ha niente a che vedere con la tua condotta nella relazione, è una scusa da perfetto manipolatore e pure narcisista. Mi puzza di bruciato, mi ricorda il mio ex. Io fossi in te non lo frequenterei proprio - mi sa che perdi solo tempo. e ribadisco, per quale motivo non dovresti conoscere le sue amiche o dovresti arrabbiarti? che rapporto di amicizia ha con queste che dovrebbe turbarti cosi tanto?
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    • Avatar di Michela2

      Michela2 9 anni fa (4 Luglio 2015 11:43)

      Alessia, ogni brutto comportamento e segno di disinteresse ti ricorda il tuo ex.Penso che puoi proprio non rimuginare più sulle colpe di chi erano.Non eravate affini! Un bacio
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    • Avatar di Alessia

      Alessia 9 anni fa (4 Luglio 2015 13:14)

      Ciao Michela2. Beh si, perché voglio capire cosa migliorare di me e per forza di cose prendo spunto da una situazione andata male. Non essere affini ci sta, capita. Non è quello il problema o quello che mi frena. Ce ne corre per quanto mi riguarda tra il non essere affini e chiudere civilmente e come l'ha gestita lui. Non ci sto a fare io la parte della stronza - come mi descrive lui - che lo soffocava non facendogli fare nulla. Perché non è mai stato così. E mi infastidisce un sacco che lo pensi - e che certe volte mi venga il dubbio anche a me. E voglio - ho bisogno - di capire che cosa ho fatto io per arrivare a ciò, proprio per estirpare questi dubbi, che comunque si stanno diradando. Quando leggo post che mi riportano in mente certe situazioni che io ho vissuto cerco di approfondire perché credo possano essermi utile: persone diverse modi di fare diversi che possono darmi punti di vista diversi su situazioni affini. Un bacio anche a te!
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    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (5 Luglio 2015 11:52)

      Ciao a tutte, innanzitutto. Isabella questo uomo mi fa orrore. Non antipatia, orrore allo stato puro. Potrebbe essere un narcisista perverso. Stai attenta. In maniera strisciante ti fa sentire in torto perché tocchi degli uomini per lavoro. Ma manco il compagno di moana pozzi la faceva sentire così sbagliata in maniera subdola. E lei faceva ben altro come sappiamo .Però nello stesso tempo si erge a paladino della privacy, della libertà ecc. Quindi a cultore dei diritti umani. Ma un paraculo così non merita di respirare a 10 km di distanza da te. Lo frequenti ancora in amicizia? O in trombamicizia? Aspetti la prossima sparata di questo mostro? Di uno che ti dice che non è geloso perché tu fai un lavoro che potrebbe non gradire? E quindi è bravo e bello e buono per questo? Mentre tu vuoi capire chi è e cosa fa e quindi sei sospetta? Vado in bagno a vomitare. Di corsa.
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  11. Avatar di Cassandra

    Cassandra 9 anni fa (5 Luglio 2015 23:16)

    Helen sono perfettamente d'accordo con te. Purtroppo, a malincuore per certi versi, non mi resta che prendere atto per l'ennesima volta di una realtà che ormai ai miei occhi non fa che riconfermarsi inesorabilmente. Le donne quando si tratta di un uomo, e può essere il più schifoso del mondo, perdono la testa. Non capiscono più nulla. Dimenticano tutto. Isabella, perdonami ma come caspita fai a dire "ho deciso che lo frequenterò ancora". Hai deciso?? Sicura di aver deciso qualcosa tu di testa tua? Quest'uomo ha problemi da vendere. Uno che ti dice "se vedessi le mie amiche mi romperesti le scatole", secondo te ti rispetta come donna? o ti sta incasellando dentro il classico stereotipo per cui le donne sono gelose e fanno scenate? Per il resto rimando al commento di Helen che, come dicevo, sottoscrivo in toto. So per certo che ormai sei già partita per la tangente e quest'uomo continuerai a frequentarlo, e so anche che questi nostri commenti non serviranno a nulla, però davvero, occhio!
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  12. Avatar di Anna

    Anna 9 anni fa (7 Luglio 2015 13:05)

    penso che in un "posto" come questo si arrivi per cercare comprensione, consigli, per cercare di capire e capirsi meglio. Attaccare una persona che ha il coraggio di ammettere che in un momento della propria vita non riesce a trovare un barlume di luce, per tutta una serie di motivi oggettivamente importanti, a chi giova? secondo me un tale atteggiamento denota un'enorme carenza di sensibilità. Scendiamo dal pulpito e smettiamola di pontificare quando ci va tutto bene, perché la ruota gira e quando meno te l'aspetti da quel pulpito si può venire scaraventate giù.
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Ele

      Ele 9 anni fa (7 Luglio 2015 16:21)

      Che brutto Anna pensare alle donne che stanno bene che caschino giù.Io invece spero di stare bene anch'io e se ho degli atteggiamenti stupidi infantili bisognosi ben venga chi me lo dice.Chi non ti vuole bene ti dice brava tanto che gliene frega se piangi x un cretino.Questa cosa della ruota che gira sperando di stare bene con la voglia che gli altri stiano male é brutta.La ruota é ferma.Siamo noi che dobbiamo girare ma nella nostra ruota.Non certo bucare quella delle altre.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (7 Luglio 2015 19:03)

      @ Anna: Ele mi ha preceduto e ha risposto con un'opinione che condivido appieno. Pensare alla sfortuna degli altri anziché pensare al successo di tutti non è un buon punto di partenza, soprattutto per costruire relazioni sane.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
  13. Avatar di Alessia

    Alessia 9 anni fa (7 Luglio 2015 14:35)

    Ciao Anna. Non ho capito chi e' stato attaccato a dire il vero. Su tutto il resto certo, questo e' un luogo dove si arriva per chiedere supporto, consigli e scambiarsi punti di vista e sicuramente essere scortesi, maleducati e cattivi non giova a nessuno. Ma appunto non capisco a cosa ti riferisci, quindi non riesco a contestualizzare. Per quanto riguarda essere sul pulpito mi spiace se la vedi cosi. Per la mia esperienza su questo blog le ragazze con cui mi interfaccio non mi pare si diano arie o si atteggino e mi trattino da inferiore: certe volte sono dure - certe volte lo sono anche io con le altre, e' un modo per spronarsi a vicenda. Certo che la ruota gira, e sicuramente se siamo qua sopra e' perche' non sta girando proprio come vorremmo. Lo scopo di questo spazio e' quello di sfogo e confronto costruttivo pero', non di attacco o derisione dei problemi altrui, anche perche' se hai modo di leggere vedrai che fra tutte abbiamo le nostre gatte da pelare :)
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  14. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (9 Luglio 2015 17:22)

    Cara Anna la questione che si solleva è questa, non so se l hai capito. Per uscire dal guado bisogna prima mettere a fuoco chi si ha di fronte con le opportune lenti correttive perché se uso gli occhiali sbagliati vedo una faccia tutta sfuocata e non noto il ghigno dello stronzo di turno. Fatto questo passaggio si fa il secondo cioè lo allontano per bene e definitivamente perché frequentare qualcuno che abusa di te anche solo part-time ti sfianca, ti incarognisce, ti svilisce, ti menoma insomma non è a costo zero. Quindi una che non riesce a trovare la luce per cose oggettivamente importanti ( riporto tua frase) la luce la vede ancora meno di prima. Il terzo passaggio è capire perché: perché mi son fatta andare bene uno così, perché sono interessati a me uomini così (forse perché sentono puzza di debolezza, di mancanza di autostima??), perché ho abbassato la guardia? Perché non mi corrono dietro i migliori? Cosa respinge di me in queste persone positive? La discussione sulla streghitudine riguarda il terzo passaggio, ma se prima non fai gli altri due stai fresca. Perdi tempo con gli occhiali sbagliati poi cincischi in attesa che lui cambi (che lui cambi? Con diecimila ruote di scorta nei contatti FB??? Fa prima a cercarsi un' altra debole per ricominciare).
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  15. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (9 Luglio 2015 17:53)

    E ultimamente , aggiungo, sono assediata da amiche, conoscenti, colleghe che fanno così cioè non affrontano neanche il punto 1 e 2 e tu non sai che fare. Far loro notare che c è qualcosa che non quadra? Come? Come fai a relazionarti a una che definisce il nuovo fidanzato un bipolare instabile violento e dopo poche settimane ti annuncia che è incinta e che lui è cambiato e che adesso è perfetto? È credibile? Oppure l altra che rimane appesa per mesi e mesi (oramai anche più di un anno)in attesa che lui firmi la separazione dalla moglie così lei molla il marito e va a stare da lui e la cosa non succede mai perché c'è sempre un contrattempo e intanto lo frequenta di nascosto dicendo che viene a casa mia e io devo reggerle l alibi? Se provo a dire qualcosa minimo mi becco qualche rispostaccia e che mi metto sul pulpito, quindi temporeggio e alla fine non credo di comportarmi neppure tanto bene nei loro confronti ma capisco che non vogliono sentir ragioni. Almeno so che qui se qualcuna viene è perché vuol mettersi in discussione, altrimenti che ci viene a fare? Ma cosa c'è in giro, una specie di epidemia? Ma che diavolo sta succedendo?
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (9 Luglio 2015 21:00)

      Helen, che situazione di melma. Io pero' non reggerei Il gioco, ci vai di mezzo Te e la tua integrita'.
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    • Avatar di helen

      helen 9 anni fa (9 Luglio 2015 22:12)

      Cara alessia, mi isolo. Sto meglio senza. Si cambia giro. Questi sono gli effetti collaterali delle ossessioni per uomini sbagliati, alla fine anche gli altri si stancano.
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (9 Luglio 2015 23:42)

      Helen Io credo che gli amici veri, anche se stanchi perche' Te sei in un circolo dal quale non riesci ad uscire (dico per esperienza) Ti sono vicini anche se stanchi e frustrati. Magari un giorno Ti urlano e poi passa. Ma ci sono. Sul fatto che gli uomini sbagliati, narcisisti e stronzi giocano Sul fatto di volerti isolare convincendoti che sei Tu Il problema e che rimarrai sola (vissuto anche questo) ma Sai cosa? Gli amici veri rimangono anche quando stanchi e frustrati perche' non riescono a capire perche' non Te lo butti alle spalle. La tua amica che Ti chiede di coprire ha bisogno di Te, ma ha bisogno che Tu smetta di coprirla e che lei si prenda le responsabilita' delle sue azioni. Te invece stai Su: Lo so che si Sta male e ci si isola ma cosi gliela Dai solo vinta
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  16. Avatar di helen

    helen 9 anni fa (10 Luglio 2015 18:44)

    Alessia io non sono tanto d accordo sul fatto che bisogna farsi in quattro per gli altri ad ogni costo. Ho già i miei di problemi e le mie di prospettive da cambiare con fatica, con dolore. Gli altri non cambiano , come si è già detto un milione di volte, perché noi lo chiediamo ma perché loro si rendono disponibili al cambiamento. Non ho più voglia di fare la crocerossina con nessuno ,uomini e donne. La signora di cui sopra quando la chiamo per un the o per chiaccherare non si rende disponibile però quando le devo fare da palo si rifà viva. E temo che dare la colpa agli uomini "che ci fanno isolare" sia l ennesimo alibi di comodo. Quando una non si vede dall esterno non si rende conto di quanto alla fine sia sgradevole nei modi portando avanti la sua ossessione personale. Si fa terra bruciata attorno e non può incolpare gli altri. E posso andare avanti fino a domani continuando a raccontare di mia nipote che si è fatta abbindolare dal bellimbusto da palestra che aveva due figli e lei non lo sapeva, trescava con sedicenni e lei non ne era consapevole, ma intanto lei rubacchiava in casa di mia sorella per "aiutarlo economicamente". Insomma facciamo davvero pena, è così, è dura da digerire. Soprattutto ricorriamo all espediente catastrofico di arrivare a coltivare una schifezza a metà, a tre quarti, a due terzi pur di non mollare in attesa che lui "maturi" " capisca di amarci"ecc. Errore gravissimo perché lui ottiene quello che vuole e che ha sempre voluto cioè una donna a mezzo servizio facile da gestire e noi sprofondiamo ancora più nel caos, nella disistima. Perché darsi una regolata sembra sempre più un atto eroico e l eroismo non va di moda, non paga. E lo dico per esperienza personale diretta, così anna sta tranquilla che qua nessuna sta comoda su un pulpito ad additare gli altri.
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    • Avatar di alessia

      alessia 9 anni fa (10 Luglio 2015 23:25)

      Ciao Helen: Mi sa che Io frainteso Il commento Sul tuo isolarti e da Li non CI siamo capite ? Io sono d'accordo con Te Su tutto. Credo che si non so puo' farci carico di tutto e non protratto all'infinito e che I rapporti siano Uno scambio. Il Mio commento sugli amici che ci sono era riferito a questo. Io Sulla Mia pelle ho visto amici che quando ho chiesto Io si sono dati subito, altri che sono rimasti e quando frustrati perche' hanno anche I loro cavoli abbiamo discusso e poi chiarito. Ho preso e dato e vice versa. Non sempre e' paritario, certe volte si da' di piu di quanto si prende e vice versa. Ed e' legittimo che non a tutti stia bene. La tua amica Ti mette in Una posizione orribile, e si comporta da adolescente. Credo che Il tuo allontanarti sia legittimo e credo sia un segno di amicizia negare di coprirla. Oltre che di rispetto per Te stessa..se la signora nonostante quelli che fai per lei quando Tu chiedi in cambio Una chiacchera o Uno sfogo si tira indietro forse non merita la tua amicizia Io sono stata un anno e mezzo in cui, specialmente questo febbraio fino a aprile, ho chiesto ai miei amici tanto.ho avuto bisogno mi dessero un'identita' tanto mi sentivo annullata. Ho cercato di dare indietro essendo presents come ero in grado nelle loro vite perche' e' giusto. Ho dato meno di quanto ho chiesto e dato fino a Ora. Qualcuno si e' lamentato, ne prendo atto. Qualcuno Ora che sto gradualmente meglio e tolgo loro Il potere che gli ho dato mi ferisce inconsapevolmente. Pero' la manciata di.amici, nonostante le discussioni dovute alla frustrazione Della Mia situazione, e' Li. Perche' di base entrambi abbiamo dato. Nel tuo caso, come giustamente dici, se solo Uno da' non puo' funzionare. Per Il resto condivido Su tutto. E Ti diro', la cosa piu' difficile per me e' accettare che IO ho permesso a un cretino di manipolarmi al 90%. Cosi come faccio fatica, perche' l'ho represso per anni (e I litigi sono per questo) che Io ho Una personalita' forte per cui prima o poi mi scontro perche' non a tutti piace la schiettezza o confrontarsi in maniera civile: Si preferisce urlare e tirare giu Il telefono.io non lo tollero e insisto finche' non mi Dai modo di esprimere la Mia. Da' fastidio a molti? Pazienza. Per me confrontarsi e' l'unico modo per progredire. Imparero' ad accettare che anche le persone a me piu' vicine talvolta lo rifiutano. A me Helen sembri Una persona genuina, che non nasconde le proprie emozioni: E Ti stimo molto per questi, perche' e' la strada piu' difficile ma piu' giusta secondo me
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  17. Avatar di Elena

    Elena 9 anni fa (15 Luglio 2015 19:06)

    Ciao a tutti, innanzitutto ringrazio Ilaria e chi segue questo blog per l'enorme quantità di informazioni condivise e la possibilità di confronto vivace. Spiego brevemente la situazione e sarei felice sentire qualche opinione che possa aprirmi un po' di più a altri punti di vista. Ho incominciato a frequentare e poi viverci insieme un ragazzo musulmano con un background molto solido. Premetto che dal punto di vista parità di sessi e queste situazioni spinose ha la mia stessa posizione. Lui è molto tradizionale nel rispettare pratiche come Ramadan, non bere, non mangiare determinate cose. Già prima di approfondire la nostra amicizia, che poi è diventata (se così posso definirla) relazione, lui sapeva già del mio ateismo. Dal punto di vista pratico mi sono trovata davanti una persona leale, gentile, premurosa e quello che in realtà cercherei in un uomo. Se non che mi è venuto in mente dopo qualche mese di chiedergli circa la sua religione, me e la possibilità di condivisone di un progetto. Lì mi è stato detto: "La donna che avrò al mio fianco la voglio Musulmana, non ti sto chiedendo di convertirti perché conosco la tua opinione, ma sto solo dicendo che non ci sarà futuro" (con tutte le scuse e gli addolcimenti di pillola del caso, ma il succo era quello). Avevo deciso di cambiare casa. Lui disse di non andarmene e di provare a rimanere amici. Dopo miei grossi dubbi espressi circa l'efficacia di questa scelta, cedetti. Ovviamente tutto tornò come prima, rapporto idillico, non di certo un'amicizia. Arriva il momento che sarei dovuta tornare in Italia per un periodo. Riaffronto il discorso. Lui è ancora sulla stessa posizione. Ora, i tentativi faticosi che faccio per staccarmi (quando si è innamorate e i fatti dicono il contrario delle parole di "rifiuto" è molto difficile), vengono sempre ostacolati in qualche modo (e io mi faccio anche ostacolare facilmente, sperando in qualcosa che non so nemmeno io). Non mi sento abbastanza lucida per capire se invece che aspettarmi una relazione, continui quello che fin'ora ho fatto che sostanzialmente è una relazone a tutti gli effetti e la vivo giorno per giorno, oppure non lo so. Difficile, in quanto a parte questo aspetto della religione, davanti alla quale sono impotente, tutto è positivo, non ci sono comportamenti scorretti, ripicche, manie di controllo etc. Grazie a chi è arrivato in fondo e vuole lasciare un commento.
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 9 anni fa (15 Luglio 2015 19:23)

      @ Elena, molto sinteticamente. Intanto: mi fa sempre effetto leggere di donne (moltissime, qui e altrove) che vivono una relazione e la progettazione del proprio futuro in virtù delle decisioni, opinioni e progetti del compagno. Cioè, in parole povere, la storia continua o potrebbe continuare ma alle sue condizioni, alle quali tu in qualche modo ti adegui (anche se sembra che mantieni la tua indipendenza, dato che hai deciso di non convertirti, anche perché sei non credente). Mi sembra una ennesima variante del "mi piaci ma non sono innamorato di te", "non sono pronto a impegnarmi", "non voglo una storia seria", con una complicazione in più, che qui parliamo di religione. Dove è il rispetto dell'altro, la parità (non dei sessi, ma tra i componenti della coppia), l'amore autentico? Questo mi sembra il punto nodale. Potreste vivere felici e contenti il resto delle vostre vite lui da musulmano e tu da atea. A te sembrebbe andare bene. A lui no. E tu pendi dalle sue decisioni. Al di là di altre considerazioni importanti (e delicate), mi chiedo: è questo il tipo d'uomo che vuoi accanto? E' questo il tipo di donna che vuoi essere, in questa e in altre relazioni?
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  18. Avatar di silvia

    silvia 9 anni fa (16 Luglio 2015 10:28)

    ciao Ilaria, grazie per i tuoi articoli. Quando continuerai nella pubblicazione?
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  19. Avatar di Elena

    Elena 9 anni fa (16 Luglio 2015 12:03)

    Cara Ilaria, grazie per la risposta. La situazione di pendere dalle sue decisioni non è andata bene nemmeno a me, tanto che l'ho messo davanti alla domanda se per lui in generale fosse possibile avere una relazione con una persona di un'altra cultura e da lì le conseguenze. Ha detto di no (con un giro di parole molto ampio). Bene, raccolti i cocci del mio cuore avevo iniziato a farmene una ragione (ora che siamo lontani per qualche settimana sarebbe stato anche più "semplice"), se non che lui è come se non volesse lasciarmi andare. Gli ho parlato che avevo trovato un'altra stanza, ma che dovevo passare di lì a prendere delle cose che avevo dimenticato. La risposta è stata di non avere fretta di trovare una stanza, che potevo fermarmi lì quanto volevo e che anche gli altri coinquilini avevano piacere che io rimanessi seppur in spazi ristretti. Mi scrive che gli manco, che non vede l'ora di vedermi. La domanda è perché fa così, soprattutto dopo avermi detto che non può permettersi di giocare coi miei sentimenti? Più scrivo e più la situazione mi sembra assurda, ma poi basta una telefonata, parlare e scherzare con lui, che la mente si confonde. Si riaccende la speranza che qualcosa forse cambierà, che l'amore potrebbe prevalere sulle insensate restrizioni ed imposizioni date da una verità assoluta che da non credente, seppur ci provo, fatico a comprendere. Purtroppo sono davvero combattuta perchè c'è una parte di me che lotta per staccarsi, l'altra che non vuole perdere questa persona. La risposta alle tue domande: se genuinamente lui cambiasse posizione circa religione e coppia sì, sarebbe il tipo di uomo che vorrei accanto. Per il tipo di donna che vorrei essere nelle relazioni, questa è una bella domanda. Non ho manie di controllo, non sono gelosa, se ho un problema ne parlo cercando di trovare una soluzione. Cerco sempre di comportarmi seguendo i miei valori, cerco di mettermi anche nei panni dell'altra persona. Ed è per questo che in questo caso sono combattuta, perchè son consapevole che sono cose che potrebbero cambiare ma con il tempo. Nessuna garanzia però, infatti alcune persone mi dicono che è una perdita di tempo ed energie. Ho sempre saputo cosa fare, nelle uniche due relazioni importanti che ho avuto in passato mi era stato chiaro quando le cose non avrebbero più potuto funzionare. In questo caso invece, mi è davvero molto difficile.
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  20. Avatar di Ceres

    Ceres 9 anni fa (26 Luglio 2015 19:32)

    Io invece sono perfettamente consapevole di aver fatto la frignona. Stavo passando un periodo particolarmente difficile, per superare il quale avevo già intrapreso un percorso di psicanalisi che mi ha aiutata e mi sta ancora aiutando molto. La persona che amavo e che amo sapeva di questa cosa, e nonostante tutta la mia negatività ha visto in me delle cose molto belle, e così ci siamo innamorati ed abbiamo deciso di cominciare una storia. Dopo che ci siamo messi insieme, però, ho fatto l'errore di aggrapparmi a lui e di cercare di trascinarlo nel mio vortice di negatività. Lui all'inizio ha cercato di "sopravvivere" e starmi vicino, ma poi ha lasciato la presa perché si sentiva trascinato in un mondo fatto di infelicità e insoddisfazione. Adesso sto molto meglio, ma provo molto dolore per aver perso un'occasione così bella. E' stata una persona per me molto importante, la prima che si avvicinava davvero ad i miei reali desideri, quelli che per tanto tempo (una vita intera) ho soffocato. Alle volte immagino di poter avere un'altra occasione con lui, ma lui ha voltato pagina. Cerco di farlo anche io, convincendomi del fatto che alla prossima occasione potrò gestire meglio il tutto, facendo tesoro di questa esperienza. Ma il ricordo di lui mi rimbalza all'improvviso in testa. Ecco. E' difficile.
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    • Avatar di Elena

      Elena 9 anni fa (24 Agosto 2015 14:32)

      Ceres, le persone che sono state importanti per noi non si possono dimenticare facilmente. Ma a questo punto, dato che la tua situazione è migliorata, perché continuare a rimuginare? Perché credere di aver sprecato un'occasione? In quel momento, quello era il tuo status emotivo, e già cercavi un cambiamento. Potrai anche aver sbagliato, ma bisogna guardare avanti senza fossilizzarsi troppo sui propri errori o le esperienze passate. Se una cosa finisce, è perché forse dobbiamo focalizzarci su altri interessi, su altre prospettive.
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