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Come sedurre un uomo: dirgli sempre sì per il sesso (e tutto il resto) distrugge te e la tua relazione

Ilaria Cardani 66 commenti
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Dire di no per sedurre un uomoPensaci un attimo: ti pesa e trovi molto difficile dire di no a un uomo? Nel senso, di base fai fatica a dire di no un po’ a tutti, ma con un uomo fai ancora più fatica?

Ebbene sei una donna che ama compiacere e che pensa che per sedurre un uomo non si possa dire di no.

Quindi, probabilmente una donna “supercompiacente”, una donna che, alla lunga, in una relazione subisce. Perché non riesci proprio a dire di no.

E se in una relazione uno dei due subisce, quella relazione alla fine non è una bella relazione e soprattutto non è destinata a durare. Innanzittutto perché una persona che non fa altro che compiacere non è per niente attraente. Dire di no è molto seduttivo, non te ne sei mai accorta?

Questo lo spiego bene anche  nella mia guida gratuita “Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi”, che ti consiglio caldamente di scaricare e di leggere (e anche di rileggere) questa estate.

Ora torniamo a te e alla tua brutta abitudine di dire sempre sì e di non dire di no mai o quasi mai.

Forse non sei consapevole di averla questa abitudine, lo sai?

Spesso è un atteggiamento che si rivela in modo molto sottile, senza che nemmeno tu te ne accorga.

In realtà cominci raccontando, soprattutto a te stessa, delle piccole bugie che sembrano innocue e che consideri addirittura a fin di bene.

E una piccola bugia in qualche modo tira l’altra e prima che tu te ne possa rendere conto, il fatto che tu esprima delle mezze verità diventa per te un comportamento consolidato, un’abitudine che non sei nemmeno consapevole  di avere e che erode alla base la tua serenità personale e il tuo benessere in coppia…

Hai delle perplessità?

Dire di no: scopri se ne sei capace

Se vuoi sapere quanto è alto il tuo livello di “supercompiacenza pericolosa”, rispondi per favore a queste domande:

  1. Di solito gli nascondi quali sono i piccoli aspetti (del suo comportameto, della vostra relazione, del suo modo di trattarti) che ti danno fastidio perché hai paura di farlo arrabbiare?
  2. Speri e ti auguri che lui capisca quello che senti e che pensi di modo che tu non debba spiegarglielo a parole?
  3. Hai opinioni su vari aspetti della vita (sesso, religione, politica o anche cibo, viaggi, moda) che non osi esprimere perché lui potrebbe non condividerle e non essere d’accordo con te?

Se tu hai risposto “sì” anche a una sola di queste domande, hai un problem ache finora non hai considerato e sul quale d’ora in avanti è bene che tu rifletta.

Compiancendo di continuo il tuo compagno o l’uomo che ti piace, dicendogli sempre sì e mentendo attraverso l’omissione di quello che provi davvero, stai rovinando te stessa come partner di valore e attraente e stai anche rovinando la tua relazione.

Non dicendo veramente come la pensi, chiaro e tondo, tu stai di fatto raccontando un sacco di bugie al tuo compagno e di fatto gli stai dando un’impressione sbagliata di chi sei, di che cosa vuoi e anche di che cosa pensi.

Lo so benissimo che pensi che non è proprio raccontare bugie il fatto di non rivelare alcune verità di te. Di fatto lo è, soprattutto se davvero vuoi realizzare una relazione bella e che duri nel tempo.

In realtà tu lo stai sostanzialmente ingannando perché speri di tenerlo legato a te e non vuoi far oscillare minimamente la barca della vostra relazione.

Per esempio, ti può essere capitato di fargli credere che tu ami il calcio e di passare con lui alcune domeniche pomeriggio a guardare le partite in tv.

In realtà, per te il calcio non solo è noioso, ma è anche una perdita di tempo.

Ma pur di farlo contento (secondo te) e di passare del tempo con lui, gli stai accanto, fingendo interesse.

Ti rendi conto che grande bugia è questa? Davvero, ti rendi conto di come lo stai ingannando?

Oppure tu hai ben chiare le tue idee politiche e religiose, ma non ne parli con lui facendogli credere che le tue idee sono simili  alle sue: sai che questo è un argomento estremamente “sensibile” e hai paura di essere giudicata da lui o, peggio, non rispettata nel tuo privato modo di pensare.

Dire di no può essere un atto d’amore

Un’altra osservazione importante: questo comportamento ti logora, perché è stressante comportarti in un modo che non ti rappresenta genuinamente.

Se tu sei autentica, non vivi sotto stress. Se invece devi continuare a mentire e tenere viva la verità di una bugia, devi metterci un sacco di energie e di attenzione e questo, alla lunga, ti stressa enormemente.

Ti avverto: così facendo non passerà molto tempo prima che tu inizi a provare un certo rancore sotterraneo verso di lui e anche verso te stessa (e questo è un sentimento ancora più pericoloso) per tutto il tempo che hai trascorso a compiacerlo dimenticandoti dei tuoi bisogni profondi.

Come ti dicevo poco fa, il sentimento di rancore che provi nei tuoi confronti dipende dal fatto che tu hai mentito a te stessa, prima ancora che  a lui.

Una videoconferenza gratuita, divertente piena e di contenuto. Ti apre gli occhi sugli errori da evitare e gli atteggiamenti giusti da assumere per costruire una bella relazione con l’uomo che desideri.

Per questo ti può capitare che, quando una relazione comincia a perdere colpi tu ti senta irritata con te stessa e non riesca a capire esattamente perché…

Leggi attentamente perché stiamo arrivando a un tema caldo, il sesso.

Come una donna “supercompiacente” tu stai dicendo a te stessa che tu non conti nulla, che gli interessi e le opinioni di un uomo sono più importanti dei tuoi…

E questo, se un uomo debole e di poco valore può accettarlo, perché al confronto si sente forte, un uomo forte e saldo sulle sue gambe non lo accetta, non lo trova attraente…

Quindi, se vuoi avere accanto a te un uomo interessante, forte e affidabile, sai qual è la via.

Se invece vuoi comportarti da donna “supercompiacente”, di fatto stai distruggendo la tua autostima e il senso del valore di te.

E questo ti farà diventare ancora più supercompiacente… in un bruttissimo circolo vizioso di infelicità personale e sentimentale.

Ma non è questo che tu vuoi da te. E nemmeno è quello che un uomo forte, sano, maturo, vuole da te.

Stare con una donna supercompiacente non è interessante, non rappresenta una sfida di vita e neanche un percorso di crescita personale e sentimentale!

E ora veniamo al tema sesso, un’altra volta, dato che è un tema importante e che interessa a molte persone (giustamente).

Fatte tutte queste considerazioni, come la mettiamo con il sesso?

Cioè su quale è il momento giusto di fare sesso con un uomo per poter realizzare con lui una bella relazione? Quale è il modo giusto?

Quale l’atteggiamento che è utile sia da parte tua sia da parte sua, per crescere insieme?

La scorsa settimana ho pubblicato un articolo dedicato all’argomento nel quale sostanzialmente  sostengo che è fondamentale aspettare a fare sesso con un uomo se con lui si vuole avere una relazione seria, soddisfacente e duratura.

Tra i commenti ci sono tre o quattro lettrici che, riprendendo le mie argomentazioni sul tema, sostanzialmente mi dicono che ho ragione, meglio aspettare e rispettare i propri tempi è che spesso gli uomini non vogliono aspettare e lo fanno capire in modo esplicito, spesso volgare e facendo richiamo, detto chiaro chiaro, a loro esigenze piuttosto basiche, piuttosto di basso livello.

E lo fanno come se fosse un loro diritto, colpevolizzando e pretendendo.

Ebbene te lo dico chiaro e tondo: incontrare un uomo che ti spinge a tutti costi a fare sesso con lui e che adduce motivazioni volgari e di bassa lega è un vero colpo di fortuna.

Così come è un colpo di fortuna incontrare  uomini che ti propongono pratiche sessuali che a  te non va minimamente di condividere e che insistono – anche mettendo in discussione la relazione – perché tu le condivida; o uomini che ti danno dell’arretrata e ti accusano di ogni colpa peril fatto che vuoi gestire il sesso in un modo che loro non condividono; o uomini che ti offendono, trattandoti non come una persona – unica e meravigliosa – ma come un oggetto, un insieme di organi sparsi qua e là e considerano il tuo corpo a pezzi, a peso, come merce, come il macellaio fa con i quarti di bue.

E’ una fortuna perché questi uomini sono trasparenti, non ti danno nessun dubbio. Ti danno un unica certezza: che stiano lontano da te e lontano dalla tua vita.

Se hai dei dubbi su questa considerazione, credo che questo blog non sia per te.

Per favore, quando hai finito di leggere, ricordati di condividere questo articolo sui social (Facebook, Twitter, etc.) attraverso i pulsanti che trovi qui sotto. Sai perché questo è utile anche a te? Perché più si allarga la comunità delle lettrici e dei lettori di questo blog, più semplice è per me dare informazioni di interesse sui temi legati a sedurre l’uomo che ti piace e ad attrarre la persona giusta per te.

Grazie!

Cordialmente

Ilaria

P.S. Vuoi smetterla di dire sempre sì, di essere supercompiacente e di rovinare le tue relazioni? Fai il percorso che ho preparato per te, “I 7 Pilastri dell’Attrazione”.

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66 Commenti

  1. Avatar di Barbara

    Barbara 12 anni fa (5 Agosto 2012 21:47)

    I miei genitori credono che l'uomo che mi piace mi stia prendendo in giro. Perchè nn credono che sia proprio lui che desidera una persona come me. La mia sfida? Fargli cambiare idea!
    Rispondi a Barbara Commenta l’articolo
  2. Avatar di lorymaodi

    lorymaodi 12 anni fa (5 Agosto 2012 21:52)

    non è che immagino situazioni negative: dico solo come mi è andata finora! Le mie amiche hanno scelto di stare con degli uomini,senza esserne convinte,per paura di essere mollate se non ci stavano, e invece sono state lasciate lo stesso. Io ho deciso di eliminare le persone che mostravano evidenti comportamenti scorretti, ma facendo così mi trovo appunto a questa età ancora cosi,quindi non è che mi immagino,ma racconto solo la realtà della mia situazione.
    Rispondi a lorymaodi Commenta l’articolo
  3. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (5 Agosto 2012 22:15)

    @ Barbara e poi, quando loro hanno cambiato idea, che te ne fai?
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  4. Avatar di Stefania

    Stefania 12 anni fa (6 Agosto 2012 0:03)

    Ciao Ilaria, grazie per questo articolo sulla condiscendenza. Ci riflettevo da tempo ma non ero riuscita ancora a capirlo bene. Ora è tutto chiaro. A presto
    Rispondi a Stefania Commenta l’articolo
  5. Avatar di sonia

    sonia 12 anni fa (6 Agosto 2012 23:47)

    Si hai proprio ragione cara Ilaria!! Purtoppo siamo in tante a commettere questo errore io x prima mi sono annullata come donna x paura di perdere la persona di cui mi ero innamorata senza capire che stavo sacrificando me stessa entrando in un circolo vizioso da dove non ne sarei uscita facilmente!!! E così è stato!! Anni di tortura psicologica che facevo verso me stessa senza pensare che la causa di tutto era dovuta da me dalla poca autostima da un giudizio severo che avevo nei miei confrinti. Ora sono cambiata ma ho ancora tanto da imparare e da capire!! E' un duro lavoro che faccio ogni giorno su me stessa, ma ho tanta tenacia e voglia di migliorarmi sempre di più!! Mi sento felice x quella che sono diventata e ho preso coscienza della donna che sono ora!! Mi alzo al mattino e sono grata di tutto quello che è esistito nel mio percorso di vita xchè sicuramente non sarei quella che sono oggi!!
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  6. Avatar di anna

    anna 12 anni fa (7 Agosto 2012 11:21)

    è vero tutto cio che dici Ilaria..ultimamente ho lettto 2 libri in cui si dimodtra come il negare se stessi ci porti ad avvelenarci ed ammalarci fisicamente,,,megliio dire sempre cio che si pensa e come si sta e quello che si desidera,,,alla fine serve per stare bene noi stesse,,e chi è sulla nostra lunghezza d onda ci accompagnera,,altrimenti si perderanno per starda,,,,
    Rispondi a anna Commenta l’articolo
  7. Avatar di rosita

    rosita 12 anni fa (9 Agosto 2012 16:02)

    @Ilaria, ieri ho conosciuto un collega di mia sorella è da giugno che si parlava di questo incontro, mia sorella e la sua amica si sono prodigate per farmelo conscere, io non avevo aspettative, ma soprattutto la cosa mi lasciava indifferente. Finalmente è arrivato il momento, ma lui non mi interessa, sarà un bravo ragazzo, gentile, educato, ma molto rancoroso, deluso e ferito dall'ex moglie per cui ieri mi ha confidato tutto, si sarà fidato di me per aprirsi, ma non volevo essere coinvolta così tanto nella sua vita, mi sembravo una crocerossina pronta a lenire le sue sofferenze. Io ho già le mie sofferenze del cuore a cui pensare, sto uscendo da un rapporto perverso e non è facile, perchè lui è nei miei pensieri, cerco di non pensarci, di non soffermarmi troppo.
    Rispondi a rosita Commenta l’articolo
  8. Avatar di rosita

    rosita 12 anni fa (9 Agosto 2012 16:07)

    Stamattina poi mi è stato detto che forse non dovrei essere così selettiva, esigente, perchè ho 40 anni e data la mia età devo cercarmi di "accontentarmi". Il punto per me importante è capire se non approfondisco la conoscenza perchè non interessata, oppure perchè sono legata a un lui bello e dannato che non può darmi rispetto e amore...tu nei post precedenti avevo scritto che c'erano persone che erano legate a persone che le facevano soffrire, perchè preferivano vivere le emozioni, le sensazioni che possono scaturire dal vivere situazioni di alti e bassi piuttosto che vivere accanto alla persona più giusta per loro....
    Rispondi a rosita Commenta l’articolo
  9. Avatar di silvy

    silvy 12 anni fa (9 Agosto 2012 16:15)

    Ciao Ilaria, grazie per questo articolo, lo trovo molto utile. A me invece succede una cosa che in un certo senso è legata a questo: ho problemi nel controllo delle mie emozioni. Ora è la prima volta che ho una relazione "normale", dove sono davvero amata. Nonostante lui me lo dimostri, io sento il continuo bisogno di conferme. Continuo. Se un giorno lui è un pò più freddo, subito vado in ansia. Se un giorno mi saluta in modo normale, senza chiamarmi con parole carine, mi comincia l' ansia. Sarà forse dovuto al fatto delle tante batoste prese in passato? Eppure so bene che nelle storie precedenti l'altra persona aveva solo un interesse verso di me ma non mi amava e voleva davvero, come invece è adesso. Così in alcuni momenti vengo presa da improvvise ansie che mi portano alla memoria il quando e il come i miei precedenti ex -di cui ero molto innamorata- avevano troncato con me. Come posso fare per "controllarmi" e far sì che tutto questo non mi renda paranoica nella relazione, che invece è equilibrata?
    Rispondi a silvy Commenta l’articolo
  10. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (9 Agosto 2012 19:37)

    @ Rosita: smettila di credere a quello che ti dicono gli altri. Questo non ti piace, punto, e mi pare che ne hai anche dato valide motivazioni, urca! Uno rancoroso! E che siamo, qui a fare terapie di recupero? Quanto al fatto che ti piaccia qualcuno che ti faccia soffrire, beh, riflettici. Ma non per questo ti devi "accontentare" (bleah, che brutto modo di ragionare!).
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  11. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (9 Agosto 2012 19:40)

    @ Silvy, mi piace molto la tua domanda. In effetti il tuo modo di fare è tipico di chi è bisognoso, e gli uomini non amano questo atteggiamento. Brava che ne sei consapevole, questo è importante ed è già un primo, fondamentale passo, quindi tranquilla che sei sulla buona strada. Come fai a non comportarti da "bisognosa" e "paranoica" ;) ;)? Semplice: scegliti una passione davvero importante per te (tipo uno sport, un hobby) e dedicati a quella con tutta te stessa, ponendoti delle sfide. Per esempio imparare un nuovo passo se ami ballare o un nuovo piatto se ami cucinare. E ogni volta che ti prende l'ansia, zac!, vai a occuparti con intensità di quello.
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  12. Avatar di rosita

    rosita 12 anni fa (9 Agosto 2012 21:22)

    @ilaria, te l'ho detto che sto trascorrendo dei giorni lontana da quelle che sono le preoccupazioni, i problemi familiari che inevitabilmente mi assorbono e sto mettendo me stessa al primo posto, in generale quando sento spesso i discorsi che hanno come argomento il mio "accontentarmi" in qualsiasi sfera della vita (professionale e sentimentale), mi chiudo a riccio ed evito le persone che hanno fatto dei discorsi del genere. Io sono una persono che ci mette passione e impegno in quello che faccio, ci devo credere altrimenti non lo faccio. Ok presa coscienza in che tipo di rapporto ero, adesso voglio prendere le distanze e pensare a volermi bene, poi incontrerò o meno la persona giusta che mi sarà accanto poco importa, avrò ritrovato me stessa e sarò in grado di volermi bene.....
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  13. Avatar di silvy

    silvy 12 anni fa (10 Agosto 2012 14:20)

    @Ilaria: grazie per il suggerimento. Queste ansie le ho da quando la mia prima vera relazione è andata male (a 19 anni). Adesso ne ho 27 e ho vissuto con ansia tutti quei rapporti in cui ero molto presa. Per fortuna in qualche modo so controllarmi, perchè appena l'ansia mi prende e vorrei sentire/rispondere in un determinato modo alla persona che amo, mi fermo e vado a farmi una passeggiata, quindi rifletto su quello che vorrei fare e alla fine di solito ottengo un buon risultato. Quindi alla fine in linea generale riesco a controllarmi e a non apparire paranoica. Ma il problema alla fine riguarda solo me. Perchè evito di mostrarmi in ansia con lui, ma quando sono da sola l'ansia cresce. Diciamo che certi giorni il mio umore è legato a quello che lui mi dice!Quando mi dà spontaneamente conferme dell'amore che prova per me, mi sento bene e piena di energie. Quando invece lo sento freddo e magari un pò nervoso per problemi suoi, e quindi non si rivolge in maniera "amorosa" a me, improvvisamente mi sento triste e assalita dai dubbi, con scarsa capacità di concentrarmi in qualsiasi cosa. Ma alla fine mi basta riflettere un pò con calma e ricordare a me stessa che lui vuole stare con me anche se non me lo ripete ogni santo giorno. Quasi non mi riconosco mentre ti scrivo ciò, perchè ti assicuro che in tutti gli altri ambiti della mia vita sono una persona sicura e anche con le mie amicizie -nel momento in cui sorgono dei problemi- non mi faccio queste paranoie. E' come se sentissi di non meritare amore vero....ma invece voglio cinvicermi che lo merito, eccome se lo merito.Secondo te dovrei parlare al mio ragazzo di questo problema o evitare del tutto?
    Rispondi a silvy Commenta l’articolo
  14. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (10 Agosto 2012 14:23)

    No. Basta paranoie e davvero cercati una grande passione da coltivare da sola.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  15. Avatar di rosita

    rosita 12 anni fa (10 Agosto 2012 15:56)

    @Ilaria, voglio un parere da te. Fino a quando l'aver avuto un padre padrone che non conosceva il significato della parola amore, che ha fatto vivere me la mia famiglia nel terrore, nella violenza fisica e verbale, possa influire sulle mie scelte sentimentali sbagliate...sul mio stato di bisogno?
    Rispondi a rosita Commenta l’articolo
  16. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (10 Agosto 2012 16:02)

    Fino a quando a te va bene.
    Rispondi a ilariacardani Commenta l’articolo
  17. Avatar di Raffaella

    Raffaella 12 anni fa (18 Gennaio 2013 19:17)

    Bellissimo articolo!!!! Condivido pienamente!!!!
    Rispondi a Raffaella Commenta l’articolo
  18. Avatar di mary

    mary 12 anni fa (20 Gennaio 2013 16:02)

    ciao ilaria sn maria e vorrei poterti raccontare la mia storia.sn stata fidanzata all'età d18 anni cn 1uomo d 10anni anni +grande d me..tt andava bene..nn abbiamo mai avuto problemi x la nostra differenza d età..fino a qnd dopo circa 2mesi io purtroppo l'ho tradito..ho fatto il mio errore +grande della mia vita..ho fatto ed ho cercato in tt i modo d riconquistarlo..gli sn andata dietro x 3anni e lui niente..nn m aveva ancora xdonata..xkè è 1uomo serio d sani principi e valori e ciò nn doveva capitare...ma in tt qst arco d tempo io m sn concessa sempre a lui pur d riaverlo..ma niente..fino a qnd l'ho messo alle strette dicendogli ke nn ce la faccio+ad aspettare il tuo xdono...cs amici m hanno presentato 1altro ragazzo dove m c sn buttata subito x dimenticare..sn stata fidanzata x4anni e nn nego ke ho sempre pensato a lui,so ke è brutto...adesso a distanza d tt qst tempo distino ha voluto d rincontrarmi cn lui..abbiamo ricominciato a frequentarci ed avere rapporto,ma sembra d ritornare al passato..xkè lui m dice si ke m ha xdonata ma nn vuole impegnarsi cn me..nn abbiamo mai smesso d pensarci e volerci bn..ma io ho paura d soffrire d nuovo cm in passato..cs ps fare?cm devo comportarmi qst volta?eppure sn passi anni e sembra ke lui nn riesca a dimenticare..avevo sl 18anni s sbaglia nella vita xkè nn riesce a stare insieme a me cm una vera coppia?adesso ne ho 27 e m sto facendo d nuovo male..secondo te devo continuare a conquistarlo?nn voglio buttarmi nelle braccia d un altro x dimenticarlo,xkè nn lo farò mai!siamo troppo legati e siamo fatti l.uno x l.altra ma stiamo continuando a farci del male..ke devo fare +?sn disperata voglio vivere cn lui...se riuscisse a rispondermi la ringrazio mille...
    Rispondi a mary Commenta l’articolo
    • Avatar di ilariacardani

      ilariacardani 12 anni fa (20 Gennaio 2013 16:39)

      Cara Mary, tu stai semplicemente facendo lo zerbino, di quest'uomo e di tutti gli altri nelle cui braccia ti butti nella speranza di avere amore e attenzione e ricevendo solo frustrazione e umiliazione. Che cosa devi fare? Imparare a stare sola, almeno per un anno, cammina sulle tue gambe. E' un consiglio durissimo per te, ma ti può salvare la vita, sempre che della tua vita ti importi qualcosa. Sei molto più indipendente e intelligente di quel che vuoi dare a vedere. Sei anche molto giovane per avere tutta la vita davanti a te e abbastanza grande per sforzarti di scrivere in un italiano vero, corretto, comprensibile. Comincia a scrivere in modo corretto: i tuoi pensieri ne avranno giovamento, così anche le tue emozioni e le reazioni degli uomini nei tuoi confronti. Non sono loro a essere padroni della tua vita, sei tu l'unica padrona.
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  19. Avatar di lorymaodi

    lorymaodi 12 anni fa (6 Aprile 2013 4:59)

    çiao,vorrei fare questa domanda: se un uomo è molto attratto fisiçamente da te, e se fosse per lui starebbe in çamera çon te per settimane intere, e çose di questo genere, è un buon segno,çioè signifiça çhe ti desidera molto perçhè tu lo attrai fisiçamente, oppure puo essere çhe sia solo una sua esigenza fisiça? non so se mi sono spiegata..... devo essere lusingata, se il mio uomo mi desidera moltissimo,oppure gli uomini hanno proprio questa esigenza e quindi basta çhe vadano çon una gli va bene,basta çhe si sfogano? ( sto parlando solo di sesso,non di sentimenti)çioè vuol dire ke sono io çhe gli faççio questo effetto, oppure è lui çhe ha questo bisogno e quindi ançhe se al posto mio fosse una qualunque gli andrebbe bene?' grazie!!!!
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  20. Avatar di Emanuele

    Emanuele 12 anni fa (20 Aprile 2013 21:12)

    Articolo diretto e più che veritiero. Ilaria complimenti hai descritto tutto dettagliatamente senza tanti giri di parole andando al sodo. Il rispetto è la base di un rapporto e se manca quello prima qualcuno si stanca. Importante è lavorarci sempre. Bravissima. Lele
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