Come fare amicizia in modo semplice e spontaneo a qualsiasi età

185 Commenti

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   Nat 9 anni fa (4 Febbraio 2016 13:17)

   Ciao Ilaria! Ho letto con interesse questo articolo, dal momento che è un argomento che mi tocca parecchio. Sono una ragazza di 23 anni e frequento l'università, ambiente che, in teoria, dovrebbe essere un luogo di facile aggregazione. Tuttavia, ad esclusione di qualche collega, con cui ci si vede al di fuori dell'ambiente universitario, una volta ogni tot mesi, non sono mai riuscita a creare una rete di conoscenze. Non so mai come approcciare e mi sembra sempre che i miei interlocutori siano disinteressati. Inoltre non nego di star sviluppando una sorta di "bisognositá" verso la necessità di creare delle amicizie, dal momento che vorrei divertirmi, ma desidererei anche qualcuno, che non sia un partner, con cui condividere questo divertimento e la spensieratezza che è tipica dell'età che sto vivendo. Cosa mi consigli di fare? Di non farmi tante "seghe mentali"? Di placare prima questo bisogno di stare con gli altri? Ma come faccio se sono sola? È un cane che si morde la coda... Grazie se risponderai, ho davvero bisogno di un aiuto

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (4 Febbraio 2016 14:43)

     Beh, le "seghe mentali" mai, per definizione. Voler socializzare è normale e naturale. Mi sembra un buon punto il fatto che tu stia riconoscendo una sorta di "bisognositä": può darsi, a farsi tutte queste "seghe mentali" succede. Il fatto è che gli atteggiamenti - anche quelli subliminali - che nascono dalla bisognosità sono respingenti. Quindi anziché farti tante domande, fattene solo due "che cosa mi piace fare?" "come posso fare quello che mi piace e socializzare?" E poi ti attivi in modo pratico: frequenta, magari all'interno dell'università gruppi di studio o di lavoro o di sport specifici dove andare innanzittutto per fare quel che ti piace. Le relazioni nasceranno più semplici da un approccio rilassato.

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     Sole 9 anni fa (4 Febbraio 2016 15:05)

     E, tra l'altro, bisogna fare lo stesso anche nel caso in cui si desideri una relazione sentimentale; buttarsi nelle cose che piace fare e poi da cosa nasce cosa.. Ilaria, tra l'altro, stavo pensando al fatto che è opportuno volgere il proprio sguardo anche verso uomini che siano meno 'appariscenti' e mi stavo chiedendo se un approccio di questo tipo alle relazioni non fosse eccessivamente razionale..poi però ho pensato che non è un approccio forzato, ma semplicemente la naturale predisposizione di una persona che si è presa cura di se stessa. Cioè, le donne stronze (nella accezione positiva del termine) sono naturalmente attratte da uomini di valore (magari meno appariscenti) e non perché si forzano in questo senso. Giusto? Quindi, gli uomini che scegliamo sono anche un po' il metro di quanto ci stiamo prendendo cura di noi? Grazie :-) Anche se forse è una domanda un po' banale..:-)

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   ste 9 anni fa (11 Aprile 2016 22:04)

   ho quasi 40 anni e nn ho nè amici nè amiche. sono sempre sola,non riesco a fare amicizia per iniziare a uscire con le persone ,per avere un gruppo di amici. già da piccola ero molto silenziosa,timida,riservata e con il passare degli anni sono peggiorata. ma ora che vorrei anche fare conoscenza,non riesco, sarò io che nn faccio avvicinare gli altri col mio silenzio,col mio non dire niente...nn so come fare,tutti hanno degli amici ,è una cosa normalissima...eppure x me è un problema gigante. vado in palestra,faccio attività sportiva eppure più che quel "ciao ciao"dopo nulla...tutti cque ormai hanno i loro amici e quindi nn interessa averne di nuovi,nn so...

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     Sole 9 anni fa (12 Aprile 2016 0:08)

     Ciao Ste, prima di tutto cerca di allontanare il pensiero di non riuscire a fare amicizia; non ci pensare!! Scegli semplicemente una cosa da fare nel tuo tempo libero e che sia una cosa che ti permetta di stare un po' di tempo con le stesse persone (un corso di lingua, teatro, ballo ecc.); magari che duri un po' mesi o anche un anno! Poi vedrai che da cosa nasce cosa, con calma, passo dopo passo, prima scambierete due chiacchiere e poi magari una pizza tutti insieme..senza voler a tutti i costi diventare migliori amici (anche in amicizia non bisogna essere 'bisognosi' :-)) ma semplicemente per il paciere di 'conoscere' altre persone e condividere un interesse e dei bei momenti insieme e poi chissà!! Un abbraccio! Sole

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     Matilde 9 anni fa (12 Aprile 2016 17:33)

     Sole, che bello il tuo consiglio. Ne terrò conto anche io... :)

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   max 8 anni fa (14 Giugno 2016 16:55)

   ciao, secondo me quello che è il tuo problema relativo a qualcosa di più profondo dovresti dividerlo in due, ovvere fra te ed il tuo uomo, e poi fra te ed il resto del mondo...e poi iniziare a lavorare su te stessa per migliorare entrambi gli aspetti...potrebbe farlo anche il tuo uomo, ma non è detto che lui senta il tuo stesso bisogno verso l' esterno (anche se all' interno della coppia andare un po' più dentro non fa mai male, anche se le cose vanno bene)...il punto di partenza è non prendere la scusa logorante degli errori e dei traumi del passato, perché in realtà sono solo esperienze di vita che ci dovrebbero aiutare a crescere come persone avere un' esistenza piena, sia tendente più all' estroversione, o all' introversione, non sono sbagliati ne un modo di essere, ne l' altro, se ci rispecchiano...e lasciare stare la felicità (o l' infelicità) che gli altri mostrano su internet, non serve a nulla fare paragoni o invidiare qualcuno...meglio vivere nella realtà e cercare di migliorarla...ciao.

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   Nocciolina 8 anni fa (14 Giugno 2016 10:04)

   Ciao, Ho 32 anni e mi sento estremamente sola. Forse lo sono veramente, o forse mi sento solo così. Sono fidanzata da 4 anni e a breve ci sposeremo. Questo potrebbe già essere un buon punto di partenza. Però lui come me è molto chiuso e ha pochissimi amici, da quando poi ci siamo messi assieme ha lasciato cadere nel vuoto molti rapporti, nonostante io abbia provato più volte a dirgli di sentire I suoi amici e di non isolarsi solo perché sta con me. Passo le serate a guardare le vite degli altri su fb... Di tutte queste persone che hanno amiciZie bellissime e legami forti e una vita sociale intensa, mentre io mi sento, ovviamente, una povera sfigata. Ho conosciuto tantissime persone in vita mia, tra corsi vari, sport, università, aver vissuto fuori, senza mai però riuscire a portare avanti queste relazioni oltre un tot di tempo, ad eccezione forse di una sola vera amicizia. Insomma, mi ritrovo con tante conoscenze, ma nessuno che voglia stringere veri legami con me ed è difficile anche solo trovare persone con cui passare una serata.. Anche se ho una relazione solida, mi sento sola e disperata. È vero, io sono una persona timida e diffidente. Sono molto insicura di me, penso di non essere interessante, divertente, simpatica e neanche bella, ma cerco di non pensarci. Non sono molto espansiva, non mi prodigo in effusioni e nomignoli se non dopo che ho mooooooolta confidenza con una persona.. Ho anche un sesto senso e certe persone che non mi piacciono a pelle, scopro quasi sempre in seguito cose che mi fanno dire "non ti sbagliavi". Questa mia diffidenza deriva molto anche da una esperienza traumatica che ho avuto a 16 anni, ho ricevuto così tanta cattiveria da una persona con la quale credevo aver stretto un'amicizia bellissima, ho sofferto come un cane per più di un anno, che non riesco più ad aprirmi totalmente alle persone. Ho anche provato con la psicoterapia, ma nulla. Questo mi porta di mio ad essere molto selettiva, ma anche quando allento questa presa di posizione, nulla cambia. Insomma, non so più che pesci pigliare. Non sono cattiva con gli altri, non metto bastoni tra le ruote, non cerco gli altri per interesse. Eppure questa situazione mi sta portando ad essere invidiosa e sempre più triste. So che una persona triste non attira gli altri, ma come si fa a uscire dal circolo vizioso? Non so più come conoscere persone e fare amicizie... Ho già provato con corsi e quant'altro, trovandomi sempre con le mani vuote... Sto male.

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     Giusi 8 anni fa (14 Giugno 2016 14:46)

     Come prima cosa fai un bel viaggio con il tuo fidanzato, meglio se all'estero, e vedi se ti diverti con lui. Altrimenti, pensaci bene prima di sposarti. Renderesti due persone infelici. Te e lui.

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     Nocciolina 8 anni fa (15 Giugno 2016 17:21)

     Ciao Giusi, grazie per l'interessamento. Abbiamo già fatto diversi viaggi insieme in questi anni, anche all'estero, e siamo molto affiatati su questo, tra l'altro viaggiare è una delle nostre passioni in comune e quando sono con lui sto benissimo. Il problema è nei rapporti al di fuori di quello di coppia...

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   matteo 8 anni fa (28 Luglio 2016 15:29)

   Buongiorno Ilaria, mi sono separato dopo 14 anni di convivenza pari al matrimonio. Ho dato tutto me stesso a lei e suo figlio, troppo,,ho sbagliato e solo ora sono consapevole del mio errore. La possessiva era lei, mi ha fatto terra bruciata, e io ho vissuto nel senso di colpa e nel suo ricatto. Vorrei ricominciare a vivere più serenamente. Ho 37 anni, e sono in difficoltà. So che non può rispondere a tutti, e dovrebbe conoscere meglio la mia storia, e' molto complessa...molto! E' ammirevole tutto quello che fa nel suo spazio sulla rete. Provo a cogliere quello che posso e mi sta dando molto. Ho iniziato da poco a seguirla...complimenti sinceri. Saluti

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (28 Luglio 2016 22:23)

     Grazie mille Matteo per i suoi complimenti. Credo anch'io che lei abbia dato troppo. Lei è giovanissimo, in una magnifica età. Ovviamente una separazione del genere crea qualche difficoltà. Tragga insegnamento da quanto ha vissuto e continui a seguirci.

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     Michela2 8 anni fa (29 Luglio 2016 9:54)

     Ciao Matteo ti rispondo che un commento del genere potrebbe averlo scritto il mio compagno.Lui di anni ne aveva 4/5 di più.Stiamo insieme da 2 anni ed abbiamo uno splendido bambino! Non posso consigliarti perchè non ne so molto ma credo che il primo passo verso la tua serenità sia stato proprio l'aver chiuso con lei.Il meglio deve ancora venire...Un abbraccio.

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   Francesca 8 anni fa (20 Agosto 2016 9:53)

   Io ho 28 anni e riesco a dialogare meglio con persone adulte anziché con persone più o meno della mia stessa età. Quando esco con gente della mia età sono in ansia mi sento di non essere all'altezza e per evitare di stare in silenzio dico tante stupidaggini e così va a finire che rimango sempre sola. Come ai fa a portare avanti le relazioni? La gente quando mi vede dopo che abbiamo parlato una volta si gira dall'altra parte. Che combinero' mai? Consigli? Forse dovrei rilassarmi ma come fare?

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     Lu 8 anni fa (20 Agosto 2016 15:09)

     Potresti cominciare con un lungo respiro :). Potresti raccontare qualcosa di te, in maniera sincera ma senza dimenticare di proteggerti. Potresti partecipare alle conversazioni dicendo la tua, facendo domande, ascoltando cosa gli altri hanno da dire.

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     max 8 anni fa (20 Agosto 2016 15:36)

     Non è facile andare oltre la superficie con le persone giovani (anche se 28 anni non sono proprio 16, eh) e poi dipende dalla storia personale di ognuno...in realtà a qualsiasi età siamo tutti mondi da scoprire e non c'è una regola da darti, se non l' avere curiosità ed aver voglia di intessere dei legami più o meno profondi, e prendere il meglio da ciascuno, sennò che ci stiamo a fare?

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     Francesca 8 anni fa (20 Agosto 2016 17:38)

     Grazie @Lu seguirò il tuo consiglio!

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   francesca 8 anni fa (2 Settembre 2016 15:19)

   Cara Ilaria , Sono d 'accordo Con tutti i punti dell'articolo. La mia domanda era :bisogna essere aperti proprio con tutti o un minimo di selezione la dobbiamo fare? Io per esempio non riesco ad andare d'accordo con il tipo di donna comare che sparla e si impiccia. Oppure con chi si lamenta di ogni cosa etc..Oppure con gli uomini Che si dimostrano maschilisti o maleducati. Io sono selettiva di natura ma socievole . Saluto tutti parlo con tutti ma frequento chi mi piace e con cui sto bene. È sbagliato ?

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   Claudine 8 anni fa (5 Marzo 2017 12:29)

   Buongiorno Su consiglio di Ilaria riporto qui quanto sto vivendo in questo periodo. Nonostante tutti i passi fatti, la mia vita non cambia. Anelo a passeggiate, nuove amicizie e la mia amica, che riceve inviti, non me li riporta, adducendo a scuse ecc...insomma mi sembra che ogni cosa si mette contro a quello che desidero. Ho perso 14 kg, sono in forma, vado in palestra sono disponibile all'ascolto ecc...ho notato che le persone che si fermano a parlare in gruppo, colleghi, conoscenti ecc...non mi guardano mai, non si rivolgono a me, ma sempre a chi sta con me. Uomini, donne. Forse ho una faccia che non piace, contrita, uno sguardo antipatico? Non so, sono come isolata. Ieri ho festeggiato il mio compleanno andando fuori con delle amiche. Un amico che mi scrive per scambio di info, col quale sono sempre gentile, dal vivo, neanche mi riconosce e dopo due convenevoli, mi isola e inizia a parlare fitto fitto con la mia amica, così tutti quelli che conosciamo. É dura e inizi a porti domande, come se per caso qualcuno ti ha parlato male alle spalle o non so. Di contro, per sopravvivenza sociale, provo a buttare la io proposte per cinema ecc...su tre di oggi, tre picche, persone che non si conoscono fra loro. Conseguenza, domenica in solitudine coatta, neanche fossi agli arresti domiciliari e avessi commesso un delitto. L'altra domenica sono stata a passeggiare da sola...OK, ma non può essere sempre così. So che ho le risorse per porre fine a questa situazione, come usarle, come metterle in opera? Grazie

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     Gea 8 anni fa (5 Marzo 2017 13:27)

     Cara Claudine, innanzitutto buon compleanno! Mi dispiace per queste brutte e deprimenti esperienze, ma, per l'appunto, sono esperienze e l'insegnamento più prezioso che puoi trarne é che gente che si comporta cosi non é tua amica e non ha niente a che spartire con te, quindi é inutile averci a che fare e reiterare inviti, se sono sempre declinati, anche quando fatti con dovuto anticipo (i rifuti agli inviti dell'oggi per l'indomani sono a volte giustificabili). Se nessuno ti invita mai e viene solo per il tuo compleanno, per poi ignorarti, non credo sia perché fai tappezzeria, ma perché non gliene frega niente e sono cosi maleducati che te lo fanno notare. Fossi in te farei tabula rasa, perché amici non sono. Fai benissimo a prenderti cura di te, ed é il momento per imparare che anche dei momenti di beata solitudine sono un modo di prendersi cura di sé. Ti sembrerà assurdo, ma sono una cura formidabile per l'autostima perché dimentichi il bisogno di compagnia e lo sguardo degli altri (dal quale sei ancora un po' troppo dipendente, almeno da quanto scrivi qui) e ti concentri su di te in modo positivo. Se invece frequenti gente con cui non hai niente a che fare e che non fan caso minimamente a te, ti colpevolizzi e ti intristisci. Scarta senza esitazione tutti i non-amici e vai avanti, che di gente in gamba se ne trova! Di amici ne ho pochi, ma buoni e veri, poi ho qualche compagnia cordiale ma che non definirei amica (alcune ragazze della corale moderna), con cui esco ogni tanto, senza aspettarmi che diventino amiche. Certi week-end, visto che non si è sempre tutti disponibili e che alcuni amici abitano lontano, li passo da sola e me li passo benone ugualmente. Buona domenica e ancora auguri! ;-) Un abbraccio!

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (5 Marzo 2017 14:08)

     Ciao Claudine al di là delle considerazioni sempre sagge e sempre dense di ammirevole equilibrio che fa Gea (chi non ti apprezza non va frequentato, evidentemente non ti apprezza perché non avete nulla da spartire), mi sembra che il tuo commento trasudi una visione molto "di parte" della verità. Domenica in solitudine coatta, neanche fossi agli arresti domiciliari e avessi commesso un delitto? Ma di che cosa stiamo parlando? La non disponibilità - per qualsivoglia ragione - di alcune persone determina il tuo destino, l'idea che hai di te e il modo in cui trascorri la domenica? Sei seria? Sono gli altri che ti isolano e ti impediscono di vivere la vita che vuoi? Tu ti aspetti che gli altri ti salvino da una negatività che ho la sensazione sia tutta tua. Non solo, davvero sei circondata da persone così antipatiche e maleducate solo verso di te o è una tua impressione che rispecchia un tuo sentire interno? Le risorse da mettere in gioco sono la capacità di fare selezione, il non crearsi aspettative sugli altri e fare la prima mossa con sorriso e disponibilità, finché una reazione non convincente dall'altra parte non ci convinca di cambiare direzione.

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     Gea 8 anni fa (5 Marzo 2017 14:45)

     Grazie Ilaria, troppo buona :-) Credo che il bisogno di compagnia e la paura per una solitudine "demonizzata", l'ansia del confronto e probabilmente delle aspettative eccessive in occasioni come il compleanno (evento molto forte sul piano simbolico e affettivo) impediscano in effetti di valutare tutto con obiettività. Per non dilungarmi troppo, avevo omesso una riflessione che aggiungo qui. Nella vita adulta e "attiva" (cioé di gente che lavora, come dicono in Francia) é del tutto normale non essere sempre disponibili. Alcuni miei cari amici sono insegnanti come me (non colleghi) e capita che un week-end lo si passi a correggere compiti... pazienza! Inoltre, ciascuno ha la propria vita e rete amicale. A volte rifuto inviti perché ho già un impegno, altre volte sono gli altri a rifiutare i miei inviti... Non muore mica nessuno! Oppure, se, come me, si apprezza anche fare delle cose da soli, si possono rifiutare inviti perché si preferisce qualcos'altro. Ieri sera, per esempio, mi era stato proposto un concerto in un ristorante vicino casa, da gente con cui sono in rapporti di "amicordialità", relazione amicale ma non di Amicizia. Sono andata ad altri loro concerti e ci tornero' volentieri perché loro e gli altri sono simpatici, ma ieri c'era il sabato musicale con un pianista che accompagna chi ha voglia di cantare e non volevo perdermelo, cosi ci sono andata e mi sono divertita un sacco, DA SOLA. Certo, se l'invito fosse venuto da miei amici che abitano molto lontano e con cui ci si vede meno spesso, avrei rinunciato volentieri alla serata musicale. Bisogna dare a tutto il giusto peso, e questo vale anche per noi stessi e per le nostre relazioni.

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     Claudine 8 anni fa (5 Marzo 2017 15:25)

     Buongiorno! Grazie Gea per gli auguri e i consigli e grazie Ilaria per le riflessioni. Riguardo fare tabula rasa dei non amici, sto provvedendo e faccio e scelgo quello che mi piace e mi arricchisce. Il fatto che noto il fatto che gli interlocutori non mi guardano quando mi parlano, non é dovuto a bisognosità, ma ad analisi di ciò che mi circonda perché penso possa essermi utile. Ilaria, quando incontro persone carine ho sempre riscontri positivi nei miei confronti, riscontri conformi al mio sentire che ho della mia persona. Ma la maggior parte delle volte é l'opposto. Credo sia umano desiderare di fare e vedere cose per passare il tempo libero, occorrono anche amicizie leggere non solo le rarissime vere...e in questo che non riesco, anche con i ragazzi. Con me o é tutto o é niente. La mia amica ( non so se é tale) declina inviti e continua a mantenere buoni rapporti, io declino inviti perché onestamente il tipo di turno non mi interessa, ma vengo punita dal soggetto, che mi ignora o mi tratta con sufficienza e se può mi fa fare da tappezzeria. Non credo che io non sappia fare con le persone. Sto pensando di allontanare anche la mia amica. Con lei spesso sono in situazioni che mi impediscono di esprimermi e fare nuove conoscenze. É un vero problema avere a che fare con persone ingombranti o che monopolizzano in modo incredibile (credo anche in modo cafone e cattivo perché lei sa bene che anche io desidero la stessa cosa) l'attenzione. Sono anni che va avanti questa storia. Lo dimostra il fatto che quando lei non c'è ecco che conosco e mi si avvicinano persone nuove. É un'amicizia di 15 anni e più, ma forse tagliando e facendo cose che mi piacciono le cose cambieranno. Almeno non avrò sempre a fianco questa presenza ingombrante e scomoda potrò essere più leggera

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     Ilaria Cardani 8 anni fa (5 Marzo 2017 17:39)

     Beh, rifiutare gli inviti galanti di un uomo e prendersela perché lui smette di considerarti è una grande ingenuità, dài...

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     Claudine 8 anni fa (5 Marzo 2017 20:44)

     Si, lo é, ma non é quello che mi turba, era per fare un esempio dell'ambiente che sto vivendo. Cioè situazioni ostili al mio benessere e dalle quali intendo allontanarli il più passibile

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     Gea 8 anni fa (5 Marzo 2017 23:46)

     Claudine, da quanto scrivi, se ho ben capito, tutto quello che condividi con questa "amica" é la "singletudine", le uscite a scopo incontro con uomini e una sotterranea competizione, almeno da una delle due parti? Non so se é questo che intendi (puo' essere stanchezza da parte mia stasera o poca chiarezza tua, non so), ma se é come ho capito, di certo non é amicizia. Se non era questo che intendevi, puoi spiegarti meglio? Grazie e buona notte!

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     Claudine 8 anni fa (9 Marzo 2017 22:49)

     Ciao Gea! Grazie per la domanda. Mi fa piacere rispondenti. Hai centrato la questione: con la mia amica il legante é la condivisione di singlitudine e di gusti nel trascorrere il tempo libero. Non vorrei ci fosse competizione, ma solidarietà e collaborazione, ma con lei c'é sempre tensione, perciò penso sia bene per me frequentare anche altre compagnie

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     Michela2 8 anni fa (10 Marzo 2017 16:16)

     Ciao Claudine, vorresti che non ci fosse competizione ma sei la prima che da mesi ha questo pallino dell'amica che attira l'attenzione di tutti gli uomini presenti...Forse dovresti iniziare tu...

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     Claudine 8 anni fa (11 Marzo 2017 15:31)

     Buongiorno Michela, non mi sembra di cercare la competizione, anzi, cerco solo di non subirla. Intendo dire che sono stanca di dover sempre essere ignorata perché il tipo di turno viene catalizzato dalla super dialettica della mia amica che si guarda bene da lasciar spazio a chi sta in sua compagnia. Oppure se qualcuno parla con me, fa in modo (non so come, inizia a fare sorrisetti o atteggiarsi da donna superiore) di convogliare la sua attenzione su di lei. Non voglio fare la vittima e non credo di essere io a non saperci fare con le persone. Lo dico perché quando sono da sola chissà perché le persone stanno bene in mia compagnia e poi mi cercano...sarà una coincidenza? Può essere che questo suo modo mi crea disagio e tensione che giocano a mio sfavore, da anni, per attrarre persone e attenzione. Perciò visto che non intendo continuare così, é bene cambiare aria e frequentare anche altre compagnie in cui possa esprimermi, essere apprezzata e stare bene, come ogni persona ha diritto di stare

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     Anna 8 anni fa (5 Marzo 2017 16:07)

     Può darsi, sicuramente non sono disponibili ... almeno mi consolo che non sono i chili di troppo a conferirmi il dono dell'invisibilità :)

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     max 8 anni fa (5 Marzo 2017 16:37)

     Buon compleanno claudine...io aggiungo che l' altro lato della solitudine è quella libertà che ti fa sentire un cane sciolto, una mina vagante, una scheggia impazzita...questo nel senso buono, ovvero nel senso "sano" quello del godersi la vita, godersi la vita perché sei libera, non hai legami, puoi fartene di nuovi, esperienze nuove, giorni nuovi senza rinchiuderti in una routine già scritta..questo lo si fa sì in gruppo, sì in due, ma soprattutto sa soli, per se stessi....immagino che tu senta il bisogno di novità, e se lo senti, ascoltalo (senza ficcarti in storie malate, eh ;))

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     Claudine 8 anni fa (5 Marzo 2017 20:47)

     Grazie Max per il cambio di prospettiva da te suggerito. Anche io lo penso e lo vivo ogni giorno, ma dopo 12 anni di pseudo amicizie e solitudine si ha voglia di cambiare le cose

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     Serena 8 anni fa (5 Marzo 2017 14:18)

     Ciao Claudine, mi ha colpito molto la tua "richiesta d'aiuto", chiamamola così. Cara, ascolta: è il tuo sguardo impietoso su te stessa il tuo unico e solo nemico. Non è questione di faccia, di corpo, di chili di troppo o di meno, toglitelo dalla testa! Tutto dipende da quello che pensi di te stessa. SOLO da quello. Se non sei tu a sentirti figa, interessante, carismatica, energetica, positiva... non lo potrai trasmettere agli altri. Scendiamo nel pratico. Dici che non puoi sempre uscire la domenica da sola, a passeggiare. A parte che passeggiare da sole in mezzo alla natura è una delle esperienze più belle e rigeneranti che esistano, ma chi ti impedisce di fermarti poi alla tua libreria preferita, scambiare due chiacchiere col libraio, prendere un caffè dove sai che c'è gente che conosci, attaccare bottone con una battuta spiritosa, ottenere sorrisi e sguardi di attrazione, chi, dimmi, chi te lo impedisce?? Tu, solo tu. Non sono solo la gentilezza e l'ascolto ad attirare gli altri... sono cose buone e giuste, ma non è questo il "darsi" agli altri. Bisogna BUTTARSI. E ti faccio un esempio fresco fresco. Per molti anni ho creduto di essere di base timida; di aver trovato le mie strategie per combattere la ritrosia, ma in certe occasioni proprio non mi riusciva di spiccicare parola. E sai perché? Perché decidevo che qualcuno, quel qualcuno con cui avrei desiderato approcciarmi per i più svariati motivi era TROPPO per me. Troppo grande, troppo bello, troppo corteggiato, troppo ricco, troppo Professore, troppo in alto, al punto che - mi chiedevo - perché mai avrebbe dovuto cagare me? Ora, cerco di fartela breve, nella mia vita ho completamente ribaltato il mio punto di vista e non c'è più nessuno, dico NESSUNO, che io consideri fuori dalla mia portata. Se mi chiedi di telefonare ora, subito, al presidente della repubblica, beh, dammi il numero e lo faccio. E sai cosa mi succede da quando ho compiuto questa rivoluzione? Te lo racconto con un esempio. Un esempio scemo se vuoi, ma simpatico. Mercoledì sera sono andata a sentire un concerto in un piccolo club. Il cantante è il frontman della mia rock band preferita di sempre, solo che in quest'occasione suonava con un trio jazz in un piccolo locale, motivo per cui il pubblico era composto di una sessantina di appassionati del genere più pochi fan storici della band, tra cui io e la mia collega. Insomma, la situazione ideale per fare quello che nella mia “vita precedente” non avrei avuto il coraggio di fare, ovvero avvicinarlo e mettermi a chiacchierare con lui. Ma il bello è che non solo l’ho fermato, ci siamo messi a chiacchierare (senza essermi preparata nessuna frase in inglese in anticipo), ho detto cavolate senza vergognarmi, ma abbiamo apertamente flirtato! E ti sto parlando del mio idolo di quando avevo 20 anni, per dirti… E sai una cosa? I vent’anni me li sono lasciati alle spalle da un pezzo, sono ben lungi dall’assomigliare a una fotomodella, eppure ho flirtato con una rockstar internazionale. Che per la serie, è un uomo NORMALE. Un essere umano come me, te, la ragazza che fa la badante a nonno Giuseppe, la barista cinese simpaticissima da cui passo a bere il caffè ogni mattina. Ogni persona è un mondo: un mondo affascinante e ricco di poesia, se si hanno gli occhi per coglierla. Avvicinati agli altri con gli occhi pieni di stelle, luccicanti di curiosità e simpatia, e vedrai che quello sguardo ti verrà restituito. Sicuro come l’oro. Davvero Claudine, ti assicuro che cambierà tutto. Un abbraccio, Serena

     Rispondi a Serena Commenta l’articolo

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     Claudine 8 anni fa (5 Marzo 2017 20:53)

     Grazie Serena e a tutti per gli auguri. Penso che oggi siate stati una valida compagnia per festeggiare il mio compleanno. Grazie di cuore Seguirò il tuo/vostro consiglio cioè rivalutare la mia condizione di solitudine come fonte di opportunità e andare verso gli altri con il sorriso e lo sguardo luminoso...vediamo come va! Grazie!

     Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

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     Gea 8 anni fa (6 Marzo 2017 12:40)

     Bellissimo commento, Serena! Sono d'accordo e confermo che i limiti ce li poniamo noi stessi, a volte rafforzandoli con relazioni sciagurate (pseudoamicizie o pseudoamori) che... ci confortano nello sconforto. Tutto il potenziale inespresso, se soffocato, ci uccide; ma quando finalmente ci si butta e si esprime il meglio di sé, si sprigiona un'energia positiva pazzesca... Tutta salute! ;-) Grazie per la bella testimonianza e buona giornata! :-)

     Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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     Serena 8 anni fa (7 Marzo 2017 0:51)

     Grazie a voi ragazze, mi entusiasmo sempre quando parlo di quest'argomento perché, nonostante tutti i casini sentimentali che combino, quel che mi spinge da sempre e con forza è una grande gioia di vivere, un autentico amore e interesse per l'umanità che mi riempie il cuore. E sono profondamente convinta che sia questa la chiave per attirare amicizia, attrazione, amore e simpatia, ovvero essere mossi in prima persona da questi sentimenti. Probabilmente non sono del tutto matura per la mia età e non sono proprio equilibratissima... ci devo lavorare ancora parecchio. Ma se c'è una cosa che mi salva e mi ha sempre salvato è il mio slancio ottimista e curioso verso l'esistenza e le altre persone. Un abbraccio a tutte e buona settimana!

     Rispondi a Serena Commenta l’articolo

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     Fran 8 anni fa (7 Marzo 2017 10:34)

     Serena, mi piace sempre quello che scrivi, ci trovo molta affinità con ciò che penso io e con le modalità con cui provo ad affrontare la vita. Anche io combino casini (soprattutto per me stessa), anche io non mi sento equilibratissima...ma forse sono proprio questo amore per la vita, questa curiosità e apertura a renderci così. Tutto sta nel trovare una base ferma per non oscillare troppo (una volta, nelle mie speranze, mi sono paragonata a un pungiball, che oscilla, si muove, spazia intorno a sé, viene anche ripetutamente colpito, ma rimane saldo e fermo sulle proprie "gambe")...e questa base sta nell'amore per noi stesse, che ci permetterà di trovare un equilibrio tra la spinta verso gli altri e la cura di noi. Andiamo avanti con entusiasmo, per tutto ciò che ci capiterà e tutto ciò che diventeremo. Un abbraccio!

     Rispondi a Fran Commenta l’articolo

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     Serena 8 anni fa (8 Marzo 2017 8:10)

     Cara Fran, giuro che non è per compiacenza ma posso dire lo stesso di te! Mi ritrovo anch'io molto in quel che scrivi tu, è evidente che le persone interessanti si possono incontrare proprio ovunque! :-) buona giornata e un grande abbraccio

     Rispondi a Serena Commenta l’articolo

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     Lu 8 anni fa (6 Marzo 2017 22:59)

     Commenti molto belli :)! Buon compleanno Claudine! Se ti senti messa da parte, oltre che ascoltare potresti partecipare, seguire il discorso, fare domande, se capita far prendere al discorso una piega diversa; sposta in maniera rispettosa l'attenzione su di te. Sempre se ne vale la pena! Un abbraccio!

     Rispondi a Lu Commenta l’articolo

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     Claudine 8 anni fa (11 Marzo 2017 15:36)

     Grazie Lu, per gli auguri e per il preziosi consiglio. Lo faro certamente! :-)

     Rispondi a Claudine Commenta l’articolo

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   Francesca 8 anni fa (25 Maggio 2017 16:53)

   Ciao,sono Francesca, mi piace molto questo articolo, i consigli sono molto utili. Io ho 45 anni e dopo due di fidanzamento, dove purtroppo come spesso accade sono rimasta senza amiche, il mio ex piano piano mi ha allontanato un pò da tutti. Mi piacerebbe trovare delle amiche,ci credo ancora nell'amicizia,soprattutto tra donne,io vivo in Puglia,in provincia di Bari,magari se c'è qualcuna nelle mie stesse condizioni, mi risponda pure! Ciao :-)

   Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

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    Anna 7 anni fa (29 Maggio 2017 19:14)

    Cara Ilaria, potresti darmi un consiglio? Io vivo in provincia di Milano, ormai da tanti anni (da quando ho 9 anni) però sono di giù. Vuoi perché ho dei genitori chiusi che non hanno mai voluto molto integrarsi, non sono mai riuscita a fare molte amicizie, anzi ho solo un amico che conosco dalle medie molto solitario anche lui (però lui è nato qua). Avevo un'amica sempre di qui che però ora è andata a vivere a Firenze. Stare solo con lui sinceramente a volte è abbastanza noioso, vorrei riuscire a fare amicizia in questa città di provincia in cui vivo (anche se ammetto che non la sopporto perché la gente è molto tamarra), come si fa? Ci sono luoghi di ritrovo tra i giovani, per esempio la cosa più bella che c'è qui è la biblioteca e a me piace molto, ma si conoscono tutti. Io sono timida, poi la maggior parte dei ragazzi va giù al bar e spende soldi per comprarsi bevande ecc (che costano tanto, una cioccolata 5 euro!!) io non ho molti soldi, anzi zero, perché studiando non lavoro (ma sto cercando lavoro!) come posso fare? :(

    Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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    lara 7 anni fa (24 Giugno 2017 20:31)

    Salve. Scrivo per spiegare la mia situazione. Dall'estate scorsa ho fatto di tutto per aumentare le mie amicizie. Si era creato un gruppetto simpatico ma si è sfaldato, andando a rovinare anche i rapporti singoli. Io personalmente ho cominciato ad essere sospettosa quando ho visto atteggiamenti prepotenti e sono stata tagliata fuori. Ho poi cominciato ad iscrivermi in palestra ma davvero non sono riuscita ad entrare in confidenza con pochi ed in modo estremamente superficiale, nel caso della palestra peccavo poca autostima giudizio verso me stessa esagerato. Ero una musona in palestra. Questo mio vuoto intorno mi sta stretto ormai da qualche anno, nonostante io abbia sempre avuto qualche amica ma che non ha mai alimentato piu di tanto la rete di conoscenze. Che consigli puoi darmi?

    Rispondi a lara Commenta l’articolo

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    giulia 9 anni fa (7 Novembre 2015 22:19)

    Ciao Ilaria, mi chiamo Giulia e ho 26 anni. Ho trovato molto interessante questo articolo! quello che mi chiedo è, come si fa a conoscere gente? Le mie amiche sono partite tutte, chi per amore chi per lavoro, e sono contenta per loro perché so che stanno bene e il bene che voglio loro non si perde a km di distanza. anche il mio ragazzo vive in un'altra città e la stessa cosa vale per lui. però è anche vero che di fatto la mia vita sociale si è quasi del tutto azzerata. in più non sto lavorando in questo momento e non frequento università, quindi sebbene ho molto tempo libero non ho nessuno di quei rapporti obbligati da te citati che ti permettono in effetti di conoscere gente in maniera se vogliamo più semplice. per quanto si se voglio fare qualcosa la faccio anche da sola, mi piacerebbe poterla condividere con qualcuno, anche una semplice passeggiata. per questo ti chiedo consiglio. come posso conoscere gente nuova? in una città tra l'altro grande come roma, dove si c'è gente a non finire quindi tante possibilità, ma è anche vero che le persone che incontri giornalmente non sai se mai più le rivedrai...

    Rispondi a giulia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (8 Novembre 2015 10:15)

      Ciao Giulia, per tutti gli obiettivi che ci poniamo nella vita dobbiamo creare le condizioni favorevoli. Le tue - non avere un lavoro e non andare all'università - non sono condizioni favorevoli a conoscere gente nuova, per cui te ne devi creare, Credo che peraltro per te sia importamte per molti altri motivo. Per cui deciditi su un progetto che ti interessa realizzare e metterti all'opera anche inserendoti in gruppi - corsi specifici, club e associazioni, gruppi di volontariato o di studio - che ti permettano di realizzare il tuo progetto e insieme di conoscere gente nuova e fare amicizie proficue.

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      Vera 7 anni fa (17 Luglio 2017 23:27)

      (link cancellato) Questa pagina facebook sembra fare al caso tuo :-)

      Rispondi a Vera Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (18 Luglio 2017 11:55)

      Grazie Vera, non mi sento di riportare il link a una pagina Facebook che non conosco per cui ho cancellato il link che hai segnalato. Per tutte: si tratta di una pagina dedicata alla "Vita sociale a Roma". Mi sembra eccellente invece il tuo suggerimento di scandagliare i social media non per metter like a casaccio sulle foto di bellocci pseudoattraenti o per seguire le gesta dell'ex o di uno che non ci considera di pezza, ma per trovare eventi e gruppi che si incontrano dal vivo e con passioni comuni. Molte attività commerciali, associazioni e gruppi amatoriali assolutamente trasparenti nelle intenzioni usano i social media per promuovere le loro iniziative: vale davvero la pena seguirli e investire tempo ed energie nello scovarli. Grazie Vera, di nuovo.

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      Vera 7 anni fa (18 Luglio 2017 22:45)

      Scusa ho letto adesso la tua risposta...grazie a te, e complimenti per l'articolo!

      Rispondi a Vera Commenta l’articolo

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    Marina 7 anni fa (27 Ottobre 2017 21:45)

    Ciao Ilaria, vorrei porti una domanda non sul come fare nuove amicizie ma vorrei un aiuto su come mi dovrei comportare con una mia amica. Con lei ci conosciamo da anni, siamo rimaste le uniche, di una cerchia di amiche che avevamo, a rimanere single. Abbiamo hobby in comune che coltiviamo insieme, uscite serali insieme, ci confidiamo l'una con l'altra. Insomma quello che fanno due amiche che si conoscono da anni. Alcune volte commentiamo insieme i tuoi articoli, qualche hanno fa gli dissi di avere scoperto il tuo blog. Negli ultimi mesi lei sta frequentando un uomo, a parere mio sbagliato. Non sto a dilungarmi sulla loro storia ma io non la vedo ne felice ne serena, non si confida con me sul loro rapporto forse perché agli inizi gli parlai chiaro sui dubbi che io avevo su quest'uomo. Sono passati mesi e lei è sempre sulla difensiva, è molto più polemica, insomma i suoi modi di fare e di pensare sono cambiati, ma non in meglio in peggio. So che sono solo la sua migliore amica e di non avere il diritto di dirle cosa deve o non deve fare, ma vorrei in qualche modo aiutarla senza essere invadente. Cosa posso fare secondo te?

    Rispondi a Marina Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (27 Ottobre 2017 22:22)

      In pratica, niente. Sii te stessa e offrile il tuo sostegno quando serve. Una persona adulta ha il diritto di fare quello che si sente di fare, anche sbagliando.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Marina 7 anni fa (28 Ottobre 2017 9:03)

      Lo so Anna, e infatti l'ho scritto che anche se sono la sua migliore amica non mi permetto di dirle cosa deve fare. Ma nessuno ha il diritto! E in 20 anni che la conosco non l'ho mai fatto. Anche quando io sono inciampata in uomini sbagliati poteva venire chiunque a darmi consigli ma dovevo sbatterci la testa per capire! L'unica cosa che mi dispiace è che lei sta cambiando anche nei suoi modi di fare. Non voglio essere presuntuosa ma secondo me quest'uomo sta facendo uscire una parte di lei non bella! Io invece credo che l'amore sia tutt'altro, ti deve dare serenità, pace, deve far uscire quella parte meravigliosa di te e condividerlo con altri. Lei invece si sta chiudendo in se stessa, e questo fa sentire a disagio anche me perché non so come comportarmi.

      Rispondi a Marina Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (28 Ottobre 2017 14:48)

      È probabile, succede. Leggevo ora l’ultima risposta di Ilaria, e mi è tornata in mente leggendo te, con riferimento al distinguere ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Io ti consiglierei di fare quello che secondo è giusto, e comportarti in coerenza con i tuoi valori

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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14. 

    aurora 6 anni fa (27 Gennaio 2019 2:35)

    ciao a tt, sn aurora ho 18 appena fatti mi piace la musica,(presto mi inserirò nella banda) e nn riesco a far amicizia xke sn timida e motissimo riservata e tt mi criticano xke gli sembro malata, ma nn è così...qualche conisiglio?

    Rispondi a aurora Commenta l’articolo

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      Jo_4 6 anni fa (5 Febbraio 2019 16:18)

      Inizia con l'attaccare bottone ogni giorno con delle persone sconosciute, in questo modo riuscirai a superare la timidezza :)

      Rispondi a Jo_4 Commenta l’articolo

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      Carlotta 6 anni fa (5 Febbraio 2019 19:45)

      Ciao Aurora, vedrai che quando ti inserirai nella banda le cose miglioreranno. In generale, frequentare gruppi e associazioni aiuta a socializzare, perché si condividono interessi e scopi e quindi è più facile parlare e fare amicizia. Muoviti per gradi, cominciando a parlare con le persone che ti mettono meno in soggezione, rivolgendo semplici domande e poi magari aggiungi una frase in più (una cosa semplice) in modo da iniziare una conversazione. In bocca al lupo!

      Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

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    Jo_4 6 anni fa (28 Agosto 2018 19:05)

    Ciao Ilaria, sono una ragazza di quasi 26 anni e ti pongo una domanda: ho un'amica, più o meno mia coetanea, con cui vado d'accordo e esco spesso, ma sono aperta anche a nuove conoscenze e amicizie. Il problema che incontro è che, nonostante io mi faccia avanti con ragazze simpatiche per approfondire la conoscenza, queste ultime non hanno interesse a farlo. Faccio un esempio: un po' di mesi fa sono stata ad una recita scolastica dove c'era anche una ragazza della mia età che fa l'insegnante e che sapeva già che sono la figlia di una maestra che lavora lì (e che, a sua volta, lei conosceva già avendoci lavorato insieme per un mese), ci ho parlato un po' in modo tranquillo e poi le ho chiesto di scambiarci i numeri e lei ha detto di sì. Un po' di giorni dopo, l'ho invitata a un'uscita non impegnativa con la mia amica e lei ha detto di no e non mi ha contattato in seguito. Questa situazione mi succede quasi sempre, sia che la ragazza in questione mi conosca già da un po' avendo frequentato degli ambienti in comune sia che non mi conosca da prima. Come mai? Sbaglio io il modo di approcciarmi o semplicemente ci vuole molto tempo per conoscere altre persone con cui uscire ogni tanto?

    Rispondi a Jo_4 Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Agosto 2018 21:08)

      Ci vuole molto tempo per conoscere altre persone con cui uscire ogni tanto. Tu non fartene un problema, sii rilassata e sappi che è utile lavorare sui grandi numeri, cioè cogliere ogni occasione e soprattutto crearne tante per socializzare.

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      Vittoria 6 anni fa (29 Agosto 2018 16:36)

      Ciao Ilaria, Jo_4 e lettori... Voglio dare la mia testimonianza su questo argomento, che mi ha spesso riguardato da vicino: il problema delle amicizie, la difficoltà a crearle e mantenerle nel tempo! Io sono ancora giovane, 25enne, ma posso confermare quanto detto da Ilaria: ci vuole tempo e pazienza. E se così non è, si deve accendere un campanello di allarme. Così come di fronte ad un uomo che si dimostra fin troppo entusiasta e presente da subito, senza un naturale procedere per tappe, bisogna diffidare da quelle potenziali amiche che entrano a gamba tesa nella tua vita. Un anno fa ero piuttosto sola e affamata di nuove conoscenze e, nella mia ingenua apertura e disponibilità, ho stretto subito un legame con una nuova collega, una ragazza che sembrava solare, molto socievole e che mi dava molte occasioni di uscire e conoscere nuove persone (tutti i giorni era fuori casa e organizzava qualcosa da fare). Dopo qualche mese, in cui eravamo diventate quasi simbiotiche, ho iniziato ad aprire gli occhi: era una persona che di fatto non aveva una vita, non si impegnava in nulla, aveva bisogno ossessivo di compagnia e attività superficiali (caffettino, discoteca, intrallazzi e pettegolezzi di bassa lega), bugiarda, opportunista. Non avevo preso una bella piega e ora che mi guardo indietro ho capito quanto mi sono resa ridicola, a 23-24 anni, a comportarmi così e ad avere al mio fianco una persona tale. E' proprio vero che le persone di cui ti circondi dicono molto di te. Io ora per fortuna mi sono distaccata, e ho potuto constatare ancor meglio di che pasta sia fatta, mi sento molto meglio, più leggera e predisposta a un progetto di vita, che dia significato ai giorni che passano. Mi sento anche più fedele a me stessa e mi sono ripromessa che non mi abbasserò più a quei livelli, per fame di amicizia e compagnia. Preferisco, a quel punto, passare una serata da sola con un buon libro o un telefilm che mi appassiona, con i miei cari. E, ovviamente, le persone valide si trovano! Ma come tali, non le acquisti al discount.

      Rispondi a Vittoria Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (29 Agosto 2018 16:57)

      Bravissima! Bello, grazie.

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      Jo_4 6 anni fa (29 Agosto 2018 17:06)

      Bella testimonianza!! :) A me, in passato, è capitato di avere amiche con cui ero più io che davo nel rapporto che loro e questo succedeva perché io tendevo ad insistere con chi non mi dava segni di interesse a approfondire la conoscenza. Ad es., con una ragazza, fin dall'inizio, ero io che le facevo diversi inviti a uscire mentre lei me ne faceva 2-3 all'anno. Con il tempo, ho imparato a lasciar andare chi non dimostra interesse e adesso ho un bel rapporto di amicizia con una ragazza con cui esco spesso e con lei vedo che c'è reciprocità nel dare e nel ricevere.

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    Daniela 6 anni fa (23 Febbraio 2019 11:04)

    Ciao, é normale ad una certa età perdersi nelle amicizie? Ok, ognuno ha la sua vita e i suoi impegni. Io mi sono allontanata a vivere dal paese dove sono vissuta per cui, molte amiche si vedono piu frequentemente, poi loro hanno avuto figli io no, io ho un orario di lavoro che copre tutto il giorno loro magari sono piu libere. Loro con i compagni si vedono spesso perché comodi e organizzano all'ultimo. Mi sento un po' tagliata fuori perche non partecipo tanto alle uscite per varie ragioni ma certi momenti soffro anche del fatto che certe amiche (altre) le devo cercare sempre io se no non si fanno sentire. Ok, ognuno ha la sua vita e i suoi impegni e io non sono più da baracca come anni fa e questo è normale e mi piace cosi, cerco momenti di relax in generale, però soffro di queste cose, è normale ? Come trasformare questa "sofferenza" e vivermela meglio anche in solitaria ?

    Rispondi a Daniela Commenta l’articolo

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      Jo_4 6 anni fa (11 Marzo 2019 8:00)

      Anche a me è capitato di avere amiche che mi cercavano poco; il mio consiglio è di cercare nuove amiche valutando fin dall'inizio se c'è reciprocità nel cercarsi e nel vedersi. Per quanto riguarda le amiche che non ti cercano mai, smetti di cercarle per vedere se, smettendo tu di contattarle, loro ti cercano e prendi il rapporto con loro con più leggerezza (che non significa superficialità). Se vedi che loro non ti cercano in nessun caso, trattale comunque con gentilezza, ma non nutrire nei loro confronti grandi aspettative rispetto all'essere cercata e al vedersi.

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    O.C. 5 anni fa (13 Giugno 2019 0:02)

    Ciao, sono una ragazza di 23 anni. Il tema dell'amicizia mi tocca particolarmente perché dall'adolescenza che non ho amiche, una vita sociale oppure dei conoscenti con cui parlare. Ho anche trascorso lunghi periodi senza parlare con qualcuno né dal vivo né su facebook o Whatsapp e nemmeno all'università sono riuscita a socializzare. Credo che uno dei motivi che mi ha spinta a chiudermi in me stessa sia il fatto che dall'età di 14 anni che la mia famiglia ha subìto gravi crisi economiche e io mi sentivo a disagio nello stare con gli altri o socializzare. Anche alle superiori temevo dover legare con qualcuno perché non avrei potuto coltivare l'amicizia, uscendo spesso e spendendo soldi che non avevo. C'è anche da dire che i miei sono e continuano ad essere avversi alle mie uscite, quelle poche volte in cui l'ho fatto (con i soldi del mio lavoro) mi urlavano addosso perché tornavo "tardi" cioè a mezzanotte/mezzanotte e mezza. Una volta sono tornata alle 2 e 30 e si è scatenato l'inferno. Tutto ciò mi blocca ancora di più perché è imbarazzante che all'età di 23 anni i miei non mi facciano uscire tranquillamente, né di sera né di giorno, mi chiamino continuamente ed insultino in modo volgare. Per evitare le loro parole, sguardi e insulti continuo a non coltivare amicizie e conoscere ragazzi per i sensi di vergogna che mi incutono. Sono in un periodo della mia vita in cui sento un profondo bisogno di avere con chi stare, conoscere e fare esperienze ma non so come fare. Non so come legare con gli altri e crearmi una cerchia di amici su cui contare.

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      M&M 5 anni fa (13 Giugno 2019 19:20)

      Ciao O.C., oltre a studiare, lavori? Perché se così fosse, potresti valutare l'ipotesi di vivere per conto tuo. Magari, per non spendere un capitale in affitto, potresti vivere con altre studentesse come te. Non c'è niente di male a vivere per conto proprio, anzi, aiuta a crescere e a stabilire un po' di sani confini tra te e la tua famiglia, cosa del resto naturale e fisiologica. Partendo da questo, non ti sarà difficile farti degli amici, vedrai. Finché rimani nel tuo nucleo familiare verrai condizionata, non avrai la sicurezza sufficiente, perché sono i tuoi genitori a limitarti, dicendoti che tu NON PUOI. Ma questo non é naturale, davvero. Tu stai solo credendo a quello che ti dicono. Ma non significa che sia vero. Fai il salto, vola.

      Rispondi a M&M Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Giugno 2019 20:06)

      Concordo.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (13 Giugno 2019 23:28)

      Ciao C.O., il fatto che tu abbia voglia di avere amici è sano e normale, ci mancherebbe! Parti da questi tuoi bisogni, per piano piano affrancarti da quello che pensano i tuoi genitori. Se ti trasmettono certi messaggi rispetto a ciò che sei o a ciò che pensano tu sia (o non sia), questo non significa che siano veri. Ti sono vicina, e sono sicura non sia facile vivere in una situazione limitante, come può essere quella con i tuoi. Ma proprio per questo è importante non rinunciare a far venire fuori te stessa e i tuoi bisogni. Andare a vivere da sola, se ne hai la possibilità, ti darà una grande mano!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      O.C. 5 anni fa (14 Giugno 2019 13:23)

      Ciao a tutte e grazie mille per le risposte. In effetti ho pensato ad andarmene di casa ma temo che ad un certo punto non riuscirò a mantenermi oppure che rimarrò bloccata al lavoro che ho invece di trovare qualcosa nell'ambito per cui sto studiando. E se dovessi trovare qualcosa di coerente con quello che studio dovrei fare il solito stage con il rimborso spese che non basta per mantenermi. Insomma, mi spaventa buttarmi in quest'impresa perché temo di non farcela.

      Rispondi a O.C. Commenta l’articolo

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      M&M 5 anni fa (14 Giugno 2019 18:54)

      Ciao O.C., ti dico una cosa: buttati, il resto lo risolvi strada facendo. Alle volte, le cose é più facile farle che pensarle. Considerare le difficoltà che potresti incontrare va bene perché ti mette nella condizione di approntare delle strategie. Pre-occuparsi delle difficoltà no, perché a parlare qui sono le tue insicurezze, non il futuro. Il futuro non lo conosci, i problemi li affronterai quando si presenteranno. Non prima. Altrimenti ti areni. E rimani dove sei. ;)

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      Silvia 5 anni fa (14 Giugno 2019 19:53)

      Sulla stessa lunghezza d'onda di M&M :) Buttarti ti darà una gran soddisfazione perché ti renderai conto che ce la fai e ce la fai ancora di più! E laddove ti sembra - sembra, appunto - di non riuscire è solo perché parlano i tuoi timori. Avanti tutta, detto con tutta la simpatia!

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      AnnaV 5 anni fa (14 Giugno 2019 21:04)

      Un viaggio di mille miglia inizia sempre con il primo passo (sto periodo vado spesso al ristorante cinese)

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      Emilia 5 anni fa (14 Giugno 2019 21:52)

      AnnaV :D :D

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      FrancescaF 5 anni fa (14 Giugno 2019 21:18)

      O.C. Se può servire a farti cambiare idea, mi accodo anche io. Se oggi puoi andartene, vai. Scegli la soluzione più economica, fatti i conti in tasca, sii razionale, ma vai. Non c'è cosa peggiore di due genitori che ti succhiano la vita e l'energia. Spezza queste catene. Al dopo ci penserai, non puoi ipotecarti il presente per il timore del futuro.

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      AnnaV 5 anni fa (14 Giugno 2019 22:07)

      Oppure inizia ad accettare lo stage, o un lavoro pagato poco. Poi da cosa nasce cosa. Che puoi fare adesso, subito, che rappresenti un passo sia pure minimo nella direzione giusta?

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      O.C. 5 anni fa (15 Giugno 2019 20:58)

      Oddio grazie, mi date una grande carica!!

      Rispondi a O.C. Commenta l’articolo

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18. 

    Ally 5 anni fa (15 Luglio 2019 23:04)

    Dopo tanti anni di coppia assolutizzanti nei quali ho frequentato gli amici e i colleghi del mio ex e ho fatto scivolare via le mie amicizie (criticate dal mio compagno esaltando le sue - col senno di poi un coro greco che si portava dietro-) sto ricostruendo da un anno una mia dimensione. Faccio una fatica incredibile! Ho 2 amiche fidate ma con le quali mi vedo poco (1 si é spostata per lavoro fuori città ed alle volte è difficile anche farsi una telefonata), così ho cercato di recuperare vecchie conoscenze cercando di farne di nuove. Le vecchie mi hanno fatto sentire lì per lì tranquilla del noto ma poi a disagio, fondamentalmente perché io non mi sento più la stessa e questa sensazione di esterno uguale ma tu dentro non lo sei più, non mi fa godere di questi rapporti. Con le persone nuove le cose sono in divenire. C é di buono che non mi conoscono, non sanno della mia storia e quindi ci si svela piano piano, mi do tempo per conoscerci e se non andrà amen. Un denominatore comune di difficoltà é l oggettiva complessità nel provare: siamo tutti occupatissimi, fare una telefonata e ricevere una risposta ad una chiamata é roba da eroi, le buche all ultimo sono pane quotidiano (e a volte non ho neanche ricevuto una buca ma semplicemente un silenzio al mio allora ci si vede). Mi chiedo perché. Detto ciò non perdo fiducia: continuo il mio volontariato, oggi mi sono iscritta in palestra, continuo la ricerca per cambiare lavoro e non mi precludo attività anche se ricevo buche :D Un abbraccio a tutti!

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (15 Luglio 2019 23:10)

      Certo è necessario perseverare e perseverare nella ricerca del meglio, delle persone migliori per noi.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Ally 5 anni fa (15 Luglio 2019 23:24)

      Grazie Ilaria, il tuo incoraggiamento é sempre un balsamo. Ti sento sempre vicina. Grazie di cuore per il tuo impegno, ci metti il cuore e si vede, te lo assicuro! Un forte abbraccio

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (15 Luglio 2019 23:36)

      Ciao Ally, stai facendo un gran lavoro per te! Simpatizzo molto perché mi trovo nella tua stessa situazione. Come te, sto cercando di cambiare ambito lavorativo, anche se quello in cui sono continua a darmi soddisfazioni, e sono in un momento di cambiamento in cui sento il bisogno e la voglia di conoscere persone nuove. I vari tentativi che ho fatto sono andati sia bene che non un granché. Sto conoscendo persone che forse rimarranno perché abbiamo passioni ed interessi comuni, mentre per altre non sarà così. L'importante - o, almeno, ciò che a me fa sentire bene - è che vedo dei cambiamenti in me che mi piacciono! Sono più aperta, spiritosa (mi sono sempre sentita un po' un cactus :D), più scherzosa su me stessa e sugli 'inciampi' che mi capitano. Mi piace molto questo trend e mi sto anche divertendo molto di più. La tua voglia di continuare e selezionare nel tempo ti porterà ad incontrare persone che ti sono affini... e che non daranno tutte 'ste gran buche, diciamocelo!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (15 Luglio 2019 23:53)

      Brava Ally! Ammiro la tua fiducia. Anche per me è difficile fare nuove amicizie, ma soprattutto conservarle nel tempo. Spesso mi capita di non sentire o di non frequentare più le persone che ho conosciuto in diverse circostanze... A volte succede che siano loro a sparire senza spiegazioni, altre volte sono io a tagliare i ponti, perché non sopporto l'ipocrisia né la gente che mi contatta solo per convenienza. Vedo continuamente persone che svaniscono nel nulla, e la cosa mi rattrista. Però allo stesso tempo penso di non volermi accontentare della sporadica presenza di persone insulse e meschine soltanto per colmare qualche mio "vuoto" interiore. Spesso penso che rimarrò da sola tutta la vita (a prescindere da un compagno), ma è pur vero che non posso rinunciare al mio valore per un/a cretino/a qualunque. Un abbraccio anche a te!

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      FrancescaF 5 anni fa (16 Luglio 2019 0:00)

      Ally, non chiederti perché. Non è nulla di personale, in genere. Le nostre vite sono talmente incasinate che spesso non si risponde perché si è iperstimolati, lo faccio anche io con persone che stimo e a cui tengo e che quando riesco ad incontrare sono sempre felice di vedere. Vai avanti come stai andando. E non dimenticarti di fare tante cose da sola, è veramente bellissimo quando lo si fa non come ripiego, ma come godimento assoluto. E, paradossalmente, in quei momenti si riesce ad attaccare bottone più facilmente con persone che incrociano il nostro percorso. Persone che a volte rimangono, a volte vanno. Incrocio le dita per il lavoro, anche io sono nella stessa fase.

      Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

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      Ally 5 anni fa (17 Luglio 2019 0:12)

      Grazie a tutte per l incoraggiamento!!! Condividere é sempre un toccasana. Oggi primo giorno di palestra: chiaramente un po' in difficoltà in un posto in cui non conosco nessuno ma ho fatto delle mie richieste di informazioni un aggancio per iniziare a fare due chiacchere. Vediamo come procede :D! Un in bocca al lupo reciproco a chi cerca anche lavoro, ce la possiamo fare in tutti i campi, ne sono certa!!!! Perseveranza! Un abbraccio forte

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (17 Luglio 2019 8:48)

      Esatto, e una buona giornata a tutte 'le cercatrici'!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Rexely 5 anni fa (18 Settembre 2019 17:48)

      Non è facile fare amicizia Ilaria, tanto meno se sei straniera su questo territorio.

      Rispondi a Rexely Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (20 Ottobre 2019 22:34)

      Buona sera a tutte/i, volevo trasmettervi l'entusiasmo che mi ha accompagnata stasera. Nella mia città, c'era un concerto a teatro di una band spettacolare, che amo molto. Tante volte sono andata ad eventi da sola e, in generale, sono tranquilla da questo lato. Questa volta però volevo condividere il mio entusiasmo con altre persone. Allora ho organizzato un evento, invitando altri fan come me ad andare insieme. Facile-facile, direte voi. Per me no, visto che ero abituata a farmi paranoie livello super sayan (per gli amanti dei cartoni giapponesi :D). In realtà, ci siamo visti in tre in un caffè per fare due chiacchiere prima del concerto, e si sono rivelate persone interessate anch'esse alla musica e davvero affabili. E... io mi sono sentita bene, tranquilla, serena, senza la foga di 'oddio, piacerò o no!?'. La band è stata bravissima e, nella pausa, uno sconosciuto seduto lì vicino si è messo a parlare e abbiamo fatto due chiacchiere sul concerto. Com'è vero che a crederci, nel nostro potenziale, si fa bene, e che a conoscere persone nuove si diventa sempre più bravi con il tempo!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (21 Ottobre 2019 9:51)

      Ciao Silvia! Brava, davvero bella la tua iniziativa! :) E complimenti per averla vissuta con leggerezza, senza le solite pare... :D Devo prendere appunti, magari anch'io farò qualcosa di simile prima o poi. Un abbraccio

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Ally 5 anni fa (21 Ottobre 2019 10:34)

      Grande Silvia!!!! Bisogna buttarsi, si deve provare ed i risultati sono inaspettati!io personalmente ho notato che quando faccio nuove con sana dose di buona volontà tante cose vengono da sole senza tanta fatica! Buona giornata a tutti ☀️

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      Viviana 5 anni fa (21 Ottobre 2019 11:39)

      Ciao Silvia, sei stata bravissima, credo che ti copierò alla prima occasione utile (intanto ho fatto lo screen del tuo commento) :D

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      Lela 5 anni fa (21 Ottobre 2019 13:43)

      Ciao Silvia, fantastica questa tua iniziativa!!! Spesso anche io mi ritrovo a fare cose da sola che invece vorrei condividere!!!! Ma ti posso chiedere cosa vuoi dire esattamente con "ho organizzato un evento"??? Cioè in soldoni cosa hai fatto e come???? Mi sembra di capire che gli altri fan fossero degli sconosciuti per te, non tuoi conoscenti... Grazie in anticipo per la dritta!!!! :):):)

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      Silvia 5 anni fa (21 Ottobre 2019 18:56)

      Ciao a tutte! Mi si è aperto il cuore a leggere tutti i vostri messaggi e il vostro incoraggiamento: grazie davvero! Andando sul pratico, ho usato www.meetup.com. Nella stragrande maggioranza si tratta di un sito serio e proprio atto ad incontri dal vivo con persone che non si conosco per fare esperienza insieme - dal caffè, al teatro, dal concerto al viaggio. Potete proporre ed organizzare tutto quello che vi viene in mente. Se date un'occhiata sul sito, vedrete che potete selezionare la città di provenienza e vi verranno mostrati tutti gli eventi proposti dai gruppi presenti in città o nelle vicinanze. Potete iscrivervi a quanti gruppi volete, oppure crearne di nuovi. Ad esempio, io sto seguendo gruppi di musica e sport, e anche nel caso dello sport ho sempre incontrato gente centrata. Mi auguro che possa essere un buono spunto anche per voi ;)

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      Lela 5 anni fa (21 Ottobre 2019 21:00)

      Interessante🤔 ci darò un'occhiata!!!😉

      Rispondi a Lela Commenta l’articolo

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19. 

    VERONICA 5 anni fa (4 Novembre 2019 9:08)

    Ciao a tutti, sono uscita da circa 1 mese da una storia di 3 anni abbastanza impegnantiva dal punti di vista psicologico. Ora mi ritrovo sola, avevo un'amica con la quale uscivo e parlavo, ma ho perso anche lei, la mia amica storica non si fa piu' quasi sentire e sinceramente non capisco nemmeno il perché. Bho non so, ora non so bene da che parte ricominciare. il mio tempo lo dedico a mia figlia e il resto lo passo tra la casa e il lavoro. Non mi sono mai sentita cosi' sola come in questo momento.

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      Silvia 5 anni fa (4 Novembre 2019 21:11)

      Riparti da te, dandoti tempo, con calma e pazienza. Avere un lavoro e poterti dedicare a tua figlia sono già aspetti molto importanti. Magari in futuro puoi cominciare a pensare, passo passo, ad altri interessi, che aggiungono ulteriore colore. Forza, Veronica.

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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20. 

    Silvia 5 anni fa (2 Novembre 2019 16:27)

    Cari amici e amiche del blog, volevo proporvi una riflessione! Ieri pomeriggio un'amica che conosco dai tempi dell'università mi ha chiesto per l'ennesima volta di uscire per parlare di alcune questioni personali che le sono successe, ma qualcosa mi tratteneva dal dire di sì. Allora mi sono chiesta: che succede? Ne ho tratto che... ogni volta che le parlo torno a casa con meno energie di quando sono partita, per così dire :D Girando la frittata mi sono chiesta, quali sono invece le persone che sprigionano energia e con cui sto bene? E mi sono risposta questo: sono gli amici che sì, hanno problemi come tutti, ma si focalizzano su ciò di bello che hanno intorno, su progetti concreti e fanno tanti piccoli passi per raggiungerli; pensano alle tante piccole cose belle che hanno intorno e ne traggono giovamento, senza se e senza ma; sono quelli che per strada ascoltano la musica e cantano; gli sconosciuti che ti fanno un sorriso perché incrociano il tuo; le tante persone su questo blog che ce la mettono tutta per stare bene con sé stessi e stare bene con gli altri. E per voi, chi sono le persone con cui state bene e che vi trasmettono energia positiva?

    Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Viviana 5 anni fa (3 Novembre 2019 17:46)

      Ciao Silvia, concordo con ogni singola parola che hai scritto e leggere il tuo commento mi ha fatto riflettere sul fatto che ho (e ho avuto) ben pochi amici così. Occorre rimediare :)

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      Emilia 5 anni fa (3 Novembre 2019 18:42)

      Ciao Silvia, io sto bene con le persone che sanno farmi ridere... E sono davvero poche. Penso che il fatto di non voler rivedere la tua amica sia un segnale chiaro. Probabilmente hai voglia di cambiare registro, di fare altro di più stimolante. Circondarsi di persone positive è importante, e a volte le amicizie con persone che tendono ad essere negative possono essere molto deleterie. Pensa alla tua salute psico-fisica innanzitutto! :)

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Emanuele 5 anni fa (3 Novembre 2019 20:43)

      Ciao Silvia sono d'accordo con te. Al di là di qualche conoscenza superficiale serve anche a me trovare persone che mi trasmettono energie positive.

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      Ally 5 anni fa (4 Novembre 2019 0:21)

      Cara Silvia, ho sperimentato quello che dici in questo ultimo anno. Mi spiace non aver capito prima chi fossero i vampiri energetici che avevo accanto. Mi sono allontanata da alcuni di loro perché mi sentivo uno sfogatoio, vomitavano addosso tutte le loro difficoltà e non c era mai una soluzione ai loro problemi (secondo loro se gliene proponevo stavo banalizzando le loro situazioni!!). So bene come ci si sente quando non si é capiti ed ho fatto anche io l errore di sfogarmi troppo con il mio ex compagno e persone a cui volevo bene in passato, ora sono più moderata, un po' più positiva e propositiva. C é di buono però che ero e sono rimasta sempre aperta all ascolto (mi sfogo con te ma ricambio ben volentieri). Credo siano le basi per un rapporto sano, amicale e non. La negatività attrae altra negatività e con essa un carro di sfiga.. Eh no é?! :P un abbraccio a te 🤗

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      AnnaV 5 anni fa (4 Novembre 2019 7:56)

      Bisogna accettare il fatto che gentilezza e tranquillità non sono i valori nei quali si vive, e che quindi non tutti scelgono di fare un percorso di questo tipo. A molti non viene neanche in mente, non ritengono possibile stare semplicemente in santa pace. Di conseguenza, non si rendono conto che riversano i loro ruminamenti interiori sugli altri, perché per loro è normale angosciarsi dalla mattina alla sera, e gli amici servono a questo o a sballarsi in un modo o nell’altro. Però persone positive (poche) esistono. Più passa il tempo e più mi convinco che questa mia scelta di ritiro sociale sia positiva per il mio benessere. Frequentando pochissime persone, ma tutte relativamente tranquille, sto molto meglio. In quanto all’energia positiva... penso che ne abbiamo abbastanza in noi stessi e non ci serve che ce la dia qualcun altro.

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      Silvia 5 anni fa (4 Novembre 2019 21:07)

      Penso anch’io che la positività e l’energia positiva venga da noi stessi, dal fare cose che ci rendono sereni, che ci danno senso e che ci aiutano a coltivare l’amore di se. Quando parlavo di energia positiva, intendo persone che frequento e che hanno idee proprie e progetti per il futuro, e allo stesso tempo vivono con serenità la quotidianità che si sono scelte. Ecco, io aspiro a questo per me stessa e mi auguro di poterlo condividere anche con le persone con cui decido di passare il tempo.

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      AnnaV 5 anni fa (5 Novembre 2019 13:52)

      Io ho idee mie, nessun progetto per il futuro e cerco di vivere con serenità una quotidianità che non ho scelto più di tanto. Voglio dire che la vita è un po’ più complicata di così, e che la cosa importante sia non circondarsi di persone che ci affossano. Recentemente mi sono trovata in un paio di contesti con gente che almeno ci prova, a stare bene, e devo dire che la cosa mi ha fatto riflettere parecchio.

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      Silvia 5 anni fa (5 Novembre 2019 15:58)

      E che riflessioni nei hai dedotto?

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      AnnaV 5 anni fa (5 Novembre 2019 17:34)

      Non so se ho inviato già una risposta, ma non avevo completato. Le riflessioni. Quelle che riportavo nella prima risposta. Incluso il fatto che il mio “ritiro sociale” sia tutto sommato sano, salvo ovviamente cercare situazioni nuove e diverse. Ma, almeno nel mio ambiente, il quadro è sconfortante, senza scomodare patologie. Si vive così, ed è considerato normale, quindi non si sente il bisogno di fare qualcosa.

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      Silvia 5 anni fa (5 Novembre 2019 18:13)

      Ah, ora capisco. Ho la fortuna di vivere in una capitale, quindi le possibilita' di conoscere persone nuove ci sono. Anche se alle volte le situazioni sono dispersive e non ci si vede per svariato tempo, oppure proprio piu'. Almeno per me, e' importante 'rimanere aperta' ad eventuali nuove conoscenze o possibilita', a prescindere dal fatto che siano amicali o magari di natura sentimentale. Cioe', a un certo punto ho sentito quel click nel cervello che mi rendere aperta nei confronti delle persone che ho intorno (o almeno di piu' rispetto al passato). Con questo, non e' mia intenzione rispondere direttamente al tuo commento, AnnaV, sul 'ritiro sociale', sto facendo delle valuazioni piu' in generale.

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      AnnaV 5 anni fa (5 Novembre 2019 21:00)

      Si beh metti anche che alla mia età continuare a fare quello che facevo a 20-30 anni inizia a diventare noioso. Il tempo è poco, selezionare significa alla fine fare esclusivamente cose che interessano e che si sarebbe disposte a fare da sole o a condividere con altre persone, incluso un eventuale compagno. Se incontro in questi contesti bene, altrimenti una vita che mi riporti fra locali ristoranti uscite di coppie famiglie Natali Ferragosti ecc io non la torno a fare :)

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      pamela 5 anni fa (4 Novembre 2019 10:14)

      Anche io penso che un pò di egoismo in questo senso ci possa far stare meglio, esser semprew disponibili, crocerossine, per i vampirismi: basta ho detto basta anche io...e molte persone magari non hanno capito , ma tanto non poassiamo aiutarle noi, invece ho iniziato a selezionare a chi dedicare il mio tempo prezioso: gente con cui sto bene, ci si racconta ma ....per la maggiore in leggerezza.

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      Silvia 5 anni fa (4 Novembre 2019 21:13)

      Sicuramente una ferrea selezione delle persone da frequentare è un ottimo punto di partenza.

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      Ally 5 anni fa (6 Novembre 2019 0:06)

      Diciamo che crescendo sto dando tante sfumature diverse alle mie conoscenze. Anni addietro avrei cercato in tutti i modi di risultare simpatica con affanno per poter avere accanto chi potessi considerare la mia "amica del cuore". Ad oggi che ho più esperienza ed anche un atteggiamento meno angosciante e un po' più rilassato posso dire che conosco diverse persone e con loro i ntrattengo rapporti a gradi diversi. Sarà una cosa banale ma fino a non molto tempo fa non riuscivo tanto a farla questa cosa 😅, avendo altissime aspettative puntualmente infrante. Aspettandomi poco e capendo chi ho davanti e cosa può o non può costruire con me, ho fatto degli enormi passi avanti. Il bene autentico si scova un po' come le perle e sono contenta di avere alcuni selezionatissimi amici :)

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