Non farti manipolare!

316 Commenti

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   alessia 10 anni fa (7 Maggio 2015 11:35)

   @Ilaria: volevo dirti che stamani in seduta le ho detto quello che poi alla fine ho scritto qui ieri, e lei era d'accordo, e fossi arrivata al punto. Le ho parlato del blog, del tuo supporto e articoli e dei contributi dei lettori e mi ha detto che di sicuro e' un ottimo modo per confrontarsi e vedere la situazione - sia mia che quelle altrui - in maniera piu' distaccata e quindi e' un ottimo passo avanti, ne era anche molto felice che avessi trovato un luogo come questo dove il confronto e' gradito ed e' stimolante. Ecco, tra le righe, ti porto i complimenti del terapeuta :)

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2. 

   ilariacardani 10 anni fa (7 Maggio 2015 21:47)

   @ Alessia: bene così allora :) .

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3. 

   Alessandra Amato 9 anni fa (31 Maggio 2015 18:56)

   Mi è piaciuto molto questo articolo e credo che tutti siamo o siamo stati vittime e carnefici, l'importante è non perseverare stupidamente nell'errore. Tutti ci riteniamo mooolto sensibili e comprensivi quando va tutto bene.....ma la nostra vera "essenza" salta fuori quando le cose vanno male...... ;)

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4. 

   Nika 9 anni fa (22 Giugno 2015 3:15)

   Ciao Ilaria, è la prima volta k leggo qst pagina... Me la SN andata a cercare x capire qualcosa di più su ciò k m sta accadendo... SN stata smp una ragazza " tosta", m sono smp fatta rispettare, ho quasi smp ottenuto diciamo ciò k volevo, con il mio ex ( fidanzata da 7 anni). Attualmente sono fida da un anno e mezzo con un ragazzo insicurissimo da ttt i punti d vista. Ha il pieno controllo su d me ormai, non ce la faccio a contrastarlo. Ha mancanza d fiducia in pieno: non vuole k ESCO a piedi,k m vesti in una determinata maniera da ragazza 25enne( gelosia morbosa) si arrabbia cm un pazzo se m guardo attorno, pensa k lo tradisco etc etc. Il problema è k fa valere x giusto ciò k non è giusto, vuole avere continuamente ragione lui, e rimane incazzato x ore, devo andar smp io a chiarire ( lui dice k non sta dietro alle donne, ma k deve essere il contrario) inoltre trova finte scuse x dire con certezza poi secondo lui k lo tradisco... Non posso valere d ragione, mai mai mai. Poi essendo una ragazza carina, cerca di offendermi sul mio fisico, sul carattere, sulla mia persona, solo xk a differenza sua m vede sicura d me'. Non m incazzo neanche più, sì SN arrivata a qst punto... Credo sia un amore malato, arrivata alla costrizione d ttt x sua incapacità d avere fiducia nelle donne, in particolare in me. Le mie amiche non riconoscono più il mio carattere di una volta..

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (22 Giugno 2015 9:54)

     E? Dunque? Sì lui è una persona disturbata, molto disturbata. Tanto disturbata da poter diventare pericolosa, ma di quelle pericolose tanto tanto. Vattene e vattene velocemente. Adesso. Oggi. Immediatamente. Lo lasci e interrompi ogni rapporto. Poi, sì certo, adesso che ho scritto che devi lasciarlo attaccherai la manfrina del fatto che ha dei lati positivi, che senza di lui non ce la fai a vivere e che quando siete insieme state benissimo. E una serie di fandonie cosmiche di quanto sia importante nella tua vita. Le solite vecchie storie che le donne che sanno perfettamente come farsi del male raccontano. Ma sai cosa? Basta, basta, basta di sentire parlare di questi uomini violenti, disturbati e pericolosi come se fossero degli dei. Sono il peggio che c'è in giro (ma il peggio, eh, senza attenuanti) e stare con loro anche solo un secondo significa condividere con loro tutta il loro abisso di perversione e di distruttività. E, ovviamente, rovinarsi la vita.

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     alessia 9 anni fa (22 Giugno 2015 11:55)

     Ha ragione Ilaria.io ci sono passata e mi lecco le ferite. Vai ora.anche se ti sembrerà che lui sta meglio e te no. Anche se ti sembra ingiusto che tu soffra.è difficile ma devi farlo

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     Ilaria Cardani 9 anni fa (22 Giugno 2015 13:05)

     Lui sta meglio? Ma che discorsi sono?! Ma che cosa vuol dire? Che cosa c'entra? Qui si tratta di persone disturbate. Punto. Pericolose. Punto.

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     alessia 9 anni fa (22 Giugno 2015 14:39)

     il "lui sta meglio" era preceduto dal "ti sembra". perche' Ilaria si, sono disturbate e tutto quello che vuoi. Ma tu se ne esci sei a pezzi, ti senti triste, svuotata e ti vedi uno che di facciata fa lo splendido. E ti sembra che stia meglio di te, ed e' ingiusto. E questa e' la grande manipolazione. Poi possiamo star qui a filosofare sul fatto che non stanno bene e sono disturbati - e sono d'accordo eh - fatto sta che quando tu sei in quella situazione, quella che si sta facendo il mazzo per ricostruisci etc, quella e' l'impressione che potresti avere ed e' quella che ti butta giu' quando sei piu' triste. Piaccia o non piaccia, e' un pensiero che si ha quando si esce da una situazione di manipolazione come quella, un pensiero con il quale si deve fare i conti. E' ovvio che da esterni uno dica che discorsi sono: me lo dico anche da me; ma nei momenti giu' ci pensi eccome.

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   bianca 9 anni fa (22 Giugno 2015 13:34)

   sono d'accordo con Valeria. L'ultima persona che ho frequentato credo che sia un manipolatore ed un pò di è riuscito a manipolarmi ma ogni tanto mi ribellavo e finiva che ero io che sbagliavo, che rovinare le cose e che ero permalosa! dire la propria opinione e difendere le proprie idee non sapevo che fosse una cosa negativa! quando poi scopri che voleva comandare lui. La manipolazione non è solo femminile ma anche maschile... tutto questo per indurti a fare quello che vuole lui che ho scoperto che ha la fissazione del sesso. Che uomini...

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6. 

   bianca 9 anni fa (22 Giugno 2015 13:37)

   @Ilaria: c'è gente disturbata che ti fa sembrare che sei tu quella strana. Anche l'ultima persona di cui sto parlando qui sul sito lo è secondo me. Pensa solo al sesso, ma possibile? Ora sta con un'altra ma non perché gli piace davvero ma perché soddisfa le sue esigenze. Io l'ho saputo da una persona fidatissima ma la poveretta non credo che sappia che sarà una delle tante che userà. Devo ammettere che mi dispiace molto per lei e non provo gelosia

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   sergio77 9 anni fa (12 Luglio 2015 23:38)

   Ho conosciuto "donne" talmente manipolate dalle madri che cercavano a tutti i costi di riversare il tutto su di me, creando solo divergenze e continui litigi.. storie di m... le mamme ad un certo punto della vita si dovrebbero mettere da parte e lasciare la libertà di pensiero ad i figli, ma spesso sono loro stessi, essendo estremamente plagiati, a non rendersene conto e rovinano ogni relazione pulita che si presenti sulle loro vie cercando di azzerbinare il partner ad ogni costo.

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8. 

   Fernanda Littardi 9 anni fa (17 Agosto 2015 11:01)

   interessante, anche se spero non sia complicato da attuare

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9. 

   Gioia 9 anni fa (30 Agosto 2015 14:49)

   Ciao Ilaria, io sono stata manipolata per vent'anni dal mio ex marito, presa e lasciata decine di volte facendo ricadere sempre la colpa su di me, criticata e sminuita continuamente e poi ogni tanto per darmi il contentino, qualche complimento e apprezzamento, come si fa con l'asino mi diceva lui, un po' il bastone , un po' la carota.....mi sono ribellata ad un certo punto urlando tutto il male che mi aveva fatto e distrutto la mia autostima ed ora lui mi disprezza e dà tutta la colpa a me per la fine del nostro matrimonio....

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10. 

    bianca 9 anni fa (3 Settembre 2015 15:23)

    Ho trovato questo articolo che, tutto sommato, mi da delle risposte al quesito posto un paio d'ore fa. Quello che sto facendo è di allontanarmi da questa persona, nonostante mi piacesse/piaccia. Io parto dal presupposto che se qualcuno ti critica significa che non la stai attraendo (per quanto riguarda il tema della seduzione). Quando era lui a corteggiarmi non mi diceva mai niente, anzi sottolineava che bisogna accettare l'altro per com'è! Deduco quindi che usi tecniche per sedurre e poi faccia uscire fuori la sua vera natura. Credo di aver la capacità di capire che un fondo di verità c'è in quello che dice ma credo anche che sia una persona insicura e che forse mi critica, soprattutto, quando faccio o dico qualcosa che, in qualche modo, lo "tocca" nel vivo.

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11. 

    Barbara 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:06)

    Grande Ilaria! Ebbene, mi accorgo che qualche manipolazione da parte ...maschile, l'ho avuta anch'io! Io ho affrontato molti problemi anche gravi nella mia vita; ma quando si tratta di essere lucida ed obbiettiva ...nelle questioni sentimentali, mi accorgo che proprio non ci riesco o che, forse peggio, fingo di non avvertire le incongruenze pur rilevanti o, comunque, "sorvolo" e vado (stupidamente e, dannosamente per me) avanti. Mah? Perchè? Com'è possibile sorvolare su ciò che effettivamente sai bene esser dannoso per te? (Nella fattispecie ...uomo). Grazie!

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (16 Settembre 2015 19:16)

      Eh, non c'è amore per sé e rispetto per la propria vita. Di questo sì bisogna sentirsi colpevoli. Colpevoli di non attuare la svolta... ;)

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12. 

    Sole 9 anni fa (10 Novembre 2015 22:54)

    Ciao Ilaria e ciao a tutte! Grazie a questo blog ho preso consapevolezza di cosa sia la manipolazione e ho capito che in diverse occasioni ne sono stata 'vittima'!! Sicuramente complice è stata la mia insicurezza e bassa autostima... In particolare, sono certa che uno dei miei capi sia un manipolatore di prima categoria: per esempio giocando sul fatto che il nostro ambiente di lavoro è abbastanza 'amicale', con tono finto scherzoso fa continuamente battute che, in realtà, colpiscono sul personale, cercando di toccare i punti deboli di ognuno! Allora vi chiedo, secondo voi, qual è l'atteggiamento più corretto da assumere per fare in modo che la smetta!? È meglio far finta di niente sperando che prima o poi si stufi o dirgli di farla finita? Ho notato che con un mio collega (probabilmente più sicuro) più di tanto non si permette, mentre un altro ne è vittima ancor più di me..

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (10 Novembre 2015 23:01)

      Imitare in tutto e per tutto l'atteggiamento del collega sicuro anzi, spingere al massimo gli atteggiamenti che lo proteggono, dopo averli attentamente studiati.

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      Sole 9 anni fa (10 Novembre 2015 23:46)

      Grazie Ilaria, e' quello che sto cercando di fare; anche se alcuni giorni, forse a causa di un po' più di stanchezza, faccio fatica...per fortuna però tra colleghi c'è complicità e, quindi, ci supportiamo a vicenda.

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (10 Novembre 2015 23:52)

      Avere a che fare con personaggi del genere è una vera e propria tortura - e non è un modo di dire -: porta pazienza con te stessa. Dovresti anche valutare l'ipotesi di cambiare posto di lavoro. :)

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      Sole 9 anni fa (11 Novembre 2015 0:03)

      Si', lo so...

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    Vivian 10 anni fa (1 Dicembre 2014 22:28)

    Ciao Ilaria, I tuoi articoli mi hanno aiutata tantissimo negli ultimi due mesi. Mi sono separata da mio marito all'inizio di settembre. La nostra è una storia strana... magari, per te, è come un milione di altre storie. Credo che lui mi abbia manipolata per tutto il tempo (circa 19 anni). Ricordo ancora uno dei suoi primi commenti: hai le scarpe sporche! Poi mi voleva con i capelli corti. Poi con i capelli diversi. Il mio trucco non era mai adeguato (troppo fard, troppo rossetto). Negli ultimi anni, poi, ha veramente esagerato, tipo: "giusto l'impiegata potevi fare" - "nasone" - "stai ingrassando" - sei diventata troppo magra" (quest'ultima dopo la scoperta del suo tradimento) .... Per carità ci sono stati anche tanti complimenti, altrimenti sarei stata una disadattata per restare con lui tutto quel tempo. Ricordo ancora, diversi anni fa', quando mi diceva: "come è possibile che mia moglie mi piace ancora così tanto dopo tutti questi anni?". Anche la nostra ultima vacanza insieme, nel mese di agosto, prima di separarci, un giorno, guardandomi con occhi sognanti, mi ha detto: "quanto sei bella". Non riesco a capire come siamo arrivati alla separazione, o meglio lo so: io non ne potevo più di sentirmi una melma.... Una sera dopo l'ultima manipolazione... sono tornata a casa e mi sono messa a cercare un appartamento in affitto: volevo andarmene. Poi, però, presa dalla disperazione l'ho chiamato al telefono e gli ho detto che stavo male e che mi ero messa a cercare un'altra casa. Lui era in aeroporto, stava per partire per un viaggio di lavoro. E' andato su tutte le furie. Ho avvertito che le cose sarebbero precipitate e l'ho supplicato di non pensarci più, che lo amavo disperatamente. L'ho fatto più volte, anche tramite messaggi. La mattina dopo, con un messaggio, mi ha comunicato la sua intenzione di lasciarmi perché non mi amava più. A distanza di diversi mesi, ora mi dice che è più sereno e che è convinto della scelta che ha fatto. Eppure ancora cerca di manipolarmi dicendomi che è stata colpa mia, perché in fondo neanche io lo amavo più e che mi ero stancata di lui. Quando l'ho conosciuto non era il mio tipo. Non ho mai provato una grande attrazione fisica per lui. Mi vergogno a dirlo, ma i suoi baci non mi facevano impazzire, anche se il sesso con lui, invece, mi piaceva molto. Sono tanto confusa perché a volte credo che forse non l'ho mai amato come avrei dovuto ed è per questo che la nostra storia è finita, perché io non gli ho dato abbastanza. Oppure non l'ho mai amato abbastanza perché lui mi faceva sentire insicura?

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      maria 9 anni fa (4 Ottobre 2015 12:55)

      Mi hanno sempre manipolato tutti.....ma ora grazie a me e...a lei ovvio sto llavorando su me stessa diventanto sempre piu sicur di me.... e....avendo sempre piu riscronti positivi grazieeeee

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      Gea 9 anni fa (11 Novembre 2015 7:48)

      Cara Vivian, mi dispiace molto per tutta la sofferenza di questo lungo matrimonio orrendo. Gli effetti della manipolazione che hai subito (ovviamente oltre al bastone c'era la carota, senno' che manipolazione era?) sono ancora presenti, altrimenti non ti domanderesti se per caso non l'hai amato abbastanza. Certo che non era abbastanza!... Per i vampiri affettivi non é mai abbastanza: devono spremere come un limone cuore e cervello delle loro vittime. Cerca un buon supporto psicologico e, se non avete figli o questioni pendenti... cancellalo totalmente dalla tua vita, azzerando qualsiasi contatto. E in ogni caso, distaccati emotivamente da lui... É possibile e doveroso nei confronti di te stessa! Coraggio!

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14. 

    Gea 9 anni fa (11 Novembre 2015 9:08)

    Ciao di nuovo Ilaria, mi é venuto in mentre un altro aspetto della manipolazione che mi piacerebbe fosse affrontato nel tuo blog: la manipolazione dei manipolati. Gente debole, che subisce manipolazioni da una vita e non solo non sa (o talvolta non vuole) liberarsene, ma cerca di manipolare gli altri... e magari ci riesce pure! Ci ho riflettuto leggendo un po' sul tuo blog alcuni scambi di commenti, passati e recenti. Grazie ancora! :-)

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    Gea 9 anni fa (11 Novembre 2015 8:40)

    Ciao Ilaria, potresti approfondire l'argomento manipolazione, e in particolare scrivere un articolo sul buon uso della pnl? Il mio ex ne era appassionato: aveva vari libri, specialmente Berne e Carnegie... Diceva gli erano serviti per migliorare le sue capacità sociali. A me l'approccio della pnl mi sembrava molto manipolatorio e mi faceva paura (malgré tout, pure stando con lui avevo conservato un barlume di lucidità, che poi mi ha salvata). Leggendoti mi sono riconciliata con la pnl, ma scommetto siano in molti a usare la non per fare del male intorno a sé. Potresti approfondire? Grazie, buona giornata! :-)

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      Gea 9 anni fa (11 Novembre 2015 8:42)

      Sorry, il cellulare ha completato "ad mentulam"! :-D volevo scrivere: "a usare la pnl per fare del male".

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      Ilaria Cardani 9 anni fa (11 Novembre 2015 11:00)

      Ciao Gea, Berne è uno dei "fondatori" dell'analisi transazionale, tecnicamente nulla a vedere con la pnl. Carnegie è un antesignao dei motivatori e della manualistica self help motivazionale. Anche lui "tecnicamente" non avrebbe nulla a che vedere con la pnl. La pnl, programmazione neurolinguistica, è - per come la considero io - un termine "ombrello" sotto il quale negli anni si sono cercate di riunire e di sistematizzare alcune tecniche e strumenti della crescita personale e di divulgare alcune teorie psicologiche per il superamento rapido di alcune problematiche. Diciamo che alcune "teorie" e "tecniche" possono ritenersi specifiche della pnl, in realtà, ripeto, la pnl prende a prestito le più disparate tecniche e teorie che fanno parte anche di altri orientamenti psicologici meno "compromessi" agli occhi del grande pubblico che si nutre di "si dice". Da alcuni è sopravvalutata dal momento che in molti si rivolgono alla pnl alla ricerca di soluzioni facili e veloci ad alcuni loro comportamenti disfunzionali e credono di trovarne sollievo. Altri la demonizzano dato che negli anni se ne è fatto un gran commercio, abbassando sempre di più il livello dei pubblici di riferimento e dato che è diventata la "disciplina" usata dai "venditori di pentole" o di auto, quando andava bene. Io ho studiato molta pnl, come anche molta analisi transazionale e sono davvero appassionata di self help - genere che in Italia (ma non solo) viene considerato "minore", secondo me erroneamente, soprattutto di questi tempi -. Premetto, dato che in qualche modo vengono chiamati in causa anche i miei orientamenti, che io ho fatto studi classici e poi ho preso una laurea in filosofia ai tempi in cui tale laurea concedeva l'accesso (dopo un certo percorso di tirocinii che nemmeno ricordo) alla professione di psicologo o psicoterapeuta o psicanalista. Io scelsi un orientamento invece prettamente storico filosofico e di psicologia "stretta" feci solo i due esami obbligatori (ora inutile che stia a spiegare il mio piano di studi, ma ogni differente orientamento prevedeva l'obbligo di alcuni esami degli orientamenti che non si erano scelti). In ogni caso mi sono studiata fino ai 23/24 anni tonnellate di letteratura, filosofia e storia antiche, dato che ai tempi era mia intenzione lavorare nell'editoria e quello era un percorso "classico". Ho studiato anche molto marketing, che poi è diventato il mio lavoro, nell'editoria, appunto. Passati anni, accumulate esperienze ho poi intrapreso lo studio appunto della crescita personale, pnl inclusa. Nel mio lavoro di coaching individuale "canalizzo" tutto quanto imparo e ho imparato negli anni e soprattutto tutto quello che fa parte della mia esperienza personale, spesso "distruggendo" qualsiasi riferimento a teorie o tecniche (le mie clienti ben lo sanno e se ne divertono molto). *** Detto questo, le tecniche persuasive, la comunicazione efficace, la retorica, sono esistite da sempre: gli antichi ne erano maestri e l'Italia ha dato i natali a quel genio del Machiavelli, l'autore del più noto manuale per imparare a essere stronzi, "Il Principe". Come cerco di evidenziare ogni giorno, la manipolazione è un istinto "naturale" e un atteggiamento che molti praticano spesso in maniera inconscia, tocca dire soprattutto persone con comportamenti disfunzionali e modi di pensare disfunzionali. Alcuni manipolatori perversi (tipo i perversi narcisisti) possono arrivare a un tale livello di perversione da appassionarsi alle tante tecniche esistenti - alcune valide altre meno - per tentare di "manipolarti meglio". In realtà queste tecniche - spesso non solo ipercommercializzate, ma anche iperbanalizzate - hanno grande popolarità tra la massa di finti timidi, finti insicuri, finti bravi ragazzi che non riescono a dare senso e indirizzo alla propria vita e si affannano a cercare queste tecnicucce su internet o in libreria, trovando una quantità di materiale incredibile. Poi, certo, c'è una piccola piccola parte di stronzi diabolici - alcuni perversi narcisisti per esempio - che vogliono "raffinare" ulteriormente le proprie tecniche manipolatorie divenendone quasi degli scienziati. Ricordi che sui commenti di qualche giorno fa parlavamo di persone in grado di piangere a comando? E' un mix di capacità innata, che giunge dalla perversione, gelida pianificazione e forse anche studio (empirico o anche teorico). Quando pensate a determinate prospettive maschili (ma non solo, anche le donne possono essere terrificanti manipolatrici, teniamolo presente), vi suggerisco di cercare su internet la parola chiave "sedurre una donna" con tutte le varianti, anche le più bestialmente volgari. Vi si apre un mondo di blog, forum, ebook, teorie, in cui i rapporti uomo donna assumono una dimensione surreale (gli altri vengono considerati meno di oggetti, le relazioni non vengono considerate, se non alla stregua di come si parla delle caratteristiche tecniche di un cellulare) e dove con la promessa di diventare "grandi manipolatori" si manipolano i lettori/clienti con gli stessi strumenti che si promettono di fornire loro. Se si leggono tali consigli con lo spirito di chi si mette dietro le quinte si rivelano in tutta la loro trasparenza le insicurezze e le gigantesche falle emotive di chi si affida a questo tipo di consigli e di consiglieri. Consigli e consiglieri che abbondano perché, semplicemente, c'è un mercato che brama di impossessarsi della "pozione magica" per raggiungere forza e determinazione. Ora, siamo al solito discorso: se una persona ne accoltella un'altra è colpa del coltello? Uhm... Direi proprio di no. Con il coltello si puù spalmare il burro, tagliare il panettone e fare meravigliose sculture con la frutta, per esempio. Quanto al tuo altro commento, l'ho spiegato spesso nei commenti e forse accennato negli articoli, che è tipico delle donne abusate o delle donne che amano troppo - e parliamo anche qui al maschile e al femminile - manipolare a propria volta. Perché di fatto la manipolazione e il desiderio di manipolare sono un'espressione esterna di chi si relaziona agli altri in modo disfunzionale.

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      minou 9 anni fa (11 Novembre 2015 15:04)

      Che bel commento Ilaria!!!

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16. 

    Gea 9 anni fa (11 Novembre 2015 21:25)

    Grazie mille, Ilaria, per la risposta molto esauriente. Il mio ex non ha mai voluto risolvere i suoi problemi (psicorigido, fra le altre cose), denigrava la psicoterapia ma si sbafava libri vari per sentirsi meglio... e manipolare scientificamente. Che coincidenza! L'esempio del coltello lo avevo fatto anch'io, la settimana scorsa, a una mia amica che conosce il mio ex, per spiegarle che la pnl puo' essere utile o pericolosissima, proprio come la lama di un coltello. Sulla manipolazione dei manipolati, comincio ad osservare queste dinamiche non solo sul blog, ma anche intorno a me (parenti, amici e colleghi), onde evitare che l'umana simpatia per gente che soffre o è in difficoltà mi faccia perdere tempo ed energie. Buona serata :-)

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    Mariateresa 9 anni fa (27 Novembre 2015 22:24)

    Molto interessante l'articolo...potrebbe riguardare anche la mia situazione. Vorrei sapere se lo stesso discorso vale anche nei confronti di un partner che non critica ma che ha atteggiamenti discutibili quando è in mia presenza. Questi atteggiamenti che sono causa di violenti litigi tra di noi, sono per esempio, il fissare altre donne con noscialance, andando proprio alla ricerca degli sguardi di altre donne, cose che io reputo oltre che infantili intollerabili che mi feriscono nel profondo e mi fanno sentire inadeguata e insicura cosa che non mi era mai successa prima.

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18. 

    Gea 9 anni fa (27 Novembre 2015 23:54)

    Mariateresa, la sua mancanza di rispetto nei tuoi confronti é particolarmente grave, perché c'è un deliberato intento di ferirti... e difatti ci soffri. Mandalo a quel paese! Non ti merita! Un abbraccio!

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19. 

    clacla 9 anni fa (24 Marzo 2016 11:43)

    Ilaria ho una domanda: quando ti trattano in un modo che non ti fa sentire importante e banalizzano le tue emozioni al riguardo, e poi ti dicono pure che sei tu quella "cattiva" e che tratta male, quando ti arrabbi e lo fai notare o eviti di lasciarti trascinare in questi comportamenti, allontanandoti, è manipolazione? Ho capito giusto? Da molto dolore questo schema, perché poi si instaura quel senso di colpa per cui non capisco più a volte se sbaglio io davvero o se l'errore è ripararsi da questa gente.

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    clacla 9 anni fa (24 Marzo 2016 11:47)

    Ho esposto in modo confuso... il punto di partenza è una relazione dove spesso ti senti non considerata come vorresti e questo ti da sofferenza.

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