Non farti manipolare!

La manipolazione nel rapporto di coppiaAvviso ai naviganti: questo articolo interessa sia agli uomini sia alle donne. La perfida arte di manipolare non fa distinzione di genere sessuale.

Ai single e agli accoppiati.

A chi ha una bella relazione e a chi vorrebbe attrarre la persona giusta.

Soprattutto – dato che siamo su questo blog –, a chi vuole sedurre un uomo e/o lasciarsi sedurre dalla persona che gli piace.

A dirla tutta, se mi segui attentamente, sai bene che gli articoli del blog e i miei percorsi sono pieni di indicazioni importanti su come evitare di farti manipolare, anche da vecchie convinzioni che non ti appartengono.

Non hai letto la mia guida? Uhm, santo cielo, è  gratuita ed è davvero utile e non l’hai letta? E in questo modo pensi forse di migliorare la tua vita sentimentale?

Va beh, dài, per questa volta ti perdono e anche se non hai letto la guida vado diretta al punto dell’articolo, la manipolazione.

No, anzi, aspetta un attimo, non so se te ne sei accorto/a, ma nelle ultime quattro righe ho fatto un tentativo di manipolazione su di te, molto, ma mooolto diffuso.

Ok, seguimi che ti spiego.

Questo articolo ti darà una serie di rivelazioni su fatti di tutti i giorni che vivi da sempre e ti fornirà qualche indicazione utile per non farti manipolare da un partner o da un partner potenziale e per vivere le relazioni con più serenità.

Di questo tema parlo spesso anche con i miei clienti di coaching.

Intanto, notizionaaa!!!

La gran parte delle azioni delle persone – cioè della stragrande maggioranza degli esseri umani, te inclusa/o – è volta a manipolare gli altri.

Sei stupito/a? Non ci credi forse?

Che cosa significa manipolare e chi lo fa

Beh, considera che l’uomo è un animale sociale, o, detto più semplicemente, l’essere umano non può vivere da solo.

Fattene una ragione, per quanto tu sia autonomo/a e indipendente – qualità fondamentali, l’autonomia e l’indipendenza, essenziali soprattutto se vuoi attrarre la persona giusta per te e realizzare con lei una relazione soddisfacente e duratura –, non puoi vivere senza gli altri.

Un esempio?

Le mutande che indossi, al cento per cento, non te le sei fabbricate tu, ma le hai comprate fatte in un negozio dove qualcuno le ha portate, prelevandole dal fabbricante che ha cucito del tessuto di cotone, cotone colto da un raccoglitore, filato da un filatore etc. etc. (per la storia della tessitura e della confezione dei prodotti ti lascio fare le tue ricerche personali su altre fonti, se no andiamo troppo fuori tema).

Quindi, nessuno di noi è completamente autonomo e indipendente e tutti noi (tutti-tutti) abbiamo bisogno degli altri per esistere, per vivere e per progredire nella nostra esistenza.

Per questo una delle idee migliori e degli obiettivi più intelligenti che possiamo avere nella vita è quello di andare d’accordo con gli altri (fare l’amore e non la guerra).

Fatto sta che le persone possono scegliere molti modi attraverso i quali avere la collaborazione degli altri e non sempre sono modi per i quali il rapporto è alla pari.

Cioè molti – la gran parte delle persone – vogliono portare gli altri a fare quello che vogliono loro e cercano di manipolarli.

Magari non te ne accorgi, ma molto spesso lo fai anche tu…

Vediamo un po’.

Sai chi, in genere, nella vita di una persona, è la figura in assoluto più “manipolatrice”?

Indovinato!

Lei e sempre lei: la Mamma!

E vorrei anche vedere: la Mamma ha a che fare con te fin da piccolino/a, quando era veramente difficile farti fare le cose giuste in un tempo giusto e senza combinare guai.

Per cui la mamma impara in fretta a fare la manipolatrice.

Vuoi un esempio classico di manipolazione?

“Giorgino se fai il bagnetto subito dopo che ci siamo alzati da tavola, poi vengo a leggerti la favola dell’Uomo Striato di Rosso, che ti piace molto.”

In cambio di una gratificazione, la mamma ti fa fare quello che vuole lei (e in questo caso che fa bene anche a te, perché a un Giorgino/a che ha tre anni e mezzo non si può certo permettere di fare il bagnetto alle 2.33 del mattino, come forse lui/lei vorrebbe…).

Non solo: la mamma ti fa anche credere che il vantaggio principale ce l’hai tu, in tutta questa storia.

Anche perché, per quanto il nostro/a Giorgino/a sia sveglio/a e intelligente è così piccolo da non avere un senso critico tanto sviluppato da capire che la mamma fa tutta ‘sta manfrina per farlo dormire e poter riposarsi anche lei a un certo punto della serata.

Chiaro il meccanismo?

E’ uno schema, tanto semplice che diventa automatico e che con gli anni può diventare di una pericolosità diabolica.

E questo perché nella nostra esistenza incontriamo manipolatori a ogni istante e a ogni angolo di strada: ci manipolano i genitori, i nonni, i fratelli, gli insegnanti, i compagni di scuola e di giochi.

Ci manipolano coloro che ci chiedono l’offerta per i bambini poveri o coloro che chiedono l’elemosina all’angolo della strada.

E poi c’è la manipolazione per “professione”, quella scientifica, quella da università e a cinque stelle: parte dal barista che ti vuol vendere il cornetto al cioccolato oltre al caffé che tu hai ordinato, passa per l’agente immobiliare vestito in tiro, lucidato e profumato, e arriva alla tv, al cinema, ai giornali e a internet.

Nella manipolazione “professionale” poi, c’è quella per “direttissima”, la pubblicità.

A me oggi e in questo articolo non interessa rafforzare in te l’idea che è necessario prendere le distanze da questa manipolazione ufficiale e riconosciuta: ti dico solo che è importante che tu lo faccia.

E’ importante che tu pensi con la tua testa, decida con il tuo cuore e scelga per la tua vita, non in base a quello che vogliono gli altri.

Tra l’altro, quando tu fai questo – costantemente, consistentemente e con coerenza -, diventi super-attraente e costruisci una relazione a prova di bomba.

Ok, procediamo, perché ho una cosa importante da dirti.

Restringiamo-restringiamo-restringiamo il campo e lasciamo fuori i miliardi (non esagero) di manipolazioni che ricevi ogni giorno da ogni parte e arriviamo a un aspetto che ci interessa in modo particolare: la vita di coppia e la seduzione.

Ancora un inciso: dopo la Mamma, è noto che la seconda più grande manipolatrice universale è la Moglie: ogni Marito lo sa bene.

E, se la coppia funziona, il gioco della manipolazione in realtà è uno scambio alla pari –  cioè anche il Marito manipola la moglie –, è un piacere reciproco da cui si originano amore, favori e anche concessioni.

Esistono delle regole da seguire per avere una vita fortunata e felice? Molto rapida e sintetica, la guida gratuita che rivela ciò che conta per avere una relazione che ti fa stare bene.

Giusto per essere precisa.

Andiamo avanti.

Il punto è che io oggi ti voglio parlare del peggior genere di manipolazione che tu puoi subire e di come può accadere che tu lo subisca da qualcuno che ti piace e che stai corteggiando (che tu sia uomo o che tu sia donna) o da qualcuno con cui sei in una relazione.

Il meccanismo perverso della manipolazione

Partiamo dal fondo con una domanda semplice semplice.

Che tu sia in una relazione o che tu sia single e magari hai appena iniziato a frequentare qualcuno, come ti senti riguardo a lui/lei?

Sei sereno/a al cento per cento?

Ti senti alla grande?

Sei davvero convinto/a di te e di lui? Davvero-davvero?

Rispondi prima di leggere.

Ok, conto che tu abbia risposto e con la massima sincerità dando retta anche alla più piccola delle emozioni che hai e che provi.

Ebbene ti dico: se tu, pensando a questa persona – partner o partner potenziale che sia – provi anche una minima sensazione di insicurezza e di disagio e questa insicurezza e questo disagio aumentano proprio mentre sei con lui/lei o subito dopo un vostro incontro, è probabile che ci sia della manipolazione.

Mi spiego meglio: se dall’esterno il vostro rapporto non ha nulla di “sospetto” (tipo litigate manifeste, o maleducazioni esagerate) eppure tu non sei così tanto tranquilla/o e rilassato/a, è molto probabile che ci sia una delle forme più pericolose di manipolazione.

Ed è la manipolazione che agisce sulla tua autostima, diminuendola.

Vuoi qualche esempio? Il tuo partner, magari “scherzando” o con un sorriso sulle labbra critica costantemente qualcosa di te. Ad esempio la tua auto, la tua pettinatura, le tue camicie, il tuo modo di camminare.

Preciso: se ti presenti con un’auto con 3 dita di fango sulla carrozzeria, giornali vecchi sui sedili e rifiuti vari nell’abitacolo e cicche di sigaretta nel posacenere e il tuo partner protesta, vuol dire che lui/lei è sano/a di mente e di cuore e tu dovresti prenderti un’ora di tempo per occuparti della tua macchina.

Se invece la tua è un’auto normalissima e il tuo/tua partner ironizza disprezzandola – e insieme a questo ha tutta una serie di atteggiamenti analoghi – ebbene, il suo scopo è quello di manipolarti, diminuendo la sicurezza che tu hai in te stesso/a.

E sai perché?

Perché chi perde stima in se stesso/a è ancora più manipolabile.

E qual è lo scopo del manipolatore in questo caso?

Lo scopo del manipolatore è quello di sentirsi forte, quindi di superare le proprie insicurezze (che non è il caso della Mamma che convince Giorgino a fare il bagnetto per farlo dormire e per dormire anche lei, magari).

Il manipolatore si sente forte in relazione a una persona che percepisce più debole. E per indebolire una persona, la si colpisce nell’autostima.

La soluzione a questo punto è molto semplice.

Sai qual è?

Fregarsene bellamente di quello che l’altro dice e fa relativamente a te per diminuire la tua autostima. Cioè non far conto del giudizio degli altri.

E’ che a questo punto sorge un problema: se tu sei interessato/a a una persona, se la stimi e se la ami in realtà il suo giudizio ha una grande importanza per te.

Quindi a quel punto è possibile che tu ti faccia manipolare…

Ora però sei avvertito/a e conosci lo schema: se in qualche modo cerchi l’approvazione di qualcuno, senti di non avercela appieno e sospetti che il disagio che provi è per il fatto che questo rapporto sta minando la tua autostima, puoi essere a rischio di manipolazione.

Bene: fai il punto. E prenditi cura della tua autostima, la magnifica arte di darti valore.

Osserva il comportamento dell’altro verso di te e inizia a proteggerti. Fregandotene.

E, anche, lasciando (perdere) la persona in questione.

Non c’è niente che vale più di te e della tua vita, nemmeno un legame perverso.

Ho concluso, per oggi.

No, un momento, ti voglio specificare che nelle righe sopra in cui ti ho detto che anch’io usavo la manipolazione l’ho fatto cercando di farti sentire in colpa. Molti partner lo fanno. Tu facci attenzione, ora che lo sai.

Per favore, quando hai finito di leggere, ricordati di condividere questo articolo sui social (Facebook, Twitter, etc.) attraverso i pulsanti che trovi qui sotto. In questo modo permetti che si allarghi la comunità delle lettrici (e dei lettori) e più si allarga la comunità delle lettrici e dei lettori di questo blog, più semplice è per me dare informazioni di interesse sui temi legati ad attrarre la persona giusta per te.

Grazie!

So che questo è un articolo tosto. Dimmi che cosa ne pensi nei commenti qui sotto. E fammi le domande che desideri.

Cordialmente

Ilaria

P.S. Prenditi cura della tua autostima e impara a proteggerti da chi ti vuole usare.

Nel percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno) spiego come riconoscere gli uomini sbagliati e come fare a proteggersi da chi è cattivo o ti fa del male.

All’interno del percorso c’è anche un intero ebook (libro elettronico), bonus, che è intitolato: Giocatori, truffatori, bari, giocolieri, saltimbanchi, prestigiatori, sciacalli. Come riconoscere i bugiardi, gli imbroglioni, i manipolatori che usano la seduzione per prenderti in giro e come evitarli.

Non solo, sempre all’interno del percorso ci sono due interi audio dedicati a come incontrare uomini di valore e a come creare con loro relazioni sane, basate sulla fiducia e sul pieno rispetto reciproco.

Guarda le anteprime video e inizia il percorso Come fare innamorare un uomo e tenerselo (clicca sul titolo per vedere subito i video gratuiti e iscriverti gratis e senza impegno).

 

 

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316 Commenti

  1. Avatar di assunta

    assunta 12 anni fa (10 Settembre 2012 4:03)

    grazie 1000!!! finalmente mi sono svegliata da un lungo sonno e sto imparando a "fregarmene"!!
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  2. Avatar di rosita

    rosita 12 anni fa (10 Settembre 2012 15:11)

    @ Ilaria se a minare la mia autostima non sia soltanto un lui, ma anche le persone che tra poco rivedrò al lavoro, come si fa? Mi sento ansiosa, insicura, dormo male la notte al pensiero che riprenderò il 02 ottobre, passo per quella paranoica, per avere io un problema, potresti dirmi giustamente rinuncia al lavoro, il mio senso del dovere però me lo impedisce e poi mi piace quello che faccio.....
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  3. Avatar di Fabio

    Fabio 12 anni fa (10 Settembre 2012 21:21)

    @Maria Fiore. sono uscito con questa ragazza per un po'.. giusto per conoscerla e poi l'ho lasciata perdere poco dopo.
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  4. Avatar di silvy

    silvy 12 anni fa (12 Settembre 2012 10:55)

    Quando ero piccolina e andavo a scuola ero una bambina di natura timida. Ecco, questo mio aspetto è stato pericolosamente potenziato dalle persone che avevo intorno! Non solo mia madre (che, seppur sbagliasse secondo me, lo faceva "per amore"), ma soprattutto le maestre (persone adulte che avevano studiato x educare!!!) non facevano altro che ripetermi che ero timida, che non parlavo, che mi facevo sopraffare dagli altri. Risultato? io percepivo me stessa solo in relazione a questi aggettivi. Non immagini quanta insicurezza e bassa autostima mi hanno causato. Ovviamente era un circolo vizioso, perchè, più mi definivano in base a questa caratteristica, più io mi sentivo bloccata e mi comportavo da sempre più timida. Addirittura un giorno una maestra rispose a due bambine che si lamentavano di me (perchè ovviamente il giudizio delle maestre su di me influenzava anche tutti i compagni), "è nata così...", facendomi sentire una perfetta incapace/limitata. Provo ancora molta rabbia per tutto questo, ma mi sto riscattando. E' vero, sono ancora timida e a volte mi sento bloccata, ma ottengo cose grandi nella mia vita, perchè quando credo con convinzione in un obiettivo, grande o piccolo che sia, lo raggiungo. E non mi faccio spaventare nè fermare dalle difficoltà. Questo significa essere timidi e insicuri?
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  5. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 12 anni fa (12 Settembre 2012 11:32)

    @ Silvy sai qual è la mia impressione? Che tu sia troppo presa dalla rabbia per quel passato. Intendiamoci: se la rabbia c'è stata e c'è, sicuramente è per validissime ragioni. Mi preme farti osservare che, ormai, non ti è utile, dato che, come dici tu, raggiungi i tuoi obiettivi. Allora: primo tema: non definire te stessa, non lasciarti definire e non definire gli altri con il verbo "essere" che si riferisce alla profonda identità di una persona. Nessuno è un cretino. Però ci sono molti, che, in certi frangenti, "si comportano da cretini". Non c'è nessuno che è "timido e insicuro", ma in molti si comportano da "timidi e insicuri". Ti garantisco che quando vado dal meccanico con l'auto anche se interiormente sono tranquillissima - della macchina me ne frega ben poco - mi sento molto insicura - mi interessa tutelare il portafoglio - perché non sono capace a valutare quel che mi dice il meccanico al 100%. Chiaro? Ora, tu sei una persona normalissima, che sa destreggiarsi tra le difficoltà della vita, con più destrezza in alcune, con meno in altre. Non sei onnipotente, lo sai? Pensi di poter accettare questo fatto? :) E, in tutto ciò, permetti alla rabbia nata nel passato, di inquinare il tuo sentire e la tua vita, perché qualsiasi cosa tu faccia, in qualche modo sei legata alle sensazioni e alle frasi del passato. Forse è ora che tu ti allegerisca, che dici? Nella mia guida gratuita "Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi" c'è un semplice processo per liberarsi dal passato. Leggi o rileggi quelle parti e fai il processo...
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  6. Avatar di Ilaria

    Ilaria 12 anni fa (13 Gennaio 2013 16:02)

    Bellissimo articolo. Farò di tutto per proteggermi ;) Questo vale nelle amicizie e in qualsiasi rapporto, vero?
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  7. Avatar di Sila_

    Sila_ 12 anni fa (5 Aprile 2013 14:47)

    Ciao! Interessantissimo articolo! Sto con un ragazzo da più di due anni. Lo amo ma da quando mi sono accorta di amarlo non sono più tranquilla come prima. Alle volte ho paura di essere usata da lui. Inizio a pensare che stia con me solo per nn restare solo. Non so nemmeno io perché ho questa sensazione... quando è con me è affettuosissimo e me lo dimostra in tanti modi. Vorrei che vivessimo insieme e così lo vorrebbe anche lui, ma non fa nulla per sistemare casa. Dice che devo dargli tempo perché effettivamengte è pieno di lavoro. Quando non lo vedo mi pongo mille domande e non sono tranquilla però quando lo vedo sto benissimo. Come si fa a capire se il tuo partner ti manipola per ottenere ciò che vuole? Un po' è naturale e lo facciamo tutti ma se si ama qualcuno si cerca in tutto i modi di renderlo felice giusto?
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  8. Avatar di Margherita

    Margherita 12 anni fa (11 Aprile 2013 17:50)

    Con dispiacere mi vedo a rispondere No ad entrambe le domande: non sono serena e non sono convinta. Devo purtroppo ammettere di riscontrare evidenti e frequenti episodi di manipolazione all'interno della relazione. Sono arrivata al sospetto (due anni di conoscenza) che il mio partner soffre di sdoppiamento di personalità. Abbiamo due-tre mesi sono veramente belli e tranquilli poi si cade in periodi di buio e paralisi con grande sofferenza. Mi sento tremendamente in colpa a chiudere questa storia. Da donna innamorata è difficile lasciare un uomo al proprio destino. Mi crea profondi sensi di colpa. E' giusto voltare pagina e dirsi "é una persona da evitare" non mi interessa più come un oggetto da buttare?
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  9. Avatar di Moka

    Moka 12 anni fa (19 Aprile 2013 12:25)

    Bhe, la mia storia passata è molto simile a quella di Sally, sono contenta, anche se con grande sofferenza, di esserne uscita, di avere in parte dimenticato, ma soprattutto sono felice di avere recuperato buona parte di me. Purtroppo la mia storia attuale volgerà al termine, per scelte culturali di lui... Faccio sempre errori diversi, magari il prossimo sarà quello buono, intanto mi concentro a non soffrire troppo in questa storia, visto che è stata equilibrata e molto bella ed ho pure tanti esami da fare all'università. Grazie Ilaria! Se questo articolo fosse uscito 2 anni fa, mi sarei risparmiata qualche sofferenza, ma va bene così, sei arrivata! Meglio tardi che mai! :D (anche questa è manipolazione?) :D
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  10. Avatar di Elen

    Elen 12 anni fa (19 Aprile 2013 15:20)

    Articolo davvero interessante. Ho avuto conferme su mie intuizioni, purtroppo quando una persona ostenta sicurezza e tende a sminuire un'altra... è molto probabile che lo faccia per paura. La manipolazione dunque è spesso il risultato di un'insicurezza più o meno latente che si cerca di combattere. Io ho imparato a diventare più forte, sicuramente continuo in parte a farmi manipolare, ma sono certa di avere la meglio alla lunga, perchè ho imparato a riconoscere le mie qualità a prescindere dal giudizio degli altri, partner, amici o familiari che siano!
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  11. Avatar di william

    william 11 anni fa (10 Giugno 2013 19:25)

    Molto interessante tutto cio, brava ilaria! Ho 37 annii sto riprovando con la mia ex dopo sei mesi di interruzione ed ora dopo un mese di ripresa m dice nuovamente che nn sa che deve rifletter accusandomi di cose inesistenti come che la opprimo quando e lei a chiamarmi tutti i giorni... Ha una bassa stima di se stessa e lavora con un psi due volte alla settimana ma leggendo i vostri commenti mi sembra che la sua insicurezza la colmi trattandomi, male e accusandomi in continuazione e minacciandomi di interrompere la relazione... Io vivo a parigi lei a londra e di punto in bianco (una settimana fa) mi ha messo in stand by anche se mi scrive e chiama tutte le sere prima di dormire.... Nn sopporto piu questa situazione, mi sento veramente manipolato... consigli? Grazie 1000 Ciao William
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  12. Avatar di cristina

    cristina 11 anni fa (28 Agosto 2013 14:15)

    Ciao Ilaria, ho frequentato per un mese un ragazzo ma non ho proprio capito come mai sia andata a finire male.. Vediamo se sei in grado di schiarirmi le idee! Lui è un ragazzo di 21 anni (tre più di me) che fa l'università. Ci siamo conosciuti in discoteca mi ha colpito molto il fatto che non abbia provato a baciarmi o a toccarmi ma che abbiamo parlato tranquillamente e ci siamo scambiati i numeri. Dopo 2 giorni mi ha cercata (ero al settimo cielo, finalmente conosco qualcuno con cui stare bene), da li abbiamo continuato a sentirci e ad uscire serenamente per circa un mese, dal terzo appuntamento abbiamo iniziato a baciarci e c'era molta attrazione fisica. Fino a chè un giorno per messaggio gli confesso che in di solito ho paura nelle relazioni che l'altra persona si stanchi di me (voglio essere sincera) lui mi risponde che dovrei imparare a fregarmene perchè tanto prima o poi ci stancheremo, allora io gli dico che se pensa che si stancherà di me non ha senso continuare a vederci perchè starei solo male. Da li non si è più fatto sentire. Cos'è successo? Grazie:)
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  13. Avatar di emanton

    emanton 11 anni fa (27 Ottobre 2013 21:08)

    Davvero bello questo articolo, purtroppo mi riconosco appieno nella manipolata:( i miei genitori e in modo particolare mia madre hanno usato lo stratagemma di farmi sentire in colpa. Ho mantenuto una relazione per anni perché ogni volta che lo lasciavo oltre al mio dolore personale si aggiungevano frasi di mia mamma del tipo mi vergogno ad andare a messa al paese (che era quello in cui vive lui),oppure frasi di mio padre lui è un bravo ragazzo, che cerchi?non sai cosa potrai capitare dopo...e io stupida ho sempre fatto quello che era giusto....ma ora mi chiedo, dopo tanti anni, era giusto anche per me? La mia insicurezza e il sentirmi sbagliata mi hanno rovinato la vita, mi riecheggiano frasi di mia mamma che a proposito della mia introversione mi diceva che non voleva una figlia così,che pensava che sua figlia fosse diversa. è duro non dare peso a queste cose e fregarsene :(
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  14. Avatar di daniela

    daniela 11 anni fa (3 Novembre 2013 14:45)

    Ho avuto con ex convivente che mi manipolava, ma non era riuscito da quando sono accorta di essere schiacciata e sottomessa, mi sono tirata fuori il mio carattere dallora, s'è andato via di casa. Da tre anni vivo tranquilla con la figlia. ho la mia stima, ho sempre saputo di scegliere nella vita senza appoggiare qualcuno. sono serena, ho capito che l'ex era insicuro e faceva il duro per farsi vedere chi è LUI. Con la figlia ho sempre fatto farla crescere con le mie forze e le mie maniche arrotolate, sono orgogliosa di essere mamma. lui ormai sparito non interessa alla bambina, non è mai stato un padre presente anche gli avevo detto "ricordati sempre i figli sono importanti se non lo fai ora e un domani rimanereai solo" ma lui non ha mai capito. ha voluto di non capire cosa significa la responsabilità dei figli. :-) ciao.
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  15. Avatar di lucia

    lucia 11 anni fa (7 Novembre 2013 19:12)

    Cara Ilaria ho letto con molto interesse il tuo articolo e credo proprio di essere stata manipolata manipolata anche io. Devo premettere che sono sempre stata un ragazza solare carina e gentile con tutti, magari un po troppo buona e un po insicura. Ho conosciuto questo ragazzo più o meno un anno fa, all'inizio lui non mi piaceva e credo invece lui mi morisse dietro. Poi dopo un po di uscite (due mesi e mezzo)mi sono lasciata andare perchè in fondo era carino e simpatico, anche se aveva sempre dei comportamenti strani, molto diretto, a volte spietato, però era buffo. Da allora ha iniziato a dirmi prima che non sapevo parlare, che non usavo i congiuntivi, che gli studi che mi hanno dato la maturità classica con i punti. Però era buffo altre volte e raramente mi diceva cose carine. A letto non era sfavillante e una volta glielo detto, magari un po stronzetta io, però da allora me l'ha sempre fatta pagare per quella frase sfidandomi: "vediamo se oggi dici che non sono bravo". Poi continuava ad elogiarsi:" sono una star, non sono per niente insicuro". Poi mi diceva:" tu non potrai mai essere moglie, mi rompi troppo", o "in casa devi fare qualcosa" era la sua casa io avevo la mia. Poi "tu vuoi stare con me perchè ti interessano solo i soldi" e consideriamo che all'inizio mi offriva cene sfavillanti e poi quasi nulla. Nessun regalo, se non i gadget che gli davano al lavoro. Io mi sentivo sempre più in colpa chiedendomi, come faccio a fargli capire che non sono i soldi che voglio ma un po di tempo insieme a lui e non solo i w-end a letto, chiaccherare di noi, andare al cinema, o fare cose insieme. Per farla breve mi sono ritrovata a pulirgi i piatti e la cucina, perchè se no diceva che non facevo niente, a non parlare più perchè mi diceva che non parlavo bene e a sopportare che le uniche volte che siamo usciti ha chiesto i numeri di altre ragazze. E poi mi dice:" io non scopo in giro tu si" ma come? La mia autostima era finita sotto i piedi. Cmq, riscrivendo mi sono resa conto che era un grande stronzo e come ultima cosa mi fa "se sei ancora qua è perchè in fondo hai scopato bene". Alla fine quel che posso dire mi ha illuso di essere innamorato di me e di poter vivere una vita insieme solo per il sesso. e questa è una cosa molto brutta. Ora mi chiedo, come posso riconoscere gli uomini che mi vogliono solo per il sesso e quelli che realmente tengono a me? Io sono ancora illusa che all'inizio lui ci tenesse veramente a me e che mi voglia bene, nonostante tutto. Ok scusate se l'ho fatta lunga lunga. Ciao
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    • Avatar di ilariacardani

      ilariacardani 11 anni fa (10 Novembre 2013 17:56)

      Beh, qui si tratta di una persona profondamente disturbata. Come fai a capire se un uomo ci tiene davvero a te? Comincia con andare molto per gradi (intendo con l'intimità soprattutto) e ad ascoltare le tue sensazioni profonde. Quello che ti diceva costui ti faceva sentire davvero bene?
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  16. Avatar di Mary

    Mary 11 anni fa (8 Novembre 2013 14:49)

    Ciao Ilaria,ho appena scoperto il tuo blog e' devo dire che e' una vera fortuna per me,visto che sto affrontando da un paio di mesi la chiusura di una storia (se cosi' posso chiamare)con una persona che di manipolazione ne ha fatta al mio cuore,e direi anche tanto..io vivo al nord e lui nel paese delle mie origini,distante a 600km da me,avevamo avuto gia' nel passato una relazione,durata per anni,basata solo sul sesso e poi interrotta da me (che all'epoca gia' mi ero trasferita)che ormai non avevo piu' interesse a vederlo solo per un'ora di giochi.Cosi' da quell'ultimo incontro passano 4 anni,mai piu' visto ne' sentito,fino a febbraio di quest'anno che per caso,passeggiando per le vie del mio paese,dove mi trovavo in vacanza,l'ho incontro:ci salutiamo,due parole scambiate in fretta e lui mi chiede il mio numero di telefono,senza pensarci troppo glielo do' eva via..io il gorno dopo parto e rientro a casa mia e a distanza di qualche settimana inizia un lungo periodo di telefonate e sms tra di noi..lui mi cercava continuamente,mi telefonova e si chiacchierava per ore,mi chiedeva di me e della mia vita sentimentale,mi chiedeva del perche' non avessi un legame ed io molto sinceramente,gli spiegavo che ero molto cambiata rispetto alla persona frivola che lui ricordava di me e che ero alla ricerca di un rapporto concreto,che se non avevo ancora un rapporto era perche' nesssuno mi dava ancora la sensazione di potermi fidare ,etc etc...e lui continuava a farsi sentire,iniziando a poco a poco a dirmi che per il mio prossimo futuro ritorno voleva rivedermi; non so perche' ma ho accettato e a distanza di 3 mesi d telefonate sono tornata giu',la stessa sera ci siamo visti ed abbiamo trascorso una bella serata,anche se dal giorno dopo pervasa da sensazioni negative avevo voglia di non rivederlo piu'...da li' e' iniziato il mio idillio..lui e' completamente cambiato,la sua frequenza di cercarmi e' cambiata,mi cercava,poi spariva,poi ricompariva,gli dicevo di lasciarmi perdere,che avevamo consumato un momento di passione ma che non volevo continuare,e lui insisteva dicendomi che gli piacevo,gli ero sempre piaciuta e voleva portare avanti questa situazione...mi sono paralizzata,cosi' in questo suo gioco:lui sapeva esattamente che per avermi doveva adattarsi alle mie nuove intenzioni: cioe' farmi credere di avere interesse sentimentale per assicurarsi il mio interesse e portarmi a letto quando voleva..dopo 2 mesi, durante i qualiero arrivata a dirgli di non cercarmi piu' ma lui ricompariva a suo piacimento per poi scomparire subito dopo,ritorno giu' per affrontare le realta':sono stata giu' 2 settimane e l'ho visto una sola volta,si rifiutava di vedermi,fingendosi carico di impegni di lavoro,io ho perso il controllo delle mie azioni,tempestandolo di chiamate e sms,chiedendogli un incontro e un chiarimento,chiedendogli se aveva un'altra etc etc... mi diceva che ero pazza,che una come me non la voleva,che non gli piacevo e non gli ero mai piaciuta..l'unica volta che ci siamo visti,abbiamo parlato con toni alti,poi lui che mi dice basta,non litighiamo piu' e facciamo sesso..ma il giorno dopo ritorna la persona di sempre..io vado via ...e inizia la sofferenza..lui non mi ha piu' cercata..io ho provato a contattarlo:non mi ha risposto al telefono ne' ai miei sms...e cosi' la consapevolezza:la manipolazione..il suo gioco e' stato questo: mi ha fatto credere interesse sentimentale,nel momento che cercavo proprio quello dalla vita,per potermi riavere ed e' stato cosi' bravo che poi non ha saputo piu' gestire la situazione per venirne fuori,ha capito che veramente avevo creduto nelle sue intenzioni( non vere) e cosi' si e' dileguato...grazie al tuo blog la mia mente si sta illuminando..ripenso ancora a lui e a tutto cio' che mi ha fatto,con amarezza e mi chiedo tanti perche'.perche' ....la sua e' stata cattiveria,non si gioca con il cuore delle persone e la manipolazione in questi casi e' ura cattiveria....grazie Ilaria per avermi ascoltata. Mary
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  17. Avatar di Ana

    Ana 11 anni fa (9 Novembre 2013 18:10)

    Ho appena scaricato la guida, e noto che è un vero e proprio manuale di vita oltre che di conquista. Purtroppo la mia insicurezza e inesperienza mi ha portato ad essere manipolata, senza rendermene conto. Spero di migliorare e di trovare la persona giusta per me.
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  18. Avatar di Simone

    Simone 11 anni fa (16 Dicembre 2013 22:37)

    Ho letto questo articolo quasi per caso , ma purtroppo devo associare i comportamenti da manipolatrice a una mia ex cara amica . Ex da quando mi sono accorto che alla fine della fiera lei non muove neanche un dito e riesce ad andare anche in capo al mondo con le risorse mentali , fisiche e finanziare degli altri , ex da quando gentilmente le ho fatto notare che il suo comportamento era sbagliato , in primis con me in secundis con tutti i nostri amici in comune. Risultato ? Come hai scritto te , mi ha fatto provare un senso di disagio enorme , ho rischiato veramente di pensare di essere io il problema nella nostra relazione d'amicizia ... ancora adesso dopo più di una settimana di distanza con le azioni che dice di fare tramite facebook mi fà sentire in colpa ! Per fortuna piano piano e con molta difficoltà ci penso sempre meno . Penso che ti devo un ringraziamento enorme Ilaria ^.^ per avermi aperto gli occhi :) . P.s. potresti approfondire questo argomento della manipolazione ed anche il come comportarsi sui social network , per sms (sai cè una ragazza che mi piace su facebook ma non ho la più pallida idea di cosa fare , ho talmente paura di scrivere qualcosa di sbagliato che passo il tempo a pensare agli errori che potrei commettere e alla fine non le ho ancora scritto :c ) ^.^ . Ancora un grazie gigantesco Ilaria ^.^ ciao :) Simone
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  19. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 11 anni fa (17 Dicembre 2013 9:45)

    Simone, hai paura di te stesso, forse? Contattala su Facebook con poche frasi e fai in modo di portare quanto prima il contatto nella realtà. Come "gancio" usa qualcosa che noti può interessarla e falle domande su quello. Per esempio, se è interessata al tennis, parla di quello...
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  20. Avatar di alessio

    alessio 11 anni fa (21 Dicembre 2013 15:24)

    ciao , ho 31 anni e sono un ragazzo , sono preoccupatissimo , avrei bisogno di AIUTO!!!!!!!!!!! è un anno e mezzo che stò con la mia ragazza della quale sono innnamoratissimo , in realtà mi accorgo di essere attratto da lei non dalla bellezza che è fuori dai miei canoni ma dalla sua estrema intelligenza . ieri sera in un momento di festa la mia lei un pò tanto brilla mi ha rivelato che 6 mesi fa quando mi aveva lasciato perchè comprare casa con me la spaventava e non gli andava di spendere soldi mi ha manipolato facendomi andar via da casa dei miei e sono andato in affitto , dopo 7 settimane è tornata e ha trovato quello che lei voleva un appartamento in affito dove lei viene e va come le pare senza mai contribuire alle spese , lontano dai miei dove mio padre senza mai parlare ma con lo sguardo mostrava dissenso per questa mia nuova ragazza ,. SONO TERRORIZZATO DALLA SUA POTENZA !!!! come riesce a farmi fare tutto cio???? io dentro la mia testa sò di essere andato via di casa sperando che vedendomi autonomo sartebbe tornata e cosi è stato ma per volere suo non di certo diretto dalla mia testa . help
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