Conquistare un ragazzo e le briciole del nulla

117 Commenti

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   Papagena 7 anni fa (9 Luglio 2017 21:30)

   Grazie. Molto amaramente vero. Io sono diventata molto esigente. Lo sono sempre stata ma ora applico le mie regole. Risultato: mando al diavolo praticamente tutti... Ho poca pazienza, dopo aver preso proverbiali legnate. La mia non è paura d'amare, bensì è totale mancanza di voglia di stare dietro ad indecisi, ansiosi, incasinati e chi più ne ha più ne metta. Oggi so chi sono e cosa voglio e francamente non capisco perché debba per forza stare con qualcuno anche se certamente una relazione soddisfacente rientra fra i miei desideri. Dirò una brutta cosa: gli uomini spesso sono monchi. C'è chi a letto è magnifico e a cena fa discorsi noiosi; c'è chi è colto ma cinico; chi intellettualmente meraviglioso ma vive sul divano in preda ad attacchi di panico; chi pratico ma incapace di usare la punteggiatura. Insomma, sono dei groviera. Con questo non voglio certo dire che si debba essere perfetti, una persona è un unicum ma certe caratteristiche sono imprescindibili. Ho passato ore meravigliose con l'ultimo uomo di cui mi sono follemente innamorata: ore in divano, a leggere libri e poesie. Viveva in riva al mare: mai fatto un bagno insieme perché lui soffriva di attacchi di panico. Mai una cena insieme. Ecco, io questo non sono più disposta ad accettarlo. Sono davvero curiosa di leggere i tuoi libri. In settimana li acquisto. Buona serata

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   aries90 7 anni fa (9 Luglio 2017 20:37)

   Ciao Ilaria, mi complimento dell'articolo, ti fa riflettere molto.. vorrei parlarti della mia situazione.. vorrei un consiglio... spero tu mi possa aiutare premetto che sono omosessuale, e le ragazze che ho conosciuto solo in chat, non ho purtroppo vissuto le relazioni sentimentali appaganti che avrei voluto per una serie di problemi mia madre che si metteva in mezzo e non accetta la mia omosessualità, la distanza, si litigava troppo, spesso attraevo donne piene di problemi personali che più che fidanzata mi consideravano la loro psicologa.. aldilà di due relazioni, della durata di un mese ciascuno, soltanto una tonnellata di rifiuti da parte loro, e quelle interessate a me non mi attraevano fisicamenete.. così ho deciso di chiudere con la chat, e per due mesi ho ripreso a vivere, concentrarmi su me stessa e il mio progetto che mi appassiona.. il punto 'è che non sono tanto giovane, ho 27 anni, e in questi giorni per strada mi capita di vedere sempre più coppie, e di sentire un senso di solitudine vorrei trovare una donna, con la quale avere una relazione vera, seria, condividere i miei pensieri e giornate..ma non so come non è facile per noi omosessuali conoscere.. prima di tutto dipendo economicamente dai miei, quindi vivo sotto il loro tetto e per conoscere ragazze dovrei andare in altre città spendendo tanti soldi tra albergo, pullman etc .. e in chat non se ne parla proprio perché ho avuto solo brutte esperienze.. sto sempre più male, a tal punto che non esco più con gli amici perché sono quasi tutti fidanzati, e anche se è dura ammetterlo, sono invidiosa... cosa mi consiglia di fare grazie cordiali saluti

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Luglio 2017 21:57)

     Quello che lei sa già e che è valido per tutti e nel suo caso ancor di più: affrancarsi dai suoi genitori, lei è giovane, molto, ma non più da un pezzo per vivere e dipendere dai suoi genitori. Concentri ogni secondo della sua giornata di impegni a cercarsi un lavoro e una vita indipendenti, accettando anche compromessi pesanti, ma mai pesanti come la dipendenza economica. E' tanto gratificante vivere a pane e cipolla se questo garantisce la libertà. Allontanarsi dai suoi genitori significa poter frequentare anche luoghi geografici e ambienti dove trovare partner dello stesso sesso non è considerato lunare. Sono certa che nel suo percorso verso l'affrancamento sarà molto più facile incontrare qualcuna degna di lei. Si liberi anche dal senso di colpa e dal legame con sua madre che punisce i suoi orientamenti e impari a proteggersi, ché l'ambito dei sentimenti è sempre più complesso e pieno di trappole e in alcuni aree ancora di più.

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   Penelope 7 anni fa (9 Luglio 2017 22:59)

   "Bisogna andare a dormire con sogno e svegliarsi con un obiettivo" . A sognare siamo bravissime, a farci film anche meglio. Quello che ci manca è decidere l'obiettivo, quello che vogliamo e soprattutto che NON vogliamo. E giù a farci abbindolare dal belloccio di turno...

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   Monique 11 anni fa (11 Febbraio 2014 18:59)

   domanda perfetta! L ' uomo che mi ha straziato l'anima ora sembra essere marito ( non sapevo fosse ancora sposato) perfetto, impeccabile, integerrimo....mah....con me è stato vile e meschino e non mi dato praticamente nulla se non qualche falsa parola. Ora a saperlo così perfetto mi chiedo in effetti come mai avesse riservato solo a me un trattamento così "speciale".....

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     monica 7 anni fa (12 Luglio 2017 12:49)

     Monique 3 anni fa (11 febbraio 2014 18:59) domanda perfetta! L ' uomo che mi ha straziato l'anima ora sembra essere marito ( non sapevo fosse ancora sposato) perfetto, impeccabile, integerrimo....mah....con me è stato vile e meschino e non mi dato praticamente nulla se non qualche falsa parola. Ora a saperlo così perfetto mi chiedo in effetti come mai avesse riservato solo a me un trattamento così "speciale"..... non e amore e solo usare, e il fatto che quando si rifa' sentire ti dica amore come mi sei mancata , e solo perche ne ha dinuovo bisogno.......io a uno cosi' l'ho mandato a fare in........nn commentiamo dove.. e le ho detto francamente di nn farsi piu sentire.USANO SOLO.. USA PURE TU SE SEI CAPACE, E SE NN SEI CAPACE COME ME, MANDALO A QUEL POSTO LA'!!!

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   Fabiola 7 anni fa (9 Luglio 2017 18:52)

   Ciao Ilaria aspettavo con ansia un articolo così. Vorrei sapere cosa pensi di quello che sto per dire. Sono felicemente single da più di due anni, dopo due matrimoni e varie convivenze molto deludenti, adesso ho 51 anni, sono una donna( dicono molto bella) e quindi molto corteggiata. Il problema è che ho imparato a volermi tanto bene che non vedo più la mia vita accanto ad un uomo ma una vita accanto a me stessa. Quello che ho capito è che noi pensiamo che un uomo si innamora di noi, la realtà è ché un uomo si avvicina a te per appagare una propria necessità, generalmente sessuale. Quindi scegli una perché è carina, un'altra perché scop.... bene, un'altra perché non rompe i coglio... ma di amore ........ loro tradiscono per soddisfare un bisogno come mangiare o p... senza sentirsi in colpa, il loro modo di amare è fatto con gli occhi non col cuore. I miei amici uomini che mi stimano mi dicono FABIOLA NON DARE AMORE AD UN UOMO. la verità è che a me dopo cique minuti che parlo con un uomo mi scade come lo yoghurt. Non riesco più a trovare un uomo alla mia altezza e non ho voglia di sprecare energie con uno stronzo. Cosa pensi di me Ilaria

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Luglio 2017 20:08)

     Penso che il mondo è pieno di mediocri e anche peggio. Pieno. Come sempre. La differenza rispetto a qualche tempo fa è che la mediocrità è tanto giustificata e innalzata che non si prova nemmeno a celarla. Per cui, sì, molti uomini sono davvero insostenibili. Ce ne sono alcuni di valore. Invece di continuare a interrogarsi su questo sarebbe bene concentrarsi nella selezione delle poche persone che meritano la nostra attenzione e lasciare completamente perdere i restanti.

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     Papagena 7 anni fa (9 Luglio 2017 21:17)

     Però, Fabiola, mi pare che tu abbia dato...no? Io resterei single se fossi in te. Le belle donne di 50 anni, serene e con esperienza alle spalle, oggi sono proprio una gran bella realtà. Io vi stimo. :)

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Luglio 2017 22:02)

     E tu, Papagena, perché non resti single? Non hai ancora dato e sei pronta a dare ancora prima di ritirarti dalle scene? O non hai ancora raggiunto l'età sinodale e non sei pronta per la rottamazione? Dammi retta, prima di stimare le donne di 50 anni (ho il sospetto che tu non abbia nemmeno idea di quello che dici; sono scemenze colossali a leggere e sentire), inizia a spalare per acquisire la stima di te stessa, a cominciare dal non sparare strombate provinciali...

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     Papagena 7 anni fa (9 Luglio 2017 22:40)

     Nessuno ha parlato di rottamazione, di certo non io. Ho diverse amiche single di 50 e anche una (splendida) di 60 anni e frequentarle è sempre un grande piacere (quindi mi sento di parlarne perché parlo a ragion veduta). Sono donne che portano avanti progetti interessanti, sono serene, luminose, spesso madri, poco propense a perdere tempo con uomini mediocri e indecisi (la maggior parte), incredibilmente ironiche e in pace con loro stesse. Per questo non posso non stimarle. Mi è parso che Fabiola fosse una di queste persone. Di stima di me stessa ne ho, tranquilla: di certo non ho fatto tutte le esperienze che ha fatto Fabiola. Certo che sentirmi dare della snocciolatrice di sparate provinciali non è il massimo, considerando che mi piacerebbe leggere il tuo materiale... Sono attualmente single, single perché non ci sono persone con le quali coltivare reciprocità. Questo non significa che non possa cambiare idea. È necessario però che ci siano le condizioni. Insomma, come si dice, mi auguro di ricredermi.

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Luglio 2017 11:30)

     Papagena, per cortesia, lascia stare il mio materiale e anche questo blog :) .

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   Claudine 7 anni fa (14 Luglio 2017 13:22)

   Buongiorno Ilaria! Sembro un disco rotto...ma per questo chiedo aiuto, considerando che questo ingranaggio non si sblocca da anni. Quando parlo o mi approcciano ragazzi...non mi guardano mai negli occhi...guardano sempre chi sta con me, e questo anche se l'argomento mi interessa, ascolto, intervengo ecc...in automatico mi scende l'entusiasmo e vengo esclusa dalla conversazione, perché diventa un parlare a due e i miei interventi, che sono attinenti ecc...non vengono considerati. Mi succede quasi ogni volta e la cosa mi sta ammalando perché ok essere single, ma isolata ed esclusa dalle normali relazioni non lo posso sopportare. Me lo sogno anche la notte. In cosa posso migliorare per dire fine a questo giro vizioso? C'è qualche tecnica di linguaggio del corpo che possa portare l'attenzione su me che sto parlando e non sempre su altri? Grazie

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     Atolla 7 anni fa (14 Luglio 2017 16:53)

     Le tecniche possono sempre servire anche se temo che con i gran maleducati come quelli che hai descritto non ci sia altro da fare che lasciarli perdere e cercare di frequentare, avere a che fare con persone civili, oltre che piacevoli. Io ho notato una dilagante tendenza, almeno fra gli italiani, a non ascoltare l'interlocutore e ad interromperlo di continuo, a sovrapporsi ai suoi discorsi, e così via. E' una cosa estremamente odiosa e indisponente, oltre che non facile da arginare.

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   Reien 7 anni fa (10 Luglio 2017 20:49)

   Cara Ilaria, quanto è vero quello che dici in questo articolo... Sembri avermi letto dentro, la tendenza ad annullarsi davanti alla possibilità (spesso solamente parvenza) di relazione con un uomo è il mio problema principale nelle relazioni con l'altro sesso, mi basta rendermi conto che l'altro possa minimamente interessarmi che tac! nel mio cervello scatta qualcosa che mi fa fissare solo su quello, mettendo in secondo piano il resto, e facendomi assumere atteggiamenti spesso controproducenti e soprattutto molto stressanti per il mio benessere. Maturando ho imparato a riconoscere e gestire questo meccanismo e ora riesco a controllarlo molto di più rispetto al passato, impedendogli di prendere il sopravvento sulla mia vita e le mie giornate, ma è comunque sempre una lotta interiore spesso dolorosa, tanto che ogni volta che mi accorgo che qualcuno potrebbe farsi spazio nel mio cuore penso "oddio no, di nuovo!" e provo paura e inquietudine. Il bello è che il mio atteggiamento con gli uomini in situazioni di normalità è anche piuttosto spigliato e vincente, essendo un tipo abbastanza schietto e con la battuta facile, nonostante la mia riservatezza di base, solitamente instauro ottime relazioni con controparti maschili. I problemi iniziano qualora subentri un interesse di tipo diverso: comincio ad assumere atteggiamenti contraddittori e, soprattutto, diventa un mio chiodo fisso. Come fare per interrompere questo meccanismo deleterio?

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (12 Luglio 2017 13:00)

     Ciao Reien, grazie per il tuo commento tanto dettagliato e tanto vero. Quello che racconti di te molte donne potrebbero raccontarlo di se stesse, anche se probabilmente non con la stessa consapevolezza che hai tu. Una "risposta" di questo genere rispetto alla situazione di entrare in relazione con un uomo che ti interessa proviene da convinzioni profonde su te stessa, l'amore e la relazione di coppia alle quali si aggiungono gli effetti e le rielaborazioni di alcune esperienze vissute nel concreto. Che piaccia o no, molte donne hanno la convinzione che la loro vita (e loro stesse) ha un vero valore solo e soltanto di fianco a un uomo, in coppia e che la solitudine sia sintomo di essere "fallate" o "sfigate". E allora, a seconda del livello evolutivo della persona singola, si va da colei che appena vede un maschio, qualunque, entra in tutti gli stati ed è accecata e farebbe qualsiasi cosa per avere un uomo accanto, purché uomo, e per tenerselo, fino a colei che invece ambisce a qualcosa di buono per sé, non si fa di certo accecare dal primo che passa, ma desidera corrispondenza e intesa. E patisce di non trovare un partner (perché è convinta di non valere senza) ma anche di non trovare corrispondenza e intesa. Tanto più che l'esperienza reale rimanda un mondo di persone inadeguate e deludenti, anche in risposta a un approccio "subordinato" agli altri, e questo nel tempo lascia profonde ferite e pesanti disillusioni rispetto a qualcosa che è e rimane importante per la propria serenità. Cioè: probabilmente sei convinta che un rapporto di coppia sia risolutivo di molte tue insoddisfazioni passate e presenti e nello stesso tempo hai la percezione che sia molto difficile trovare un uomo che sia il cavaliere senza macchia e senza paura, dato che se anche dovesse esistere, pensi che non ti considererebbe. Quando incontri qualcuno che ti dà la remota speranza di essere interessante ti scatta il meccanismo di essere tu inadeguata e lui "troppo" per te e nello stesso tempo che perdere questa occasione sia terribile per te. Da qui il cortocircuito che crea i processi mentali "incasinanti", a tutti i livelli. Per smontare questi schemi bisogna raggiungere la convinzione profonda che un uomo e una relazione sono significativi, ma ordinari, non "straordinari", non "risolutivi", non "salvifici" e come tali vanno approcciati. Poi bisogna considerare che non ci sono persone che valgono più delle altre (un "lui" eroico e ineffabile per caratteristiche positive che considera te un "nulla") ma che siamo semplicemente diversi, possiamo incontrarci e piacerci come anche no, così è, ma non vi è insito nessun principio che fa riferimento al valore, al diritto di essere o non essere felice o all'adeguatezza di ciascuno. Vale la pena, per fare un passo in avanti, verso la propria serenità e anche per diventare davvero donne carismatiche, prendersi la briga di analizzare le proprie convinzioni, riflettere (magari anche per iscritto) su domande come: "Che cosa penso io davvero di me stessa?" "E in relazione a un uomo che mi piace, che cosa penso di me stessa?" "Che cosa penso di un uomo che mi piace e di lui in relazione a me? Che cosa sono convinta che pensi di me costui?"

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     Atolla 7 anni fa (12 Luglio 2017 14:44)

     Io ho diversi tratti in comune con Reien, con la differenza che non penso e non ho mai pensato che si valga di meno senza un uomo, e forse è anche per questo che non ho mai avuto una relazione stabile, oltre che per tanti altri motivi tra cui la paura del rifiuto, dell'abbandono ecc ecc. Al momento sono preda di un'ossessione che non riesco a scacciare, per un tipo che ha fatto a più riprese il piacione, con largo uso di quello che ho scoperto chiamarsi "breadcrumbing", ossia elargire briciole di attenzione, in realtà per alimentare la propria autostima precaria. E dopo aver letto molti post e commenti di questo blog, ho addirittura avuto un flash quando una lettrice, rispondendo ad un'altra in riferimento ad un'esperienza da lei raccontata, aveva detto: "E’ il tuo narcisismo che ti fa arrabbiare perché lui non ti invita. Non è certo perché ti ha preso il cuore." Questo vale in parte anche per me, purtroppo. Riflettendo sull'interesse per questo tipo, so per certo che è causato da attrazione fisica e da alcune affinità caratteriali e culturali. Ma tanto, come si dice, "non ce n'è", e tuttavia non ne esco :(

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (12 Luglio 2017 16:43)

     Non hai mai avuto una relazione stabile per paura del rifiuto e dell'abbandono etc etc (per usare parola tue) sei "ossessionata" da un "piacione" che ti ha corteggiato con il breadcrumbing e attribuisci le ragioni al tuo narcisismo. Forse il narcisismo che non c'è, come l'isola. Io qualche dubbio in questa marea di certezze me lo fare venire...

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     Atolla 7 anni fa (12 Luglio 2017 17:34)

     Non ho mai avuto una relazione stabile per tanti motivi fra cui quelli citati, sono stata approssimativa nella spiegazione :) (fra i motivi c'è anche aver ricevuto un'educazione repressiva che mi ha fatto chiudere in me stessa per evitare conflitti. Salvo poi averli in testa, i conflitti) Cioè intendi dire che se gli ho permesso di diventare un'ossessione è perché in realtà non sono narcisista?

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (12 Luglio 2017 17:41)

     Atolla, temo che grande considerazione di te stessa tu non ce l'abbia, ecco. Di solito chi si fa incantare da "piacioni" è perché non è molto sicura di sé e delle proprie possibilità...

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     Atolla 7 anni fa (12 Luglio 2017 17:47)

     Eh, bingo. E dire che ci ero persino arrivata da sola ma siccome ho il vizio di analizzare le cose all'eccesso, consideravo l'ipotesi di essere una narcisista. In effetti anche la logica suggerisce che se ci si lascia incantare da un piacione che getta briciole, ci si accontenta di mooolto poco.

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     Reien 7 anni fa (14 Luglio 2017 18:44)

     Grazie a te Ilaria per la risposta articolata e illuminante (bella l'idea dell'autoanalisi scritta, per me che tendo alla rimuginazione può essere un ottimo modo per arginare e dare forma in maniera costruttiva ai pensieri!) :) In quanto hai detto c'è un punto che penso sia quello critico, ossia la necessità di ridimensionare l'idealizzazione rispetto all'idea di relazione e al potenziale partner, senza vederlo più come unico e insostituibile e da prendere al volo costi quel che costi, perché magari è quello "giusto", l'uomo della vita... Bisogna vederlo per quello che è, una persona con cui potrebbe magari nascere qualcosa, che non sempre può evolvere nella condivisione di un pezzo di vita insieme, può rivelarsi come qualcosa di molto più temporaneo e fugace, o addirittura non nascere nulla, e di questo bisognerebbe prendere atto senza angoscia e senza ansia di concludere a qualsiasi costo... Purtroppo però, l'idea dell'anima gemella è così radicata da farci fissare su una singola persona, impedendoci di vedere che, aprendosi solo anche un poco al mondo e agli ambienti che si frequentano, ci sono alcuni (purtroppo non tanti, questo lo constato) uomini che possono risultare parimenti o anche più interessanti del "principe azzurro" di turno.

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   Morena 7 anni fa (19 Luglio 2017 14:29)

   Molto interessante l'articolo. Io dopo tanti ma tanti anni di solitudine, ( sono vedova da 10 anni ) quando nemmeno ci pensavo più ad un altro compagno mi sono ritrovata a provare Interesse per un uomo, ricambiata. Mi sono sentita rinata ero sempre sorridente e speravo che la cosa si evolvesse. Invece lui si è tirato indietro, aveva appena finito una relazione e non era pronto a ricominciare. Ora mi ritrovo amica di quest'uomo per me è un grande piacere chiaccherare con lui quando ci troviamo, ma non vorrei che in fondo in fondo fosse solo un modo per aspettarlo. Cosa ne pensi Ilaria?

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (19 Luglio 2017 15:07)

     Penso che se tu lo sospetti è proprio così. Muoviti in mare aperto e verso altri lidi, che le potenzialità le hai :)

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   A 5 anni fa (17 Agosto 2019 17:36)

   Buonasera, scrivo qui perché sto parlando di conquistare il nulla.......e chiederei un parere. L'uomo (ben adulto) che ho conosciuto, e padre di molti figli, si è ritirato in malo modo, diciamo, quando oltre alle conversazioni leggere ho provato a chiedergli per ben due volte un'opinione su una questione pratica che mi sta a cuore. L'ho stressato!!!! E non vuole stress. L'ho salutato. Quanto bisogna spegnersi o annullarsi o far finta di essere quello che non si è per avere un uomo? Mi dico che, se un interesse reale ci fosse stato, bastava che mi rispondesse, senza tante storie. L'argomento era la mia auto, che sto cambiando, e che costituirà una spesa, non esagerata ma significativa, per me. Non gli ho chiesto di venire con me a sceglierla o comprarla o aiutarmi a fare i documenti. Era solo un parere. E bastava che mi dicesse "hai scelto bene". Invece mi risponde che gli ho rotto le palle. Le mie sono cadute veramente. Davvero basta così poco a rompere un equilibrio?

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     Emanuela T 5 anni fa (17 Agosto 2019 18:04)

     Ciao A, che dire? il personaggio che hai frequentato è un grandissimo cafone, un pecoraio. La tua domanda è normale e se anche fosse ripetuta più volte a causa delle preoccupazioni inerenti all'affrontare una spesa necessaria, ma comunque rilevante, avrebbe potuto invitarti a stare tranquilla senza usare il turpiloquio. A me infastidisce molto sapere che qualcuno si rivolge così ad una persona che non adotta lo stesso linguaggio. Invitalo freddamente a cercare persone più simili a lui.

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     Silvia 5 anni fa (17 Agosto 2019 19:55)

     Alla faccia dello stress! Io non lo inviterei proprio a fare nulla, ma anzi questo è il segnale per scappare a gambe levate.

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     Emanuele 5 anni fa (17 Agosto 2019 18:10)

     Ciao A, Sono le piccole cose a farti capire quando una persona si interessa a te. Lo fa in modo integrale, la casa la macchina ecc. Insomma si interessa alla tua vita.

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    A 5 anni fa (18 Agosto 2019 8:50)

    Vero. Grazie delle risposte.

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    Morningstar 5 anni fa (29 Novembre 2019 7:30)

    Ciao Ilaria, leggendo il tuo articolo mi sono accorta di essere nel bel mezzo di un caso di breadcrumbing. Il ragazzo, belloccio e con tutte le carte in regola per essere il mio tipo ideale, l’ho conosciuto in febbraio in cui ci siamo scambiati il numero e visti, poi il vuoto fino a settembre in cui ci siamo rivisti, ottobre (ma non siamo usciti perché non potevo io) e ora metà novembre. In pratica in un anno ci siamo visti tre volte. Cosa fare se mi contatta di nuovo? Se gli rispondo male faccio la figura dell’isterica (cosa pretendere da un tipo visto tre volte? Nulla ovviamente), se lo blocco della pazza. Non gli rispondo? Non è da me. Mi contatta solo per uscire, poi sparisce nel vuoto. Hai un consiglio sul da farsi, Ilaria? Per fortuna sono (sempre) andata avanti con la mia vita e i miei progetti anche se lui mi piace molto, ma non come si comporta (esce da dicembre 2018 da una convivenza e una storia durata 6 anni). Sono sicura che si rifarà vivo (appena gli verrò in mente...!!!). Grazie

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Novembre 2019 9:27)

      Calpestare la tua dignità è da te? No, scusate, ma quando fate queste domande, ci pensate due secondi prima? Vi rendete conto che questi stronzetti hanno perfettamente capito le vostre fragilità e vi prendono per i fondelli come se non ci fosse un domani? "Se lo blocco faccio la figura della pazza". Ma quando mai? Ma cosa dici? "Non gli rispondo? Non è da me". Male! Comincia a far sì che siano da te cose intelligenti, vah. "Isterica" è un termine premedievale, non usarlo. Dammi retta, se ti comporti da persona intelligente magari incontri anche uomini dotati di materia grigia. Bloccalo, fatti una vita, vivi. Pensa a cose importanti.

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      Silvia 5 anni fa (29 Novembre 2019 9:45)

      Ciao Morningstar, questi sono proprio i tipi che ci fanno perdere una miriade di tempo! Creano ambiguità e lasciano tutto in sospeso, sapendo che magari tu sarai all'altro capo del telefono qualora gli venisse in mente di scriverti. Nella società attuale, tra l'altro, questi comportamenti vengono facilitati da Whatsapp e varie app del genere che permettono di continuare a 'rimanere in contatto' (se così si può dire) anche a distanza di decadi e senza mai vedersi. Ilaria mi ha dato una bella 'strigliata' una volta, che mi è stata di grande aiuto. Per esempio, un tipo di un gruppo di pallavolo che ho frequentato per un po' faceva lo stesso. Ogni tanto mi scriveva su Whatsapp per organizzare delle partite e poi tentava di dilungarsi in queste conversazioni inutili, magari per noia o per sentirti importante. Siccome a me interessa mantenere i contatti col gruppo, rispondo solamente a cose che riguardano le partite; per il resto, non rispondo. Capisco che alcuni possano ritenerlo maleducato o poco educato, ma mi fa risparmiare un sacco di tempo e focalizzare sulle mie priorità!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Morningstar 5 anni fa (29 Novembre 2019 10:35)

      Mi voglio sicuramente comportare da persona intelligente ma anche da persona educata quale mi considero. Rispondo ai messaggi che mi vengono inviati, ma evidentemente non devo farlo con tutti, bastava dirlo anche in modo diverso. Dal vocabolario Treccani: "Istèrico agg. e s. m. (f. -a): riferito a persona affetta da isterismo; nell’uso com., detto anche, genericam., di chi ha umore stravagante, irritabile, facile agli scatti nervosi e a reazioni incontrollate, e con tendenze istrioniche." Non vedo dove sia il problema nell'usare questo aggettivo...comunque grazie per la tua risposta.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Novembre 2019 17:16)

      L'ho capito che non vedi molti problemi. E che vedi problemi che non ci sono. Mi era chiaro.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Novembre 2019 18:05)

      Morningstar: un consiglio d'oro per te e per tutte coloro che si fanno trattare come stracci da stupidi impotenti che hanno bisogno di qualcuno su cui pulirsi le scarpe dato che hanno le scarpe sporche. Un pochino dell'assertività che sfoderate senza sensatezza e con totale sprezzo del ridicolo verso di me, usatela verso questi stessi soggetti disperati che vi trattano come stracci. Scoprirete tutto un altro mondo. Un altro modo di vivere e soprattutto di amare e di essere amate.

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      Lela 5 anni fa (29 Novembre 2019 10:56)

      Morningstar@ "Lui mi piace molto ma non come si comporta" , quindi secondo te 'lui' e 'come si comporta' non sono la stessa cosa? Sono due cose distinte? Come si comporta non fa di lui ciò che è? Quali sarebbero le carte in regola se non ti piace il suo modo di fare a parte essere belloccio? Tu andrai anche avanti con la tua vita, ma in realtà stai ad aspettare che lui si faccia vivo di nuovo! Non cadiamo sempre nelle solite trappole!!! Tu vali più di così!!! Un abbraccio!

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      Emilia 5 anni fa (29 Novembre 2019 10:58)

      Mentire a se stesse per non chiudere. Ma perché?! Non sapete cosa vi perdete e quale magnifica sensazione si prova a chiudere per sempre queste storielle senza senso.

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