Conquistare un uomo: i micidiali errori di comunicazione che commetti senza accorgertene (e che lo fanno scappare a gambe levate)

1.109 Commenti

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   Paolo 12 anni fa (15 Giugno 2012 11:54)

   @ slow man: sono d'accordo con te, sfatiamo il mito dell'uomo innamorato solamente delle forme. Se questo è vero lo è solo per quanto dicevo nel precedente messaggio ovvero per il continuo bombardamento che si fa alla nostra mente di ciò che DEVE essere considerato sexy, appetibile, consumabile il più in fretta possibile. Necessariamente dobbiamo fare i conti con queste continue imposizioni che ci provengono dall'esterno. Noi dalla nostra parte abbiamo la Ragione che dobbiamo far funzionare, non siamo affatto animali come vogliono farci credere a tutti i costi. Chi ragiona veramente questo lo capisce e come. Io personalmente mi sono reso conto per esempio come gli occhi e lo sguardo compresa voce e portamento di una donna siano in assoluto le prime cose che mi colpiscono e che mi attraggono. Figuratevi che dire questo al giorno d'oggi risulta quasi anacronistico. Ma è solo perché oggi si DEVE rispondere al trend generale, al "fanno tutti così", al "questa è la nostra natura" (???). Posso capire che le forme di una donna sono attraenti per una questione atavica, per cui nelle forme generose si nasconde la possibilità di crescita migliore per la prole. Ma da qui a far diventare le forme stesse come OGGETTO dell'"amore" mi sembra la questione più assurda e paradossale che si possa concepire. Eppure spesso queste forme schiavizzano una grande quantità di persone. Direi che questa sia la prova del nove di come non è razionale un'attrazione che porta ad incatenare invece di liberare... Altro punto che secondo me è importante è quello anche della "cerebralizzazione" dei rapporti. Il troppo analizzare secondo me non fa bene, anzi ci fa forse diventare complicati, indecisi e sempre sul fatto di non saper decifrare presunti linguaggi d'amore arcani. Io come ho già detto in precedenti messaggi credo ancora nella semplicità che per quanto sepolta da mille pastoie (personali, ma anche imposte dal trend) è ancora lì che aspetta di essere disvelata, per ognuno di noi...

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   tania 12 anni fa (15 Giugno 2012 11:59)

   Ritornando all’articolo di Ilaria e ad una sacrosanta verità emersa dai vari commenti, cioè che sia fondamentale capire bene se stessi per capire cosa si cerca negli altri, ho fatto una scoperta fondamentale per me. Ho realizzato che la persona da un intero anno al centro di pensieri e dubbi non era affatto quella che stavo realmente cercando. Perché ciò che è importante per me ora, e lo è sempre stato, è la chiarezza! Due persone possono incontrarsi soltanto in chiarezza e lealtà. Ripensando a tutti i suoi atteggiamenti e comportamenti nei miei confronti, tirando le somme, anche in considerazione di comportamenti recentissimi ad ulteriore conferma di ciò che dico, quell’uomo che io avevo finito per idealizzare, giustificare, ritenere interessante sulla base di semplici interessi in comune, sulla base di una serie di coincidenze che ci hanno avvicinato, si è rivelato nella sua vera essenza: un uomo con un modo di fare subdolo e manipolatore. Capace di “inviare altri in avanscoperta” per non sporcarsi le mani in prima persona, capace di temporeggiare e fare strategie, di provocarmi per studiare al microscopio le mie reazioni. Ho capito che un uomo così non mi interessa. Che voglio una persona diversa, un uomo capace di presentarsi per come è realmente, anche con difetti e titubanze, anche se poi non si andasse oltre la pura e semplice amicizia o la semplice conoscenza, insomma intendo dire che qualunque siano le conseguenze, il presupposto fondamentale è la lealtà, la chiarezza, il rispetto reciproco. E lui al contrario si è rivelato uno di quegli antipatici di tipo1 di cui si è parlato in questo blog, da tenere decisamente alla larga. Tuttavia devo riconoscergli un merito. Paradossalmente proprio quell’uomo in particolare, lui e nessun’altro prima di lui, mi ha aiutata a capirmi esattamente nel profondo e a capire cosa voglio e cosa cerco in un uomo. È stato illuminante incontrarlo e aver trascorso questo lungo lasso di tempo a pormi domande, a mettermi in discussione in modo radicale, a cercare di ricostruire l’equilibrio che si era spezzato subito dopo averlo conosciuto. Quindi devo ringraziarlo, sì, lo ringrazio pubblicamente per avermi sconvolto l’esistenza nel momento da me ritenuto meno opportuno. Il momento in cui avrei dovuto stare concentrata sulla mia razionalità. In realtà era il momento più giusto per fare il punto della situazione e per darmi la possibilità di mettere da parte per un po’ la mia razionalità e scavare dentro le mie emozioni che per troppo tempo,dalla fine della storia col mio ex fidanzato, avevo tenuto nel congelatore.

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   eleonora 12 anni fa (15 Giugno 2012 14:11)

   ripeto:frequentiamoci fra noi.è bello sapere che ci son uomini che non si fermano all'apparenza e donne che,come tania,ha conosciuto lo stesso tipo di persona che ho INGENUAMENTE trovato io tantissimo tempo fa...bella batosta...ma mi è servita:non sarò mai furba,non è nel mio DNA,ma chi c'ha perso sotto molti punti di vista è stato LUI e lo ha compreso... x me ora non esiste+.:)))))

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   Slow Man 12 anni fa (15 Giugno 2012 21:48)

   @Paolo: io mi ritengo una persona, per doti naturali e per il tipo di professione svolta in anni precedenti, con buone capacità di "diagnosi" ed analisi dei comportamenti, verbali e non verbali, umani. Ma, se questa capacità nei primi anni mi ha aiutato a conoscere meglio me stesso e gli altri, di recente ho scoperto che la mia eccessiva "confidence" in queste abilità erano più di intralcio che di aiuto nelle relazioni, soprattutto quelle sentimentali. Ora sto cercando farne un uso più...equilibrato. Più pancia e meno cervello, anche se questo deve essere sempre ben vigile per evitare situazioni che possono portare sofferenza all'uno o all'altra. @Eleonora: concordo, frequentiamoci tra noi, anzi, anche tra noi.

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   tania 12 anni fa (16 Giugno 2012 10:11)

   @Eleonora e Slow Man: concordo in pieno e sottoscrivo! :)

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   sonia 12 anni fa (18 Giugno 2012 0:47)

   Sono veramente estasiata da tutto quello che ho letto, dei commenti interessanti ma soprattutto brava Bice mi sei piaciuta!!Ma allora chiedo come si fa ad evitare il bisogno e la mancanza di una persona quando con questa stai bene o meglio quando imparerò tutto questo???? Io continuo a non capire e mi sa che non capirò mai il mondo maschile!! Dico questo perchè mi è capitato di vivere delle relazioni diverse tra loro ma alla fine non facevo mai la cosa giusta! non sarà che sbaglio i tempi??? e magari i modi?? Ma quello che che emerso è solo che chissà perchè quando la persona non ti interessa ovviamente ti viene facile non avere il bisogno di lui, e nello stesso tempo ti cerca ti insegue ti vuole ti desidera!!! Ed invece quella a cui tu brami come si suol dire "non ti si fila di pezza"!! Insomma credo che faccia comunque tutto parte del gioco che io ovviamente ed evidentemente ancora non ho capito!! Mah!!! Certo che è complicato eh!!

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   Paolo 12 anni fa (18 Giugno 2012 10:45)

   @ sonia: secondo me dobbiamo semplicemente prendere coscienza che le nostre psicologie sono differenti. Il fatto dell'uguaglianza tra uomo e donna è una nostra invenzione. Ma il bello delle nostre differenze si gioca proprio sulla complementarietà che ci "fa" incontrare. O meglio che permette l'avvicinamento fra di noi. Anche il fatto di non comprendersi mai fino in fondo credo sia una sorta di mistero che ci avvicina, perché credo che ci impegni nell'interesse verso l'altro. Se io dell'altro so tutto, fino in fondo, quale interesse avrò ad "avvicinarmi" a lui? Poi è ovvio che l'interesse è un movimento all'esterno che costa sicuramente la fatica di uscire da "se", uscire dal proprio ego, dal proprio misero orizzonte. Perché io credo che una persona sola abbia un orizzonte troppo ristretto. Che dire quando si vede che oggi ci siamo inventati le "relazioni sessuali" pretendendo di DIVIDERE la nostra persona a blocchi in compartimenti stagni. Come se ci potessimo permettere di vivere un aspetto fondante della nostra natura senza implicare tutta la nostra dignità intera. Altra illusione delle tante che ci vengono propinate. Da cosa crediamo che vengano tutti i problemi? Anche facendo un bell'excursus con il passato, ma crediamo veramente che i nostri "avi" per conoscersi avessero avuto bisogno di libri dove c'era scritto quello che si doveva fare? Mi chiedo a questo punto se la nostra tanto decantata società emancipata stia arrancando proprio dove la natura ha dotato di tutte le risorse necessarie. Questo è il progresso? chissà...forse è il regresso della persone

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   Paolo 12 anni fa (18 Giugno 2012 13:56)

   @slow man ti capisco bene. Altro aspetto della nostra società è la medicalizzazione forzata di qualsiasi aspetto della nostra vita. Per quanta strada è stata fatta, sicuramente siamo ben lontani nello standardizzare il comportamento umano. Chiaro che se si vive credendo di esserci arrivati è ovvio che prima o poi ci si scontra con la realtà oggettiva dei rapporti, nel nostro contesto uomo-donna. La sofferenza è un altro grande argomento della nostra esistenza di cui, secondo me, non ci libereremo di certo. Metodi, filosofie e quant'altro non ci allontaneranno di certo da questa esperienza che inevitabilmente entrerà nella nostra vita. E per sofferenza ovviamente intendo sia quella subita che quella indotta negli altri. Limitare i danni in certi ambiti possiamo di certo, ma escluderla lo ritengo impossibile.

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   Slow Man 12 anni fa (18 Giugno 2012 20:13)

   @Sonia, sono convinto che ancora una volta tutto, o quasi, dipenda da noi. Da come ci rapportiamo con gli altri, dalle aspettative che nutriamo verso gli altri, dai comportamenti, consci ed inconsci, che agiamo verso gli altri, uomini o donne che siano. Insomma, ciascuno di noi emette dei segnali, più che con le parole col corpo (tono di voce, sguardo, distanza fisica, postura, ecc.), di cui siamo spesso inconsapevoli. Ecco, allora, che conoscere se stessi significa divenire più consapevoli di questi nostri segnali che emettiamo. E divenire più consapevoli dei nostri bisogni e desideri, delle nostre aspettative. Sono convinto, per esperienza personale, che solo il nostro "ritrovarci" (quello che qualcuna chiama "spontaneità", l'essere se stessi), il ritrovare cioè la nostra parte più autentica, ci permetterà di essere sereni e solari e di emettere, quindi, segnali di serenità, benessere e solarità. A quel punto non sarai più tu a dover cercare il partner, ma sarà il partner a venire da te. Quello giusto, intendo. Tutto comincia da noi stessi. E mentre cresciamo, dobbiamo fare esperienza dell'altro sesso, senza arrenderci di fronte alle difficoltà, ma imparando dai nostri errori. Bisogna "solo" recuperare noi stessi. E' un viaggio. Che può portare meravigliose soddisfazioni. Vi ricordate la pubblicità Aiazzone? Provare per credere! Un suggerimento, se può esserti di aiuto. Ci sono libri interessanti sulla nostra "ombra", ossia su quella parte di noi sepolta nell'inconscio che non ci permette di essere in pace con noi stessi o di non star bene nelle relazioni con gli altri, sentimentali e non. Di attrarre sempre le persone "sbagliate". Se vuoi ti posso suggerire qualche titolo. @Paolo: complementarietà e ombra vanno a braccetto. Conoscere la nostra ombra ci aiuterà a capire chi ci è complementare. E di chi diffidare.

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    Paolo 12 anni fa (19 Giugno 2012 12:44)

    @slow man anche io prima credevo che le verità fossero nei libri. Ora ho capito più che mai che i libri ci possono dare al massimo qualche suggerimento e la verità sta tutta nella realtà. Io credo che tutti noi dobbiamo sempre imparare ad amare un'altra persona ma attingendo alle peculiarità che la natura ci ha donato. Noi inevitabilmente ci dobbiamo confrontare con la cultura dominante che prima impone e semina il caos più totale nei rapporti uomo-donna; poi ti "dice" che ha la soluzione in tasca comprando tale libro o frequentando tale corso. Forse la mia sarà un'analisi spietata, ma questa credo che sia la conseguenza della creazione di un bisogno; o meglio della creazione di un "problema" che in realtà non esiste per poi presentare la soluzione pronta. Se la smettessimo di confidare e metterci nelle mani di "altro da noi" e guardassimo più nella nostra vera interiorità, tutto questo sarebbe assurdo quanto anacronistico. Come potete notare il problema è sollevato da tutti noi da un po' di messaggi a questa parte: il fatto di vedere dentro se stessi. Soli con se stessi VERAMENTE oggi è difficile esserlo. Anche in maniera puramente materiale. Pensate a tutte le distrazioni che esistono senza contare il tempo che dobbiamo passare in un'attività lavorativa. Io credo che il "lavoro" che bisogna fare è quello di recuperare un sano rapporto con se stessi ed in maniera VERA. Più che leggere i libri leggere la propria interiorità.

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    Slow Man 12 anni fa (19 Giugno 2012 22:09)

    @Paolo Concordo in parte: certo la realtà va sperimentata quotidianamente su di noi, ma i libri ci consentono di attingere all'esperienza/conoscenza di modi nuovi di vederla. Ieri ho parlato di "ombra". bene, se non fossi stato mosso da curiosità, non sarei venuto a conoscenza di una parte di me da recuperare per imparare ad accettare anche quelle parti di me che gli "adulti importanti" della mia infanzia e adolescenza hanno voluto negare e rifiutare. E questo per essere più sereno e spontaneo. E se non impariamo ad accettare noi stessi, non potremo mai accettare gli altri. Quindi, per stare bene con gli altri, dobbiamo stare bene con noi stessi. Comunque, una cosa non esclude l'altra.

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    CuoreRovesciato 12 anni fa (16 Novembre 2012 5:47)

    cara Paola, le cose che tu qui dici son le cose che mia madre mi ripete da una vita, cose che sono abilissima ad attuare quando sono relativamente coinvolta ed in termini razionali capibili ma in termini emozionali vado sempre a sbattere contro un muro, tanto che alla fine ho deciso di vivere una bugia per ben 9 anni, negando a me e a quest'ultimo povero uomo una VERA RELAZIONE perchè mai realmente innamorata. leggendoti mi è presa l'amarezza in bocca della verità: quando son distaccata le cose funzionano sempre alla grande ma poi mi prendo delle sbandate e faccio la fine delle mie stesse vittime. sono a detta degli altri una donna donna interessante e sensuale, fuori appaio come sicura di me , femminile, trasgressiva e curata, dentro sono una bambina insicura e piagnucolona e purtroppo il mio lato b emerge inevitabilmente quando sono attratta. non so se sono io ad innervosirmi di me stessa, se sono invece gli uomini o cosa. Di spasimanti ne ho tanti ma ... ecco ad esempio l'ultimo uomo , se cos' possiamo definirlo (è più giovane) l'ho respinto per un annoper una serie di motivi, me lo son ritrovato sotto casa, mi ha invitato mille volte ad uscire con lui, era cominciata come amicizia (in germania esiste l'amicizia uomo-donna) e quindi condivisione sino a che lui non mi ha fatto kle sue rimostranze, alla fine ho ceduto. Ho 31 anni , di ragazzi ne ho avuti tanti e avevo deciso cmq di dare una chance a chi mi rivolgeva una certa attenzione, bè non me lo sarei aspettato che andando a letto conn lui avrei fatto l'amore con lui così! ma confusa ero ancora in modalità "amiciza" e lochiamai il giorno stesso (terribile errore), da li ecco una serie di catastrofi , incomprensioni, scontri , incontri...dicono che gli uomini siano semplici , io li vedo contorti. Mi ritrovo bottiglie di vino sulla porta, uomini che mi aspettano al pub sotto casa etc. ma son tutti uomini per cui non probo niente. Come si fa a non fare niente quando si prova qualcosa? Uno vorrebbe avere una profonda condivisione e fare cose speciali e invece. Io questo ragazzo lo conosco, si è confidato in maniera veramente profonda con me , eppure da quando siamo stati insieme ci son solo problemi e non si apre come prima. Son destinata astar sola? va bene, l'amore è una distrazione, ottengo tanta soddisfazione dalla mia carriera, non nel senso economico dato che sono un'operatrice culturale, madai riscontri e la condivisione di progetti con gli altri, dalla stima che ne ottengo. E dunque? anche avessi chiamto io per prima non credo di esser sembrata disperata ma dopo la delusione si è inevitabilmente creato il peggio dentro me, facendomi continuare a fare cazzate pur consapevolissima di farle. Forse semplicemente non era l'ennesimo ragazzo giusto? Quando alla fine, si deve decidere di mollare? e poi tu spieghi come comportarsi con lui ma sarebbe gradito anche il perchè , se non capiamo il perchè l'attuazione di determinati strategici comportamenti che non ci si confanno sarà ancora più difficilmente digeribile. In realtà penso tu abbia ragione ma penso sia profonda,ente ingiusto tutto ciò, o forse siamo la confusa generazione di mezzo, a metàtra l'emancipazione vera e propira femminile e i comportamenti "vecchia scuola" atavici e millenariii . Mi chiedo se nei miei consapevolissimi sabotaggi di relazione ci sia dietro un mio inconscio che ha capito il fatto, che a lungo andare la storia non funzionerebbe. Mi chiedo se a volte ci si trascina dietro troppe ferite e alla fine non si è mai realmente pronti ad aprirsi agli altri. anche se come suggerisci tu a noi donne, paradossalmente aprirsi vuol dire nascondersi. uffa!

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    Arianna 12 anni fa (26 Dicembre 2012 16:48)

    @Alessandro, sono stata molto colpita dal tuo intervento. Non so se leggerai questo mio post a distanza di tutto questo tempo, ma ti dico che tu hai descritto esattamente la situazione che sto vivendo con un uomo che usa "dare attenzione e toglierla", e come dici tu si comporta come "in un gioco che ha come attrice l'ambiguità, la curiostà, che di conseguenza aumentano il piacere sessuale e la voglia di conoscere quella persona". Ok ci sta, con questo uomo stiamo giocando in "senso orizzontale", per intenderci, ma due 45enni non potrebbero vivere con semplicità e senza giocare a ping pong, la loro "storia"? Ho provato a dirglielo e lui è scappato a gambe levate per pochi giorni, ma con un pretesto a dir poco assurdo!

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    Letizia 12 anni fa (27 Dicembre 2012 20:46)

    Certo, penso che tutto quello che hai scritto sia giusto, l'ho provato io stessa. Ma devo dire che non cercarlo e avere paura che non mi chiami per primo o che non sia interessato a me, fa fottutamente male.

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    Raffaella 12 anni fa (19 Gennaio 2013 15:54)

    E quindi, come incoraggiare da un punto di vista pratico? Aspettare sempre che sia lui a fare la prima mossa???

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      ilariacardani 12 anni fa (20 Gennaio 2013 16:40)

      Ciao Raffaella, ho dedicato molti articoli e alcune teleconferenze al tema e anche una parte importante del percorso "Come sedurre un uomo senza stress", che trovi qui: https://www.lapersonagiusta.com/come-sedurre-un-uo...

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    Cristina 12 anni fa (21 Gennaio 2013 18:37)

    Un uomo che viene dal passato. Mi fa una corte da manuale e io freno a mano tirato alla grande, poi piano piano cedo allento il freno. Iniziamo a frequentarci nei limiti di tempo che io posso concedere (figli e un matrimonio in chiusura con un marito che non vuole accettarlo e che finalmente esce di casa ma con mille problemi), il rapporto comincia a vaccillare perchè lui non vede soluzioni di vita insieme e più volte mi dice basta e io accetto questa dcisione, poi puntuali arrivano gli sms di recupero, ricominciamo,

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    cristina 12 anni fa (21 Gennaio 2013 18:37)

    segue: Ma siamo molto lontani da come si comportava all'inzio, non mi cerca più come prima.Mi accorgo ora di essere dipendente io che mi prende un groppo allo stomaco se non mi manda un sms o non chiama, lo cerco più spesso io di lui e faccio i famosi errori (omioddddio!!!!!!)a volte ho l'impressione di dargli quasi fastidio ma...... se non mi sente ecco l'sms la telefonata scherzosa dove mi definisce un ex.... ecc.e io pur sorridendo poi metto giu il telefono con l'amaro in bocca....se esco per conto mio arriva l sms ironico ecc..... Questa cosa mi sta veramente distrugendo perchè mi sento psicologicamente debole, io che non lo sono mai stata. Quindi qual è la chiave di lettura di questo comportamento? perchè non mi dice basta stop mi sono stufato? Vuole che lo faccia io? Vuole portare a me a dirlo? Ma sono in grado ora di farlo? Da oggi dopo aver letto il tuo articolo mi sto imponendo questo comportamento, non chiamare non mandare sms nulla, ma è dura molto dura. Lui chiama, rispondo? Ma soprattutto riuscirò ad uscirne anche perchè purtroppo abitiamo ultravicini

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    cioccolata 12 anni fa (22 Gennaio 2013 17:28)

    buonasera a tutti.... bhè che dire questo argomento mi intriga molto in quanto mi piacerebbe davvero capire una vollta per tutte l universo maschile e magari sapere come comportarmi nel giusto modo... solo una cosa ho capito che non bisogna essere scontate .... darsi completamente.... dichiararsi subito .... insomma occorre dare la carota e poi il bastone a scuola di ballo ho conosciuto un ragazzo inizialmente a me indifferente a poco a poco sguardi e battute hanno fatto si che la mia attenzione aumentasse nei suoi riguardi.....parlando senza che fosse successo nulla( forse metteva le mani avanti) faceva discorsi del tipo eh il problema sono io, io sono sensibile, io faccio male a me stesso ... non ho testa per una ragazza fissa ecc nello stesso tempo dice parlando di me e lui frasi del tipo se dovesse nascere ben venga sei dolcissima sei d iniziativa sei simpatica sei una bravissima ragazza ....da come parla sembro la donna della sua vita invece..... ma voi lo capite a questo?? io no o forse non lo voglio capire.... è da più di un mese che ci sentiamo e c è molta ma molta passione anche se frenata..... io non so che fare ..... fare domande ASSOLUTAMENTE NO perchè si rischia di fare allontanare l altro e poi come leggevo prima io non penso ( a differenza delle mie amiche)che una persona voglia impegnarsi dal primo secondo.... non fare domande si rischia un pò di fare un pò i suoi comodi.... Insomma qual è la cosa giusta da fare ?? grazie

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    Cioccolata 12 anni fa (1 Febbraio 2013 16:45)

    Nessuno mi risponde!! :( questo ragazzo mi fa battere il cuore ... Che sensazione ! Mi piace ed io piaccio a lui me lo dice ma c e' sempre un ma.... DoPo tanti anni ha trovato un suo equilibrio ... E secondo me non inizia una storia per questo ha Paura che questo equilibrio si possa rompere.... Mi ha detto che non sta solo perche deve stare o provarci con altre ragazze perche non lo farebbe ma solo per essere libero di fare quello che vuole uscire o non uscire.... Aiutatmi per favore :( e' una missione impossibile???

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      ilariacardani 12 anni fa (1 Febbraio 2013 17:11)

      Ciao Cioccolata, di fatto ti sei già risposta tu. E, soprattutto, ti ha risposto lui.

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    marta 12 anni fa (2 Febbraio 2013 15:29)

    io nn capisco se nn lo cerco come faccio a fargli capire che mi piace sn confusa

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      ilariacardani 12 anni fa (2 Febbraio 2013 16:27)

      Ciao Marta, lo puoi incoraggiare. Lo spiego molto bene anche nel mio percorso: "Come sedurre un uomo senza stress", che puoi trovare qui: https://www.lapersonagiusta.com/come-sedurre-un-uo...

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