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La passione si può trasformare in amore?

Come trasformare una frequentazione in una storia seria

Ilaria Cardani 11 Agosto 2019 90 commenti Home » Conquistare un uomo

Come trasformare una frequentazione in una storia seria? Come far diventare un incontro, magari solo di sesso, una relazione vera? Come uscire dalla “zona amicizia” con un uomo e creare un rapporto di coppia vero e proprio?

Le vie dell’amore sono infinite e le più varie. O, per uscire da schemi magari un po’ romantici, in realtà le relazioni tra persone possono nascere nei modi più inaspettati e insospettabili.

Anche le amicizie o i sodalizi professionali.

Si può trovare lavoro “per caso”, semplicemente uscendo a cena con amici per divertirsi e incontrare qualcuno di sconosciuto che ci dà la dritta giusta per un impiego fatto apposta per noi.

E’ possibile creare un’amicizia importante andando a un corso di lingue.

Può essere che si incontri il proprio partner in un viaggio, in ospedale, o, più classicamente in vacanza o a una festa.

Anche senza volere ci si può trovare a frequentare qualcuno in modo disimpegnato e leggero, per una storiella, e poi scoprire che entrambi si è seriamente coinvolti.

Può capitare di avere un amico che non si è mai considerato un partner potenziale e invece a un certo punto lo si comincia a guardare con occhi diversi,

Oppure può succedere l’avventura di una notte, eccitante e divertente, sulla quale non si sarebbero scommessi nemmeno dieci centesimi e invece…

Ebbene, detto ciò, come trasformare una frequentazione in una storia seria, quando si scopre che in effetti può esserci qualcosa di più?

Perché una semplice storiella o una frequentazione sono più importanti di quanto tu pensi

Allora, siamo oneste e anche obiettive.

In un mondo delle relazioni in cui abbonda la liquidità, cioè nel quale le persone fanno fatica a impegnarsi ma anche a lasciarsi, spesso preferiscono relazioni-non-relazioni, tipo quelle a distanza, magari addirittura in chat o solo online, perché sono poco impegnative e danno l’illusione della connessione e dell’essere capaci di sedurre, o non decidono mai lo “status” della proprio rapporto, un incontro faccia a faccia è molto importante.

Che cosa intendo dire? Intendo dire che quando c’è stata intimità, fisica o emotiva, e quando, seppure bruciando le tappe, c’è stato un rapporto coinvolgente, ecco, forse quella potrebbe essere un’opportunità da considerare più di altre.

A certe condizioni, ovviamente.

Quando si sono già superate certe barriere e con un uomo si è vissuto l’incontro sessuale, o un’amicizia profonda o è iniziato un corteggiamento, varrebbe la pena di porre su quel rapporto la propria attenzione.

Se entrambi si è liberi, se i segnali sono positivi, cioè se c’è rispetto reciproco, condivisione di visioni, disponibilità anche pratica e voglia di avere una relazione.

Anche se ci si piace davvero, nella stessa misura e reciprocamente.

Nel caso non ci siano queste premesse, meglio lasciar perdere, altrimenti diventa la solita relazione indefinita, senza equilibrio e priva di armonia, che è destinata a trascinarsi in modo deludente se non squallido.

Insomma, se con un uomo si è già iniziato un rapporto e ci si piace, perché non cogliere l’occasione di approfondire, quando si intravede un vero potenziale di riuscita?

Come trasformare una frequentazione in una storia seria

Tanto per cominciare, un’ulteriore indicazione di cautela: non tutte le storie di sesso sono destinate ad evolvere in relazioni serie; non tutti i flirt e le frequentazioni e di certo non tutti i rapporti di amicizia.

Lo dico a scanso di equivoci, per evitare di fornire materiale per malintese illusioni a coloro che si attaccano a tutto pur di vedere quello che non c’è.

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Quindi, tanto per cominciare, se hai un amico del cuore, un amico di letto, un uomo con cui hai passato una notte d’amore o una frequentazione non ancora ben definita, il primo passo è valutare oggettivamente se è una persona con la quale vale la pena instaurare una relazione seria. Questa valutazione non deve prendere molto tempo e nemmeno molto spazio mentale, ma deve essere fatta con grande buon senso.

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Quindi no a uomini sposati o impegnati, con questioni in sospeso, con problematiche personali o professionali o che stanno elaborando lutti di qualche tipo.

Insomma, deve trattarsi di una persona libera e disponibile, mentalmente ed emotivamente.

Deve anche piacerti, ovvio, al di là dell’esperienza che avete vissuto insieme.

Il secondo passo è valutare se tu sei davvero pronta ad avere una relazione seria e quindi hai anche tutte le energie necessarie da investire, in modo sano ed equilibrato, nella conoscenza, nel corteggiamento, nella seduzione e nell’avvicinamento a questa persona.

Il terzo passo per capire che cosa ne sarà e per condurre al meglio la situazione è non crearti aspettative e vivere la situazione con il maggior distacco emotivo possibile.

Questo ti serve, detto terra a terra, per non prenderti un eventuale tranvata, e poi per applicare ben bene il passo numero quattro che è mantenere un approccio divertito, giocoso e leggero senza perdere di vista il buon senso. Che cosa significa?

Significa che non devi avanzare pretese sul vostro rapporto o sul suo impegno nei tuoi confronti.

Non è possibile, dato che non siete ancora in una vera relazione.

Quindi, intanto, aspetta le sue mosse e, pur comportandoti in modo gentile e disponibile con lui, fai un po’ di retromarcia.

Non sei a sua disposizione e siccome ti interessa avere di più, dedicati ad altro, a meno che lui non diventi esplicito riguardo al fatto che ti vuole vedere per approfondire e trasformare la vostra conoscenza.

Di conseguenza, se hai avuto una notte di sesso con lui, rifiuta altri incontri di solo sesso; se è un amico, rifiuta di vederlo per le solite chiacchierate in amicizia e se è un amico di letto proponigli esplicitamente, senza giri di parole, di vedervi fuori, per una cena, per una gita.

Insomma, deve capire che se vuole continuare a vederti, deve farlo da corteggiatore vero e proprio. Se non coglie il messaggio, ti conviene rinunciare.

Il quinto passo è definire bene i confini. Se quest’uomo ti interessa come partner, rifiuta da parte sua ogni comportamento che non lo definisce come tale. Basta confidenze da amici, basta parlarvi di amori passati, basta che lui ti parli di altre donne, basta che lui dia per scontato che tu vada a letto con lui.

Se avete avuto degli incontri sessuali e così avete cominciato, tu cambia rotta. Comportati come se fosse tutto da costruire di bel nuovo. E’ un modo anche per verificare se lui è disposto a passare a un livello superiore.

Non prendere l’inizitiva e non fare dichiarazioni di amore e di interesse e nello stesso tempo dài idee e sii propositiva riguardo a quello che potreste fare per conoscervi meglio: uscire a cena, andare a vedere un film o un concerto, visitare un museo.

Il sesto passo è avvicinarti a lui lentamente, cominciando a chiedergli di lui. Come ha passato la giornata? Come è andata la serata? Cosa è successo alla partita di calcetto?

Attenzione, mai domande che invadano la privacy, solo domande e interazioni che dimostrano che tu sei interessata a lui a un livello più personale.

Anche in questo caso modula i tuoi comportamenti in base alle sue reazioni. Non dare, non offrirti, non concederti mai se non è lui chiaramente che fa di tutto per avere qualcosa da te.

Il settimo passo è darti un termine. Non si può andare avanti all’infinito con storie di sola frequentazione occasionale o di sola amicizia o di corteggiamento permanente. Se già dopo un meso o un mese e mezzo non cambia nulla tra di voi, allontanati senza rimpianti e rimorsi. Se dopo tre mesi la situazione è statica, significa che non cambierà mai.

L’ottavo passo è crearti un piano B. Pensare a una relazione e soprattutto a una nuova relazione assorbe energie e anche tempo, dato che all’altra persona un po’ di tempo va dedicato. Prevedi di porti un nuovo e diverso obiettivo da raggiungere nel caso la tua frequentazione non si trasformi in una vera relazione.

Può trattarsi di un obiettivo sportivo, legato al tuo lavoro o alle tue passioni. Può anche trattarsi di una vacanza o di un viaggio che da tanto tempo vorresti fare. Deve essere qualcosa di gratificante che ti permetta di buttarti alle spalle l’eventuale fallimento e di ricominciare ricarica di energie emotive da dedicare a te stessa e a una nuova storia.

Ecco come trasformare una frequentazione in una storia seria.

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90 Commenti

Gea 5 anni fa (11 Agosto 2019 19:57)

Ciao Ilaria, grazie per questo nuovo articolo sempre ricco di consigli utilissimi che terro' a mente per quando ce ne sara' bisogno. 😉 Concordo appieno sull'importanza di delimitare il tempo per valutare se le cose evolvano o meno e anche sugli interessi e i progetti da coltivare parallelamente e a prescindere. In merito a questo punto aggiungerei di tenersi stretti i propri interessi e progetti anche se la frequentazione dovesse evolvere in una storia. Buona serata, un abbraccio!

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Silvia 5 anni fa (12 Agosto 2019 9:51)

Un messaggio chiave per me è quello di porre dei confini nelle relazioni o conoscenze che ognuno di noi fa durante la vita, senza paura di esprimersi in modo gentile ma chiaro. Grazie ancora una volta, Ilaria, per un articolo 'sul pezzo' e buon inizio di settimana a tutte/i!

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- Gea 5 anni fa (12 Agosto 2019 15:10)
  Buon lunedi e buona settimana anche a te, Silvia!
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Blu 5 anni fa (12 Agosto 2019 19:02)

Ciao ti scrivo per avere un consiglio, mi piace un ragazzo da circa 5 anni, ci siamo conosciuti a scuola, io ora ho 21 anni e lui 22. (Inoltre abitiamo a circa 30 km di distanza) Per i primi 3, 4 anni non ci è stato nulla poi ho deciso di scrivergli e ci siamo visti. Abbiamo intrapreso un relazione di solo sesso e la cosa va avanti sporadicamente da circa un anno. Sono consapevole della situazione e non ho cercato altro anche per lui non mi ha dato modo di pensarlo, sono sempre state uscite in cui facevamo solo sesso e al massimo ci bevevamo una birra (inoltre vorrei precisare che non ci siamo mai detti di voler solo una relazione di scopamicizia) L'ultima volta però ci siamo visti dopo che lui tornava da una festa quindi era brillo e quella sera era totalmente diverso, ed iniziava a chiedermi perché non lo andassi mai a trovare io(cosa che mi chiedeva spesso, ma non spostandomi troppo con la macchina gli dicevo di no) o cosa provo io per lui, mi ha iniziato a dire che per lui non è un gioco, che non è solo un avventura ed ha anche fatto un pó il geloso riguardo una foto con un mio amico. Poi sempre quella sera dopo averlo fatto, con un po piu di lucidità ha iniziato a confidarsi con me riguardo cose sulla sua famiglia, dicendomi di averle detto solo a me ed ad un suo amico. Dopo quella sera lui si è fatto sentire piu spesso poi però non abbiamo avuto occasione di vederci perché sono stata male e per un mese sono stata a casa, e poi lui è partito in vacanza. Ora io vorrei solo sapere se le cose che ha detto o fatto quella sera significano qualcosa o si è solo fatto trasportare dall alcool e dal momento. Quando stiamo insieme di solito parliamo di lavoro e hobby. Scusa per il lungo il discorso ma ho visto il tuo blog e fatto alcuni test e sono rimasta colpita dalle risposte.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (12 Agosto 2019 19:08)
  
  Ciao Blu, grazie per la fiducia. Credo proprio che quello che lui ha detto e fatto la sera in cui era "brillo" non conti molto. Intanto perché non mi sembra ti abbia detto nulla di importante e poi perché un ragazzo, un uomo, una persona che è interessata a te ti cerca e soprattutto, siccome certi ruoli sono ancora piuttosto saldi nel nostro mondo, se un uomo è interessato, fa di tutto per portare la relazione al di fuori dal solo incontro sessuale. Mi pare invece che il tuo amico, semplicemente stia bene nella posizione in cui si trova. Ha sesso da te e non ti dà nient'altro in cambio. Stai sicura che se fosse interessato si darebbe da fare. Mi permetto di suggerirti di uscire da una situazione come questa: sei molto giovane e una storia come questa può diventare molto avvilente, lasciando qualche strascico nella tua emotività. Credo che sempre e soprattutto alla tua età una donna debba pretendere molto di più per se stessa.
  
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- Blu 5 anni fa (12 Agosto 2019 19:11)
  Va bene grazie per il consiglio!!
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Chiara90 5 anni fa (13 Agosto 2019 9:17)

Ciao Ilaria! Mi chiamo Chiara e ho 29 anni. Un anno fa il mio ex mi ha scaricata dopo un Astoria alquanto travagliata dalla quale è nata anche una bimba nel 2017. Subito dopo avermi lasciata ha trovato un’altra ragazza. E va be. Ora, sono due mesi e mezzo che io mi sto frequentando con un padre single (è stato lasciato dalla sua ex dopo 5 anni) regolarmente (con momenti di sesso inclusi). Abbiamo alcuni aspetti e gusti in comune e al momento c’è un bel dialogo e ci troviamo bene l’uno in compagnia dell’altro. Abbiamo anche una paura in comune: quella di impegnarsi nuovamente, per via delle varie batoste ricevute. Questo però non ci impedisce di sentirci e di vederci, anzi, entrambi siamo invogliati a vederci e sentirci, anche perché mi ha fatto capire e mi ha dimostrato che è disposto a tutto pur di vedermi quando può (tra lavoro e figlia). La mia paura comunque è quella di rimanerci male. Cosa mi suggerisci? Grazie!

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Silvia 5 anni fa (13 Agosto 2019 19:11)

Cara Ilaria, cari tutti, mi piacerebbe sapere cosa significa secondo voi fare domande che non invadano la privacy. E anche ‘non dare, non offrirti’. Che cosa si intende per dare? Dare consigli o offrire idee non richieste? O a un livello superiore, essere disponibili all’ascolto o alla comprensione? Magari tutto ciò messo insieme. Chiedo perché in più di un’occasione sono stata disponibile ad ascoltare i pensieri di persone per cui non avevo uno specifico interesse, ma è capitato.. che so, facendo la strada assieme tornando dal far sport oppure davanti ad una birra. Anche ascoltare può essere un offrirsi? se si, mi devo proprio iniziare a tappare le orecchie o a voltare l’angolo :D Inoltre, sembrerà molto naive, ma mi piacerebbe capire quali sono le domande che davvero passano il confine della privacy. Grazie!

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Agosto 2019 20:11)
  
  Tutto ciò messo insieme. Inteso come farsi carico di altri, dare energia e tempo. Certo, se stai ascoltando un moribondo antipatico che ti dice dove è nascosto il tesoro, ascoltalo. Per quanto riguarda invadere la privacy, tutte quelle domande le cui risposte potrebbero implicare dei giudizi. Chiedere a qualcuno qual è il suo sport preferito non invade la privacy. Chiedergli che lavoro fa sì.
  
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Silvia 5 anni fa (13 Agosto 2019 23:40)
Afferrato il concetto, grazie!
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Emma 5 anni fa (12 Agosto 2019 2:31)

Ciao Ilaria ti seguo da moltissimo e le tue parole sono sempre di grande motivazione per me. Ho frequentato un ragazzo per 3 mesi, lo conosco da sempre ma ci abbiamo messo un po a scendere in intimitá includendo anche i suoi genitori (sua madre é la suocera più dolce che possa esistere e mi mancherebbe tantissimo ). Lui (25 anni) fa spesso i dispetti ed è un po capriccioso, prima mi fa arrabbiare tantissimo e poi mi segue per fare pace e sembra quasi che lo fa apposta. Più io lo ignoro più mi sta addosso e quando sono più dolce mi ignora lui. 3 giorni fa sono scoppiata per una sua grande omissione (che non riguarda altre ragazze ma comunque mi ha ferita per la leggerezza ) e da Li mi ha chiesto di vederci perché voleva parlarmi. Gli ho detto che ci saremmo visti sul tardi visto che mi ha scritto alle 8 e avevo preso altri impegni (non è che la mia vita ruota attorno attorno lui soprattutto se attua queste tattiche ) ma lui alle 11 e mezza era ancora con gli amici e mi ha chiamato troppo tardi (mezzanotte) rispetto all'orario che avevo deciso cioè le 11. Mi sono imputata perché dopo 3 mesi ho capito che mette in atto queste manipolazioni per tenermi sospesa ma é diventato palese. mi sembra che sto giocando con un bambino che tira la corda per vedere fin dove può arrivare. Sono piccole cose ma mi manca di rispetto e lo vedo molto ambiguo. Mi sono stancata e sono avvilita anche visto che é molto timido e chiuso. ho avuto tanta pazienza prima che si facesse avanti (quasi 1 mese di tentennamenti e proposte buttate li da lui in maniera terribilmente vaga e generica ) per poi trasformare l'amicizia in una storia con la paura di rovinare il rapporto con lui che all'inizio era dolcissimo. Ancora penso sia dolcissimo ma scappa troppo, poi mi arrabbio e mi insegue ma io voglio un po di equilibrio Non penso che ho sbagliato a impuntarmi sull'orario, non è questione di mezz'ora che non voglio aspettare. Il problema é che sta approfittando della mia pazienza. Mi viene da pensare che i maschi devono essere trattati male per averli accanto anche quelli che sembrano più dolci alla fine non sono per mente innocui e non potrò essere me stessa mai con nessuno.

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- Silvia 5 anni fa (12 Agosto 2019 9:41)
  
  Ciao Emma, a me sembra che questo ragazzo non abbia nessuna intenzione di impegnarsi seriamente con te, ma più semplicemente stia giocando. Tu continui a dargli attenzioni e a stargli dietro (anche arrabbiandoti, che comunque è una forma di attenzione) e lui ne approfitta. Se vuoi uscire da questo 'gioco' e stare più serena, molla la presa.
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Agosto 2019 11:09)
  
  Essere se stessi è un dovere e anche un impegno a crescere e ad evolvere. Un compagno dovrebbe essere qualcuno con cui condividere questo percorso, non un problema o addirittura un blocco o una zavorra. Diamo per buono che lui sia un bambinone e non uno stronzo bello e buono, come in realtà parrebbe da quel che scrivi: ti pare persona con cui avrai la possibilità e lo spazio per crescere e sviluppare le tue potenzialità? Ti pare possibile accudire un bambinone e nello stesso tempo combinare qualcosa di positivo nella tua vita? Già segnali stanchezza, stress e autostima a picco. Situazione da chiudere: crescesse accudito dalla mamma.
  
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- Carla 5 anni fa (12 Agosto 2019 14:22)
  A me sta storia di dolcezza fa venire il diabete...
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- Martina 5 anni fa (12 Agosto 2019 14:50)
  ma che persona matura e affidabile..... scusa ma chi te lo fa fare di perdere tempo con costui? Emma devi avere un pò più di amor proprio verso te stessa.
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- Gea 5 anni fa (12 Agosto 2019 15:08)
  
  Ciao Emma, quello che ti viene da pensare ti porterebbe solo ad impelagarti in relazioni manipolatorie: trattare male per essere trattati bene e' illogico e disumano, anche se vecchi adagi popolari dicono cose del tipo "se vuoi essere amato/a, mostrati ingrato/a", "in amore vince chi fugge", etc. etc. Il tuo ragazzo mi sembra un esempio tratto dal vecchio romanzo "Piccoli stronzi crescono" al quale troppe donne continuano ad aggiungere nuovi capitoli. Meriti una relazione sincera, equilibrata e rispettosa!
  
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- Emma 5 anni fa (12 Agosto 2019 22:03)
  
  Ciao gea e grazie per la comprensione. Mi viene da pensare così purtoppo e in 5 anni di singletudine (ho 25 anni ) mi sono trovata spesso a pensare che la dolcezza fa scappare gli uomini mentre trattarli male li tiene stretti. É abbastanza squallida come convinzione ma lo constato in ogni frequentazione. Con il piccolo stupido ho chiuso stasera, prima mi ha cercato per 4 giorni in cui secondo il suo cervellino da gorilla dovevo essere libera secondo i suoi tempi e oggi mi è venuto a prendere dopo il lavoro. Quando mi ha vista in faccia (ero nera e a stento gli ho parlato) subito ha cambiato espressione. Mi ha detto di andare a prendere una birra (che ognuno ha pagato per sé! Che ******) per poi dirmi che non può funzionare e lui le ragazze le lascia guardandosi in faccia e non per messaggio. Sono convinta che abbia fatto questa parte perché o chiedeva scusa togliendosi la maschera e ammettendo di non avermi portato rispetto o doveva salvarsi la faccia lasciandomi. Tra l'altro si è contraddetto da solo in milioni di modo. Gli ho deti tutto quello che pensavo e gli ho rovesciato la birra addosso.
  
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- Gea 5 anni fa (13 Agosto 2019 13:52)
  
  Ciao Emma, grazie per la risposta. Meglio che sia finita perche' non ne valeva la pena; peraltro, frequentare gente di scarso valore porta ad abbassarsi al loro livello e a far brutte figure. Capisco bene la tua rabbia e il bisogno di sfogarla, ma gettargli la birra addosso non e' stata una grande idea... Vabbe', anche da questo si puo' imparare, come imparai io a 20 anni, nella terrazza di un bar in centro, dopo aver dato un ceffone al mio ragazzo di allora che si era comportato male. [Piccolo inciso: ad essere sincera, mi spiace tu abbia usato la parola "*****" anziche' tirchio, taccagno, micragnoso, miserabile o altro]. Il consiglio che mi sento di darti e' di prenderti cura di te vivendo il tempo da single (che siano 5 mesi o 5 anni) per dedicarti a te stessa (studio, lavoro, sport, hobby vari) e selezionare le tue frequentazioni, evitando chi pensa e ti fa pensare che essere single sia una vergogna e che nelle relazioni si debbano usare o accettare manipolazioni varie. Come ti ho gia' detto nel precedente commento, meriti di meglio! Buona giornata. 😊
  
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- AnnaV 5 anni fa (13 Agosto 2019 14:05)
  Ma non sarebbe il caso di censurare le espressioni razziste, anche senza censurare il commento?
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Agosto 2019 14:30)
  
  A dirla tutta non è una espressione razzista, ma discriminatoria. Giusto per essere precisi. Onestamente un po' tutto il commento trasmette una visione della vita particolare. Lanciare una birra addosso a un'altra persona non è particolarmente diverso da usare termini discriminatori. Censuriamo, per carità, censuriamo. E attenzione che a furia di censurare e di coprire fingiamo di non sapere o finiamo per non sapere chi abbiamo vicino.
  
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- AnnaV 5 anni fa (13 Agosto 2019 14:52)
  È vero, ma anche offendere senza motivo qualche lettore o lettrice ... Grazie!
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (13 Agosto 2019 15:07)
  
  Ciao Ilaria, ho notato la censura del termine incriminato: non volevo portare la discussione su questo aspetto, ma solo far riflettere Emma. Per il resto, pur comprendendo il punto di vista di AnnaV, sono d'accordo con te sul fatto che a forza di censurare si finisce per ridipingere la realta' e le persone. Grazie e buona giornata ad entrambe.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (13 Agosto 2019 16:56)
  
  E anche ai gorilla non è andata giù, giusto per essere precisi. :) È un Homo Sapiens Sapiens ed è uno stronzetto, forse figlio di famiglia “viziante”. Chiamare le cose col loro nome è un buon modo per migliorarsi la vita. Chissà, poi: meno voglia di dolcezza, meno uso di bile.
  
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (13 Agosto 2019 19:49)
  
  Ma i gorilla non leggono! Parlano con la lingua dei sordomuti, ma non leggono (non mi pare, almeno). Poi escludo che abbiano problemi a trovare il partner, perché si accoppia solo il silverback :D Da cui il mito del maschio alfa che si vuole accoppiare con tutte. Poracci, lasciamoli stare, stanno già in via di estinzione.
  
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- Emanuele 5 anni fa (13 Agosto 2019 14:15)
  Ciao Emma, Hai fatto bene.
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Emma 5 anni fa (13 Agosto 2019 14:53)
  
  Gea sei molto comprensiva. Mi spiace se sono sembrata razzista o discrimatoria, non lo sono per niente e capisco che su un blog del genere bisogna stare attente ai termini che utilizziamo e anche ai comportamenti che proponiamo nei commenti. Non volevo offendere la sensibilità di nessuno. Per quanto riguarda il gesto della birra a mia discolpa posso dire che ha detto una cosa orribile che mi ha colpita proprio su un problema personale molto intimo (ho una deformazione fisica ma mi sento una bella ragazza molto fortunata nonostante tutto) e avevo condiviso con lui come mi sento rispetto a questa cosa che è evidente ma non mi pesa troppo. Poteva andarmi peggio ! Sono nata cosi e questa cosa mi rende particolare. Questa non è una giustificazione ma é stata una reazione istintiva. Si é permesso di sottolineare il mio "problema" e da li non ci ho più visto.
  
  Rispondi a Emma Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Agosto 2019 17:24)
  
  Cara Emma, ho la sensazione che ci sia molta confusione e provo a fare chiarezza, anche per spiegarmi con altre lettrici. Ci sono formule perfettamente corrette che possono essere più offensive di altre meno corrette. Che una persona si esprima in un certo modo dice molto di lei e del suo ambiente, del suo mondo interiore e della sua vita. E' quello che spiego alle donne sugli uomini e vale per tutti. Annacquare certe situazioni, fare il make-up o stendere un velo pietoso porta a quella miopia o cecità che alla fine conduce ai rapporti sbagliati che qui si vorrebbero evitare. Quindi, per cominciare, ti parrà strano, ma non è su un blog del genere (del mio) che bisogna avere certe cautele. Certe cautele bisogna averle sempre e comunque, finanche nel buio di una stanza dove siamo soli e nessuno può entrare. Lui ha detto una cosa orribile su di te e per questo ti senti "discolpata" ad avergli tirato la birra addosso. Ti faccio notare un aspetto: a tirargli una birra addosso hai fatto una pessima figura tu e l'hai fatta anche perché hai offeso chi stava intorno e chi quella birra l'ha servita. Diciamola un po' schietta: il signore che frequenti è un personaggio un po' indegno (così non offendiamo nemmeno gli animalisti e i vegani e non perdiamo tempo con commenti al riguardo), il fatto è che con tale tipo indegno sei tu che ci sei uscita, nessuno ti ha obbligato e temo che i tuoi comportamenti e la tua visione della vita ti portino spesso a frequentare gente del genere e a non riuscire a evitarla. Per le pignoline che dovessero obiettare che ragiono secondo la mentalità "te la sei andata a cercare", dico che no, non è per niente così. La melma esiste in sovrabbondanza e non si è ancora trovata la ricetta per eliminarla dal mondo. Nell'attesa della rivelazione, non contribuiamo ad aumentarla ed evitiamola.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emma 5 anni fa (13 Agosto 2019 19:17)
  
  Innanzitutto grazie Ilaria e grazie a tutte che mi date consigli pratici e non mi compatite, ci vuole un po di durezza perche io riesca ad assimilare alcuni concetti che mi sembrano un po sfuggenti. Per il rovesciamento Della birra (ci ritorno ora e non ci ritorno mai piú e scusate la pesantezza ) non ho spiegato una cosa che penso abbia scatenato la vostra indignazione: le birre le abbiamo prese e le abbiamo portate via, ci siamo messi in un luogo isolato soli io lui e le birre e li da soli in un parcheggio ho dato il peggio di me ! Non faccio scenate in pubblico. Chiarito questo punto vi chiedo una delucidazione : in che senso dovrei riflettere sul censurare la realtà? In che modo posso cambiare le mie convinzioni per attrarre la persona giusta ? Ditemi come potrei cambiare la mia visione della vita.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Agosto 2019 20:13)
  
  Il tema è che non bisognerebbe fare scenate, perché il fatto che tu abbia fatto quella scenata significa che eri in una situazione di disagio e sgradevole, Ma non eri obbligata a starci. Questo è il punto. Io non posso dirti che visione della vita puoi avere, credo che alcune convinzioni sull'amore e il rispetto di te potrebbero esserti utili.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Margot 5 anni fa (13 Agosto 2019 22:46)
  
  Ciao Ilaria, dici che lei ha mancato di rispetto chi le ha servito la birra, versandola addosso al pezzo di melma: tu cosa avresti fatto al posto di Emma se ti avessero offeso? Certe azioni sono difficili da controllare, specialmente quando toccano i tuoi punti deboli
  
  Rispondi a Margot Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Agosto 2019 6:15)
  
  Uhm. Premesso che ho almeno 30 anni più di Emma, è un po’ in tutta la situazione che non mi sarei trovata. Questo non vuol dire che io non ho reazioni emotive, è tutto il contrario.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emanuela T 5 anni fa (14 Agosto 2019 10:20)
  
  Ciao Margot, quando ho letto il racconto di Emma non ho sentito particolare empatia perché nel suo racconto non ci sono descrizioni di eventi che possano farmi capire cosa accaduto realmente, ma solo proprie valutazioni: mi ha mancato di rispetto, mi ha fatto arrabbiare ecc ecc. Quali fossero gli episodi in grado di smuovere le ire di Emma non ci è dato saperlo, quindi può essere anche che lei abbia delle reazioni a delle sollecitazioni per noi o altri del tutto innocue. Il pensiero che per tenere un uomo bisogna trattarlo male non è una strategia da applicarsi come un interruttore solo in caso di bisogno, ma fa parte della nostra cultura. Io non ci riuscirei e sentendomi mal trattata mi ritirerei, ma non ingaggerei battaglie fatte più per vincere che per reale necessità. Inoltre vi è tutto quel definire lui stupidino, cervellino da gorilla ecc ecc mentre è lei che disprezza che comunque ci sta assieme o comunque pretenderebbe di cambiare. Sono convinta che molto spesso le persone quando vengono inserite in una relazione, tirino fuori ansie, difficoltà e problematiche varie, spesso ribaltate sull’altro.
  
  Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
- Margot 5 anni fa (14 Agosto 2019 11:53)
  A sto punto dobbiamo mollare la presa non appena vediamo comportamenti ambigui e irrispettosi.
  Rispondi a Margot Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (14 Agosto 2019 12:44)
  
  E certo! Pensi che lanciare una birra, a prescindere dalla situazione più o meno pubblica e che coinvolge più o meno persone possa risolvere qualcosa? Oltre a essere un atto violento e irrispettoso è un comportamento degradante che ti mette in cattiva luce di fronte agli altri.
  
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- Emanuele 5 anni fa (14 Agosto 2019 13:00)
  
  Ciao Margot, C'è da scappare a gambe levate di fronte a comportamenti ambigui e irrispettosi. Poco fa ho ascoltato dei racconti raccapriccianti in piscina da un gruppo di ragazze poco più che ventenni . Una ha ricevuto un calcio in faccia da un bel imbusto. Un altra sì è ritrovata l'ex in casa entrato di notte dalla finestra. Fuori dal mondo.
  
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- Emanuele 5 anni fa (13 Agosto 2019 19:46)
  Ciao Emma, Purtroppo costui è un imbecille, e chiudere è stata la cosa migliore.
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- Gea 5 anni fa (13 Agosto 2019 20:08)
  
  Ciao Emma, vedo che Ilaria ti ha gia' risposto e condivido appieno il suo commento. Il dettaglio sul motivo che ti ha fatto sbroccare completa il quadro e conferma cio' che ti dicevo prima: poco importa cosa pensino e dicano gli altri, quel che importa e' riflettere e selezionare, curando pensieri, parole, azioni e relazioni in modo da non ritrovarsi piu' con gente mediocre, stupida e cattiva che manipola, sminuisce e tira verso il basso. Buona serata e auguri di cuore.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (12 Agosto 2019 18:15)
  Eh già, anche le suocere più dolci possono essere delle pessime educatrici.
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Benni 5 anni fa (15 Agosto 2019 15:09)

Bellissimo ed interessante articolo. Recentemente mi sono soffermata a pensare molto alle relazioni e ho notato una cosa: vi siete resi conto che un po' i "ruoli" si sono invertiti? Oppure è un qualcosa che capita solo a me? Gli uomini si lasciano molto di più corteggiare e spesso é proprio la donna che deve fare il primo (o i primi) passi. A me capita spesso che mi si dica "non voglio fare sesso subito perché per me è una cosa importante" cosa che mi rende ovviamente molto felice perché significa che, forse, gli uomini non rientrano più (o non tutti) nello stereotipo dello str.. o che pensa solo a quello. Solo con una parte dell'articolo non sono d'accordo: non dire ciò che si prova, non confessare i propri sentimenti, non fare il primo passo. Non ha senso, perché se la parità dei sessi è una cosa assodata e come dicevo prima i ruoli si sono invertiti, allora perché anche noi donne non possiamo fare quelle interessate (NON bisognose) e che corteggiano se davvero stiamo bene con quella persona? Io lo faccio perché le strategie non fanno esattamente per me. Penso che se dall'altra parte ci sia interesse faccia piacere essere ricambiati e non avere davanti quella che fa la preziosa e disinteressata (cosa che ho fatto per molto tempo con risultati giustamente disastrosi = persone che si allontanavano perché mi vedevano fredda e distaccata!) detto ciò le relazioni rimangono complicate ed è bello poter leggere il "come fare a" "come capire se" :) voi che ne pensate?

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- Carla 5 anni fa (15 Agosto 2019 23:19)
  
  Quando si è giovani si è pieni di speranze e si riparte con il piede giusto magari anche dopo qualche delusione. Io a quasi 50 anni sono piuttosto stanca anche se, quando incontro un uomo "interessante" mi diverto. Ma inevitabilmente non durano le mie storie. Allo stesso tempo non mi va di mettere in atto strategie perché le cose devono avvenire naturalmente anche alla mia età.
  
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- Benni 5 anni fa (17 Agosto 2019 21:51)
  
  Però, lo hai detto tu: ti diverti! Ed è positivo. Io penso che, a tutte le età, bisogna avere una comunicazione scevra da "misteri". Con gli altri e con se stessi. Tu sei sicura che riesci a comunicare esattamente quello che vuoi? Ricollegandomi al mio discorso, vedo tante persone che non dicono chiaramente ciò che vogliono. Un esempio classico è chi si fa andare bene la storia di sesso sperando che poi lui/lei cambi: sbagliato!! Bisogna essere sicuri di ciò che si vuole. Se a me una persona piace ma questo mi dice "non voglio storie serie" io me ne vado. Perché magari io una storia la voglio! Carla sono sicura che farai già molta introspezione, vedrai che con le giuste basi arriverà ciò che cerchi
  
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- Carla 5 anni fa (18 Agosto 2019 12:54)
  
  Ma l'uomo che ti dice apertamente che non vuole una storia seria NON ESISTE. non siate ingenue. Per contro, quando io dico onestamente che non voglio una avventura ma una storia carina che duri quanto deve durare nel rispetto e nella voglia di condividere ANCHE il sesso, ma non solo, chiaramente l'uomo ci sta. Perché pensa a quello che può ottenere sul momento e cioè compagnia gradevole e sesso. Poi quando le cose si fanno "serie" bye bye perché o non piaccio abbastanza o, ancor peggio, è innamorato ancora della ex o c'è una altra nei paraggi. E io mi ritrovo con un pugno di mosche in mano. Allora il gioco non vale la candela perché la delusione c'è eccome...
  
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- Emanuele 5 anni fa (18 Agosto 2019 15:24)
  
  Ciao Carla, Il nocciolo della questione e che impegnarsi spaventata. A prescindere dal sesso. Quello che ho notato è che c'è un mismatching tra le persone. Una donna cerca una storia seria e conosce un uomo che non la vuole e viceversa.Penso d'aver capito che questo Blog e poi Ilaria conferma o meno aiuti a riequilibrare il gioco.
  
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- AnnaV 5 anni fa (16 Agosto 2019 10:39)
  
  Personalmente, dubito che tu sia una donna, oppure vieni dal pianeta in cui gli uomini non fanno sesso al primo appuntamento per rispetto, e la parità dei sessi è addirittura assodata (dacci l’indirizzo, che ci trasferiamo in massa). Ad ogni modo, ne abbiamo parlato centinaia di volte, e se tu veramente fossi stat* interessat* alle opinioni di Ilaria e delle lettrici, le avresti lette.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Agosto 2019 10:47)
  
  Può anche darsi che non a tutti gli uomini piacciano tutte le donne. E che la giustificazione addotta sia un modo gentile per dire no grazie. Tutto il commento fa pensare che ci si trovi di fronte a una donna con eccessiva assertività, stile i venditori che ti telefonano di continuo. Francamente di fronte a loro per essere gentile ed evitare di offenderli anch’io mi invento le scuse più fantasiose.
  
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- AnnaV 5 anni fa (16 Agosto 2019 13:14)
  
  Io resto dell’idea che se piaccio a uno e lui non si fa avanti, lui non piace a me e comunque non può funzionare. Testato. Mi sono trovata spesso con presunti introversi che si sono rivelati semplicemente anaffettivi e inaffidabili, in cerca della donna forte / mamma (quindi praticamente zerbino e/o educatrice e/o authority contro cui ribellarsi ... roba impegnativa connessa a problemi loro). Tutto qua, si tratta solo di selezionare gente autosufficiente, nel mio caso.
  
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- Silvia 5 anni fa (16 Agosto 2019 15:00)
  
  Nel caso specifico, leggo la situazione sulla falsariga di quello che descrive Ilaria. Anche a me paiono casi di persone che si sono defilate gentilmente. Riguardo a quelli che non si fanno mai avanti, aggiungo anche quelli che per farlo usano i mezzi e gli approcci meno diretti possibili, ad esempio i social. Si tratta di quegli uomini che hai conosciuto dal vivo e per qualsiasi motivo preferiscono la comunicazione indiretta su WA o i social etc. L'ultimo che mi è capitato credo volesse invitarmi ad un torneo di volley, e invece ha scritto qualcosa del tipo: 'Quindi ci abbandoni per il torneo di volley?', pur non essendo mai stata inviata o avere espresso interesse ad andarci. Nella maggior parte dei casi, anche queste persone si rendono ben poco attraenti per una donna sana ed equilibrata.
  
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- Emanuele 5 anni fa (16 Agosto 2019 17:59)
  Sono d'accordo con te. E dal tuo punto di vista e mi piacerebbe che rispondessero tutte , cosa rende attraente un uomo?
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- Ale 5 anni fa (16 Agosto 2019 19:24)
  
  Emanuele, che domandaaaaa! Le donne sono diverse, così piacciono uomini diversi, no? Un conto è dire: "quanto è affascinante DIcaprio", in quanto parliamo di una immagina di quakcuno attraverso i media. Un altro conto è un uomo vero. Per qualcuna saranno importanti alcuni aspetti e per un'altra conteranno altri. Lo stesso uomo piacerà ad una e sarò indifferente all'altra. Cosa dicono le altre signore?
  
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- Emma 5 anni fa (17 Agosto 2019 2:48)
  
  Secondo me qualsiasi ragazza cerca un uomo in relazione al padre che ha avuto. Io ho un papà fantastico, giocherellone e molto divertente. Mio padre é anche molto galante e educato, si veste bene e ha molto stile ma non è snob. Fa tanto ridere e da giovane mi sarei subito innamorata di lui. Ha tanti amici e ha avuto tante fidanzate ma nessuno é mai venuto prima dei figli. Anche se sono separati da anni i miei genitori non ci hanno mai messi l'uno contro l'altro, anzi quando litighiamo con loro si difendono. A modo nostro siamo una famiglia unita. Voglio un uomo all'altezza del padre che ho avuto ma forse sono troppo esigente! Un uomo come mio padre non si trova facilmente
  
  Rispondi a Emma Commenta l’articolo
- Benni 5 anni fa (17 Agosto 2019 21:44)
  
  Ma io penso che qualcuno inizia a rifilare scuse, che seppur "gentili" a me paiono subito molto patetiche, bisogna mollare il colpo. Come dici tu, nessuna persona sana sarebbe attratta da un certo tipo di comportamento. Una perdita di tempo colossale oltre che uno sfrantumamento di c... i. Nel messaggio che tu riporti, mi viene da ridere perché mi viene in mentale il libro di John Gray (gli uomini vengono da marte, le donne da venere) : é interessante come uomo e donna abbiano davvero modi di comunicare diversi. Molto diversi!!
  
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- Benni 5 anni fa (17 Agosto 2019 21:39)
  
  Forse non mi sono spiegata bene: non parlo proprio di gentili defilazioni, ma di una forma mentis DIVERSA. Più emotiva se vogliamo. Nel mio caso poi il sesso arrivava (dopo una settimana, un mese, dipende) poi la storia non funzionava per un motivo o per l'altro ma di certo non perché io sia la famigerata venditrice insistente. Ma poi venditrice di che cosa. Mi dispiace ma questa risposta mi ha un po' delusa, Ilaria. Mi sembra una risposta di chi predica bene e razzola male. E aspettare (per uno stupido luogo comune che forse funzionava 10 anni fa in cui l'uomo deve fare il corteggiatore e la donna la dolce bambolina che attende il principe) che sia sempre l'uomo a fare il primo passo è ridicolo. Non c'è ratio. Penso si debba fare uno "sforzo" equo e che arrivi con naturalezza. Una volta faccio io, una volta fai tu etc. Questo è equilibrio. Poi bé ognuno la pensi come vuole. In questo blog ci sono tanti, tantissimi spunti interessanti. Semplicemente volevo dire la mia sottolineando "l'antichità" di certe affermazioni.
  
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- Benni 5 anni fa (17 Agosto 2019 21:30)
  
  Annav 1.ovviamente sì, sono una donna. Il fatto che tu ne stia dubitando mi fa anche abbastanza ridere (=mi fai un po' tenerezza) 2. La mia domanda ultima, ovvero "che ne pensate" riguardava la mia riflessione sui ruoli invertiti. Non commenterò oltre il tuo modo di rispondere perché non ne vale la pena ma chi vuol intendere, intenda.
  
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Emanuele 5 anni fa (11 Agosto 2019 17:14)

Interessante, I due aspetti su cui mi soffermo sono le domande e il distacco emotivo. Nella mia esperienza recente il primo aspetto non la rispettato lei e il secondo io. Per il resto la mia domanda è: qualora la possibilità di vivere appieno la frequentazione all'inizio venga ostacolata dalla presenza di figli piccoli anche se la persona è libera cosa è meglio fare ?

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (11 Agosto 2019 18:11)
  Emanuele, ultimo avviso: basta.
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- Emanuele 5 anni fa (11 Agosto 2019 19:15)
  Scusami Ilaria, Non mi sono reso conto di aver commentato in modo ridondante.
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Rebecca 5 anni fa (6 Settembre 2019 14:41)

Buona giorno Ilaria. C'è un nodo che non riesco a sciogliere. Non ho problemi a suscitare l'attenzione (a livello sentimentale) di un uomo, ma, dopo poco tempo che lui ha apertamente manifestato interesse nei miei confronti, si parla di tante cose, ma qualcosa si blocca e si diventa amici. Mi riferisco alle chat, ma anche nella vita reale é capitato. É uno schema che si ripete e che comincia a preoccuparmi. Ho la sensazione che il problema sia mio. Tu che ne pensi? Cosa posso fare? Altre donne hanno il mio problema? Grazie per la cortese attenzione. Ops!Mi sono dimenticata. Se l'uomo mi lancia un gancio del tipo "Ci dovremmo vedere almeno una volta" , io rimango zitta, mi blocco anche se sono contenta. Non voglio sembrare troppo ansiosa di uscire, ma così, forse, finisco per non dimostrare interesse. Non so se il problema é lì o se c'è altro,magari nella conversazione.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (6 Settembre 2019 15:31)
  
  Ciao Rebecca. L'"attenzione sentimentale", come la chiami tu è una spinta piuttosto complessa e non facile da provare verso qualcuno. Tale attenzione, tale interesse, se c'è, non diventa amicizia. Probabilmente si tratta più semplicemente di un interesse di tipo superficiale e sessuale che si "spegne" quando si realizza che dall'altra parte non vi è tutta questa disponibilità a una relazione di sesso. Allora è piuttosto comune che il legame non si interrompa - come sarebbe opportuno - ma si mantenga, dato che oggi è abbastanza facile incontrare soggetti che non si impegnano e non si coinvolgono, sia in chat, sia nella vita reale, ma hanno piacere a tenere una simpatica e leggera amicizia con tante persone dell'altro sesso, sia perché così si sentono meno soli, sia perché non si sa mai. Detto in altre parole: alcuni uomini potrebbero essere attratti da te per una storia molto leggera, fatta solo di sesso e probabilmente colgono che tu non offri questa disponibilità ma mantengono comunque i contatti. Evidentemente perché tu glielo permetti. Queste persone amano tenere tante porticine aperte e non prendono mai vere decisioni. Lo stesso dicasi di frasi senza nessun senso e nessuna sostanza come "Ci dovremmo vedere almeno una volta". Già "almeno una volta" suona di un indeciso e di un manipolatorio pazzesco, ma è anche offensivo. Se qualcuno mi vuole vedere mi precisa quando dove e come. Con i miei amici ci organizziamo spesso su Whatsapp, mettendoci d'accordo sempre almeno in una decina, tutte persone che lavorano, hanno diversi impegni e abitano non vicinissime: il primo che ha un'idea scrive lanciando un paio di proposte e di opzioni. Gli altri contropropongono. Nel giro di 5 minuti ci si accorda e regolarmente ci si vede. Perché? Perché c'è un reale motivazione a incontrarsi, si condividono gli stessi gusti e quindi si fanno proposte sempre gradite e c'è rispetto reciproco. Tu se sbagli non sbagli negli atteggiamenti ma nella scelta degli interlocutori. Bisogna alzare il livello. Sempre di più.
  
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- Vittoria 5 anni fa (6 Settembre 2019 18:47)
  
  Ciao Ilaria, Mi inserisco nel discorso perché tocca da vicino una situazione che sto vivendo ultimamente, anche se in ambito di amicizia. Ho un gruppo di amici con cui esco in modo abbastanza regolare, già da prima amici del mio attuale ragazzo. Il problema è che siamo quasi tutte coppie e che le ragazze del gruppo fanno qualcosa solo se è presente anche il "consorte". Proponendo di andare a vedere un film su un un argomento che interessava solo noi ragazze, per esempio, ho avuto come risposta "Se viene anche Tizio, certo". Insomma, pur essendo ragazze intelligenti e di buona compagnia, hanno una concezione della coppia che non condivido: spesso è come se noi fossimo le accompagnatrici dei nostri ragazzi, non come se effettivamente un gruppo di amici si stesse riunendo. Inoltre, non sono aperte ad approfondire una conoscenza separatamente. Di conseguenza mi sto allontanando, anche a costo di ridurre le uscite, nell'attesa di consolidare altre compagnie. Spero di essere sulla buona strada, non voglio essere il prolungamento del mio ragazzo e vivere in questo modo le mie uscite.
  
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- Gea 5 anni fa (7 Settembre 2019 7:40)
  
  Ottima analisi e saggia decisione, Vittoria! Le comitive, come dice il nome stesso, hanno uno spirito gregario. Organizza delle uscite per conto tuo e frequenta anche altra gente fuori dall'entourage del tuo ragazzo: amici tuoi, gente che conosci al di fuori della comitiva.... Buon week-end!
  
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- Silvia 5 anni fa (7 Settembre 2019 16:11)
  
  Secondo me è un atteggiamento sano e saggio, il tuo. A parte che non è particolarmente bello sentirsi o auto-designarsi come appendice di una o altre persone, ma anche fortemente limitante. Vai di nuove conoscenze, a tutto tondo ;)
  
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- Gea 5 anni fa (7 Settembre 2019 8:10)
  Novantadue minuti di applausi!
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Nina 5 anni fa (6 Dicembre 2019 10:41)
Ciao Ilaria, una storiella vissuta in modo giocoso e leggero può farci scoprire qualcosa in più di noi e di quello che vogliamo?
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Ale90 5 anni fa (25 Aprile 2020 15:52)

Buongiorno mi chiamo Alessia , grazie per aver risposto al test,scrivo questo messaggio, per dirle che esco da una situazione molto particolare e difficile che ancora non riesco ad accettare. Io e il mio ex un mese fa ci siamo lasciati per via di terze persone che si sono messe in mezzo, anzi più che altro ho permesso di mettersi in mezzo nella mia relazione e l’ho ferito profondamente e sono molto pentita e ho capito di essere molto innamorata e non posso farne a meno di lui. Adesso ci sentiamo ogni giorno ma con una frequentazione aperta ma ora come ora non ne vuole sapere nulla di relazioni serie in generale visti questi fattori. Io ho anche un figlio di mezzo e lui ha timore che il padre di mio figlio si possa mettere in mezzo tra me e il mio ex . Io sto facendo di tutto per riprendermelo facendomi vedere più attraente e più sicura di me. Mi servirebbe qualche consiglio o appunto sorpresa per lui quando finirà la quarantena. Spero mi dia qualche consiglio su come uscire da questa frequentazione leggera e ritrasformarla in storia seria senza pressioni, condizionamenti e preoccupazioni. Non voglio che il mio ex compagno dato che non si fa sentire tanto per mio figlio di soli 2 anni e mezzo influisca sul rapporto con il mio ex. È speciale per me ci conosciamo da 6 anni e in quei 6 c’è stata una bellissima amicizia tipo fratello e sorella e poi dopo tutti questi anni ci siamo ritrovati in coppia ma per colpa di due persone ho rovinato tutto! Ci vogliamo bene ma abbiamo anche dei sentimenti quindi mi servono strategie da fare al momento giusto per fargli capire che ci tengo e che sono stati incidenti di percorso!

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Aprile 2020 16:30)
  
  Care Ale90, mi sembra che lei abbia un atteggiamento un po' manipolatorio e che questo signore se ne sia accorto e se ne stia a debita distanza. Magari vi saranno occasioni di incontri sessuali tra di voi. Quello è sempre possibile, perché no?
  
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:21)
  Non credo di essere una persona manipolatrice perché io lo lascio tranquillo come lui lascia tranquilla me, anzi non parliamo tutti i giorni dello stesso argomento, anzi parliamo di altro
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:25)
  
  E le garantisco che non mi ha mai vista come una persona manipolatrice perché so come sono andate le cose tra noi, so dove ho sbagliato e non li commetterò più per un futuro migliore dato che ho anche un figlio e certi comportamenti non me li posso più permettere a 23 anni. Perché se mi avesse vista come dice lei non saremo nemmeno rimasti in buoni rapporti con il compromesso che abbiamo deciso insieme ossia del rapporto aperto.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:44)
  Faccia come le pare. Come è giusto che sia. La vita è la sua. Mica la mia.
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:54)
  Ero qui solo per un semplice consiglio, rispetto la critica costruttiva per carità di dio ma avevo solo bisogno di un supporto e consigli non altro
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:58)
  
  Di certo non sono venuta qui per farmi insultare da una sconosciuta che farà anche il suo lavoro, ma non lo permetto perché già la situazione in Italia è quello che è e di certo non voglio che si creino fraintendimenti su un sito web specialmente quando si tratta di persone sconosciutissime.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Aprile 2020 15:34)
  
  Gentile Alessia, ero tentata di cancellare i suoi commenti dato che si sfiora il flame, poi ho pensato che dato che io mi rivolgo a molte persone, è il caso che risponda per chiarire aspetti importanti per tutti, uno in particolare. Io non sono venuta a cercarla, è lei che è venuta a cercarmi e per avere dei consigli (che io non sono tenuta a darle) per riconquistare un uomo. Se non è manipolatorio questo... Io le ho detto che lei ha un comportamento manipolatorio verso questo signore. E che ho l'impressione che il vostro rapporto potrà svilupparsi in modo leggero, cioè che possiate rimanere amanti. Si è offesa? Mi racconta una storia triste, di una donna che a 23 anni ha già un figlio e un ex che si intromette nei suoi affari essendo padre di suo figlio. Come dire, sta vivendo una gran bella giovinezza, signora mia. Poi mi chiede come riconquistare un uomo che anche lui non la rispetta e si sta prendendo gioco di lei e che nella vostra storia si sono intromesse altre persone alle quali lei dà la responsabilità di aver rovinato l'idillio in corso. Che tristezza, signora mia, per i suoi 23 anni tanto sviliti. E ora, come se le stesse a cuore, pur di attaccarmi, tira fuori la situazione dell'Itali in questo momento. Sa come si sistemano le grandi questioni, facendo la propria piccola parte ogni giorno. Lei si è fatta maltrattare da tanti, in così pochi anni di vita e viene qui a rovesciare rabbia e aggressività su di me, che probabilmente sono una delle poche persone alle quali stringe il cuore constatare che nel 2020 una giovane donna (sempre donne, sempre di più e ancora le donne), si prende calci da tutti, per il mito del "maschio" e dell'essere in coppia, ripeto se la prende con me e non con la manica di stronzi uomini che la circondano e che la usano. Che cosa vuole che le dica: io sono dalla parte delle donne. Ma ci sono donne che non sono affatto dalla propria parte, ma si rovinano la vita per far gingillare il primo stronzo che passa. Prendiamone atto. La prego di non insistere.
  
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 15:38)
  
  Mi dispiace aver frainteso la critica costruttiva come un qualcosa di negativo poi ripeto il tempo da le sue giuste risposte al caso. Certo sono sempre una ragazza giovane come il Mio ex altrettanto avendo un anno di differenza, come potremo esse amanti potrebbe anche esserci un ritorno di fiamma chi lo può dire ? Il destino sicuro.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Aprile 2020 15:59)
  
  Sì, ma lei la deve smettere di farsi prendere in giro dagli uomini e deve concentrarsi nel costruire la propria indipendenza e autonomia, affettiva ed economica. A 23 anni si è appena venuti al mondo ed è ora che lei prenda la direzione giusta.
  
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 16:03)
  
  Per quanto concerne me, la mia salute viene prima di tutto e ormai ho chiuso con le relazioni in generale anzi vale per tutti gli uomini che girano intorno purtroppo chi ha usato il mio corpo come nel mio caso, chi maltratta le donne uccidendole, violentandole , anche maltrattamento psicologico. Per fortuna non ho subito violenze fisiche ma onde evitare per un futuro anteriore non me la sento più di prendermi questo pacchetto perché ne va della mia incolumità e di mio figlio
  
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- Alessia 5 anni fa (26 Aprile 2020 15:41)
  
  Si è vero purtroppo mi sono fatta prendere a calci da un sacco di ragazzi data la mia ingenuità e la mia ignoranza a livello sessuale che mi ha portato a fare cattive azioni che non mi rappresentano. Oggi giorno sono consapevole di ciò che ho fatto , dato che ho un bambino il tempo delle bambinate è finito da un pezzo. Rispetto l’opinione altrui e auguro una buona giornata.
  
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Cinzia 2 anni fa (6 Giugno 2022 17:23)

Ciao Ilaria,piacere. Grazie! Erano anni che non ne venivo a capo...una frequentazione breve con un "confusionario indeciso". Grazie al test ,ho avuto le risposte che cercavo...tuttavia ci soffro ancora (non per lui,la situazione in se) e ne approfitterò per fare altri lavori su di me. Non ne vale la pena pensarci ancora. Considera che la persona era pure davvero molto timida e per gli atteggiamenti che ha avuto,riconosco che non fosse consapevole né si ritenesse responsabile ,se feriva col suo essere introverso,muto. Vorrei tornare indietro e non avergli permesso di mancarmi di rispetto. Io poi l'ho bloccato su WhatsApp,l'ho chiamato dopo mesi ma pur avendo risposto,mi fece ascoltare una conversazione in cui chiedeva consiglio a un suo amico sul da farsi e l'amico gli rispose di non fare nulla,di non farsi sentire mai più con me. Ho poi messo giù,realizzando che i confronti non li sa gestire e che non provasse proprio nulla a questo punto. Per un periodo mi guardava da lontano,senza avvicinarsi.. Ho poi pensato che ci fosse ancora una questione in sospeso proprio perché non ha voluto parlare. Tutto dunque è finito nell'indifferenza da parte mia e di conseguenza da parte sua. Tutto questo è successo cinque anni fa, mi disse ,dopo la frequentazione a distanza di due mesi che non si fece sentire,che non vedeva un futuro con me perché lui lavorava...intendendo con questo che io non lavoravo ,dunque mi ha considerata una ragazza di "poco valore" perché mi chiese pure di vederci solo per il sesso... c'ero già andata a letto durante la frequentazione ma a seguito di questa conversazione ,rimasi molto male me ne andai. Continuai la conversazione su WhatsApp,dissi che io non ero un robot ,lui voleva solo divertirsi e per questo mi aveva contattato a distanza di mesi ,mesi in cui vidi che frequentava altre ragazze,tra l'altro ,che sarebbe stato meglio se non si fosse fatto sentire proprio,lui rispose solo con "bye",io rimasi basita e lo bloccai. Non aveva contenuti sto ragazzo? Lasciai andare le cose. Ebbi anche la mia buona dose di traumi dovuti ad altro e problemi di salute,nel periodo in cui chiamai io e ascoltai la conversazione tra lui e il suo amico(soffro di fibromialgia). Io volevo partire per lavorare fuori anche prima di frequentarlo ,la cosa non si realizzò come avrei voluto perché ebbi un peggioramento dei sintomi,dunque dopo un mese di lavoro fuori tornai ma non si accorsero di questo. Quindi è pure risultato come se avessi detto bugie a questa persona e al suo amico. Purtroppo anche se passati 5 anni,capita di vedere soprattutto la persona che ho frequentato, perché abita proprio accanto. È successo 2 anni e mezzo fa che parló per caso con mio fratello e mia madre,a seguito tra l'altro di un recupero sciamanico dell'anima che avevo fatto per equilibrare maschile e femminile(il recupero dell'anima ,smuove anche altre situazioni su cui mettere consapevolezza). In questi anni ho avuto altre frequentazioni ,a lui non ci pensavo più e non l'avevo nemmeno più incontrato per caso. Ma quel giorno parló con mia sorella e mia madre,parlava dei sui risultati ai livelli che si si allenava,stava bene. Lui sapeva anche che con mia sorella avevo avuto un rapporto altalenante,non sempre andavamo d'accordo. Tuttavia,ho interpretato questo gesto come se indirettamente,volesse parlare con me. Successe che andai a trovarlo, c'era solo lui e volevo dirgli semplicemente che mi aveva fatto piacere che avesse parlato con mia sorella e mia madre ecc e gli dissi che era successo che per caso ci incontrassimo per caso di più io e lui(ci guardavamo molto da lontano in quel periodo)...non mi fece proseguire, dicendomi che era impegnato,salutai e andai via,consideriamo che praticamente erano passati 2 anni e mezzo. Tuttavia,so che attualmente non lo è, è single ,e non ci parliamo proprio per niente. A malapena il suo amico da lontano mi saluta solo quando sono con mia madre o altri membri della famiglia e mi si incontra da lontano, altrimenti mi ignora,si sente a disagio. Preferisco ignorare entrambi,a cosa mi porterà mai conversare con loro? Dovrei dare loro spiegazioni sul perché sono poi tornata dal viaggio? Ma perché siamo amici che devo dare conto e ragione? Fossi stata io nei loro panni,avrei solo pensato:" avrà avuto un contrattempo ,affari suoi". Con distacco e lo stesso con rispetto,no che negli anni precedenti alla pandemia,sentivo che da lontano mi facevano battute anche con chi non ho mai visto! Non dó attenzioni a questi atteggiamenti,io non sto all'interno di un gruppo prendendo in giro qualcun altro di cui non so nulla, perché "fa gruppo" come alla scuola media...cmq tornando al discorso di prima,avevo frainteso i segnali, altrimenti non sarei andata a trovarlo. Diciamo che forse il ragazzo con cui ho avuto la frequentazione,che era anche super timido, avrà pensato che muoio per lui ma io ho poi frequentato un altro e lui lo ha visto. Tuttavia , attualmente,se capita di vedermi a distanza scappa proprio fisicamente,mi vede ,salta in aria ,si gira e spera che non l'abbia visto...con la coda dell'occhio,quando io non lo guardo,lui guarda. Bo! Una volta mi disse che era strano che non avessi un lavoro,quando invece avevo già la fibromialgia e non sapevo ancora di averla,frequentavo dei corsi all'epoca e volevo organizzarmi per partire ,anche se lo feci e già io e lui non parlavamo, sono dovuta tornare non solo per via della salute ma per il trauma vissuto (che attualmente ho superato). Il non poter essere chiari ,il non confrontarsi, ha permesso che io fossi percepita come un "enigma" o una donna di poco valore. Se volessi un ritorno ,mi dovrei fare vedere con un macchinone e in carriera. È assurdo! Si sta con una persona per la convenienza del suo lavoro? No! Tra l'altro io non sto bene di salute. Ogni cosa la percepisco con una sensibilità in più. Ciò che mi dispiace è che io spontaneamente,sia andata a cercarlo,non sono una una donna facile,di facile conquista ma non vorrei che avesse interpretato che anche a distanza di tempo,potrà cercarmi ed io dirgli di si ,perché non è così. Attualmente fa quello che feci con lui inizialmente, ignorarlo. Forse quando ha parlato con mia sorella e mia madre,voleva accertarsi che non avessi parlato male di lui,ma certo che no ,non faccio così! Tengo per me le mie cose! L'unica cosa che mi sento di fare attualmente è ignorare perché questo anche se non sembra, è anche un modo di farsi rispettare a questo punto! Quello che è uscito fuori è che io non devo più idealizzare la persona e darmi valore ed essere forte. Tuttavia ,non mi piace che mi si giudichi,eppure l'avevo lasciato andare,neppure ci pensavo più. Ma poiché non ho avuto mai il confronto che cercavo con lui,ho potuto fare chiarezza per i fatti miei a distanza di tempo. Quello che non capisco,dato che è passato molto tempo, è: perché non salutarsi da lontano pacificamente? Io sono per il lasciare andare! Lui invece appena capita di vedermi salta in aria è nervoso,se ne và,teme di guardarmi negli occhi,sembra che gli venga il panico,poi se è capitato di guardarmi ,mi guarda da sinistra ,abbassa lo sguardo e guarda dritto. Quando le cose scivolano ,ci si saluta senza dare importanza no? Ma cosa prova un ragazzo molto timido? Non è esagerato? Io utilizzo solo indifferenza a questo punto. Prima lo bloccai io su WhatsApp e lo ignorai io . Cancellai direttamente anche il suo numero. Lo percepivo vuoto...Non ci siamo più visti ,tranne due anni e mezzo dopo,quando parló con mia madre e mia sorella per caso,fraintendendo i segnali ,ci parlai ma era impegnato,ora se mi vede scappa e quando ha provato a guardarmi negli occhi ha tirato prima un respiro perché era nel panico ma non ci salutiamo. Che atteggiamento è? Perché poi non si sa come trattare questo genere di persone! Preciso che il mio chiaramente non è innamoramento .Ai tempi lui aveva avuto una sola ragazza ,io sarei stata la seconda all'epoca. Aveva dunque avuto davvero poca esperienza...solo il tempo poteva dire se potevamo costruire qualcosa o no ma è stato preciso e deciso sul fatto che non vedeva futuro e voleva solo una cosa. Poi forse un timido quando prova dei sentimenti ma è acerbo di relazioni,confronti, và nel panico perché non sa come comportarsi ,non sa come agire ,cosa dire ,come fare i conti con ciò che forse non ha mai provato prima...Lui seguiva ciò che diceva l'amico... il confronto è importante in ogni contesto della vita...anche perché il non voler avere un confronto, porta sofferenza alla persona con cui si sta insieme o si frequenta,perchè non chiedersi se poteva ferire con questo comportamento?...poi certamente,allontanandomi io,ho ferito anch'io lui (forse)ma credo in un altro modo,temo non provasse ciò che provavo io...mi sono documentata sull'identikit del super timido e diciamo che non sono morbidi verso se stessi,se credono di aver sbagliato o si sentono rifiutati,anche se gli si tende la mano dopo,anche solo per un confronto,si agitano perché non hanno maturato ancora gli strumenti o cmq non si fanno possibilità perché pensano"se ho già sbagliato una prima volta, sbaglierò ancora,nulla da fare"! Da un lato può vedermi forse"cattiva"o "esagerata"... Ma non ho mai avuto una reazione verbale urlante! Mi sono sempre posta con un tono delicato ,anche perché sapevo preferisse scrivere su WhatsApp che parlare. Ho poi preferito cancellare il suo numero. Il distacco emotivo l'ho imparato col tempo. Non starei mai più con un timido/introverso,non c'è davvero futuro così,senza confronto,non si costruisce né si cresce. Non ne ho idea di come possa percepirmi quando mi vede...persone vicine a me che conoscono la situazione,mi dicono che per via della timidezza è assolutamente bloccato ma che d'altronde merito di più ,perché lui è ancora un ragazzino e non hanno mai capito cosa ci vedessi in lui,dato che non è neanche così bello secondo loro è non fa chissà quale lavoro. A me però non interessano questi discorsi,mica si devono sminuire le persone! Sono io che devo fare il lavoro su di me. Io non ho mai fatto differenze. Cmq se l'avevo "scelto", poiché mi sono fatta avanti io per prima, evidentemente avevo visto qualcosa di lui in me,ero innamorata...non è mai stato chiaro su cosa provasse...non ce stato il tempo,non ha dato tempo alle cose di maturare...anzi il suo sembrava un meccanismo di difesa quando ha detto che non vedeva futuro e voleva una sola cosa. Io non lo faccio più di lasciarmi andare,di seguire ciò che sento. Grazie dell'ascolto Ilaria e a tutte,scusa se mi sono dilungata. Spero di ricevere risposta da tutte/i ,a presto

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- Ilaria Cardani 2 anni fa (6 Giugno 2022 18:04)
  
  Ciao Cinzia, hai scritto indubbiamente seguendo il tuo flusso di coscienza e spero che questo ti sia stato utile, diciamo che hai svuotato il tuo vaso di rimuginii e di ripensamenti. Ci conto. Pare evidente che tu sei estremamente sensibile. La sensibilità è una dote e d'altra parte non puoi spingerti a tal punto da diventare suscettibile e dare tanta importanza a una persona per la quale non conti nulla e che alla fin fine conta poco anche per te. Per cui concentrati sulla cura della tua salute fisica, del tuo equilibrio emotivo, magari lasciando andare teorie discutibili come il recupero sciamanico dell'anima e occupati di trovare un lavoro che faccia al caso tuo e una passione che ti coinvolga. Coraggio.
  
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- Cinzia 2 anni fa (6 Giugno 2022 18:17)
  
  Grazie Ilaria, è vero le ho pensate tutte,pur di darmi delle risposte che non trovavo, indubbiamente avevo anche bisogno di parlarne. Grazie davvero per i tuoi consigli,si mi concentrerò su di me,sulla guarigione,lavoro,passioni,futuro...in effetti per quanto riguarda l'essere sensibile, è sempre stato così, lavorerò anche su questo aspetto. A volte bastano davvero pochi punti essenziali su cui vivere e andare avanti ed essere concreti,grazie Ilaria
  
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Lu 2 anni fa (8 Giugno 2022 14:52)

Salve, sono sposata da 11 anni anni e ho 2 bimbe. Non ho mai tradito e mai nella mia vita avrei pensato un giorno di poter tradire qualcuno, in questo caso mio marito. E non riesco a spiegarmi come proprio io, sia riuscita a farlo. Ho sentito subito che con questa persona è come se fossimo due calamite. É una cosa che non so spiegarmi. Ci siamo scritti inizialmente in ogni momento della giornata,lui era molto presente. Mi scriveva in ogni momento che mi pensava di continuo, che gli mancavo,che ero la sua ancora di salvezza, che gli ho fatto tornare il sorriso,che mi voleva bene,che per lui era un problema non riuscire a vedermi spesso e che eravamo sulla buona strada x innamorarci. Mi ha raccontato delle cose della sua vita che non ha detto mai a nessuno,neanche a suo padre ed essendo un tipo che parla poco,questo gli ha fatto dire che dal profondo del cuore sente che mi vuole bene.Quando ci siamo visti la prima volta io mi sono sentita subito a mio agio, cosa strana x me che di solito provo un po' di imbarazzo. Con lui no, sono stata benissimo, lo abbracciavo e non riuscivo a staccarmi, mi sentivo in Paradiso. Non abbiamo fatto sesso, ci siamo solo baciati e abbracciati.Ad un certo punto ha iniziato ad allontanarsi e io ci sono stata molto male perché non capivo il motivo. Il motivo ora lo so, lui è partito per lavoro per la Germania e tornerà ogni tanto.Mi ha detto che si era allontanato per questo, che avrei sofferto di più. Mi dice sempre che mi vuole bene. Lui ha un forte desiderio di fare l'amore con me e ha detto che quando torna lo faremo. Quando gli ho chiesto perchè al primo appuntamento non ha approfittato per farlo,mi ha risposto che con me vuole un altro tipo di rapporto,di amicizia e sesso. Che se fossi stata un altro tipo di donna mi avrebbe scopata e lasciata, ma a me mi vuole bene e non vuole farmi stare male. Mi manca,lo penso sempre ma non gli scrivo e nemmeno lui anche se mi guarda gli stati. Vorrei capire se può essere che provi qualcosa in più oltre al bene perché non mi spiego quelle parole se vuole solo sesso, perché scrivere che gli ho fatto tornare il sorriso, che addirittura sono la sua ancora di salvezza. perchè scrivermi tutti i giorni il buongiorno e tutte le sere la buonanotte.Non so che fare, lui mi ha fatto sentire di nuovo viva,sono stata felice in quei giorni e da tanto tempo non sentivo quelle emozioni. La situazione so che non può cambiare perchè lui ora è lontano e comunque siamo sposati tutti e 2,è ovvio che non ci puo' essere altro, anche perchè io non lascio mio marito per lui. Però non riesco a togliermelo dalla testa,lo penso sempre e non vedo l'ora di vederlo. Sono confusa,da una parte vorrei chiudere ma dall'altra solo il pensiero mi fa stare male.

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- Vic 2 anni fa (8 Giugno 2022 17:42)
  
  Ti vuole talmente tanto bene, sei talmente tanto speciale, che non ti scrive, non ti pensa, non ti vuole vedere, non vuole fare sesso con te e ti ha raccontato che va addirittura in Germania per lavoro per toglierti di mezzo. @Lu, non è vero niente, ma proprio niente di niente. Ti guarda gli stati perché fa orbiting, e come lo fa con te lo fa con altre cento. Lascialo perdere, è un bluff. Un piccolo ometto bluff.
  
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- Lu 2 anni fa (8 Giugno 2022 18:58)
  
  ciao, grazie per aver risposto. Guarda ti posso dare ragione sul fatto che dovrei lasciarlo perdere, però in Germania è andato veramente. Lui prima faceva le consegne al mio paese e ora al posto suo c'è un altro. Poi aveva messo pure lo stato di quando è arrivato ed era sull'aereo e mi aveva mandato una foto. Quindi almeno su questo non ho dubbi. Certo resta sempre il fatto che non si fa sentire, anche se neanche io veramente lo sto facendo eppure non significa che non gli scrivo perchè non lo penso o non mi manca.
  
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- Lela 2 anni fa (8 Giugno 2022 20:18)
  
  Ciao Lu, purtroppo Vic ha brutalmente ragione, non so se sull'invenzione della partenza per la Germania, ma dell'inconsistenza di tutto il resto sicuramente! Davvero credi che il buongiorno e la buonanotte siano prove inconfutabili di amore sincero? E perché lui ti avrebbe detto tutte quelle cose se non fossero vere e volesse solo sesso? Perché anche gli uomini, soprattutto gli annoiati dalla routine matrimoniale, hanno bisogno di un minimo di condimento alla loro pietanza. La maggior parte non sono solo interessati al mero esercizio ginnico, ma alla gratificazione e all'eccitazione del corteggiamento e della più o meno lenta capitolazione della preda. Tanto è vero che subito dopo il vostro incontro, in cui infatti il sesso non c'è stato, lui si è defilato, e poi, come dice Vic, se ne è uscito con la storia della Germania. Quanto lo conosci Lu? Quanto gli sei vicina perché tu possa verificarne la veridicità? Secondo me le tue possibilità stanno a zero e lui può raccontarti ciò che vuole. Non so sia davvero così, ma ho l'impressione che tu questa persona la conosca solo via chat. Forse anche tu in questo momento ti trovi in un momento di noia esistenziale e ti stai facendo prendere dalla solita storia inesistente che ben poco ti darà se non un progressivo attaccamento ai buongiorno e buonanotte, che poi, quando verranno a mancare, perché verranno a mancare, anzi forse lo sono già, sarà come se mancasse l'aria. È davvero questo ciò che vuoi? Davvero è questo ciò che ti occorre per sentirti viva? Forse la vita ha qualcosa di meglio da offrire che non sia sempre il solito omuncolo, ancora meglio se riuscissimo a capire, come Ilaria si sforza sempre di aiutarci a fare, che il senso della nostra esistenza non sta sempre e solo in un uomo, allora saremmo libere da queste trappole insidiose. Coraggio Lu, leggi un po' di articoli e commenti del blog e vedrai che troverai le risposte a tutte le tue domande. Un abbraccio!
  
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- Silvia 2 anni fa (8 Giugno 2022 22:44)
  
  Germania o non Germania, non ti scrive e, io credo, non ti pensa neanche, Lu. Ti tiene in attesa di un eventuale suo ritorno, lì calda sul comodino. Gli lucida l’ego mica poco sapere che sei lì in attesa, anzi! Allontanati tu da questa situazione, dai un colpo di coda. Farà male ora, per farti molto bene poi.
  
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Lu 2 anni fa (9 Giugno 2022 14:20)

Si è vero che non lo conosco. Il fatto è che non riesco a spiegare le sensazioni che ho provato e non si tratta del fatto che mi scriveva il buongiorno e la buonanotte. Si tratta di come mi guardava, si tratta che io sono andata contro me stessa perchè non ho mai tradito e non capisco perchè proprio con lui,eppure fino ad ora non è che non ci siano stati uomini che mi hanno guardata. Ma con lui è stato diverso,i suoi sguardi mi hanno mandato fuori di testa. Mi sono sentita come se fossi tornata indietro nel tempo e mi ritrovassi di fronte la prima cotta adolescenziale. Forse è vero, sono in un momento di noia esistenziale e mi sono lasciata travolgere. Non può essere che non mi scrive perchè pensa che non mi interessa più visto che neanche io gli scrivo?

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- Vic 2 anni fa (9 Giugno 2022 19:28)
  
  @Lu, scusami se sono stata un po' brutale, mi fanno rabbia le persone come queste, non certo quelle come te. Il problema è che finché siamo ingenue e bisognose questi hanno terreno fertile. Germania o non Germania, come hanno scritto le altre, il tema è che chi vuole esserci nella tua vita, c'è. Chi vuole conoscerti e farsi conoscere, è presente. Non sparisce perché non gli scrivi, non è un bambino di sei anni. Quindi le chiacchiere stanno a zero. Questo ti ha buttato là una scusa ed è sparito. Ci sono storie che vanno avanti anche a distanza e finisce che si sposano. Quindi il fatto del lavoro è in ogni caso una balla, una tattica per defilarsi e tornare a piacimento per un po' di rifornimento all'ego. Ti ricontatterà fra sei mesi con un "ciao" e poi sparirà di nuovo. Questi fanno così, ai più neanche il sesso interessa perché hanno problemi sessuali, gli basta sapere che muori per loro, che se solo schioccassero le dita gli porteresti l'acqua con le orecchie. Questo vogliono: sudditanza e umiliazione dell'altro, vogliono sentirti onnipotenti. Perciò, tu ora aggrappati alla razionalità. Trova il filo rosso della lucidità e non lo mollare, e cerca di capire come mai ti trovi in un momento di noia esistenziale e conseguente vulnerabilità, e che cosa puoi fare per migliorare le cose.
  
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- Lu 2 anni fa (11 Giugno 2022 8:46)
  
  Non ti preoccupare Vic, anzi hai fatto bene.. A volte ci vuole uno "schiaffo morale" per farti aprire gli occhi. Hai ragione, chi vuole esserci c'è e lui evidentemente non vuole, altrimenti mi avrebbe scritto, mi avrebbe chiamata. Sono razionale ma il cuore non ne vuole sapere, sento proprio che mi fa male. Sento come se qualcuno lo prendesse e lo stringesse. Vorrei riuscire a non provare questa sensazione, lasciarmi tutto alle spalle e non avere questo pensiero fisso per lui.
  
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- Lela 2 anni fa (9 Giugno 2022 23:44)
  
  Lu, questa del buongiorno e buonanotte è una delle più citate nei commenti del blog come sinonimo di attenzione, presenza, interesse, ammmmore!!! Sì può ben capire perché, ti da l'impressione di essere il suo primo pensiero la mattina e l'ultimo la sera, insomma come può non amarmi, sono il fulcro intorno a cui gira la sua giornata.... questo è il pensiero inconscio...e infatti e gettonatissimo da tutti i seduttori seriali Sai Lu, il tuo secondo commento conferma e sottolinea il primo e scusa se mi permetto, ma perché insisti a correre dietro a questo tizio? È evidente che non ne sei innamorata! Prima cosa non lo conosci, quindi non puoi esserlo, secondo dici che non lasceresti mai tuo marito e terzo, hai detto che i suoi sguardi ti hanno fatto un effetto diverso qui e ora, rispetto ad altri in passato. È chiarissimo, cristallino direi che tu hai semplicemente 'bisogno' delle sue attenzioni, qualcosa con cui riempire quel vuoto esistenziale che ti trovi a vivere, qui e ora appunto. E la bisognositá non è mai una solida base su cui costruire qualcosa di buono. Inoltre questo è pure stronzo dai! Non ti chiama, perché non vuole chiamarti! Altrimenti pensi davvero che un uomo innamorato non chiami 'la sua ancora', che lui sa benissimo essere persa per lui' solo perché lei non lo chiama? E anche la frase sul fatto che ti ha rispettata al primo appuntamento perché se fossi stata diversa ti avrebbe solo s*****a e lasciata non ti rimanda ad altre donne e altre tresche? Penso che sarebbe meglio che tu guardassi la situazione con occhi più disincantati, che quest'uomo ha ben poco del principe azzurro! Non ti sto giudicando per nulla, certe situazioni le ho vissute anche io, eccome! Non relazioni extraconiugali, ma storie dolorosamente sbagliate sì, e tutti i segnali oramai si riconoscono al primo sguardo! So come ti senti e so anche che in questo momento vorresti solo disperatamente credere che ci sia un futuro per questa storia ma credo che tu stia rischiando solo di fare molto male a te e alla tua famiglia! Perché invece non lasci perdere questo stronzo che stai usando come riempimento e non cerchi di capire che cosa sta urlando dentro di te? Questo sì ti porterebbe di nuovo in vita, da sola e per te sola! Un abbraccio!
  
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- Lu 2 anni fa (12 Giugno 2022 8:37)
  
  Lela è incredibile come tu sia riuscita a capirmi. Capirmi sul fatto che non sono innamorata e sul fatto che il mio è solo un bisogno di attenzione. Mi sono sposata giovane e ho dedicato e dedico la mia vita,tutte le mie energie alla mie bambine e alla casa. Mio marito non mi ha mai aiutata con loro,in niente e continua a non farlo. Non mi fa mai un complimento,non mi tiene in considerazione. Per dire, lui il pomeriggio va al bar dagli amici e torna quando vuole,senza considerare che le bambine ad una certa ora hanno fame, infatti io tutte le sere mangio da sola perchè lui non ha orari. Con questo non mi voglio giustificare,ma credo che il motivo per cui sono "caduta nella trappola" sia questo. Mi mancano le attenzioni,mi manca sentirmi amata. Penso anche io e ne sono convinta,che non chiama perchè non vuole,e penso anche io che ci siano altre. Hai ragione devo lasciar perdere perchè mi sto facendo male e sto rischiando di rovinare la mia famiglia e non ne vale assolutamente la pena.
  
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- Lela 2 anni fa (12 Giugno 2022 21:29)
  
  Lu, per quanto mi riguarda tu sei completamente giustificata! Chiunque ha bisogno di sentirsi amato e considerato, a maggior ragione dal proprio partner, è un desiderio più che lecito, fa parte della nostra natura di esseri umani Diventa illecito solo quando lo si cerca in modo malsano in posti e persone sbagliati. E tu non hai fatto niente di così orribile o irrimediabile! Un momento di debolezza, tutto qui! Ora che lo sai, che hai dato voce a questo tuo malessere, non rassegnarti a vivere così Lu, non è giusto, smetti di accettare l'inaccettabile! Parla a cuore aperto con tuo marito, digli come ti senti, cerca di cambiare le cose. Se lui finora ti ha considerato quasi invisibile, rendigli impossibile continuare a farlo! Lui esce con gli amici e torna quando gli pare? Potresti cominciare a dirgli 'Sai mi piacerebbe che d'ora in poi mangiassimo tutti insieme!' Non ci sente e continua a farlo? 'Bene caro, da oggi in poi si cena alle otto, se ci sei bene, altrimenti ti arrangi.' Ma sul serio però! Chiaro che non deve riguardare solo la cena, ad esempio potresti e dovresti uscire anche tu con le amiche qualche volta..quello che voglio dire é, combatti per te stessa, per quello che sei e quello che vuoi! Non sei solo una mamma e una domestica, sei anche una donna e una moglie, e se tuo marito se lo è dimenticato dovresti cominciare a ricordarglielo! Sarà una lotta, perché prevedo resistenze, e se non cambia nulla.. beh prenderai tu le tue decisioni. Coraggio Lu, faccio il tifo per te! Un abbraccio forte!!!
  
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- Lu 2 anni fa (14 Giugno 2022 13:46)
  Grazie mille,di vero cuore!!!
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