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Come sedurre con l’indifferenza

Ilaria Cardani 8 Settembre 2019 102 commenti Home » Conquistare un uomo

Come sedurre con l’indifferenza? Come “ignorare” un uomo di modo che lui si senta più attratto? Come farsi letteralmente desiderare mostrando di non essere disponibile e da non pendere dalle sue labbra?

Intanto: ma che razza di domanda è questa? Possiamo considerarla una totale stupidaggine o ha in qualche modo senso?

Perché in tanti – uomini e donne – vorrebbero impossessarsi del prezioso potere dell’indifferenza per sedurre?

Procediamo per punti e chiariamo.

Intanto vi sono una serie di convinzioni per le quali “in amore vince chi fugge” e che chi “se la tira”, “fa il prezioso” e non si rende disponibile, è più affascinante e quindi più ricercato.

Il principio per cui “in amor vince chi fugge” è ritenuto valido per entrambi i sessi.

Quello del non essere disponibile e per questo di essere più affascinante, è molto popolare presso una certa “scuola di seduzione” che si rivolge agli uomini – giovani e non solo – e che fa della mancata disponibilità e dell’incostanza uno dei tratti (presunti) più caratteristici e più potenti del maschio alfa.

Cioè, per essere precisi, di quello che viene considerato erroneamente il maschio alfa.

Che deve mostrarsi estremamente sicuro di sé e del fatto suo, attratto dalle donne, certo, ma che impone le sue condizioni spesso in modo quasi abusivo e che di base usa un atteggiamento di continua alternanza “caldo-freddo”.

E’ capace di grandi attenzioni, simula grande sensibilità e coinvolgimento e, poi, repentinamente si allontana, ignora, è distaccato, totalmente preso da qualcos’altro. Principalmente da se stesso. E’ irraggiungibile, soprattutto emotivamente.

E questo fa sì che molte donne si sentano risucchiate in un vortice di quasi dipendenza da lui.

Talvolta di vera e propria dipendenza.

Se ci pensi, all’estremo di questo comportamento c’è il cosiddetto “ciclo dell’abuso” che adottano alcune personalità malignamente manipolatorie e violente.

1 corteggiamento estremo 2 silenzio e calma 3 scatenamento di rabbia, litigi e maltrattamenti (che includono l’indifferenza), per poi ricominciare dal punto 1.

Spesso questo ciclo viene ripetuto interrottamente per lunghissimi periodi di tempo, anni o anche decenni, dato che in persone che hanno inclinazione alla dipendenza un comportamento del genere aumenta la dipendenza e, si sa, alla dipendenza è difficilissimo mettere fine.

L’indifferenza è attraente?

Se leggiamo tra le righe è abbastanza chiaro che quello dell’indifferenza come strumento di seduzione è piuttosto deboluccio. Nel senso che ha presa su personalità fragili e con propensione alle relazioni disfunzionali.

E crea relazioni disfunzionali.

Si basa su un principio piuttosto comune – anzi molto umano e diffuso – e primitivo, che è quello della “scarsità”, molto usato anche nel marketing, uno strumento di persuasione potente, di manipolazione vera e propria.

Secondo il principio di scarsità, tutto quello che ci si presenta come poco disponibile – anche in termini di banale quantità – viene automaticamente ritenuto più prezioso e più desiderabile.

Ciò non toglie che usare il principio di scarsità riguardo noi stessi, la nostra persona, il nostro tempo, sia talvolta utile, sano e benefico.

Pensiamo al mondo del lavoro, dove sempre di più chi offre lavoro ha la pretesa di avere collaborazione a basso costo e proponendo pessime condizioni o dove, più banalmente, si tendono a fare richieste sempre più esose in termini di tempo e di prestazioni o dove alcuni si approfittano senza scrupoli della disponibilità dei colleghi.

Insomma, sapere dire dei no chiari e netti, inequivocabili, è solo cosa buona e giusta. Ma proprio a livello universale, eh!

Anche per quel che riguarda i rapporti di coppia, le frequentazioni al loro inizio, le relazioni che stanno per incominciare e nel corteggiamento, sapere dire dei no chiari e netti è cosa buona e giusta.

Soprattutto: moltissime donne hanno una necessità importante e urgente di scoprire come dire dei no, di imporre dei confini, di mettere dei paletti per quel che riguarda la seduzione.

Perché sapere dire dei noi è il primo segnale che si ha una profonda e sana convinzione del proprio valore e questo è un punto di partenza sacro.

In particolare per chi non è abituata a darsi valore e si fa trattare come uno straccio, dagli uomini e non solo.

Ecco allora che la domanda come sedurre con l’indifferenza non è poi così peregrina e se le risposte possono condurre una persona che di solito si comporta non come vorrebbe lei, ma come vorrebbero gli altri, è anche utile.

Allo stesso tempo non bisogna cadere nell’inganno in cui cadono quei maschi “zeta” di cui sopra, cioè uomini profondamente insicuri e insoddisfatti della loro vita e della loro vita sentimentale, che cercano scorciatoie per acquistare potere personale inseguendo l’illusione di trasformarsi in maschi alfa.

Infatti, se ci pensi, gli uomini che studiano e si allenano per imparare gli atteggiamenti caldo/freddo verso le donne e simulare un’indifferenza a corrente alternata verso le potenziali partner, lo fanno partendo da una condizione di profonda insicurezza e di ancora più profonda inautenticità.

Anche perché non sono intenzionati a costruire una “relazione”, cioè a realizzare una connessione con le altre persone, ma semplicemente a usare le donne e la capacità di seduzione come conferma della propria trasformazione e acquisita virilità.

Usano una donna non come fine ma come mezzo e una donna, per loro, vale l’altra. Sia da portarsi a letto, sia da usare come prova provata della loro virilità.

Credo che queste riflessioni ti servano molto per comprendere tanti aspetti dei comportamenti umani e in particolare della psicologia maschile.

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Come sedurre con l’indifferenza: che cosa è importante per te

“Bene, Ilaria, ma dopo tutto questo pippone, mi spieghi come sedurre con l’indifferenza?”

Intanto: perché ti può essere utile l’indifferenza? Perché molte donne, appena sono interessate a un uomo o hanno conocsiuto un uomo che può interessarle, diventano insistenti, sono troppo presenti, lo “ingaggiano” in modo inappropriato.

Adottare un comportamento indifferente può contrastare la tendenza a rendersi disponibili, ad offrirsi su un piatto di argento, a svendersi e a diventare insistenti, che significa buttare il proprio fascino nella spazzatura.

Quindi, se il desiderio di sedurre con l’indifferenza nasce da un’intenzione manipolatoria e diventa una “strategia di conquista”, non ci siamo proprio.

Perché questo desiderio, così come descritto, nasce da bisognosità e quindi da una posizione di insicurezza e di mancanza di controllo.

E viene percepito come debole, disperato, respingente.

Se, invece, abituarsi all’indifferenza diventa un allenamento di se stessi e a una forma di controllo di sé e non dell’altro, ben venga.

L’indifferenza deve riguardare te, dunque, non lui. Non gli altri.

E in questo senso può radicalmente cambiare la tua vita sentimentale e il modo non solo in cui gli altri ti percepiscono, ma quello in cui tu percepisci te stessa.

Il primo passo per usare l’indifferenza costruttivamente è non cercare per prima un uomo che hai conosciuto e che credi che abbia mostrato un interesse per te.

Hai incontrato qualcuno che ti attrae nella tua compagnia di amici? E’ stato cortese con te? Avete chiacchierato piacevolmente? Ti è sembrato interessante?

Non è che la prossima volta che lo vedi non lo devi salutare, devi fingere di non vederlo o devi trattarlo con freddezza.

Ma devi ritenere vietato chiedergli l’amicizia su Facebook, scrivergli messaggi, iniziare una chat con lui.

Se non ti contatta lui, avendo tutte le possibilità per farlo, significa che non ne ha voglia.

Se lui ti contatta e inizia quelle interazioni “leggere” tipo messaggi e chat, non chiedergli di uscire o di vedervi, non proporgli di andarlo a trovare.

Ci tiene a vederti? Che la proposta la faccia lui.

Gli scambi con lui si prolungano solo via telefono, messaggio o chat per oltre una settimana? Rispondigli in modo sempre più intermittente. Smetti di rispondere ai suoi messaggi e alle sue chiamate con regolarità. Rispondigli ogni tre chiamate o ogni tre messaggi.

Tutto ciò si prolunga oltre i dieci giorni? Smettigli di rispondergli.

Siete stati a letto insieme e lui non ti cerca più? Non cercarlo a tua volta. Chiudi il paragrafo, metti un punto e vai capo.

Avete avuto una frequentazione di qualche tempo e lui, come spesso succede, è scomparso nel nulla? Non contattarlo più. Non conttarlo per un chiarimento.

Ti ha corteggiato per un po’, è stato carino e appassionato, si è sbilanciato con delle belle parole e ora si è distaccato? Non cercarlo più! Se ritorna, al primo cenno di sgarbo lo molli per sempre. Sempre.

La vostra relazione è iniziata piena di romanticismo e passione e poi a un certo punto lui ha cominciato a trattarti male? Lascialo. Basta. Fine. Non si discute. Senza “se” e senza “ma”.

In tutto ciò come fai tu a essere attraente e affascinante? Semplicemente essendo presente al massimo della tua disponibilità ogni volta che le tue condizioni sono rispettate.

Questo è il modo più efficace per essere assertive, avere il controllo sulla relazione (e sulla tua vita), non farti prendere in giro e non farti maltrattare.

E, aspetto più importante, è il modo più efficace per selezionare l’uomo giusto e creare una bella relazione e sana.

Ecco la vera verità su come sedurre con l’indifferenza.

***

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102 Commenti

Francesca 5 anni fa (8 Settembre 2019 9:51)
Fantastico. Racchiuso tutto in un solo articolo! 🔝🔝
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- Emanuele 5 anni fa (8 Settembre 2019 17:41)
  
  Premetto che ho letto velocemente l'articolo. Ma questa indifferenza qualora c'è un interesse ogni tanto permette qualche segnale positivo o di avvicinamento o stiamo parlando di far sfiancare un uomo magari con richieste sempre più esose da soddisfare. Fatemi capire per favore.
  
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Settembre 2019 17:48)
  Leggi l'articolo attentamente, Emanuele. Se hai dei dubbi rileggilo di nuovo. Se hai ancora dei dubbi fai delle domande in tema.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Alice 5 anni fa (8 Settembre 2019 20:34)

Ho rivisto a distanza di tempo la prima stagione di Sex and the city. Sono rimasta colpita di come mr. Bigg rappresenti alla perfezione un possibile maschio zeta/finto alpha durante i primi incontri, l'indifferenza e la finzione. L'attore é molto bravo nel rappresentare quel coinvolgimento finto, intermittente e sempre leggermente distante. E la protagonista é confusa e con confini non ben definiti.

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AnnaV 5 anni fa (11 Settembre 2019 12:56)

Più che altro, mi guardano intensamente con l’aria interrogativa: oddio se non mi si fila neanche la tardona, sono finito! :D Mi è capitato di nuovo. Belloccio sulla quarantina, io che non lo rilevo proprio (come se fosse uno del liceo, cioè escludendolo a priori come tipo con cui flirtare) ... dopo un po’ noto che ogni volta che deve interagire con me mi guarda negli occhi e di volta in volta ha l’espressione sempre più abbattuta :D :D :D Niente, non ce la posso fare a superare il tabù dell’eta

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Maria 5 anni fa (8 Settembre 2019 21:25)

Ciao Ilaria, tu credi che l'amore possa nascere con il tempo? O scatta subito? Da poco più di 6 mesi frequento con un uomo con cui c'è stata subito una bella intesa sessuale e mentale. Ci separano però 100 km e lui lavora spesso fuori. Inizialmente lui però trovava con più facilità il tempo per vederci, mentre ultimamente, complice il fatto che ha lavorato di più, sempre meno. Quando ho cercato di fargli capire che avrei voluto vederlo più spesso perché mi fa piacere, lui si è allontanato, pur cercandomi ogni giorno per messaggio. Mi ha poi spiegato che si è spaventato che io stessi per innamorarmi, mentre lui non lo sa a cosa può portare questa relazione. Che al momento non è scattato quel sentimento anche se gli piaccio fisicamente e intellettualmente e gli piace farlo con me. Gli ho detto che dobbiamo provare a vederci più spesso, per conoscerci e capire cosa proviamo perché anch'io ho dei dubbi, altrimenti non ha senso dilazionare gli incontri. Ma mi chiedo se non fosse stato meglio dirgli addio subito. Perché se l'amore non è nato finora come può nascere adesso che lui ha messo come un freno? È solo paura di impegnarsi? O ha perso interesse (sebbene mi dica no?)

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Settembre 2019 22:20)
  
  Ciao Maria, scusami, questa è una faccenda piuttosto banale. Rispetto i tuoi sentimenti e il tuo coinvolgimento e questo signore sta con te per venire a letto con te. Non ha freni, spaventamenti (ah ah ah! Ma uno si spaventa se vede un treno piombare su una scolaresca o se gli sparano una mitragliata o se gli diagnosticano sei mesi di vita, non se una che ti porti a letto da sei mesi ti tira la giacchetta. Basta con 'ste menate dello "spaventarsi", abbiate rispetto di voi, della vostra intelligenza, non permettete a questi coniglioni di trattarvi come delle sceme, perché significa che vi considerano sceme) o altre problematizzazioni varie. Semplicemente non stacca la spina per non perdere il vantaggio di continuare a portarti a letto. E basta, su. Siamo nel 2020 (letteralmente), basta di credere alle solite vecchie strombate di questi cretini.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (8 Settembre 2019 22:28)
  
  Con tutto il rispetto per i sentimenti e la situazione di Maria, davvero. Ma leggendo le tue parole mi sono fatta una risata cosmica. Quanto è vero che alle volte ce la raccontiamo proprio, Ilaria! ‘Ma uno si spaventa se vede un treno piombare su una scolaresca o se gli sparano una mitragliata o se gli diagnosticano sei mesi di vita, non se una che ti porti a letto da sei mesi ti tira la giacchetta.’ :’D
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Settembre 2019 22:33)
  I maschi alfa. Alfa privativo. Alfa deficiente. Alfa imbecille. Alfa deficiente. Il maschio alfa. Alfa cretino. Ricomincio? Il cretino alfa (il protocretino, prototipo del cretino) e via così. Si spaventa...
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Settembre 2019 22:42)
  Che però anche le donne che danno corda a questi soggetti, dài. Siamo serie. Sveglia! Dignità! Rispetto di sé!
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- Gea 5 anni fa (9 Settembre 2019 7:23)
  
  Peraltro uno che si spaventa e' l'antitesi della seduzione: qual e' il segreto fascino di un pusillanime? Credo che, se tutte si ponessero seriamente questa domanda, all'inevitabile risposta ("nessun fascino") mollerebbero subito il quaqquaraqqua'.
  
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- Carla 5 anni fa (9 Settembre 2019 10:54)
  Chissà perché non hanno inventato l'uomo omega :-))))
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- Sara 5 anni fa (9 Settembre 2019 9:51)
  
  Ciao Ilaria, ho cercato aiuto in tanti tuoi post ma forse la mia situazione è tanto comune quanto complicata da non riuscire a capire cosa sta succedendo. In breve io ho 31 anni e da 2 anni emezzo sto con un ragazzo di 26 anni che vive a 200 km da me. Io vivo da sola, lui con i genitori. In questo tempo mi ha lasciata 3 volte (l'ultima poche settimane fa) sempre con la stessa dinamica. Ha una crisi esistenziale e deve lavorare su di se per ritrovare se stesso perchè io sono invece troppo lontana (primo abbandono agosto 2017) troppo concentrata su di lui (secondo abbandono agosto 2018) troppo vittima della mia mente sabotatrice della mia felicità che dal nulla vede e crea problemi che rispecchiano poi il suo agire ingrato (terzo abbandono agosto 2019). In tutti e 3 i casi, giustificati con " non disturbarmi mentre io lavoro perche io sto solo ricentrando il mio subconscio e non ti sto tradendo e nemmeno esco a divertirmi, ci sono sempre state altre ragazze conosciute a feste e serate tra amici con le quali lui ha flirtato sicuro per confrontarmi (dice) e non so se mi abbia anche fisicamente tradita (non lo ammetterà mai ovviamente) La cosa che mi preoccupa è che ogni anno che questa dinamica arriva, lui da tutte le colpe a me. dice di allontanarsi perchè io devo prima ritrovare il mio IO, perche sono gelosa e lo controllo (credo sia normale dopo tutte queste antagoniste con cui mi ha confrontata no?) perche devo lavorare su di me. Pensare a me e, quest'anno addirittura scovare il problema alla radice delle mie origini perche il mio inconscio mi sta sabotando la vita. Ilaria puoi aiutarmi? Credo di avere davanti un traditore. Ma non ammette nemmeno in parte. lo ho invogliato più volte a dirmi se è finito l'amore, se ha preso una sbandata, se vuole una donna diversa. Niente! Lui mi ama, ma non può darmi la "pappa pronta" devo trovare da sola dentro di me le risposte che mi aiutino a tornare me stessa e che ci riportino a una relazione felice. Io ogni anno mi allontano, mi arrabbio, non faccio finta di niente e gliele faccio pesare tutte. E lui torna. Dando la responsabilità al mondo tranne che a se stesso. Aiutami Ilaria a proteggermi ed uscirne forte quest'anno. So le sue dinamiche e so cosa vuole ottenere e cosa otterrà. Ho bisogno di difendermi e di capire cosa vuole da me questa persona che amo infinitamente ma che mi sta ammazzando dentro. Grazie mille
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Settembre 2019 10:09)
  
  Ciao Sara. Non capisco quale aiuto tu mi chieda. Ti rendi conto che chiunque consideri la tua vicenda dall'esterno vede lui come un cretino, problematico e capriccioso che dice un sacco di stupidaggini e probabilmente ne fa, un uomo di nessuno spessore che probabilmente nessuna si prenderebbe e che ha problemi anche in altri campi e te come la vittima delle sue manipolazioni. Solo che è ben facile non essere più vittima. E' sufficiente lasciarlo. Poi, certo, capire perché ti sei lasciata irretire da una storia tanto deludente e frustrante, perché ti lasci maltrattare in modo tanto evidente e come tu possa pensare e scrivere di amare infinitamente un essere del genere. Questo "amare infinitamente" è inquietante, te ne rendi conto? Non vi è nulla dell'amore tra voi? Ma davvero, davvero, davvero non c'è qualcosa di più importante nella tua vita (quella potresti essere tu) che ti spinga a mandare costui a ranare senza se e senza ma a dedicarti al tuo obiettivo?
  
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- Sara 5 anni fa (9 Settembre 2019 14:06)
  
  Ilaria è normale che da fuori lui venga visto come un cretino e io come una povera donzella manipolata ma è ovvio che in questi 2 anni e mezzo ci son state anche tante cose bellissime affrontate assieme e tanti momenti magici che non ho raccontato ma che han fatto sì che io, donna di 31 anni, separata con un bimbo (che amo ma che non è il mio porto sicuro anzi, io sono il suo fino a che ne avrà bisogno) mi sia fatta irretire da questa storia "frustrante" che ovviamente dovrei chiudere. Cercavo conforto in situazioni simili alla mia. Di come a volte, queste mancanze possano essere dettate dall'immaturita e dall'incertezza. Di come sia possibile se possibilità ne esistono, cercare di far uscire quel potenziale nascosto dall'egoismo maschile. Forse vivo in un mondo fatto di unicorni ma personalmente non conosco tante donne legate a situazioni non solo sane ma "oneste". È uno dei mille milioni di casi da lasciar perdere? Allora ok. Ma mi sembra il consiglio più facile e ovvio non sapendo il lato positivo della questione... 🙄
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Settembre 2019 16:09)
  Giusto. Lui ha del potenziale. A questo non ci avevo pensato, in effetti. Dò consigli facili e ovvi. Sai quanti di questi consigli facili e ovvi se seguiti salverebbero vite?
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- sara 5 anni fa (9 Settembre 2019 16:28)
  
  Non intendevo dire che i tuoi consigli siano ovvi Ilaria, anzi.. non ho chiesto pareri qui per screditare te che seguo da anni ne per aprire polemiche. Forse mi sono espressa male ma intendevo dire che lasciarlo è una soluzione ovvia che ho compreso da sola. Cercavo un punto di vista sul perché, dopo tante possibilità, un maschio (che non può esser definito uomo) possa comunque avere cosi tanta tenacia. Che è un coglione è assodato e che alla base manchino dei veri sentimenti anche. Ma dato che quella presa in causa sono io e non lui, come può una donna difendersi secondo te oltre ad andarsene? Perché saprai bene Ilaria che questi elementi in realtà non ti lasciano mai….
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Settembre 2019 18:13)
  
  Ma quindi il potenziale del quale parlavi era il tuo? Giusto, allora sono io che ho capito male. Se siamo d'accordo che lui va lasciato, questo mi pare un buon terreno di partenza, almeno per discuterne. Vedi, Sara, intanto certi soggetti vanno lasciati, perché stare con loro fa male. Proprio frequentarli fa male. Lui deve accettare questa cosa ed evitare che lui ti segua e stia con te, è possibile. Nel caso ci si rivolge alle forze dell'ordine. Dopodiché si comincia a vivere senza queste presenze e si capisce come gira la vita senza il male attorno, "liberate dal male". Poco a poco si capisce che la vita è davvero meravigliosa se si tolgono queste presenze dalle nostre vite. Ci vuole volontà e bisogna sapere che va fatto un percorso di rinascita. Dopodiché, difendersi, da questi o da altri come lui diventa naturale. Se la tua domanda è come difendersi adesso da lui, la risposta è lasciarlo e interrompere ogni contatto, a costo di denunciarlo.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Alice 5 anni fa (9 Settembre 2019 17:39)
  
  Ciao Sara, sei capita, inclusi i momenti "bellissimi" che non hai menzionato in primo luogo. Se leggi bene l'articolo, il punto 1. - e anche il punto 2. - fanno riferimento proprio a questo. Il consiglio é semplice da un punto di vista esterno perché questi schemi sono in essenza, uguali. Diventerá chiaro e semplice anche per te, man mano che acquisisci consapevolezza e stabilitá, con i tuoi tempi. Ma nel frattempo, tieni duro e non ricominciare con lui. Per quanto riguarda la natura di quest'uomo, il suo "potenziale" e i suoi comportamenti misti... Secondo te, é mai possibile che una persona ben intenzionata eserciti con regolaritá manipolazioni e crei traumi ogni xx mesi? O é piú probablie che una persona malintenzionata metta in piedi momenti belli quando gli conviene? Magari scopiazzando da film e telenovelas..
  
  Rispondi a Alice Commenta l’articolo
- Sasa 5 anni fa (16 Settembre 2019 10:49)
  A me sono baste le prime righe per capire che lui è solo un capriccioso. Mi dispiace per te Sara ma lascialo perdere proprio
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- AnnaV 5 anni fa (9 Settembre 2019 10:14)
  
  Ma perché accetti delle diagnosi da questo tipo che, guarda caso, si tiene libero ogni agosto dando la colpa a te? Trascuriamo un attimo il fatto che lui non vuole la fidanzata in vacanza. Ti pare il caso di arrovellarti per le cose che ti dice? Ti pare importante avere le prove o addirittura le conferme dei tradimenti? È lui quello che deve autorizzarti a pensare quello che pensi? A me il lavaggio del cervello e l’abbandono - e lo stato di incertezza e insicurezza che ne derivano - sembrano ragioni più che sufficienti per chiudere, senza altre domande. Un partner serve a stare bene.
  
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- Ally 5 anni fa (10 Settembre 2019 10:44)
  Sono d accordissimo Annav. Ottimo commento :)
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- Alice 5 anni fa (9 Settembre 2019 13:23)
  
  Ciao Sara, che importa se lui ti ha tradita con un'altra oppure no? Ha giá tradito di sicuro la tua fiducia, i tuoi sentimenti e te come persona: come dici, sta deteriorando la tua pesona. Ti sta dando messaggi misti per confonderti. Sta giocando con la tua psiche, in maniera calcolata e fredda. Tu dici di "amarlo infinitamente", ma sono sicura che allo stesso tempo hai tante sensazioni negative, che arrivano dal corpo (magari sintomi) e dalla tua anima (sta male e dice che lui la sta ammazzando). La tua testa invece ti sta portando sulla via sbagliata creando complicate giustificazioni e film. Questa va reindirizzata con calma e pazienza a considerare i fatti, interpretare correttamente e soprattutto !!! a validare te stessa e le tue sensazioni - e dare un po' meno importanza/attenzione agli altri. Ma per questo ci vuole un po' di tempo. L'idea di mettersi in pausa e ritrovare il proprio io mi piace, ma assolutamente con l'idea di non torare mai piú in questa relazione - altroché farla funzionare!!! É proprio lui che uccide il tuo io. E quando ti ha spremuta per bene ti da del tempo per ricaricarti un po', per poi spremerti di nuovo. É un meccanismo da persona decerebrata, disperata ed impotente, fa ridere i polli. Se ti metti sulla strada del trattarti bene e vedere le cose per come sono, presto anche tu ne riderai. Prenditi questa pausa per ritrovarti, come lui ti suggerisce, ma una pausa a tempo indeterminato!!! Tutta a tuo vantaggio e a suo svantaggio questa volta ;) Buona fortuna
  
  Rispondi a Alice Commenta l’articolo
- sara 5 anni fa (9 Settembre 2019 16:41)
  
  Grazie Sara, il tuo punto di vista mi è di aiuto a riflettere. Effettivamente io ho sempre accettato le sue giustificazioni...fino a quest'anno. Ti posso assicurare che la mia testa oggi di giustificazioni per lui ne ha ZERO. Ma rimane comunque un elemento presente nella mia vita. Non se ne è andato. Magari avesse tanto coraggio. E' presente, come se nulla fosse. Carico a ripartire nella convinzione che io non abbia più pesi dentro… Temo sia proprio qui la verità "É proprio lui che uccide il tuo io. E quando ti ha spremuta per bene ti da del tempo per ricaricarti un po', per poi spremerti di nuovo." Ne farò tesoro :-)
  
  Rispondi a sara Commenta l’articolo
- Lela 5 anni fa (10 Settembre 2019 8:33)
  
  Ciao Sara, brava, bravissima che hai preso la decisione di non giustificare più questo 'pezzo di schifo', come direbbe una mia amica... :) Ma non dire "magari avesse tanto coraggio" riferito a lui, perché lui non è che non ha coraggio, semplicemente non lo farà, non ha nessuna convenienza nel farlo. Il coraggio di troncare ogni rapporto devi trovarlo tu, la scelta deve essere tua a prescindere da quello che vuole lui o da quello che farà! Difficile? Assolutamente sì! Doloroso? Assolutamente sì! Ma ne va di te stessa, letteralmente! Non aspettare di essere pronta a farlo, perché non lo sarai mai! Fallo nonostante la lacerazione, fallo e basta!!! 'Carico a ripartire nella convinzione che io non abbia più pesi dentro...', non è così, è su quei pesi che lui conta, è del tuo amore, della tua devozione, della tua gelosia (che lui crea ad arte, vedi i confronti con le altre), del tuo esserci sempre nonostante le angherie che lui si nutre! Sei una donatrice di sangue e non lo sai! Se sei una lettrice di Ilaria da anni, non puoi non aver riconosciuto nella tua storia un caso da manuale (momenti meravigliosi compresi) e sai benissimo che la "soluzione più ovvia" e che naturalmente tu non vuoi sentire (come tutte noi all'inizio) è l'unica possibile!!! Per te, per tuo figlio... Coraggio allora, siamo tutte con te!!!! :)
  
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Alessia 5 anni fa (7 Ottobre 2019 22:11)

Salve , io Ilaria ho una curiosità ...mi capita spesso anzi sempre di essere oggetto del desiderio di uomini attraenti ma complicati e difficili da gestire . Questo fa nascere in me però la voglia di conquistarli per forza ma dubito sarà possibile.Quello che vorrei sapere è se questi uomini si innamorano e se sì che tipo di donne sono quelle che riescono in tale impresa.Un bacione grazie Alessia.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (7 Ottobre 2019 22:39)
  
  Che cosa significa "complicati e difficili da gestire"? Perché potrebbe significare molte cose... Quanti tipi del genere hai incontrato? Meno di cinque o più di cinque? Più di dieci? Che cosa fa nascere in te il "desiderio di conquistarli per forza"? Infine, può darsi che si innamorino, sì certo, dipende che cosa intendono loro per innamorarsi e che conseguenze ha... Perché certi uomini "attraenti ma complicati e difficili da gestire" letta così potrebbero essere anche quelli che quando si innamorano poi ammazzano la loro compagna.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Alessia 5 anni fa (8 Ottobre 2019 19:59)
  
  Ciao Ilaria ,sono uomini che all'inizio si mostrano coinvolti e anche con delle idee costruttive sul rapporto di coppia poi durate la frequentazione io manifesto affetto e attaccamento e si allontanano:non capisco se è perché prendo troppo surserio la cosa e quindi si allontanano oppure se lo farebbero comunque.Comunque ho avuto solo uomini così.Infatti sono sempre stati rapporti a senso unico.
  
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- Gea 5 anni fa (9 Ottobre 2019 9:03)
  Alessia, hai preso sul serio chi serio non era. Erano parolai, tutto qui.
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- Emanuele 5 anni fa (9 Ottobre 2019 13:19)
  Saranno campioni di Scarabeo
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- Alessia 5 anni fa (9 Ottobre 2019 13:41)
  
  Mi sa che hai ragione ,solo che poi faccio i conti da sola con le mie delusioni e con la testa penso sempre che se fossi diversa le cose andrebbero meglio. Grazie un bacione
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Ottobre 2019 14:32)
  Se fossi diversa = se girassi alla larga dai bad boys? Po' esse :D
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- Alessia 5 anni fa (9 Ottobre 2019 22:01)
  Mi capitano dovrei fare un lavoro molto profondo su me stessa amarmi magari di più sicuramente. 👧
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- AnnaV 5 anni fa (9 Ottobre 2019 23:07)
  Appena ti viene il pensiero: “che tipo complicato e difficile da gestire”, fermati. Oppure aggiungi: “ma anche basta tipi complicati e gestione!”
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- ale 5 anni fa (10 Ottobre 2019 14:23)
  
  Forse basterebbe essere un po' più diffidente quando qualcuno dimostra di essere coinvolto e parla di idee costruttive sul rapporto presto. Non sono sicura di aver capito cosa intendi, ma non mi sembra un bel segnale che qualcuno parli di come costruire una coppia prima ancora di una frequentazione abbastanza lunga per capire se si vuole costruire insieme qualcosa. Tra l'altro un uomo equilibrato e realmente interessato, quand'anche cominciasse a correre troppo, riesce tranquillamente a gestire un eventuale invito a rallentare un attimo, e rallenta senza sparire. Insomma, secondo me a essere un po' più diffidente in modo da prenderti il tempo per verificare che non si tratti di un parolaio, non ci rimetteresti niente.
  
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- alessia 5 anni fa (11 Ottobre 2019 23:10)
  
  Grazie è vero mi sono fatta prendere la mano dopo un pò che non frequentavo nessuno e anche perchè era un mio amico quando eravamo ragazzi o meglio conoscenti e quindi mi sono fidata.Ma più passano le settimane più mi rendo conto che non ho perso nulla. Voglio rinforzare i miei punti deboli e cercare di non farmi coinvolgere troppo fini a quando in effetti non ci siano precisi segnali di interesse reale. Grazie a tutte di nuovo.
  
  Rispondi a alessia Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (9 Ottobre 2019 9:58)
  
  In altri casi, magari non si allontanano nemmeno, ma comunque rimangono parolai come dice giustamente Gea. Un mio ex si definiva 'sognatore', che in pratica per me voleva dire che parlava tanto ma quagliava poco! E si sono visti I (non) risultati infatti :D
  
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- Alessia 5 anni fa (9 Ottobre 2019 14:04)
  
  O mamma ....quindi sono proprio scema io.Qualche consiglio pratico su come non farsi invischiare?Io sono solo esperta in bad Boys per cui uno normale forse non lo riconosco nemmeno 🙍 Vedremo. Grazie che ci siete
  
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SaraT 5 anni fa (3 Ottobre 2019 13:06)

Ciao Ilaria, ho 29 anni e mi trovo purtroppo in una situazione in cui, forse per colpa mia, non riesco ad andare avanti. Sono stata 10 mesi con un ragazzo con cui da subito è nata una storia molto intensa e seria. Pur tra qualche alto e basso (come penso sia normale in fase di assestamento), e qualche discussione per il troppo tempo con gli amici e poco con me (vacanze incluse), lui comunque sembrava innamoratissimo. Un giorno all'improvviso con spiegazioni molto confuse mi ha chiesto una pausa, dopo alcuni giorni di protratta indecisione (stavo malissimo) abbiamo chiuso e l'ho lasciato andare. Da allora silenzio (me lo sono imposto nonostante fossi uno straccio), dopo 3 mesi di nulla mi ha chiamata una sola volta ma io non sono riuscita a rispondere perché non mi sentivo pronta in quel momento. Da allora non mi ha più contattata, nemmeno un messaggio. È passato più di un mese. Guarda però quotidianamente i miei social (so che non significa nulla). Ho sbagliato a non richiamarlo? Non vorrei che abbia pensato che la porta per me ormai è chiusa (io però, dopo essermi comportato come ha fatto lui, cavolo, avrei insistito). Posso fare qualcosa? Nel frattempo sto cercando di andare avanti, ma vorrei farlo senza questo dubbio nel cuore.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Ottobre 2019 13:43)
  
  Ciao Sara T, il tuo commento riassume bene un cliché che si ripete spesso. Il fulcro di questo cliché, la base sulla quale queste assurdità possono costruirsi è il malinteso di uno dei partner, nel 99% dei casi la donna. Un interesse di tipo sessuale, un'attrazione che io definisco a "breve termine" viene interpretata come passione o amore mentre non è altro che basso istinto. Il lui in questione non ha nessun interesse a nessun livello emotivo anche se per "convenzione" mostra il contrario. E' vero che molte donne si bevono i peggiori maltrattamenti interpretandoli semmai come segno di interesse complicato o di problematicità profonda, ma è difficile che qualsiasi donna abbocchi a un: "Non mi interessi per niente, voglio solo fare il mio interesse e gestire i miei obiettivi realistici". Quindi un po' di finta, funzionale anche a rafforzare il proprio ego, tutti gli uomini la mettono in atto, anche per dire a se stessi: "Oh. ma guarda come sono bravo a giocare con le donne". Questi comportamenti sono diffusissimi e ben più diffusi dei comportamenti di autentico interesse. Sul blog ne parliamo ad nauseam ma purtroppo molte arrivano qui con la richiesta del "consiglietto" immediato e non si preoccupano di documentarsi e di approfondire, cosa che, al contrario le renderebbe più sagaci, astute, smaliziate. E affascinanti. Oltretutto risparmierebbe loro un sacco di tempo con uomini che semplicemente le prendono in giro divertendosi alle loro spalle. Togliti ogni dubbio dal cuore e mettiti pensieri buoni nella testa. Per ulteriori approfondimenti leggi qui: https://www.lapersonagiusta.com/problemi-di-cuore/ghosting/ qui https://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/se-lui-sparisce-e-poi-riappare/ qui https://www.lapersonagiusta.com/problemi-di-cuore/lui-non-ti-ama-piu/ e qui https://www.lapersonagiusta.com/capire-gli-uomini/quando-un-uomo-e-innamorato-e-poi-scompare/
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- SaraT 5 anni fa (3 Ottobre 2019 14:18)
  
  Capisco Ilaria, ma ti assicuro che non ero certo in cerca del “consiglietto”. Anzi, mi sono documentata ma come ti dicevo non sono molto lucida in questa situazione e vedo che andando avanti mi trascino questo dubbio della mia non risposta. Sì forse mi sono immaginata tutto, ma si era arrivati a parlare di convivenza e progetti insieme. Io avrò immaginato, ma non ho fatto tutto da sola. Per il resto hai ragione, sarò sciocca ma forse volevo solo sapere di aver fatto bene a non richiamarlo...comunque grazie!
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Ottobre 2019 15:09)
  
  Non hai fatto tutto da sola. Certo che no. Lui ha creato le condizioni per una trappola, come accade miliardi di volte, il fatto è che si trattava di una trappola. Non sei sciocca ed esprimerti in questo modo non ti aiuta. E' necessario diventare ciniche e astute, non darsi contro, scusarsi o compiangersi per essere state fregate Per quanto riguarda il fatto che lui parlasse di convivenza, guarda qui: https://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/uomini-che-giocano-con-i-sentimenti/ Poi per te sono molto utili questo: https://www.lapersonagiusta.com/trovare-la-persona-giusta/stronza-felice-seduzione-attrazione/ questo https://www.lapersonagiusta.com/essere-felici/stronza-seduzione-attrazione/ e questo https://www.lapersonagiusta.com/essere-interessanti/cinismo-essere-amata-felice/
  
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- SaraT 5 anni fa (3 Ottobre 2019 15:29)
  
  Li leggerò, grazie! Sono capitata su questo e mi sono spaventata da quanto somiglia a ciò che è successo: https://www.lapersonagiusta.com/psicologia-maschile/uomo-indeciso-seduzione-attrarre/ E qui infatti dici che non rispondere è la cosa migliore per svelare le loro vere intenzioni...non so se si adatti al mio caso ma mi sembra di sì
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (3 Ottobre 2019 16:03)
  Sembra anche a me, molto.
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- Emanuela T 5 anni fa (4 Ottobre 2019 6:46)
  
  Ciao Sara, quello che chiami dubbio forse è più delusione. Il non rispondere alla chiamata è stato dettato dall’istinto all’autotutela, quella chiamata era fuori luogo, il cercarti all’improvviso era fuori luogo e istintivamente hai percepito il campanello d’allarme e ti sei messa in salvo. Forse hai sperato che nei giorni successivi sarebbe accaduto qualcosa, un nuovo tentativo magari. Ma è nel silenzio successivo che hai la conferma delle intenzioni della persona. Una telefonata può partire anche per errore e ci si può appigliare anche al telefono rubato dal nipotino per gioco, qualora si volesse negare qualche responsabilità. Ritentare indica invece volontarietà, “ ti cerco perché voglio sentirti, e se non mi rispondi ora io che sono uomo, ci riproverò perché voglio parlare con te e voglio che tu non abbia dubbi che la chiamata non era un errore”. Purtroppo tutto questo è inutile aspettarselo da ominicchi .
  
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- SaraT 5 anni fa (4 Ottobre 2019 10:15)
  
  Hai ragione @EmanuelaT. Il mio istinto forse inconsciamente mi ha voluta salvare. E hai ragione anche sul fatto che uno che ha un vero ripensamento, soprattutto dopo una chiusura improvvisa come la sua, non si arrende con una telefonata non risposta. È quello che devo ripetermi nei momenti di scarsa lucidità in cui ancora mi dico “forse il mio non rispondere e non richiamarlo gli ha fatto pensare che io non ne voglia più sapere e giustamente mi lascia in pace. Forse dovrei fare un passo anch’io”. Ma no, non è così che fa un uomo innamorato. O semplicemente un uomo. Se ho cercato conforto qui è per capire cosa rispondermi in questi momenti. So che non devo avere più dubbi. E vi ringrazio di cuore
  
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- SaraT 5 anni fa (10 Ottobre 2019 16:08)
  
  Ecco, mi sentivo giù e mi sono confidata (forse sbagliando) con una mia amica che mi ha detto che, a parti inverse, nemmeno lei avrebbe più richiamato non ricevendo risposta a una telefonata... Che ho sbagliato a essere orgogliosa (in realtà mi sentivo ferita) E se anche lui ragionasse così? Non riesco a lasciarlo andare perché, volente o nolente, penso ancora che lui abbia fatto un passo verso di me e abbia trovato una porta chiusa. Avrei solo voluto un gesto più deciso, ma allo stesso tempo passano le settimane e sento di aver rovinato io un possibile recupero. L’incognita di quella telefonata mi perseguita. E, giuro, sto provando con tutte le mie forze ad andare avanti...ma almeno qui lasciatemi essere sincera. Scusate lo sfogo (Ilaria non darmi un’altra strigliata!)
  
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- AnnaV 5 anni fa (10 Ottobre 2019 16:38)
  Che pensi di ottenere, richiamandolo?
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- SaraT 5 anni fa (10 Ottobre 2019 17:16)
  Sapere cosa aveva da dire? In realtà non lo so...
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- AnnaV 5 anni fa (11 Ottobre 2019 9:58)
  
  Considerando che richiamandolo mandi un messaggio di disponibilità da parte tua, valuta bene cosa pensi di ottenere. Quello che aveva da dire mi pare del tutto irrilevante, visto come si è comportato. E se avesse voluto riconquistarti, non si sarebbe fermato ad una telefonata. Ti molla così, e se non rispondi si offende pure? E in quanto alle amiche ... nella mia esperienza da cinquantenne, mi avrebbero fatta fidanzare anche con un bidone dell'immondizia pur di non vedermi single.
  
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- SaraT 5 anni fa (11 Ottobre 2019 19:53)
  
  @M&M Assolutamente non mi hai mortificata, anzi apprezzo la schiettezza e un consiglio sincero. @AnnaV lo so, hai ragione. E comunque, anche pensando a cosa potrei scrivergli, non mi viene in mente una sola frase con cui non mi senta ridicola e zerbina. Anche la più banale. Con tutto quello (di bello) che gli ho detto l’ultima volta come può pensare che non mi importi più di lui? Di certo non avrei preteso chissà che, ma avrei voluto riprovasse a chiamare anche solo per avere un confronto. Ero convinta l'avrebbe fatto, ingenua eh? Forse avete ragione, con quella telefonata non voleva riconquistarmi, altrimenti, semplicemente, l’avrebbe fatto. Ma è dura convincersi.
  
  Rispondi a SaraT Commenta l’articolo
- M&M 5 anni fa (10 Ottobre 2019 18:13)
  
  Ah, le amiche, le amiche... Io adoro le mie amiche, ma qualcuna é rimasta allo stadio dormiente (in fatto di relazioni) e qualcuna è sempre stata molto sveglia. Le seconde se la sono cavata sempre egregiamente (in tutti i campi) e chiedo loro poco, ma le osservo tanto. Così come osservo le dormienti e ci rivedo la me stessa di qualche tempo fa.
  
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- SaraT 5 anni fa (11 Ottobre 2019 9:21)
  
  Sì hai ragione, forse sono anch’io una “dormiente”. È che io ragiono con la mia testa e quando la mia amica mi ha detto così ho pensato che forse anche il mio ex avesse ragionato in questo modo... è che sono ancora innamorata e non so cosa frulli nel cervello di un uomo, non voglio pensare di averlo allontanato io, tutto qui
  
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- M&M 5 anni fa (11 Ottobre 2019 17:38)
  
  Ciao SaraT, non volevo mortificarti, ma il consiglio delle amiche alle volte fa più danni della grandine. Le mie amiche poco avvedute spesso forniscono alle loro amiche, che chiedono consiglio, delle prospettive di una ingenuità agghiacciante. Quelle sveglie hanno liquidato uomini per mooolto meno. Tanto che io rimanevo basita e non capivo. "Certo" - mi dicevo - "ammazza che tagliola che usa questa!". E le giudicavo un po' troppo estreme per i miei gusti. Poi ho capito. Vediamo se ci riesco anche io XD. Un abbraccio.
  
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- Elettra 5 anni fa (12 Ottobre 2019 2:08)
  
  Ciao Sara, allora secondo me, da una parte, lui non ha tutto questo grande interesse, perché comunque lui ha chiesto la pausa ed ha chiuso ed ovviamente è normale che tu essendo arrabbiata, non avresti risposto, doveva aspettarselo! Se fosse stato davvero interessato, ti avrebbe ricercata in tutti i modi per riaverti. Dall'altra parte noi siamo comunque al di fuori della tua storia, se per te è stata importante o comunque magari conoscendo lui, sai che lui pensa che "per te è finita per sempre" ,dunque per questo non ti ricerca, potresti mandargli almeno un messaggio chiedendo il perché di quella telefonata, so che magari non è un consiglio corretto, ma tu hai vissuto questa storia e non devi decidere in base a ciò che diciamo noi, a noi non costa nulla dirti chiudi e basta, ma i sentimenti sono tuoi, la vita è tua e io forse nei tuoi panni, non so se resterei col dubbio a vita di quella chiamata..
  
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- SaraT 5 anni fa (12 Ottobre 2019 12:21)
  
  Grazie @Elettra. Forse, invece, sono qui proprio per mettere a tacere la mia parte più emotiva (e stupida) che crede nelle favole. Mi ricordo ancora quello che ci siamo detti prima che io chiudessi la pausa perché mi faceva stare troppo male (mentre lui voleva tenermici dentro, bell’egoista). Mi disse: “non voglio chiudere perché se cambiassi idea so che sarebbe impossibile riconquistarti” e io “beh ma penso faresti di tutto per farlo no?” E lui “sì ma se ormai fosse troppo tardi ti avrei persa per sempre” E questo sarebbe fare di tutto? Dovrei farmi bastare questo scambio di parole per capire. Eppure perché ho ancora così paura di aver sbagliato io? È che rifarmi viva io (poi dopo quasi 2 mesi dalla telefonata!) mi fa sentire, ancora una volta, uno zerbino...senza contare il fatto che potrebbe dirmi “era una telefonata così”. Perché non riesco ad avere rispetto di me stessa? È evidente che tutte voi da fuori la vedete come una cosa senza speranza e completamente sbagliata. Non voglio più rendermi ridicola
  
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- M&M 5 anni fa (12 Ottobre 2019 14:12)
  Coraggio SaraT, ormai hai "ingoiato la pillola rossa", non puoi più tornare indietro. ;)
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- Emilia 5 anni fa (12 Ottobre 2019 14:31)
  
  Ciao SaraT, il consiglio che posso darti è di non porti tutte queste domande inutili... È tempo perso dietro ad uno che non è in grado di eliminare i tuoi dubbi perché non è un uomo affidabile ma ambiguo e inconcludente. Lascia le cose così come sono. A volte la soluzione migliore è non cercare soluzioni e lasciar perdere.
  
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- Lela 5 anni fa (12 Ottobre 2019 15:41)
  
  Ciao Sara, sì sono d'accordo con te, da quello che scrivi, i tuoi ragionamenti e la tua voglia di metterti in discussione, io penso che tu sia qui per mettere a tacere la tua parte più stupida ed emotiva (io la chiamo la mia parte imbecille :)) e questo è bellissimo, vuol dire che stai cominciando a svegliarti e a volerti bene, anzi benissimo! E non è vero che non hai rispetto di te stessa, altrimenti non saresti qui, e avresti ceduto alla tentazione di chiamarlo già da mo', sei solo ancora un po' confusa e piena di dubbi, ma anche questo devi accettarlo, è una parte importante del volersi bene, accettare le proprie vulnerabilità! Tu scrivi "È evidente che tutte voi da fuori la vedete come una cosa senza speranza e completamente sbagliata." Io ti chiedo: che cosa ci vedi tu di così meraviglioso in questa storia? Parli di una storia durata 10 mesi molto intensa e seria sin da subito...mesi però passati a litigare perché lui passava troppo tempo con gli amici anziché con te, vacanze comprese! Vacanze comprese? Ma i primi mesi non dovrebbero essere quelli in cui uno non vuole niente di più che stare con l'altro? Lui quindi era innamoratissimo, ma solo quando voleva lui? tra un'uscita con gli amici e l'altra? E anche l'ultimo particolare che hai aggiunto Sara, non la vedi come una cosa agghiacciante? “Non voglio chiudere perché se cambiassi idea so che sarebbe impossibile riconquistarti”. Della serie, non voglio chiudere perché se poi, con comodo eehh, decido che è finita per sempre, va beh poco importa! Ma se poi cambio idea e decido di tornare, allora poi mi tocca fare la fatica di riconquistarti! Ma stiamo scherzando? No, no tu stai lì e aspetta che io decida, così io intanto mi faccio gli affaracci miei, poi se invece torno risparmio tempo e fatica! Che importa se tu soffri e rimani sospesa magari per anni, se poi decido che torno ne sarà valsa la pena nooo? Non era l'orrore dell'idea di perderti per sempre, era l'orrore di dover far fatica per riconquistarti! Infatti si vede che sforzo sovrumano ha compiuto il nostro eroe, una telefonata non risposta!!!! Tu dici che non vuoi essere tu a richiamarlo, ed hai ragione, perché "ti farebbe sentire ancora una volta uno zerbino". Sono parole tue queste! Questo significa che ti ha già fatto sentire così! Un uomo innamorato, quello che dovrebbe essere il tuo compagno, non dovrebbe farti sentire così! Quindi ti chiedo di nuovo, di cosa sei innamorata? Quale speranza nutri tu in una persona così e in una storia così? Sei tu che devi rispondere a queste domande, a prescindere da quello che ne diciamo noi o io! Scusami Sara se sono stata un po' diretta, è per darti un punto di vista un po' diverso e magari meno disincantato o meno "innamorato", perché quando si è innamorati vogliamo vedere solo il meglio dell'altra persona, è normale, ma se sei qui, in questo blog, è perché i tuoi "sensi di ragno formicolano", ascoltali!
  
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- Ally 5 anni fa (12 Ottobre 2019 23:02)
  
  Quoto Lela in tutto. Sono completamente d accordo. Cara Sara, quando senti disagio in un rapporto, quando inizi a riflettere su frasi, comportamenti, atteggiamenti che non riesci bene a spiegarti ed iniziano i dubbi, le giustificazioni... Beh quelli sono i primi indizi che qualcosa non va e che va messo in luce e non coperto. E te lo dice una (per ricollegarmi alla tua frase: voi vedete ed io no) che in tanti anni di relazione ha giustificato cose assurde e se l é raccontata in tanti momenti, in virtù dell amore che provavo e del non voler vedere una realtà che contrastava i miei sogni ed il mio ideale. Ti fai delle domande, sei portata a prenderti delle colpe... Perché così hai sempre fatto. Presumo che tu abbia rimuginato durante tutto il rapporto e sia stata sempre indirizzata a trovare in ciò che non andava una colpa in te.. Ormai vai in automatico!ci vuole un grosso cambio di ottica cara Sara ma si può fare. È faticoso, non la senti una cosa possibile, non ti riconosci in un modo alternativo di pensare, pensi sia prendere le cose con poca serietà ma in realtà ci vuole un grande lavoro su di sè per cambiare questo binario... Inizia piano piano, un passo dopo l altro. Noi siamo qua. Non pensare ad avrei dovuto, avrei potuto.. Fatti domande nuove! Cosa farò oggi? Dove andrò? Cosa mi piacerebbe fare, incontrare, vedere? Coraggio!!! Un abbraccio
  
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- SaraT 5 anni fa (13 Ottobre 2019 9:03)
  
  Ragazze davvero, grazie. Siete meravigliose. Le vostre parole mi hanno toccata così tanto (forse perché si legge tra le righe cosa avete vissuto in prima persona) che mi sono commossa. @Lela in particolare la tua risposta penso me la incornicerò per leggermela tutte le sere prima di dormire. Agghiacciante quella frase? Se sapeste altri particolari...li ho omessi per sintesi (ma non posso dimenticare, tra tutti, le percentuali 60% no e 40% sì con cui descriveva le nostre possibilità di uscire dalla pausa). O il fatto che non andassi bene per i miei problemi in famiglia. Tutto molto delicato. O la mia “gelosia da pazza” per amicizie femminili palesemente ambigue. Ah e le famigerate vacanze senza di me...a Ibiza ovviamente! Tutto normale e io ero la pazza squilibrata. Il problema è che dopo il bastone arrivava la carota. Ma è vero, ormai ho preso la pillola rossa e non si torna indietro. Grazie di cuore. Spero di svegliarmi dal torpore, dandomi tempo e l’amore che non ha saputo darmi lui. Anche se non è facile...speravo ne sarei stata fuori dopo 5 mesi ma cercherò di avere pazienza. Grazie ancora <3
  
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- Lela 5 anni fa (13 Ottobre 2019 11:17)
  
  Mamma mia Sara, mi fai venire i brividi!!!! Ecco brava, ora che hai visto quanto è profonda la tana del bianconiglio non tornare mai più indietro!!!! :) Pensa, con soddisfazione, che quella percentuale del 60% sei stata TU a trasformarla in una del 100%! Tu con quella "benedetta" telefonata non risposta!!!! :):):) Ne esci a testa alta! Avanti così, a tutta birra!!!! :) Un abbraccione!!!
  
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- SaraT 5 anni fa (17 Ottobre 2019 10:37)
  Tutto vero, mi rileggerò i vostri consigli come una bibbia...piano piano ma voglio farcela, spero di arrivare a capire che non ho perso niente, grazie ancora di cuore <3
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Esse 5 anni fa (26 Ottobre 2019 17:00)

Ciao Ilaria e un saluto a tutte le lettrici del blog. Cosa ne pensi/pensate degli appuntamenti combinati? Ho un' amica che vorrebbe farmi conoscere un uomo, a detta sua ''bravo'' che in questo momento sta cercando una compagna. Ho delle titubanze in merito a questo appuntamento perchè credo che in questo modo di conoscersi manchino l'autenticità e la spontaneità, ma soprattutto lo stimolo da parte dell'altra persona in questione di conoscere, e passatemi il termine, della ''caccia''. In sostanza risulterebbe tutto noioso e scontato. Ora, so che dovrei pensare soprattutto alle mie di sensazioni in merito a questo ed infatti non penso sia il massimo conoscere una persona così.. però conosco persone che si sono conosciute in questo modo ed ora sono felici insieme, e non voglio precludermi nulla....

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- Emilia 5 anni fa (26 Ottobre 2019 18:59)
  
  Ciao Esse, anch'io penso si perda la spontaneità. Conobbi il mio ex proprio tramite un'amica che "combinò" l'appuntamento. Ero molto giovane e poco esperta... Oggi come oggi rifiuterei questo tipo di incontri perché non mi sentirei a mio agio.
  
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- Emanuele 5 anni fa (26 Ottobre 2019 20:05)
  Ciao Esse, Molti anni fa e successo anche a me. Non andò bene però valuta magari in prima battuta insieme ad altre persone.
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- Atolla 5 anni fa (26 Ottobre 2019 21:36)
  
  Ne penso male. Passi se l'amica/o "combina" senza dire niente a me né all'altro, cercando almeno di mantenere un minimo di spontaneità, ma altrimenti anche no grazie. Fra l'altro mi sono capitate situazioni imbarazzanti in cui il tipo in ballo non era lontanamente il mio genere, e questo mi aveva irritata parecchio perché significa che l'amica che faceva da tramite non aveva capito una mazza di me; oppure altra situazione in cui il tipo era stato appena lasciato, quindi si stava leccando le ferite, quindi non sarebbe stato bendisposto neanche verso Scarlett Johansson.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (27 Ottobre 2019 10:30)
  
  Diciamo che non hai un’amica molto sveglia. :-) Se proprio voleva fare la Emma di Jane Austen della situazione, che già lascia a desiderare, avrebbe dovuto organizzare una serata, una pizzata, una qualsiasi cosa fra amici e in gruppo, rilassata e leggera, farvi conoscere senza dire un bel nulla. Il resto, se doveva venire, sarebbe venuto.
  
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- Atolla 5 anni fa (29 Ottobre 2019 17:21)
  
  Erano due persone diverse, ma in entrambi i casi non capivano un accidenti di queste cose. Quanto alla spontaneità che si perderebbe in un incontro combinato, a me indispone una situazione del tipo "sai c'è tizio che sta cercando una ragazza per una relazione, te lo devo far conoscere" (scusate ma il termine compagna/o usato in contesto relazionale mi urta i nervi e fra l'altro penso subito a Renato Curcio, Adriana Faranda e le BR), non è come "sai che l'azienda XY è in cerca di personale per il reparto ZW, posso segnalare il tuo profilo", voglio dire, una cosa è il lavoro una cosa sono le relazioni. Mi sa che mi sono spiegata coi piedi ma volevo provarci lo stesso :)))
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (27 Ottobre 2019 20:57)
  
  Ciao Esse, ovviamente ognuno è libero di pensare e ancor più di provare le sensazioni che vuole e preferisce. Non so su quali basi questa amica abbia deciso di fare l'intermediaria, né se lo fa perché ha colto delle possibilità o semplicemente deve ammazzare il tempo occupandolo a far conoscere amici. Non sono nemmeno una di quelle persone che impazzisce per questo genere di ficcanasamenti e di interventismi, né se gratuiti, né se richiesti. Detto tutto ciò perché mai tutte queste paturnie? Non ti va, rifiuta garbatamente. Ma che cosa c'entra la spontaneità con una faccenda come questa. Questa benedetta spontaneità mi dovrete un giorno spiegare che cos'è e perché vi sembra così importante. Tu a quel che mi risulta bene o male non sai nemmeno chi è costui e già dici che non avrebbe lo stimolo di conoscerti. Ma in base a che cosa? E che perderebbe lo spirito della "caccia". Ah, beh, capirai... In base a quale motivazioni dovrebbe averlo o eventualmente perderlo? A me sembrano davvero solo paturnie mentali. Diciamo che non è altamente probabile che sia il tuo uomo ideale. Non lo è perché non abbiamo nessun dato. Non capisco però perché non potrebbe rivelarsi una persona simpatica, interessante, se non altro educata e cortese. Immagino che non si tratti di un appuntamento al buio, ma di un incontro in gruppo in un'occasione ludica. Perché mai uno incontrato "per caso" dovrebbe avere delle carte e uno così no? Scusate, lo dico a te Esse e a coloro che ti hanno risposto in modo negativo: ma con tutto il tempo che si perde con persone e impegni inutili, è proprio il caso di scartare la possibilità di fare un incontro in più? Interessante questo atteggiamento...
  
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- Emilia 5 anni fa (27 Ottobre 2019 21:22)
  
  Ciao Ilaria, personalmente una situazione di questo tipo mi farebbe venire l'ansia. Per rispondere alla tua domanda, preferisco fare incontri non programmati in questa maniera. Un contesto del genere mi farebbe sentire "sotto osservazione" tutto il tempo...
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (27 Ottobre 2019 22:32)
  In che modo?
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- Emilia 5 anni fa (27 Ottobre 2019 23:26)
  
  In modo da "combinare" qualcosa. Io non voglio combinare nulla... Se le cose avvengono in modo naturale ok, altrimenti non mi va di fare conoscenze finalizzate ad una relazione sentimentale in modo così evidente e "scoperto".
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (28 Ottobre 2019 9:03)
  
  Ciao Emilia, non voglio convincere nessuno. Io divento verde, stile incredibile Hulk, quando ci sono i confronti del tipo: "mi picchia ma io lo amo e non riesco a lasciarlo". Tutto il resto rimane nell'area dell'opinabile e del personale. Quello che continua a sfuggirmi è la questione del "naturale" e dell'"obbligo"...
  
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- Emilia 5 anni fa (28 Ottobre 2019 10:14)
  
  Ciao Ilaria, non so nemmeno io cosa sia essere naturali perché probabilmente non riesco ad esserlo anche in altre situazioni in cui mi metto in gioco. Il punto è che avverto maggiore ansia quando si tratta di appuntamenti "combinati". Vorrei vivermi le nuove conoscenze con serenità... È un mio limite forse ma, se dovesse capitarmi una situazione in cui un'amica vuole presentarmi qualcuno con l'intento di "accoppiarci", preferisco rifiutare.
  
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- AnnaV 5 anni fa (28 Ottobre 2019 12:42)
  Puoi sempre provare a considerare te l’esaminatrice ...
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- Emilia 5 anni fa (28 Ottobre 2019 15:04)
  @AnnaV, Cioè? Fare io da esaminatrice? Mmm, non mi piace proprio l'idea dell'"esame"...
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- AnnaV 5 anni fa (28 Ottobre 2019 16:26)
  Però va fatto comunque ci si incontri. Intendevo dire, vediti come esaminatrice e non sempre e solo come esaminata. Come quella che sceglie: vediamo un po’ di che ai tratta ...
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- AnnaV 5 anni fa (28 Ottobre 2019 14:18)
  
  @Ilaria: infatti è curioso, perché io questi inviti li rifiuto perché già so che la persona in questione di solito cerca una relazione stabile, mentre io non sono sicura di quello che voglio. Me la racconto, che potrebbe dipendere dalla persona, ma se così fosse non ci sarebbe niente di male a conoscere qualche cugino separato delle amiche ... Non sarà che un incontro combinato mette già in campo le nostre, di intenzioni? Che in fondo ci piacciono le cose spontaneamente non definite? ;)
  
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- Silvia 5 anni fa (28 Ottobre 2019 18:38)
  
  Anche io ho avvertito un certo 'sfregolo' o una certa pressione, nel momento in cui mi si presentavano queste situazioni combinate. Come che fossi sotto una lente di ingrandimento e tutti stessero lì a guardare me nel mentre che conversavo con l'ipotetico uomo. Ovviamente questo è parte di un film mentale che mi facevo io, perché nessuno stava lì anche solo ad osservare le mosse (a meno che non siano dei pirlotti!). Mi ha intrigata molto il concetto di considerare ogni occasione come una buona opportunità per fare una nuova conoscenza, senza porsi limiti di sorta. A buon rendere!
  
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Kicca 5 anni fa (18 Novembre 2019 21:13)
Grazie cara Ilaria
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Roberta 5 anni fa (8 Settembre 2019 10:39)

Ciao a tutte. Sei fantastica Ilaria quando descrivi con sarcasmo. Ovviamente l'indifferenza non è puramente una cosa negativa, se usata con intelligenza, permette di essere più obbiettiva possibile con l'uomo che si ha di fronte, senza farsi prendere dalle emozioni del momento. Quando si riesce questo, si ha il pieno potere di decidere e non essere la scelta.

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Settembre 2019 16:05)
  Esattamente...
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- Laura 5 anni fa (11 Settembre 2019 6:06)
  
  Ciao Ilaria, sono in una situazione un po' complessa, fidanzata da 2 anni e mezzo, all'inizio una favola, poi lui ha iniziato a trascurarmi per gli amici, sempre una lotta nonostante i momenti belli, perchè lui è un libertino caratterialmente, ma nonostante ciò abbiamo risolto perché è una bravissima persona, ha sempre cercato di venirmi incontro aggiustando lati del suo carattere, sempre molto generoso, sempre presente, sempre onesto. Tuttavia, un mese fa ho praticamente scoperto che lui con me si comporta in un modo e senza di me invece è un' altra persona, ho avuto uno shock, perché non era così! Guardava altre donne commentandole pure in modo sgradevole, si lamentava di me, voleva essere libero, si sentiva in gabbia e inoltre mi ha mentito su certe cose, ha fatto delle cose di nascosto non gravi ma che comunque ti fanno perdere la fiducia.. Si lamentava che io sono eccessivamente gelosa senza alcun motivo invece i motivi ci sono eccome perché ha fatto delle cose non giuste che mi hanno fatto diventare diffidente. Ovviamente l'ho lasciato perché per me non esiste accettare cose del genere e lui si è fatto lasciare appunto dicendo che non riesce più a stare con me che sono gelosa ed esagerata (gelosia scaturita da lui) e che la libertà è il suo punto debole, quindi in poche parole non può fare delle rinunce per la nostra coppia. La mia domanda è: se mai questa persona dovesse cercarmi dicendomi di essere cambiato dopo un periodo senza di me non troppo lungo e senza intrattenimenti di mezzo, devo credere davvero sia cambiato? Non capisco perché prima non era affatto così e nonostante queste mancanze ha continuato a dedicarmi energie, facendomi felice ed essendo sempre generoso con me, come si può essere così contraddittori? La sua famiglia mi adora, può darsi l'abbia fatto solo per non deludere le aspettative di chi vuole bene? Le persone cambiano Ilaria? Grazie in anticipo se risponderai,cordiali saluti!
  
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- AnnaV 5 anni fa (11 Settembre 2019 10:50)
  
  In tanti fanno così ... sta a te decidere se a te sta bene oppure no. Non credo che ti direbbe mai "io sono cambiato", perché questa doppiezza e questo atteggiamento da caserma macao, uniti alla lamentela del maschio italico ingabbiato dalla moglie/fidanzata ma che fosse per lui farebbe faville con tizia caia e sempronia, sono considerati normali. E' la gara del pisello fra maschi. Ecco perché secondo lui sei tu quella gelosa. Scommetto che in tanti ti dicono che è normale, sai gli uomini sono fatti così ecc. ... Io con un imbecille del genere non potrei mai avere a che fare, anche per non essere relegata al ruolo di moglie rompiscatole a vita, che non rientra nel mio carattere e certo non promette grande divertimento e realizzazioni personali.
  
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- Irene 4 anni fa (21 Maggio 2021 21:24)
  
  Concordo... Fanno cadere le braccia 'ste cose :anni fa avevo saputo che un ex fidanzato faceva così quando io non ero presente... Ecco mi era caduta la mascella quando una conoscente ciarlona me lo aveva svelato.. Mi ha fatto ridere "Caserma Macao" ahaha
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (11 Settembre 2019 11:42)
  
  Ciao Laura, ti ringrazio per il garbo e la fiducia. Trovo il tuo intervento un po' confuso e poco chiaro e credo che rispecchi la confusione e la poca chiarezza che probabilmente hai tu. Come fai a dire che lui "è libertino caratterialmente" e che avete "risolto" e che lui "è una bravissima persona" con tutte quelle doti meravigliose che elenchi e poi scopri la rivelazione di un uomo scorretto, traditore, volgare? Non so che dire in questi casi. Una delle caratteristiche della dipendenza e della manipolazione subita è l'incapacità di vedere la realtà per quella che è, negando ogni evidenza. Questo è il tipico manipolatore perverso, narcisista perverso e via così. Insomma, un lupo vestito da agnello, una persona priva di empatia e di sensibilità, totalmente concentrata su se stessa, indifferente ai sentimenti di tutti gli altri. Hai fatto bene a lasciarlo. E' probabile che lui torni alla carica vestendo la maschera dell'uomo fantastico pentito degli scivoloni fatti, ma costui, no, non cambierà mai ed è davvero un gran brutto (ma brutto brutto) personaggio, da tenere a distanza non solo perché ti fa del male, ma diciamolo anche, una buona volta, perché lui e il suo comportamento e i suoi valori fanno ribrezzo. Per rispondere alle tue domande, la sua famiglia in parte gli è complice - sa che lui è una sòla, ma non sa fino a quanto - e vittima e di sicuro le andava bene di rifilartelo perché tu servissi da schermo (e questo andava bene soprattutto a lui). Lui non vuole bene a nessuno, su questo non ci sono dubbi. Che qualcuno gli voglia bene, sono molto incerta. Le persone cambiano? Su questa annosa questione, che ha rovinato le vite di milioni di donne, che hanno accettato questa illusione per agire il loro controllo e alimentare le loro perverse illusioni: nessuno cambia per gli altri, la caratteristica dei perversi è che non cambiano perché la loro perversione a loro piace un sacco. E, sì, le persone cambiano. Sono le persone di buona volontà. Che non hanno nulla a che vedere con le melme tipo quest'uomo.
  
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- Laura 5 anni fa (12 Settembre 2019 0:33)
  
  Ti ringrazio per la risposta. Si Ilaria hai assolutamente ragione, purtroppo non sono abbastanza lucida da vedere la realtà per quella che è. La cosa che continuo a non capire è: perchè ha fatto di tutto per stare con me, ha fatto grandi gesti, è entrato nella mia famiglia ed io nella sua, grandi promesse, mi ha sempre accontentata e so che è giusto in coppia fare la propria parte per quanto riguarda l'aspetto economico, ma lui ragiona sul fatto che debba sempre pagarmi tutto, non capisco come lui da persona che non prova amore abbia fatto questi gesti per me per due anni e mezzo? A quale scopo.. Io non avrei mai fatto ciò per qualcuno per cui non provo nulla. Mi ha usata finché gli ho fatto comodo?
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (12 Settembre 2019 9:41)
  Perché è perverso e perché ti ha usato. È necessario capire che le persone non ti trattano bene perché ti vogliono bene, spesso hanno solo i loro fini da perseguire.
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- Isabella 5 anni fa (14 Settembre 2019 20:03)
  
  Salve Ilaria, ci vedi qualcosa di male se il mio ragazzo ogni tanto vorrebbe vedersi con una sua amica da solo per chiaccherare? Io non sono d'accordo col suo pensiero perché anch'io ho amici ma che comunque quando si deve uscire lo porto sempre con me perché voglio anche che facciano amicizia tra loro e non ho nulla da nascondere. Cioè da soli si crea una certa esclusività, mi sembra infedele e non ci sono d'accordo, perché anche noi eravamo amici all'inizio e uscivamo soli e pian piano ci siamo messi insieme, sto sbagliando?
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (15 Settembre 2019 5:40)
  Hai ragione Isabella. Il comportamento del tuo ragazzo non è per nulla simpatico e la sua esigenza di vedere quell'amica per chiacchierare perlomeno strana.
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- Silvia 5 anni fa (15 Settembre 2019 10:30)
  
  Ciao Ilaria e Isabella, mi trovo un po’ disorientata da questo scambio. Perché pensate che la sua richiesta voglia significare necessariamente altro? Una coppia deve implicare esclusività, sia emotiva che fisica che relazionale. Ciò nonostante, entrambi i partner continuano a coltivare amicizie a tutto tondo, sia tra uomini che tra donne. Non vedo necessariamente un problema la richiesta di vedersi tra amici (uomo e donna) per un caffè o una chiacchiera, soprattutto se ci si conosce dal liceo per esempio.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (15 Settembre 2019 11:33)
  Non mi pare sia proprio questo il caso.
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- Silvia 5 anni fa (15 Settembre 2019 11:45)
  Allora ne deduco che lui non abbia presentato questa amica di cui dice ad Isabella o comunque in un modo trasparente e rispettoso nei confronti della sua compagna.
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- Isabella 5 anni fa (15 Settembre 2019 18:36)
  
  Io non conosco questa sua amica e nemmeno tutte quelle che ha avuto. Gli ho sempre detto che se avesss voluto vederle ero d'accordo ma che venissi anch'io con lui perché anche a me avrebbe fatto piacere conoscerle. Mi ha sempre detto no basta non mi interessa andarci né con te né da solo. Molto strano come comportamento, perché so pure che queste sue amiche erano un po' appiccicose nei suoi confronti! E poi perché non portarmi con sé? Se tu non nascondi niente che motivo hai di non vederle più per sempre e non farmele conoscere? Fatto sta che poi scorso anno leggendo dei messaggi ho letto la sua intenzione di voler andare da questa sua amica da solo (lo aveva detto ad un amico in chat) so che non è giusto guardare il telefono ma quando ti fanno sospettate è necessario. Mi ha sempre negato di esserci andato e che era soltanto un pensiero. Poi però ci è andato davvero insieme al suo amico nascondendomelo e l'ho scoperto appunto prendendo il telefono. Si è scusato e tutto e non so se ho sbagliato a dargli un'altra possibilità. Ultimamente abbiamo litigato perché l'ha cercato una nuova amica, dove in passato sono stati un po' 'vicini' ma lui dichiara che per lui è solo amica, ma lei ovviamente è chiaro che l'ha cercato per altro scopi chiedendogli di vedersi. Mi aspettavo da lui visto che in passato ha sbagliato che mi dicesse usciamo insieme e mi includesse, mi ha chiesto come mai non poteva vederla da solo... L'ho lasciato. Adesso vuole farsi perdonare dicendo che appunto lui la pensa così però per me è disposto a rinunciare. Gli ho detto ma se è un'amica genuina a me fa pure piacere di conoscerla e nuovamente se ne esce con non mi interessa vederla né con te né solo. Il problema è che in passato pure me l'ha promesso e l'ha fatto comunque di nascosto giustificandosi era un periodo un po' così, volevo confidarmi.. Non mi sento sicura con lui, Ilaria che ne pensi? Grazie dell'aiuto!
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (15 Settembre 2019 19:49)
  
  Io penso che tu hai ragione a mettere i puntini sulle i. Perfettamente. La sintesi è: se lui smette di fare il dongiovanni in giro e smette davvero, puoi dargli fiducia. Finché insiste e, come dice tu, scopri che ti ha nascosto delle cose, il suo comportamento non è corretto e trasparente. Tu con lui sei sicura, mi pare. Il fatto è che non ti fidi. Ed è lui che ti dà gli elementi per non fidarti. Rifletti bene se questo ragazzo ha intenzione di impegnarsi davvero con te o è più affezionato alla propria libertà.
  
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- AnnaV 5 anni fa (12 Settembre 2019 11:48)
  
  E/o perché punta ad avere una vita normale e socialmente apprezzata con moglie ed eventualmente figli, ma facendo quel che vuole per il resto, così come hai scoperto che fa. Mi pare anche che te lo abbia chiaramente detto: sei troppo gelosa, lui non è disposto a rinunciare alla sua libertà. Cerca qualcuna che ci caschi o che ci stia. Perché lo faceva? Per farti contenta, per farti stare buona, per fare quello che va fatto per tenersi una. Sarò più pessimista di Ilaria, ma mi pare un comportamento molto comune.
  
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- Laura 5 anni fa (12 Settembre 2019 22:16)
  Si avete ragione entrambe, grazie mille per l'aiuto!
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Giulia 5 anni fa (9 Settembre 2019 18:11)

Ciao Ilaria, ti scrivo per crederti un consiglio ed essere sicura della scelta che sto per fare.... Ho conosciuto un ragazzo circa quattro mesi fa, uscivamo in compagnia assieme, entrambi ci siamo accorti che tra noi c’era qualcosa e non una semplice amicizia. La prima volta che ci siamo trovati soli è scattata una chimica pazzesca tra noi due. Mi ha sempre detto che gli piaccio e continua a dirmelo. Dopo un mese di frequentazione però qualcosa non andava, ha iniziato ad essere freddo nei miei confronti ed io chiaramente ho chiesto se c’era qualcosa che non andava. La sua risposta? Mi piaci però mi manca qualcosa e non sa dirmi cosa. Al che in comune accordo abbiamo deciso per una pausa, ci sentivamo ogni tanto per messaggio e ci vedavamo solo in compagnia. Dopo 3 settimane è riscattata la stessa chimica che è durata per un mese ed ora siamo al punto di partenza, di nuovo i suoi dubbi e la sua freddezza... come devo comportarmi? Chiudo tutto? Non vorrei perdere anche la compagnia di amici però chiudendo tutto, per dimenticarlo ho bisogno di non vederlo... Grazie per il tuo aiuto

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Settembre 2019 18:34)
  
  Chiudi tutto. Davvero ti sta bene che uno ti prenda e ti lasci secondo i suoi umori? Ma che ti frega della compagnia di amici. Qui c'è in gioco la tua autonomia personale.
  
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- Onorato 3 anni fa (27 Giugno 2021 11:07)
  
  Ciao Giulia mi chiamo onorato, non so come risponderebbe esperta, però ti rispondo io per esperienza diretta,se ci stai ancora lascialo perché no ha un altra o ti prende in giro in maniera abile a m no che te sei una di quelle donne che si vogliano divertire solo o se sei uscita da periodi terribili.
  
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kicca 3 anni fa (28 Aprile 2022 18:14)
Grazie Ilaria, articolo pieno di validi consigli
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