Uomini che non amano per niente

Ilaria Cardani 22 Febbraio 2013 182 commenti Home » Capire se gli piaci

Vuoi trovare l’uomo giusto e temi di sbagliare?

“Donne che amano troppo” è il titolo (bellissimo) di un libro che ha “rivoluzionato” il modo di vedere l’amore e i rapporti di coppia. Quel titolo è diventato un modo di dire e di definire uno “stile d’amore” tipicamente femminile, che fa soffrire molte donne e che rovina loro la vita. Le donne che amano troppo sono donne che non sanno riconoscere l’uomo giusto per loro, si mettono con l’uomo sbagliato, vogliono stare con lui a tutti i costi e a tutti i costi pretendono di cambiarlo.

Un uomo però non cambia per il “semplice” fatto che tu vuoi che cambi. Non cambia nemmeno se tu ti sacrifichi per lui, nemmeno se lo accontenti in tutto e per tutto e nemmeno se continui ad amarlo, tanto, tantissimo. Troppo. Il fenomeno delle donne che scelgono di stare con un uomo sbagliato sperando di trasformarlo nell’uomo giusto è diffusissimo e spesso insospettabile. Le donne credono di poter trasformare il rospo in principe a forza di baci, cioè attraverso il loro, tanto, “troppo” amore. Ma in realtà il troppo amore che si prova per un uomo è lo specchio del troppo poco (o del nessuno) amore per se stesse. Non solo: amare troppo e continuare ad amare troppo fa perdere la fiducia in se stesse, negli uomini e nella vita. Soprattutto, riduce ulteriormente l’amore che una donna ha per se stessa. Ti rendi conto di quanto il “troppo amore” sia un terribile circolo vizioso?

L’uomo giusto per te

In un commento all’articolo della settimana scorsa in cui parlavo di 3 atteggiamenti sbagliati che ti impediscono di conquistare l’uomo giusto, una lettrice mi ha chiesto di trattare il tema di “come riconoscere gli uomini sbagliati, come evitarli, e che atteggiamento assumere… “.

Partiamo dal fondo, a proposito di donne che amano troppo: con un uomo sbagliato non è il caso di assumere nessun atteggiamento, a parte quello di evitarlo. Non c’è modo di trattare un uomo sbagliato. Compreresti mai un’auto che non parte? No, non la compreresti mai. Nemmeno se fosse d’epoca. Le auto d’epoca per avere un valore devono essere funzionanti. Se qualcosa ti spinge verso un uomo sbagliato, non è su di lui che ti devi concentrare (non devi pensare di “conquistarlo”, “riconquistarlo”, “sedurlo”, “attrarlo” e baggianate varie), ma su di te. Cioè sulle motivazioni segrete che ti spingono a farti del male mettendoti con un uomo sbagliato e cercando di cambiarlo nell’uomo giusto. Che è una missione impossibile.

Quindi non c’è tecnica o strategia da adottare con un uomo sbagliato. E’ sbagliato e basta. Che cosa significa che è l’uomo sbagliato? Un uomo sbagliato può essere sbagliato secondo due punti di vista: a) non è l’uomo giusto per te, cioè non siete fatti “l’uno per l’altra”; b) è un uomo che non sa amare, che non ha in assoluto le caratteristiche “giuste” per vivere una relazione di coppia.

In questo articolo mi dedico ai segnali che ti permettono di riconoscere questo secondo tipo di uomini, i più pericolosi, soprattutto se tu sei una donna che ama troppo. Li ho definiti “uomini che non amano per niente”. La maggioranza delle relazioni sentimentali che fanno soffrire e non vanno da nessuna parte se non all’inferno dei sentimenti, sono tra “donne che amano troppo” e “uomini che non amano per niente”.

L’uomo giusto e gli uomini che non amano per niente

1) L’uomo giusto, non ha problemi di “timidezza”, di insicurezza e di “traumi passati” che gli impediscono di approcciarti e di invitarti fuori. Ti parla con tranquillità e con la stessa tranquillità ti chiede il numero di telefono per chiamarti e uscire insieme. Un uomo che non ama per niente è incerto nell’approcciarti, dice e non dice, ti dà il suo numero di telefono e con finto disinteresse ti dice “se ti va di uscire chiamami” oppure “sei una ragazza carina/piacevole, è bello parlare con te” e non fa nient’altro. Non sa amare perché per lui una donna vale l’altra, non si mette in gioco, non si dà da fare per qualcosa a cui tiene, dato che in realtà, passivamente, non tiene a niente, non è veramente interessato a nulla di importante nella vita.

2) L’uomo giusto è un uomo che quando ti dice che ti richiama a una data ora, in effetti a quella data ora richiama davvero. L’uomo che non sa amare chiama quando non ha niente di meglio da fare, quando si sente solo o si “sente giù”, quando un’altra non gli ha risposto. Chiama soprattutto per mantenere il controllo su di te e tenerti legata e impegnata con lui anche se lui non ha nessuna intenzione di legarsi e impegnarsi con te.

3) L’uomo giusto non ti insulta con termini offensivi (usando le parolacce, giusto per essere chiara) e non insulta e non danneggia nemmeno le tue cose e le persone a cui tieni o il tuo lavoro. Anzi, non insulta proprio nessuno. L’uomo sbagliato è colui che ti insulta per controllarti, dominarti, sfogare la propria rabbia e le proprie frustrazioni. L’uomo giusto ti incoraggia e usa parole e modi che ti danno energia e conforto e che, dopo, ti fanno sentire meglio e ti fanno tirare fuori il meglio di te.

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.

4) L’uomo sbagliato è colui che sembra che ti faccia osservazioni garbate e per il tuo bene, ma, in realtà, ogni volta che ti parla, sembra un professore sapientone e arcigno che ti critica nel profondo. La sua intenzione è quella di manipolarti perché lui sa di non avere potere e in questo modo crede di costruirselo. A tue spese.

5) L’uomo giusto è quello che non è troppo romantico, che non si perde in chiacchiere e in smancerie eccessive, che non ti manda sms del tipo: “Mi manchi” (e intanto siete a 800 km di distanza da 15 giorni o anche da 15 anni) o: “Ti amo”. L’uomo giusto ti dimostra che ti ama, anche se non te lo dice mai. L’uomo sbagliato usa tutti i mezzi di comunicazione possibili per dirti che ti ama e che gli manchi ma non fa nulla per amarti e per starti vicino, non fa nulla per costruire la vostra relazione. Anche in questo caso usa la manipolazione, attraverso sdolcinatezze che a lui non costano nulla e di fronte alle quali tu ti sciogli come neve al sole.

6) L’uomo giusto non alza mai mai mai le mani su di te (o su qualcun altro). L’uomo sbagliato usa le minacce, la voce alta e le mani contro di te. Non dimenticarlo mai.

7) L’uomo giusto è libero con il cuore, la mente e per la legge: non è sposato e/o ci sta pensando, non è sposato e infelice, non è impegnato ma confuso. E’ libero. E non è per nulla confuso. Ha le idee chiarissime.

8) L’uomo giusto non è preoccupato, incerto, spaventato: l’uomo giusto è pienamente nella relazione. Se non è interessato non inizia la relazione o la interrompe, senza fare avanti-indietro che non hanno senso e ti tolgono energia.

9) L’uomo giusto non è il genere di uomo che ti approccia su Facebook perché ha 20 amiche in comune con te e ti scrive in chat: “Sei bellissimaaaa!!! Hai uno sguardo che incanta, mi lasci senza fiatooo”. Questa frase lui la sta scrivendo a tutte le sue amiche di Facebook contemporaneamente. E, se controlli bene, su 100 amici che ha, 90 sono amiche, dato che lui usa Facebook per broccolare. Questo tipo d’uomo non è interessato a una relazione, tantomeno a una relazione seria. Semplicemente fa il seduttore da strapazzo (ma proprio da strapazzo) per far credere a se stesso di valere qualcosa specchiandosi in quel minimo di interesse che le donne che “abboccano” possono dimostrare per lui. Questo genere di uomo broccola su Facebook e broccola anche nella vita reale.

Che dire? Donna avvisata… è ora che smetta di amare troppo :) .

P.S. A proposito di Facebook: metti “Mi piace” alla pagina de La Persona Giusta per Te. Grazie!

Lascia un Commento!

182 Commenti

carlo 9 anni fa (28 Febbraio 2016 11:24)

Bellissimo articolo e detto da un uomo. Però ti sei dimenticata di aggiungere una cosa. Conosco una mia amica che si è innammorata persa di uno che poi ho scoperto essere gay represso. Non ho avuto il coraggio di dirglielo, ma per fortuna lei ha un nuovo amore ed è felice. Lei si confidava e mi raccontava cose e atteggiamenti anche intimi che mi lasciavano di stucco. Nessuna ci pensa mai, ma un uomo lo fiuta...date retta a me,provate a indagare.

Rispondi a carlo Commenta l’articolo
angela 9 anni fa (23 Luglio 2015 2:19)

Cara ilaria mi piace molto il tuo blog, sto passando un bruttissimo momento della mia vita, sono una donna che ama troppo che ha incontrato un uomo sbagliato che non ama per niente e sto soffrendo, ho chiuso la relazione durata 3 anni anche di convivenza, ma spesso mi ritrovo in tentazioni di sbagliare ancora di debolezza, sto consultando la tua guida 11 passi che leggo e rileggo e leggere le tue parole mi aiutano molto. complimenti sei in gamba Angela

Rispondi a angela Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 9 anni fa (23 Luglio 2015 15:10)
  
  Ciao Angela, benvenuta. Tifo per te, leggi la guida e continua seguire il blog. I primi passi li stai facendo: mantieniti sul percorso e vedrai che cambi la tua situazione in positivo. Grazie per i complimenti.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Denny 9 anni fa (3 Luglio 2015 12:23)
infatti, forse non a caso, nella lista l'hai messo due volte. Ma andrebbe messo anche 4 5 6 volte. sarebbe da leggere quotidianamente!
Rispondi a Denny Commenta l’articolo
Antonio 9 anni fa (4 Luglio 2015 16:50)

Io non confoderei la timidezza con il "non sapere amare", di solito un timido potrebbe amare profondamente ma non lo riesce ad esternare, ma questo non significa che non sappia amare, purtroppo lo so per esperienza, è tutto un altro problema. Per il resto ci sono scritte cose giustissime, però da quello che vedo, a voi donne piacciono gli uomini che non sanno amare.

Rispondi a Antonio Commenta l’articolo
Rita 8 anni fa (23 Giugno 2016 8:11)
Se un uomo dice di amarti ma ha sempre voglia di cercare donne da messaggi are e fare complimenti che amore e mai questo?
Rispondi a Rita Commenta l’articolo
- Gea 8 anni fa (23 Giugno 2016 9:08)
  Non é amore!
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (23 Giugno 2016 10:58)
  ...e non ti ama davvero
  Rispondi a max Commenta l’articolo
ArabaFenice 8 anni fa (24 Giugno 2016 0:50)

buonasera, mi scuso subito con Ilaria per aver cambiato il mio pseudonimo, lo faccio solamente per proteggere la mia privacy. Bell'articolo come sempre Ilaria. Che dire degli uomini che non amano per niente? Per esperienza personale purtroppo devo dire che spesso non è facile riconoscerli: sono lupi travestiti da agnelli. Credo che possano ricondursi quasi tutti alla categoria dei narcisisti, e il narcisismo si manifesta in svariati modi. Quello che mi brucia, e brucia da morire in questo momento è che mi rendo conto che non sono stata in grado di riconoscere il secondo, nonostante ne avessi già incontrato uno che mi ha letteralmente distrutto. Gli uomini che non amano sono bravissimi nella prima fase del corteggiamento a farti sentire una regina, la donna di cui non possono più fare a meno, poi però non appena le cose si fanno un attimo più serie iniziano a cambiare. Che dire di un uomo che non si fa sentire per un giorno intero, se lo chiami non risponde, che ti mette sempre all'ultimo posto delle sue priorità? Che sente come "un obbligo" quello di telefonarti? Uno che rifiuta anche minimamente di migliorarsi pur rendendosi conto di quanto i suoi comportamenti gli hanno creato solo problemi? Niente, non posso dire niente, se non come sono stata idiota a non capire? Eppure di segnali me ne aveva mandati, e tutti intorno mi dicevano "scappa lascialo perdere", io invece prima ho reagito male trasformandomi in "rompiballe", anche perché a causa di una cura che stavo facendo non ero purtroppo molto lucida; superato questo stato sono tornata calma e ho pure cercato di trattarlo con la maggior dolcezza possibile. Niente da fare. E' vero: prima regola: al primo sentore di bruciato non accettare giustificazioni, ma darsela a gambe levate, così perlomeno si evita di farsi trattare come carne da macello, ed è proprio una brutta sensazione. Ora viene la parte difficile: come perdono me stessa per essermi fatta calpestare? Scusate il lungo post e lo sfogo, ma questo è l'unico luogo dove so che posso trovare qualcuno che possa capire quello che sento.

Rispondi a ArabaFenice Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (24 Giugno 2016 12:49)
  
  beh, se non ti chiama per un giorno non è che sia per forza un problema..che ti metta all' ultimo posto delle sue priorità, quello si che è la chiave per vedere la situazione...non c'è bisogno che ti debba perdonare, capita...alla fine comunque è tutta esperienza che ti serve per imparare.
  
  Rispondi a max Commenta l’articolo
Simona 8 anni fa (31 Luglio 2016 1:39)
Condivido tutti i 9 punti, pienamente d'accordo....però tra il dire e il fare c'è di mezzo il Mare....anzi l'Oceano...
Rispondi a Simona Commenta l’articolo
Patrizia 8 anni fa (23 Settembre 2016 6:34)

Ciao Ilaria, Ho 21 anni e già ho avuto molte relazioni..beh per relazioni intendo anche una giornata che inizia con un caffè e finisce con carezze a letto e mai più visto.. Ma anche relazioni di mesi a coltivare il sogno di cambiare l'altro e vissero per sempre felici e contenti, ció che non avviene mai. Perciò mi sono ritrovata molto in ciò che hai scritto e volevo dirti che mi é stato di grande spunto conoscitivo personale. Grazie!:)

Rispondi a Patrizia Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (23 Settembre 2016 10:02)
  Bene, grazie a te.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Barabba 8 anni fa (14 Novembre 2016 13:35)
"Ma anche relazioni di mesi a coltivare il sogno di cambiare l'altro" Scordati di poter cambiare un uomo, non cambierà mai! Piuttosto cambia uomo.
Rispondi a Barabba Commenta l’articolo
Elly 8 anni fa (20 Novembre 2016 11:09)

Cara allora ho incontrato uno da strapazzo proprio tre gg fa,mi ha abbordata su facebook perchè belloccio,sedotta e ora non si fa più sentire,il peggior tipo di uomo.Che fortuna he?

Rispondi a Elly Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (20 Novembre 2016 11:27)
  
  Ma ti piace anche farti sedurre facile, su Facebook, dài, va bene la fortuna, ma un po' di furbizia e di dignità no, eh? Cioè vedi uno belloccio su Fb e non ti trattieni. Dài, dare sempre la colpa alla povera fortuna non mi sembra corretto.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 8 anni fa (20 Novembre 2016 12:09)
  
  Dopotutto, é più onesto e costruttivo ammettere di aver fatto una cassata ed evitare di rifarla, altrimenti é come continuare ad andare nella stessa bettola dove servono cibo avariato e vino scadente. Se lo sai, che ci vai... e che ci ritorni a fare?
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
Danix 8 anni fa (4 Gennaio 2017 17:00)

Ciao Ilaria, quanti uomini sbagliati nel mondo, troppi davvero. Sei veramente brava nel tuo lavoro, è come un balsamo per l’anima leggerti. Ti ringrazio tanto per il tuo aiuto peraltro gratuito, che non è poco, anzi. Ho iniziato a seguirti tempo fa e non c’è giorno che non entri nel tuo blog a leggere sia gli articoli che gli scambi, davvero interessanti. Se non avessi avuto il tuo blog e anche molti libri e, aggiungo, anche un po’ di esperienza, che non è mai tanta in certi casi, ma serve, sarei ricaduta in certi errori con alcuni uomini, errori già fatti in passato ma che ahimè si sono ripresentati. Che forse non abbia appreso la lezione del tutto? In passato, le storie sbagliate che ho avuto, le ho chiuse drasticamente. Ma mi rendo conto che le ho chiuse così quasi forzata dagli eventi, magari loro avrebbero continuato anche a frequentarmi ma a modo loro e comunque c’erano stati alcuni avvenimenti del tutto irrispettosi. E col senno di poi meglio chiudere drasticamente. Negli ultimi tempi, un po’ per gioco (all’inizio) un po’ non so per cosa, mi sono infilata in una storia non-storia con un uomo impegnato. Non riesco a liberarmene, non solo mentalmente. Ho provato tante volte a staccarmi ma non molla. Non si è neanche approfondita la cosa più di tanto perché non penso di riuscire a reggere una storia da amante, troppo stressante per me. Quindi, più volte ho cercato di tagliare con varie discussioni, l’ultima volta con l’opzione non farsi più sentire, cosa che ha fatto anche lui, quindi credevo che fosse tagliata. Mi sbagliavo, torna dalle ferie e come se niente fosse: “ciao tesoro, sono tornato, non ne potevo più (certo come no..), ho voglia di rivederti, quanta voglia hai di vedermi da 1 a 10? Più faccina ..” ma questi uomini, perché continuano ad insistere pur sapendo che all’altra non va bene una data situazione e pur sapendo che lui è chiaro sulla sua???

Rispondi a Danix Commenta l’articolo
Fede 8 anni fa (10 Aprile 2017 16:31)

Questo articolo è uno dei più belli. Da stampare e leggere ogni giorno a colazione per affrontare meglio la giornata e selezionare. GRAZIE ILARIA. Da leggere e rileggere ogni volta che si incontra un uomo che in qualche modo ci può interessare. Prima di andare oltre, leggere e rileggere questo articolo così si evitano i mostri che pullulano in giro, visto che , come dice Ilaria non c’è modo di trattare un uomo sbagliato se non evitarlo, uomini che all’inizio usano tutti i mezzi possibili, tutte le carinerie possibili, tutti i regali possibili pur di farti capitolare. Entra nella tua vita e crea dipendenza e poi se qualcosa va storto, tipo si capisce che non c’è storia perché magari lui è un seduttore e vorrebbe l’harem per se e te lo dice pure, si allontana e diventa la vera bestia che è, rispondendoti pure con freddezza e distacco a dei tuoi commenti, per farti sentire una m., che lui “non sa cosa dirti…” gli “dispiace se certe immagini non sono di tuo gradimento..” dopo aver visto alcune foto sorridente e avvinghiato con una donna a mostrare tutta la loro apparenza ma sotto, ricordatevi, l’uomo sbagliato è un mostro. Penso che ci sia un unico modo di trattare questi uomini, mandarli a F…..ulo. Non resta che sedermi lungo la riva del fiume ed aspettare, prima o poi, il passaggio del suo cadavere….perchè prima o poi passerà.

Rispondi a Fede Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (10 Aprile 2017 18:06)
  
  No, il modo migliore è dire addio e cancellarli, altrimenti il risentimento ti terrà legata a lui...se aspetti il suo cadavere rischi di non vedere la persona giusta mentre ti passa davanti
  
  Rispondi a max Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (10 Aprile 2017 19:27)
  Non ci farei troppo conto, e poi potrebbe volerci troppo tempo. Fai qualcosa di bello
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
Milly 8 anni fa (8 Maggio 2017 21:13)

Ciao Ilaria, Condivido tutto quello che hai scritto. Rispecchia pienamente tutto ciò che mi è successo...incontrare l'uomo sbagliato...l'uomo rospo...il bello impossibile, il narcisista che ti manipola ..mette sempre lui e il suo ego al primo posto. Gioca con la tua insicurezza e bassa autostima...passa da "sincero" perché ti dice le cose come stanno facendoti sentire in colpa o nn in grado di capire se nn accetti questi due concetti "ti vuole bene...c'è attrazione ma nn vuole costruire nulla e nn vuole legami ma vuole che tu nn soffra" e lascia a te la decisione....tu...in questo caso io...nn in grado di tirare fuori l'amor proprio e penso:"sono io che devo decidere ...lui è "sincero " io sono quella che nn accetta la realtà." Sono stata completamente succube, per troppo amore...ancora lo sono, ma la domanda Ilaria è: come faccio nonostante razionalizzi tutto ad andare avanti? A fare lo switch off? È come se la ragione ed i sentimenti nn andassero di pari passo. Nn è l'uomo giusto...mi dà solo attenzioni occasionali e sesso...fine...nn mi definisce...nn sono sua amica nè la sua fidanzata...mi vuole bene...dice che per il mio bene dobbiamo smettere di frequentarci anche se c'è attrazione..che quella passerà... come se fosse lui ad essere me...dice le cose che dovrei dire io facendomi sentire in colpa...ancora...come si spezza questo legame malato? Io so di avere un grande senso di vuoto che lui ha acutizzato...ma mi ha anche dato momenti spensierati di affetto e nn lo odio...è stato onesto ( dopo aver insistito per definire cosa eravamo se no lui avrebbe lasciato tutto nebuloso) ...io mi ripeto solo.. lui vuole avere altre partner e pure me ..vuole che nn sia gelosa che accetti i suoi momenti di assenza...accetti di nn avere un vero rapporto ed io? Io penso che vorrei accontentarmi visto che al momento il senso di vuoto prevale...sono una debole? Questa sono? È difficile trovare il coraggio di fare la cosa giusta...è difficile gestire il "dopo"...vivere con il senso di vuoto e nn sapere come andare avanti.

Rispondi a Milly Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (8 Maggio 2017 21:54)
  
  Ciao Milly, hai ragione, è difficile. Come è difficile spaccarsi la testa e rinunciare a uscire con gli amici mentre si prepara un concorso o un esame durissimo che non si è nemmeno così sicure di superare. Come è difficile fare delle terapie faticose quando si sta poco bene e la guarigione è al di là da venire. Come è difficile cercare lavoro, vestirsi bene, fare decine di colloqui e non venire assunte. E' la vita. Il fatto è che se non lasci un uomo sbagliato perché pensi che: "È difficile trovare il coraggio di fare la cosa giusta…è difficile gestire il “dopo”…vivere con il senso di vuoto e nn sapere come andare avanti." probabilmente non ti stai rendendo conto che quel "dopo" arriverà comunque e sarà sempre peggio. Il messaggio di questo blog sostanzialmente è questo: quando si impara a gestire i propri interessi e a mettere un minino di logica e di calcolo nella propria vita, si raggiunge anche la felicità sentimentale.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (8 Maggio 2017 23:35)
  
  Si Milly, sei bisognosa, sei bisognosa di qualcosa di più, di Amore che questo uomo non può darti, e faresti bene quindi a trovarlo altrove l' Amore..è più facile di quel che si crede..saluti.Max
  
  Rispondi a max Commenta l’articolo
michela 8 anni fa (21 Maggio 2017 23:58)
Ilaria ma esistono? Qua tutti parlano di vero uomo ma non sono mai riuscita a vederne uno!
Rispondi a michela Commenta l’articolo
- Chiara 8 anni fa (22 Maggio 2017 12:33)
  Esistono! Esistono! E ne ho conosciuti anche tanti. :-)
  Rispondi a Chiara Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (22 Maggio 2017 12:45)
  Io tanti magari non direi, ma ne ho conosciuti anche io. Diciamo che l'educazione e la mentalità diffusa non aiutano, ma non sono tutti casi patologici ...
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
- Chiara 8 anni fa (22 Maggio 2017 13:56)
  
  Ciao Anna, Mi dispiace che non stai bene ho letto prima.... Ma uomini con U maiuscola come si dice, sono convinta ce ne siano tanti. Uno e' il mio ex marito, che dopo 20 insieme due figli, e tante cose condivise. Ho chiesto io la separazione perché eravamo diventati come fratelli, ma essendoci sempre stata stima e rispetto reciproci, ti dico che tutt ora abbiamo un ottimo rapporto, e se ci possiamo dare una mano a vicenda lo facciamo.
  
  Rispondi a Chiara Commenta l’articolo
Margherita 8 anni fa (22 Maggio 2017 20:41)

Cit. "È difficile trovare il coraggio di fare la cosa giusta…è difficile gestire il “dopo”…vivere con il senso di vuoto e nn sapere come andare avanti." probabilmente non ti stai rendendo conto che quel "dopo" arriverà comunque e sarà sempre peggio" Continua a leggere su https://www.lapersonagiusta.com/capire-se-gli-piaci/trovare-uomo-giusto-seduzione-attrazione/#comment-295771 Capisco bene. Ma non è presunzione? Si percepisce che le cose non vanno bene, si cerca quindi di migliorarle. Perché devo davvero credere che quella sensazione del "quel dopo arriverà comunque" sia la realtà?

Rispondi a Margherita Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (22 Maggio 2017 21:05)
  Ma no, credi un po' a quello che vuoi, la vita è tua, non sarai la prima a rovinartela. E lo fai contro di te, mica contro qualcun altro. Stai tranquilla.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Margherita 8 anni fa (22 Maggio 2017 21:25)
  
  Sì lo so Ilaria. Grazie. Grazie per i tuoi articoli e il tuo blog. Due convivenze finite così. Pensando fosse solo presunzione. Ma ancora faccio fatica a pensare di non essere in errore, di non aver fatto abbastanza, di poter fare ancora qualcosa per recuperare. Faccio molta fatica a credere che ci sia un'alternativa migliore.
  
  Rispondi a Margherita Commenta l’articolo
Emma 8 anni fa (24 Maggio 2017 8:02)

Ciao Ilaria. Le tue parole calzano a pennello a molte situazioni, posso dire anche alla mia. Il pensiero che a distanza di un anno dalla fine di una relazione che posso dire a questo punto devastante è il perché. Perché un partner, uomo o donna che sia, gode nell'esercitare il suo potere su un altro individuo in un modo talmente infido che ti porta ad essere convinta del suo amore per te. Questi individui, forse narcisisti, credono veramente di amare? Io penso di si, altrimenti non saprebbero essere cosi convincenti. Sono arrivata ad un punto dove non so più cosa è giusto aspettarsi da qualcuno, cosa è giusto volere e cosa sia giusto dare in una relazione. Non che ne abbia una al momento. In realtà ancora penso al passato, a cosa abbia sbagliato, e a cercare di perdonarmi per quello che ho lasciato accadere a me stessa. E non è affatto facile. E' come essere intrappolati nelle sabbie mobili. E non voglio che qualcuno mi salvi da qui, voglio farlo da sola. Il fatto che sono stata in una relazione tossica per 3 anni mi fa capire che se da una parte c'è stata cattiveria e menefreghismo, dall'altra, ovvero dalla mia, ci sono state e ci sono profonde insicurezze, forse una bassa autostima, cosa che pochi direbbero di me. E mi chiedo come utilizzare queste informazioni per migliorarmi e per migliorare la mia vita.

Rispondi a Emma Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (24 Maggio 2017 8:29)
  
  Ma no che non credono di amare né amano soprattutto, li rende convincenti il loro gusto di tenere gli altri in loro potere. La tua analisi della situazione per il resto è corretta, l'antidoto al trauma del passato, alle insicurezze e alla bassa autostima è vivere la tua vita contando su te stessa, un passo dopo l'altro, dandoti da fare su quello che è importante per te.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Anna 8 anni fa (24 Maggio 2017 9:15)
  
  Io penso che abbiano una esperienza della realtà che è del tutto diversa da quella delle persone normali. Per questo se ne esce così confuse e disorientate. O meglio si esce confuse perché si è subito un "lavaggio del cervello", ma ci si continua ad arrovellare sul perché anche dopo. Non c'è nessun perché, è il modo in cui loro funzionano, fine. Non puoi mettere i piatti in lavatrice, si rompono. Mi ha aiutato vedere la cosa così.
  
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
- max 8 anni fa (24 Maggio 2017 10:24)
  La metafora dei piatti in lavatrice è da incorniciare!
  Rispondi a max Commenta l’articolo
- kyle 8 anni fa (24 Maggio 2017 15:58)
  
  Io sono dell'idea che abbiano problemi mentali uomini cosi....perché spesso etichettandoli come dongiovanni ecc. sembra che abbiano chissà quali doti o poteri in realtà é grave che non riescano ad amare ed instaurare rapporti affettivi.
  
  Rispondi a kyle Commenta l’articolo
Alice 7 anni fa (31 Maggio 2017 14:34)

L'uomo giusto non è umano se non è mai incerto, timido o preoccupato. Ci sono persone che per brevi periodi sono sposate e intanto hanno un'altra (donne o uomini) o che stanno con una persona che poi lasciano per un'altra. Non sono tutte persone sbagliate. Mia madre si è messa con mio padre quando era ancora sposata con il suo ex marito e ci viveva, dopo qualche mese l'ha lasciato. Era la donna sbagliata? Riduttivo. Secondo me è giusto dire che un uomo è quello sbagliato se alza le mani, se insulta, sminuisce e non mette i fatti accanto alle belle parole, ma altri punti sono secondo me esagerati.

Rispondi a Alice Commenta l’articolo
- Emanuela 7 anni fa (31 Maggio 2017 15:25)
  
  " Era la donna sbagliata? " Certo che si, era la donna sbagliata per lui. Qui Ilaria ha scritto innumerevoli volte che ci sono persone che stanno bene con altre nonostante siano in un rapporto disfunzionale, quindi non ho mai letto qui sopra scrivere che un uomo o una donna sono giusti in senso assoluto per qualsiasi partner, ma che lo siano per quello nello specifico e noi cerchiamo di identificare nella massa chi possa starci affianco senza causarci stress o patimenti. Credo che tu confonda il termine "giusto" con " perfetto", nessuno ha mai detto questo.
  
  Rispondi a Emanuela Commenta l’articolo
Valeria 7 anni fa (30 Giugno 2017 14:00)
Questo è proprio un bell'articolo; chiaro, diretto e preciso. Condivido in pieno. ciao
Rispondi a Valeria Commenta l’articolo
Elena 7 anni fa (16 Settembre 2017 21:00)

Confermo tutto quanto su questo articolo,io di uomini così ne ho approcciati,fanno esattamente così,non si mettono in gioco,fanno ciò che è meglio per loro e non per la donna che corteggiano,sono manipolatori di professione.Tre mesi fa ne ho conosciuto uno così,bello bellissimo,con tutte amiche donne,mi era stato consigliato da una mia amica che mi suggeriva di farci amicizia e perché no? Anche un figlio.(Hoo mio Dio!!!) Io per non scontentare lei,gli ho chiesto l'amicizia a questo imbecille,che si è dimostrato subito quel che era,proposte indecenti dopo appena una chat,in cui scambiavamo due parole e luoghi comuni per giunta. Finisce che lo riempio di complimenti stando al gioco,lui mi invita per un week end bollente,io non ci vado,perché mi prendeva in giro e trovava da ridire su tutto,facendomi sentire una stupida.Ridendomi in faccia,quando ho detto no. Ho aspettato mi ricontattasse per scusarsi,invece dopo poco tempo,ho visto che si è impegnato con una bionda affascinante di venticinque anni. Ecco qua! Sono stata punita per la mia leggerezza,ho pensato a lui per due mesi,ancora penso perché non sono stata io la sua scelta,ma adesso mi pare scontato e ovvio.Non gli interessavo,punto. Io sono mora,quella con cui sta bionda,quindi agli antipodi. Ho litigato con quella amica che me lo aveva consigliato. Mai più però! Mai più!

Rispondi a Elena Commenta l’articolo
- Carlotta 7 anni fa (17 Settembre 2017 8:21)
  
  Ciao Elena, penso che il punto non sia tanto che tu sei mora e a lui piacciono le bionde, quanto che quest'uomo è un orribile imbecille manipolatore e tu, per fortuna, all'ultimo ti sei salvata...Ma scusa a parte l'aspetto esteriore cosa ci trovavi di tanto attraente in questo qui? Attenzione a non mettersi MAI nelle mani delle false amiche, te lo dico per esperienza personale.
  
  Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
DI 7 anni fa (30 Dicembre 2017 10:16)

Buongiorno, ho allontanato questo uomo perché non libero, lui dice che "purtroppo ne ha preso atto" e non è più sdolcinato come prima anzi distaccato e freddo però pretende forse di mantenere un contatto e continua a inviare poesie sensuali, video scherzosi, pezzi musicali, qualche buongiorno o buonanotte a caso e si manifesta sorpreso dal fatto che non riceve commenti... Tutto questo ha a che fare con cosa? Avermi li senza muovere un passo? Come è più utile rapportarsi in questi casi? Grazie e buon fine anno Ilaria :)

Rispondi a DI Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (30 Dicembre 2017 11:01)
  
  Non rapportarsi. Ma davvero, pensi che uno che manda video e strombate varie sia uno che merita la tua attenzione? Impegnato con un'altra e che quindi ti ritiene la seconda scelta? Ti reputi così in basso? Grazie per gli auguri che ricambio, per un anno libero da uomini tossici e stupidi :)
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- DI 7 anni fa (30 Dicembre 2017 11:36)
  Grazie della risposta Ilaria e grazie per l'augurio :D
  Rispondi a DI Commenta l’articolo
- Clara 7 anni fa (30 Dicembre 2017 11:05)
  
  Mi sono trovata in situazione simile proprio di recente. Sì, lui vuole sapere che comunque ti tiene là così in campana. Sono quelli che credono di poter fare ciò che vogliono e prendere in giro il prossimo. Io ho continuato a rispondere x educazione e poi me ne sono pentita. Perché come dice Ilaria, effettivamente è meglio non rapportarsi proprio....
  
  Rispondi a Clara Commenta l’articolo

<< Articolo Precedente

Articolo Successivo >>

Uomini che non amano per niente

L’uomo giusto per te

L’uomo giusto e gli uomini che non amano per niente

Lascia un Commento!

182 Commenti

Ultimi Articoli

Socializziamo

SEGUI
La Persona Giusta per Te
anche sul tuo social preferito!

Ti ama per davvero?