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“Ma che cosa fa scoccare la scintilla tra due persone?”

Ilaria Cardani 520 commenti
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La scintilla dell'attrazioneCi sono tre abilità molto importanti che ti permettono di attrarre la persona giusta per te e di realizzare una relazione soddisfacente.

–   La prima è capire te stesso/a cioè raggiungere il massimo della consapevolezza personale.

–   La seconda è capire gli altri.

–   La terza è saper comunicare efficacemente sia con te stesso/a, sia con gli altri.

Nessuna delle tre abilità è da considerare come ovvia e scontata.

A questi temi ho dedicato una gran parte della mia guida gratuita “Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi”, (in centinaia l’hanno letta e hanno ottenuto i risultati desiderati: adesso scaricala anche tu) e un lettore mi ha fatto una domanda che mi fa ritornare sull’argomento.

Alberto mi ha scritto: “La ragazza che mi interessa mi ha detto che nonostante tra noi ci sia un bel rapporto non può darmi più di un’amicizia. Ha usato una frase che mi ha colpito: “Tra noi non è scattata la scintilla!” Non mi sono tagliato le vene..(ironizzo),ma alla luce della frase che mi ha detto mi chiedevo se questa famosa scintilla scatta per volontà divina, per fortuna, per caso, per cosa???? E’ qualcosa di gestibile o è tutta casuale?”.

Intanto grazie per la domanda e complimenti per l’ironia: è segno di intelligenza, di distacco emotivo e anche di vitalità. Tutte caratteristiche che denotano una personalità attraente e carismatica. E’ utile dunque riconoscerle, coltivarle e “amplificarle”.

Inizio con la risposta “tecnica”.

La domanda che mi ha fatto Alberto – che cosa fa scattare la scintilla, cioè l’attrazione? – è, insieme con quella “Da dove veniamo e a che cosa siamo destinati?” e poche altre una delle questioni sulle quali l’essere umano si interroga da sempre (non sto scherzando).

La scintilla dell’attrazione: come fai ad accenderla?

Quel che si sa è che l’attrazione ha cause, motivazioni e spinte di origine biologica e fisiologica oltre che culturale e, ovviamente, legate alla storia personale, al contesto, alla situazione specifica.

Cioè: le ragioni prime per le quali siamo attratti gli uni verso gli altri sono dettate dalla natura (dobbiamo riprodurci!) e dai suoi meccanismi di funzionamento, di regolazione e di evoluzione.

Ma conta anche molto il modo in cui siamo stati educati, quello che siamo stati abituati a ritenere attraente e non attraente, quello che è stato il nostro passato e quale momento della nostra storia personale stiamo vivendo.

Contano dunque moltissimo la psicologia e le emozioni.

Il caso c’entra sempre molto poco, come in tutte le altre cose della vita.

E per dirla con le parole di Alberto, c’è molto di “gestibile” in fatto di attrazione.

In particolare per quel che riguarda la psicologia e le emozioni.

Ecco perché insisto sull’importanza di saper capire se stessi e gli altri. E di saper comunicare.

Ora vengo alla risposta pratica piu specifica rispetto alla ragazza e alla frase che ha tanto colpito Alberto: “Tra noi non è scattata la scintilla!”.

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.

La mia impressione, in questo caso, è che la ragazza in questione abbia dato voce a un suo sentimento di “indecisione”.

Probabilmente a livello razionale pensa che Alberto le è simpatico. E in qualche modo le fa comodo la sua amicizia, sia a livello emotivo, sia a livello pratico. Ma non ha nessuna intenzione di andare oltre.

Per quello ha detto quella frase, che assomiglia molto a una giustificazione, un modo per dire indirettamente e senza prendere una posizione chiara e definita:“Non mi interessi”.

E’ una frase ambigua e poco coraggiosa, che denota confusione emotiva, insicurezza e mancanza di chiarezza, ma il cui senso e la cui finalità sono inequivocabili.

Questa è una informazione importante: dire a chi è interessato a te: “Possiamo essere amici, ma nulla di piu” non è segno di grande rispetto verso l’altro e nemmeno di equilibro personale.

Chi ha le idee chiare, sentimenti chiari e rispetto di chi ha di fronte parla chiaro! Non ha paura di dire né “si’”, né “no”. Non ha paura di quello che prova e di quello che vuole.

E siccome per essere felici è buona norma non farsi carico dei problemi e delle incertezze altrui, in casi come questi è bene prendere atto della posizione dell’altra persona e dedicare il proprio tempo e le  proprie energie a qualcun’altra/o.

Se chi ti sta davanti è incerto/a e confuso/a, prendi in mano la situazione e chiariscigli/le le idee.

Come fai?

Assumendo una comportamento deciso e compiendo azioni certe e definite, tipo interrompere il rapporto e la frequentazione.

In questo modo preservi la tua dignità e non perdi tempo facendoti carico di questioni che non ti appartengono.

Un’altra cosa importante: quello che dicono le persone è solo l’espressione del loro punto di vista, del loro modo di sentire e delle loro opinioni. Non è la verità e quindi non va considerata come verità.

Nel caso di Alberto, il fatto che la ragazza abbia detto “Tra noi non è scattata la scintilla” significa che quella è una opinione e sensazione sua e solo sua, che non ha nulla a che vedere con la “verità” dell’attrazione e tanto meno con la capacità di Alberto di far scattare o meno “scintille”.

Ho parlato di tante cose importanti in questo post.

C’è molta roba su cui riflettere. Aspetto le tue considerazioni.

Lasciami un commento qui sotto.

Cordialmente

Ilaria

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520 Commenti

  1. Avatar di Gianni

    Gianni 13 anni fa (6 Dicembre 2011 2:47)

    La mia storia è un pò complicata, quasi simile a quella di Andrea. Beh ho conosciuto questa donna dopo che s'era lasciata col suo ex, durante la serata istintivamente le stavo sempre affianco e non staccavo gli occhi da lei, non le chiesi nessun contatto perchè sapendo la sua situazione non mi sembrava il caso. Dopo un pò ci scambiamo i contatti e comincia una profonda conoscenza, cominciando a provare poi un certo interesse nei suoi confronti. Mi dichiaro ma mi rifiuta perchè non è il momento per lei dopo la storia col suo ex. Allora comincio a corteggiarla per circa due anni, mostrando sempre interesse nei suoi confronti e standole accanto come un "amico speciale". Dopo due anni si decide a cominciare qualcosa con me, passiamo un anno e poco più insieme, ma qualche settimana fa mi dice che al momento mi vede come un amico, che è confusa e non sà cosa fare. Le dico di distanziarci un pò per darle il tempo di pensare cosa lei vuole. Ma durante questo periodo in cui noi ci siamo distaccati, mi manda sms dicendomi che gli manco, che le giornate sono vuote senza me e che non vuole perdermi.
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  2. Avatar di Gianni

    Gianni 13 anni fa (6 Dicembre 2011 2:47)

    Un giorno le chiedo di vederci, passiamo una serata normale come abbiamo sempre fatto, mi dichiaro completamente (cosa che non ho mai fatto non perchè non sentivo ciò che provavo per lei, ma per il semplice fatto che non volevo spaventarla andando di fretta a dire determinate cose tipo "Ti amo" e anche per paura) le dedico un video-dedica con tutte le sue foto e le foto insieme, le regalo di nuovo l'anello che le regalai al suo onomastico poichè, durante questo periodo di distanza, comunque ci sentivamo e mi disse che si ruppe, qualche mese fa, l'anello che le regalai. Ma comunque alla fine mi dice di doverci pensare ancora a questa nostra situazione, che ha bisogno di tempo per CONOSCERE SE STESSA, CAPIRE SE STESSA. Con i suoi ex troncò definitivamente, ora perchè con me si comporta così?Devo aspettarla oppure lasciar perdere?In tutto questo provo un dolore straziante e non ce la faccio a pensare a un futuro senza lei. Grazie in anticipo a chi risponde
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  3. Avatar di ilariacardani

    ilariacardani 13 anni fa (6 Dicembre 2011 17:11)

    Caro Gianni, ti rispondo io: tu con questa signora sei entrato a pieno titolo nella "zona amicizia": lei gode della tua attenzione e della tua dedizione e non ha nessuna intenzione di uscire da quella posizione. Troppo comoda. Vedi tu che fare. Un abbraccio
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  4. Avatar di TheCrow

    TheCrow 12 anni fa (10 Agosto 2012 16:36)

    Trovo l'articolo molto interessante, perchè mi è successo qualcosa di analogo, esco con una tipa, facciamo l'alba, parliamo, scherziamo, abbiamo dormito sulle stesso letto, senza fare nulla, solo qualche tenerezza da parte mia , tipo bacetti sulla mano carezza sul braccio, abbraccio, da parte sua qualche abbraccio e avvicinarsi a me, tutto sembrava palesemente che fosse interessata al mio corteggiamento quando invece il giorno dopo mi dice commentando ciò che ho fatto: scusami, non voglio essere dura, ma non è scattata la scintilla.
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  5. Avatar di TheCrow

    TheCrow 12 anni fa (10 Agosto 2012 16:37)

    Io non ci credo, o meglio credo che sia confusa, che lei voglia che imanga e ci sia solo un'amicizia tra me e lei. Leggendo l'articolo, mi trovo pienamente d'accordo sul fatto, che è meglio non farsi carico dei problemi degli altri e che bisogna prendere la situazione in mano interrompendo immediatamente la frequentazione, non gioverebbe di certo a me, che sono particolarmente coinvolto, e credo anche che bisogna cercare di dedicare tempo ed energie verso un'altra persona, insomma qualcuna che possa apprezzarci. Sono anche convinto che il fatto che lei abbia detto qualla frase, non significa che noi non piaceremo più a nessuna, ne ho avuto riscontro sul fatto, che anche passeggiando qualche ragazza, si gira per guardarmi. Per cui tutto ciò che l'altra persona può dire su di noi rimane solo una sua opinione. Grazie tantissimo per l'articolo, lo trovo di aiuto per uscire fuori da queste situazioni, imbarazzanti :-)
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  6. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (18 Settembre 2012 16:26)

    Salve....voglio parlare della mia esperienza, dopo 3 mesi di relazione in cui la scintilla era scattata eccome, andavamo d'accordo su tutto, questo detto anche da lui.....con coinvolgimento anche di persone care a noi vicine, lui si tira indietro, prende una pausa...non mi lascia definitivamente...si allontana piano piano, aspettando che gli diventassi indifferente. Oggi, dopo 6 mesi sostiene che non è scattata la scintilla, ovviamente non ci credo. Lui sostiene che fosse un problema tutto suo e che in me non ci fosse nulla che non andasse bene, probabilmente non riesce ad essere chiaro ne con se stesso ne con me, ma è una persona in una situazione particolare poichè esce da una separazione che dopo due anni fuori casa ancora non aveva profondamente elaborato. Credo sia scattato il solito meccanismo di difesa inconscio...dettato dalla paura di un legamo profondo. Premetto che non c'era altra donna, se non forse ancora l'ombra dell'ex moglie che ormai vive con un altro. Per me è stato logorante, essere lasciata senza un motivo logico, la spiegazione ancora la cerco. Siamo tra le altre cose grandi, lui 44 io 43. Ovviamente il grado di coinvolgimento è stato profondo e totale, lui oggi tende a sminuire il rapporto, che a dir suo a suo tempo gli aveva dato moltissimo....probabilmente solo per risollevarsi la coscienza. Ho provato a non cercarlo, lui non si fa sentire ma quando lo cerco è sempre felice di sentirmi. Si chiude ad eventuali avances...insomma la sua reazione non è costante, ma non è mai di totale chiusura, chiarisco che non ha mai tentato di approfittarsi dei miei sentimenti per lui.....dopo la rottura, appena si è reso conto che in lui era cambiato qualcosa, ci siamo rivisti ma lui è stato sempre corretto. Ovviamente avrebbe dovuto esserlo dall'inizio senza correre come ha fatto e divorare la situazione bruciando le tappe. Io purtroppo non ero lucida all'epoca poichè attraversavo un momento di grande dolore per un lutto in famiglia. L'unica colpa che mi riconosco, anche per molte cose che ho letto in questi mesi, è quella di avergli fatto capire quanto fossi coinvolta, in realtà mi sono aperta dopo di lui....ma evidentemente le sue dichiarazioni non erano corrispondenti alla sua realtà sentimentale. Sostiene che improvvisamente in lui è cambiato qualcosa e non ha più provato le stesse cose. Molta confusione e una smania di prendere tutto e subito a piene mani. Direi un comportamento insicuro e anche adolescenziale!!! Mi piacerebbe avere un parere di un esperto, un professionista, io credo che sia un caso di Philofobia (paura di amare), non credevo esistesse questa cosa...ma purtroppo, specialmente in persone che escono da forti traumi, pare sia proprio molto frequente. Ho fatto di tutto per riconquistarlo, ho consigliato percorsi di analisi, gli sono stata vicina....ma la relazione al momento è finita. Termino specificando che quest'uomo si è comportato con me da manuale....uomo dolce, presente, attento, cercandomi costantemente, mi ha presentata a tutti gli amici, parenti e ha voluto entrare nella mia cerchia....tutto idilliaco fino a quando non è entrato in crisi, crisi che coincideva con la firma ufficiale della separazione. Oggi dice di aver trovato un suo equilibrio che al momento esclude l'amore....come si fa ad esserire una cosa così grave non lo so, io sono ferita, molto innamorata di lui ancora......ma di certo non escludo e non escluderò mai l'amore dalla mia vita. Mi adorava, gli piaceva tutto di me e del mio modo di fare, durante tutta la relazione e anche dopo ha sempre sostenuto che nessuna donna ha fatto mai per lui ciò che ho fatto io. Difficile da mandare giù!!! Ho un grande potenziale, so di essere una donna molto in gamba e con un grande sorriso che è il mio abito più bello e certamente con una voglia di vivere che è uguale a quella di una ragazzina. :-)
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  7. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (18 Settembre 2012 17:37)

    Ho dimenticato un particolare, la nostra storia è nata da un profondo sguardo.....gli occhi sono stati lo specchio di ciò che volevamo, lui cercava una donna da amare e con cui condividere e costruire qualcosa di solido, io volevo lo stesso......il sesso è arrivato dopo, non molto dopo, ma cmq dopo il corteggiamento, la dolcezza.....diversamente non sarebbero stati coinvolti anche dei minori. Io sono stata la prima donna ufficiale dopo la moglie....quando si è allontanato da me era confuso sui suoi sentimenti ma asseriva di continuo che io non gli ero indifferente ma che aveva uno stato di malessere interiore che non gli consentiva di vivere la nostra bellissima storia al 100%. Persone che lo conoscono da molto più tempo di me mi dicono che non è un uomo da avventure, ha un grande senso della famiglia....e cerca una donna che gli dia certezze. Oggi sostiene che attraverso l'esperienza con me ha compreso di non volere un legame......è ovvio che il problema non sono io, ma la delusione per il suo matrimonio finito....lui pensava seriamente di trascorrere il resto della sua vita con la moglie. Ha prevalso il desiderio di stare da solo con i figli e lo sport......ha rapporti di lavoro con la ex, e credo sia soggiocato dalla sua presenza. Potrebbe essere che non sia ancora pronto per un nuovo legame importante......il nostro deve avergli ricordato molto la profondità della sua unione precedente. la nostra crisi è nata da una piccola lite.....nella quale io per qualche ora mi sono riservata il silenzio....perchè volevo discutere con lui solo quando fossi calma. Il mio silenzio credo che lo abbia spaventato, in una fase in cui lui non è più disposto a sopportare una situazione di abbandono....quindi ha mollato lui. Nel suo matrimonio le liti erano frequenti e lui veniva ferito al punto da non riuscire più a replicare. Inutile aggiungere quanti sensi di colpa io mi sia fatta per quella discussione......che per me era una cosa banalissima....ma probabilmente la crisi sarebbe venuta fuori comunque.
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  8. Avatar di Martina Carletti

    Martina Carletti 12 anni fa (19 Settembre 2012 12:59)

    @Luisa, il tuo lunghissimo racconto è pieno di giustificazioni (scuse) nei confronti di questo 'lui'... Te le elenco... - "probabilmente non riesce ad essere chiaro né con se stesso né con me".. In realtà è stato chiaro, ti ha detto che dopo 6 mesi non è scattato nulla ed ha sminuito il vostro legame, già solo questo dovrebbe essere motivo sufficiente per lasciarlo perdere...; - "è una persona in una situazione particolare poichè esce da una separazione che dopo due anni fuori casa ancora non aveva profondamente elaborato" ; - "io credo che sia un caso di Philofobia (paura di amare)"; - "aveva uno stato di malessere interiore che non gli consentiva di vivere la nostra bellissima storia al 100%"; - "è ovvio che il problema non sono io, ma la delusione per il suo matrimonio finito"; - "Il mio silenzio credo che lo abbia spaventato, in una fase in cui lui non è più disposto a sopportare una situazione di abbandono"... Luisa, io rispetto la tua sensibilità.. Ma, se stanno così le cose, ci mancava solo che gli preparassi il biberon per la poppatina!! Io credo che tu debba guardare i FATTI, non le fantasie e la storia d'amore che in realtà, mi dispiace dirlo, ti sei creata tu.. Ci credevi tu, perché lui, alla prima difficoltà, se n'è andato. Questi, sono i fatti. Le altre, sono giustificazioni. Sai che ti stai raccontando un sacco di bugie? Prendi in mano la tua vita e inizia a guardare la realtà per quella che è. Vivere nelle favole non è un buon modo di vivere, ti riempie di aspettative nei confronti degli altri e ti fa perdere di vista te stessa. Probabilmente in questi mesi avrai incontrato persone che avranno cercato di dirti 'Luisa, svegliati!', e le avrai scacciate.. Beh, in realtà sono proprio quelle persone che vogliono il tuo bene. Questo non significa diventare cinici, ma prendere atto delle cose così come sono! Racconti di un uomo debole, che, poverino, "veniva ferito al punto da non riuscire a replicare".. Intanto, la verità non sta mai da una parte sola.. Poi, i problemi che ha avuto nel passato a causa del suo matrimonio finito fanno parte della SUA VITA. Sono problemi che, se ha, deve risolversi da solo. Tu non sei la sua psicologa, né sua madre, e può benissimo occuparsi di se stesso da solo (dato che ha 44 anni, quindi sarebbe ora!!). La persona che hai accanto non deve essere uno al quale TU sistemi la vita. Deve essere una persona realizzata, che ti rende felice, ma della quale potresti benissimo fare a meno, non qualcuno con il quale creare questa specie di DIPENDENZA AFFETTIVA. Non confondere l'AMORE con la dipendenza affettiva. Una persona deve stare benissimo da sola prima di poter stare insieme a qualcuno.. Non devi avere BISOGNO di lui... Un rapporto d'amore deve ARRICCHIRTI, non toglierti energie... Sennò vivrai sempre nel malessere. Sii lucida. Un abbraccio.
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  9. Avatar di Martina Carletti

    Martina Carletti 12 anni fa (19 Settembre 2012 13:01)

    Vi rimando a questo interessante articolo di Ilaria, che parla in modo ancora più approfondito di FELICITà. :) https://www.lapersonagiusta.com/relazioni/tu-non-p...
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  10. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (19 Settembre 2012 16:59)

    Beh intanto parlare di favole mi sembra eccessivo poichè il rapporto è stato impostato in un certo modo, che lui sia pieno di problemi e deve risolverseli da solo lo sapevo già.....e per quanto tu non ci possa credere, io sto continuando a vivere la mia vita.....senza dipendere da nessuno, non ho mai dipeso da nessuno. Quando inizia una storia d'amore dalle persone si prende il bello e brutto.....facile abbandonare alla prima difficoltà. Lui ha capito da se che deve guarire perchè così non può dare nulla a nessuno. Mi spiace....hai frainteso, anche il fatto che io viva di illusioni. Mai fatto nella mia vita. Io non ho bisogno di lui.....mi sono innamorata di alcune sue qualità innegabili......ma non l'ho mai giustificato nei suoi errori. Semmai era lui ad avere una dipendenza affettiva da me quando stavamo assieme....e questo l'ho potuto capire solo con la frequentazione....del resto, unico metodo per conoscersi. Io ho imparato a non guidicare così bruscamente. Grazie cmq....anche se quello che mi consigli....lo faccio già da una vita, infatti grazie al cielo....non ho grandi fallimenti alle spalle. Luisa
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  11. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (19 Settembre 2012 17:00)

    P.s. i miei amici.....mi sono stati molto vicini in questo periodo....ho ascoltato tutti, senza mai scacciare nessuno. Ringrazio Dio di avere persone così vicine.
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  12. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (19 Settembre 2012 17:03)

    Forse non sono stata chiara nella mia descrizione, il rapporto è durato 3 mesi...e lui mi diachiarò di essersi innamorato. Oggi, sono 6 mesi che è finita e lui sostiene che forse non sono andati al posto giusto tutti i tassalli e quindi forse non è scattato. Troppi forse...non credi???!!!! Ma del resto queste sono solo chiacchiere...i fatti vissuti sulla propria pelle sono altra cosa!.
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  13. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (19 Settembre 2012 17:18)

    Termino dicendo che quando ci si relaziona con qualcuno, noi siamo responsabili delle nostre azioni non dei ripensamenti e dell'incostanza degli altri. Lui inizialmente voleva un rapporto d'amore.....poi ci ha ripensato. Io sono ferma sulle mie posizioni perchè sono uan persona matura, seria e costante nei propositi.
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  14. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (19 Settembre 2012 17:26)

    Soffrire per amore è una cosa capitata a tutti....ma essere felici con se stessi è altro. Io sono una persona felice di se stessa e della propria vita, e se ho dato così tanto a lui in questa storia è perchè ero in grado di dare.....il problema qui NON SONO IO. Ci tengo a precisare, a me questo concetto è molto chiaro....ma questo non mi risparmia dal soffrire per un uomo di cui mi sono innamorata.
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  15. Avatar di Martina Carletti

    Martina Carletti 12 anni fa (20 Settembre 2012 0:15)

    Luisa.. Vorrei dirti tante cose, ma non dico altro, perché sento che non sei disponibile all'ascolto. Ti vedo molto concentrata sugli altri e poco incline a capire che la parola AMORE non giustifica tutto.. Il fatto che tu ti sia innamorata non significa che tu debba continuare a giustificare questa persona (e te stessa), senza guardare la realtà delle cose. Tu potrai essere una persona ferma sulle tue posizioni quanto vuoi (il che può anche essere un limite, dato che nella vita si può e si deve cambiare idea...), ma sta di fatto che questo uomo di cui parli, dopo molte parole, dopo soli tre mesi non c'ha pensato un granché prima chiudere. E tuttora sminuisce il vostro rapporto (come hai detto tu, parole tue...). Se ti scrivo queste parole, è perché più o meno ho vissuto la stessa cosa prima di te.. Situazione molto simile alla tua.. Ma non si ama da soli, bisogna essere in due. Ascolta di meno le parole delle persone, e guarda di più i fatti... Perché in tanti non ci mettono molto a sbandierare il loro amore (a chiacchiere). In bocca al lupo, buona vita.
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  16. Avatar di Luisa

    Luisa 12 anni fa (20 Settembre 2012 10:24)

    Essatto....hai detto una cosa giusta "si può cambiare idea" e come posso cambiarla io....allo stesso modo la possono cambiare anche gli altri. Non escludo nulla....ne di girare l'angolo e incontrare l'uomo della mia vita....e nemmeno che ci possa essere un ritorno da parte sua. La mia vita sarà sicuramente "buona" perchè cerco di capire le cose in profondità, se non altro per far si che il vissuto sia un'esperienza costruttiva. La mia apertura mentale è a 360 ° senza mettere da parte i miei valori sani, che non sono un limite....ma dei punti di riferimento solidi, senza i quali saremmo solo foglie che si lasciano sbattere que a e la'. Grazie e buona vita anche a te!
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  17. Avatar di sabrina

    sabrina 12 anni fa (7 Ottobre 2012 10:46)

    ciao ilaria ti racconto brevemente la mia storia e poi giudica tu...ho conosciuto ad agosto a pesaro( ero in vacanza nelal sua città) un ragazzo di 36 anni mio coetaneo e abbiamo avuto uan storia per tutta la vacanza lui si è preso le ferie per dedicarmi del tempo e mi ah portato sempre a visitare luoghi siamo stati benissimo insieme solo che lui era sua consuetidine a collezionare storielle e poi si stancava e le lasciava con me è andato oltre ed è venuto a milano a trovarmi e abbiamo fatto un altra piccola vacanza sul lago e tutt ora sono quasi due mesi..ma la cosa non si è evoluta in quanto ha ricevuto notizia che tra un mese partirà per il kosovo per lavoro il suo sogno e ci starà via per due anni ma potrebbe fare anche meno tempo! quindi mi ha confessato che si sente bloccato e forse era meglio smettere di vederci..io gli ho proposto di sposarci perchè stiamo davvero benissimo insieme ma lui ha detto che troppo prematuro.poi dic eche deve valutare cosa vuole e cos'è meglio per noi e deve riflettere e forse sarebbe meglio staccarci per capire a che grado gli manco e io ho detto di no.
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  18. Avatar di sabrina

    sabrina 12 anni fa (7 Ottobre 2012 10:49)

    sto soffrendo non capisco perchè si sia distaccato ma appena mi vede torna dolce a coccolarmi poi quando riparto ecco che di nuovo percepisco che si trattiene! ora ho forzato i tempi e gli ho detto o dentro o fuori e lui mi dice che non è scattata quel qualcosa che gli fa dire che vuole una storia seria e un impegno....non è possibile non lo accetto prima diceva che gli mancavo ..dice che sta bene mi vuole bene ora non sono ne sua ragazza ne nulla un amica speciale allora gli ho detto frequentiamoci finchè non partirai per il kosovo per fare sesso e divertirci..lui mi h adetto ma non è che peggioriamo le cose?e poi magari soffriremo?inutile che inizio una cosa se devo partire ..ma tanto gli ho risposto siamo solo amanti.sembra che non gli spiaccia la cosa..ma dice che non è coinvolto come dovrebbe essere che gli manca questo qualcosina in più e li mi ha ucciso! si contraddice nn vuoel storie impegnative ma prima diceva che se ne fa più di storielle ma ora dice che la sua priorità e il kosovo..e forse per la partenza non è pronto non so e poi troppo poco tempo
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  19. Avatar di sabrina

    sabrina 12 anni fa (7 Ottobre 2012 10:50)

    gli ho detto che nel frattempo esco con altri e lui non vorrebbe e mi chiede sempre dove vado e come mi vesto.sembra geloso!dice ch egli da fastidio.eppure i suoi okki dicono altro! dice che sono la donna più speciale che abbia mai conosciuto che con me parla di tutto anche di sesso e con le altre no..dice che sono perfetta e allora?dice che quando si alza mi pensa ma non riesce a mandarmi i messaggini e la sera idem però mi pensa davvero..ma cosa lo frena?non vuole l impegno forse...o forse è amore e lo trattiene o forse non prova nulla ma ci sentiamo tre volte al giorno..solo che ora si sta allontanando..prima aveva paura perdermi ora da quando insisto sul nostro rapporto si è staccato.ora stasera mi chiamerà non capisco dove sbaglio te che dici?scusate se mi sono dilungata
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  20. Avatar di sabrina

    sabrina 12 anni fa (7 Ottobre 2012 15:46)

    ma io lo inseguo è stato lui..anche lui mi cerca...è indeciso non so è un tipo difficile ma quando stiamo insieme è dolcissimo gentile non mi ha mai mancata di rispetto e non ha bisogno di me per fare sesso visto che ne faccioamo poco
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