Come capire se lui ci tiene veramente a te

45 Commenti

1. 

   Anna 6 anni fa (17 Marzo 2019 10:54)

   Freddamente - si ho scritto "freddamente" - porre l'attenzione su di lui :D

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2. 

   michela 6 anni fa (18 Marzo 2019 10:00)

   "ti conviene sempre investire in una relazione non più della metà di quel che investe lui. Questa è una regola grossolana ma efficace, buona soprattutto per le donne bisognose o ex-bisognose con tendenza a comportamenti dipendenti". Questa per me è la parte più difficile da applicare, essendo io ex-bisognosa .....consapevole e sempre sull'attenti per non farmi ipnotizzare dal manipolatore di turno che inevitabilmente e naturalmente attraggo nella mia vita. Come una calamita.... E' un lavoro costante e anche un po sfiancante. Si uscirà mai da questo loop? Riuscirò mai ad evolvere io al fine di iniziare a calamitare uomini che si possano definire tali???

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (18 Marzo 2019 10:05)

     Sì, è importante che tu rimanga concentrata su te stessa. Ci riesci. Continua a seguire a il blog.

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3. 

   Francesca 6 anni fa (17 Marzo 2019 7:58)

   Buongiorno e buona domenica a tutte! Grazie Ilaria articolo stupendo! Il top del top! Attendo con ansia gli articoli che seguiranno su questo argomento! Interessantissimo e cosa più importante molto pratico!

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     Carla 6 anni fa (17 Marzo 2019 12:23)

     Ho fatto così con l'ultima breve storia che ho avuto. Ho posto l'attenzione su di me, lui si è comportato bene, poi ho avuto sentore di superficialità nonostante un comportamento corretto da entrambe le parti e anche la voglia di conoscerci e provarci. Ma quando ho cercato di chiarire a me stessa e a lui cosa non "filava", non ho avuto abbastanza potenziale perché la storia evolvesse in qualcosa di più profondo e lui ha preferito finirla...

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     Stella 6 anni fa (17 Marzo 2019 19:33)

     Concordo con questo atteggiamento per proteggere se stesse che dopo innumerevoli delusioni, ho deciso di attuare. La selezione è ferrea, ma come fare se si passa molto tempo in solitudine non trovando nessuno degno ad ovviare al problema della bisognosita' di affetto e sesso? Una bisognosita' che alla lunga può sorgere in quanto esigenza naturale e che può far risultare non completamente serena e appagante la vita senza un uomo. Grazie Ilaria per il lavoro che fai.

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     Carla 6 anni fa (18 Marzo 2019 10:39)

     Proprio cosi, Stella...direi addirittura che il sesso passerebbe quasi in secondo piano. Dopotutto nelle coppie affermate non è che l'attività sessuale sia così intensa. È più l'affetto, la complicità, la tenerezza che manca. La compagnia quotidiana, la fiducia, la stima che ormai non si ha più il tempo di coltivare perché andiamo tutti di fretta, anche nei sentimenti :-(

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4. 

   FrancescaF 6 anni fa (17 Marzo 2019 11:29)

   "ti conviene sempre investire in una relazione non più della metà di quel che investe lui." >> un criterio d'ORO che fa anche da strumento selettivo. Se mi guardo indietro, posso affermare con certezza che la maggior parte delle mie storie non sarebbe neppure partita se io lo avessi scrupolosamente applicato. La nostra generosità di sentimenti, di emozioni, di denaro, di tempo spesso "distorce" la realtà: in quei momenti siamo in aria, sì, ma non stiamo volando, stiamo solo precipitando. Buona domenica e grazie Ilaria, il tuo blog andrebbe portato nelle scuole come strumento pratico di educazione sentimentale.

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     AnnaV 6 anni fa (17 Marzo 2019 14:34)

     Ma neanche investendo alla pari, guarda! :) Infatti oramai (e in generale) faccio esattamente quel che fa l’altra persona. Amici e amiche di vecchia data a parte, ovviamente. Anche vivere con il bilancino richiede un certo investimento :D

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     Mononoke 6 anni fa (17 Marzo 2019 17:03)

     Sante parole Francesca, ed è vero! Se avessi saputo queste cose quando ero a scuola... Buona domenica!

     Rispondi a Mononoke Commenta l’articolo

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     Roberta 6 anni fa (20 Marzo 2019 11:15)

     Ciao a tutte. Questo articolo è interessante per i vari spunti di riflessione proposti da Ilaria. Ammetto che per essere obiettiva bisogna prendere le distanze da un uomo. C'è una sottile linea di confine che non riesco ancora a decifrare per non essere considerata forse poco interessata o peggio bisognosa, perché disponibile all'incontro. Spiego meglio, credo che un uomo sano si ponga le stesse identiche domande di una donna che voglia instaurare una relazione di coppia felice, non limitandosi al "le piaccio o mi sta prendendo in giro?". Credo che ci sia un giusto compromesso per dimostrare l'interesse verso un'altra persona. Ammetto che è un mio limite, non riesco ancora a capire quali sono i punti cardine su cui fare riferimento. Mi sto riferendo ai sentimenti genuini. Un saluto.

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5. 

   Barbara 6 anni fa (20 Marzo 2019 13:36)

   Ciao ilaria, Scrivi che entrerai nel dettaglio dei comportamenti di lui sempre che l argomento sia per noi rilevante.... Certo che lo è!! Almeno per me sì! Molto! Lo è xchè ho frequentato per ben 4 anni non un manipolatore, ma un maestro manipolatore! Non cattivo intendiamoci anzi.. però bravissimo a fare in modo che alla fine le cose girassero sempre come voleva lui. Tante belle e buone cose insieme ma poi poca concretezza come voleva lui! E io, che mi ritengo tutt'altro che una stupida, non so come facessi alla fine a farmi andare bene il tutto!! Magari si discuteva anche.. però poi non so come riusciva a "convincermi"... Chissà se intercettare in tempo certi atteggiamenti specifici possa aiutarmi ad evitare in futuro un'altra eventualità simile....

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6. 

   Gloria82 6 anni fa (19 Marzo 2019 13:48)

   "Non devi nemmeno essere bisognosa né un po’, né tanto, di affetto, di carezze, di consolazione, di sesso." Sono d'accordo e secondo me é un punto fondamentale, che mi renderebbe molto più sicura e potente nelle relazioni con gli uomini. Ma fatico a capire come posso riempire quel vuoto senza dipendere dagli altri ( non parlo tanto del sesso, ma più dell'affetto, le carezze e la consolazione). Mi sembra che invece di soddisfare da sola il mio bisogno, io me lo "dimentico" o lo relego in secondo piano, o ci rinuncio dando magari importanza ad altre cose ( interessi, passioni, lavoro,...). Come si fa? Mi godo le coccole del gatto? Abbraccio le mie amiche? La mia famiglia? Accetto con gratitudine qualche pensierino che le persone che mi vogliono bene mi fanno invece di imbarazzarmi? Comincio a fare qualche gesto gentile e affettuoso a qualcuno a cui voglio bene e vedo come reagisce invece di fare sempre la dura "a cui non piacciono queste cose"? Secondo voi sono sulla strada giusta? Perché già scrivendo questo messaggio, mi vengono in mente moltissime altre cose che potrei fare...

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (19 Marzo 2019 14:55)

     Intanto è utile essere tenere e affettuose con se stesse e cominciare a darsi amore in autonomia. Cosa che se si fa la dura con gli altri di solito non capita, perché certi atteggiamenti viaggiano insieme. Ma poi, se fai sempre la dura, è ovvio che rimani fresca. O, meglio, a bocca asciutta. Sdurizzati. Capisci da che cosa viene questa durezza, da quale paura e fattela passare. E poi, sì, continua scrivere, anche qui se ti va, le altre cose che puoi fare...

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     Gessica 6 anni fa (19 Marzo 2019 20:38)

     Ciao Ilaria, mi. Chiamo Gessica e ho 30 anni. Ti scrivo perché ho bisogno di un tuo consiglio. Sono andata a convivere con il mio ragazzo (di 25 anni) dopo un anno di distanza, lui mi ha pressata a salire e andare a vivere con lui, quindi io ho rinunciato a tutto e sono salita. Siamo stati 5 mesi insieme di convivenza e anziché essere tranquilli siamo stati molto stressati per via del lavoro e altri problemi che si sono creati per via del mio carattere troppo pesante e ansioso (soprattutto perché avevo perso il lavoro e tra l'altro non mi pagavano, quindi sono entrata in panico). Giustamente la tensione è ricaduta anche su di lui che si è sentito soffocato da una persona che si lamenta sempre, quindi per staccare la spina sono scesa due settimane al mio paese. Ciò gli ha fatto capire che senza di me è più sereno e quindi ha capito che non gli sono mancata. Il problema adesso è che lui è entrato in confusione perché si aspettava una convivenza diversa da come si aspettava e che ha cambiato visione di me, che ha messo sempre me al primo posto ma che adesso non c'è la fa più. Io tra due giorni devo salire per chiarire la situazione e non so come comportarmi. Gli ho scritto di stare tranquillo che i problemi della vita sono altri e che decideremo il da farsi e lui mi ha risposto ok. In questi giorni io non gli sto scrivendo e lui mi manda buonanotte però io non gli rispondo e lui mi ha scritto come mai non gli rispondo ma che l'ho accetta e io gli ho scritto che non me la sento, poi mi ha scritto se può sapere almeno se salgo e io gli ho scritto "devo". Gli ho fatto capire tramite il suo migliore amico che neanche lui mi è mancato appunto per il troppo stress e che anche io avevo bisogno di staccare da lui. Gli ha detto al suo amico che deciderà cosa fare nel momento in cui mi vedrà e in base alle sensazioni deciderà. Io come mi dovrei comportare?

     Rispondi a Gessica Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (20 Marzo 2019 9:26)

     Ciao Gessica, mi raccomando, innanzitutto, la grammatica e l'ortografia italiana. Il verbo avere, come verbo in sé e come ausiliare è importante. Poi la punteggiatura. Poi l'uso di termini dialettali. Questi sono passi importanti per trovare l'uomo giusto e soprattutto per acquisire un atteggiamento mentale che metta al primo posto senso critico e tutela di sé. In secondo luogo: che cosa c'entra l'amico? No, davvero che cosa c'entra? L'amico?! Io leggo e sento cose che non stanno né in cielo, né in terra. Tu pendi dalla decisione di questo deficientello? Ma no dài. Ma lo sai che molti uomini sono degli idioti integrali? Credo che tu si incappata in uno di questi. Tu hai rinunciato a tutto per lui. Dici sul serio? Non si fa. Recupera la tua vita pezzo a pezzo, soprattutto il lavoro e l'indipendenza economica. Manda a lui a quel paese. Tu sei stata male perché in difficoltà e questo meraviglioso principe azzurro ha pensato bene di rincarare la dose. Che, uomo, perbacco! Infine lui e soprattutto lui state bene separati? Questa è una bellissima notizia. Rientra da lui per prendere le tue cose, standoci il tempo minimo indispensabile e dì per sempre addio a questo meschino che non merita niente. Forza.

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     Manuela 6 anni fa (19 Marzo 2019 22:21)

     Anch'io mi pongo la stessa domanda di Gloria82. Alla frase "Non devi nemmeno essere bisognosa né un po’, né tanto, di affetto, di carezze, di consolazione, di sesso." mi prende un certo sconforto. Mi sento messa ai margini nell'attesa che "faccio i compiti". Una volta fatti potrò rientrare. Solo che non so come farli. Mi sento proprio incapace perché non capisco come fare a farmi passare la bisognosità da sola e con le mie sole forze. Forse è più semplice di quel che penso. Ma c'è qualcosa che non riesco ad afferrare. Vabbè.....Prima o poi vorrò pur capire!

     Rispondi a Manuela Commenta l’articolo

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     FrancescaF 6 anni fa (20 Marzo 2019 12:12)

     Rispondo al thread iniziato da Gloria82/Manuela. Come fare a non essere bisognosa. Bella domanda! Innanzitutto, Manuela, cerca di dirti cose che diresti anche alla tua migliore amica. Le diresti "incapace", "messa ai margini", "non riesci"? Io non credo. Ecco, non vedo perché tu ti debba maltrattare verbalmente. La bisognosità, la vorrei spiegare con una metafora, mi auguro non troppo strampalata. E' un po' come essere affamate e mangiare tutto quello che pensiamo si possa mettere sotto i denti, pur di riempirsi lo stomaco che duole. Cacci dentro di tutto, anche e (soprattutto!) cose che non ti nutrono, ma che ti riempiono e che ti fanno male. Bisogna mettersi in condizioni di mangiare autonomamente cibo buono, nutriente, sano, perché dobbiamo essere in salute. E questa è una condizione non negoziabile. Poi, quando ci sentiamo in forze e moderatamente sazie, possiamo uscire di casa soddisfatte, magari passare davanti alla vetrina di una pasticceria e prenderci una fetta di torta che ci sembra molto buona e che ci darebbe gioia mangiarla. Ma non vivere in funzione di quella unica fetta di torta...o desiderandola apertamente oppure rinnegandola perché si è a dieta.

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     Manuela 6 anni fa (20 Marzo 2019 13:54)

     Grazie Francesca per la tua risposta. L'esempio mi è chiaro perché è qualcosa che mi succede. Quando sono in "crisi" mangio schifezze che sul momento gratificano. Poi però mi pento. Dalla tua risposta ho capito che sono sulla strada giusta. Tante cose le faccio già. L'ultima è stata non rinunciare a partire in vacanza solo perché nessuno voleva partire con me. Ci sono andata da sola e sono tornata che camminavo a 30cm da terra per la soddisfazione.

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     Roberta 6 anni fa (20 Marzo 2019 16:16)

     Ciao Francesca. Esatto. La fetta di torta la mangi come sfizio quando hai già lo stomaco pieno. In campo sentimentale significrebbe che l'uomo giusto sarebbe un valore aggiunto alla propria vita, dopo la realizzazione personale. Dovrebbe darti piacere a livello emozionale. Anche il cibo è uno dei piaceri della vita.

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     Gloria82 6 anni fa (20 Marzo 2019 11:28)

     Grazie Ilaria, per la tua risposta. Mi ha fatto riflettere e "sdurizzati" mi ha fatto ridere. Se vi va io andrei avanti qui con le mie riflessioni. Allora, ieri ci ho pensato e in effetti io accetto e ricambio affetto solo con bambini, anziani, animali, adulti che non stanno bene e uomini per un paio d'ore dopo il sesso. Invece la tenerezza e l'affettuosità nella mia vita é bandita nei miei confronti, nella vita quotidiana in generale, nelle occasioni speciali ( dove in genere si mostra di tenerci) e con gli adulti che stanno bene ( soprattutto quelli a me più cari!), compresi i miei partner ( se non si fa sesso). Ho una convinzione molto sbagliata che dice "se richiedo tenerezza quando sto bene ( al pieno delle mie energie e forze) sono ridicola, infantile, goffa e vulnerabile, mi espongo per niente e sarò umiliata (????)". Ho anche paura di affezionarmi a gesti e persone che poi perderò e più in generale di dimostrare alle persone che tengo a loro ( auto sabotaggio ai massimi livelli). Dopodiché nella mia vita, ad oggi, c'é comunque affetto e tenerezza, appunto nelle situazioni e con le persone che ho individuato sopra. Adesso varrebbe la pena fare qualche passo per estendere morbidezza e dolcezza alle aree della mia vita dove le ho escluse, anche perché se no ho sempre l'impressione di una certa "incompletezza" e da qui il bisogno. Per essere affettuosa con le persone penso che mi devo dare un po' di tempo, e intanto lavorare sulle convinzioni e magari semplicemente prendermi del tempo per pensare a questo tema e famigliarizzarci. Però posso iniziare subito a cominciare a darmi dolcezza e tenerezza da sola. Un'idea che mi é venuta stamattina é che io non mangio dolci o cose golose. Non che non mi piacciano, solo che non li compro mai e spesso, se mi viene voglia, mi dico " ma si, non é necessario" e poi mi passa. Non li so nemmeno cucinare. Questo é qualcosa che posso fare da sola e che non mi costa sforzo ( anzi, mi sono abbastanza entusiasmata): scegliere qualche dessert goloso, cucinarmelo e godermelo. Poi potrei comprarmi dei fiori ( che tra l'altro mi piacciono moltissimo, non so perché non me li compro mai), e potrei anche regalarmi qualcosa ogni tot. Riflettevo che spesso sono in giro, vedo qualcosa che mi piace e invece di portarmelo via mi dico " ma non é necessario" e ci rinuncio, anche cose piccole che non costano molto. Infine per i prossimi weekend voglio pensare a qualche attività che per me é una coccola o un "premio" e prendermi un po' di tempo per farle. In genere quando metto attenzione e decido che quella cosa la voglio nella mia vita, nel giro di poco mi saltano all'occhio convinzioni, antidoti e poi gesti pratici e idee e infine risultati. Dopo un anno passato a imparare a proteggermi, a convincermi che posso scegliere e che valgo come persona, ci sta alzare un po' il tiro e permettermi anche dolcezza e tenerezza. ;)

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   Irene 6 anni fa (24 Marzo 2019 15:00)

   Ciao Ilaria,buona domenica a tutte,ecco per me sarebbe importante un articolo in cui spieghi che elementi considerare per valutare l’interesse di un uomo verso di me.Il mio istinto mi ha sempre generato ansia non appena vedo che la persona in questione non investe energie per passare del tempo con me,non crea compromessi con se stesso insomma e penso sia giusto seguite l’istinto.Secondo te istinto,presenza e cura sono elementi importanti?da quello che leggo nel blog direi di sì,non mi riferisco a rapporti con appiccicume ma mi riferisco ad un rapporto tra adulti in cui entrambi gli elementi della coppia godano di tempo per se stessi e di benessere.Però per esempio se un uomo sta lontano 2/3 giorni dalla propria compagna con cui ha una relazione per me è normale che abbia voglia di rivederla non che inventi scuse o lei debba inseguirlo,voi cosa ne pensate?ho troncato da qualche giorno con un uomo molto confuso,ci siamo frequentati 1 anno tra alti e bassi (suoi)..a me la cosa ha logorato e attualmente mi sento molto bene con me stessa,l’ansia è sparita e cerco di non pensare ai bei momenti e rafforzare in me l’idea che ho preso la decisione giusta per me,mi toglieva energie il suo modo di fare.Per girare il coltello nella piaga 2 giorni fa questa persona è venuta a cercarmi a casa dicendomi tante belle parole vuote:”voglio prendermi cura di te,ti stimo,mi piace come sei”questa cosa mi ha logorato.odio i manipolatori,odio chi mi prende per i fondelli.Una mia amica (un po ingenua devo dire)mi ha detto che lui è tornato perché mi vuole bene e che se ho l’ansia è un problema che devo risolvere...io a lei non l’ascolto nonostante le voglia bene:sono un ‘atleta e sono abituata a confrontarmi con le mie sensazioni,faccio un lavoro di responsabilità in cui devo continuamente fidarmi di me stessa ed escludere gli stimoli inutili esterni.io credo di aver fatto bene a dirgli di non cercarmi più.

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8. 

   Margot 6 anni fa (22 Marzo 2019 20:30)

   Buonasera a tutti voi del blog, stasera penso a quanta strada ho fatto. Penso che è stato solo un incubo aver avuto a che fare ed essermi fatta mancare di rispetto da colui che ho frequentato di recente. La psicoterapia procede, sto avendo le mie soddisfazioni, le prime chiamate di lavoro, le uscite con nuovi amici, nuovi progetti, sto leggendo i libri consigliati da Ilaria ma penso a quando lui ha lasciato un regalo per me ad una conoscente comune chiedendole di darmelo. Non ho voluto accettarlo, non mi interessava sapere cosa fosse, non sono un ripiego e mi fa rabbia che questo fuscello pensi che io sia stata per tre mesi e mezzo ad aspettare lui, credendo che avrei accettato il suo regalo nonostante lo avessi bloccato ovunque. Mi passano avanti le umiliazioni, io che a volte reagivo e altre no, al periodo di forte solitudine, alle lacrime, a come lui già ne aveva un’altra sotto tiro. Ho perfino il timore di rincontrarlo per caso, non mi va. Ogni tanto mi capita di vedere sugli account bloccati di wattsapp la sua faccia e sputo. Che faccia tosta! Presentarsi con un regalo! Non ho saputo dalla conoscente se è passato a riprenderselo oppure no e neanche mi sono informata. Da una parte sono tentata di chiederglielo perché almeno sono in pace nel sapere che lui ha capito che non c’è trippa per gatti e che non avrò più niente a che fare con lui (sapevo che sarebbe dovuto andare a lavorare all’estero senza più ritornare), dall’altra invece evito perché non voglio dare la soddisfazione che mi informo. Vi saluto ciao a tutti

   Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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     AnnaV 6 anni fa (23 Marzo 2019 10:49)

     Ecco brava non informarti, e anzi ti consiglierei anche di interrompere il dialogo interiore con il lui che fa cose :D

     Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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     Margot 6 anni fa (23 Marzo 2019 11:24)

     Ciao Anna e grazie per la risposta. Scusami, quale dialogo interiore di lui che fa cose? Non ho capito

     Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (23 Marzo 2019 11:30)

     Ciao Margot, credo che AnnaV si riferisca ai tanti riferimenti che fai su quello che pensasse, penserà, penserebbe e su quello che l'amica ha detto e ha fatto che ti farebbe capire che cosa pensa. Considera questi tuoi passaggi: "...mi fa rabbia che questo fuscello pensi che io sia stata per tre mesi e mezzo ad aspettare lui, credendo che avrei accettato il suo regalo nonostante lo avessi bloccato ovunque." Ha ragione AnnaV e te lo dico con parole mie: credo che lui abbia tutt'altro per la mente, supposto che abbia una mente, e questo tutt'altro è fondamentalmente se stesso. Credimi, di te non pensa proprio. Anche tu smetti di rimuginare.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Francesca 6 anni fa (23 Marzo 2019 11:39)

     Bello! Prendiamo consapevolezza che mentre noi pensiamo che il tipo ci sta pensando in realtà evidentemente non sa nemmeno che esistiamo.

     Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

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     AnnaV 6 anni fa (23 Marzo 2019 13:20)

     E anche pensare "evidentemente non sa nemmeno che esistiamo" è pensare a quello che pensa lui. Una telenovela inutile. Sarebbe molto più sano, al limite, e visto che torna in mente, pensare a lui e basta, tipo "che begli occhi ha, che bei baci che ci siamo dati, peccato che sia finita". Oppure "che aveva che mi piaceva, così mi rendo conto cosa mi piace degli stronzi?". Secondo me, tutti questi dialoghi servono a negare la semplice vecchia e sana delusione, girandole attorno: hai visto ha fatto lo stronzo, e guarda un po' se lui deve pensare questo di me, ah ma ora gli faccio vedere io, mi nota di più se gli scrivo mandandolo a quel paese o se non gli scrivo? E' tutta rabbia, e ci sta, ma non fa che prolungare il dispiacere. Poco ci cambia se nel frattempo lui rimorchia a Ibiza, oppure - da psicopatico - sta componendo poesie d'amore per noi al lume di candela, ingobbito e cecato come Leopardi: è sparito, puff, non esiste, è uno degli 8 miliardi di abitanti del pianeta, presumibilmente decerebrato e alienato da chat, come Ilaria deduce dal suo comportamento.

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     Emilia 6 anni fa (23 Marzo 2019 14:59)

     Grande AnnaV! Davvero un bell'intervento :)

     Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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     AnnaV 6 anni fa (24 Marzo 2019 19:09)

     Guarda @Emilia, mi dovrebbero assumere come sceneggiatrice di telenovelas per i film che mi faccio :)

     Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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     Francesca 6 anni fa (23 Marzo 2019 15:21)

     Per me invece pensare che per lui non esisto è un modo utile per non crearmi aspettative e illusioni e mi da la leggerezza di vivere la mia vita senza pesi mentali inutili e di rimanere centrata su me stessa.

     Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

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     Francesca 6 anni fa (24 Marzo 2019 16:10)

     @AnnaV Se è decerebrato e alienato, quando lo vediamo con un'altra, cosa ci conviene pensare per non stare male: che lei è una povera vittima di cui lui sta prendendo gioco e lei ingenuamente si fa trattare male e che anche con lei alla fine si comporterà come ha fatto con noi?

     Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

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     AnnaV 6 anni fa (24 Marzo 2019 19:07)

     Quale telenovela preferisci? Perché te lo domandi?

     Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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     FrancescaF 6 anni fa (24 Marzo 2019 20:31)

     @Francesca. Eheh, non è che per non pensare a lui, allora pensi a lei. Di palo in frasca! Bada alle opzioni che ti dai, perché creano il tuo mondo. Cosa ci conviene pensare? Adorno diceva che la libertà non è scegliere tra bianco e nero ma sottrarsi a tale scelta. Ci conviene pensare ai cavoli nostri perché chi è lei non è affare nostro e porti queste opzioni non ti serve a nulla, ma proprio a nulla se non a perdere del gran tempo e a intossicare il tuo cervello.

     Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo

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     Francesca 6 anni fa (25 Marzo 2019 13:17)

     Ok grazie ragazze, l'unica soluzione è non pensare, fregarsene in maniera sana, spostare l'attenzione sulla propria vita.

     Rispondi a Francesca Commenta l’articolo

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     Margot 6 anni fa (23 Marzo 2019 13:37)

     Ma infatti Francesca sono consapevole che per lui non esisto perché mi ha fatto del male e non sto qui a dilungarmi perché sono stanca e dimenticare, il punto è che, dato che mi aveva presa per manipolabile e bambina (chi ne ha più ne metta), gli entrasse almeno nella Testa che non sto più a pensare a lui e ad aspettarlo. Che si dedicasse alle chat.

     Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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     Margot 6 anni fa (23 Marzo 2019 13:33)

     Grazie Ilaria e hai ragione. Non pensa proprio nulla di me perché è superficiale ai massimi livelli. Sfigato da Oscar. Vado avanti e voglio cose belle per me sperando di non rivederlo mai più.

     Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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     FrancescaF 6 anni fa (23 Marzo 2019 15:26)

     Fa’ solo una cosa: di’ alla conoscente intermediaria di disfarsi del regalo se non le piace, tipo di darlo in beneficenza o di venderlo su eBay. Io mi immagino ‘sta qua che ha un coso di un pirla per casa...ai pirla non dovrebbe essere dedicato manco un millimetro cubo!

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     Margot 6 anni fa (23 Marzo 2019 21:53)

     Già riferito, appena saputo che lui mi aveva fatto sta cosa, e lei mi ha detto che quando sarebbe ritornato al negozio, glielo avrebbe ridato.

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   mariapaola 6 anni fa (7 Aprile 2019 16:08)

   indipendenza indipendenza indipendenza, prima di tutto, necessaria , fondamentale...! però essere cosi perfette quanto è faticoso! non siamo mica delle eroine, siamo donne normali e sottolineo normali ,ma cosa c è di più bello della normalità . Voglio dire siamo già delle super donne nelle nostre vite quotidiane , un po perchè lo vogliamo noi un po perchè cediamo alle richieste mostruose di una società che della donna non ha nessuna pietà e amore , ma almeno nella vita privata e quindi sentimentale, dovremo essere libere , libere di essere chi vogliamo , quello che vogliamo. Quindi essere normali , cioe essere libere di non dover essere per forza super toste super indipendenti sempre sorridenti a tutti i costi super fighe , super forti sepre sulla cresta del londa....solo cosi possiamo essere davvero libere e felici.

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    Teresa 6 anni fa (20 Aprile 2019 18:32)

    Grazie di questo articolo Ilaria. Per troppo tempo ho fatto l'errore di pensare:"Tanto primo o poi lo cambio....". Daje e daje...ho capito che non è così. Sarebbe bellissimo incontrare un uomo che tenga a me. In giro c'è molta superficialità, ma la colpa è anche mia che non so ancora scegliere bene

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    Map 6 anni fa (8 Maggio 2019 22:23)

    Salve Ilaria Avrei una domanda su cui mi piacerebbe ricevere il suo punto di vista se ha la possibilità. Ho "una cotta" per un uomo con cui ho un rapporto di sesso, no storia, no monogamia, rispetto e sincerità sono al momento le "nostre regole". Ci sono state delle frasi da parte sua che mi hanno fatto male, sapendo che non è lui che mi fa male bensì le mie ferite aperte che reagiscono a queste situazioni, trovo tutto ciò un ottima opportunità per affrontare e risanare queste ferite e diventare più forte. Leggendo tanti articoli sui rapporti mi chiedo siccome qualche volta soffro allora questo rapporto non va mantenuto? Un rapporto va bene solo se c è amore e sarà duraturo? Da fuori sembra un classico rapporto dove io non mi rispetto perché vivo delle crisi e lui non ha una cotta per me? Grazie mille

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (8 Maggio 2019 22:35)

      Cara Map, che cosa è per lei il rispetto? Come si manifesta il rispetto tra di voi? Che cos'è la sincerità per lei? Che significato le dà? Che cosa se ne fa del rispetto e della sincerità in un "rapporto" come il suo? Cioè più che un "rapporto", il suo mi sembra un intrattenere una serie di rapporti sessuali con un essere umano dell'altro sesso. Credo al fatto che lei abbia delle ferite e ho un po' l'impressione che il genere di "relazione" che lei intrattiene sia un po' come buttare tutti i giorni dell'acqua bollente sulle delle ferite. Non mi è difficile immaginare che questo la faccia sentire un po' a disagio. Da fuori sembra che lui la usi solo come oggetto sessuale. Per non essere troppo diretta, ecco. Direi che volendo affrontare la situazione bisognerebbe un po' ripartire da basi diverse, ma non in relazione a costui o a qualcun altro. In relazione a lei. Per il momento, qualsiasi cosa decida, le raccomando di usare protezioni (onde evitare fraintendimenti: usi il profilattico, qualsiasi cosa facciate).

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12. 

    Michela 3 anni fa (2 Settembre 2021 23:41)

    Cara Ilaria buonanotte! Articolo interessantissimo che mi ha fatto pensare a quanto ho fatto bene ad allontanarmi da questo imbecille...perché ovviamente lui si crede intelligentissimo!!! Hai perfettamente ragione e i tuoi consigli sono oro colato per chi li mette in pratica... questo alla fine è il punto...per chi li mette in pratica...per chi non ha paura a rimanere da sola...scusatemi ragazze...è vero che faccio pochi commenti ma leggo sempre tutto è concordo in pieno con Ilaria che davvero ci vuole bene e vuole aiutarci...e ditemi...è meglio farsi vedere da un uomo che vi usa (e nel vostro inconscio ne siete consapevoli) come una che si fa mettere i piedi in testa...o una che che lo mette al suo posto? Sono sicura che la seconda risposta è quella che tutte vogliamo mettere in pratica...Ma come si fa? Diventando distaccate come loro e ciniche...eh si! Ho imparato a mie spese (e non fa niente!!!) Che è meglio ripagarli con la loro stessa moneta! E come dice tu cara Ilaria mettendo da parte le nullità attiriamo la persona giusta per noi...via gli inutili!!! Pensate a voi stesse!!!

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13. 

    Rosy 3 anni fa (6 Settembre 2021 19:20)

    L’uomo giusto è un uomo di valore e un uomo che ti apprezza, al quale piaci e al quale interessi più di tutte le altre, che ti vuole bene e che ci tiene a te. Ok dove sono gli uomini così? Penso che comunque più vai avanti con l'età e più è difficile trovare, in giro sono rimasti solo gli scarti. Almeno io per adesso ho sperimentato questo, di uomini che non fanno altro che vederti come un oggetto sessuale Ma io mi sento tanto bisognosa di affetto e di amore, e un vuoto che nessuna cosa riesce a colmare non posso non sentirlo, sai che tristezza per esempio quando la sera accanto a te non c'è nessuno? oppure vorresti condividere dei bei momenti ma sei da sola?

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