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E’ innamorato o non è innamorato? Ecco come fai a capirlo (a grande richiesta!)

Ilaria Cardani 413 commenti
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come capire se è innamorato

Perché è così importante saper riconoscere gli atteggiamenti di un uomo innamorato? Come capire se lui è innamorato? Una delle più belle emozioni del vivere una relazione di coppia è quella di stare con una persona che ti ama, che ti vuole bene e che pensa che tu sia la donna più bella e più speciale del mondo. Avere accanto a sé un uomo veramente innamorato è un’esperienza che non ha pari dal punto di vista emotivo, supera addirittura l’eccitazione perversa di avere accanto a sé uno stronzo che fa sperimentare continui alti e bassi e alterna fasi di folle innamoramento ad altre di inspiegabile rifiuto e di umiliazione. Ebbene sì, stare con un uomo autenticamente innamorato potrebbe addirittura essere più eccitante che stare con uno stronzo. Molte donne abbonate a storie d’amore sbagliato e disfunzionale dovrebbero per lo meno prendere in considerazione l’idea di mettersi con un uomo veramente innamorato, che riconosca loro il valore che hanno e che le tratti come compagne e non come proiezioni delle proprie frustrazioni e/o del proprio bisogno di riscatto. Dovrebbero prendere in considerazione l’idea di mettersi con un uomo sinceramente innamorato che le ingaggi nella sfida (questa sì davvero eccitante), di vivere una storia d’amore come si deve, sfida impegnativa per tutti e due i partner. Ma non divaghiamo ora, tanto il semino l’abbiamo lanciato. Procediamo su come riconoscere quali sono gli atteggiamenti di un uomo innamorato.

"Se ti tratta male non ti ama. Punto. Ilaria Cardani"

Intanto non bisogna fare confusione su quali sono i comportamenti di un uomo che tiene veramente a una donna. Non bisogna credere alle “favole” dure a morire per le quali un uomo innamorato è geloso (magari ai limiti dell’ossessione), è possessivo e vuole fare di te una “sua creatura” a propria immagine e somiglianza. Queste sono teorie buone per chi è molto, ma molto indietro dal punto di vista evolutivo. Tipo l’antenato dell’uomo delle caverne, che usava la clava e forse non conosceva la ruota.

E’ abbastanza evoluto per essere innamorato?

Ecco, per l’appunto. Facciamo un altro inciso importante. Parliamo di evoluzione. Non tutti siamo evoluti allo stesso modo. Tra due compagni di banco, nello stesso quartiere, nella stessa classe, nella stessa scuola, uno può essere più evoluto dell’altro. In questo nostro mondo contemporaneo, che sembra tanto moderno, ci sono uomini che girano con l’i-Phone 7 e il P9 e sono al livello evolutivo dell’uomo di prima delle caverne. Per carità, ci sono anche donne che sono allo stesso livello evolutivo (lo dico per la pignolina che dovrà sentirsi in dovere di fare questa precisazione nei commenti, anche se so che non la scamperò). Ci sono persone più evolute e ci sono persone meno evolute. E tra le meno evolute possono esserci anche quelle che hanno tre lauree, un ottimo posto di lavoro e sessanta dipendenti a riporto. E la macchina grossa.

"Innamorarsi di una donna non è difficile. Difficile è amarla. Guido Morselli"

Il proprio modo di amare è legato al proprio livello di evoluzione personale. E’ per questa ragione che qui ci facciamo un mazzo tanto sulla crescita personale che riguarda noi, prima di tutto e come punto di partenza.

Per questo, di converso, quando decidi di metterti con un uomo devi anche saper bene identificare a che livello di evoluzione è il soggetto. Perché da un uomo poco evoluto puoi aspettarti un amore che è ben poco evoluto, un amore che non è amore. Questo è un punto di riflessione importante. Inutile interrogarsi sulla natura di sentimenti e di emozioni quando non si ha ben chiaro il punto di evoluzione dell’interlocutore.

Detto in altre parole: ci sono idioti, imbecilli, cretini che non sanno amare o “hanno paura di amare” come va di moda dire adesso, non perché abbiano dei limiti emotivi (anche quelli, sì, va bene, d’accordo, ma non nel senso che sono stati traumatizzati dal prete da piccoli), ma perché sono troppo arretrati, troppo poco evoluti. Sono per l’appunto idioti, imbecilli, cretini. Ed è bene smettere di fare le piccole fiammiferaie e cominciare a vedere la realtà per quella che è. Anche se nessun giornale, insegnante o libro te lo spiega. E bisogna smettere di vivere in un mondo di frutta candita. Prendiamo atto che non tutti siamo uguali: ci sono persone più evolute e persone meno evolute. E da persone poco evolute puoi aspettarti solamente comportamenti poco evoluti. Presta attenzione.

"Se ti considera “sua”, non ti ama. Ilaria Cardani"

Quindi, per tornare all’uomo innamorato o no, il simpaticone che ti picchia perché “tiene a te”, quello che ti sminuisce perché “vuole il meglio per te”, quello che minaccia di bruciare la macchina a o di malmenare qualsiasi altro uomo che ti si avvicina perché lui “ti ama” ed è “geloso”, ecco questo personaggio l’amore non sa nemmeno dove sta di casa. Questo personaggio è poco evoluto, indietro nella catena evolutiva. Primitivo, di anima e di cervello. Anche se sa scrivere e far di conto come Einstein. Poi, magari, chissà, è anche perverso. Il che, oltre a non essere un titolo di merito, è pure un’aggravante. In ogni caso, alla larga. Alla larga. Senza incertezze.

Segnatela ‘sta cosa dell’evoluzione, perché può cambiarti la vita, non solo la vita sentimentale.

Se è evoluto, quando è davvero innamorato?

Sai perché è importante questa faccenda dell’evoluzione? Perché il legame creato dall’attrazione sessuale e dal senso di importanza che dà avere un partner è potentissimo sia per chi è evoluto sia per chi non lo è. Anzi, per chi non lo è, è ancora più potente. Quindi non bisogna confondere i comportamenti di una persona attratta (e magari anche bisognosa) con quelli di una persona innamorata, intenzionata e disposta a investire in una relazione. C’è una bella differenza. Essere attratti è fondamentale, ma è anche molto semplice. E’ molto “basico”. Dall’attrazione per alcuni può nascere un attaccamento morboso, la possessività e un legame disfunzionale. Per molti altri, invece può nascere un vero e proprio innamoramento, l’amore. Si parte dall’attrazione, ma si tratta di tipi di attrazione che vengono sperimentati ed elaborati in modo diverso, molto diverso.

"Se ti critica non ti ama. Ilaria Cardani"

Helen Fisher una delle maggiori ricercatrici nel campo dei comportamenti sessuali e amorosi degli esseri umani dà una grande importanza alla biochimica e cioè a quanto accade nel corpo e nel cervello. La dottoressa Fisher individua tre fasi dell’innamoramento, ciascuna delle quali è caratterizzata dalla presenza di determinati ormoni.

Come nasce l’amore

La prima fase è quella del desiderio, del desiderio sessuale. In questa fase, sono in gioco gli estrogeni e il testosterone (anche per le donne). Il desiderio sessuale è il bisogno “base” di avere un partner (detto in modo diretto, spero chiaro, anche). E, tornando al principio dell’evoluzione è condiviso da persone evolute e non evolute (e meno male!).

La seconda fase è quella dell’attrazione, della cotta, delle farfalle nello stomaco, del vivere su una nuvoletta di incantamento e di piacere. Gli ormoni che provocano tutto questo sono la dopamina, la noradrenalina e la serotonina. E direi che ancora qui evoluti e non evoluti condividono questi stati e questa “biochimica”.

La terza fase è quella dell’attaccamento. Si esce dalla fase dell’attrazione, tanto eccitante, ma che non può durare per sempre o troppo a lungo (non si può vivere la vita vera, anche quella di coppia, su una nuvoletta) e si entra in quella del rapporto saldo e continuativo. In questa fase se la giocano l’ossitocina (l’ormone dell’amore e dell’attaccamento, appunto) e la vasopressina. Nella mia opinione in questa fase si possono osservare le più grandi differenze tra il comportamento di chi evoluto e di chi non lo è. Detto sinteticamente: chi è evoluto considera il partner o la partner. come tale, cioè come un compagno. Chi non lo è lo/la considera come una proiezione di sé, una proprietà, un mezzo (in posizione subordinata). E questo non è buono per niente.

A questo punto tu starai pensando: “A me di queste cose francamente non mi interessa, io voglio sapere quando un uomo è innamorato oppure no”. Uhm, in realtà ti interessa, dato che sapere come andare nel profondo dei fenomeni ti fornisce strumenti potentissimi per proteggerti, non soffrire e ottenere quello che vuoi.

Come capire se è innamorato

Detto questo e certa che tu terrai in grande considerazione quanto ho scritto finora, vediamo un po’ quali sono gli atteggiamenti di un uomo veramente innamorato.

L’incredibile guida gratuita che ha illuminato la vita sentimentale di migliaia di donne. Scopri quali sono le risorse fondamentali (che possiedi anche tu) per attrarre la persona giusta per te.
  • Rispetta i tuoi tempi, a tutto tondo. Chiaro il concetto? (Questo non significa che tu debba approfittartene e tirarlo scemo).

  • Rispetta e ammira quello che sei (compresa la ciccia e i brufoli, dei quali – di tutti e due – essendo un uomo sano, nemmeno si accorge), quello che fai e quello che ti piace. Senza adorarti, beninteso, ché quella è una cosa che tra persone sane non esiste proprio.

  • Ha una comunicazione fluida con te. Eh, mica ti fa impazzire ad aspettare telefonate, Whatsapp, sms e strombate del genere, su, siamo seri… Soprattutto parla chiaro rispetto al fatto che gli interessi, mica ha paura di impegnarsi. Fluidità, fluidità, fluidità…

  • Vuole condividere progetti di vita vera, reali, concreti. Non minchionate alla Cenerentola.

  • Condisce tutto questo, talvolta (non sempre, veh!), con frasi stucchevoli e pronunciate con stato semialterato di coscienza del tipo: “Sei bellissima…”, “Che bel vestito che hai…“, “Mi piaci un sacco…” (e tu ricambia dimostrando di apprezzare e di divertirti, su!).

  • Mette te al primo posto senza stravolgere la propria vita o, peggio, rovinarsela.

  • Dà segnali evidenti (fatti non parole) che da quando ti ha visto/conosciuto/ha incominciato a frequentarti, lui e la sua vita sono diventati ancora più belli e più buoni.

  • Ti presenta ad amici e parenti e magari a colleghi (se è il caso) e non fa mistero di avere una relazione con te e di quanto tu sia importante per lui. Ma non in maniera esplicita, esibita e insistente. In modo naturale.

  • Vuole sapere gli affari tuoi, non per controllarti, ma per far parte della tua vita, per “condividere”, per scoprirti, per amarti meglio.

  • Vuole conoscere i tuoi amici parenti e magari colleghi (se è il caso) ma non per essere “invischiato” o “invischiare”, ma per essere partecipe, con equilibrio

    " Se non ti cerca, non ti ama. Ilaria Cardani "

  • Ti ascolta, anche quando parli per 23 minuti ininterrotamente solo per sfogarti della tua collega insopportabile della quale non gli frega niente (e ci mancherebbe). Questo ovviamente non significa che tu devi abusare di lui e fargli violenza, sfogandoti come faresti con uno psicoterapeuta superpagato. Dacci un taglio, è ora.

  • E’ orgoglioso di sé e dei propri risultati positivi esattamente come di te e dei tuoi.

  • Non è il tuo zerbino, il tuo cavalier servente, il tuo bancomat etc.

  • Non racconta bugie (e dài, questo è proprio il minimo).

  • Ti fa coccole per farti le coccole e starti vicino, non per altro.

  • Quando fate sesso cerca il proprio piacere e anche il tuo. E si diverte davvero (non come i tanti che si stufano subito anche di quello) nel processo di saperne sempre di più.

Ora, so che ci saranno gruppi di superscettiche che penseranno (e magari scriveranno nei commenti) che è impossibile trovare un uomo che ti ami in questo modo. Se nella vita non hai mai incontrato nessuno che potesse amarti in questo modo, considererei la possibilità di volgere il tuo sguardo in direzioni completamente nuove e diverse e di prestare attenzione a dettagli nuovi e diversi, mai osservati prima, per scoprire tipi di uomini nuovi e diversi. Differenti e migliori.

Aspetto tuoi commenti e opinioni sui temi dell’evoluzione e su quali sono gli atteggiamenti di un uomo veramente innamorato.

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413 Commenti

  1. Avatar di luna

    luna 8 anni fa (3 Luglio 2016 11:40)

    Articolo davvero interessante Ilaria, grazie! Mi è piaciuto in particolare il discorso sull'evoluzione: l'ultimo uomo nel quale avevo creduto era a tutti gli effetti poco evoluto,un cretino cavernicolo, ma mi accontentavo... perché mi faceva sentire comunque considerata, quelle rare volte che tornava a mani vuote da una sua battuta di caccia. Ora mi rendo conto che se mi sono persa dietro una persona del genere, probabilmente (anzi, di sicuro) è perché pure io sono poco evoluta come donna. Perché persone davvero evolute neanche considerano potenziali partner poco evoluti, no?
    Rispondi a luna Commenta l’articolo
  2. Avatar di Livia

    Livia 8 anni fa (3 Luglio 2016 14:33)

    In pieno, centrato in pieno. Mi fa riflettere e poi mi vengono in mente tutti i ragazzi che non mi chiamavano mai, volevano solo altro, mi criticavano in tutto e per tutto, mi imponevano di non fumare oppure di truccarmi, senza dimenticare quelli che, soffrono di solitudine e problemi depressivi, al primo appuntamento con te si ubriacano e se glielo dici ti rispondono: puoi anche andartene (quando in realtà lo stavi già facendo e ti pregavano a restare), poi ci sono quelli che si vergognano di farsi vedere in giro con te e chi ne ha più ne metta. Stare sola e seguirti mi sta facendo bene.
    Rispondi a Livia Commenta l’articolo
  3. Avatar di Tania

    Tania 8 anni fa (3 Luglio 2016 14:53)

    Mi hai fatto venire il dubbio che il mio ragazzo non sia realmente innamorato: molti dei punti della lista non li ha, al suo attivo :(
    Rispondi a Tania Commenta l’articolo
  4. Avatar di London

    London 8 anni fa (1 Luglio 2016 21:26)

    Bellissimo articolo, grazie di cuore! Tutto vero... Alla lista aggiungerei " non ti tradisce, non guarda le altre donne in tua presenza, non ha altre donne in testa... Perché un uomo davvero innamorato ha occhi solo per la propria donna, poi è ovvio che se passa una bella donna la si può ammirare ma senza commenti, soprattutto in sua presenza... Grazie!!!!
    Rispondi a London Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (2 Luglio 2016 9:18)

      Ciao London, penso che Ilaria non abbia messo nella lista questi aspetti perché é ovvio che chi é davvero innamorato/a non lo farebbe mai. Un po' come precisare che uno onesto non ruba! ;-) Buona giornata! :-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di London

      London 8 anni fa (2 Luglio 2016 10:17)

      Giusto Gea ;) è ovvio anche se con quello che c'è in giro sembrerebbe la normalità... :)
      Rispondi a London Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (2 Luglio 2016 19:44)

      É vero, London. Purtroppo non si puo' dare nulla di scontato, e Ilaria ha ragione nel commento qui sotto (al quale avevo risposto, ma non vedo il mio commento, allora riscrivo qui). Tuttavia confido nella possibilità di innescare un circolo virtuoso di consapevolezza: aprire gli occhi, o in certi casi riaprirli (a volte crescendo si va indietro, perché ci si confronta con gente che fa sentire inadeguati e fa vacillare sane convinzioni) e rifiutare modelli e mentalità da spazzatura. Certo, che tutti e tutte cambino modo di pensare e di relazionarsi é utopico, ma i margini di evoluzione ci sono. Grazie ancora Ilaria per il tuo lavoro! :-)
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (2 Luglio 2016 15:06)

      Beh, in effetti le precisazioni di London sono quanto mai opportune: ci sono orde di Piccole Fiammiferaie che sopportano accanto a sé questi intollerabili morti di f**a, di infimo livello evolutivo, e tanto comuni (perché gli involuti sono molto più degli evoluti) che, credendo di far valere la propria virilità sbavano ogni volta che un essere umano di sesso femminile passa loro di fronte e teorizzano: “io ammiro una donna come ammiro un’opera d’arte, una bella moto, una bella macchina”. Ecco, bravo, giovanotto, torna nella tua caverna, con la clava… E poi noi siamo qui anche a ribadire le ovvietà. Con tutti i messaggi di donne maltrattate che ricevo e che mi chiedono: “sai io lo amo moltissimo e non voglio perderlo”.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Phayfer

      Phayfer 8 anni fa (3 Luglio 2016 8:46)

      Io sono stata con uno così. Si guardava attorno di continuo e io passavo per quella, terribilmente, insicura. Lui si giustificava dicendo che desiderava una donna con cui vivere la complicità.(per lui guardare altra gente per strada e dirselo era il climax della complicità) A quanto pare anche alcune donne la pensano così. Io seguo un altro blog e qualche giorno fa la blogger scrisse che il suo compagno arrivò a casa dicendo che aveva visto una donna di quelle belle belle e che aveva avuto voglia di parlarci, ma che poi, ha scoperto che era stupida ed era quindi corso subito a casa da lei. Io scrissi che a me questa non sembrava una gran cosa. Forse flirtare è anche umano e naturale. Ma a me un uomo che si guarda continuamente in giro, mi da l' idea di uno non pienamente sicuro di sé e della relazione che vive.. non so.. voi che dite?
      Rispondi a Phayfer Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 9:42)

      L'ho scritto, morto di f**a. Se la tipa invece era abbastanza intelligente da incontrare i raffinati standard del bavoso, che faceva? Non tornava a casa? Cosa fa, pesa, misura e fa i test di intelligenza alle donne per poi scegliere, il beota, come io faccio con la frutta e la verdura al supermercato? Su, ragazze, logica, buonsenso e freddezza, per favore.
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    • Avatar di Phayfer

      Phayfer 8 anni fa (3 Luglio 2016 10:46)

      Bhe, agli occhi di lei, questa è libertà.... come anche agli occhi del mio ex. Secondo la di lui logica, io non avrei mai potuto essere sicura di ciò che provava l'altro ma solo di ciò che provavo io. Insomma con le mezze verità si possono fare i raggiri più grossi... e,ovviamente, agli occhi di entrambi quella insicura sono io! La mia opinione? Sarò anche insicura, e visto che mi amo, accolgo e accetto e rispetto, profondamente, le mie insicurezze e perciò, accanto a me voglio un uomo capace di fare altrettanto.
      Rispondi a Phayfer Commenta l’articolo
    • Avatar di Tania

      Tania 8 anni fa (3 Luglio 2016 15:01)

      Pure io ho avuto un ragazzo del genere... Terribile, meglio perderli che trovarli i tipi così: sono i peggiori, perché ti insinuano dubbi, ti fanno stare sempre con l'incertezza, ti raggirano con un finto voler essere onesti. Della serie: "Sono un uomo, siamo fatti così" e implicitamente vorrebbero non solo che tu te ne facessi una ragione, me che li giustificassi anche, così loro non devono sbattersi a cambiare e a cercare di essere un po' più evoluti
      Rispondi a Tania Commenta l’articolo
  5. Avatar di Anna

    Anna 8 anni fa (3 Luglio 2016 15:25)

    Io sono stata amata così da più di un uomo.. tre per l'esattezza.. Ma più di 15 anni fa ormai.. Devo dire che ero io diversa.. più rilassata e tranquilla. .. senza orologi biologici in ticchettio e questo ha fatto molta differenza
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
  6. Avatar di fid

    fid 8 anni fa (3 Luglio 2016 11:25)

    Io aspetto l'avvento del messia sulla terra...forse lui è l'unico in grado di amare così! E non si offendano le religiose, lettrici di Ilaria, se nomino Gesù.. non è mia intenzione "far sentire" offeso nessuno...che di questi tempi...io trovo ancora incredibile che si facciano guerre e massacri in nome di un Dio o di religioni varie...e questa è la prima Vera, Grande, Evoluzione che dobbiamo realizzare! Il mio cuore è perennemente triste per questi eventi. Per tutti gli altri uomini, dei punti elencati da Ilaria, ne rispetteranno sì e no 5 o 6. Io penso ancora che siamo molto, molto, molto arretrati e cavernicoli uomini e donne (me compresa ovviamente anche se faccio del mio meglio per evolvermi in meglio e non in peggio). Grazie Ilaria per questi spunti e buona domenica a tutte/i.
    Rispondi a fid Commenta l’articolo
    • Avatar di Elena

      Elena 8 anni fa (3 Luglio 2016 16:31)

      Però, Fid, non tutti facciamo la guerra in nome di una religione. So che di sicuro c'è qualcuno che è capace di professare il proprio credo in modo sano e costruttivo! A volte mi sento un po' un'ingenua, ma preferisco rimanere tale se questo vuol dire avere ancora fiducia nell'animo umano. Detto ciò, io credo di conoscere un uomo con queste caratteristiche, mi azzardo a dire tutte! L'ultima persona che credevo ne avesse... Proprio una di quelle persone che mai, e dico mai, avrei preso in considerazione, e invece ora, forse un po' inconsciamente, inizio a considerare eccome! Chissà, magari è il segnale che dopo tanto impegno sul mio atteggiamento qualcosa stia davvero funzionando...
      Rispondi a Elena Commenta l’articolo
  7. Avatar di MERAVIGLIA

    MERAVIGLIA 8 anni fa (3 Luglio 2016 16:33)

    Grazie per questo meraviglioso articolo. Sarebbe veramente stupendo eccexionale divino....trovare un partner/compagno così! Per la durata della lettura mi hai fatto sognare!!! Sei superlativa ILARIA! GRAZIE E BACI.:-*
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  8. Avatar di Patrizia

    Patrizia 8 anni fa (3 Luglio 2016 16:47)

    Tanti comportamenti che sono stati menzionati corrispondono ai "suoi" Per esempio l'attrazione , le coccole, l'interesse per cosa faccio e frequenti, il cercare telefonicamente sempre , il fai sentire la donna più bella del mondo....anche con la mia ciccetta.... Ma! Dico , ma...mi ha scaricato ugualmente. Ho cinquant'anni compiuti e non ho più voglia di giocare. Non ho più intenzione di giocare a vuoto. Eppure sembra che anche ad una certa età il prendere in giro sia la soddisfazione più bella che ci sia.
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  9. Avatar di Enrica

    Enrica 8 anni fa (3 Luglio 2016 20:30)

    Brava Ilaria.L'articolo è ben concepito, dettagliato e pratico. Mi piace. Il finale, poi, con "lettura nel pensiero delle superscetticche" mi ha fatto sorridere. Urge ora un articolo di completamento che spieghi in modo pratico come "volgere lo sguardo in direzioni completamente nuove e diverse e prestare attenzione a dettagli nuovi e diversi".
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  10. Avatar di Perla

    Perla 8 anni fa (3 Luglio 2016 16:22)

    ​Buona domenica estiva!:-) Articolo con buoni spunti, grazie Ilaria!:-) Mi sono segnata la "cosa dell'evoluzione" e vorrei chiederti degli esempi concreti del perché può cambiarmi non solo la mia vita sentimentale, ma la mia vita intera:)... Io ho pensato subito alle relazioni d'amicizia: se seleziono bene gli amici avrò di conseguenza amicizie di valore...altri esempi? Perché nella vita non sempre si possono scegliere le persone...al lavoro non sempre ti trovi un superiore evoluto o in famiglia dei genitori evoluti.... Che altri benefici può apportare alla mia vita applicare "la cosa dell'evoluzione"?:-) "Se non ti cerca, non ti ama" sicuramente questo vale per noi donne e ci aiuta a capire se l'uomo è veramente interessato...però mi chiedo se questa frase la può pensare anche l'uomo o meglio, ....noi donne l'uomo non dobbiamo mai cercarlo, contattarlo? Io personalmente aspetto che sia sempre lui a scrivermi e contattarmi per primo...però forse così lui si stanca e si allontana...ogni quanto prendere l'iniziativa di scrivere per prima, anche solo per sapere come sta? Se da una parte non voglio risultare bisognosa, dall'altra posso apparire sfuggente con il mio atteggiamento... Non riesco a trovare una misura in questo!... Non so come fare la prima mossa!
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 18:18)

      Ciao Elena, la "cosa dell'evoluzione" devi pensarla soprattutto su te stessa, non tanto sugli altri :) . Riguardo gli argomenti sui quali fai domande, c'è scritto molto sul sito. Un comportamento evoluto potrebbe essere quello di scrivere nella casellina in alto a destra del sito "prima mossa", "primo passo" etc e cominciare a fare delle ricerche interne. Essere evoluti significa contare su di sé, prima che pretendere dagli altri.
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    • Avatar di Perla

      Perla 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:08)

      Per quanto riguarda la "prima mossa" e mantenere il controllo, non potresti scrivere Ilaria un articolo per come evitare di fare sesso le prime volte che si è insieme, anche se ci si piace? penso sarebbe molto utile per tutte:) Grazie
      Rispondi a Perla Commenta l’articolo
  11. Avatar di michela

    michela 8 anni fa (3 Luglio 2016 20:05)

    Leggendo questo articolo posso dire che non sono per niente evoluta. L'aspetto positivo è che posso diventarlo :). Questo articolo è molto ricco, vero. Non ho mai associato prima nella mia testa evoluzione e amore, ho associato maturità e amore, per quanto possano avere in comune queste due parole. Se c'è una cosa che non mi appartiene totalmente è la maturità ma ci sto lavorando. Ho avuto bensì 3 persone che mi amavano in questo modo, non ho mai capito come hanno fatto a innamorarsi di me, anzi penso di saperlo, perchè se m'impegno so risultare molto affascinante, di fiducia e con la testa ben salda. Peccato che poi ci sono momenti in cui la testa la perdo completamente, come un black out. Ma sto facendo attenzione quando e perchè succedono queste cose e cerco di prrndere la situazioni in mano in anticipo. Come ad esempio mi sono resa conto che quando mi devono arrivare le mestruzioni, subisco uno stress fortissimo e una depressione molto potente e distruttiva e allora cerco di prepararmi anticipatamente riducendo l'affaticamento mentale e fisico cercando di mettermi in quei giorni meno impegni possibili. Recupero inoltre con integratori quali magnesio, vitamine e calcio. Ritorando a quelle 3 persone innamorate, vedo che si fa fatica a capire i comportamenti di un uomo innamorato, io faccio fatica a capire tante altre cose, meno su questa. So distinguere uno stronzo succhiaenergie e so individuare una persona che si può innamorare in mezzo ad altre cento persone. Ho sempre avuto questo "radar" dalle prime cotte amorose. Ma non so se è una cosa buona. Non so perchè ho sviluppato questa specie di radar, nel senso: perchè cerco una persona che si può innamorare se io riconosco chiaramente che non sono evoluta a tal punto da saper amare? è egoismo? Mi sono illusa che una persona innamorata di me mi avrebbe fatto innamorare di lei e mi sono sbagliata. Sono stata 4 anni con un uomo più grande, lui mi poteva dare tutto l'affetto, l'amore quasi paterno e le "coccole" che mi sono mancate negli anni precendenti. A 19 anni non sapevo di certo amare, sapevo chiedere per soddisfare egoisticamente la mia anima infantile. E quando me ne sono accorta e volevo amarlo per ciò che era, me ne sono accorta che non mi piaceva nulla in lui, parlava sempre in dialetto, non lesse mai un libro ed esteticamente non mi piaceva proprio. Poi c'è stato il secondo, quasi mio coetaneo, ingenegnere e un sacco interessante. Mi chiese se mi sarebbe piaciuto andare a convivere insieme, a 23 anni. Con lui ero diversa, il mio lato infantile era quasi completamente sparito, con lui non potevo, anzi ero io l'adulta , nonostante lui cucinasse per me e mi facesse trovare la cena pronta 3/4 volte a settimana nel suo appartamento affittato insieme ad altri ragazzi, io ero l'adulta. Anche lui era pieno di buoni propositi che mi stupivano giorno per giorno sempre di più, anche lui sapeva fare l'adulto, sapeva fare anche il bambino, giocavamo spesso, questo lo devo dire ma c'era qualcosa che proprio era un peso per me. Forse era l'aspetto sessuale, non c'eravamo proprio ma non ne volevo neanche parlare. Alla fine il "mio essere con lui" ha ceduto, sono scappata e non in modo molto bello, ma brutto. Ho detto qualche bugia e sono scappata dalla relazione. Poi ho incontrato una persona molto simile a me, una persona che vederla mi mette pace nell'anima e quando parla so esattamente ciò che dice. Una persona che ama il relax, la serenità economica, mentale e psichica. Potrei dire come me tranne per la salute psichica, i crolli continuano, improvvisamente spariscono la serenità odierna e la voglia di continuare con la vita e i progetti e al loro posto vengo inondata da paura, scontentezza, ansia, da pensieri del tio che niente e bello e dura per sempre, e poi dalla paura di essere rovinata, rovino tutto io diventando una di quelle tipe che io stesso non vorrei mai incontrare nella vita nemmeno da lontano col binocolo.
    Rispondi a michela Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (4 Luglio 2016 1:06)

      Michela se hai accanto l' uomo giusto capisce la tua instabilità (che vuol dire anche sentirsi vivi), in fondo credo che tu sia ancora giovane e stai lavorando su te stessa per diventate una adulta completa..però ricordati che sei già fortunata così e c' è tanta gente in giro che sta peggio di noi, affettivamente e non solo, quindi su, la felicità è sempre più vicina di quello che si crede.
      Rispondi a max Commenta l’articolo
  12. Avatar di Consuelo

    Consuelo 8 anni fa (4 Luglio 2016 7:24)

    Sono d accordo con te Ilaria, io sto frequentando da quasi due mesi un uomo...mi sto innamorando o lo sono già, ma lui di me non so...molte cose che hai scritto sopra le fa, ma non tutte. in questo momento sono arrabbiata con lui perché, sta poco bene (un ascesso, e per un uomo un malanno è la morte certa), io mi preoccupo lo cerco per sapere come sta chiedendogli "stai sopravvivendo all'ascesso? in modo scherzoso e lui mi risponde "si, ma ci sentiamo nei prossimi giorni"; che ha l ascesso è vero è stato al pronto soccorso durante la notte emi ha fatto vedere il referto...ma questo suo atteggiamento non lo capisco e non lo accetto...sarò esagerata?...Sono comunque arrabbiata e delusa...
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    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (4 Luglio 2016 10:06)

      Tra il credere a stereotipi come "per un uomo un malanno é la morte certa", l'assoluta sfiducia che ti porta a domandargli il referto medico e la rabbia dovuta all'assenza di controllo su di lui (desiderio malsano), ci credo che non la vivi bene. Non so se lui sia uno stronzo o no, ma, supponendo sia un uomo normale all'inizio di una relazione, se fossi al suo posto troverei la tua sfiducia esagerata e anche offensiva e dopo un po' mi stuferei. Se invece é uno stronzo, gli stai dando il destro per mandarti a quel paese perché sei una rompic***oni. Riflettici!
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  13. Avatar di Arianna

    Arianna 8 anni fa (4 Luglio 2016 10:30)

    Bell'articolo Ilaria, adesso mi è più chiaro capire quando un uomo è veramente innamorato di me. Per mia fortuna non sono mai stata con partners violenti o che mi trattassero male. Per carattere pongo molta attenzione agli atteggiamenti e soprattutto alle frasi degli uomini e alla prima nota stonata perdo subito interesse nei loro confronti Mi è capitato però di innamorarmi di chi fosse in realtà solo interessato all'aspetto sessuale e non cercasse quindi nessun coinvolgimento emotivo con me. Ad oggi posso dire di stare con una persona che sembra amarmi e volermi bene ...ma spesso ho la sensazione che il suo interesse sarebbe maggiore nei miei confronti se io rappresentassi la sua stessa proiezione, se facessi più o meno le sue stesse attività e lo seguissi ovunque. In passato ho provato a seguirlo nelle sue stesse attività, prima di accorgermi di quale violenza stavo attuando su me stessa. Adesso ho smesso, vorrei provare ad essere felice e questo vuol dire che devo fare quello che mi piace, non cio' che fa' star bene un'altra persona. Adesso so', nonostante sia ancora difficile per me accettarlo perchè credo di non aver mai avuto una visione "sana" del rapporto a due, che ciascuno deve avere i propri hobby e i propri interessi e non deve per forza condividere tutto con l'altro. A volte è più facile e comodo, soprattutto per noi donne, fare tutto con i nostri partner ma così limitiamo la nostra crescita personale solo per pigrizia. E' un percorso difficile da accettare e da mettere in pratica ma ci sto' provando. Prima ero convinta che un uomo potesse dirsi innamorato di me solo se fosse stato disposto a fare follia pur di vedermi e passare del tempo con me. Invece non è così, devo ancora allontanarmi dall'idea infantile che ho dell'amore. Crescere, da questo punto di vista, non è facile. Ci sto' provando. Il problema è che il mio cambiamento potrebbe risultare strano a chi mi rimane accanto.... ma ogni eventuale conseguenza che subiro' farà parte della mia crescita.
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  14. Avatar di Lulu

    Lulu 8 anni fa (4 Luglio 2016 10:54)

    Tu Ilaria hai perfettamente ragione...ma un uomo così nn si trova....nn esistono uomini evoluti...solo stronzi o bisognosi
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  15. Avatar di Eleonora

    Eleonora 8 anni fa (3 Luglio 2016 10:17)

    Ciao Ilaria, mai trovato un uomo così! E vabbè è inutile dire che ho incontrato uomini che si atteggiavano ad essere in questo modo ma che in realtà erano dei perfetti egoisti/narcisisti poco evoluti. Al discorso dell'evoluzione in particolare ci tengo un casino, ma ahimè a volte le persone sanno fingere bene di essere evolute, col tempo le si scopre e magari è troppo tardi perchè noi siamo passate alla fase dell'attaccamento e loro sono fermi a quella della sicurezza dei nostri sentimenti, quella che gli permette di tirare fuori quel che realmente sono (delle cacche) senza la paura di essere mollati. Bisogna imparare ad essere resistenti, anche un po' amore-repellenti, nel senso che bisogna sempre mantenere i piedi per terra ed una sana lucidità per non farsi infinocchiare da uomini che all'inizio (o per il primo anno) sembrano iper innamorati ed intenzionati ad impegnarsi seriamente con te ma che poi si rivelano dei ragazzini che vogliono solo giocare all'amore. Badare alla propria evoluzione è sacrosanto, personalmente mi sto fossilizzando su quella pur decidendo di vivere la mia vita come voglio (senza cercare spasmodicamente una relazione fissa) nella speranza, prima o poi, di incontrare un uomo SANO e sinceramente interessato alla donna evoluta che sono, perchè oh, quando 'sti finti uomini si accorgono che hanno a che fare con una donna che sa quel che vuole scappano...!!
    Rispondi a Eleonora Commenta l’articolo
  16. Avatar di Soso'

    Soso' 8 anni fa (3 Luglio 2016 17:20)

    Cara Ilaria, piacere di conoscerti seppur virtualmente, ti seguo da poco. Ho notato la tua pagina bellissima su facebook ed ora il tuo sito. Voglio solo un tuo parere su questa cosa che sto per raccontarti e poi non ti disturbo più. Da tre settimane si è chiusa la mia storia d'amore, una storia molto travagliata ricca di litigi, la maggior parte scaturiti a causa del suo carattere molto menefreghista, egoista e strafottente...(esempio: non voleva foto di noi su facebook, lui diceva per riservatezza..ma in realtà le foto con amici o altro le metteva; odiava i selfie con me eppure i selfie da solo se li scattava;vedeva che io ci tenevo a far si che lui avesse la foto con me sul profilo e questa cosa mi faceva soffrire ma non mi capiva e anzi, mi diceva:"non accetto altre parole all'infuori di ok vabene ti accetto così oppure no non va bene vai a cagare"; non potevo taggarlo in nessun post romantico o video o frase) abbiamo avuto poi altri litigi per problemi di comunicazione sui quali ho cercato, credimi, di migliorare e migliorarlo tantissimo. Io ci sono riuscita, lui no. Comunque se ti raccontassi tutti gli aneddoti staremmo ore a discutere cara Ilaria. Fatto sta che una sera venne per chiarire un litigio e invece di chiarire venne intenzionato per mollarmi, iniziò a rimettere a galla vecchie discussioni, vecchi litigi ampiamente chiariti e superati e mi bombardò come se fossi al poligono e fossi la sagoma nella quale vanno a finire i proiettili. Mi dovetti difendere e ricordare particolari e cose che nemmeno ricordavo più, mi fece rimbambire totalmente. Insomma per non portarla alle lunghe mi lasciò. Io da quella famosissima sera di tre settimane fa non l'ho cercato, nulla di nulla...ho agito con il silenzio. Il primo Luglio ho messo una immagine di copertina su facebook con una frase:"come fanno le persone a dimenticare così in fretta?"... e ieri mattina, dopo bene tre settimane di silenzio e dopo che mi aveva mollata brutalmente mi vedo arrivare su whatsapp lo screenshot del mio profilo (per la precisione della mia immagine di copertina con annessa frase) e lui mi dice:"se ti riferisci a me, non è come pensi". Io ho visualizzato il messaggio e non ho risposto. Ilaria, non so come interpretare questo suo messaggio ...ho la testa piena di dubbi, domande... spero in una tua risposta...ti abbraccio grazie anticipatamente Sonia
    Rispondi a Soso' Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 18:19)

      Quali sono i dubbi riguardo una persona molto egoista, menefreghista e strafottente?
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Soso'

      Soso' 8 anni fa (3 Luglio 2016 18:50)

      eh.. Nel senso che non so come interpretare quel messaggio. Se una forma di pentimento e vuole riallacciare il rapporto oppure istigazione
      Rispondi a Soso' Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 19:20)

      Perversione.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Soso'

      Soso' 8 anni fa (3 Luglio 2016 22:32)

      Si potrebbe essere perversione anche! Io il suo messaggio l'ho interpretato in questa maniera:''NON È COME PENSI" = ANCHE SE TI HO LASCIATO,NON VUOL DIRE CHE TI HO GIÀ DIMENTICATO! Se veramente voleva tornare non avrebbe aspettato tutto questo tempo,mi avrebbe cercata prima..perché poteva rischiare di trovare in me una lastra di ghiaccio. In ogni modo per me è stato fuori luogo.
      Rispondi a Soso' Commenta l’articolo
    • Avatar di che te ne frega....il gioco può durare l infinito

      che te ne frega....il gioco può durare l infinito 8 anni fa (4 Luglio 2016 11:11)

      Ke te ne frega....il gioco può durare l infinito
      Rispondi a che te ne frega....il gioco può durare l infinito Commenta l’articolo
    • Avatar di Claudine

      Claudine 8 anni fa (3 Luglio 2016 19:07)

      Ciao Soso', scusa se mi permetto non interpellata. Immagino il tuo stato d'animo...le storie così svuotano dentro e non è giusto per il tuo bene e per la tua serenità interiore. Quello che ha voluto dire con quel messaggio non fará la differenza per quello che è stato...credo che tu hai avuto a che fare con un involuto egoista che ti teneva ingiustamente in sospeso e in ansia. Credimi, chiudi il capitolo, te ne sei liberata! Adesso puoi respirare! Non spendere ulteriori energie a chiederti il perché ed il percome, tu lo sai già, lo hai scritto, con chi avevi a che fare. Sii tu a dimenticarlo in fretta e tira dritto. Il tuo bene prima di tutto! Un abbraccio!
      Rispondi a Claudine Commenta l’articolo
  17. Avatar di lulu

    lulu 8 anni fa (4 Luglio 2016 11:35)

    ci sono tanti uomini che si nascondono dietro alla meditazione per farsi vedere belli e buoni e dopo sn piu merde degli altri...devi imparare a valutare
    Rispondi a lulu Commenta l’articolo
  18. Avatar di Laura

    Laura 8 anni fa (3 Luglio 2016 13:10)

    Io l'ho trovato un uomo così. Tutti questi punti elencati rispecchiano il comportamento che ha il mio migliore amico nei miei confronti. Peccato che siamo solo amici. Grazie ilaria. Articolo bellissimo. Insieme a come diventare cinica e stronza,il miglior scritto fino ad ora. Eccezionale.
    Rispondi a Laura Commenta l’articolo
  19. Avatar di Gloria

    Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 15:30)

    Ciao Ilaria, ho letto il tuo ultimo articolo per capire se un uomo ê innamorato o no..io sto vivendo una relazione a distanza da 3-4 mesi con uno di 24 anni più grande di me, counselor e con molti ritiri di meditazione alle spalle. Il rapporto é molto passionale ma io sto cominciando a soffrire per alcuni aspetti che mi rendono insicura e "umiliata". Lui mi ha detto che non crede nella monogamia, che gli é sempre successo di innamorarsi e poi annoiarsi, anche se non tradiva si sentiva anche con altre, perché le donne sono rompicoglioni come definisce pure me. Dice di amarmi, corrisponde ai punti che tu indichi, dice che sta con me e con nessun'altra (anche se so di per certo che chatta e si sente anche con altre), ma solo non pensa che la nostra relazione duri per la distanza fisica e d'età..non ha romanticherie. non pensa ad una convivenza possibile futura o progetti insieme..questo dice per non illuderci. Io gli ho manifestato più volte la mia sofferenza rispetto a questa cosa e la volontâ di chiudere, ma lui mi tiene anche ore al telefono per cercare di farmi cambiare idea e viverla come la vive lui. Sono piuttosto confusa..tu cosa ne pensi? Grazie per i tuoi articoli che arrivano sempre al momento giusto :)
    Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 15:53)

      Io penso che questo esemplare d'uomo sia tra i peggiori possibili in circolazione. Peraltro quella che tu fai è la descrizione perfetta del perverso narcisista. Davvero, lascialo perdere e rifletti sul perché accetti di stare con tanta melma d'uomo.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:16)

      ah..davvero? lui dice che io non lo amo perchè sono aggressiva, gelosa e possessiva. Dice che sono bisognosa. In effetti tale ambiguità di rapporto mi fa andare fuor di testa, e sapendo che è una modalità sbagliata di porsi nei rapporti, e che ho sofferto di dipendenza affettiva, come ci dici anche te, mi sento io quella sbagliata. Mi sento io meno evoluta rispetto a lui e soffro per non essere il suo ideale. E a volte esasperata dalle sue continue indicazioni su come dovrei essere ed invece sono, gli ho chiesto perchè non mi lascia in pace e si cerca una che abbia già tutte queste qualità. Senza avere nessuna risposta. Non sono riuscita a capire ancora perchè sta con me. Perchè fa km e km per poter stare un pò con me, se non sono il suo ideale. Conta che lui ha anche problemi finanziari e quindi sceglie di spendere soldi per riuscire a stare un pò insieme. Lui si pone come una persona più saggia di me che può aiutarmi a superare queste mie modalità disfunzionali, dice che ho le qualità per evolvere in tal senso. Però allo stesso tempo questo modo di fare gli permette di restare distaccato appunto, e dire che il nostro rapporto non può avere un futuro ma è da vivere con tale consapevolezza senza farsi illusioni. Ma a questo punto mi son chiesta , dato che io invece comincio a proiettarmi in un futuro con lui, anche se abbiamo due stili di vita per forza di cose differenti inconciliabili per il momento anche per me, come fa una persona che è coinvolta e prova sentimenti per un'altra a riuscire ad imporsi razionalmente tutti questi paletti? Non capisco se sono sue paure rispetto al fatto che io possa abbandonarlo in futuro data la mia giovane età e che magari vorrei una famiglia (lui è sterile)..non me ne parla..oppure come dici tu perchè è un narcisista perverso..
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:44)

      Ah ah ah (le mie sono risate amare, amarissime. Non c'è nulla che mi addolori di più di leggere di certe situazioni). Ecco, cioè, pure il grande problemone della sterilità, oltre a quello dei problemi finanziari. La tua descrizione è da manuale. E, purtroppo, anche il tuo atteggiamento indiulgente nei suoi confronti.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 22:55)

      Puoi spiegarmi meglio la descrizione da manuale ? Grazie mille
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (4 Luglio 2016 13:31)

      Ciao Gloria, prima spiegami perché tu hai scritto quello che hai scritto e stai chiedendo consigli :)
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Erika

      Erika 8 anni fa (3 Luglio 2016 22:32)

      Gloria cara... Mi spiace se ci si resta male di fronte alle nostre parole...ma ti prego, ascolta e leggile più volte che puoi! Perché ti servono e ti serviranno a prendere coscienza di quella che è la realtà! Io ho vissuto un'esperienza drammatica con un narcisista perverso (a proposito, ti consiglio di dare un'occhiata su Internet al tema dei narcisi...)... Faceva e diceva esattamente le stesse cose che il tuo fantomatico uomo fa e dice! Credimi, NON è amore, non è nemmeno bene o affetto. Non c'è rispetto, né voglia di dare spazio ad una donna x queste persone. Sarà sempre peggio, e cosi aumentera la tua insicurezza e diminuirà l'autostima di te stessa. TU non devi essere il suo ideale... Devi essere giusta x te stessa, non per questo mezzo uomo, stupidello e anche un poco inutile. Nel momento in cui togli dall'immagine che hai di lui , l'attrazione e l'affetto che provi, ti renderai conto di aver avuto a che fare semplicemente (ahimè) con uno stro..etto, con una mezza calza che ti avrà fatto solo perdere tempo prezioso della tua vita! Ti assicurò che fuori, oltre i NS occhi di 'innamorate', c'è ben altro! Un abbraccio....
      Rispondi a Erika Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 23:34)

      Io non userei tutti questi diminutivi e vezzeggiativi: questi uomini sono il peggio in circolazione. Per il resto d'accordo.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (3 Luglio 2016 23:42)

      Giustissimo. Qui si tratta di un malato di mente pericoloso, non di un coglioncello qualunque. Più si rimane con un pazzo manipolatore simile e più si sprofonda nel suo delirio.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (4 Luglio 2016 9:05)

      No, no, no, non è un malato di mente. Non facciamo confusione. E' pericoloso, ma è pericolosa la relazione.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (4 Luglio 2016 9:44)

      Scusami Ilaria, non volevo creare confusione: la mia non era una diagnosi psichiatrica, ci mancherebbe. Ho usato il termine "malato di mente" impropriamente (come si fa a volte) solo per sottolineare il fatto che uno che si comporta cosi non ha la testa a posto e fa andare fuori di testa chi rimane con lui. Mi spiace per l'equivoco.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (4 Luglio 2016 0:27)

      Sono in lacrime ..avevo già avuto esperienze con narcisisti perversi , lui mi sembrava diverso , una persona umana e sensibile. Mi sta crollando il mondo addosso
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (4 Luglio 2016 9:52)

      Cara Gloria, il mondo ti crolla addosso se resti ancora con lui. Se hai già avuto a che fare con manipolatori, finché non disinneschi il meccanismo che ti porta ad accettare l'inaccettabile, facendo tacere quello che senti e pensi veramente, incapperai in altri lupi travestiti da agnelli, perché é il solo tipo di uomini con cui ti sei relazionata. Rompi subito con quest'uomo, chiudi ogni contatto e prenditi cura di te. Spezza la catena e riprendi ad ascoltare te stessa. Col tempo diventerai forte e serena e saprai tenere alla larga i manipolatori. Ma fai SUBITO il primo passo! Un abbraccio
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:20)

      grazie
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Tania

      Tania 8 anni fa (3 Luglio 2016 16:12)

      Ha ragione Ilaria: non solo è un narcisista, ma è anche misogino (le donne sono tutte rompicoglioni, a prescindere), un bugiardo (ti dice che si sente solo con te ma tu hai le prove che non è così, ed anche molto egoista (vuole farsi tutte quelle che gli capitano a tiro ma non vuole che tu lo lasci per vivere a modo tuo). Avrà anche molti anni più di te, ma questo sicuramente non è un uomo evoluto, semmai involuto. Ti prego, ascolta il mio consiglio: non perderci altro tempo, interrompi tutti i contatti con lui. Il tempo che sprechi dietro ad individui del genere non te lo ridarà nessuno indietro...
      Rispondi a Tania Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:22)

      avrei voluto non leggere queste parole..ma tanto i segnali di malessere son sempre indicativi di qualcosa che non va..
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (3 Luglio 2016 21:47)

      @ Gloria: le parole di Tania, oltre che generosissime (nei tuoi confronti mostra enorme generosità con i suoi consigli) sono estremamente precise e competenti. Rileggile, altroché.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Gloria

      Gloria 8 anni fa (3 Luglio 2016 22:52)

      Non era una critica la mia! Anzi grazie per la sinceritá e schiettezza. Volevo solo esprimere la mia amarezza rispetto a me stessa, che mi ritrovo in una situazione sbagliata e son punto e a capo :,-(
      Rispondi a Gloria Commenta l’articolo
    • Avatar di Gea

      Gea 8 anni fa (3 Luglio 2016 23:47)

      Ben detto Tania! E oltre al tempo bruciato con un mentecatto simile, ci vorrà altro tempo per disintossicarsi... e questa fase sarà tanto più lunga quanto più tempo si è rimasti a subire un individuo cosi perversamente manipolatorio.
      Rispondi a Gea Commenta l’articolo
  20. Avatar di Stella

    Stella 8 anni fa (2 Luglio 2016 20:06)

    Ciao Ilaria, da alcuni mesi seguo con attenzione questo blog su consiglio di un'amica. Trovo tanti spunti utili e ti faccio i miei complimenti. In tutta franchezza, arrivata a 30 anni, riconosco che la fase dell'attaccamento di cui si parla nell'articolo è per me sconosciuta o, meglio, ogni qualvolta ho iniziato a pensare di costruire un rapporto più solido con il mio partner lui si è tirato indietro. In alcuni momenti mi sento frustrata per questo: le mie amiche csi sposano e fanno progetti di vita familiare e io al confronto penso di essere a zero. Mi ritengo una donna indipendente, cerco di cavarmela da sola nelle varie situazioni della vita, per quanto possibile. Pero' spesso mi sento stanca di questa mia indipendenza, vorrei avere qualcuno accanto nel quotidiano, una relazione normale, solida e continua. Ormai mi sembra un traguardo davvero lontano per me e difficile da raggiungere. Questa mia sensazione si accresce quanto più vado avanti nel lavoro...il mio lavoro mi impegna molto, assorbe molte delle mie energie, ci metto tanta forza e finora mi dà soddisfazione...alla forza che metto nella mia vita professionale corrisponde però debolezza in quella privata. All'apparenza sembro ottimista sulla possibilità di incontrare qualcuno con cui progettare la vita e non mi cruccio dell'assenza di un compagno; non vado nemmeno alla ricerca di qualcuno perché il pensiero della "ricerca" mi mette ansia...e cosi scopro di sentirmi ancora delusa e condizionata da precedenti esperienze e la paura della solitudine prende su di me il sopravvento. Mi guardo intorno e ho la sensazione che non ci siano molti uomini evoluti e, se lo sono, hanno paura di una storia seria. O forse hanno paura di me? Quest'anno ho deciso di regalarmi il viaggio che sogno di fare da tempo. l'ho sempre rimandato perché non trovavo i compagni di viaggio. Pensavo di farlo magari con un eventuale fidanzato ma le circostanze della vita sono andate in modo diverso... Così pochi giorni fa ho trovato il coraggio e mi sono iscritta da sola ad un tour organizzato. Viaggerò con un gruppo di persone che non conosco. Dopo l'entusiasmo iniziale per la prossima partenza, mi ritrovo a pensare che Sarebbe stato bello condividere questa esperienza con un compagno di vita. Ho provato la stessa sensazione qualche tempo fa durante un weekend fuori con un'amica...mi sale un po' di malinconia. Mi sembra di essere diventata lo stereotipo della trentenne single tutta carriera che tanto odio. Dieci anni fa non mi sarei mai immaginata così. In cosa sbaglio?
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    • Avatar di max

      max 8 anni fa (3 Luglio 2016 2:30)

      Stella, sei ancora giovane, hai solo 30 anni, che è il periodo dove di solito si matura, si è pronti per un qualcosa di serio, e probabilmente sei in questa fase dove soprattutto le donne (ma anche tanti uomini devono fare i conti con il desiderio di indipendenza e quello di una relazione profonda)...è normale, non ti preoccupare e pensa ad avere nuove opportunità (come quella del viaggio con persone sconosciute ma anche come altre opportunità che ti capiteranno perché farai un po' di sana vita sociale, o perché arriveranno quando meno te l'aspetti)...rimani sempre ben predisposta al nuovo, fai selezione, non ti fermare alle apparenze, e nel caso dai il ben servito a chi non ti meriterà..buona fortuna!
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Stella

      Stella 8 anni fa (3 Luglio 2016 14:58)

      Grazie Max ;)
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    • Avatar di Paola

      Paola 8 anni fa (3 Luglio 2016 23:04)

      Ciao Stella. Ho letto volentieri il tuo articolo e mi ritrovo in tutto ciò che dici. Volevo farti i complimenti per la tua decisione di fare il viaggio da sola. Io continuo a rimandare quelle cose, che vorrei fare con un compagno perché mi sentirei ancora più sola e triste di quanto io non lo sia già. Sinceramente non so in cosa sbagli o se sbagli, ma ti auguro che questo viaggio non deluda le tue aspettative.
      Rispondi a Paola Commenta l’articolo
    • Avatar di Stella

      Stella 8 anni fa (4 Luglio 2016 19:45)

      Ciao Paola, la decisione di fare questo viaggio da sola (sola per modo di dire, dato che partirò con altre persone che non conosco ancora) l'ho presa dopo aver letto molti articoli su questo blog. Mi sono detta: perché aspettare di avere l'uomo giusto accanto per vivere davvero la mia vita? e se non dovessi mai incontrarlo? non voglio vivere nel rimpianto di non aver fatto certe esperienze. Tra l'altro, il viaggio coinciderà con il mio compleanno: è il mio regalo dopo un anno di lavoro su me stessa. L'anno scorso di questi tempi avevo una storia con un ragazzo che pensavo fosse "giusto", con cui volevo condividere la mia vita e che invece mi ha deluso, rivelandosi una persona immatura ed egoista...mi sono sentita sola, lo stress della delusione mi ha provocato un vero e proprio malessere fisico...credo di aver toccato il fondo in quell'occasione. Ad ogni modo, da quell'esperienza ho imparato tanto, anche su me stessa, ho fatto selezione anche fra gli amici, prendendo le distanze dai rapporti vuoti. Penso di avere ancora tanto lavoro da fare...come ho scritto sopra, ogni tanto la paura della solitudine prende il sopravvento. Quanto al viaggio, per ora mi aspetto solo di godere dei luoghi che visiterò e di fissarli nella mia mente. A te, cara Paola, consiglio di non rimandare: la vita è troppo breve e bella per essere sprecata nell'attesa di qualcuno che non sai se arriverà. Ti abbraccio
      Rispondi a Stella Commenta l’articolo
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