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Mi piace un ragazzo fidanzato: che faccio?

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Come essere notata (anche quando sei convinta di essere trasparente)

Se un uomo non ti cerca, che cosa gli sta passando per la testa?

Ilaria Cardani 9 Febbraio 2018 177 commenti Home » Capire gli uomini

Se un ragazzo non ti cerca, che cosa puoi pensare che gli sia successo?

Perché, se un ragazzo non ti cerca sappiamo bene che nella tua mente comincia un turbinio, una tempesta, uno tsunami di pensieri, di supposizioni e di rimuginii.

"Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero! La verità è che non gli piaci abbastanza"
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Che sia stato divorato dalle termiti giganti mentre rientrava a casa quella sera, dopo che siete stati tanto bene insieme, parlando, confidandovi e scherzando (lui a un certo punto ti ha preso una mano è ti ha anche detto: “Hai delle mani stupende”)?

Che sia caduto nel tombino aperto per lavori in corso mentre aveva lo sguardo concentrato sull’ultimo What’s app che ti stava scrivendo e non è riuscito a inviarti, e sia stato ingoiato da un anaconda gigante che vive nel sottosuolo della città e di cui i vecchi parlano da tempo immemore, anche se tu pensavi si trattasse di un’assurda leggenda metropolitana?

Che una scia chimica gli sia caduta sulla testa (se esistono le scie chimiche, possono anche caderci sulla testa), gli abbia fatto perdere la memoria e nel contempo lo abbia trasportato in un’altra dimensione, seppure solo virtuale?

Se un ragazzo non ti cerca, sappiamo bene che cosa significa per te, per i tuoi sentimenti e per il tuo amor proprio.

Spesso sappiamo anche bene come si è svolta l’intera vicenda.

Tutto era partito e stava andando nel migliore dei modi.

Un primo scambio di sguardi interessati, poi lui che con una scusa sfacciata e per nulla credibile, in quella sera che vi siete incontrati per caso in pizzeria in gruppo, ha fatto spostare il suo amico e si è seduto nel posto a fianco a te, ancor prima che ordinaste la pizza.

Avete parlato tutta la sera, solo tu e lui, come se ci foste solo voi e nessun altro intorno, e invece eravate una trentina tra amici e conoscenti.

E c’erano pure un sacco di altre belle ragazze.

Lui ti ha chiesto il tuo numero di telefono. Anzi, l’ha preteso.

Tu, tra il titubante e l’entusiasta, glielo hai dato, sperando che non si trattasse del solito millantatore pronto a prendersi gioco di te.

Non è che sulle prime ti piacesse tanto, ma la sua corte simpatica e insistente ti ha fatto capitolare.

E hai sentito dentro di te qualcosa che ti diceva, che no, lui non era come tutti gli altri.

I suoi occhi brillavano mentre ti parlava, sembrava ti volesse mangiare.

Nell’ultimo mese tu non hai mai smesso di pensarlo e lui di scriverti, chiamarti, messaggiarti, darti il buongiorno e la buonanotte e inviarti video buffi ogni volta che si è accorto che eri un po’ giù.

Sensibilissimo. Generosissimo. Romanticissimo.

Oh, se non era vero amore questo, che cos’è mai l’amore?!

Se un ragazzo non ti cerca, non farla complicata

Il fatto è che di punto in bianco, dal giorno alla notte, senza nessuna spiegazione, senza nessuna ragione, senza nemmeno due righe sul giornale locale, tutto questo è finito.

Lui ha smesso di cercarti. Non ti cerca proprio più.

Tu l’hai contattato qualche volta ma lui ti ha risposto in modo molto asciutto e poi ha smesso di farsi vivo.

Ormai da dieci giorni.

Ma perché mai?!

Ho preparato un test che ti aiuta a capire perché un uomo sparisce e non ti cerca, per farlo ti basta cliccare sul bottone qui sotto:

Scopri perché non ti cerca: fai il test

"Il falso in amore, quello sì che è un reato. Ceciliaseppia, Twitter"
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Quando un uomo o un ragazzo con il quale hai una frequentazione “speciale” ti ignora, non ti cerca, scompare dai radar, per te inizia una specie di calvario.

Lo so bene.

Il mondo ti crolla addosso. Entri in ansia, ti angosci domandandoti dove hai sbagliato, ti colpevolizzi.

Perché, questo è dimostrato da tutte le statistiche, sei sicura che sia tutta colpa tua.

Senti qualcosa di molto simile alla disperazione, dal momento che non solo hai la terribile e spaventevole certezza di essere tu la responsabile di quanto sta accadendo, ma sei consapevole che, come tutte le altre volte, non capirai mai le ragioni per le quali lui di colpo ha deciso di ignorarti.

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

E dire che lui è stato così carino, dolce, gentile. Perfino appassionato. Con quei bei cuoricini mandati in chat…

Con la mente ripercorri tutti i vostri incontri, i vostri gesti, le parole che vi siete scambiati, cerchi di ricordare ogni piccola sfumatura della vostra storia che potrebbe esserti sfuggita.

Se un ragazzo non ti cerca più tu vuoi assolutamente capire perché.

Vuoi fare chiarezza, vuoi darti delle spiegazioni.

Allora rileggi tutti i suoi messaggi, quelli che gli hai scritto tu e come lui ti ha risposto.

Soppesi i punti e le virgole e persino i puntini di sospensione e i punti esclamativi, che oggi come oggi, sono la base della comunicazione efficace, giusto?

Cerchi di ricordarti di tutti i suoi problemi dei quali ti ha parlato e quelli della sua famiglia, fino al dodicesimo grado di parentela e all’ottava generazione.

Rifletti con attenzione sul fatto se è stato vaccinato e ha avuto la quinta malattia e quali conseguenze tutto ciò può aver avuto sulla sua psiche e sul suo modo di amare.

Ti affanni a cercare risposte su Google, sui siti dedicati all’astrologia e alla numerologia.

Non è che per caso era tutto perfetto, se non che gli hai mandato l’ultimo WA un minuto dopo quello che ti avrebbe consigliato il tuo numerologo di fiducia?

Per non avere dubbi, consulti anche la tua amica esperta di Cabala, per incrociare i dati e li elabori in un foglio excel, infischiandotene del fatto che devi preparare quel test di ammissione dal quale dipende il tuo immediato futuro.

Se un ragazzo non ti cerca, chiami e scrivi a tutte le tue amiche, anche quelle che non vedi dai tempi delle elementari, perché non si sa mai da dove possa venire una buona idea.

Con le amiche state a parlare fino a notte inoltrata, e chi se ne frega dell’esame da dare o della riunione da preparare.

Indaghi sul suo profilo Facebook alla ricerca di altre ragazze, donne, fidanzate, amanti, figli segreti.

Ti preoccupi dei traumi infantili che possono averlo indotto a sparire…

"Puoi investire su una persona quando sei certa che lei sta investendo il doppio su di te. Ilaria Cardani"
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Insomma, fai di tutto per capire, capire, capire.

Perché ti pare che se capissi, accetteresti di avere il cuore spezzato, di essere stata sedotta e abbandonata e ti sentiresti emotivamente libera…

E, come no.

Fosse vero.

In realtà tu vuoi capire per continuare a stare nella “storia”, nelle emozioni, nelle fantasie d’amore, connessa (!?!) con lui…

Altroché.

Se un ragazzo non ti cerca. 7+1 perché che nessuno ti dice

Se un ragazzo non ti cerca, la cosa più giusta da fare è cancellare il suo nome da qualsiasi dispositivo, applicazione e social e vivere la propria vita con entusiasmo, continuando a esplorare il mondo dei sentimenti con curiosità, fiducia e astuzia.

Ci tieni mortalmente a sapere perché lui non ti cerca (più) e che cosa può essere successo?

Ti propongo 8 ipotesi verosimili, anche se alcune piuttosto crude. Ma meglio essere realista che Biancaneve.

Eri nella “zona amicizia” e non te ne sei accorta, lo hai frainteso e lui si è lasciato fraintendere, probabilmente in buona fede e senza accorgersi, da parte sua, del fatto che tu l’avevi scambiato per un innamorato, per un corteggiatore. Può succedere, in particolare tra persone giovani o inesperte o con una bassa intelligenza emotiva. Un ragazzo (o un uomo) incontra una ragazza o una donna simpatica, ci si trova bene insieme e inizia un rapporto preferenziale che da parte sua intende come amicizia e lei fraintende come interesse sentimentale. Poi, a un certo punto, lui si accorge di aver mandato un messaggio che non era quello che voleva e si dilegua, si defila o si tira indietro. (1b). Eravate nella zona amicizia. Lui ha cercato la tua confidenza e la tua vicinanza perché in quel momento gli servivano e ne aveva bisogno e ora non gli servono più, non ne ha più bisogno.
Non gli sono ben chiari i suoi orientamenti sessuali. Questo è un aspetto che non viene mai preso in considerazione, eppure… Sei sicura che il giovanotto con cui hai instaurato un così bel rapporto di chiacchiere e di confidenze sia eterosessuale? Potrebbe non esserlo. O potrebbe non aver ancora capito che cosa vuole davvero da quell’area della vita.
Se è un ragazzo non ti cerca magari è perché è arrabbiato, offeso, seccato con te. Hai fatto qualcosa che ha urtato la sua sensibilità (poverino…). Eh, lo so che se sei in piena sindrome da autocolpevolizzazione, è un po’ come buttare benzina sul fuoco e che questo punto 3 rischia di diventare l’unico sul quale concentrare la tua attenzione. Vale la pena di sottolineare che nel variegato panorama di caratteri e caratteristiche che presentano le persone (uomini e donne che siano), vi è anche , per alcuni, quella di essere passivo-aggressivi. Che cosa significa? I passivo-aggressivi sono quelli che in sostanza “tengono il muso”, non fanno nulla di male – all’apparenza – ma adottano con gli altri atteggiamenti colpevolizzanti, “incomprensibili”, contradditori e dunque altamente manipolatori. Ti sta tenendo il muso per qualcosa che non sai. E che molto difficilmente verrai a sapere. Perché un conto è essere seccato o arrabbiato e parlartene apertamente, un altro è smettere di cercarti, non credi? Se davvero ha assunto un atteggiamento di questo genere il suo obiettivo è di mettere in chiaro il più presto possibile chi comanda davvero (dal punto di vista emotivo) nella coppia. Se continuerai a frequentarlo, sarà sempre peggio. Un ragazzo o un uomo del genere può essere paragonato a un enorme camion con rimorchio carico di problemi. Problemi del razzo, destinati a rovinarti l’esistenza. Lascialo, con la sua passività aggressiva, vah.

"Se un ragazzo non ti cerca, alla prossima tu non farti trovare. E anche alla prossima ancora. Ilaria Cardani"
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Se un ragazzo non ti cerca, dopo essersi dimostrato tanto interessato a te magari è perché gli sei parsa, a un certo punto, troppo “accessibile”, troppo disponibile, una persona poco sfidante. Insomma, dal suo punto di vista, ti ha già “conquistata”. Suspense, mistero e tensione se ne sono andati a farsi friggere e con loro il suo interesse per te.
Ha trovato o si è impegnato o sta inseguendo qualcuna che gli interessa di più di te e che lo ricambia e non vuole fartelo sapere, anzi se ne infischia di te. Tantissime persone giocano su più tavoli (lo fanno anche le donne) e molti uomini, in particolare, tengono in caldo più donne ponendole in una classifica di gradimento: la numero 1 gli darà due di picche? No problem, lui ha insistentemente corteggiato anche la numero 2, la numero 3, la numero 4 e la numero 5 e ha fatto il piacione con le altre, dalla numero 6 alla numero 10. Certo che se alla fine con la numero 3 è andata bene, le altre scompaiono dall’orizzonte di interesse e di piacioneria. A meno che non si ripresenti un nuovo periodo di magra.
Se un ragazzo non ti cerca, è molto probabile che il suo interesse fosse momentaneo e molto fragile. Capita un’infinità di volte, con uomini di ogni tipo e di ogni età. Si fanno prendere dall’euforia del momento e delle situazioni, magari in un particolare periodo nel quale non hanno nulla di particolarmente importante per la testa e mettono in piedi il corteggiamento di una ragazza carina e simpatica (o di più di una). E che ci vuole? Tra una partita di calcetto e un giretto su Youporn, ci sta, no?
Si è preso gioco di te. Eh sì, ci sono degli uomini piccoli-piccoli, anche in questo caso di qualsiasi età e tipologia, che si divertono a giocare ai seduttori e a vedere che effetto fa sulle loro prede. Fino a che si annoiano. E, ovviamente si annoiano facilmente e rapidamente.

Cara amica mia, abbiamo fatto un piccolo excursus su alcune motivazioni che sono alla base di determinati comportamenti “bizzarri” da parte degli uomini.

Sono aspetti che è bene che tu conosca e che è bene tu sappia individuare e identificare rapidamente.

Tieni presente che molto di quello che ho scritto sugli atteggiamenti di certi uomini ti riguarda da vicino, nel senso che questi comportamenti non sono accettabili e quindi non vanno accettati e se si accettano ci sono dei “perché” che non sono imputabili agli uomini con i quali hai a che fare, ma appartengono a te.

Lasciami i tuoi commenti su quello che ti succede e che pensi se un ragazzo non ti cerca.

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177 Commenti

carla 7 anni fa (26 Marzo 2018 16:18)

Ciao Ilaria, mi chiamo Carla e sebbene abbia quasi 34 anni ancora oggi mi domando quali siano davvero le regole giuste per conquistare un uomo ai tempi dei social, mondo e metodo che fra l'altro poco condivido. Ad ogni modo veniamo al mio caso, degli amici comuni hanno "spinto" un ragazzo a chiedermi l'amicizia su fb venerdi 23 nell'attesa di organizzare una serata tutti insieme per presentarci, serata che probabilmente avrà luogo venerdi 30. Ho accettato la richiesta e abbiamo iniziato a chattare, è sempre lui a scrivere per primo,e siccome è in marina e partira lunedi 2,voleva accorciare i tempi e mi ha invitato a bere una cosa insieme una d qst sere da soli ancor prima della famosa cena d presentazione, io ho rifiutato dicendo che preferire prima c conoscessimo d presenza a qst famosa cena. Tutto qst è successo ieri, adesso mi chiedevo se scrivergli io oggi o aspettare sempre che sia lui a scrivere per primo. E soprattutto perchè non mi ha ancora scritto? che ci sia rimasto male? grazie in anticipo

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- Martina 7 anni fa (26 Marzo 2018 19:15)
  
  Ormai aspetta venerdì e non cercarlo per prima. Secondo me hai fatto bene a dirgli così. Non credo che ci sia rimasto male e magari se non ti scrive pure meglio. Meglio conoscersi primo di persona. In bocca al lupo per la cena.
  
  Rispondi a Martina Commenta l’articolo
- Carlotta 7 anni fa (26 Marzo 2018 19:40)
  Ciao Carla, ti fai sti problemi per uno che non hai manco mai visto? Perché dovresti scrivergli se è un perfetto sconosciuto? Sembri già in paranoia...
  Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
Carla 7 anni fa (26 Marzo 2018 21:50)

Grazie Martina per l'in bocca al lupo 😉 Volevo solo capire se faccio giusto perché ho poca dimestichezza con qst incontri e conversazioni via chat è sempre meglio guardarsi negli occhi con le persone ma è anche vero che è un peccato rinunciare ad una nuova conoscenza che magari chissà può portare a qualcosa di buono solo perché esce fuori dagli schemi a cui siamo abituati.

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- Martina 7 anni fa (26 Marzo 2018 22:34)
  
  Ma infatti mica ci rinunci. Venerdì vi incontrate. Tienici aggiornate su cosa succede. Se ti riscrive è su come va la cena venerdì. Dai! Forza! Sicura di te e zero paranoie adesso su una persona che non hai mai visto. Un saluto
  
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- Carla 7 anni fa (27 Marzo 2018 14:43)
  
  Volevo comunque precisare che non c'è nessuna sorta di paranoia, ho deciso di scrivere in qst forum solo per capire come ci si comporta in chat dato che le mie precedenti relazioni sono sempre e solo nate nella vita reale. Mi ha contattato scusandosi per non essersi fatto sentire in maniera molto gentile, alla fine non siamo ancora nulla non so nemmeno se potrebbe piacermi, la bellezza non è tutto nella vita, e non mi posso basare di certo su una foto. Guardarsi negli occhi in qualsiasi tipo di rapporto è tutto altrA cosa rispetto alla chat comunque grazie sempre.
  
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R 7 anni fa (5 Aprile 2018 23:36)

Ciao Ilaria come stai? Spero tu abbia passato serenamente le tue vacanze Vorrei davvero un tuo consiglio. Lo scorso weekend sono uscita per la prima volta con un ragazzo che mi piaceva. Lui lavora in un bar dove andavo con le amiche poi ci siamo scambiati i numeri e siamo usciti venerdi. Abbiamo parlato tutta la serata. Lui è un ragazzo interessante e divertente io invece mi sono sentita come persa. Non interessante, non so. Non riuscivo a pensare a qualcosa da dire. Comunque siamo stati insieme la notte poi io ho lasciato la mattina. Ho perso il cellulare quella serata (unico contatto) quindi ora se lo voglio sono io che devo andare a trovarlo al bar altrimenti non ci sono altri modi per rimanere in contatto. Quello che ti chiedo è che io non so se rivederlo e cercare di conoscerlo meglio e conoscere anche me stessa oppure lasciare stare e andare avanti. Grazie in anticipo. PS: ho ritrovato il numero ma lui non ha ma scritto o chiamato quindi ne deduco che non era interessato e vado avanti!!

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (6 Aprile 2018 9:24)
  Non era interessato. Ma tu lo eri? La nottata non era meglio passarsela a casa?
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- Emanuela T 7 anni fa (6 Aprile 2018 9:27)
  
  Salve R, la “one night stand “ è appunto la serata di sesso che si trascorre con qualcuno senza aspettative per il futuro. Hai vissuto una one night stand. La domanda da porti è se ciò che cerchi sono esattamente una serie di one night stand o una relazione, perché a quel punto il tuo modo di porti verso chi conosci dovrebbe cambiare. È molto probabile che la sensazione di disagio che hai provato dipendesse proprio dal fatto che il tuo partner si relazionava con te esattamente con il linguaggio semplice e immediato di queste occasioni e che tu non abbia saputo decifrarlo. Darsi del tempo per capire cosa voglia l’altro, ma soprattutto chi sia l’altro è importante proprio per centrare la ricerca della persona giusta.
  
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Giùsy 7 anni fa (15 Aprile 2018 14:54)

Vuoi sapere veramente cosa penso ....che sono degli stronzi, che giocano con il cuore delle persone , nn sono persone coerenti perché di amore rispetto sincerità nn capiscono niente .Ecco perché giocano usano le persone nn gli oggetti Salve e grazie

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Elisa 7 anni fa (12 Febbraio 2018 18:43)

Una domanda ad Ilaria ...ma gli articoli che scrivi ultimamente parli di ragazzi e non uomini ! Devo dedurre che ti rivolgi solo a ragazze ? Per le donne mature non c'è più niente da fare ?

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Febbraio 2018 10:35)
  
  Ciao Elisa, gli articoli dei quali parli li hai letti? Che cosa ne hai dedotto? Secondo te il senso "profondo" del blog qual è? Se anche fosse che parlassi di carrozzerie d'auto, significherebbe che il risotto giallo non è buono? O se parlassi di bambini che il calcio non è interessante? Bisogna fare attenzione ai propri pensieri e al proprio modo di pensare...
  
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- Elisa 7 anni fa (13 Febbraio 2018 14:15)
  
  Io , leggendo ragazzi , comunque mi porta a pensare che siano articoli per giovami !! Anche se l'articolo è per tutte le età, mi sento tagliata fuori.... con i miei pensieri e il modo di pensare .....
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Febbraio 2018 14:29)
  
  Bene, d'accordo, ti senti tagliata fuori perché leggi il termine "ragazzi". Giusto. Ti senti tagliata fuori perché si rivolge - secondo te - a un pubblico giovanile. Ma il pensiero "per le donne mature non c'è più niente da fare" da dove ti viene? Da quello che suggerisco io o da quello che pensi tu? Questa è la questione. Sempre che si voglia andare oltre. Se si vuole invece solo mettersi in opposizione e rimarcare la propria sfortuna, allora vale tutto.
  
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- Elisa 7 anni fa (15 Febbraio 2018 17:55)
  
  Dato che spesso sottolinei la mancanza di punteggiatura ,da parte nostra , io evidenzio il " ragazzi " ! Che si voglia o no , ragazzi fa un effetto diverso di uomini !! E per il discorso " rimarcare la propria sfortuna " mi dispiace, la mia vita è stata ,per fortuna ,abbastanza serena e spero che continui così ! Ovviamente ,se leggo i tuoi articoli , vuol dire che, a livello sentimentale ,ho delle problematiche che voglio risolvere !! Perciò concludiamo qui !
  
  Rispondi a Elisa Commenta l’articolo
- Emilia 7 anni fa (15 Febbraio 2018 19:07)
  
  Ilaria, ho il vago sospetto che alcuni commenti provengano dalla stessa persona che cambia continuamente nome e si diverte a controbattere e polemizzare, aggiungendo voti a sé e togliendoli agli altri. Non c'è limite all'idiozia... Mah...
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (15 Febbraio 2018 19:08)
  Ma sì, è uno spaccato di umanità (misera) anche questo. A noi che ce ne importa? :)
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- Emilia 7 anni fa (16 Febbraio 2018 9:05)
  Ce ne impipiamo, giusto? :D
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- Patrizia 7 anni fa (26 Aprile 2018 17:08)
  
  Ciao Emilia, e Ilaria, ho il medesimo vago sospetto anch'io, sia del cambio nome che dei voti... vabbè basta poi sapersi accontentare di poco nella vita, no? Buona serata a tutte!
  
  Rispondi a Patrizia Commenta l’articolo
Marisa 7 anni fa (3 Maggio 2018 22:03)

Cosa passa per la testa di uno che ti corteggia per un po', ti riempie di complimenti, ti fa capire che ti desidera, ti chiede di uscire e poi quando tu cedi e ti mostri disponibile ad assecondarlo scompare del tutto ? Non capisco. Non so come comportarmi. Certo c'è una parte di me che vuol lasciar stare e non farsi più viva, c'è l'altra parte invece che ha voglia di prendere il telefono e dirgliene quattro sulla sua immaturità e maleducazione. Che fare ? Che pensare ? Grazie.

Rispondi a Marisa Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Maggio 2018 22:05)
  
  Pensa che è pieno il mondo di uomini così, uno ogni angolo e anche uno ogni segmento, quindi. Giocano a fare i seduttori, poi si stufano e basta. Puoi leggere anche qui: https://www.lapersonagiusta.com/problemi-di-cuore/psicologia-maschile-attrazione-seduzione/ e qui: https://www.lapersonagiusta.com/capire-gli-uomini/quando-un-uomo-e-innamorato-e-poi-scompare/
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Marisa 7 anni fa (3 Maggio 2018 22:29)
  
  Grazie Ilaria per la risposta e gli articoli consigliati: li leggerò in modo accurato per riuscire a vedere la cosa nella giusta prospettiva. Purtroppo, sono sincera, ci sono rimasta malino, è stato un brutto colpo per la mia autotostima e mi ha fatto venire voglia di rimanere single a vita pur di non inciampare in altri uomini di questa pasta. E visto che sono tanti le probabilità di incontrarli sono alte e a quanto pare saper riconoscere se sono giusti non è sempre facile. molti sono abilissimi a recitare...
  
  Rispondi a Marisa Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Maggio 2018 22:44)
  Vero, sono abilissimi a recitare. Ma tu sarai abilissima a non farti incantare se non dopo molte verifiche e a distaccarti velocemente.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Daniela 7 anni fa (4 Maggio 2018 9:22)
  
  Ilaria, come si riesce a distaccarsi velocemente da certi individui quando ci si rimane così male? a me capita, pur essendomi distaccata, e pur non contattandolo più, di sognarlo spesso...sognarlo equivale ad essere ancora agganciata o è normale?
  
  Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
- Emanuela T 7 anni fa (4 Maggio 2018 11:40)
  Sì Daniela, è normale, perché tu non sogni la persona, ma le attenzioni che fingeva di darti e che sicuramente ti mancano ancora.
  Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
- Sofia 7 anni fa (4 Maggio 2018 10:15)
  
  Ciao Marisa, quanto ti capisco perché anche a me è successa una cosa simile. Però nel mio caso la storia è durata diversi mesi e quando lui ha capito che ci tenevo basta, finito l' interesse. Si contenta che è finita presto e come dice Ilaria l'importante è essere capaci di distaccarsi velocemente ed eliminarli dalla propria vita e dai propri pensieri
  
  Rispondi a Sofia Commenta l’articolo
Nancy 7 anni fa (23 Febbraio 2018 16:28)

Ciao Ilaria, condivido quanto hai scritto nel tuo articolo. Io mi trovo in una situazione simile in cui lui compare e scompare...qual è secondo te il modo migliore per uscirne sfruttando il momento in cui lui si fa vivo ed è possibile affrontarlo prima che si dilegui?

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- Emanuela T 7 anni fa (23 Febbraio 2018 17:11)
  @Nancy, è un po' come quelli che iniziano la dieta solo se di lunedì, quindi se sgarrano poi hanno l'alibi di dover attendere altri 7 giorni, e intanto ingrassano ;)
  Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 7 anni fa (23 Febbraio 2018 17:35)
  
  Qual è il tuo obiettivo Nancy? Che cosa vuoi ottenere? Se lo blocchi subito su qualsiasi dispositivo e ti rendi irreperibile per SEMPRE, non è meglio, ma molto meglio? Dài un bel colpo al rialzo alla tua dignità e autostima, liberi tempo ed energia da dedicare a cose più importanti (studio, lavoro, ma anche manicure) e ti guardi intorno per trovare qualcuno degno. No?
  
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- London 7 anni fa (23 Febbraio 2018 18:51)
  Ilaria, sei fantastica!!!! :D
  Rispondi a London Commenta l’articolo
- Nancy 7 anni fa (23 Febbraio 2018 20:03)
  
  Grazie Ilaria (anche ad EmanuelaT) per la risposta. Il mio obiettivo è essere apprezzata per quello che sono,lo merito e vorrei che lui lo capisse...ma se non lo vuole capire non sono disposta ad annullarmi e andrò avanti seguendo il tuo prezioso consiglio
  
  Rispondi a Nancy Commenta l’articolo
- Angela 7 anni fa (4 Maggio 2018 13:42)
  Sono stra-d'accordo sulla strategia; mai compreso il significato di "guardarsi attorno": l'attrazione non si cerca, capita...
  Rispondi a Angela Commenta l’articolo
- Emilia 7 anni fa (23 Febbraio 2018 18:06)
  Ciao Nancy, evita ogni tipo di contatto. Dedicati ad altro, come ti consiglia Ilaria... E' importante, soprattutto in certi casi, far emergere un po' di sano orgoglio.
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- Nancy 7 anni fa (23 Febbraio 2018 23:31)
  Grazie Emilia per l'incoraggiamento,ne ho bisogno in questo momento
  Rispondi a Nancy Commenta l’articolo
- LallaC 7 anni fa (4 Maggio 2018 14:41)
  
  Io mi sono trovata nella situazione opposta. Ho “corteggiato” per mesi uno che mi piaceva ( complimenti, inviti per un caffè, a eventi che sapevo gli piacevano). Ha sempre trovato una scusa, e dopo le prime a me è passato l’interesse. Ho continuato per un po’ col pilota automatico e quando ho iniziato a smettere del tutto si è svegliato lui. Io però non ero più interessata. Probabilmente sono passata per stronza, magari lo sono anche, ma non si può sempre dire di no e poi rimpiangere le attenzioni.
  
  Rispondi a LallaC Commenta l’articolo
Stella 7 anni fa (4 Maggio 2018 17:30)

Ciao Ilaria, trovo i tuoi scritti illuminanti nella loro estrema semplicità ed immediatezza. Leggerti, a volte, è come scoperchiare verità già esistenti dentro, che cerchiamo di occultare, per non sentirci così, estremamente idiote. Mi è successo ancora. Per l'ennesima volta, di credere alla facciata, all'apparenza, alla fuffa. Lui affascinante, dolce, pacato, sorridente, galante. Ci siamo conosciuti per caso e iniziati a frequentare da subito. Nell'arco di un mesetto mi solo lasciata totalmente coinvolgere e ho scoperto una profonda intesa sessuale. Ora, alla soglia dei tre mesi di frequentazione, iniziano le assenze, le ore di vuoto totale di comunicazione, lo scemare dello slancio, le minori occasioni di incontro. Dimmelo pure brutalmente, è successo di nuovo? Di nuovo, io che sono una quarantenne e non una ragazzina, che ho esperienza, che mi sento furba, ci sono cascata? Mi viene davvero da piangere in cameretta come un'adolescente.

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Perla 7 anni fa (9 Maggio 2018 19:11)

Guardandomi indietro con autocritica mi sono resa conto che, pur sostenendo da sempre di volere una storia seria e importante, ho sempre rifiutato i ragazzi che da me volevano qualcosa di serio mentre sono sempre finita in dinamiche con ragazzi fatti con lo stampino: problematici, con ferite da riemarginare e che non volevano impegnarsi. Ora sento che sto cambiando, che davvero non riesco più a stare in quei giochetti di tira e molla che prima mi elettrizzavano ma ho paura lo stesso... Anche quando era finita con il mio ex mi ero detta "basta, ora voglio una cosa lineare, una conoscenza senza problemi e struggimenti" eppure eccomi, mi sono di nuovo infilata in una situazione simile che ovviamente è finita male. Quindi come posso essere serena per il futuro? Come faccio ad avere la garanzia che non mi succederà di nuovo? Che non scapperò ancora davanti a un bravo ragazzo (purtroppo meno eccitante di un bello e dannato)? Sono molto spaventata all'idea che questo meccanismo possa mettersi di nuovo in moto benché io dica che non voglio più che accada...

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (9 Maggio 2018 19:33)
  
  Ciao Perla, nella vita si cresce, in particolare, appunto, se si vuole progredire e star meglio. Pensa alla scuola e a quel che hai imparato a scuola. O nello sport e negli hobby. O nel lavoro. All'inizio si fanno molti errori, poi quelle attività che erano a molto rischio di errore diventano facili, sicure e automatiche. Dico sempre che bisogna considerare la propria vita sentimentale con più lucidità e cinismo e avere più fiducia in se stesse e meno negli altri, nei seduttori e negli incantatori di serpenti.
  
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- Shy 7 anni fa (9 Maggio 2018 20:43)
  
  Perla, me lo chiedo anche io. Le stesse cose. Credo che si tratti di riuscire a trovare l’equilibrio, una giusta via di mezzo per noi. Non va bene certamente lo stronzo, ma nemmeno uno zerbino! Cerchiamo di sforzarci a considerare anche i più “bruttini” che magari hanno un carattere compatibile con il nostro, piuttosto che il bello e dannato che ci fa solo soffrire. Guarda, ho appena chiuso con uno di questi. Ma stavolta l’ho fatto in tempo per non rimanerci malissimo. Certo, bene non sto, ma almeno ho avuto la forza e la razionalità di capire che basta con i giochetti, mi merito una persona seria e che mi rispetti e per trovarla devo devo e devo uscire da questi schemi disfunzionali.
  
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- Carlotta 7 anni fa (9 Maggio 2018 21:21)
  Beh ma perché quelli giusti devono essere necessariamente bruttini?!
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- max 7 anni fa (10 Maggio 2018 1:10)
  
  Carlotta, guarda che se sei una gnocca, il 99% degli uomini ti vuole portare a letto, mentre se sei "solo carina" una storia seria ce la farebbe pure, forse...vedi tu...scherzo eh, ma secondo me è più questione di target più che di bellezza.
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (10 Maggio 2018 10:59)
  
  No, ma se la mettiamo sul fatto che i seduttori sono dei narcisisti esibizionisti egocentrici, sono leccati, rasati, depilati, firmati, posati e muscolati, chiacchieroni in modo da farsi notare, i conti tornano. Infatti la loro è una falsa virilità, che incanta alcune.
  
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- Emilia 7 anni fa (9 Maggio 2018 21:35)
  
  Ciao Perla, riflettendo su ciò che hai scritto ho rivisto me, perennemente attratta da questo tipo di uomini... Belli e dannati, che sembrano tanto interessanti ma poi, se li conosci meglio (qualora te lo concedono), sono i più noiosi e complessati tra tutti. Sai una cosa? Credo che, per ritrovare la fiducia in noi stesse, dovremmo essere in grado di ridimensionare quello che pensiamo di loro, cioè cominciare a vederli per quello che sono, senza idealizzarli o fantasticare su qualità inesistenti. Forse il segreto consiste proprio in questo: riacquistare fiducia in se stesse in modo autonomo, perché per placare le nostre insicurezze tendiamo a cercare conferme da chi consideriamo un "mito", da chi ammiriamo quasi come un "dio". Per esempio, non ci verrebbe mai in mente di chiedere se siamo abbastanza belle oppure in gamba a qualcuno che non attira la nostra attenzione. Dovremmo considerarli persone alla stregua di altre, eliminando questa mania di classificarli a tutti i costi come "belli e dannati".
  
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irie 6 anni fa (4 Luglio 2018 12:19)

Ciao ilaria. è da poco più di un mese ormai che frequentavo un ragazzomolto dolce e carino conosciuto una sera. Lui è molto timido, riservato e fa molta difficoltà ad esprimersi a parole. è anche molto sensibile tantoche l'unica volta che mi sono arrabbiata con lui si stava per mettere a piangere. Abbiamo avuto questo mese insieme in cui nonostante esami e impegni vari, siamo sempre riusciti a vederci periodicamente (2/3 volte alla settimana) e lui addirittura veniva a casa mia sotto il diluvio in bicicletta. Ora è partito per l'estate prchè lavora 16 gg al mese fino a settembre. Ma siamo comunque a 2 ore di treno di distanza. Lui mi ha detto che non siamo distanti e che vorrebbe venire a trovarmi, lavoro permettendo. Mi ha anche invitato da lui ma io non sono potuta andare perchè avevo impegni con i miei genitori. é anche un ragazzo insicuro, sempre stato un po' cicciottello ma dimagrito da poco. Mi ha voluta presentare agli amici e ha voluto passare lasua ultima sera qui con me e i suoi amici. Sempre presente per messaggi e dolce. Ora è partito sabato ed andava ancora tutto ok. è arrivato e mi ha inviato la foto del cagnolino, abbiamo parlato un po'. il giorno dopo iniziava a lavorare e sapevo fosse un po' in ansia quindi la sera gli ho scritto io come fosse andata e lui mi ha raccontato e fatto domande sulla mia giornata anche. Io stavo fuori quindi ho risposto la mattina dopo e da lì ho iniziato a percepire come se lui volesse mettere i freni. Niente più faccine col bacio per messaggio (che so può essere una cavolata ma non lo aveva mai fatto prima) e neanche più una domanda su come stessi io e che stessi facendo. Fin quando finisce proprio per non rispondere più, non avevo inviato un messaggioa cui doveva rispondere ma di nuovo mi è sembrato anomalo perchè non si comporta così generalmente. Il giorno dopo è stato il suo compleanno quindi gli ho scritto un messaggio di auguri carino ma tranquillo in cui gli dico che mi dispiaceva non essere con lui a festeggiare ma che qualora ci rivedessimo potremmo recuperare. Lui risponde in modo gentile e mi ringrazia e mi dice che recupereremo di sicuro (quindi presumo non abbia cambiato i suoi oiani nel venirmi a trovare) solo che continua a non farmi domande e a non inviarmi neanche una faccina col bacetto nonostante io gliele inviassi. Quindi dopo avergli chiesto come aveva passato il compleanno decido di chiudere la conversazione dicendogli che spero i festeggiamenti proseguano bene, buona giornata. Lui ringrazia e finisce così. Io sento un allontanamento e mi dispiace tanto perchè sono certa lui sia un bravo ragazzo e non sia uno che mi ha preso in giro o che pensa solo a portarmi al letto. Sento che si sta tirando indietro, non so se per la distanza o se sente pressioni anche se io con lui sono sempre stata molto leggera. Come dovrei comportarmi? C'è da preoccuparsi o ancora è presto? Grazie per i tuoi comsigli sempre tanto preziosi :)

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- Ilaria Cardani 6 anni fa (4 Luglio 2018 12:50)
  
  Ciao Irie, mi sembri molto giovane e anche lui. Però, come donne, cerchiamo di partire con il piede giusto. Che cosa è tutto questo dipendente da lui e dai suoi movimenti? Molto comune a molte donne, ma, tocca dire, molto sbagliato. Gli altri non sono padroni delle nostre vite e nemmeno delle relazioni che instauriamo con loro. Poi, un giovanotto che si mette a piangere e che è molto sensibile... Uhm, non sono segnali di personalità equilibrata. Così, per dire...
  
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Luisa 6 anni fa (30 Agosto 2018 17:55)

Scusami Ilaria, mi piace parlare chiaro pure a me, ma al giorno d'oggi (Settembre 2018) una donna deve preoccuparsi pure di non rendersi "troppo accessibile" o di dover essere "molto sfidante" per qualcuno perche' altrimenti qualche deficiente di turno perderà interesse per lei? Quindi insomma una donna acquista potere attrattivo e piace nel momento in cui Non "si lascia prendere troppo facilmente". Oddio, a me verrebbero le convulsioni a vivere così. Non ti pare che questi atteggiamenti abbastanza antiquati rientrino nei classici atteggiamenti che rendono la donna un po' ansiosa in merito al comportamente che deve tenere, preoccuapta di cosa deve dire e fare, contraddittoria e "difficile" da decifrare? A parer mio assolutamente si! Ed è molto frustrante. Tralasciando il fatto che chiunque desideri una donna tanto più quanto ella "si lasci desiderare", è da considerare un pover'uomo rimasto indietro forse nel Medioevo a cantar ancora di "cavallier donne e canzoni', un uomo che non ha ancor capito che anche un essere femminile può decidere di "conquistare", se la mettere in questi termini che sinceramente odio, di "desiderare qualcuno" in quanto soggetto attivo e non oggetto del desiderio altrui. Penso che un uomo nel momento in cui decide di voler "conquistare qualcuno (una donna), espressione che denota più un'appropriazione di un oggetto e il conseguente sbandieramento di un premio, ha già deciso di voler trattare ed aver a che fare con essere umano alla stessa stregua di un oggetto di cui volersi appropriare. Pensa pensa un po' se la donna dovesse dire di si ad un tale gioco cretino e da bambini. La conquista è una cosa, l'amore è un altra. Il cacciatore è un animale, l'uomo è un'altra cosa, e in quanto uomo non accetterei mai che la donna che mi piace (davvero) non possa esprimere le sue voglie, emotive e fisiche,i suoi desideri, che non possa essere accessibile verso di me (con equilibrio ovviamente e con dignità) e che non posso esprimersi come ella vuole, altrimenti o sarei un cretino o quella persona non mi piace poi tanto.

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- Ilaria Cardani 6 anni fa (30 Agosto 2018 23:43)
  
  A che cosa ti riferisci nello specifico? A quale passaggio dell’articolo? Comunque quanto al rendersi accessibili o meno, non solo puoi (ovviamente) parlar chiaro ma puoi (ovviamente) far quello che ti pare. Meglio mettere al centro se stesse e rendersi accessibili come il mutuo in banca quando vuoi comprare una villa con piscina in centro a Milano. Ecco...
  
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Yammy 5 anni fa (10 Luglio 2019 10:32)

Ciao Ilaria, perché noi donne dobbiamo cercare la persona giusta? Perché dobbiamo neccessariamente avere bisogno di questi maschietti? Sorrido nel leggere quante cose simili a quello che scrivi ho passato pure io, prima di sposarmi e "vivere con il nemico". Penso a quel meraviglioso esemplare di ragazzo dell'università, che avevo conosciuto vivendo a Milano. Oddio quanto mi piaceva! Io sono quel genere di persona che può passargli di fianco Brad Pitt e non ci fa caso, ma se oltre all'aspetto decisamente "wow", l'esemplare in questione inizia a parlare e dire cose interessanti, è finita...sono perdutamente sua... Che mix micidiale essere bello e intelligente ed esserne consapevole. Lui..ne era consapevole. Non grazie a me, ma a quelle che mi avevano preceduto. I suoi capelli riccioli e castano chiaro, gli occhi azzurri e dolci dovevano mettermi in guardia. Era un cherubino d'aspetto...ma dentro era un uragano. Non avrei mai ceduto subito. Quelli come lui, non potevano essere disponibili, non ci credevo che era libero sul mercato! Infatti non lo era, aveva già una ragazza e io ero riuscita a saperlo prima che lui me lo dicesse. Per questo motivo, inizialmente non ci sarei mai cascata nella sua rete. Però questo non mi avrebbe vietato di parlargli ed entrare in confidenza. Peccato che le mie buone intenzioni facevano a botte con le emozioni che inconsciamente già stavano emergendo. Lui, siccome non era scemo, l'aveva capito... e come un predatore aveva iniziato a girare attorno alla preda, aspettando una mossa falsa. Ormai le mie barriere si erano lentamente abbassate. Siamo usciti a cena e dopo avermi portato a casa sua, aveva iniziato a corteggiarmi... Mi aveva detto che era in crisi con la sua ragazza e che io gli avevo fatto capire cosa cercava. Non ho ceduto alle sue avance... Mi sono trattenuta. Non volevo dividerlo... Avrebbe chiarito e dopo mi avrebbe chiamato. Queste erano le mie condizioni. Non sono quel genere di persona che frequenta persone impegnate. Lui aveva capito che tipo ero. In quel momento aveva già iniziato la sua strategia. Eravamo in guerra! Ma io avevo già perso nel momento in cui avevo accettato di uscire come amici a cena con lui. Da quell'esperienza ho deciso di non essere più una preda ma un predatore. È più divertente e ci si fa meno male... Ogni tanto da internet guardo quel viso angelico sul suo profilo Facebook e penso a come fossi stata ingenua a pensare che lui sarebbe stata "la persona giusta".

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (10 Luglio 2019 16:06)
  
  Tutto bene. Se semplificassimo tutto questo romanticismo posticcio in un pratico: ho incontrato uno stronzo, non succederà mai più, divento furba e combino qualcosa di buono nella vita senza troppe chiacchiere, non sarebbe meglio?
  
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- FrancescaF 5 anni fa (10 Luglio 2019 21:22)
  
  “Da preda a predatore”: a volte vedo il mondo come una grande partita di calcio con una tifoseria sbraitante incapace di vedere i colori che stanno oltre al bianco e al nero.
  
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Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 8:15)

Ciao a tutte, Ho fatto una stupidata, dopo giorni di silenzio lo cercata. Mi aveva bloccato su wattup dopo che mi aveva cercato lei e io l'avevo lasciata tranquilla. Gli inviato alcuni sms e lo chiamata, non mi aveva bloccato da questo lato. Beh mi sblocca su wattup e mi dice che non ha più niente da dire e di non chiamarla piu. Gli ho risposto che ho sempre dimostrato che per me era importante e volevo darci una chance. Nulla da fare. Per ora non mi ha ancora bloccato su wattup. Non so come fare, quando vado in crisi ci penso , mi vengono i sensi di colpa e la cerco.

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- emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 10:53)
  
  Ciao segue messaggio precedente, Aiutatemi a capire come chiudere questa storia. Ci siamo detti addio per l'ennesima volta stamattina e dopo un po mi scrive che non gli sono piaciuti i miei comportamenti. A mia volta rispondo che a me non sono piaciuti i suoi sopratutto quelli recenti. Ho ribadito il concetto che io volevo costruire qualcosa con lei e sua figlia. Gli ho proposto per l'ennesima volta di vederci, e lasciare perdere i messaggi che complicano tutto e basta. Di venirci in contro per una volta e confrontarci e sopratutto di smetterla di essere arrabbiati luna cono l'altra. Perché fa cosi ? Per quale ragione continua a scaricare su di me ogni responsabilità quando entrambi abbiamo sbagliato. Ragazze Help per favore.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (8 Agosto 2019 12:09)
  Emanule, questo è un rapporto profondamente malato che va chiuso quanto prima. Chiudilo e occupati di te. È l’unica via per ritrovare serenità sul lavoro e a livello personale.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 12:28)
  
  Silvia è un rapporto profondamente malato di sicuro. È inutile continuare ai suoi occhi e tutta colpa mia. Si lamenta che reagisco male soprattutto ai suoi messaggi recenti. Non ha coscienza di avermi trattato di merda e umiliato a tutto campo. Perché mi sono permesso di darle un bacio in pubblico con amore non ha fatto altro che mortificarmi. Mi ero innamorato e questa non è una colpa. Pare che sono il genio del male quando invece volevo darle solo amore.
  
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 16:00)
  
  Ciao, Dopo l'ennesima volta che accusa me di tutto c'è stato l'ennesimo vaffa. Successivamente gli scritto di chiudere gli occhi e rivivere tutto fin dall'inizio immedesimandosi in me. Chiudendo gli occhi e di sentire le ferite che mi ha inferto. Di percepire il dolore dopo avermi rifiutato per quel bacio in pubblico. Ho di sentire quanto fa male sentirsi dire che ti dico che bello essere amata da te solo perché mi sento solo. E tanto altro. E ora risponde che io sono instabile mentalmente. Nulla da fare il pazzo sono io.
  
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (8 Agosto 2019 17:10)
  Emanuele la stai molestando. L’hai molestata in passato e stai continuando. Rischi di ricevere una denuncia. Ti consiglio caldamente di bloccarla e cancellare il suo numero.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Carla 5 anni fa (8 Agosto 2019 12:10)
  
  Finché lei ti risponde ti tiene in pugno. Dal momento in cui lei non dovesse risponderti più, tu ti arrenderai. Sappi che finché tu cerchi il contatto non ti libererai. Sta a te decidere. In bocca al lupo e ricorda, chiodo scaccia chiodo. È estate? Cerca una altra!
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Agosto 2019 12:27)
  Blocca il numero anche sul telefono, poi cancellalo.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Silvia 5 anni fa (8 Agosto 2019 11:56)
  Suggerimento pratico per situazioni di emergenza: cancella il numero :D Cosi non ti viene proprio la tentazione di chiamarla, e se ti viene... Comunque non puoi!
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- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 12:18)
  Ciao Silvia, Fatto e rifatto quanto dici. E che si può tranquillamente recuperare il numero.
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- Gea 5 anni fa (8 Agosto 2019 14:52)
  Percheeeeeeeee lo faaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii???????? Con la musica e la voce straziante di Masini (che peraltro non sopporto), sperando che il messaggio sia chiaro. Mobbasta veramente, Emanue'! 😉
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- FrancescaF 5 anni fa (8 Agosto 2019 13:49)
  
  Emanuele, sono diversi giorni che non scrivo sul blog. E non perché sono in vacanza. No. Sono stata travolta mio malgrado dalla malatissima storia che mio fratello aveva con una donna da circa otto mesi. Due settimane di follia pura. Non esagero. Parliamo di morbosità e malattia al massimo grado in entrambi i sensi. Gelosie, pedinamenti, minacce di morte, minacce di suicidio continue, eterne rotture ed eterni ritorni. Carabinieri, polizia, interventi sanitari obbligatori, reparti psichiatrici, ricoveri in ospedale, sequestri di armi da parte delle forze dell’ordine. E mi trattengo perché ho visto cose folli. E parliamo di persone normali perché gli altri siamo noi. Ho dovuto gestire praticamente tutto da sola perché mio padre ha ottant’anni e mia madre una brutta malattia degenerativa. Io oggi sono a pezzi e in frantumi e a breve devo iniziare un percorso di ricollocamento perché mesi fa ho perso il lavoro e invece di iniziarlo con l’energia giusta, sono un sacco vuoto e debole. Sono quindi in montagna con i miei due gatti e la mia cagnolina (che ad oggi sono le creature che non mi hanno mollata un attimo) per prendermi cura di me. Tu dirai: e questa che vuole? Vi prego, comportatevi da persone adulte quali siete e quali siamo. I capricci lasciamoli ai bimbi di sei anni. I capricci degli adulti sfociano o possono sfociare in cose brutte, molto brutte. Perdona i toni un po’ forti, ma tutto passa, davvero. Responsabilità e fiducia e si esce da tutto.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (8 Agosto 2019 14:10)
  *sono quindi salita oggi in montagna (mi perdo i pezzi)
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 14:30)
  
  Ciao Francesca F, Hai tutta la mia solidarietà. Anch'io ho perso tutto. Sono di nuovo punto è a capo. Soffro perché dall'altra parte non c'è un minimo segnale di consapevolezza. Non si rende conto delle ferite che mi ha inferto. E la cosa peggiore non si avvicina con umiltà e il cuore in mano. Il rapporto è andato male per errori di entrambi.
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Agosto 2019 17:33)
  
  @Emanuele: questa persona non vuole avvicinarsi a te e non vuole che tu ti avvicini, né per parlare, né per capire, né con umiltà, e meno che meno è interessata a capire quello che provi tu e quello che hai provato. Questa persona sarà pure una stronza, ma ha tutto il diritto di decidere con chi parlare e chi frequentare. È il caso che tu rispetti questa decisione.
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 18:33)
  
  Ciao AnnaV, Apprezzo molto quanto fatto da e le altre. Il problema di base n questa storia è il comportamento assurdo che ha avuto fin dall'inizio lei con me. Pieno di manipolazioni , prese in giro e vessazione a non finire. E questo fin dall'inizio. Ora senz'altro io sto esagerando, ma ho messo in dubbio me stesso ancora una volta. Il matto non sono io.
  
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- AnnaV 5 anni fa (8 Agosto 2019 19:11)
  
  Il problema di base in questa storia è che non c’è stata nessuna storia, in pratica, se non qualche chat e uno forse due incontri dal vivo, che sono andati male, diciamo perché lei ti ha illuso, manipolato o non so cosa. O forse perché capita e basta. Non fa alcuna differenza. Poi hai iniziato a tartassarla e sono anche intervenuti i suoi amici (testimoni, per intenderci). Questo per fare il riassunto delle puntate precedenti e tornare un attimo alla realtà. Quindi per la tua salute, per la tua vita, e anche per evitare guai con la giustizia, chiudi. E questo messaggio è l’ultima risposta sull'argomento. Tanto sono mesi che se ne parla ma non mi pare che sia cambiato nulla.
  
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- Atolla 5 anni fa (8 Agosto 2019 20:45)
  
  Un abbraccio solidale a FrancescaF con l'augurio di potersi ritemprare a dovere nella casa in montagna, prima di tornare in pista. Emanuele: sei entrato in una malefica spirale di ossessione per questa donna, e per quanto lei possa essersi comportata male, è evidente che non voglia stare con te, prima te ne convinci (ma per davvero, non tornando qui ogni giorno a ripetere il solito discorso) e meglio è. Ci sono millemila cose che puoi fare per distrarti e levartela dalla testa, agisci. O vuoi che ti scriviamo tutte quante: MOBBASTA PERO' ???
  
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- Emanuele 5 anni fa (8 Agosto 2019 23:04)
  
  Grazie Anna V, Per ampliare e chiudere il discorso io la sua decisione di non volermi vedere e parlare la rispetto. E naturalmente ha diritto di relazionarsi con chi più lì aggrada. E su questa considerazione quale rispetto a lei nel fare incursioni nella mia vita volendo sapere se sto con un altra. E ancora cosa gli importa di sapere come sto visto che con me non vuole avere a che fare. Forse ciò che non riesco a spiegare a tutte voi che è una contraddizione continua questo donna e io mi sento preso in giro e reagisco male. Io l'avevo lasciata tranquilla non avevo intrapreso alcuna azione fin tanto che non mi scriveva quando ero a Trieste. Detto questo è chiusa. Non ne voglio più parlare.
  
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- FrancescaF 5 anni fa (8 Agosto 2019 20:45)
  
  Emanuele, grazie per la solidarietà ma non era questo quello per cui mi sono rivolta a te. Sto cercando di dirti (io come tante altre persone qui sul blog), e l’ho fatto con un esempio più che eclatante, che a tirare troppo la corda poi si spezza. E non si sa mai come e quanto gravemente si spezza fino a quando non si è spezzata. Se non riesci a gestire questa sorta di ossessione, e cioè chiudendo in modo definitivo ogni canale che ti lega a lei, ti consiglio di rivolgerti a uno psicoterapeuta per sapere come superare al meglio questo pericoloso stallo. Penso di parlare a ragion veduta.
  
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- AnnaV 5 anni fa (9 Agosto 2019 1:31)
  Ciao Francesca mi ero persa il tuo racconto, fra i vari commenti. Un abbraccio grande e riposati. E un saluto ai tuoi amici pelosetti!
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (9 Agosto 2019 14:39)
  Ciao Anna, mille grazie per la vicinanza. Ricambio l’abbraccio!
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- Gea 5 anni fa (8 Agosto 2019 14:47)
  
  Cara FrancescaF, rifaccio capolino sul blog perche' ho dovuto connettermi per sbrigare una faccenda e avendo letto il tuo commento tengo a mandarti un affettuoso abbraccio e un augurio di cuore, a te in primis e ai tuoi cari. Spero che questi giorni in montagna con i tuoi teneri animaletti ti permetteranno di scaricare la tensione degli ultimi quindici giorni e di ricaricare le batterie di energie buone. Un abbraccio e un enorme in bocca al lupo per il lavoro! ❤
  
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- Silvia 5 anni fa (8 Agosto 2019 15:22)
  Ho grande rispetto per la lucidità con cui hai raccontato le tue ultime due settimane. Prenditi tanta cura di te ora, un abbraccio!
  Rispondi a Silvia Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (8 Agosto 2019 20:52)
  @Atolla, Gea, Silvia. Mille grazie per le vostre parole, fanno bene. Un caro abbraccio a tutte voi.
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
Cristina 6 anni fa (4 Agosto 2018 12:22)

Cara Ilaria Sono Cristina e sono una ragazza di 21 anni . Sono 2 mesi che mi sento con un ragazzo di 23 anni il quale avevo conosciuto anni prima ma non c era mai stata occasione per uscire . Dopo 4 anni mi ha ricontattata su Facebook e siamo usciti 4 volte . Lui è un maresciallo della finanza e fa una vita di clausura perché lo fanno uscire poco . Io studio e lavoro e il tempo per vederci è sempre poco . È un ragazzo molto dolce e caratterialmente siamo molto simili ( siamo entrambi testardi) in questi mesi abbiamo discusso sempre per cose stupide che ci hanno portato a non parlarci per giorni finché io non gli scrivevo . Ammetto che le discussioni le ho sempre iniziate io . Il fatto è che quando stiamo insieme c’è una pace intorno a noi che almeno per quanto mi riguarda non penso più a nulla . Ieri sera abbiamo passato una serata romantica in spiaggia lui ha portato del vino delle candele un lenzuolo tutto molto romantico . Finché non abbiamo discusso . Lui mi ha detto che con me sta bene ma è stanco delle mie continue polemiche . E non mi vede accanto a lui . Io sinceramente non voglio mollare tutto così perché con lui sto bene . Non so cosa posso fare . Sono molto giù con il morale perché sento di aver rovinato tutto per L ennesima volta . Potrebbe darmi un consiglio ? Per riuscire a controllare il mio caratterino acceso ?ma sopratutto per far ragionare lui che è molto testardo? Inoltre mi ha detto che il motivo per il quale non mi vede accanto a lui è che non sono coerente nel senso che dico una cosa poi ne penso un altra e poi ne faccio in altra ancora .

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- Carlotta 6 anni fa (5 Agosto 2018 19:59)
  Non vuoi mollare tutto, cosa?! Un ragazzo che dopo 2 mesi ti dice che non ti vede accanto a lui? Uno con cui continui a litigare? Bah.....
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- Anna 6 anni fa (5 Agosto 2018 21:54)
  Fai sempre come dice lui, e andrà tutto bene. Anche addio cenette romantiche, di solito, però ... Ti sta addestrando. Vedi tu
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Natasha 7 anni fa (3 Marzo 2018 17:00)

Torna dopo 12 anni, sono stata il suo primo amore ed era stra cotto. Ci sentiamo per 4 mesi e visti un paio di volte, mostrando propensione verso di me ma anche dubbio, mi chiamava amore mio, mi sei sempre piaciuta, ecc... poi dopo una cena, preparata totalmente da lui, in cui ammette di essere stato bene mi liquida scrivendomi che "non vuole, né può avere legami ora, che sono una bravissima persona e mi rispetta"; dopo un mese su Facebook lo vedo fidanzato ufficialmente e con anello al dito. mi ha presa in giro? O in un due mesi ha perso la testa? Stavo pensando di riconquistarlo...ma mi sa sono arrivata tardi!

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Marzo 2018 17:27)
  Ri-conquistarlo? Ma no, mai stato conquistato. Voleva togliersi la voglia di giocare con te. Meno male che sei arrivata tardi e che quell'altra è arrivata presto, così non hai perso tempo.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Gea 7 anni fa (3 Marzo 2018 17:58)
  
  Non so se sia il caso dell'imperdibile tizio in questione, comunque e' noto che certi personaggini (uomini, ma anche alcune donne) amano giocare a ritornare indietro nel passato proprio prima di impegnarsi con fidanzamenti ufficiali, convivenze o matrimoni. Purtroppo ad aiutarli nel loro giochino perverso ci sono letteratura, film e canzoni sui presunti ritorni di fiamma e donne (o uomini) che ci cascano, soprattutto perche' colti in un momento di scontentezza e debolezza. Mia madre mi ha sempre detto di diffidare delle minestre riscaldate e di non cercare di riparare le barche sfasciate, neanche a distanza di molto tempo. Credo abbia ragione :-)
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Marzo 2018 19:08)
  
  Sì, capisci, il suo primo amore. Il mio primo amore è stato Massimo Ranieri. Io avevo 4 anni e lo vedevo in TV con il tipico giubbotto di pelle anni '70 e mi dicevo: "Come è bello questo signore". Ero stracotta. Lui era comunque Massimo Ranieri, sia detto per inciso...
  
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- Gea 7 anni fa (4 Marzo 2018 10:42)
  
  Tu non lo sai Ilaria, ma la fata Turchina ha fatto si che Massimo Ranieri ti vedesse dall'altra parte dello schermo e si e' detto: "Quando quella bella bambina crescera' e diventera' adulta la trovero', la sposero' e vivremo felici e contenti". Poveretto, e' ancora li che ti sta cercando... [Niente, avevo voglia di delirare un po' la domenica mattina 😁]. Molto carina la tua storia! Buona domenica 😘
  
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- Carlotta 7 anni fa (3 Marzo 2018 17:59)
  Mamma ragazze, non ci possiamo far prendere così per il sedere dagli uomini....
  Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
- Emilia 7 anni fa (3 Marzo 2018 21:27)
  
  Purtroppo anche a me recentemente è capitato di fantasticare sul passato. E mi disprezzo per aver consentito che ciò accadesse, perché la colpa è solo nostra quando ci abbandoniamo a queste clamorose stupidaggini.
  
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- Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Marzo 2018 21:33)
  Disprezzo?! La colpa è solo nostra?! Oh Santapolenta!
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- Emilia 7 anni fa (3 Marzo 2018 21:36)
  Sì Ilaria, provo una profonda rabbia con me stessa.
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- Gea 7 anni fa (4 Marzo 2018 10:34)
  
  Ciao Emilia, fattela passare. Un annetto e passa fa ero arrabbiata per una situazione diversa dalla tua, ma mi sono detta che alla fine non solo non aveva senso prendermela con me stessa, ma era anche deleterio. A volte nella lodevole intenzione di evitare il vittimismo si cade nell'errore opposto colpevolizzandosi. Un conto e' assumersi le proprie responsabilita' ("ho fatto una cavolata"), un conto e' colpevolizzarsi, perdendo di vista il contesto ("sono stata ingenua", "ero in un momento di debolezza", etc.) e anche il fatto che l'altro e' una gran melma che ha colto l'occasione giusta per usarti e farti del male. Buona domenica, un abbraccio!
  
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- Emilia 7 anni fa (4 Marzo 2018 11:40)
  Ciao Gea, grazie per le parole, davvero. Hai ragione, ma a volte mi sento così stupida che vorrei prendermi a schiaffi. Buona domenica anche a te! Un abbraccio
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- Gea 7 anni fa (4 Marzo 2018 11:56)
  Di niente, Emilia! 😉 Grazie a te e ancora buona domenica! Un abbraccio!
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Nicolina 7 anni fa (25 Febbraio 2018 14:20)

Ciao Ilaria, a me viene in mente un'altra motivazione: se hai a che fare con un caso affetto da disturbo della personalità, come il borderline, si potrebbe trattare di auto sabotaggio, attacco al legame o come lo si voglia chiamare. Sei d'accordo?

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- Ilaria Cardani 7 anni fa (25 Febbraio 2018 15:09)
  
  Ciao Nicolina, non sono sicura di aver capito la tua domanda: in ogni caso avere a che fare con persone affette da disturbi della personalità non è buona cosa e tali persone vanno evitate, senza curarsi di che cosa passi per la loro mente, che tra l'altro è disturbata.
  
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- Nicolina 7 anni fa (25 Febbraio 2018 18:55)
  
  Intendevo dire che uno dei motivi per cui un ragazzo non ti cerca, potrebbe essere che sia affetto da un disturbo della personalità che lo porta a sabotare la relazione, nonostante ci tenga. Resta il fatto che, come tu sostieni, queste persone andrebbero comunque evitate. Peccato non ci sia sempre la consapevolezza immediata di avere a che fare con una persona disturbata. Grazie
  
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- Marmary 5 anni fa (2 Ottobre 2019 10:48)
  
  Ciao Ilaria! Mi trovo nella seguente situazione ed ho bisogno di capire cosa succede. Conosco un ragazzo da 3 mesi e durante questo periodo di tempo ci siamo sentiti tutti i giorni, la maggior parte delle volte contattata da lui. Premettendo che lui non si è mai fatto avanti in maniera esplicita, ma entrambi sappiamo (complice un amico in comune) che il nostro interesse è reciproco. Non mi ha mai chiesto di uscire, ma semplicemente di vederci per chiacchierare all'incirca 3 volte da soli ed ultimamente ogni fine settimana, nonostante fosse con i suoi amici, mi chiedeva se fossi in giro e se per caso capitassi dalle sue parti. Io ho nella maggior parte dei casi sempre risposto in maniera positiva e ho sempre fatto in modo che fossimo nello stesso posto e che o io o lui ci venissimo incontro per parlare. Cosa succede? Vi spiego meglio. La scorsa settimana, dopo un ennesimo episodio in cui piuttosto che restare a parlare con me, è andato via con gli amici, scherzando gli ho chiesto se per caso i suoi amici lo tenessero legato visto che ogni volta che capitava fossimo nella stessa città lui non veniva mai da me, nonostante mi chiedesse dove fossi e se passavo IO DA LUI, ma dovevo sempre essere io a raggiungerlo e visto che in teoria quando una persona ti chiede dove sei e se passi di lì significa che vuole vederti, ma poi finisce col non presentarsi e io lì a pormi il problema di andargli incontro. Volete sapere la risposta? Mi ha detto che quando prende un impegno con delle persone (uscita con gli amici ad esempio) lui trascorre la serata con quelle persone senza abbandonarle da un momento all'altro perché non gli piace questo comportamento (anche se anche in loro presenza viene a parlare con me). Comprenderei anche se non fosse che lui comunque mi cerca, al che gli chiedo allora per quale motivo mi chiede dove sono siccome una volta chiesto, io aspetto invano che mi raggiunga. Lui mi risponde che "In realtà ti ho chiesto semplicemente dove fossi. Non devi sentirti obbligata." Obbligata ad aspettarlo. Da lì l'ho presa malissimo e gli ho risposto in maniera molto fredda. L'ho presa male in quanto pensavo di valere un minimo per lui e invece sembra proprio che io mi sia sbagliata. O forse sono io che l'ho presa in maniera eccessiva? Cosa pensate della situazione? Ho bisogno di consigli. Chi mi dice di lasciarlo perdere, chi mi dice che ho esagerato perché lui è un passo indietro rispetto a me (dal punto di vista dell'interesse). Sono confusa, aiutatemi a capire.
  
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- Ilaria Cardani 5 anni fa (2 Ottobre 2019 11:20)
  La semplice risposta: è un cretinetto e tu gli dài corda, non va bene? Non basta? La domanda è: perché gli dài corda?
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- Marmary 5 anni fa (5 Ottobre 2019 0:59)
  
  Perché mi interessa ovviamente! Ad oggi sono 5 giorni che non ci sentiamo e se prima ero arrabbiata adesso è subentrata l'indifferenza. Lo tratterò come un semplice conoscente. Non merito una persona che si comporti in questo modo con me. Pazienza 😊 Aggiungo che conoscendolo relativamente poco inizialmente pensavo fosse una questione di timidezza, anche perché effettivamente è un ragazzo introverso e timido ed ho dovuto faticare prima di riuscire ad arrivare a questo livello di confidenza. E niente tutto buttato al vento.
  
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- Serena 5 anni fa (5 Ottobre 2019 12:27)
  
  Cara Marmary, posso dirti che non hai buttato via proprio un bel niente? Tre mesi di castelli in aria sono - per quanto buttati, su questo concordo - un tempo brevissimo, che volendo ci si lascia alle spalle in un tempo ancor più breve, massimo 3 settimane e voilà, dimenticato. Te lo dice una che ha letteralmente buttato 10 anni con l'uomo sbagliato, disturbato psichicamente, e nonostante lo abbia lasciato da oltre 2 anni subisco ancora le sue persecuzioni. Te lo dico anche se ora sto bene, sono una persona nuova, mi apprezzo e faccio cose che amo. Certo, ho acquisito un bagaglio prezioso di esperienze, su di me, sul mondo e sull'umanità in generale: non rinnego né rimpiango nulla, la vita si impara vivendo :-) Ma è innegabile che avrei potuto dedicarmi a ben altro in 10 anni, forse avrei persino potuto crearmi una famiglia. Ti invito a riflettere sul concetto di buttare il tempo e le energie: il tempo speso dietro a questo cretino, pur essendo comunque troppo, è in verità sostanzialmente poco. Ti suggerisco di non trasformarlo tu, con inutili pensieri e rimuginamenti, in un tempo - a questo punto davvero - buttato. Buon week end
  
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- Ally 5 anni fa (5 Ottobre 2019 22:41)
  
  La vita si impara vivendo... Bellissima Serena, grazie! Mi accodo al tuo commento, gli sforzi che facciamo servono per noi, per girare pagina, per vedere che c é ancora tanto altro che la vita offre. E lo dico anche per me che ancora vedo il portone chiuso davanti quando magari alle mie spalle si sono aperte più finestre. Non lasciamo vincere la paura del futuro ignoto accettando un presente che ricorda un passato tristemente noto. Coraggio. A me. A voi. Un abbraccio
  
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Lucas 7 anni fa (2 Marzo 2018 11:29)

Non è detto. A volte il ragazzo smette di cercarti perchè tu gli hai fatto capire che non gli interessi, ancora nella fase iniziale. E lui brucia perchè magari è costretto a vederti al lavoro tutti i giorni e non può fare niente. Poi a distanza di anni, magari, ti senti dire che "dovevi" essere più convinto etc etc, quando magari tu, donna, anzi, lo ignoravi facendogli credere che ti importasse nulla di lui. Da "uomo", se vedo che lei fatica a rivolgermi la parola, mi è chiaro che non gli interesso. Troppo timida ? boh può essere, ma un uomo che deve pensare ? Ci resta male!

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- Gea 7 anni fa (2 Marzo 2018 14:14)
  
  Questo e' il classico dramma dell'incomunicabilita' perche' non si sa comunicare e nessuno lo insegna, o quasi - per fortuna c'e' il blog di Ilaria che colma questa lacuna! Comunque, Lucas, le recriminazioni del passato lasciano il tempo che trovano. E' meglio lasciarsi alle spalle chi le fa e guardare avanti. Buona giornata.
  
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- Lucas 7 anni fa (3 Marzo 2018 11:12)
  
  Per quanto mi riguarda è successo in passato e mi sta succedendo pure adesso. So già che lei sarà nelle braccia di un altro, pure in questo istante. Ma forse non è perchè non l'ho cercata ma perchè, come sempre, la donna "sceglie" da subito e se non sei subito nelle sue grazie, ci puoi fare poco. Pazienza. Se tu donna volevi tenertelo stretto, stai sicura che difficilmente scappava. Poi le storie possono pure finire dopo un tot di tempo. Ma se lui non ti cerca è perchè o non gli piaci, o perchè non piace a te e l'hai messo in condizione di non cercarti. ciao.
  
  Rispondi a Lucas Commenta l’articolo
- Annarita 5 anni fa (20 Ottobre 2019 17:23)
  
  Ciao, la mia situazione é un po' più Chiara. Nel senso che ho conosciuto questo ragazzo, ci siamo visti la prima la seconda volta ed non é successo nulla a livello intimo. Anche se lui voleva sapere come fossi io dell'intimità. Ma io non volevo aprirmi con lui da subito. Mi confessa di essere sadico nell'intimità. La cosa mi intriga anche se con con paura ci riesco una terza volta e ci scambiamo qualche effusione intima ma nulla di importante... dopo questo lui mi cerca, mi scrive mi chiama mi fa capire che é interessato a conoscermi. Alla quarta uscita andiamo oltre nell'intimità dove lui mi mostra un il suo lato sadico. Anche se non andiamo a letto nel vero senso della parola per motivi di location. Ad un certo punto mi dice "mi dispiace ma siamo troppo diversi nell'intimità " ripeto senza aver avuto un rapporto sessuale reale. Da quel giorno é sparito totalmente. Io ci penso ci ripenso mi sto torturando. Per capire come si può essere così sadici nella vita.
  
  Rispondi a Annarita Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (20 Ottobre 2019 21:31)
  Appunto. L'hai detto tu. E' stato molto coerente. Fossero tutti così!
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- AnnaV 5 anni fa (21 Ottobre 2019 9:28)
  
  I praticanti veri del BDSM - come tutti quelli che hanno gusti particolari - sono sempre molto chiari sulle loro preferenze sessuali, e sanno non c’è alcuna compatibilità possibile con chi non le condivide, a meno di abusarne. Quindi pare anche a me che sia stato molto chiaro e molto onesto.
  
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- Emanuela T 5 anni fa (21 Ottobre 2019 10:17)
  Ciao Annarita, tu scrivi " io ci pensi ci ripenso mi sto torturando " quindi lui è riuscito nell'intento sadico.
  Rispondi a Emanuela T Commenta l’articolo
Ralitsa 5 anni fa (18 Dicembre 2019 20:38)

Ciao Ilaria il mio caso era questo: lo ho visto su facebook ho messo mi piace su 2 foto di lui...e lui mi ha inviato la richiesta di amicizia, di li ogni giorno lui mi inviava per primo il buongiorno cera un po di flirt tra di noi e messaggi sul tanto pero lui non scriveva quasi mai messaggi lunghi...e passato 1 mese e lui non diceva nnt per chiamarmo o vedermi ho iniziato fargli delle battute lui ci stava ma nnt con certezza...poi e arrivato il momento che mi dava meno attenzioni mI ha preso un po di paura ho iniziato anche io meno scrivergli e mostrarmi meno disponibile e invece di attirarlo lui mi ha ignorato proprio e io mi sn arabbiata e gli ho detto come mi sento che mi sento ruota di scorta trascurata che lui e freddo non dice se mi vuole davvero conoscere di xsona lui mi ha risposto che mi faccio film mentali che comportandomi cosi rovino tutto e di cercare di riprendermi poi mi ha detto buona notte che era tardi Anche io buona notte e poi non ci siamo piu cercati oggi e il terzo giorno non so cosa fare ,sto impazzendo

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (18 Dicembre 2019 22:23)
  Stai impazzendo? Che cosa vorresti dire? Che cosa significa che "stai impazzendo"?
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Patrizia 5 anni fa (9 Gennaio 2020 14:31)

Ciao Ilaria, penso che tu abbia proprio ragione! La veritá é dura, fa male, ma almeno ci rende libere, libere da questi omuncoli con le idee poco chiare che ti fanno perdere solo tempo nella corsa al grande amore che magari é lí vicino a noi e manco ce ne accorgiamo perché tutte le nostre energie sono canalizzate alla grande ricerca dei "perché" del suo comportamento e questo accade sia quando siamo sole che quando siamo in compagnia, abbiamo bisogno di ascoltare il parere degli altri come se dovessero rivelarci il terzo segreto di Fatima, in realtá lo sappiamo molto bene qual'é la cruda veritá. Lui, in fondo a modo suo ti sta giá rispondendo e il tempo che fa passare ci dá sempre piú ragione. L'ultimo homo retardatis che ho conosciuto era separato, con grandi progetti futuri, mi ha inondato di messaggi, video chiamate, mi ha coinvolto in tutto quello che faceva per mesi, poi un bellissimo week-end in un lussuoso albergo, ho ricevuto persino un regalo inaspettato e poi una volta tornato a casa, é successo, tabula rasa, 2-3 messaggi freddi, niente di che. L'entusiasmo é svanito di colpo, le cose dette volate. Ma sai che c'é? Oggi é il mio compleanno e ho deciso che non c'é posto per una persona cosí nella mia vita, perció faró come i treni alla stazione, chi c'é c'é, chi non c'é non c'é, il treno parte! Avanti il prossimo e che l'esperienza mi aiuti a capire prima e meglio con chi ho a che fare. Grazie per i tuoi articoli, li leggo sempre con grande interesse e mi portano il sorriso. Un caro saluto, Patrizia

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- Ilaria Cardani 5 anni fa (9 Gennaio 2020 16:09)
  Buon compleanno, Patrizia!
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- Silvia 5 anni fa (9 Gennaio 2020 17:02)
  
  Brava Patrizia, con questo spirito combattivo! E auguri per il tuo compleanno, che sia una splendida giornata per te. La realta' e' che uomini come quello che hai incontrato tu purtroppo ci circondano, e l'unico modo per prenderci cura di noi e' quello di filtrare e selezionare mantendo standard davvero alti. Alle volte ci sarai riuscita senza problemi, questa volta hai incontrato uno stronzo. Ma da quello che scrivi ne hai tratto un'ottima lezione per te, avanti cosi'.
  
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- Emanuele 5 anni fa (9 Gennaio 2020 17:12)
  Buon Compleanno Patrizia.
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Giorgia00 5 anni fa (10 Marzo 2020 14:53)

Conosco questo ragazzo sul lavoro. Si mostra molto curioso di conoscermi e ne abbiamo modo perché ci vediamo tutti i giorni sul lavoro. Mi racconta che è fidanzato ma ormai da tempo in crisi, da quando mi racconta la sua situazione sentimentale decido di voler mantenere con lui un'amicizia se non ché un giorno ci ritroviamo da soli e scoppia la passione(senza arrivare al sesso). Da quel giorno tutto procede normalmente, ci continuiamo a vedere sempre sul lavoro, ogni tanto ci riscappano baci appassionati ma senza andare oltre. L'ultimo mio giorno di lavoro(ho cambiato azienda) ci salutiamo. Mi dice che per me non ha un sentimento forte come quello che io nutro per lui, però ci possiamo provare e che ormai la situazione con la sua fidanzata per lui è giunta al termine. Da quel giorno in cui lui mi ha detto: "Ci sentiamo, metterò un punto con la mia ragazza" è sparito. Io cambiando lavoro, ormai un mese, non l'ho più visto, né lui mi ha mai scritto. Non mi aspettavo molto però anche un semplice "come stai" visto che tra di noi c'è stata comunque una conoscenza. Sono delusa, continuo a chiedermi se forse lui si aspettava che fossi io per prima a cercarlo. Non so cosa fare

Rispondi a Giorgia00 Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (10 Marzo 2020 15:52)
  
  Giorgia, non sai cosa fare perche' non c'e' niente da fare ne' da dire ad un banale furbetto stronzo e infedele che ti ha usata quando gli serviva e che farai bene a tenere alla larga se dovesse riprovarci. L'unica cosa utile per te, adesso, e' trarre insegnamento da questa esperienza affinche' in futuro tu possa dare retta al campanello d'allarme ed evitare come la peste questo genere di individui.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Giorgia00 5 anni fa (10 Marzo 2020 17:16)
  
  Ero talmente presa da lui che non me sono resa conto. Durante la settimana sul lavoro lui molto carino, dolce, poi arrivava il weekend spariva, così come durante le vacanze, mai un messaggio. Quando gli ho chiesto il perché non mi aveva mai scritto mi diceva che era veramente confuso da questa situazione. Che dire, io ho voluto credergli, ci speravo e ho lasciato a lui tutto lo spazio per mettersi le idee in chiaro. Faccio ancora fatica a credere che mi abbia illusa perche l'ho sempre considerato sincero nei miei confronti, così come io lo sono stata con lui. Ci vorrà tempo ma ne prenderò atto.
  
  Rispondi a Giorgia00 Commenta l’articolo
- Vic 5 anni fa (10 Marzo 2020 19:02)
  
  @Giorgia00 impara questo: Art. 1 - "Se un uomo è interessato, non sparisce". Se è carino al lavoro ma nei weekend risulta svanito nel nulla, vuol dire che non solo ha un'altra, come nel tuo caso, ma che la sua storia procede bene, non vuole farsi beccare e ti "silenzia", te come altre con cui intrallazza, probabilmente, nel contempo. "Se non ti scrive mai, non gli interessi", e questo è il comma 2 all'art. 1 del Codice delle Relazioni.
  
  Rispondi a Vic Commenta l’articolo
- Cla5 5 anni fa (10 Marzo 2020 23:48)
  Vic potresti pubblicare anche gli altri articoli del Codice? :)
  Rispondi a Cla5 Commenta l’articolo
- Giorgia00 5 anni fa (11 Marzo 2020 1:02)
  
  Credimi che ho sempre ragionato così,mi sono capitati altri casi e ho sempre lasciato perdere. Stavolta invece mi sono fatta travolgere. Inoltre a me sarebbe anche andato bene mantenere un'amicizia disinteressata finché lui non avesse chiarito con la ragazza. Ma a quanto pare non è nemmeno interessato a volermi come tale visto che non si è nemmeno degnato di farsi sentire dal nostro ultimo incontro.
  
  Rispondi a Giorgia00 Commenta l’articolo
- Gea 5 anni fa (10 Marzo 2020 23:23)
  
  Ciao Giorgia, come scrivi, hai voluto credergli e hai proiettato su di lui la tua sincerita'. Adesso vedi lucidamente la situazione e questo ti sara' di grande aiuto per voltare pagina ed evitare chi si comporta come lui.
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Pauline 5 anni fa (11 Marzo 2020 0:19)
  
  Cara Giorgia, mi dispiace per la tua situazione. Purtroppo hai a che fare con una persona non solo non interessata a te, ma anche disonesta e che ti manca di rispetto. La sole cose da fare sono le pulizie generali (cancellare il suo numero, la sua email e le amicizie sui social) e focalizzarti su te stessa : uscire con amici, fare attività che ti piacciono, coltivare la tua autostima. Perché passare il tempo a rimuginare quando puoi usarlo per divertirti?
  
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