Lui ti ha bloccata. Tu che cosa è meglio che faccia?

478 Commenti

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   A 5 anni fa (24 Dicembre 2019 8:54)

   Certo che sono stata bloccata anch'io. E questa cosa dei blocchi la capisco, ma mi fa ribrezzo. Non ci sono più freni, si può fare tutto. Bloccare la persona che stai lasciando....così non ti disturba più, non ti molesta insomma, come tirare giù la zanzariera. Peccato che stiamo parlando di persone, e non zanzare. Credo che sarebbe sufficiente comportarsi come vorremmo che gli altri si comportassero con noi, per vivere meglio. Ma oramai ci siamo abituati a tutto e al peggio, amen.

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   Messinaxx 5 anni fa (18 Febbraio 2020 19:02)

   Ne manca una! La vuoi lasciare, ma lei si oppone, e quindi alla terza volta desisti nel darle altre spiegazioni, perché tanto non le ha volute capire la prima volta, e neanche la seconda volta, e la blocchi per autodifesa.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (18 Febbraio 2020 19:10)

     Guarda che mi sono riletta l'articolo perché mi sembrava strano non avessi considerato quell'aspetto: punto 4. Legittima difesa. Siamo d'accordo e grazie per la puntualizzazione e il rinforzo.

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3. 

   Antonella 5 anni fa (18 Febbraio 2020 18:51)

   Ciao Vic! :) Come va adesso? Se ti fa piacere ti dico solo che certe persone è meglio perderle che trovarle! ;) Non ti abbattere vedrai che troverai quello giusto, ma......se anche no....credimi meglio sole che male accompagnate ( meglio il gatto) e...serene

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     Vic 5 anni fa (18 Febbraio 2020 23:47)

     Ciao Antonella :) Il problema è essere serene infatti, è tutto lì. Ci sto lavorando. Stasera sono stata a teatro a vedere i Momix, lo scorso weekend sono andata in scena io, mi dedico al teatro e alla scrittura e voglio portare in scena lo spettacolo che sto scrivendo. Domenica andrò a Viareggio al carnevale con dei nuovi amici. Ce la sto mettendo tutta per non fossilizzarmi sulle mie mancanze e la tristezza che ciclicamente mi assale, e il giorno in cui riuscirò ad essere serena e in pace con me stessa e a stare bene anche sola, sono sicura che troverò l'uomo giusto. Per ora sono circondata da rospetti, ma li scanso con nonchalance e un arabesque :)

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4. 

   Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 10:01)

   A me è una situazione un po' particolare e lunga, ma cercherò di sintetizzare. Compagni di liceo, ci conosciamo da una vita, ha sempre avuto attenzioni particolari e diverse nei miei confronti rispetto alle altre ragazze: mi stava sempre appresso/addosso, un po' mi elogiava, un po' mi denigrava davanti agli altri... Io lo odiavo e a volte piangevo per le cose brutte che mi diceva. Però diceva che ero la migliore, si sedeva di fianco a me e dopo scuola mi chiamava tutti i pomeriggi. Tutti. Con qualsiasi scusa banale pur di parlarmi... Col tempo la cosa si è affievolita, vuoi per strade diverse o per altro... (ma l'ha fatto fino ad un annetto fa); mi sono fidanzata con un ragazzo e lì ha cominciato a bloccarmi, prima su fb, me ne accorgo, gli chiedo spiegazioni e lui inventa delle cose... Mi sblocca, riprende a chiamarmi periodicamente, il mio ragazzo ovviamente si ingelosisce perché mi faceva stare le ore al telefono... Glielo dico, lui capisce (forse). Si trasferisce a Roma dopo la laurea e viene (forse con una scusa, non so...) al mio paese, sotto casa mia per salutarmi prima di partire... E da allora non l'ho più visto né sentito. Qualche settimana fa scopro che mi ha bloccata su whatsapp. Fine.

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     Silvia 5 anni fa (16 Maggio 2020 15:01)

     Ciao Anna, questo ragazzo è molto egoriferito e un totale perditempo. Si crogiolava nel tempo e nell'attenzione che tu gli dedicavi - ad esempio le chiamate tutti i pomeriggi. E per ore. Una volta che la tua attenzione si è spostata altrove, ha iniziato a bloccarti come segnale di denigrazione e allontanamento. Il fatto che ti abbia bloccata un po' dappertutto - magari ti ri-sbloccherà anche a un certo punto - ti da l'opportunità di togliertelo dal radar definitivamente e focalizzarti sull'università, se la frequenti, sul lavoro e i tuoi interessi in generale.

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     Margot 5 anni fa (16 Maggio 2020 15:21)

     Ciao Anna, tu piangevi per le cose brutte che ti diceva ma poi si sedeva accanto a te, dicendoti che eri la migliore. Scusa, pensi sia stata una cosa bella che ti abbia criticato davanti ad altri? Sia in amicizia che in amore questo è da cafoni, ti blocca e ti risblocca, tu sei fidanzata, ma anziché pensare al tuo ragazzo e a dargli attenzioni pensi a lui. Innanzitutto, io mi concentrerei sul mio ragazzo e mi chiederei perché ci sto assieme visto che penso ad un altro. Dopodiché, direi che non è un comportamento sano quello che adotta il soggetto che ti blocca e ti risblocca. Penso che ti sblocca per vedere se sei disponibile ad un eventuale riavvicinamento mentre lui continua a guardarsi intorno. Concentrati sulla tua storia e manda costui a ranare.

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:30)

     Ma forse qui non ci siamo capite... Cioè adesso sono io che invece di pensare alla mia storia e di chiedermi perché sto col mio ragazzo, penso ancora lui??! Ma come ti permetti a rigirare la frittata??! È che ho scoperto pochi giorni fa che all'improvviso mi ha bloccata su whatsapp e vorrei un po' capirci qualcosa su sta storia che va avanti da più di dieci anni ...ma adesso è da un annetto che non ci sentiamo più! Ma non siamo mai stati insieme! Questo lo sottolineo! Non sono mai stata interessata a lui!! Ci sono rimasta un po' male perché alla fine non gli ho fatto niente per essere bloccata.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:33)

     Anna, te lo dico, non solo non mi piacciono i tuoi toni, ma soprattutto trovo la tua storia molto poco interessante. Mi spiace davvero, ma ti chiedo di finirla qua cortesemente. Un saluto cordiale.

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     Cristina 5 anni fa (16 Maggio 2020 16:05)

     Ciao Anna, secondo me quest'uomo è non solo un gran cafone, ma anche una personalità irrisolta e molto pericolosa, io lo allontanerei subito. Denigrazioni ed elogi contemporaneamente, in base ai suoi umori e ai suoi bisogni sadici del momento, si beava del tuo sguardo perso e ammiratore, ti blocca e sblocca di continuo per ricevere attenzioni, interferisce nella tua relazione perchè oh, tu sei un oggetto, mica una persona, di sua proprietà oltretutto, quindi devi esser disponibile se e quando e nei modi che decide lui. Bloccalo e cancella il numero.

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:33)

     Assolutamente sì! Sono soltanto rimasta male, perché avrei voluto delle spiegazioni... Forse non l'ho mai capito. Pazienza.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:35)

     Quando volete spiegazioni, che cosa vi aspettate? No, sono onesta, che cosa pensate che vi sia nascosto o che vi sfugga? Lo chiedo seriamente. Qualche idea?

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     Silvia 5 anni fa (16 Maggio 2020 20:39)

     Bisognerebbe essere tutti detentori della pietra filosofale, a questo punto!

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Maggio 2020 17:07)

     Ecco speriamo davvero che sia finita. Che tu smetta di farti usare come un gingillo da questo che non è molto sano, ma manco per niente.

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 20:17)

     Ah grazie Ilaria!! Se la mia storia la trovi poco interessante veramente non eri neanche obbligata a rispondere... Ma siccome sei una tuttologa... Fai tu. Buona serata e un saluto cordiale!!

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     Emanuele 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:56)

     Ciao Anna, Ho letto con attenzione il tuo commento e quelli di altre persone. Stai bene con il tuo ragazzo ? Quali sono le ragioni per dedicare del tempo a un altro che per giunta ti ha trattato male ? Poi mamma mia che brutta roba questo uso della tecnologia. Blocca , sblocca ecc. È patetico un comportamento simile. Una persona tranquilla ed equilibrata non ha bisogno di fare queste cose. Sono tutti modi beceri per attirare l'attenzione. E difatti tu ti stai ammattendo dietro a questo comportamento manipolatorio. Hai scritto che ti è stato dietro per anni in modo morboso. E ora tu ti domandi perché ti blocca ? Dovresti essere felice che te ne se nei liberata , o no ? Eppure scrivi di lui anziché del tuo ragazzo ? Non trovi che stona ?

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 20:59)

     Ciao Emanuele. Assolutamente no! Posso cercare una cacchio spiegazione?? È semplicemente questo... Volevo semplicemente capire il perché, Emanuele, cosa scatta nella mente di certe persone per comportarsi così... Io in passato, quando capitava che "si allargasse" un po' (perché una donna certe cose le capisce), gliel'ho detto e fatto capire parecchie volte che non c'era trippa per gatti... E in questi anni ovviamente mi sono fatta la mia vita: ho avuto due ex, ho studiato, mi sono laureata... Ma ripeto... È stato lui ad essere sempre presente, ma presente quando diceva lui, come mi ha fatto ricordare giustamente qualcuno, perché quando lui mi chiamava io dovevo rispondere e basta. Sai quante gli ho risposto controvoglia oppure buttavo il telefono sul tavolo o sul letto perché ero stanca??! Certo sì, è sicuramente un modo per attirare l'attenzione questo, ma ovviamente non mi interessa e né tantomeno gli vado a chiedere perché mi ha bloccato... Certo che sto bene col mio ragazzo!!

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     Emanuele 5 anni fa (16 Maggio 2020 22:47)

     Ciao Anna, Ciò che ti si vuol far capire e che non c'è niente da capire. Non c'è niente da spiegare su di lui. Anzi più ti abbarbichi a capire lui è più togli attenzioni a te e al tuo fidanzato. Poi io ancora fatico a capire perché stai dando corda a un tizio che ti fa buttare il telefono sul tavolo che non è nemmeno il tuo fidanzato. Stona tutto ciò. Stona.

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 23:58)

     Certo che stona! Hai ragione... Ma è una cosa tutta naturale e spontanea: a volte vorrei entrare nella mente contorta di alcuni, veramente... E poi scusami, questo sito è fatto apposta per parlare di ciò...quindi questo discorso mi sembra inutile. Non ha senso che mi commentiate in questo modo, altrimenti grazie al ca***! Cioè... Non so se rendo l'idea. Perché la buttate tutti sul fatto che io trascuri il mio fidanzato? Non è assolutamente così... Anzi, ci sentiamo tutti i giorni e mi manca per colpa della quarantena. Lui sa di questa cosa e ovviamente è geloso ed è giustificabile tutto ciò, ma ormai per fortuna quello non mi chiama più da un anno e passa... La cosa strana è che questi blocchi, diciamo, da parte di quello sono iniziati proprio da quando mi sono fidanzata! E siccome l'altro gg ho scoperto che dopo fb, l'ha fatto anche su whatsapp, mi ha fatto pensare. Tutto qua.

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   Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:22)

   Silvia ma forse non hai capito... Io non gli ho mai dedicato attenzioni! È sempre stato lui a chiamarmi ogni giorno e poi saltuariamente più in là...gli rispondevo per educazione. È sempre stato lui a cercarmi e a starmi dietro, io non gli ho mai dato confidenza! Certo, sì scherzava tra compagni di classe, ma lui non so... Aveva questa morbosità nei miei confronti... Cioè non so se mi spiego... Ha sempre avuto questo comportamento con me soltanto nei miei confronti, sin dal liceo tant'è che tutti sospettavano che gli piacessi! Cioè i miei interessi sono sempre stati verso altro, tant'è che ho una mia vita e ho un fidanzato! Volevo solo capire il perché di questo comportamento.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:30)

     Perché è un idiota che ti usa e si prende gioco di te e tu ti presti a farti usare. Ora è più chiaro il concetto o vogliamo continuare una conversazione sterile e inutile ancora per molto? Detesto la superficialità e la maleducazione. Hai una tua vita e un tuo fidanzato? Molto bene, vivi la tua vita, pensa al tuo fidanzato, dovrebbero bastarti e avanzarti, invece di pensare ancora all'idiota del liceo. Diversamente penso che sono io a non capire il tuo strano comportamento...

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     Anna 5 anni fa (16 Maggio 2020 19:43)

     Va benissimo Ilaria, ok. Ho un fidanzato che mi ama e mi faccio la mia vita tranquillamente com'è giusto che sia... Gentilissime guarda! Se non me lo dicevate voi, non ci avrei proprio pensato! Siete così ovvie e superficiali voi! Avrei preferito qualcosa di più approfondito a livello psicologico, per capire, per studiare cosa porta certe persone ad avere certi comportamenti, ma vedo che non capite. Tanto vale che non scrivevo proprio! Buona serata.

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     Angelina 5 anni fa (19 Maggio 2020 9:47)

     Ciao Ilaria,ho seguito tutte le tue dirette in questo periodo e ti ringrazio perché sono state molto utili... Sto cercando di uscire da una relazione tossica che mi ha lasciato strascichi ovunque, combattendo con l’ansia e questo senso di abbandono tutti i giorni, forse è causa di una dipendenza affettiva? Ho avuto una relazione con un uomo separato in casa a detta sua da quattro anni e mezzo, iniziata dopo la mia separazione, relazione fatta di lasciate e prese di continuo,tante belle parole piene di amore e basta. Un anno fa ho detto basta o esci o io non faccio più questa vita,della quale non posso andare fiera...è uscito due volte di casa, creando un gran casino per tutti, per poi rientrare. Ritorna a Natale dopo il suo secondo ritorno dicendomi che ha bisogno di aiuto, non sta bene,mi ama ma non riesce a fare quel passo,mi carica di promesse, lo sento sempre più vicino è coinvolto, inizia un percorso psicologico per farsi aiutare in questo, io purtroppo gli concedo l’ultima possibilità dandomi un tempo, tempo che non arriverà perché lo sento sempre di più riaccomodarsi in questa situazione, arriva il Covid e tutto viene prolungato ,dopo una litigata io lo metto alle strette, gli ribadisco del perché era tornato e gli rinfaccio che a lui va benissimo così questa situazione dove ha tutto. Mi dice ti richiamo con calma, da li scompare,un po com’è abituato a fare quando io “alzo la voce”,non ci sentiamo più,neanche io lo cerco più ,so che è la cosa giusta per me per riprendermi in mano la mia vita,è questo che voglio, con fatica perché purtroppo mi sono resa conto che uscire da queste relazioni e’devastante cerco di andare avanti o ci provo. Sono oramai passati quasi due mesi, l’altra sera faccio un commento banale su Facebook ad un amico che abbiamo in comune,del quale lui è “geloso”perché sa che ogni tanto questo ragazzo in amicizia mi scrive. Non ci vedevo niente di male,il giorno dopo lui mi toglie l’amicizia...so che è una cavolata con tutto quello che mi ha fatto ma ci rimango male,molto,mi sento come se avessi fatto qualcosa di male io...non l’ho più cercato in questi mesi,l’ho lasciato andare, non ho mai scritto nulla su Facebook, lui neanche...c’era bisogno di togliermi l’amicizia?Non so mi sembrano bambinate...ci stavo e sto male ma stavo cercando di andare avanti, questa cosa stupida mi ha destabilizzato come se avessi io fatto chissà che cosa...so che queste relazioni finiscono così, ma un punto avrebbe potuto esserci per tutti questi anni... ora l’ho bloccato non voglio vedere e sapere di lui più nulla,ma mi sento malissimo...Ilaria aiutami ad uscirne. Grazie a chi mi vorrà rispondere.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (19 Maggio 2020 13:45)

     Ciao Angelina, ti ha tolto l'amicizia su Facebook. E' davvero un fatto così terribilmente grave?! Sei seria? Che fai Angelina nella vita? Come occupi le tue giornate? Quali sono i tuoi interessi?

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   Ross 4 anni fa (14 Luglio 2020 22:15)

   Va bene non piacere a tutti/e (a prima Vista) giammai perdere tempo per conoscere una persona. Possibile che vada di modo bloccare ovunque coloro che non intendono avere a che fare con noi. Io non blocco nessuno perche penso che ci siano tante cose piu importanti. Casomai ignoro. Ecco per me questa e la Vera chiusura di un contatto astratto. Beh si lo chiamo cosi perche chi vuole bloccarmi o chi lo ha fatto io nemmeno mi accorgo. Forse perche non uso app ma il telefono inventato qualche anno fa. Sono tanti che non rispondono ad un auguro, ad una conferma di appuntamento. La maggior parte non e interessata e nemmeno lavora cosi bene. La parte che scrive Ilaria relativa a: non ti accettano sui social per non far vedere che ci conoscere. La trovo molto triste. Molto.

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     Silvia 4 anni fa (15 Luglio 2020 21:03)

     Quella dei social, è come essere perennemente messa in punizione. Gaaaambeee :D

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   Alessia 4 anni fa (28 Agosto 2020 22:27)

   Buonasera a tutti, mi chiamo Alessia e vorrei raccontarvi la mia storia. Tutto inizia il 13 aprile 2020 quando un mio ex compagno delle medie mi invia la richiesta di seguirlo su Instagram. Io accetto e iniziamo subito a scriverci; dai direct passiamo a WhatsApp dove ci scriviamo tutti i giorni e pian piano sembra nascere, subito da parte sua, qualcosa che andasse oltre l'amicizia. Mi racconta fatti molto intimi della su vita come, per esempio, che è diventato padre di 2 bambini e ha 28 anni. A causa del lockdown cominciamo a vederci a metà maggio dove mi invita a cena a casa sua. Insomma va benissimo fino a giugno dove mi dice che stava pensando di andare a lavorare in Francia (lui è camionista) e da lì comincia la sua "fase di confusione" dando la colpa a me perché non dimostravo abbastanza il fatto che fossi interessata a lui. Decidiamo di rimanere amici e a luglio mi dice che frequentava un'altra e dopo che mi aveva detto che preferiva stare da solo. Io mi arrabbio tantissimo e lo insulto e arriva il primo blocco su Instagram e WhatsApp. Gli chiedo scusa, con un altro numero, se l'avevo offeso, mi sblocca e parlando al telefono, gli dico che sarebbe opportuno mantenere dei rapporti civili soprattutto perché abbiamo quasi 30 anni. Ogni tanto mi mandava dei messaggi e poi 2 settimane fa a un mio messaggio mi blocca di nuovo sia su Instagram che su WhatsApp. Io, in queste settimane, gli ho mandato altri messaggi per capire il suo comportamento perché odio essere presa in giro e lui non mi ha mai risposto e anzi mi ha bloccato anche sul mio secondo numero...nel frattempo ha continuato a frequentare l'altra e andando in vacanza in Francia.... Ah oggi quando mi ha bloccato, io gli espresso solo i miei sentimenti e ho ribadito il fatto che io avevo e ho dubbio che sia stato spinto da qualcuno a scrivermi e che a questo punto mi sarei arresa. Scusate per il romanzo ma ho bisogno di un parere.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (28 Agosto 2020 22:42)

     Che c’è di male a mandarlo a quel paese e a viverti la tua vita? Ci sono un sacco di persone al mondo con cui non ho rapporti e che nemmeno conosco e sto bene lo stesso. Non è che dobbiamo considerare tutti i rapporti indispensabili necessari e inevitabili, anzi. In più quest’uomo ha dato una serie di segnali molto negativi e tu sembri veramente molto sottomessa: gli chiedi scusa, lui ti blocca e sblocca a piacimento, ti tiene in panchina mentre ha un’altra e tu resisti a tutto. Ma perché mai? Per uno così?!?

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     Silvia 4 anni fa (28 Agosto 2020 23:22)

     Ciao Alessia, valgono i suoi comportamenti che sono piuttosto espliciti. Ha voluto conoscerti e dopo un po' di tempo ha perso interesse. Vedendoti alla rincorsa, ha deciso di bloccarti per non avere altri contatti o ulteriori pressioni. Ora, una domanda sorge: perché ti sei sentita così spinta a ricorrerlo? Non mi pare che né lui né le sue eventuali scelte lavorative (che magari poi l'ha detto così per dire, eh) siano compatibili con la tua vita. E' andata così, lasciatelo alle spalle e rifocalizzati su di te.

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   Luigi 4 anni fa (6 Settembre 2020 9:06)

   Secondo me bloccare è infantile e immaturo,oltre a essere un sistema usato da chi ha qualche problema di testa. Capisco chi blocca chi manda le catene di Sant'Antonio, il venditore incallito che non si sa nemmeno come abbiano avuto il nostro numero, ma tra persone adulte si parla e si chiarisce. Mi blocca? Le mando un SMS dicendo che ho capito che non vuole più avere nulla a che fare con me e mi metto da parte. Non blocco a mia volta, se vuole chiarisce sa cosa fare, altrimenti per me chi blocca, tranne qualche caso già detto è solo senza palle e scappa dal confronto

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   Alessia 5 anni fa (25 Aprile 2020 10:31)

   Giorno a tutti, Ho 36 anni e sono stata bloccata ieri da un ragazzo conosciuto su Tinder due settimane fa di 37 anni. Mi ha chiesto il contatto Instagram subito e abbiamo approfondito la conoscenza su questo social. Partita con ti va di diventare trombamici io dubbiosa ho accettato. Dico dubbiosa perché non sono proprio il tipo di ragazza così ma essendomi iscritta a Tinder per mettermi alla prova ho accettato con la premessa che secondo me se due persone si vedono stanno bene insieme sononentrambe libere perché non provare a vedere come va? Lui mi ha detto si si non precludo nulla solo che adesso non mi vanno le storie serie. La prima settimana infatti tutto bene ci sentivamo era lui il primo a dare il buongiorno la mattina farsi vivo anche lui durante il giorno...e la sera con la buonanotte e la frase a domani. I problemi sono nati quando a me sono venuti i primi dubbi. Qualcosa non tornava nel suo comportamento che mi ha spinto per sesto senso a chiedere se gli piacevo o no e lui rispondeva ma si...guarda che se non rispondo subito ai messaggi mica vuol dire che non mi piaci. Tranquillamente...va bene. I dubbi forse in primis mi sono venuti anche dal fatto che lui alla mia richiesta di scambiarci i num di Tel mi ha detto no preferisco continuare qui su Instagram. Al che venerdì 17 aprile a una mia foto mi scrive un bel commento e ho detto ma dai veramente mi trovi cosi? Lui dopo qualche ora mi risponde in privato sempre su Instagram: ti dico la verità non ti offendere sei una bella ragazza ma non per i miei gusti per una cosa seria. Mi sono molto offesa. È la prima.volta che mi sono sentita dire che per una cosa seria non.vado bene. Ma per solo sesso si...boh. Ho risposto molto nervosa dicendo e tu verresti a letto con me che non sono il tuo tipo? Lui mi ha risposto non è il mio forte spiegare...intendevo mi intrighi. Abbiamo "chiarito" e me la sono fatta andare bene così. Da sabato scorso quindi il giorno dopo la perla del messaggio, il cambiamento... niente piu buongiorno e messaggi durante il giorno sempre di meno. Se non era lui a cercare le.conversazioni niente rispondeva tardi ed era comunque schematico. Cambiatissimo al che io gli ho detto lunedì...dopo due giorni che vedevo il cambiamento: va tutto bene? Se non ti interessa più che ci sentiamo non c'è problema. Ma ero tranquilla davvero...ho detto per sentirlo così e non sentirlo non c'è differenza ma preferisco sentire se ha qualcosa da dirmi...io non lo conosco e non so come ragiona. Lui risponde seccato dicendo che le.domande che faccio lo stanno infastidendo che lui è così e se va bene è così se no ciao. Non gli avevo detto nulla di male al che ho risposto...era per chiedere ma se ti da fastidio ok non faccio più domande. I dubbi e la.situazione non mi stavano più andando bene. E sentirci così non aveva piu senso quindi ho lasciato le cose in mano a lui. Non mi sono fatta sentire per un giorno e lui non mi ha cercata. Il giorno dopo scrivo come.stai e mi ha risposto fino a che la sera mando un messaggio alla quale proprio non mi ha risposto e lo vedevo attivo in chat... Non ci ho piu visto e ho scritto senti vedo che mi sa che hai proprio perso davvero il piacere di sentirmi...a me basta saperlo. Buona notte. Questo giovedì sera. Nessuna risposta. Nulla...e ha visualizzato tutto. Il venerdi mattina ieri, ancora niente...al.che dico hey tutto bene? Da lì il disastro. Hai rotto i c....oni mi hai stancato. Rileggiti i messaggi. Mi hai detto di aver capito e scrivi va bene poi riscrivi. Ha fatto ricadere la colpa su di me. Non contento non ha risposto se preferiva chiudere. Gli ho risposto mi spiace ma è il mio carattere chiedere e capire...sto cercando di smussare questo lato ma è difficile. Mi ha risposto allora ci sentiremo quando avrai smussato il lato del carattere ciao! Da lì mi ha bloccata. Io sono incredula e molto offesa. Mi sentono colpa per aver riscritto ma dovevo farlo per me stessa. Cosa ne pensate? Grazie e scusate il messaggio chilometrico... Alessia

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Aprile 2020 14:42)

     Tanto va la gatta a Tinder che ci lascia lo zampino. No, ma scusa, scusate, scusassimo, ma credete che su Tinder si incontrino dei gentiluomini? E poi, diciamocela tutta, andare su Tinder a cercare il principe azzurro, è da donne intelligenti? Pensate questi poveretti che vogliono farsi solo qualche tro°°°ta, vanno su Tinder perché lì è il posto dove trovare le tro°°°ta e si trovano l'ennesima che gli si attacca agli attributi e non li molla più. Ma è anche per questo che è pieno di uomini che non hanno nessuna voglia di impegnarsi e di legarsi, appena una donna incrocia il loro profilo, li vuole sposare e soprattutto assilla, recrimina, rompe. Scusate, io sono dalla parte di questi poveretti. L'ho detto!!!

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     Emanuele 5 anni fa (25 Aprile 2020 16:58)

     Ciao Ilaria, Mi sono preso qualche minuto per fare qualche ricerca su tinder e non solo. La mia impressione che già avevo senza mai averne mai fatto uso è un meccanismo stile gioco delle tre carte. Ti iscrivi qualcuno immediatamente si fa avanti ( per fare vedere che si acchiappa subito ) come i compari che vincono giocando con le tre carte. Poi a un certo punto nessuno si fa avanti ( si incomincia a perdere ) ed ecco la soluzione: passare al livello successivo a pagamento. Ora è un meccanismo valido e accettabile per chi ha creato questa App. e di certo non è altrettanto valido per gli utenti. È una vetrina in sostanza per attirare maschietti sfigati. Per non dire di peggio. Una tristezza assoluta.

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     Cristina 5 anni fa (26 Aprile 2020 13:44)

     Emanuele esatto, ma c'è anche chi dice che "ma tanto è così anche nella vita reale". Cosa assolutamente non vera, visto che su Tinder ci si basa su qualche foto (foto, quindi non sempre corrispondenti alla realtà), informazioni personali che potrebbero essere del tutto false, e basta. Dal vivo c'è quella persona in carne e ossa, la sua voce, i suoi movimenti, portamento, il suo odore, ad attrarci poi al di là dell'aspetto c'è anche un minimo di curiosità data dall'averci parlato, anche solo un minimo. Non li vedo minimamente paragonabili.

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     Emanuele 5 anni fa (26 Aprile 2020 15:51)

     Ciao Cristina, Voglio aggiungere che oggi c'è un incapacità cronica nel sapere costruire rapporti nel mondo reale. Anche amicali se vuoi. Ormai il virtuale a preso il sopravvento. Io mi rifiuto di sostituire appunto il profumo di una donna in carne e ossa con un profilo virtuale, uno stato di Wazzup o cose simili. Sarò demodé come mi disse qualcuno tempo fa. E francamente me ne infischio. In questo momento mi sto guardando una puntata di Ulisse. Molto meglio che perdere tempo si qualche inutile chat.

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     Cristina 5 anni fa (25 Aprile 2020 14:57)

     Ciao Alessia... quello che penso io è: vi siete conosciuti su Tinder, e come ogni altra "fonte di conoscenza" online non è già un presupposto positivo a mio parere. Andando avanti: ti chiede di avere solo sesso, è stato sicuramente poco gentiluomo, ma chiaro. Non c'è molto da interpretare se uno ti dice così... quindi la domanda è: perchè se non è quello che vuoi, sei rimasta? Scusa ma quando sei in giro per la tua città che cerchi un gusto particolare di gelato, entri in gelateria e chiedi se lo facciano: quando ti rispondono di no rimani sperando lo fabbrichino sul momento? No, te ne vai e cerchi altrove. Per come sia finita: lui vuole solo sesso, tu tenti di conoscerlo "oltre", inizi a pressarlo per avere conferme di piacergli, lui si infastidisce e te lo dice. Gli scrivi che va bene, poi lo ricontatti... lui sicuramente non è per niente educato, nè una bellissima persona, equilibrata, su questo non ci piove. Però tu non andare a cercar qualcosa da chi ti offre esplicitamente il contrario, e non assillare.

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     Vic 5 anni fa (25 Aprile 2020 15:11)

     @Alessia, dal momento che ti ha chiesto di fare i trombamici e tu hai accettato basta, fine del discorso. Ti scrive per vedervi dopo il lockdown quando avrà voglia e tempo, ci vai, trombate e vi risentite per la prossima trombata. Questo è fare i trombamici, specialmente su Tinder. Non è "ci conosciamo, ci frequentiamo con leggerezza e poi, chissà, da cosa nasce cosa". No no, hai frainteso. E lui nel frattempo è libero di chattare e trombare con tutte quelle che gli pare, e anche di fidanzarsi.

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     Silvia 5 anni fa (25 Aprile 2020 15:27)

     Ciao Alessia, forse il pensiero era che, nonostante ti avesse detto che desiderava solo del sesso da te, invece intendesse altro. Invece no, era proprio stato chiaro. Crystal clear. E pure esplicito. Per cui, è andata a finire che le tue insistenze hanno travalicato e lui ha deciso di interrompere lo scambio. Tutto sommato, lui ha totale libertà di impostare le 'conoscenze' o trombamicizie come vuole. Come, del resto, tu puoi decidere di fare un'immersione nelle acque di Tinder, ma tenendo ben presente quali specie vi si aggirino.

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     Emanuele 5 anni fa (25 Aprile 2020 15:57)

     Ciao Alessia, Tanto vale che se da uno sconosciuto su una chat accetti certe proposte, fai prima in un locale a buttarti sul primo che ti piace. Se fare la tromba amica è la tua aspirazione fidati che l'audacia dal vivo ti ripaga immediatamente. Che poi tra l'altro dal vivo certi personaggi da chat posso dare la stessa emozione di una visita per curare l'alluce valgo. Guarda su internet puoi trovare una miriade di video divertenti per farsi due risate, dalla commedia italiana a quella internazionale. Che so io guardarsi un Edoardo de Filippo non trovi sia più stimolante ?

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     Vic 5 anni fa (25 Aprile 2020 17:56)

     Poi, scusami, mi fa un po' sorridere questa cosa che a 36 anni ti rimetti in gioco su Tinder. Cioè, neanche a dire con un corso di teatro, di salsa, un corso da oss, un corso di laurea ecc. No...con Tinder! Ma dai :D

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Aprile 2020 18:26)

     Vic, ti bacerei in bocca, anche senza il tuo consenso. Ma bisogna aspettare la fine della quarantena...

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     Vic 5 anni fa (25 Aprile 2020 19:26)

     ahah Ilaria, aspetteremo! :D :D :D

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     Emilia 5 anni fa (26 Aprile 2020 11:36)

     Posso unirmi? 🤣🤣🤣

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     Emanuele 5 anni fa (25 Aprile 2020 19:57)

     Ciao Vic Giusta osservazione, hai ampliato la mia. Molto meglio di Tinder c'è da rivedere il grande Edoardo. Sto facendo una maratona e in più sto seguendo un workshop per ripartire. Non ho tempo per Tinderare.

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     Margot 5 anni fa (25 Aprile 2020 22:54)

     Tinder e sorpresa! E che sorpresa! 🤦🏻‍♀️ Aspetta che finisce la quarantena ed iscriviti a qualche attività, adesso, anziché chattare, fai corsi online, fai ginnastica ma non usare le chat e non pensare più a questo tipo

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Aprile 2020 23:27)

     Periodicamente ci provo. Vado a vedere Tinder. Ora scopro che si può fare anche da PC. Mi fa ridere che le stesse persone che cercano l'anima gemella su Tinder poi gridano ai vari complottismi, dalle scie chimiche al Covid-19. Premesso che conosco davvero un sacco di gente che usa Tinder e avevo sentito parlare di applicazioni di questo genere anni e anni fa quando vivevo all'estero e ho clienti che hanno stabilito simpatiche e gratificanti amicizie e legami attraverso Tinder, conoscendo tra l'altro anche dei gran bravi ragazzi, non conosco nessuno che si sia fidanzato o sposato via Tinder. Coloro che hanno conosciuto brave persone e civili attraverso Tinder hanno avuto relazioni per lo più sessuali ma non solo e poi sono state loro (le lei) a scaricarli, con civiltà e relax, dato che non se ne cavava fuori niente. Credo che questi rapporti che hanno dato tanto ai due partner siano stati delle pure eccezioni alla regola. Per il resto ho una marea di clienti che hanno trovato della gran melma. Come del resto si legge su qualsiasi forum sul web: melma melma melma. Conosco personalmente ben due coppie felicemente sposate, che si sono conosciute tramite internet, ma internet è stato solo uno spunto, nulla più. E inoltre non si sono conosciuti tramite siti di incontri. Questo per dire che tutto è possibile. Entro certi limiti. In più di siti di incontri ce ne sono molti, con diversi "profilazioni" rispetto al mercato. Storicamente Badoo per esempio era il posto dove si trovavano (si trovano?) per lo più escort. MA, ritornando al fatto che sono andata or ora sul sito di Tinder via PC, in inglese (non ho capito se è americano, inglese, internazionale o di che altro paese, ma va bene) lo stesso: sono andata sul sito senza essere iscritta e quindi osservando dall'esterno, senza accedere. Il minimo, proprio. Vedo il logo, che, per esempio, non è un cuore, un anello, un velo nuziale, una coppia, due mani che si stringono etc, ma è una fiamma. Anche molto essenziale e stilizzata. E già questo dirà qualcosa, no? Poi, sbavando di curiosità (dico sul serio), vado a vedere le offerte di lavoro (cioè le offerte di lavoro per lavorare a Tinder). Capito nella loro "mission", per caso, come è ovvio però sia se sei nell'area offerte di lavoro. La loro "mission" dice testualmente che sono un sito per single, perché i single devono e possono divertirsi come gli pare e piace, dato che è diritto di un single stare bene da single quando non ha nessuna voglia di "sistemarsi". Cioè ragazze, loro lo hanno scritto nella loro mission, che vogliono solo dare un mezzo alla gente per cazzeggiare di più e meglio. Il che non vuol dire niente di male ma proprio niente. Solo che è la stessa cosa di quando io andava al luna park agli autoscontri, il giorno dopo tornavo a casa con 3 (tre) in matematica e dicevo a mia madre che il compito era troppo difficile e la prof ce l'aveva con me. Sono due cose diverse: o studio matematica per risicare il mio 6, o vado al luna park. Andare al luna park e prendere 6 in matematica al quinto anno di superiori non sono due cose che stanno insieme. Ma, mi raccomando, crediamo alle scie chimiche e al virus complottati, invece di vedere quello che è evidente. E continuiamo ad andare su Tinder per trovare la sorpresa...

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     Vic 5 anni fa (26 Aprile 2020 2:09)

     Ecco, esattamente, analisi chiara ed esauriente. Casso, se cerchi l'amore, ma che diamine approdi su Tinder, è come aspettarsi di conoscere giovani aitanti e fisicati alla bocciofila. Che poi è proprio vero, i famosi "complottari", quelli dello "svegliaaaaaaa", che devono aprirti gli occhi perché loro hanno capito tutto da quel dì, spesso sono gli stessi che vogliono raccogliere il mare con un setaccio e non si capacitano di non riuscire nell'impresa.

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     Carlotta 5 anni fa (26 Aprile 2020 9:40)

     Hai ragione Ilaria! Per di più non so se ti è capitato di vedere che qualche mese fa Tinder ha tappezzato la metro di Milano con il seguente slogan: “Single per vivere senza limiti”. Anche questo vorrà dire qualcosa sugli avventori del sito o no? :D

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (26 Aprile 2020 12:41)

     No non l’ho visto o per lo meno non lo ricordo. È esattamente, sintetizzato, quello che c’è nella mission. Io direi due cose, ai limiti della perfidia: 1) la gente non capisce, non ci arriva proprio; 2) la gente non ha nessuna voglia di capire e di arrivarci. Sono certa che molte che frignano per essere state maltrattate da tinderiani non lo farebbero se costoro fossero a loro disposizione come maggiordomi e gigolo’. Perché è davvero impossibile provare qualcosa di profondo per qualcuno che conosci appena o non conosci. Ma se lui ti trattasse come una dea allora la tua fame di controllo e di potere sarebbe soddisfatta. Solo che così non può succedere. Aggiungo che se questa è la mission della app ci saranno meccanismi automatici che per esempio continuano a proporre nuovi profili per possibili incontri. Certo, poi le persone dicono che con il Corona virus ci stanno manipolando. Come no...

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     Angelina 5 anni fa (19 Maggio 2020 15:13)

     So che detta così sembra che sia una donna poco intelligente e con pochi valori...me lo domando anche io, per questo parlo di relazione tossica, tu per prima dici quanti strascichi lasciano. Ho deciso di intraprendere un percorso per me, per uscire da questo loop che non so neanche come ci sono finita, non sono una sciocca Ilaria anche se ammetto mi ci sento. Ho un buon lavoro e tante amicizie per fortuna, ma questa storia ha tirato fuori forse la parte più brutta e insicura di me. Mi ha ferito si, come mi ha ferito il fatto che come ho rimesso i paletti è fuggito di nuovo,era tornato lui con mille promesse...fasulle...non credere ma mi sto già dando mille colpe per aver permesso tutto ciò e aver creduto a niente...come se ne esce, come si manda via quest’ansia che mi perseguita?voglio essere davvero una donna migliore. Grazie Questo ti chiedo.

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     Laura 4 anni fa (5 Ottobre 2020 10:20)

     Ciao Ilaria, sto seguendo il tuo interessante sito da un po'. Non sono per niente d'accordo sulla tua opinione negativa circa l'uso di Tinder. Conosco persone che tramite l'app si sono fidanzate (ben tre coppie), e ti assicuro che - anche se a me non è ancora capitato - per molti è un modo come un altro per conoscere persone che nella vita reale è molto difficile incontrare. Molti uomini dichiarano apertamente di non volere una relazione seria, altri ammettono di essere impegnati: ecco, credo che stia alle donne in questo caso decidere se frequentarli, basta che poi non si lamentino se la storia d'amore non decolla...

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     Vic 4 anni fa (5 Ottobre 2020 14:20)

     Già che parli di "storia d'amore che non decolla"... Su Tinder e le altre chat l'80% degli uomini sono casi umani disagiati e il 20% gente impegnata o collezionista che vuole solo sc***re. Le donne sopra i trenta, invece, sono a caccia matta e disperatissima.

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    Carolina 4 anni fa (20 Febbraio 2021 20:20)

    Ho avuto con Tinder un'esperienza pessima,ho conosciuto un sociopatico narcisista patologico che godeva a bloccarmi,sbloccarmi,ribloccarmi, il tutto condito da frasi d'amore e promesse di vita insieme...io fessa ho abboccato perchè colta in un momento di estrema debolezza personale. Lui aitante ragazzotto più giovane, affamato di conferme e foto pornografiche,ci son cascata contutte le scarpe. Qualcun altro con cui ho scambiato chiacchiere scialbe,altri sessuomani,una valanga di narcisi e narcisisti,stop. Gente,uscite fuori e vivete la vita reale, non su ste cavolo di app che non servono a nulla ! Per una coppia che si crea così ci sono centinaia di storie di sofferenza e delusione ! Garantito !

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      Vic 4 anni fa (20 Febbraio 2021 22:07)

      Su Tinder? Strano, di solito cercano tutti l'anima gemella da portare all'altare...

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (20 Febbraio 2021 22:36)

      In effetti... Vediamo in quanto tempo arriva il commento di quella che dice che una sua cara amica si è sposata con uno conosciuto con Tinder e si amano un sacco. O di quella che dice che su Tinder ha incontrato un sacco di uomini davvero interessanti e per bene con i quali però non ha mai funzionato...

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      Vic 4 anni fa (20 Febbraio 2021 23:01)

      eheh...oddio mi odiano quando sui social glielo faccio notare! XD Che poi leggi commenti di donne veramente agguerrite nell'affermare che sulle chat si possa trovare la crème de la crème dei ragazzi carini e interessanti, e che sono loro a scartarli. Ma dico, se sono carini e interessanti, perché mai li scarti? E se sono seri, perché mai va sempre a finire con il mistero della scomparsa misteriosa? Poi ci sono quelle che ti dicono che loro l'hanno trovato e ci stanno insieme e lo dicono come se avessero incontrato Javier Bardem, e invece è il solito Caser Umanem (questa è cattiva, lo so) :D

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      Laila 4 anni fa (20 Febbraio 2021 23:12)

      Ok, solo io ho due ex che hanno conosciuto "l'anima gemella" su Badoo? Uno stava con me ed un paio di mesi dopo ho scoperto che si strombava allegramente un'altra. In tempo record sono andati a convivere ed anni dopo hanno avuto un figlio. Non ho perso nulla perché lui, in tutto questo aveva anche fantasie sessuali deviate. Il tradimento però, minando la mia autostima, mi é bruciato per anni. Il secondo invece lo credevo il mio migliore amico. Dopo un amicizia di 10 anni ci siamo messi insieme. Era uno che parlava poco di sé, dei suoi sentimenti e della sua vita in generale. Ho scoperto tutto da sola spulciando i social. Ho mollato la presa all'istante. Anche se la delusione a distanza di mesi ancora non é passata del tutto. Due relazioni di valore eh... Tanto sulle app di dating quanto nella vita reale. Ah questi maschi inconsistenti!

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      Emanuele 4 anni fa (21 Febbraio 2021 15:43)

      Ciao Ilaria, C'è un aspetto interessante su questi siti e/o app d'incontri. Ci si può fingere chiunque. Non si riflette abbastanza su questo aspetto a mio avviso. Per mia esperienza indiretta in quanto non ne faccio uso i racconti che se ho sentito sia da uomini che da donne non lasciano dubbi. Le persone li danno il peggio. Per quanto mi riguarda quando mi mollai con la mia ragazza per reazione mi iscrissi su Metic. Sarò rimasto si è no 2 ore. In quanto mi è bastato poco per capire che era un bluff. Si trattava del gioco delle tre carte versione sentimentale. Sto parlando del 2011 e ora non so se è diverso. Ora il problema in se per se non è lo strumento è l'uso che ne fanno le persone. Pensare di trovare l'amore vero con questi strumenti è fuorviante. Ad ogni modo c'è da stare in guardia tanto nel virtuale che nel reale. Diversamente ci si scotta comunque.

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      Livia 4 anni fa (21 Febbraio 2021 23:21)

      Ciao Emanuele, infatti penso anche a Badoo il quale iniziò ad andare di moda nel lontano 2008. Ora sono una trentenne. Mi bastò iscrivermi, dato che anche molte mie compagne di scuola c'erano, per constatare quanti pervertiti, cercatori di sesso c'erano. Dopodiche, scrivendo pubblicamente che costoro non dovevano contattarmi, nessuno si è fatto più avanti e ho rimorchiato nel reale 🤣

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      Laila 4 anni fa (22 Febbraio 2021 11:02)

      @Emanuele: Purtroppo accade anche nella vita reale. Quanti uomini sposati hanno doppie vite? Si fingono liberi e invece... Sui sociale accade perché grazie ad internet abbiamo accesso a foto di personaggi più o meno famosi, ma anche più semplicemente a filtri snellenti e ringiovanenti. Nella vita vera invece, escludendo guaine da asfissia immediata, capelli posticci ed imbottiture messe un po' dappertutto(ma anche ciglia finte e chili di cerone), questi siamo...

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      Carolina 4 anni fa (20 Febbraio 2021 23:01)

      Sì comprendo il tuo sarcasmo. Ma ero in un momento di solitudine molto confuso e difficile della mia vita e mi sono infilata in un girone infernale.La gente va conosciuta dal vivo.

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      Livia 4 anni fa (21 Febbraio 2021 20:19)

      Non fartene più una volta. Hai imparato la lezione e conosci gente in luoghi sani e reali.

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    Luigi 4 anni fa (16 Aprile 2021 8:12)

    Se ti ha "bloccato" vai ad accendere una candela e chiudi li Ri bloccalo.

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (16 Aprile 2021 19:55)

      Grande comico, grande scrittore, grande simpatia.

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      Emilia 4 anni fa (16 Aprile 2021 23:14)

      Ma è un messaggio in codice? 😂

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    Emanuele 4 anni fa (23 Aprile 2021 18:53)

    Vado un po' fuori tema ma in qualche modo ciò che scrivo qui di seguito si ricollega ai rapporti uomo/donna :Gentile responsabile della selezione, Con estremo rammarico ho notato che nelle vostre offerte di lavoro continuate a ingnorare la legge. Tale legge come documento allegato proibisce ogni forma di discriminazione. Inoltre denota questa continua ricerca di una figura femminile una considerazione poco gradevole nei confronti delle donne. Mettendo l'accento sulla bella presenza fa figurare che lo strumento di vendita sia il suo corpo. Siete davvero convinti che nel 2021 e con la crisi economica che stiamo vivendo questa sia una condizione sine e qua non per rendere profittevole il vostro business ? Ha una considerazione così bassa tra l'altro delle donne ? Mi auguro che in futuro la vostra azienda esca dal medioevo ed entri nel 21 secolo. Dove vogliamo andare in questo paese ?

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    Vic 5 anni fa (19 Dicembre 2019 14:49)

    Sono d'accordo con le vostre opinioni, tranne che per una cosa: il bloccare l'altra persona non è come sparire e basta, è una mancanza di rispetto più grave. Nel mio caso mi ha bloccato dopo un mese di frequentazione, dall'oggi al domani. La sera prima mi aveva chiamata e ci eravamo dati appuntamento per il giorno dopo. Saremmo andati a cena insieme, mi sarebbe passato a prendere per portarmi in un ristorante buonissimo e sembrava allegro e felice di vedermi. Poi il giorno dopo è sparito e mi ha bloccato. Io non l'ho inseguito e mai più cercato, e neanche lui. E adesso sono passati tre mesi. Un conto è quando ti bloccano perché sei stata opprimente e ossessiva, o per rabbia dopo un litigio. Ma essere bloccati così è umiliante, profondamente umiliante. Perché fino all'ultimo ha finto di essere preso e interessato a te, fino all'ultimo ha recitato per poi sparire con un colpo di coda e lasciarti un senso di sconcerto, amarezza e umiliazione. Questo è peggio che sparire senza spiegazioni. Comunque, io mi rialzo sempre e cerco di andare avanti con speranza e positività, perché la vita è una, ma devo ammettere che fatico a trovare uomini di valore, anzi, ultimamente non ne trovo nessuno, pur essendo una donna carina e dolce e simpatica di 35 anni. Mi capitano tutti marpioni, di solito impegnati, che vogliono solo divertirsi, e lo dicono apertamente, a volte alcuni saltano del tutto la fase del corteggiamento e vanno dritti al sodo. Io li depenno velocemente ormai, perché non voglio più briciole di amore. Ma sta di fatto che nel piatto non ho più le briciole di nessuno, però mi ritrovo con un piatto vuoto. E' come se fossi un bel passerotto seduto a tavola con tanto di forchetta e coltello e il tovagliolone legato al collo, mi portano la portata, sollevano il coperchio d'argento e dentro... non c'è niente. Non mi accontento più delle briciole, anzi vorrei una bella pagnotta! ;-) Ma in giro vedo solo bipedi dispenser di briciole e pane raffermo. Mi sento sola. Le mie amiche sono tutte conviventi, quest'anno non mi hanno neanche chiesto che farò a capodanno (per non mettersi in imbarazzo, perché loro lo passeranno in coppia in vacanza o a casa), lavoro tanto come receptionist in un museo, esco poco e quando conosco qualcuno che mi interessa si rivela (perché non sempre lo dicono all'inizio) impegnato, narciso, inaffidabile. Così mollo prima ancora di iniziare e ricomincio da zero. Gli altri vanno avanti e io sto sempre qui. Orgogliosa di non esserci ricascata e di pensare al mio benessere, ma fondamentalmente sola. Perché ognuno pensa alla sua vita, anche gli amici. Mi creo delle occasioni, faccio escursioni di trekking, serate cinema e eventi, ma poi mi ritrovo comunque da sola con la gatta. Scusate il papiro e grazie a chi vorrà rispondermi.

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      Emanuele 5 anni fa (19 Dicembre 2019 15:12)

      @Vic, Ti rispondo volentieri , ponendo una domanda: cosa vogliamo intendere con uomini di valore? E anche donne di valore ?

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      Vic 5 anni fa (19 Dicembre 2019 22:20)

      Ciao Emanuele :-) Allora, per me uomini e donne di valore sono persone di parola, oneste, sincere, affidabili, nel bene e nel male, che ti dicono come la pensano e cosa vogliono, senza illuderti o prenderti in giro. Ti faccio l'esempio di tre casi di uomini (non di valore) che mi sono capitati nell'ultimo anno, da quando è finita la mia storia sbagliata durata tre anni. Il primo campione era un collega di lavoro che stava però in un'altra struttura sempre in appalto all'azienda, mi disse di essere separato da poco e con un figlio e decidiamo di frequentarci e poi chi vivrà vedrà. Da subito però si vede poco e dopo un mesetto viene fuori la magagna, ovvero che in realtà conviveva e la compagna se ne era andata solo momentaneamente a casa dei suoi (per digerire i tradimenti seriali, immagino) per poi ritornare all'ovile (ecco, quella donna mi fa pena, poveraccia). L'ho quindi archiviato e bloccato. Poi conosco un altro al museo che mi chiede un'informazione (io lavoro all'infopoint). Forte attrazione, grande chimica, ci frequentiamo e sembra interessato a proseguire nella frequentazione. Dopo circa un mese, dopo il lavoro mi chiama e ci diamo appuntamento l'indomani per una cena insieme. Il giorno dopo sparisce e la sera mi blocca. Così. Sparito senza spiegazione. Puff. Mentre sul primo avevo puntato poco perché fondamentalmente un cretino, questo mi ha fatto soffrire, perché mi piaceva molto. E il compare mi ha illusa, mi ci ha fatto credere, per poi cancellarmi nel modo più brutale e cattivo. E arriva il terzo battitore. Questo è un ex dipendente dell'azienda, lo conosco di vista superficialmente, mi chiede l'amicizia su fb e poi mi chiede di vederci per un caffè. Mette subito dieci mani avanti dicendo che non vuole storie serie, che vuole divertirsi e che è un "ragazzaccio". Fin qui niente di non visto, ce ne sono di tipi così e poi "viva la sincerità" uno potrebbe dire, no? Il punto è che oltre ad invitarmi a prendere un caffè (un caffè eh, mica una cena, un aperitivo, un bowling, non sia mai…) non mi dice niente di niente. Né un complimento, né qualcosa di divertente. Non sono Santa Maria Goretti e non aspiro a diventarlo, una storia può anche iniziare solo con il sesso e poi si vedrà, d'altra parte considero il sesso importante e mi pesa non avere una vita sessuale attiva (vedi come sono sincera ;-)) Insomma, a volte penso che una spolveratina alle ragnatele serva, pure per l'umore. Ovviamente con qualcuno che ti piace e ti attrae e finché la cosa non ti crea aspettative :-) Fatto sta che gli faccio capire che il "premio" deve pure guadagnarselo, non è che basta chiedere e sarà dato. Così viene fuori che lui in realtà si sente ancora con la ex, che ci si sta per rimettere insieme, ma io gli piaccio tanto e mi promette una notte stellare e devo approfittare prima che sia troppo tardi. Donna fortunata! (ironico ;-)) Non so voi, ma per quanto io ami anche il sesso, non baratterei una notte da leoni per cento da pecora. Perché poi il piacere passa subito e il giorno dopo ti ritrovi sola, usata e più triste di prima. Ecco, uomini di valore sono quelli che ti trattano come una regina, sempre e comunque, essendo chiari nelle loro intenzioni, in modo che possiamo decidere se buttarci nella frequentazione o meno. Perché io sono una regina :-)

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      Riccardo 5 anni fa (20 Dicembre 2019 14:11)

      Vic, non c'è dubbio che sei capitata sulle persone sbagliate, o quantomeno su persone che non ti corrispondevano. Voglio però farti una domanda : hai mai pensato di rimetterti in questione ? Con questo non voglio dire che in te ci sia qualcosa di sbagliato, ma forse dovresti cambiare il tuo approccio alle cose, mettere meno pressione a te stessa e agli altri. Non è vero che esistono pochi uomini di valore - come non è vero che la maggior parte delle donne d'oggi sono poco serie - bisogna solo darsi il tempo di conoscersi. Anche quelli che vengono definiti dei marpioni, se trovano la donna giusta, quella che li fa star bene, si innamorano e scelgono d'impegnarsi in relazioni importanti. E poi, non nascondiamocelo : un uomo che tratta come una regina una donna da poco conosciuta, nel 90% dei casi si becca un bel 2 di picche.

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      Emilia 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:20)

      Certo, il mondo è pieno di donne che elargiscono "due di picche" a uomini galanti! Scherzi a parte: semmai il mondo è pieno di uomini pseudogalanti che intortano donne ingenue... Altroché "due di picche"!!

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 12:14)

      Esatto, Emilia. Hai centrato in pieno. Riccardo, tu parli di trattare come una regina una donna "appena conosciuta". Io ti sto parlando di attrazione. Sono due discorsi diversi. E' ovvio che se conosci una ragazza che ti piace e diventi il suo cavalier servente, quella non ti guarderà mai. Anzi, avrà occhi per tutti tranne che per te. Perché non c'è gioco. Ma questo vale anche a parti invertite. Una donna che guarda un uomo che le piace come se fosse Brad Pitt e si spende per lui continuamente non verrà mai presa in considerazione. Perché per la legge dell'attrazione bisogna creare un po' di tensione emotiva, di mistero, di curiosità che ci permetta di magnetizzare l'attenzione dell'altro, di affascinarlo per un nostro modo di essere o di fare. Se serviamo il nostro amore su un vassoio d'argento verremo respinti, è matematico. Ora, tornando al mio discorso… Assodato che c'è attrazione, che due si piacciono e si desiderano e vogliono frequentarsi, è fondamentale essere sinceri. Dirlo se si cerca solo sesso, essere chiari se non si vuole nessun tipo di impegno. Altre dichiarazioni invece le eviterei. Tipo io non mi sognerei mai di dire "cerco una storia seria", perché questa frase in sé e per sé non ha molto senso se detta a qualcuno. La puoi dire guardando la luna, ma non un uomo o una donna. Perché quello che ti dovrebbe rispondere? Mi spiego meglio: secondo me ha senso dire "vorrei frequentarti perché mi piaci e vediamo se tra noi funziona", perché così lasci intendere che sei aperta anche ad una possibile relazione con quella persona, proprio perché senti che ti piace molto. Invece dire "cerco una storia seria" è riempirti di aspettative e proiettarle anche sull'altro, quando non lo conosci ancora, non sai com'è fatto, i suoi gusti, la sua personalità, se c'è intesa a letto, se può essere giusto per te. Magari quando lo conosci un po' ti cala e cambi idea. Quindi io sono per la sincerità "negativa" all'inizio, ovvero, se con una persona non hai nessuna intenzione devi essere chiaro da subito. Poi se quella/o si vuole illudere e sperare comunque che l'altro venga folgorato sulla via di Damasco, problemi suoi ;-)

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      Vic 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:24)

      Ciao Riccardo :-) Beh, io mi do il tempo di conoscerla una persona che almeno a pelle mi piace, ovvero esteticamente e nel modo di fare. Non la butto via e non do due di picche se mi piace. Se ci esco una sera e non mi piace, non ci riesco più. Non la illudo con un altro appuntamento. Sicuramente ho incontrato molte persone poco serie, perché impegnate ma non l'hanno detto, anzi hanno finto di essere libere. O persone che fanno credere di volere una frequentazione perché gli piaci, quando invece cercano solo sesso. Io comunque mi metto in discussione, faccio autocritica. Crescendo sono diventata più prudente, parto con le aspettative basse, cerco di godermi le cose per come vengono. Ma poi succede di trovare quello che ti rifà battere il cuore, che ti scopri a pensarlo mentre lavori. Non sono una che opprime, ho la mia vita e le mie cose, però cerco considerazione dall'altro. Perché io do considerazione e voglio anche riceverla. Non mi accontento più delle briciole. Un rapporto, anche agli inizi, deve essere equilibrato, non si può giocare al gatto col topo. Tu che ne pensi?

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      Fabio 5 anni fa (21 Dicembre 2019 8:41)

      Ciao Riccardo, tu scrivi :"Anche quelli che vengono definiti dei marpioni, se trovano la donna giusta, quella che li fa star bene, si innamorano e scelgono d'impegnarsi in relazioni importanti." questo non è normale, non puoi trattare come oggetti le donne e poi, se ti innamori, un colpo di spugna e via, sei un uomo nuovo. No, se eri uno s....zo e lo sei ancora , solo che ora sei indebolito perché "innamorato", e poi che affidabilità può avere un personaggio del genere? Manca il senso di responsabilità. Saluti, e auguri a tutte, Fabio

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      Lela 5 anni fa (21 Dicembre 2019 10:38)

      Fabio@ assolutamente d'accordo con te! E mi fa piacere che sia propri o un uomo a esprimere questa considerazione! Che naturalmente vale anche per le donne, la stronzaggine non ha sesso!!! :))) Non esiste comportarsi bene o male a seconda se sei innamorato o meno! Il rispetto delle persone è tale a prescindere e una persona stronza, marpiona, o come la vuoi chiamare, prima o poi, in qualche modo, si rivela nella sua natura, anche se innamorata, !!! Bravo Fabio!!

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 11:29)

      Bravissimo Fabio, era proprio questo che non mi tornava nella frase di Riccardo. Così passa il concetto che io posso approfittarmi di te, illuderti per un mese facendomi credere interessato e poi sparire senza spiegazioni perché non mi sono innamorato, anzi tu dovresti farti pure due domande sul perché non mi hai fatto innamorare e starci. Eh no, invece. E' ovvio che quando si inizia una frequentazione e ci si dice "vediamo come va tra noi", si deve mettere in conto che può andare bene come può andare male. Però se uno inizia una frequentazione sapendo già dall'inizio che finirà male, che sparirà perché non vuole impegnarsi, perché è già impegnato, perché è solo in cerca di sesso, allora è diverso. Allora sei una persona di m... Lo sei, eccome. Qui si parla di rispetto dell'altra persona, non è che il non esserne innamorato ti dà il diritto di trattarla come se valesse zero. Mi sembra un concetto semplice. Grazie Fabio e buone feste :)

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      Fabio 5 anni fa (21 Dicembre 2019 15:22)

      Grazie Lela e Vic, mi fate arrossire, auguri anche a voi di cuore, Fabio

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 19:24)

      Sì Fabio, sono d'accordo. Ho fatto l'esempio degli scambisti per dire che in certi contesti trasgressivi non è che puoi aspettarti di conoscere qualcuno interessato a te. È interessato alla trasgressione, appunto. Per il resto mi trovi d'accordo.

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      AnnaV 5 anni fa (21 Dicembre 2019 20:05)

      Quando sento questi discorsi, sono contenta di passare il sabato sera a casa. Perché partiamo dal presupposto che uno o è stronzo o si impegna? Perché partiamo dal presupposto che quando si esce in coppia inizia una schermaglia? Domanda, tanto per stabilire un benchmark: come si comporta uno che è serio, di valore, interessato, cerca una relazione seria ma, dopo avere frequentato una donna, non se ne innamora? In base ai criteri che indicate, è possibile distinguerlo - *prima* o anche *dopo* - dal seriale? Direi di no. Come mai? Mi pare che siamo dalle parti della solita stantia guerra dei sessi, dove il lui cerca il sesso, la lei cerca il matrimonio - con la differenza che una dell’Ottocento avrebbe saputo difendersi molto ma molto meglio. Praticamente, se non troviamo un vero cavaliere (per caso o volere del cielo), siamo fregate a vita. Messe malino, proprio. Tutte belle addormentate nel bosco, e speriamo che non ci svegli uno stronzo. Ordino una pizza e mi guardo un buon film :D

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 22:02)

      @AnnaV non capisco il senso di questo tuo commento, ho pure scritto che una storia può anche iniziare solo con il sesso purché ci sia chiarezza, quindi sei un po' fuori strada XD La differenza fra uno stronzo ed uno non stronzo la fa il parlare chiaro all'inizio, alle prime uscite, prima di "concludere". Se ci vai a letto subito è ovvio che poi non ti puoi lamentare, e se lui mette le mani avanti e ti dice che non vuole impegno ma solo divertimento ti ha avvisato, ne sei consapevole, quindi poi non puoi ricercarlo per dirgli che è un mega stronzo se è sparito nel nulla, perché sapevi che lo avrebbe fatto. Semplice. Se però un uomo ti intorta dicendoti che è libero e invece è impegnato, che vuole frequentarti e invece vuole solo sesso, questo è un comportamento scorretto e da stronzi. Semplice pure questo. Ovviamente, come ho scritto peraltro, quando si inizia una frequentazione si deve mettere in conto che può andare bene e trasformarsi in una relazione, oppure può andare male per una valanga di motivi e ognuno di nuovo per la sua strada. Si deve mettere in conto il rischio di soffrire. Ma, d'altra parte, chi non risica non rosica si dice, no? Non c'è un bel niente da distinguere, te ne accorgi strada facendo se la frequentazione si evolve o resta nella fase embrionale. E le donne di oggi, non so te, non cercano per forza il matrimonio. L'amore magari, l'amore sì. Parlo per me. Se eravamo belle addormentate aspettavamo ancora il principe azzurro. Invece siamo ben sveglie ed attente a non farci di nuovo infinocchiare dai tanti rospi di passaggio. Purtroppo ogni tanto ti fregano e fa male. Nell'800, comunque, le giovani donne non avevano diritto di parola sull'affare "matrimonio", dovevano rispondere "Come volete, padre" anche se gli davano in sposo Matusalemme con la cirrosi e l'alito feroce, quindi "una dell’Ottocento avrebbe saputo difendersi molto ma molto meglio" un par di ciufoli XD Buoni pizza e film!

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (21 Dicembre 2019 22:10)

      Ciao Vic, tutto chiaro. Utile spiegazione la tua. Grazie. Ne avevamo bisogno. Domanda: in questo schema semplice, come lo definisci tu, come è possibile che succeda che ogni tanto gli uomini freghino e faccia male?

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 22:46)

      Ciao Ilaria :-) E boh, perché non vogliamo cogliere i segnali forse, speriamo che la frequentazione si evolva. Rischiamo di farci male per cercare di essere felici. E' impossibile calcolare tutti i rischi, dovresti lasciar perdere in partenza. In parte siamo responsabili anche noi, comunque. Spesso ci illudiamo per bisogno. E non è lo schema ad essere semplice, i rapporti umani sono complicati. Semplici e prevedibili sono le conseguenze che devi aspettarti se uno mette le mani avanti da subito o ti dice che comunque è impegnato. Se ha una moglie, una compagna, è ovvio che non puoi aspettarti chissà cosa. Ma non volevo fare la maestrina, lo so che sono cose che sappiamo tutti, era per rispondere al commento di Anna.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (21 Dicembre 2019 23:58)

      Sugli uomini impegnati senza dubbio. Allo stesso tempo molte donne dicono di sapere che non ci si deve aspettare niente dagli uomini impegnati e poi, per quel che riguarda loro stesse, si illudono di essere l'eccezione o di essere come "quella tale" che conoscono o di cui si vocifera per la quale un marito affettuoso ha lasciato la moglie. Oppure ci sono coloro che si illudono che "Sì, è vero che lui non mi ha detto di non volere una storia, però lo vedo coinvolto..." Sai quante ce ne sono? Hai idea di quanti messaggi privati al giorno io riceva di questo tenore? E poi: gli uomini spesso - magari per superficialità, mancanza di consapevolezza, immaturità - sono convinti di volere una storia seria. Altri sono in buona fede ma cambiano idea in corsa... Altri, la gran parte, hanno un bisogno disperato di sesso e di conferme che direbbero qualsiasi cosa. Quanti sarebbero rifiutati se dicessero: "Ti voglio solo portare a letto"?

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 10:29)

      @Ilaria Sì, hai ragione. In effetti spesso vorremmo cavare sangue da una rapa, ma le rape restano rape. Per quanto mi riguarda, io evito gli uomini impegnati o mollo il colpo se scopro che lo sono. E non dico questo perché mi senta superiore alle altre che ci cascano, ma perché alla mia età mi è ben chiaro quello che non voglio. Non voglio una storia in cui io debba restare in anonimato, in cui non possa essere presentata un giorno agli amici, ai familiari, in cui possa aspirare al massimo a dei week-end, delle cene e qualche regalo ma mai momenti di vita reale insieme. Non sopporterei di vedere che lui torna a casa dalla moglie dopo essere stato con me, che dorme con lei e vive la sua vita con lei. Insomma, il ruolo dell'amante proprio non fa per me. Quindi anche se un tipo mi piace, se c'è stato qualcosa, mio malgrado lo lascio andare, anche se fa soffrire. Perché da queste situazioni poi ne esci al 99% dei casi perdente. Conosco una donna (una bella donna) che è stata per otto anni l'amante di un tizio, che quando si sono conosciuti era fidanzato e che, nel frattempo, si è sposato. Cioè...questo si è SPOSATO dopo averla conosciuta, non prima. Mi sono sempre immaginata la scena di questo qui che le dice "Scusa amore, questo fine settimana non possiamo vederci perché, sai, mi sposo". Dai, su...è quasi comico se non fosse anche tragico! E' incredibile che cosa arriviamo ad accettare per una parvenza di amore. Tra l'altro, dopo otto anni lei non ce l'ha fatta più e l'ha lasciato, e lui l'ha sostituita con un'altra amante nel giro di un paio di mesi. Questo è. E io ne sono consapevole. Le eccezioni a questo finale sono appunto eccezioni, sono comete di Halley ed è rarissimo che tocchino a te. Dobbiamo fare i conti con la realtà. Sempre riguardo me, in effetti la frase "voglio solo portarti a letto" è un deterrente e mi spinge alla fuga. Però tante volte, quando qualcuno ci piace tanto, ci illudiamo di farlo innamorare o speriamo che avvenga il miracolo in corsa. Che dire, a volte capita. A me è capitato di iniziare una storia senza aspettative che poi si è trasformata in una relazione. Quello che ancora oggi mi frega è la categoria (da te citata) di quelli che dicono di voler frequentarti ed è vero ma poi cambiano idea in corsa e per immaturità, vigliaccheria, menefreghismo, neanche si preoccupano di darti una spiegazione. Spariscono e basta. Quindi sono qui per questo, per capire dove sbaglio, perché sicuramente non ho ancora afferrato la psicologia maschile, ancora mi faccio intortare con le parole e le recite. Voglio imparare.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:41)

      Ciao Vic, All'apparenza qui vogliamo le storie serie o comunque l'amore. Eppure succede ché: lui è impegnato però gli sto dietro così lo faccio capitolare ? O ancora mette le mani avanti che vuole solo spassarsela ma ci si aspetta l'amore eterno ? Cosa hanno questi uomini da offrire ? Cosa attira ? Forse la sfida ?

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:12)

      Ciao Emanuele. Sì forse la sfida, o forse il fatto che si viene attratte dalle persone sbagliate e dai rapporti impossibili o complicati perché abbiamo delle ferite interne che non curiamo e speriamo che possano essere sanate dall'altro. Se fossimo centrate e "sanate" eviteremmo come la peste uomini impegnati. Io personalemente quelli li evito, ma da altri mi faccio fregare.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:35)

      Difatti Vic io ho tutta la sensazione che sia un gioco di poli opposti. Ti dico che mi voglio impegnare scappi, ti dico che non voglio impegnarmi mi vuoi a tutti i costi. Peggio ancora se si è sposati, qui si vuole far capitolare lammogliato per dimostrare che sono meglio della moglie. Non so e come se l'uomo impegnato sia degno di attenzioni perché appunto è impegnato e quindi da una certa sicurezza di uomo di valore.

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      Ross 4 anni fa (20 Giugno 2020 13:02)

      Ciao Ilaria. Tempo fa un uomo mi assilla di messaggi su fb e mi rimprovera pure perche non rispondo subito (punto 4) a mia volta lo elimino perche mi disturba, ricordo che glielo dissi che era eccessiva. Niente da fare lo rimuovo, ma e' ancora li che chiede contatto. Accetto la second richiesta e stavolta e piu tranquillo. Freddo e noioso come energia. Capisco, dopo poco, nonostante le buone raccomandaziini sul suo conto, che vuole vedermi, mi invita Ed io rifiuto, secondo invito (espresso con troppi vincoli) rifiuto era troppo ansioso. Non sono mai uscita per un aperitivo 10 minuti con uno sconosciuto. Conoscersi dovrebbe essere un piacere. Terzo invito accetto ma decido io un pub letterario che allora frequentavo. Queste situazioni partono sempre zoppicanti, sono troppo scontate e deludenti. Il Signore non mi guarda in viso, ma guarda le altre ragazze, chiedo gentilmente perche non mi guarda e risponde che e timido e poi e' impegnato. E come mai ce l ho vicino, e la fidanzata dove sta, e la figlia avuta dalla ex moglie cosa potrebbe pensare? Dopo 15/20 minuti riceve un messaggio e saluta e fugge (scena alla quale ho assistito un'altra Volta). MI sono sentita offesa, brutta e non mi sono piu' ripresa da queste piccole esperienze. Grazie per chi vorra leggere. Un grande saluto.

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      Emanuele 4 anni fa (20 Giugno 2020 20:33)

      Ciao Ross, Con tutta probabilità hai incontrato dei " rischio la censura per le parole che mi vengono in mente " però una la posso dire: degli impotenti. Abbi fiducia in te che sei a posto.

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      Ross 4 anni fa (21 Giugno 2020 7:08)

      @Emanuele grazie per Il riscontro. Salutiamo Capitan Findus.... Ole'. Povera fidanzata. Buona domenica

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      Cristina 4 anni fa (20 Giugno 2020 23:24)

      Ciao Ross, hai incontrato veramente un soggetto problematico. Tra l'insistenza per rispondere a un messaggio, a invitar fuori, e in più nemmeno ha la decenza e il coraggio di guardarti negli occhi... Mi dispiace perché hai incontrato uomini disturbati, ma non buttarti giù. Riprenditi, vali molto di più di persone che rimorchiano via social, sono aggressivi dietro a uno schermo e poi dal vivo nemmeno sollevano lo sguardo (o al massimo guardano le altre, probabilmente anche perchè guardare è l'unica cosa che riescono e hanno il coraggio di fare...) Un saluto e buona serata.

      Rispondi a Cristina Commenta l’articolo

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      Ally 4 anni fa (21 Giugno 2020 11:48)

      Cara Ross, non abbatterti! Ti invito però quando capisci dall inizio che un uomo ha un comportamento che ti provoca un fastidio, una sofferenza, un disagio, a prenderne subito le distanze. In fin dei conti le nostre negative esperienze passate sono utili proprio per questo. Mi é capitato anche di recente di insistere a vedere del buono e questa gente si é mostrata peggio di quanto potevo pensare. Con l ultimo che ho conosciuto infatti non ho perso neanche un minuto ed ho archiviato subito la pratica. Questo non é essere intransigenti ma mature, oneste con sé stesse e responsabili del proprio benessere. Non hai perso nulla e mi e ti auguro di trovare un uomo che come minimo sappia approcciarsi come una persona sana. Ti abbraccio

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Ross 4 anni fa (21 Giugno 2020 12:48)

      @Cristina @Ally, grazie mille per I consigli. Certo ho imparato ovviamente. Adesso sto bene da Sola e' meglio cosi. MI dispiace solo aver incrociato queste persone so che con altri si comportano in modo diverso. Pazienza e Buona domenica a tutti.

      Rispondi a Ross Commenta l’articolo

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      Ally 4 anni fa (21 Giugno 2020 12:59)

      Lo troverai Ross! Lo troveremo! Io vorrei tanto un uomo che non scappi, che mi sappia parlare guardandomi negli occhi. ❤️ Buona domenica anche a te e a tutti!

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Emanuela B 4 anni fa (21 Giugno 2020 13:38)

      Ciao Ally, mi sono segnata la frase "Questo non è essere intransigenti ma mature, oneste con se stesse e responsabili del proprio benessere". Grazie!

      Rispondi a Emanuela B Commenta l’articolo

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      Ally 4 anni fa (22 Giugno 2020 0:13)

      A te!! 😘

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Atolla 4 anni fa (21 Giugno 2020 17:53)

      Scusate, senza polemizzare, ma volevo chiedere una cosa: perché date spago a individui di questo tipo? Cosa vi spinge a pensare che siano degni di considerazione? Con simili premesse, secondo voi può veramente nascere una frequentazione o addirittura una relazione degna? Da poco ho aperto la cartella Richieste di messaggi su Facebook, contiene un messaggio di un tizio a cui avevo messo la reazione della risata e un commento burlesco in linea col suo. Questo tale mi ha scritto "Che bella che sei". Non ho risposto e per curiosità sono andata a curiosare sul suo profilo: foto su foto di lui con la famigliola, ossia moglie e 3 bambini festanti e sorridenti. Ora, non credo che questo tizio tramasse scappatelle avventurose con una sconosciuta trovata su facebook ma non riesco a capire perché un uomo felicemente (in apparenza) sposato e padre senta il bisogno di broccolare pateticamente su un social network. Ma è un mio limite personale che rimarrà tale, lo so già.

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (21 Giugno 2020 17:57)

      E' pieno di broccoloni sfigati o morti di figa (senza togliere nulla a te, intendiamoci) sposati. Sui social poi...

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      Atolla 4 anni fa (21 Giugno 2020 18:07)

      Già, dimentico sempre la folla di MDF (sposati e non) che popola i social network...ora non è che io mi senta la più intelligente della galassia eh, ma se nessuna, mai più, degnasse di attenzione questi poracci, smetterebbero di fare pesca a strascico in maniera patetica e magari pure volgare, e il mondo migliorerebbe almeno un po'. Va bene dai, torno sulla Terra e vado a farmi un caffé 😃

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      Ilaria Cardani 4 anni fa (21 Giugno 2020 21:32)

      Ma, in genere, se le donne dismettessero certi comportamenti, vedi come gli uomini cambierebbero atteggiamento, sul serio.

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      Ally 4 anni fa (22 Giugno 2020 0:10)

      Cara atolla la penso come te. E ti dirò di piu: tempo fa, con le dovute modifiche, feci lo stesso discorso anche in campo lavorativo. Se smettessimo di accettare forme contrattuali inesistenti, straordinari non pagati ed altre mille vessazioni diverse otterremo rispetto come lavoratori e lavoratrici, con tutele non solo formali ma anche concrete. Alcuni si fecero una grassa risata, pensando fosse utopia pura, invece io credo al lento ma costante cambiamento. Ci vogliono le p*lle per alzare l asticella ma ne vedo solo benefici. Un abbraccio a tutte :)

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      Emilia 5 anni fa (21 Dicembre 2019 23:10)

      Non è così semplice come pensi Vic. Spesso un uomo che dice apertamente che non vuole una storia seria fa soffrire ugualmente, perché magari chi lo ascolta desidera altro da lui. La sincerità non è una qualità apprezzata da tutti, sebbene permetta di evitare perdite di tempo e frequentazioni inutili.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 10:42)

      Ciao Emilia :-) E' vero quello che dici. Però allora siamo corresponsabili dei pali in faccia che prendiamo, perché è come se ci dicessero "Non mangiare quel fungo, che è velenoso" e tu pensi "Mah, quasi quasi invece lo assaggio, è bello, mi piace, hai visto mai che diventa un porcino". Capitato anche a me eh, non giudico assolutamente chi ci casca. Però se un uomo è sincero all'inizio e dice di non volere una storia ma solo divertimento, dobbiamo recepire il messaggio e accettare che probabilmente la storia non ci sarà (probabilmente, poi può anche succedere, è il rischio da correre). Dobbiamo imparare ad accettare la sincerità, quando c'è, se no non se ne esce. Io sono giunta a questa conclusione, dopo tante batoste. Poi, posso sbagliarmi.

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      Emilia 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:32)

      Certo Vic, ma leggo davvero tante storie di donne che soffrono a causa di dinamiche di questo tipo (in passato è capitato anche a me, non sono esente da errori). Comunque parlo delle tante testimonianze che spesso leggo qui sul blog di Ilaria... Possiamo farla semplice quanto vogliamo, ma la realtà è, ahimé, un'altra. Buon per te che sei giunta a questa conclusione! ;)

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:15)

      Vero Emilia, ma ho ancora molto da imparare. Noi donne abbiamo un potenziale enorme, molto più potente di quello maschile per certi versi, ma ci freghiamo con le nostre mani.

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 2:30)

      La domanda era: esiste il caso di uomo di valore che ti frequenta seriamente, e che, non innamorandosi, decide di interrompere la frequentazione? Come si comporta? Che tipo di corteggiamento? Quanti messaggi su whatsapp al giorno? Hanno importanza o non l’hanno? Dopo quanto tempo deve o può proporre di fare sesso? Come si deve comportare se la cosa non va e vuole chiudere, senza passare da “uomo di valore” a “stronzo” (al netto della comprensibile frustrazione che deriva)? Decidiamo uno standard, e seguiamolo noi. È dura, perché i tre quarti delle storie che vengono raccontate qui morirebbero sul nascere, insieme agli annessi patemi di animo. Diventerebbero una collezione di aneddoti comici su corteggiatori da bar allo sbaraglio. E comunque ho fatto una serata nerd con il figlio maggiore, a base di pizza e Star Wars, in preparazione di quello al cinema - il che spiega l’orario tardo :)

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 10:24)

      Quello che noto che si perde di vista praticamente sempre è la posizione di "lei". Sembra che questi "lui" (e per "lei" e "lui" indico la donna e l'uomo) abbiano tutto il potere in mano. Quello di farsi avanti, di corteggiare, di dare la direzione alla relazione, di decidere se portare una donna a letto o meno e poi il da farsi (continuare a prenderla in giro, continuare ad approfittarsi della sua compagnia sessuale, prendersi pause o non pause, essere sincero o non essere sincero, decidere di avere una storia seria). E la "lei"? La "lei" sembra sempre che dia per scontato che lui sia un uomo imperdibile, prima ancora di aver capito se è uno stronzo o meno o di aver verificato se su piazza c'è di meglio di lui. Lei aspetta e spera solo che lui decida per il meglio. E' questo il presupposto sbagliato...

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:15)

      Ciao Ilaria, Sto leggendo un po' tutti i commenti e la domanda è: su quale base all'inizio di una conoscenza l'uomo o la donna dovrebbe dare una direzione ? Imponendosi ? Mostrare chi porta i pantaloni ? In che modo ?

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:42)

      Che cosa vuol dire "imporsi"? Che cosa vuole dire "mostrare chi porta i pantaloni"? Che cosa significa "portare i pantaloni"? Io porto i pantaloni. E quindi?

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:46)

      Ilaria, Intendo dire alla vecchia che è l'uomo che porta i pantaloni. Per imporsi voglio dire che ti dico cosa devi fare e cosa no.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:51)

      La vita con le persone, le relazioni, la vita di coppia, possono essere gratificanti e produttive solo se c'è parità, collaborazione, rispetto di sé, cooperazione, attenzione ai bisogni degli altri, comprensione. Vedere qualsiasi incontro umano, compreso il rapporto di coppia, come un rapporto in disequilibrio dove c'è uno che porta i pantaloni (l'uomo) e l'altro che deve compiacere o addirittura uno che dice all'altro che cosa fare e che cosa no, è contro ogni principio umano e quindi contro ogni vitalità. Chi ha bisogno di imporsi è disfunzionale, così come chi subisce le imposizioni. E' su se stessi che bisogna imporsi. Le donne che impongono a se stesse una disciplina utile a perseguire il loro benessere non rimangono fregate dall'imbecilloide di turno. E' quando si pone la propria soddisfazione all'esterno di sé che si combinano guai.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:15)

      Ciao Anna, ti rispondo per la mia esperienza e per come sono fatta io. L'uomo che ho conosciuto al museo, e di cui vi ho parlato, mi ha fatto vivere delle emozioni meravigliose. Che non vivevo da tanto, dopo un lungo periodo nero dovuto alla fine di una relazione sbagliata. Abbiamo iniziato a frequentarci e sapevo che la storia sarebbe potuta evolvere, come sarebbe potuta anche finire prima di iniziare. E' il rischio da correre, perché certezze non te le può dare nessuno, neanche noi possiamo darle agli altri. Ecco, se lui avesse concluso la frequentazione dicendomi (a tu per tu, magari) le classiche parole "Sei una donna splendida ma io purtroppo in questo periodo non ho testa, se ti avessi incontrata in un altro momento e bla e ribla...", le classiche scuse, insomma... Certamente io avrei sofferto ma avrei conservato un bel ricordo di lui e delle emozioni fantastiche che avevo provato. Invece il modo brutale e vigliacco in cui ha chiuso la pratica ha infangato tutto. Ora il suo ricordo è quello di una meteora negativa che ho incontrato nella mia vita, che ha voluto deliberatamente umiliarmi e trattarmi come se valessi zero. Quindi è questo il discrimine per me. Se tratti di merda una persona che ti ha dato il suo tempo, la sua considerazione, la sua dolcezza, la sua passionalità, una persona che ha apportato solo note positive alla tua vita, allora sì, sei uno stronzo. E meriteresti che tutti ti trattassero per quello che sei. Le altre domande che tu sagacemente poni le eviterei, tanto sono trip mentali e basta. Non ci sono regole su come deve filare una frequentazione e un corteggiamento. A volte si incomincia con il sesso e ci si sposa. Quindi va a capire. Solo ci vuole rispetto dell'altro, anche per "sfancularlo" (scusate il francesismo ma non trovo un termine che renda così bene la cosa). Si sfancula con delicatezza, perché sono in gioco dei sentimenti, di persone reali.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:41)

      "Mi ha fatto vivere delle emozioni meravigliose"... Un'affermazione del genere dà un potere all'altro e svaluta te stessa quant'altro mai. Ma come si può dire che una persona "mi ha fatto vivere delle emozioni meravigliose"? Già di per sé è assurdo, anche se tu parlassi di tuo marito con cui vai d'amore e d'accordo da sessant'anni. Poi dopo lo descrivi come un pessimo soggetto. Oh cielo! Che coerenza. Ma, soprattutto, Vic, quanta fragilità, quanta ingenuità, quanta predisposizione all'illusione e alla fantasticheria. Nel tuo linguaggio, nei tuoi toni, nel tuo modo di porti è evidente una debolezza travestita da forza fasulla, una sicurezza che è sicumera, una presunzione che sfocia nella dabbenaggine, quella per cui legioni di uomini sarebbero pronti a prenderti in giro. Non vi sono mezze misure nel tuo modo di esprimerti, non c'è un'attenzione al dettaglio e alle sfumature e alle complessità delle situazioni, non c'è la minima consapevolezza di te e soprattutto dell'altro. Prendi tutto con più calma, se no le famose "fregature" saranno tante.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:04)

      Certo Ilaria, sono qui per questo e sto facendo anche psicoterapia. E' ovvio che sbaglio e non penso di essere presuntuosa, per questo ho raccontato un po' di me con molta sincerità, senza cercare di raccontarla. Negli ultimi anni ho avuto periodi difficili. Mi ero trasferita a Dublino e sono dovuta rientrare perché mia madre ha avuto un aneurisma cerebrale, poi si è ammalato mio padre, la mia storia è finita, gli amici poco disponibili, ho scoperto di avere il diabete. Ma sto ripartendo, lavoro e mi do da fare per mettere in moto la mia vita e stare bene. Questo blog è un buon aiuto.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:21)

      Ciao Vic, per quanto mi riguarda, qui, chiunque sia educato e civile è benvenuto e io per prima sono solidale.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:56)

      @Vic, E come dice Ilaria, e successo anche me di dichiarare le emozioni meravigliose dopo molto tempo. E pericoloso anche perché fa fare stronzate mica da ridere.

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      Emilia 5 anni fa (22 Dicembre 2019 12:37)

      Ciao Emanuele, ma poi è avvenuto l'incontro con quella donna? Non per farmi gli affari tuoi, ma avevi scritto in un commento che ci avresti aggiornati e ammetto che la vicenda mi ha incuriosita... :)

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 13:26)

      Ciao Emilia, Appena possibile visto che sarà un po' lungo il commento vi aggiorno. Ho fatto delle domande a Ilaria precise proprio in virtù di questa donna e situazione.In serata vi dico ma c'è davvero da riflettere.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 18:44)

      Ciao Emilia e saluto ognuno di voi. Dunque aggiornamento sui 9 mesi e 1/2 la conclusione parafrasando il famoso film,poiche tanto e durata questa vicenda. La serata che avrebbe dovuto essere ieri sera non c'è stata. Dettato da un improvviso ricovero in ospedale di lei. Ora a distanza di 48 ore è palesemente una fesseria. Andiamo con ordine: in queste settimane sono stato molto discreto con lei e non mi sono fatto prendere dall'ansia dell'incontro. Giusto qualche messaggio del tipo : ciao come stai ?in cui palesa un influenza. L'ipotetico regalo su cui ho versato un acconto non gli lo più preso. Eravamo rimasti che il giorno 20 sera ci saremo aggiornati e appurato che avessi incassato le cifre che aspettavo lo avrei ritirato. Il giorno 19 gli mando in serata un messaggio in cui appunto gli dicevo che ci saremo aggiornati l'indomani sera. Mi risponde la mattina presto del 20 dicendomi che è ricoverata in ospedale. Sulle prime gli credo perché mai scherzare su una cosa simile ? Però ma mano che passa il tempo ci scambiamo alcuni messaggi in cui io mostro interesse all suo stato di salute e lei la solita aggressiva nei miei confronti. Il primo punto in cui incominciamo a discutere e la prenotazione che ho fatto in un ristorante di altissimo livello che sotto natale soprattutto non puoi fare a meno. Perché questo ? Perché gli dissi 15 gg fa: prenoto in posto in cui ti ci volevo portare da tempo. E lei ; no prenotare vediamo all'ultimo. Io dico va bene ma prenoto ugualmente visto il periodo è il posto con l'idea di fargli una sorpresa. Ora la sera del 20 gli dico : avevo prenotato in un certo posto e apriti cielo: ti avevo detto di no ma tu sei di coccio. Io dico qual'è il problema ? Sotto natale soprattutto un posto di alto livello va prenotato io dico e di buon senso si tratta. Fatto sta che rimarca che lei non vuole programmare niente che non vuole impegnarsi e non vuole legami. Quindi il suo ragionamento è la prenotazione di un tavolo corrisponde a tutto questo. Andiamo avanti e per essere moribonda in ospedale non si smentisce in attacchi incomincia di nuovo con; tu fai sempre di testa tua e se poi succede qualcosa ? Semplicemente si disdice qual'è il problema? Ora arriva il bello: dico io a questo punto aspetto a ritirare la giacca la tua salute è prioritaria e con calma senza fretta la prendo. Alè, allora non usciamo più perché tu non mi vuoi fare il regalo. Io dico porta pazienza ma io mi interesso della tua salute e tu della giacca ? Andiamo avanti e un certo punto gli sottolineo che oggi come in passato il sotto testo al suo tra noi non c'è niente e non ci sarà mai niente e comunque devi fare come dico io.E sempre stata così lei. Ogni cosa che faccio e dico e sbagliata, se lo fa lei va bene. Lei può porre domande e io no. Lei può insultarmi e se lo faccio io sono maleducato. Ecco io ho reagito male in passato proprio a questo atteggiamento, in cui lei vuole imporre la sua volontà e le regole. Ma come ? Non siamo niente e tu mi vuoi comandare? Fatto sta che qualunque mia iniziativa o parola o frase o ipotesi da parte mia per lei rappresenta un impegno, un legame una promessa di matrimonio perché appunto prenoto un tavolo. In sostanza non vuole che prendo iniziative di alcun tipo o faccio proposte. Mi sono stufato e gli ho detto: io prendo iniziative perché sono fatto così e visto che non siamo niente quando è se saremo qualcosa ti rendo partecipe alle decisioni come è giusto che sia. Capite il contrasto che mi ha fatto impazzire? Non siamo niente e lei si impone e comanda e se io prenoto un tavolo mi risponde che non vuole legami e non devo farlo. Roba da matti

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 19:25)

      Ho preso i popcorn per seguire ... Secondo me? Non ha mai avuto intenzione di incontrarti, con o senza regalo. Me lo ero immaginato. Se non capisco male, si è data malata senza sapere del regalo, o sbaglio? Il resto si chiama “rivoltare la frittata”. Consiglio: queste conversazioni, mai su whatsapp.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:56)

      @AnnaV, Un film a sera va bene, però i pop corn fanno ingrassare. Comunque la giacca la vista in foto che gli ho mandato quando ero in negozio. E sicuro che era contenta era solo dubbiosa che non fosse tarocca. Poi sono d'accordo con te che non era di certo interessata a me. Comunque lo liquidata dicendo ci aggiorniamo nei prossimi giorni e per gli auguri. E oggi sono andato a fare shopping nel mi negozio preferito. Ad ogni modo i contenuti di questa vicenda sono surreali. Io volevo davvero fare qualcosa di buono.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 21:31)

      Ho appena provveduto a bloccarla ovunque. Per quanto mi riguarda per me è chiuso questo capitolo. Ho imparato e capito ciò che mi serviva grazie anche voi su questo blog. Comunque sia d'ora in poi chiunque si azzardi a farmi il profilo psicologico e giudicarmi lo stendo senza problemi. O vissuto senza una donna per 10 anni e posso farlo ancora.

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:10)

      Anche telefono e sms? Poi cancella anche il contatto in rubrica, e recupera i soldi :) Un abbraccio

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:37)

      A me l'unica cosa che interessa è: l'anticipo per la giacca lo hai recuperato?

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:43)

      Non ancora, nei prossimi giorni provvederò.

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      Emilia 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:42)

      Ciao Emanuele. Posso dire una cosa? A me sembra una storia talmente assurda e insensata che non ne ho mai lette qui sul blog. Avete raggiunto un livello di disfunzionalità da record dei primati.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 21:56)

      Ciao Emilia, Guardiamo la situazione da un altro punto di vista: probabilmente è il master case study per questo blog. Sono molto sereno io ho da fare ancora parecchio e da gennaio inizia un nuovo ciclo di alta formazione professionale. Ho degli obiettivi e li porto avanti. Che dire ogni tanto si può perdere la bussola l'importante è prendere coscienza e tornare sui propri passi. Io ho riflettuto a lungo in questi giorni su tutto. Compreso ciò che è stato detto qui. Non ho bisogno di una donna per star bene. E non mi vedo come non mi sono mai visto sposato con figli. Ciò che voglio è una persona che cammini con me nel mio viaggio. Quando arriva arriva e non mi pongo più il problema di quando. Mi piacerebbe molto amare una donna. Ma questo non può compromettere il mio viaggio.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:12)

      Master case study per il blog? Per favore, no. Dài. Hai bisogno di un po' di senso della realtà, amico mio. Davvero, come ti ho detto tempo fa, basta di parlare di questa faccenda, dato che ogni particolare che si aggiunge la rende sempre più surreale. Dammi retta, chiudi questa storia (o almeno non parlarne più qui) prima di prenderti una denuncia per stalking da parte della signora. Sai, certa gente strana è veramente strana. Recupera l'anticipo della giacca (mai sentito che si debba dare l'anticipo per un abito non ancora ritirato) e mettiamoci tutti una pietra sopra.

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      Emanuele 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:19)

      Ilaria per me è chiusa. Chiedo venia volevo dire a Emilia che è appunto tanto insensata. Fine del discorso.

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      Emilia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 9:19)

      *da guinness dei primati.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 13:14)

      Grazie Ilaria :-)) Sì Emanuele, è vero, io però non le ho dichiarate e la frequentazione è durata molto poco, lui era in cerca solo di sesso e io mi sono fatta abbindolare dal savoir faire e le belle parole. Pure il bisogno d'amore fa fare stronzate mica da ridere. Tocca tirare fuori gli artigli e trasformarci da passerotti affamati almeno in aquilotti. S'ha da fa'.

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 13:47)

      Il discrimine che poni tu ti permettere di riconoscere un errore non appena lo ripeti, per parafrasare Oscar Wilde. E le altre domande che pongo, e che servono a definire i tuoi standard, sono tutti argomenti trattati in questo blog. Una risposta a queste domande serve a chiarire le tue aspettative e i tuoi valori, quello che vuoi tu, per evitare di essere totalmente passiva nell’attesa del principe azzurro - perché alla fine quello è: questo è un rospo, speriamo che il prossimo non lo sia. Per quanto riguarda il tipo del museo: uno che rimorchia la tipa dell’infopoint rientra nei tuoi standard di uomo affidabile e di relazione seria? Hai amici o parenti uomini che fanno di queste cose? E come sono andati i contatti iniziali? Non sarà che queste meravigliose emozioni fossero dovute semplicemente alla tua attrazione fisica e all’ebbrezza dell’avventura? Come sono andate effettivamente le uscite e le conversazioni, al di là di queste emozioni? Sicura che lui fosse sta gran meraviglia di persona anche a tavola? Che domande ti faceva? Perché per corteggiare e fare sesso sono buoni circa tutti, e a letto distingui a malapena un Neanderthal da un Sapiens. Le coccole? Non costano nulla e non significano nulla, fra sconosciuti. A tavola, al cinema, a un evento, a discorrere di film e libri, capisci meglio chi hai davanti e quanto ha a che fare con te e appunto con gli standard che ti sei data. Hai avuto occasione di conoscere lui in quanto lui, senza gli occhiali rosa di aspettative che sono e restano tue e solo tue? Perché mi pare molto strano che uno che sparisce così, dando buca stratosferica, non ti abbia messo a disagio in qualche altro momento della frequentazione.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 14:25)

      @AnnaV Posso sapere anche come la pensi tu al riguardo? Qual è il tuo discrimine? Ad essere onesta, sono io che l'ho "rimorchiato", mi piaceva e gliel'ho fatto capire, lui poi si è fatto avanti. Siamo andati a cena, al cinema, a prendere aperitivi, era interessante e sembrava interessato. Sembrava. Non era tutto limpido e cristallino e avevo dei timori, non ho mai detto che lo credevo una meraviglia d'uomo ma solo che ho riprovato emozioni intense. Che a volte sono quelle che ti fregano e non ti fanno essere obiettiva. Tu come la pensi al riguardo?

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 15:04)

      Te l’ho detto. Non ha nessuna importanza che cosa ne pensi io, ma che cosa ne pensi tu a freddo, razionalmente. C’eri tu lì, non io. Il punto è che cosa hai veramente visto tu e come quello che hai visto si allinea con i tuoi valori. Immagino comunque che lui non solo volesse, ma si aspettasse una avventura. E non lo dico per moralismo (non devi rimorchiare), ma perché ragionevolmente uno sconosciuto ti può piacere solo fisicamente, c’è poco da fare. Se ti fai avanti tu, che deve capire o aspettarsi? Il resto sono favole. Neanche nelle commedie americane succedono più queste cose.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 15:37)

      Vic, "rimorchiato" è un termine che può essere divertente se detta tra amiche a un aperitivo mentre si ride e si scherza, non nel linguaggio normale e tantomeno quando ci si lamenta della poca trasparenza degli uomini che vogliono solo portarti a letto. Se "rimorchi" allora ti ritrovi coloro che vogliono farsi una "sveltina". Questo è l'ambito in cui ti muovi. Facendo un ragionamento appena un poco più fine, giusto per essere concreti e pratici: ti piace un uomo che non conosci e glielo fai capire. Benissimo. Lui ti vien dietro. Che cosa ti aspetti? Di avere incontrato l'uomo della tua vita e di essere trattata come la regina d'Inghilterra? Non è che stai vivendo un po' fuori dal mondo?

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 16:52)

      @Ilaria Ho messo rimorchiato fra virgolette, infatti. No, non mi aspettavo di aver incontrato l'uomo della mia vita né di essere trattata come la regina di Inghilterra. "Rimorchiato" è un modo per dire conosciuto ed esserci scambiati i numeri, almeno io lo intendo in quel senso. L'infopoint di un museo non è diverso dal supermercato, dal teatro, da un locale. E' un posto pubblico dove si conosce gente. Chi conosce la cassiera di un supermercato o la commessa di un negozio, ci scambia un po' di chiacchiere e poi le chiede il numero non è per questo fatto necessariamente uno che vuole farsi una "sveltina". Come conoscere uno ad un party, ad un evento privato, tramite amici, non è di per sé un ambito meno rischioso da quel punto di vista. La persona o si mostra subito o si rivela comunque dopo. @AnnaV Tu scrivi "Se ti fai avanti tu, che deve capire o aspettarsi?", quindi ne deduco che tu pensi che sia l'uomo a dover fare sempre la prima mossa, altrimenti se la fai tu lui capirà che sei una facile. Giusto? Beh secondo me non è necessariamente così, a volte gli uomini vanno incoraggiati, e io questo ho fatto. Inoltre, non è vero che uno sconosciuto può piacerti solo fisicamente. A me è piaciuto il suo modo di fare, di parlare, di rapportarsi. Comunque, dati i risultati, sono qui, ripeto, per confrontarmi e capire dove sbaglio e come è meglio approcciare l'altro sesso. Comprendere qual è la tattica migliore per evitare fregature e prendere abbagli colossali. Ecco perché ti chiedo il tuo parere. Mi interessa conoscerlo. Visto che tu ritieni che io viva con gli occhiali rosa come nelle commedie americane vintage (e probabilmente è vero, purtroppo) allora spiegami il tuo punto di vista. Cosa hai imparato con il tuo percorso di vita? Come fare per evitare delusioni? Come approcci tu gli uomini e che risultati ottieni?

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      Atolla 5 anni fa (22 Dicembre 2019 16:52)

      Ehm scusa Ilaria ma Vic stava rispondendo ad AnnaV che per prima ha usato l'espressione rimorchiare. E comunque non ho capito perché uno non possa "rimorchiare", ok usiamo flirtare se vi piace di più, con una ragazza (non "la tipa dell'infopoint") che lavora all'infopoint di un museo. Se non ci sono persone che attendono per chiedere informazioni, non vedo cosa ci sia di disdicevole. Forse rimorchiare in banca o al supermercato è più chic?

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:06)

      Atolla, lo sai che cosa significa "rimorchiare"? Faccio a te una domanda che poi ripeto tra poco. Secondo te la stessa ragazza (mi permetto di chiamarla ragazza), passando per strada, verrebbe intrattenuta come quando è all'infopoint a fare il suo lavoro? Pensaci bene prima di darmi le risposte. Puoi anche non darmele, a me basta che passi il concetto.

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      Atolla 5 anni fa (22 Dicembre 2019 21:46)

      Sì che so cosa significa rimorchiare, non ha un'accezione proprio positiva e difatti l'ho messo tra virgolette ma non so risponderti perché non riesco a capire il concetto che vuoi far passare, perdonami sono un po' de coccio (davvero, non è una battuta). Forse perché trovandosi nel posto di lavoro è fuori luogo "rimorchiare"? Se è quello sono d'accordo ma dipende anche da come si svolge la cosa, come ho scritto sopra, mettersi a flirtare platealmente mentre c'è la fila di persone che hanno bisogno di informazioni è fuori luogo e io per prima odio ferocemente queste situazioni. Però il mio è un discorso generico, non mi sto riferendo al galantuomo che ha conosciuto Vic, che è l'ennesimo, patetico, inutile invertebrato da quattro soldi.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:05)

      Ok, va bene. Premesso che nei miei percorsi, negli articoli e con le clienti di coaching individuale ripeto che per acquistare sicurezza (e anche perché è divertente e rende la vita più bella) è utile attaccare bottone con chiunque (uomini e donne) e soprattutto scambiare battute con camerieri/e, commessi/e etc, ci sono una serie di elementi da considerare. Il primo è che spesso questi lavori (infopoint, hostess, reception etc) sono svolti da donne avvenenti e particolarmente garbate, il cui compito è quello di essere gentili e pazienti. Il secondo è che questa gentilezza e cortesia vengono fraintese per disponibilità (come coloro che si innamorano del medico che "è stato gentile e dunque probabilmente è interessato") e spesso, in certo immaginario maschile, queste donne confuse con altro tipo di professioniste, in molti, che non oserebbero corteggiare altre donne "si approfittano" della situazione per "allargarsi" ed essere di fatto molesti, cioè proprio fare molestie. E tutto questo per lo più capita alle donne. Sono stata un po' più chiara? Ho dato l'ipotesi di una prospettiva diversa?

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:30)

      @Atolla Grazie del tuo intervento. In effetti la conoscenza è avvenuta un martedì pomeriggio di fine agosto, lui era con la figlia piccola, perché il museo ha anche un parco, non c'era un'anima di visitatore ed il tutto è avvenuto casualmente e in modo simpatico. @Ilaria So esattamente a cosa ti riferisci ed hai ragione. Tanti approfittano della garbatezza che bisogna mostrare verso il pubblico per cavalcare l'onda, ma so metterli a posto e il lavoro all'infopoint mi aiuta, perché ricevo continuamente chiamate o vado in biglietteria o mi metto a parlare con altri visitatori. In questo caso quell'uomo mi piaceva, aveva un modo garbato e non era insistente. Mi ha lasciato il suo numero e io la sera ho deciso di scrivergli. Ho sbagliato poi a farmi coinvolgere. Quando qualcuno ci piace troppo dovremmo rimanere distaccati e senza aspettative. Il sesso poi a me coinvolge ancora di più, quindi dovrei proprio evitarlo. Fatto sta che nel momento in cui ha capito che la storia poteva farsi più seria (almeno da parte mia), dopo un mese ha telato. Quindi anche se mi facevo vedere tranquilla, autonoma (sempre con la mia macchina ogni volta che mi sono fermata da lui), evidentemente il fatto che ero presa traspariva alla grande, ed essendo quello che Atolla definisce perfettamente nell'ultima riga del suo commento precedente, ha preferito bloccarmi senza spiegazioni. Inoltre, immagino che avesse anche altre donne pronte, chissà.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 22:45)

      Ti ha lasciato il suo numero? E tu lo hai chiamato? Oh, mon dieu! Lo stereotipo del pescatore a strascico, anzi di quello che pastura e poi vede chi abbocca. Non che ne avessi bisogno. Ricordo un pomeriggio in cui, in pieno centro di Londra, entro in un bar per prendere un caffé. Al banco a servire una fila di ragazze giovani e carine. Io ordinatamente in coda. Di sbieco, mentre penso a che cosa ordinare, un tipo sulla trentina che paga, scrive qualcosa su un bigliettino, se ne va di fretta. Arriva il mio turno, non resisto alla tentazione di buttare l'occhio mentre la ragazza fa la stessa cosa. L'unica cosa che vedo, il numero di cellulare. Poi la faccia di lei, che, quando realizza quel che c'è scritto, diventa disgustata, appallottola e butta il biglietto nella spazzatura per poi sorridere di nuovo a me. Sarà stato il centesimo della giornata. Cara mia, lasciatelo dire. Devi cominciare proprio dalle basi. Non puoi darti in pasto così al mondo. Mi riferisco a tutti gli aspetti della vita, eh!

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 23:31)

      Non proprio, mi ha chiesto il numero, io gli ho detto che mi sarei presa il suo e così me lo ha lasciato. Comunque sì, è una buona idea, ricomincio dalle basi e ricomincio da me :)

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 18:16)

      Il fatto è che in Italia non stiamo né nell’Ottocento, né in Scandinavia. È un mix che non fa che confondere. Non esiste un discrimine al di fuori, e non esiste una strategia che ti metta in assoluto al riparo dalle delusioni. Ma puoi decidere tu come gestire le relazioni. In che modo? Come ti pare, ma poi non puoi dare più la “colpa” agli altri. Che il mondo sia pieno di uomini che cercano solo sesso lo sapeva anche mia nonna. Poiché non ho nulla contro le avventure e anche a me piace la chiarezza, quando ho un’avventura sapendo che è un’avventura NON dormo con la persona, non la invito in casa, uso sempre la mia auto e me torno a casa mia. Questo per definire i miei confini, nonché per mettermi in protezione (privacy inclusa, visto con me vivono altre persone). NON mando messaggi nei giorni successivi, e non accetto vezzeggiativi e smancerie fuori luogo (ho pure una certa età). Se invece la persona mi interessa, ci devono essere le circostanze per conoscersi, oppure bisogna crearle. E questo è oggettivamente più difficile, in effetti. Ma di certo non ci vado a letto a vanvera. E non è per moralismo o tattica per conquistare. È solo che, nel primo caso, se il tipo fa lo stronzo, sparisce o fa la verticale nudo per me, non me può fregare di meno, nel secondo so che posso farmi male e vado piano io. Magari io pure troppo, va ... :D Ma se tu decidi quali sono le tue regole, chi ti può imporre qualcosa? Nessuno. Scegli sempre tu, e te ne assumi la responsabilità.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 9:49)

      Scusami @AnnaV, tu scrivi "Se invece la persona mi interessa, ci devono essere le circostanze per conoscersi, oppure bisogna crearle. E questo è oggettivamente più difficile, in effetti. Ma di certo non ci vado a letto a vanvera". Che significa che non ci vai a letto "a vanvera?" Se due persone escono insieme e dopo 4/5 appuntamenti lo fanno, vuol dire che lei ci è andata a letto a vanvera? Tu quanto pensi che bisogni aspettare? Perché, citando Samantha di Sex&theCity (una serie molto carina che adoro), la verità è che l'uomo può sparire sia che gliela dai al primo appuntamento sia al ventesimo. Ci sono uomini pazienti, che aspettano e dopo aver ottenuto chi s'è visto s'è visto. Quindi tu come ti regoli per non darla a vanvera? Forse non la dai per niente? Questa può essere una soluzione, però in pratica rinunci in partenza per non soffrire. Non rischi. Io penso che bisogna rischiare per ottenere ed essere felici, questo in qualsiasi campo. Poi ti può andare male, è vero. Si soffre per amore, però non si muore. Ci si rialza e almeno si può dire di aver sofferto ma di aver vissuto. Voglio però imparare a selezionare meglio a chi dare un po' della mia fiducia. Anche se selezione ne faccio già tanta e mi capita di rado di uscire con qualcuno che mi piace. I "pescatori a strascico" li elimino subito, come gli impegnati. Quelli che mi fregano ancora sono quelli che si presentano in un modo e poi sono tutt'altro. E ci sono uomini (come donne, anche) che sono attori nati. Lui ad esempio avrebbe potuto fare non solo l'attore, ma anche il politico.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:11)

      Vic, faccio questo intervento e poi ti chiedo di smettere di parlare di questa storia, della quale hai parlato davvero troppo e senza costrutto, giacché tu vuoi assolutamente portare avanti delle ragioni che non si capiscono su qualcosa che è perfettamente chiaro. La questione qui non è essere andata a letto con un uomo ma essersi scambiati i numeri di telefono con uno sconosciuto che era al museo con la figlia bambina, chiamarlo per prima, andarci a letto per un mese, e lamentarsi che lui è scomparso. Ora, il buon senso ci dice che un uomo che ha una figlia piccola più probabilmente di altri ha qualche grana in sospeso o una vita un pochino complicata. Non è detto, per carità, ma è probabile. In più si tratta di un totale sconosciuto. In più suppongo che tu sia una bella ragazza e lui - sempre probabilmente - uno che per una serie di ragioni non ha mille occasioni al giorno. Tu gli telefoni e ti offri su un piatto d'argento, di fatto. Lui coglie la palla al balzo. Dopo un po' si stufa. Si sarebbe stufato a prescindere, fa parte del gioco che avete messo in piedi il fatto che lui si stufasse. In più, scusa, se tu hai con i tuoi interlocutori l'insistenza, la pervicacia e la mancanza di flessibilità che dimostri qui stiam freschi. Detto questo, qui il problema non è che tu ti sia comportata in modo leggero e sprovveduto, il problema è che tu dài a lui dello stronzo. Che cosa ti aspettavi? Che cosa sono le scempiaggini che vai a scrivere sul fatto che bisogna correre rischi? Tu a lui hai dato l'idea della ragazza facile e lui ti ha usato per portarti a letto. Chiuso. Amore, rischi e scempiaggini connesse non c'entrano nulla. Per favore basta.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:17)

      @Ilaria Stavo rispondendo ad AnnaV perché lei ha risposto a me. Comunque va bene, basta e grazie a tutti per le risposte.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:24)

      Che cosa c'entra a chi stavi rispondendo? Vic, le persone che hai davanti le guardi, le osservi, le soppesi? Quello che ti dicono lo ascolti? Quello che ti scrivono lo leggi? Cerchi un minimo di interpretare i comportamenti degli altri e di adeguarti al loro, di modo di evitare facciate? Rifletti su queste questioni e, di nuovo, non insistere sulla tua storia.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:54)

      Ma io rispondevo proprio per soppesare la questione che aveva portato avanti lei, ovvero quando è che è opportuno andare a letto con qualcuno o meno. Non c'entra la mia storia, è un argomento che interessa tutte. Come anche capire dove e quando è il caso di scambiarsi il numero con qualcuno. Alcuni la pensano come me e non si danno troppi limiti, altri sono più restrittivi. Ci sta e apprezzo lo scambio di opinioni e non voglio certo imporre il mio pensiero, solo esporlo. Comunque è vero, vi ho tediato abbastanza con sto tizio, è una storia di un mese come tante che non merita tutte queste parole.

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      Emilia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 12:27)

      Vic, spero con questo messaggio di non innescare altri commenti infiniti su questa storia, già abbondantemente analizzata. Vorrei dire soltanto una cosa: i rischi si assumono valutando bene le situazioni. Se non si prospettano "guadagni", sarebbe il caso di non correre rischi.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 13:50)

      Ciao Emilia. Sì, hai perfettamente ragione. Solo che la certezza del guadagno non te la dà nessuno. Comunque se rischi devi accettare che può capitare di farti male, succede così quando ci si rimette in gioco con i sentimenti. E' ovvio che è difficile, se no non ci sarebbero così tante donne che iniziano frequentazioni anche con uomini impegnati e materialmente indisponibili (non solo emotivamente).

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      Emilia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 14:56)

      Appunto. Proprio perché non c'è certezza, meglio usare cautela, no? Mettersi in gioco è positivo, certo. Tuttavia, per proteggersi da quelli che tu definisci stronzi, non conviene darsi delle regole da seguire? Io credo di sì.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 18:31)

      @Emilia Li definisco stronzi dopo che si sono comportati da stronzi, non prima. Come diceva il grande Gianfranco Funari: "Se uno è stronzo non je puoi dì stupidino, si crea delle illusioni, je devi dì stronzo!" :-)) Per tutelarmi evito quelli impegnati (e la maggior parte di quelli che ci provano lo sono), cerco di evitare quelli palesemente stronzi, i dongiovanni, i depressi, i perdigiorno. Seleziono i pochi che restano e che mi ispirano, a volte desisto da subito perché mi calano al primo appuntamento, altre ci provo a lasciarmi andare e vedo come va. Stavolta è andata male. Incasso, ma voglio diventare più scaltra e abbandonare la sindrome da "bella addormentata nel bosco". Sposo in pieno la frase finale del commento precedente di Fabio, ovvero che "non esiste la ricetta giusta, esistono solo pratiche corrette per evitare la maggior parte degli s....zi, e serve un po' di fortuna per non incappare nell'ennesimo approffittatore, ma di sicuro non puoi credere di capire chi hai davanti, non completamente almeno, nemmeno dopo anni, nemmeno dopo decenni. La vita è un rischio, ma è rischioso anche lasciarla scorrere senza far nulla". Bellissima frase, @Fabio, e la condivido.

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      Emanuele 5 anni fa (23 Dicembre 2019 19:21)

      Sembra che ormai il rapporto di uomini validi su quelli no sia di 1 su 10000000000, e possibile che sia davvero così difficile trovare qualcuno di valido ? Mi sfugge qualcosa.

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      Emilia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 19:25)

      @Vic, lo avevo capito anche prima quello che hai appena scritto. Sono d'accordo con Ilaria nel pensare che esageri un po' troppo con le puntualizzazioni. Detto ciò, era palese che tu li definisca stronzi dopo e non prima. Dato che mi pare si stia ripetendo lo stesso schema dei commenti precedenti, ovvero "scrivo-ripeto-ribadisco-ribadisco-ripeto", io mi fermo qui. Quello che avevo da dire l'ho detto. Chi vuole intendere intenda. Passo e chiudo! :)

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      Emilia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 19:51)

      @Vic, una curiosità: dato che sostieni di evitare gli uomini impegnati, mi spieghi come mai hai "rimorchiato" un uomo che era in compagnia della figlia? Aveva la faccia da separato??

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 21:27)

      Scusami Emilia, qui i commenti scorrono e capita di ripetersi per rispondere ora ad uno ora ad un altro, non avevo capito che avevi capito e che fosse una domanda retorica. Evito gli uomini impegnati vuol dire che una volta scoperto che sono impegnati li lascio stare. Ci devi uscire per capirlo e si rivelano per lo più da subito. Lui aveva la figlia con sé e mi ha detto di essere separato. Uscendoci ho capito che era vero, perché viveva in un monolocale e la figlia stava con lui a weekend alterni. Un uomo che è da solo o con il cane ha la faccia da libero? Una donna che sta in compagnia del figlio è necessariamente sposata? No, sicuramente puoi pensare che è madre, per il resto ci devi parlare per capire il suo stato civile. Va bene, passiamo e chiudiamo. Buona serata

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      Fabio 5 anni fa (23 Dicembre 2019 15:46)

      I rapporti non sono semplici, e la vita nemmeno, conoscere veramente una persona è praticamente impossibile, probabilmente nemmeno noi stessi ci conosciamo fino in fondo, davanti a situazioni eccezionali alle quali non abbiamo mai pensato, come reagiremmo? Non lo sapremo mai se non nel momento stesso dell'evento. Il comportamento serio o no di una persona lo sapremo solo alla fine della sua esistenza, solo all'ora sapremo, a scanso di sorprese postume, se è stato sincero e corretto. Ci sono matrimoni che durano dieci venti trent'anni e poi si sfasciano, erano seri i rapporti? E se si perché non sono continuati? Ma se non erano seri e uno dei due fingeva o dissimulava come mai l'altro non se ne è accorto? Aveva forse abbassato tutte le difese? Ma perché mai doveva tenerle alzate con la persona che lo accompagnava da tanti anni? chi si aspetta una coltellata alla schiena dal proprio amore, da chi conosco? Eppure può succedere. Non esiste la ricetta giusta, esistono solo pratiche corrette per evitare la maggior parte degli s....zi, e serve un po' di fortuna per non incappare nell'ennesimo approffittatore, ma di sicuro non puoi credere di capire chi hai davanti, non completamente almeno, nemmeno dopo anni, nemmeno dopo decenni. La vita è un rischio, ma è rischioso anche lasciarla scorrere senza far nulla. Fabio

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      AnnaV 5 anni fa (23 Dicembre 2019 18:37)

      Allora chiudiamo il blog! :D Per esperienza mia, stronzi e mezze calzette si autoescludono appena ti vedono tranquilla e autonoma. Poi, bisogna mettersi nelle condizioni di potersi allontanare in qualunque momento, ovvero avere un lavoro, degli interessi e delle amicizie. Certo tutto può accadere, ma i peggiori in questo modo stai certo che non ti sposano, oppure li riconosci al volo: non vogliono che lavori? Via. Non vogliono che tu abbia il tuo conto corrente o la tua carta? Via. Gelosi se esci con le amiche o da sola? Via. Decidi che vita vuoi avere, falla e non permettere a nessuno di asfaltarti. L’amore finisce? E vabbè amen, dispiace, ma non è proprio la stessa cosa se hai e hai sempre avuto la tua vita e non dipendi dal coniuge o dal partner in nessun senso. Fra me e il mio ex quella libera sono io, per intenderci sul senso che do a quel che dico. A me lui non serve, io a lui si. Tutto il dramma che vogliamo, ma intanto a suo tempo ho potuto mandarlo via. Diversamente ora stavo con lui oppure in casa famiglia. Ebbeh hai voglia se si può e si deve fare.

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      Silvia 5 anni fa (23 Dicembre 2019 18:53)

      L'indipendenza, soprattutto economica ma non solo, è fondamentale per poter portare avanti una vita sana e in indipendenza, a prescindere se in coppia oppure no. Un'amica che conosco sia dal liceo si trova ora in una situazione tesa con il compagno, con cui ha due figlie. Volenti o nolenti non ha un'indipendenza economica sufficiente da poterle premettere di dividere le spese di mantenimento delle figlie con il suo compagno, nel caso decidessero di separarsi. Questo la tiene legata ad una situazione altamente frustrante e demotivante, da cui mi auguro si sleghi al più presto.

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      Emanuele 5 anni fa (23 Dicembre 2019 19:15)

      @AnnaV, Spero che ormai siano rimasti in pochi gli uomini che tolgono o impediscono l'indipendenza della donna, diversamente siamo alla frutta. Con la mia ex storica fin da subito gli dissi che non doveva dipendere da me in niente. Poi è accaduto ma per problemi di salute. Aveva comunque i suoi spazi, il suo lavoro, la sua macchina. Tranquillamente andava in vacanza con le amiche. Era anche bello così, ognuno aveva la sua vita fuori dalla coppia. Ti dico di più, abitando distanti ha imparato a destreggiarsi con la macchina anche in condizioni meteo difficili.

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      AnnaV 5 anni fa (23 Dicembre 2019 21:09)

      In Italia lavora una donna fra i 20 e i 65 su due, circa. Di quelle che lavorano, solo il 17% ha un conto corrente intestato esclusivamente a suo nome. Vedi tu come stiamo messe. Hanno imposto il conto corrente per incassare le pensioni, ma non lo impongono (nominativo) per incassare gli stipendi. Lo stipendio dellla moglie viene spessissimo usato per le spese di casa (mutuo o affitto, alimentari e utenze). Tradotto: per un paio di scarpe o per l'avvocato, chiedere al marito i soldi. È una dipendenza economica invisibile.

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      Silvia 5 anni fa (24 Dicembre 2019 8:37)

      Una soluzione che a me è parsa molto valida è quella di creare un conto co-intestato con il partner per le spese di gestione familiare e condivise, in cui sia uomo che donna versano quando deciso ogni mese. Per il resto, sia donna che uomo mantengo conti separati per spese private ed altre necessità.

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      AnnaV 5 anni fa (24 Dicembre 2019 11:38)

      Certo. Ma il fatto è che meno di una lavoratrice sposata su cinque ha il suo conto corrente personale, e questo la dice lunga non tanto sugli uomini, ma sulle condizioni in cui si mettono le donne da sole. Per aprire un conto non serve più la firma del marito (come fino agli anni 70). Vai, lo apri e ti fai versare lo stipendio lì, poi naturalmente metti la tua parte a casa.

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      Silvia 5 anni fa (24 Dicembre 2019 14:35)

      Sono d'accordo, si tratta di passaggi tecnicamente semplici ma chiaramente complessi a livello culturale. Ed è proprio su questi temi che il blog di Ilaria e noi per prime possiamo e dobbiamo continuare a fare informazione per le donne. Ed anche ad intraprendere in prima persona ciò che diciamo qui. Quest'ultimo lo rivolgo soprattutto a me, nella direzione del 'mettere in pratica'.

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      Vic 5 anni fa (24 Dicembre 2019 14:51)

      Forse tante prendono stipendi così bassi (400/500 euro mensili) che mantenere il conto gli costerebbe più che non aprirlo per niente. Boh. Comunque è vero, l'indipendenza è fondamentale. Senza un lavoro sei sotto scacco, lavorare ti dà autonomia e forza e ti aiuta nei momenti di down. Lavoro = Dignità. Anche se per le donne è sempre più difficile e quello che fanno a casa e per la famiglia non viene considerato lavoro ma dovere, mentre è a tutti gli effetti un primo o secondo lavoro. Parlo da figlia di una fantastica casalinga :)

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      ale 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:24)

      Ciao Vic, "a vanvera" dovrebbe riferirsi sempre a come stai tu. Il sesso si può anche fare dopo mezzora, a patto di essere coscienti che il/la partner ci deve quello che ci deve chiunque dopo che ci conosce da mezzora (più il sesso, facciamo dopo un'ora e mezza/due? :D), cioè in genere niente. Quindi il momento giusto è quando tu ti senti bene per fare quello che stai facendo, con il tanto o poco coinvolgimento che tu ritieni appropriato. Vale per tutto, dal fare una telefonata al fare sesso estremo. Quello che stona, e che si subodora dal linguaggio, è che sembra che il sesso sia una merce di scambio. Il sesso solo quando sono ragionevolmente certa che non sparisci? Ma che senso ha? Semmai avrebbe senso: il sesso solo quando sono sicura di non voler sparire io... A parte che poi sto sesso con illustri sconosciuti che dà queste emozioni meravigliose, boh... Avrò avuto sfortuna io, per carità, ma non mi sembra verosimile, l'intimità sessuale ha bisogno di tempo e tra l'altro non viviamo in una società o in un'epoca con una tale attenzione all'altro da rendere realistico tutto sto pienone di amanti della prima/seconda/terza volta "meravigliosi". Per quanto riguarda il linguaggio, te lo ha già scritto Ilaria, tieni presente che il modo in cui ti esprimi inevitabilmente definisce e circoscrive le persone di cui ti circondi. "Darla" non si può sentire, pare un baratto. My two cents

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      AnnaV 5 anni fa (23 Dicembre 2019 11:29)

      Appena esco 4/5 volte con una persona che mi interessa te lo dico :) “A vanvera” nel senso “senza mettere in conto le conseguenze”. Dopo 4/5 uscite non conosci una persona, a meno che non sia già nel tuo giro e la conoscevi da tempo. Uno che non conosci, per quanto buona impressione ti faccia, e per quanto attraente fisicamente, potrebbe essere come non essere la persona giusta. Potrebbe avere mentito sempre, potrebbe essere uno che picchia le donne, uno che sparisce. Potrebbe rivelarsi un deficiente, un bambinone, un alcolista. Non lo puoi sapere, non lo conosci. Una volta che sai che esistono gli stronzi, che sai che mentono, che sai che ti fanno parlare per capire che genere di nocciolina vuoi, che mandano cuoricini come fosse Antani, come conti di distinguerli dalle persone perbene se non conoscendoli? E il peggio è che gli stronzi, i problematici e i perversi mica se ne vanno sempre. A volte si sposano pure eh. Che fortuna. Ecco perché se mi butto mi metto in protezione, e se voglio aprirmi lo faccio nel tempo (e con difficoltà, problema mio, questo). Ad ogni modo, se una persona interessa veramente, forse è meglio che se ne vada quanto prima se non è a sua volta interessata, senza stare a cincischiare e senza farsi prendere da dinamiche non sane, non ti pare? Se uno non ha voglia di uscire e di conoscerti, a meno che non ci sia il sesso da subito, forse è meglio perderlo che trovarlo. Non c’è niente che tu possa fare per convincerlo a trovarti interessante se ti esclude a priori. Niente. E lo dico perché questo vale anche per me: se ho una avventura con una persona che non mi interessa, non mi interesserà neanche dopo esserci andata a letto. Tu dici che se non “la do” mi perdo qualcosa: quindi assumi che il tipo sparisca, ovvero ti aspetti già a priori lo stronzo o giù di lì, e nel frattempo tanto vale farci sesso altrimenti vengono le ragnatele. Questo per me è “a vanvera”. E poi: se va tutto liscio così, perché stai qui a chiederti come si riconosce il principe azzurro (l’uomo di valore) dal rospo? Quello giusto capiterà da solo, no? E torniamo alla bella addormentata, ovvero alla donna che gioca sempre di rimessa, lasciando stabilire le regole della relazione - e quindi della sua vita e della sua felicità - all’uomo. E anche questo significa andare un po’ a vanvera. O a te sembra che questo sia “essere in controllo”? Tu (come molte donne, purtroppo, e come me fino a non molto tempo fa), non hai idea del potere che hai sulla tua vita e la tua felicità, e se misuri il tuo valore in base alla scala “ragnatele - amore di un uomo” ti depotenzi da sola, e pure parecchio.

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      Emanuele 5 anni fa (23 Dicembre 2019 12:55)

      L'ultima frase la adoro, e valida anche per me.

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      Vic 5 anni fa (23 Dicembre 2019 13:41)

      Ciao AnnaV, mi piace molto questo tuo punto di vista, c'è verità e una prospettiva iper realistica. E' pur vero che una persona non la conosci davvero neanche dopo un anno, per questo le persone iniziano storie che sembrano promettere bene all'inizio e dopo due o tre anni si sgretolano come castelli di sabbia. Perché ci vogliono anni per conoscere bene qualcuno. Il discorso delle "ragnatele" l'ho fatto parlando del tipo con cui sarei uscita se mi avesse mostrato un minimo di considerazione e che aveva messo dieci mani avanti dicendo che cercava solo divertimento. Se invece una persona mi piace davvero e vorrei frequentarla, e non andarci a letto e basta, non "assumo che sparisca, non mi aspetto già a priori lo stronzo o giù di lì" (dov'è che l'ho scritto???), ci esco se mi sembra davvero interessato, se ha un modo di fare che mi garba. Molti uomini però sanno recitare bene e molte donne ingenue (io per prima) ci cascano. Il coinvolgimento emotivo, poi, non ci fa essere obiettive o abbastanza forti da mollare il colpo. Quando ho detto che ti perdi qualcosa, intendevo che per non soffrire non corri neppure il rischio di essere felice. Ma probabilmente sei più saggia di me e fai bene a tutelarti, perché è vero che non si muore per amore ma le batoste comunque lasciano il segno. L'ultima parte del tuo commento sulla bella addormentata è invece illuminante. Non l'avevo colta in pieno. In questo senso è vero, vado davvero "a vanvera" e lascio sempre che sia l'uomo a reggere il timone della frequentazione, svalutandomi. Grazie per questa considerazione. La mia scala di valore in realtà non è ragnatele-amore di un uomo, se fosse così tutto sommato potrei essere felice con poco. Piuttosto è felicità=amore di un uomo, il che mi rendo conto è davvero limitante. Voglio provare a cambiarla in felicità=amore per me stessa (senza sfociare nell'egoismo puro, ovviamente).

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      Emilia 5 anni fa (22 Dicembre 2019 14:34)

      Condivido appieno AnnaV. Comunque il connubio "pizza e Star Wars" mi sembra ottimo! ;)

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 15:06)

      Non condivido questo pensiero: "uno che rimorchia la tipa dell’infopoint rientra nei tuoi standard di uomo affidabile e di relazione seria? Hai amici o parenti uomini che fanno di queste cose?" Non credo ci siano posti migliori o peggiori per incontrare qualcuno, penso ci siano occasioni uniche e basta, se ti piace una persona, ti attrae, perché mai dovresti lasciar perdere la possibilità di conoscerla? E di quello che fanno di solito gli altri non mi tocca minimamente.

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 16:01)

      Invece di quello che fanno gli altri può essere utile fare tesoro. Se i miei amici uomini, che conosco, stimo e rispetto, e che condividono certi valori con me, non hanno l’abitudine di “rimorchiare”, allora forse uno che lo fa non è nei miei standard. Avendo due figli, io mi chiedo anche: uno così, lo farei conoscere ai miei figli? Direi loro che l’ho “rimorchiato” al bar o mentre lavoravo? No, sinceramente. Parlo di essere allineata ai miei valori, non di fare quello che fanno gli altri. I miei amici condividono i miei valori, altrimenti non sono amici, sono conoscenti. Siccome sono uomini, con avventure e non, con mogli e non, è utilissimo guardare come si comportano.

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 16:53)

      Ma scusami, tu la voglia di conoscere una persona la chiami "rimorchiare", e poi dove si asserisce che questa è un'abitudine? Mi pare che una persona in cerca, sempre che lo voglia veramente, di un compagno o compagna di vita debba cercare di contattare qualcuno, debba esporsi, e se la persona che in apparenza ci piace l'abbiamo qui davanti a noi cosa facciamo? Pensiamo: siamo alla reception del museo quindi non nel posto giusto e perciò lascio perdere o approfitto dell'occasione e cerco un contatto? Ma quando ci saranno tutte le condizioni giuste? Ho due figli anch'io, e sanno che da solo non sto benissimo, e se dovessi trovarmi una compagna l'ultima cosa che vorrebbero sapere è dove l'ho "rimorchiata", a loro interessa che sia una persona corretta nei confronti di tutti e soprattutto che mi possa rendere felice. Di quello che appare nelle cosiddette coppie felici, amici conoscenti e non, posso dirti che io facevo parte di una coppia modello, felice e serena, fuori, ma nelle mura di casa ci stavo malissimo ma tanto fanno le apparenze per gli altri, perciò non cerco esempi da nessuno, vedo e cerco di ragionare anche controcorrente. Meglio sbagliare da soli che su suggerimento, e poi anche a far nulla si sbaglia ed in più hai il rimorso di non aver tentato.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:09)

      Fabio, ovviamente l'incaricata dell'infopoint non l'approcceresti solo sul SUO luogo di lavoro, ma anche mentre passa per strada, è su un treno o al ristorante con un gruppo di amiche, giusto? Ho capito bene?

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:38)

      Certamente, Ilaria, se si presentasse l'occasione si, naturalmente non mi sogno nemmeno di fermare chiunque solo perché mi piace, ci deve essere almeno uno sguardo da parte sua, e il tempo necessario per dire due parole, e con la dovuta cortesia si può provare, al massimo riceverò un rifiuto, caspita non sarà la fine del mondo.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:40)

      E quale sarebbe l'occasione che si potrebbe presentare perché tu approcci la stessa persona che approcceresti all'infopoint? Mi puoi fare degli esempi? Perché dato che non ti sogni nemmeno di fermare chiunque solo perché ti piace, sono curiosa di sapere quale sarebbe l'occasione per approcciarla...

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 18:27)

      Scusami ma non capisco cosa vuoi dire con: "tu approcci la stessa persona che approcceresti all'infopoint" probabilmente sono un pò "duro di comprendomio" , non sarà perchè sono uomo? comunque, potrebbe essere qualsiasi momento in cui ci si può scambiare due parole, ad esempio la settimana scorsa ero in stazione aspettando mio figlio ed una signora, simpatica ma non era il mio tipo mi chiese a che binario doveva aspettare il treno, da li, ho cominciato a chiaccherare con lei e abbiamo passato cosi almeno 10 minuti, scambiandoci impressioni e considerazioni; altro esempio, non ne ho molti in verità, sono andato a teatro e ho notato che un'attrice, mi sembrava di averla già vista, ripensandoci un pochino mi viene in mente che dovevo averla notata in tv, non sò bene dove e, finito lo spettacolo, non ho esitato ad avvicinarmi a lei presentandomi e complimentandomi per la performance, chiedendole poi se aveva lavorato in tv, lei mi rispose gentilmente in maniera affermativa, questo poteva già essere un contatto, potevo, se solo avessi voluto, offrirle qualche cosa, parlare di più per vedere le sue reazioni, non l'ho fatto perchè non era nè il momento nè il tempo giusto. Non ho problemi a parlare con gli estranei, sono abbastanza espansivo, sempre con educazione e rispetto dell'altro, non voglio forzature, ne ho subite troppe negli anni e non fanno piacere. Spero di averti soddisfatto con la risposta.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:25)

      @Fabio A volte poi si perdono tante occasioni per paura, per timidezza. Si volge lo sguardo altrove, si scappa. Io ogni tanto ho queste botte di "coraggio" e provo a farlo capire se qualcuno mi interessa. Con discrezione, con un sorriso, con una battuta. Mi è capitato di essere premiata per questi piccoli atti di coraggio e ne sono stata felice. Certo, può anche andare male, ma bisogna metterlo in conto. @AnnaV Io non mi pento mai di aver fatto sesso con qualcuno, se l'ho fatto è perché mi piaceva davvero. Ed è vero che non bisogna demonizzare l'uomo in questione, hai ragione. Lui ha fatto il suo gioco, né più né meno. Sono stata io sciocca ad illudermi. Però non mi pento di averci fatto l'amore, perché mi ha fatto rivivere belle emozioni che non provavo da tempo. Solo non mi aspettavo che potesse bloccarmi e sparire così. Un po' perché non mi era mai capitato, e un po' perché, come ho scritto, ho pensato che avendo 44 anni ed essendo pure padre, avrebbe avuto gli attributi per parlarmi in faccia ed eventualmente chiudere. Non è stato così. Ha avuto un comportamento pessimo da cialtrone, come scrive Ilaria in questo articolo. È questo che non gli perdono. Comunque ormai è andato. Voglio imparare da quest'ultima esperienza e non ricadere più in certe dinamiche.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:04)

      @AnnaV Ma così ti fai inevitabilmente influenzare dal comportamento dei tuoi amici e forse temi eventuali giudizi. Boh, sinceramente io sono una persona con dei valori ma non ci vedo nulla di male nel conoscersi così. Ci sono coppie che si sono conosciute in strada, portando a passeggio il cane. Secondo il tuo ragionamento, tu diresti "Uno che rimorchia una donna al parco o per strada rientra nei tuoi standard di uomo affidabile e di relazione seria? Hai amici o parenti uomini che fanno di queste cose?" Voglio dire, mi sembra un ragionamento molto limitante, intriso di pregiudizi duri a morire. Probabilmente, nel loro privato i tuoi amici fanno cose che non sono per niente in linea con tanti "valori". Ma ognuno è libero di fare quel che vuole, nei limiti del rispetto e della legalità.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 16:57)

      D'accordo con te, Fabio. A meno che non sei in un locale di scambisti o cose del genere, non ci sono ambiti dove è chiaro che conoscersi e scambiarsi i numeri implica volere solo sesso. E' una visione un po' moralista e limitante.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:00)

      Moralista? Che cosa vuol dire "moralista"? Premesso che mi farebbe piacere avere una risposta, è chiaro, vero, che è molto più rispettoso e trasparente chi va in un locale di scambisti di chi provola con donne giovani che fanno un lavoro di relazione con il pubblico? E' chiaro che cosa sono i ruoli e i generi e il loro rispetto? Temo di no.

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:12)

      @Ilaria Mah, che dirti, oggi è anche l'era di internet e delle chat e conosco gente che si è conosciuta in chat (luogo per eccellenza di "rimorchio") e si è fidanzata e ora convive. Quindi è molto relativo il concetto di "ambito in cui ti muovi".

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 17:15)

      Vic, dimmi un po': che cosa vuoi? Che cosa vai cercando con tutti questi commenti e puntualizzazioni? Aiutami a capire qual è il tuo obiettivo. Io il mio lo conosco.

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 18:46)

      Vic, ognuno è libero di fare ciò che vuole, basta non cagioni danno ad altri, gli scambisti fanno ciò che vogliono e non mi turbano minimamente, io non lo faccio ma non mi disturba che altri lo pratichino, come ad esempio non mi turba affatto un relazione omosessuale fra uomini o fra donne, se si vogliono bene mi fa solo piacere, sono contento della loro felicità, sono due persone che si amano, questo conta, il resto, la morale è solo il frutto di elaborazioni mentali che niente hanno a che fare con la verità, gli omosessuali nel mondo antico non creavano alcun turbamento, mentre ora si. quello che mi turba è il tentativo di soppraffazione perpretato nei confronti di persone deboli, fisicamente o affettivamente, questo non lo sopporto, è vigliaccheria.

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 20:13)

      Ci mancava solo il parallelo fra scambisti e omosessuali. Adesso mi sento meglio.

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      Fabio 5 anni fa (21 Dicembre 2019 22:49)

      AnnaV non parto da nessun presupposto, solo da una constatazione, chi ho davanti non lo conosco o molto poco, quello che inizia non è una schermaglia ma una ricerca di informazioni per capire con chi hai a che fare, cercando di aprirti più o meno specularmente all'altro, il tutto mescolato a discorsi vari che sono inversamente proporzionali all'interesse per l'altro. Poi se la relazione continua ed entrambi perseguono lo stesso fine bene, altrimenti può essere che uno voglia un rapporto serio e l'altro un rapporto leggero, magari solo sesso, praticamente si realizzi che uno dei due ha sbagliato aspettative, qui a questo punto si vede il valore di una persona, il "serio"non se ne approfitta, è doloroso ma chiarisce, toglie ogni dubbio, tratta l'altr* come una persona e non come un'opportunità. Subito non sai chi hai davanti, dopo si, quanto dopo non so dirti. AnnaV quello che ti ho scritto sul bacio, sul fumo, mi è venuto di getto, istintivo, un modo diverso per dirti smetti di fumare. Non sono solo logico, anch'io ho la mia grande parte emotiva, spero di non averti irritata e di averti fatta sorridere almeno per un attimo. Ciao Fabio

      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 2:56)

      Caro Fabio, nei tuoi interventi noto sempre un certo paternalismo, che accolgo come un tratto tipico delle persone di una certa età, nel senso che so che siamo stati educati così, e tant’è. Però ti assicuro che è molto irriguardoso e inopportuno, sempre, e specialmente con signore che hanno anche loro una certa età. Non so chi aspiri a frequentare, ma tieni conto oramai sono molte - e sempre troppo poche - le donne adulte che si irritano ad essere trattate come bambine. “Tesoro” poi non si può proprio sentire. In quanto ai baci, esistono anche i fumatori uomini, e qualcuno in vita mia ne ho baciato: ma penso che i problemi legati al fumo siano ben altri. Tanto neanche si trasformano in principi, sti baciatori, pensiamo alla salute che è meglio.

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 10:05)

      Comunque smettere di fumare si deve e si può. Ci son riuscita perfino io, da tempo immemore. Si deve e si può.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      AnnaV 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:35)

      Certo! Tu hai smesso e basta, o hai seguito qualche metodo?

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (22 Dicembre 2019 11:43)

      Seguito un metodo.

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      Agata 4 anni fa (23 Aprile 2021 22:46)

      Ringrazio tutti per le risposte, anche quelle più dure ma certamente costruttive. Per chi ha scritto che si augurava che la storia fosse inventata, beh, no. Non ci sta nulla di inventato e forse prima di giudicare bisognerebbe anche rirovarcisi in determinate situazioni. Forse anche io avrei fatto lo stesso commento di Shibumi a caldo però mi ricordo sempre che siamo tutti sotto lo stesso cielo, nessuno escluso. Ciò nonostante vi ho letto tutti, e sottolineo tutti, con grande piacere e vi ringrazio ancora tantissimo per la comprensione e per aver accolto il mio sfogo e compreso come ci si possa sentire in certi momenti della vita nonostante la forza che ci appartiene ma che a volte può irrimediabilmente mancare, vacillare, come nel mio caso. Sto facendo tesoro delle vostre preziose parole. Quindi Ve ne sono davvero tanto grata. Vi mando un forte abbraccio dalla Sicilia ❤️ Con affetto Agata

      Rispondi a Agata Commenta l’articolo

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      Fabio 5 anni fa (22 Dicembre 2019 10:14)

      AnnaV, le mie più sentite scuse.

      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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      AnnaV 5 anni fa (21 Dicembre 2019 13:03)

      In questi anni, ho frequentato uomini, ma il tempo non c’era e conoscermi non interessava.

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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      Atolla 5 anni fa (21 Dicembre 2019 11:11)

      Ciao Vic, di sicuro i pagliacci con cui hai avuto a che fare sono colleghi di tutti gli sfigati che ti hanno messo il segno meno e che come al solito hanno del gran bel tempo da perdere, beati loro. (dopo questo commento aspiro come minimo a superarti nel numero di segni meno eh ^_^ )

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 16:04)

      Ciao Atolla, non lo permetterò, ti bombarderò di segni più!!! :-))) Pure io comunque sospetto siano uomini, perché mettono il meno solo ai commenti delle donne che "lamentano" comportamenti scorretti da parte del genere maschile -.-

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      Lela 5 anni fa (21 Dicembre 2019 18:09)

      Ma no Vic, guarda che è esattamente il contrario!!! Dovresti cominciare a preoccuparti se prendi un sacco di più, te ne renderai conto anche tu!!! I meno diventeranno fonte d'orgoglio!!!🤣🤣

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      sara 5 anni fa (19 Dicembre 2019 15:27)

      Ciao VIc, mi ha colpito il tuo messaggio. Anche a me è capitata la stessa cosa per un po' di Capodanni...da sola perché non accompagnata. Non so tu, ma io ci avevo fatto una mezza malattia. Anche perché aumenta il senso di vuoto, si amplifica. In ogni caso "orgogliosa di non esserci ricascata e di pensare al mio benessere" è una frase bellissima, a parer mio. Una frase che testimonia un percorso grande! Un abbraccio, Sara

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      Silvia 5 anni fa (19 Dicembre 2019 17:01)

      Piacere, Vic, siamo praticamente coetanee. Mi chiedo cosa intendi quando scrivi che ti ritrovi 'comunque da sola con la gatta'? Intendi l'essere sola senza un uomo, oppure sola rispetto ad avere amici sani con cui confrontarti o persone che condividono i tuoi interessi quotidiani? Oppure entrambe le cose? Tra l'altro, tra l' essere' ed il 'sentirsi' soli c'è una bella differenza, e mi sembra che tu sia piuttosto acuta ed attiva nel trovare attività giornaliere a cui dedicarti e, ne deduco, anche persone con cui condividerle. Al presto!

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Vic 5 anni fa (19 Dicembre 2019 23:01)

      Ciao Silvia, grazie per il tuo messaggio :-) Intendo sola senza un uomo né amici con cui confrontarmi spesso e condividere i miei interessi. Gli amici li ho ma hanno le loro vite, convivono, lavorano e hanno poco tempo. Ci vediamo saltuariamente e non posso contarci per uscire a bere una birra. Bisogna organizzare per tempo e si finisce col vederci ogni due o tre mesi. Ci sentiamo, ma non è lo stesso. Ho provato a socializzare con le colleghe del lavoro, ed a quelle single ho proposto di tanto in tanto di allungarci dopo il turno e fermarci a bere qualcosa, mangiare una pizza, un cinema, due chiacchiere. Niente, anche se sono tristi per non avere qualcuno nella loro vita e passare la gran parte delle sere a casa, si tolgono la divisa e si catapultano verso casa, verso il letto, il cane, il gatto. C'è come un'irrefrenabile smania di mettersi il pigiama! XD E' pure buffo a pensarci. Non escono dalla zona comfort dei soliti amici, soliti posti, solite abitudini, però non sono felici e lo ammettono. Io pure non sono più una pischella, sono nella fascia 35-45 anni ormai, la stanchezza la sento pure io dopo un turno di 9/10 ore. E infatti non propongo di uscire tutte le sere, ma una sera a settimana sì, dai. Che stiamo a fare sempre a casa? :-) Boh, mi sento un po' un'aliena. Le altre non ragionano come me. Comunque ho tante scarpe carine col tacco, tanti vestitini, collant, orecchini, e non li metto mai. Perché non ho occasione. Passo le giornate tra casa e lavoro, ed è frustrante. E' vero che mi cerco occasioni ma non bastano. Le escursioni di trekking sono belle e si condividono belle giornate, ma non per questo si diventa amici. Un po' per via della differenza d'età (la maggior parte sono persone sui cinquant'anni e per lo più accoppiate) e poi perché facciamo vite diverse, abitiamo in zone diverse e il trekking nel verde la domenica è visto come un'occasione per uscire dalla routine, evadere e rilassarsi. Per poi riprendere il via il lunedì. La verità è che, come in amore, anche in amicizia non puoi costringere gli altri ad esserti amici, anche se sei una persona socievole e di compagnia. Penso di iscrivermi in palestra, anche se con i miei orari lavorativi è un'impresa, voglio provare la lezione gratuita di pizzica salentina, mi sono iscritta ad un coro perché amo cantare (e i ragazzi sono tutti gay! XD ) Insomma ci provo a darmi da fare, ma l'universo non collabora. Forse che il guerriero della luce che è in me si sia fermato a schiacciare un pisolino? ;-) Un kiss

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      AnnaV 5 anni fa (20 Dicembre 2019 11:15)

      A Roma, io esco spesso da sola. Una passeggiata, un cinema, una mostra, un po’ di negozi. Mi piace molto anche andare nei caffè storici, la domenica pomeriggio. Ad ogni modo, se le persone che ti circondano sono così noiose, la sola cosa da fare è provare a cambiare giri, cambiando interessi e soprattutto puntando su amicizie dinamiche e una vita stimolante rispetto ai tuoi standard. Altrimenti, quando troverai un partner, ti ritroverai a condividere con lui la vita noiosa che fanno le tue amiche accoppiate.

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      Vic 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:38)

      Sì Anna, infatti ci sto provando, è quello che ho scritto. Purtroppo finora tanta fatica e risultati zero. Ma non demordo :-)

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      Emanuele 5 anni fa (21 Dicembre 2019 18:40)

      Ciao AnnaV, Anch'io il più delle volte esco solo come stasera. Ah anch'io fumo e pure troppo ultimamente. Per fortuna fumo minisigari aromatizzati che puzzano poco.

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      Silvia 5 anni fa (20 Dicembre 2019 17:34)

      Ciao Vic, la frustrazione di fare dei tentativi, magari ripetuti, e vederli svanire nel nulla può essere tanto forte! Specialmente quando siamo un po' buttati giù oppure avremmo voglia di quel contatto, quella chiacchiera amica o quel contatto umano in più. Ci sta tutto, ma più si prova, più si riesce ;) O, almeno, da quando sono arrivata su questo blog, questo è stato un po' il mio mantra. In certi momenti mi piglia il trip di non riuscire, ma so che sono momenti. Magari anche questo è un momento in cui non stai vedendo i risultati sperati, ma sei comunque sulla buona strada. Continuare a fare attività per te e che ti danno energia positiva, secondo me ti porta lontano anche nelle conoscenze. Perché prima o poi qualcuno con cui condividere una passione arriva. O, se no, bisogna guardarsi dentro e chiedersi come mai, no?

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      Vic 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:31)

      Ciao Silvia, grazie del consiglio, continuerò ad insistere e persistere :-) A te come va? In che fase di vita sei? Se ti va di parlarne, ovviamente.

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      Silvia 5 anni fa (21 Dicembre 2019 16:12)

      Sto scoprendo alcune nuove passioni e riscoprendone altre, tipo la fotografia, con nuovi gruppi di persone che sembrano rilassati ed interessati a socializzare allo stesso tempo. Per esempio, lo scorso weekend è stato veramente divertente perché ho organizzato un gruppo per andare a vedere una mostra fotografica, e ne é una uscito un pomeriggio di visita e chiacchiere in serenità. Mi sentivo molto tranquilla con queste persone, tra l'altro. Nel tempo poi mi sono scoperta a frequentare persone e amici che erano parecchio diversi da me, del tipo molto attivi a livello sportivo ed escursionistico. Anche solo facendo uscite tranquille in città mi ha dato una gran carica e ho cominciato a buttarmi anch'io in attività che non avrei mai detto. Sul piano professionale, sto attivamente cercando di cambiare lavoro, e proprio pochi giorni fa mi è stata offerta una bella opportunità! Alle volte mi capita di sentirmi un po' isolata o sola, se ad esempio un weekend sono a casa da sola, ma ho notato che piano piano queste sensazioni sono meno intense o comunque vedo che la cerchia di conoscenze o amici si allarga. Insomma, mi ci sto impegnando come te ;)

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      Vic 5 anni fa (22 Dicembre 2019 14:05)

      @Silvia Brava, non molliamo, prima o poi raccoglieremo i frutti :)

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      Silvia 5 anni fa (19 Dicembre 2019 17:04)

      Ciao Sara, leggendo il tuo messaggio mi sono chiesta: ma com'è possibile avere rapporti di amicizia o anche conoscenza tali per i quali una persona che è con sé stessa, cioè non in coppia, sia automaticamente esclusa? Qui c'è bisogno di ripensare al tipo di amicizie o conoscenze di cui ci circondiamo, perché è già un indice molto importante di ciò che cerchiamo per noi, no? Un grosso abbraccio.

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      Emanuele 5 anni fa (19 Dicembre 2019 18:32)

      @Silvia, Ma guarda anche a me è successo la stessa cosa dopo che mi sono mollato con la mia ex storica. I primi tempi venivo invitato da persone in coppia ivi compreso mio fratello ai vari capodanni ecc. Poi il nulla, quest'anno sarò probabilmente con un amico single anche lui.Comumque è così pare che la singlelitudine sia una brutta roba.

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      Silvia 5 anni fa (20 Dicembre 2019 17:37)

      Ciao Ema, è considerato 'normale' che in una società come la nostra le coppie stiano con le coppie e quelli single ci stanno a dir poco nel mix. Cosa che io, per prima, trovo altamente fuori luogo. Ma ovviamente non ci sono solo persone che la pensano così. Magari sono pochi/e, ma le persone aperte alle persone, appunto, chissene se single o no ci sono.. anche a Capodanno ;)

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      Sara 5 anni fa (20 Dicembre 2019 14:14)

      Grazie Silvia, è tutto molto vero nella tua riflessione. Voglio infatti provare a rivedere un po' le amicizie. Grazie Sara

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      Vic 5 anni fa (19 Dicembre 2019 22:33)

      Grazie Sara :-) Infatti non è che voglio ingigantire l'evento capodanno, alla mia età non è più una festa irrinunciabile. Però è comunque triste star soli, perché la maggior parte delle persone quando si fidanza si chiude nel proprio microcosmo e tu, da single, resti fuori. Mi è stato consigliato di andare ad un capodanno per single, ne fanno tanti di eventi così e io abito nella capitale, ma proprio non ce la posso fare, sai? Mi viene da ridere e da piangere alla sola idea di ritrovarmi fra donne e uomini di tutte le età, vestiti da acchiappo, che tentano di agganciare qualcuno. Magari non è così e sono serate carine, ma nella mia mente questa cosa si avvicina pesantemente al film horror!! ;-) Un abbraccio!

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      Lela 5 anni fa (19 Dicembre 2019 17:30)

      Ciao Vic, capisco benissimo lo sconcerto e l'amarezza ma non vedo perché dovresti sentirti umiliata! Ma perché in questo caso non a niente a che fare con te e a tutto a che fare con lui!!! Ti ha bloccato perché, per un qualsiasi motivo, probabilmente futilissimo, ha cambiato idea ed essendo un vigliacco incapace di affrontare civilmente la situazione, ti blocca, in modo che tu non possa raggiungerlo per chiedergli spiegazioni che non è in grado di dare senza perdere la faccia! Meglio per te, con un soggetto del genere, non trovi? ;)

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      Vic 5 anni fa (20 Dicembre 2019 12:23)

      Ciao Lela, grazie per queste parole. Sì, lo so che non vale la pena neanche pensarlo più. Però, vedi, il fatto è che stavolta mi ero davvero presa una bella infatuazione, mi piaceva davvero tanto e si poneva bene, con modi eleganti, tranquillo e interessante. Ho pensato "Ok, questo qui è un uomo di 44 anni, lavoratore, apparentemente equilibrato, ama sua figlia, è anche padre...se le cose tra noi non funzionano me lo dirà in faccia". Invece è sparito dal giorno alla notte e mi ha bloccata. Alla faccia. Qui dove ti giri è tutto uno schivare palate di fango in faccia. Non è il massimo. Vorrei riinnamorarmi ed essere ricambiata, vorrei perlomeno essere rispettata e trattata da essere umano. Ma incontro solo uomini con la maturità di un tredicenne e purtroppo il non avere amici su cui fare affidamento per uscire spesso non mi aiuta nel fare nuove conoscenze, di persone migliori (ci vuole poco ad essere migliori di così ;-)) Un abbraccio P.S. Ho inserito un altro account per non mettere in giro troppe mie foto, ma sono sempre io :-)

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      Lela 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:51)

      Sì Vic, ti capisco benissimo! Anch'io mi trovo un po' nella tua stessa situazione e mi riconosco moltissimo in quello che dici. Anch'io provo a fare cose che mi possano portare a fare nuove conoscenze e spesso rimango delusa. A settembre per esempio, dato che devo sempre rinunciare a fare le vacanze come dico io, ho deciso di partire per il Kenia da sola, tanto, ho oensato, là troverò sicuramente qualcuno con cui fare amicizia nooo??? Sono partita piena di entusiasmo e...mi sono trovata in un resort di 150 stanze, con una meravigliosa vista sull'oceano...completamente VUOTO! 🤣🤣🤣 Giuro, vuoto! C'ero solo io e un paio di coppie di locali! Avrei potuto buttarmi giù e passare una vacanza di melma, ma mi sono rifiutata e ho colto l'occasione per migliorare il mio inglese, ho fatto un safari emozionante e la vista sull'oceano era da togliere il fiato!!! Non demordiamo Vic, la vita è meravigliosa!!!😀

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 12:31)

      Grazie, Lela :-) Io la penso come te, bisogna trarre il meglio dalle situazioni e cogliere il lato positivo e ironico. Solo che gradirei anch'io una "gioia" ogni tanto! Insomma, aspiro ad avere l'amore di un uomo nella mia vita, ad essere felice, perché lo desidero. Vorrei trovare la persona giusta per me, che è quello a cui aspiriamo tutti qui, immagino, altrimenti il blog si chiamerebbe "Single è bello!", no? XD Adesso poi è Natale, finisce un altro anno, si fanno dei bilanci… Che dire, speriamo nel 2020! Un abbraccio :-*

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      Emilia 5 anni fa (21 Dicembre 2019 21:20)

      Ahahaha @Vic! Un nuovo nome per il blog: "Single è bello!" oppure "Single è bello ma accoppiati è meglio!" :D Mi sa che Ilaria ci picchia... :D :D

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      Fisa 5 anni fa (19 Dicembre 2019 22:58)

      Ciao Vic, ti faccio i complimenti per l’ onesta’ è il coraggio in cui ti ‘ lamenti ‘. Ti capisco perfettamente. Io sono stata in coppia stabile 17 anni e mi sono lasciata da pochi mesi definitivamente. Posso dirti con onestà che mi sarei fatta molto meno male a stare da sola. Non invidiare chi è in coppia. Le coppie in cui gli individui migliorano la propria vita stando in coppia sono una minoranza. Quindi è meglio stare in coppia soltanto se questa aggiunge tanto alla propria vita da single. E ci sono sicuramente uomini e donne di valore, sono una minoranza come per tutte le cose preziose e per cui vale la pena ma ci sono per fortuna. Non essere così pessimista, tieniti occupata con le tue passioni nel frattempo e segui i consigli di Ilaria, che davvero ‘ la sa lunga ‘. L’ho provato sulla mia pelle. Un bacio.

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      Vic 5 anni fa (20 Dicembre 2019 13:00)

      Grazie Fisa :-) E' vero, non bisogna essere invidiosi. Io però non invidio le coppie in generale ma solo le coppie felici. Invidio (in modo sano, non maligno) gli innamorati, non gli "accontentati", o quelli che non si mollano per la paura di rimanere soli. E il fatto è che io penso che bisogna saper stare da soli e imparare a reggersi sulle proprie gambe e a sorridere sempre. In due però è meglio, è più bello. Condividere la propria vita con qualcuno è più bello per me, a patto di essere innamorati e ricambiati, ovviamente. Mi sono ridimensionata nei miei sogni lavorativi, di realizzazione personale, ma non scenderò mai a compromessi in amore, non mi accontenterò di un ripiego pur di non stare sola. Però mi pesa esserlo, e il fatto di non avere uno zoccolo duro di amici su cui fare affidamento, anche pochi ma buoni, è triste, perché resti a casa. C'è una frase di una canzone che dice "L'amore più lo cerchi e meno ce n'è, e quando ti dimentichi torna da te". Quindi non bisogna cercare l'amore e nel frattempo bisognerebbe uscire con gli amici, divertirsi, svagarsi, non riempire le giornate con attività, corsi e corsetti solo per riempirsi la vita. Si conoscono persone così ma superficialmente, restano dei conoscenti, il gruppo del trekking, gli amici del coro, ma non li posso obbligare ad essermi amici. Alla fine, se le colleghe di lavoro single fanno a gara a chi si mette per prima il pigiama il sabato sera sono libere di farlo e ne hanno diritto! Io sto cercando di farmi nuovi amici con cui uscire a prendere una birretta, divertirmi, stare in compagnia. So che posso uscire anche da sola, viaggiare da sola, andare al cinema e a teatro e al ristorante da sola. E lo faccio. Ma il punto è che vorrei ampliare la mia cerchia di amici e al momento sono in difficoltà.

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      Emilia 5 anni fa (20 Dicembre 2019 23:35)

      Ciao Vic, mi riconosco molto nella tua descrizione. Anch'io purtroppo non ho una cerchia di amici con i quali svagarmi e, come te, sono single. Mi piacerebbe conoscere gente nuova ma non riesco a creare occasioni favorevoli. I tentativi fatti, anche di recente, non hanno sortito grandi risultati, anzi... Tutt'altro. Ma non bisogna mai arrabbiarsi con se stessi perché la vita ci ha dato o ci dà meno di quel che vorremmo per noi. È importante saper coltivare la gentilezza, perché inaspettatamente ci verrà restituita. :) Buone feste a tutti!

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      Vic 5 anni fa (21 Dicembre 2019 12:22)

      Grazie, Emilia. E' bello trovare posti pieni di belle persone e questo blog pullula :-) E' vero, non bisogna abbattersi, solo che io sono piena di energia e voglia di vivere e di provare emozioni, e stare quasi sempre a casa o fare attività per non stare sola a casa per via di questa mia "situazione" attuale mi pesa, a volte mi sembra di sprecare giorni e mesi che non torneranno più. Comunque sempre viva la gentilezza e il sorriso :-) Buone feste a te

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      A 4 anni fa (22 Aprile 2021 14:45)

      Ciao Vic, ho letto solo ora il tuo post. Mi auguro che le cose siano migliorate, anche se in fase pandemica trovare amici è ancora più difficile. Ricostruirsi (o costruirsi) una rete sociale è difficilissimo, e lo "scontro" quotidiano con tante teste diverse dalla nostra, o strambe o caratteriali o...o... può essere logorante. L'importante è andare avanti a testa alta e ricordarsi che noi per prime abbiamo il sacrosanto diritto di fare selezione, di circondarci di persone positive e che ci vogliano bene. È come essere all'entrata di un museo: offre tante cose interessanti e la porta è (quasi) sempre aperta. Tutti sono i benvenuti, purché si comportino bene. Qualcuno troverà le sue affinità e ci tornerà, piacevolmente. Qualcuno non avrà interesse. Ci sta anche quello. Ma il contenuto resta, indipendentemente dai visitatori. Si può stare bene anche soli. Non pensare che il tuo piatto è vuoto. Tu non hai un piatto vuoto, hai un'intera cucina tutta per te. Continua a essere te stessa, come saresti sempre e comunque, troverai persone affini a te; bisogna essere pronti ad accoglierle. C'è questo pesante stigma sociale sulla solitudine, come se fosse una colpa. Ma meglio stare soli che ingoiare rospi e altri animali pur di avere compagnia, oppure organizzarsi da soli, partire quando si potrà, fare quello che ti piace senza aspettare chi lo faccia con te. Sul discorso social...grazie a messaggistica e internet, non ci sono più freni sui comportamenti pietosi, come se le persone non ci tenessero più ad avere una loro dignità, quindi si comportano nei modi peggiori. Dal blocco non ti puoi difendere, ed è un'aggravante. Vedici il lato positivo: scopri molto molto più velocemente di che pasta è fatta la persona, e te ne liberi aggratis. Insomma il favore te l'ha fatto lui. E bello grosso.

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      Vic 4 anni fa (22 Aprile 2021 18:58)

      Cara @A, grazie per il tuo commento. Sul fronte amicizie sono migliorata, ho un gruppetto di amici su cui contare ed altri sparsi che sento e vedo ogni tanto. Ho imparato a fare selezione ed esco con gente che mi piace, non tanto per non stare a casa. Anche se nell'ultimo anno le uscite sono state limitate. L'amicizia però è importante e deve essere di qualità. Sul fronte sentimentale, invece, ancora nulla di buono, sono transitati solo rospi. Confido in quello che mi aveva scritto Ilaria, che siamo in perenne mutamento su questa Terra. Quindi le situazioni di noi tutti possono cambiare da un giorno all'altro, in peggio ma anche in meglio. Cerco di non pensarci troppo all'amore e quando sto male vado al parco vicino casa. Ora si ricomincerà a lavorare al museo e perlomeno avrò tutti i giorni impegnati. Spero che la felicità torni a bussare alla mia porta. E a quella di tutti noi qui.

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    Ally 5 anni fa (1 Gennaio 2020 13:14)

    Inizio quest anno bloccata da due persone. In realtà di una mi spiace, l altra ve la descrivo per chiudere una situazione che vi avevo già descritto. La prima é un'ex amica, che ho rincontrato subito dopo la fine della mia relazione. Ero a pezzi. La ragazza nell impeto della buona fede si era presa il mio caso a cuore: mi indicava cosa dovevo fare, come dovevo comportarmi, organizzava uscite ma nei miei momenti più difficili (feste, compleanni, il primo capodanno da sola..) si organizzava e andava via. Uscendo da una relazione come la mia, volevo solo essere accettata, benvoluta e resa partecipe di varie attività con piacere, non pietendo per essere inserita. Siccome stavo per sentirmi di nuovo pesante e misera ho rallentato i rapporti. Ho provato a confrontarmi ma posso assicurare che a volte é difficile spiegarsi, farsi capire, non offendere e trovare un compromesso. Bloccata. Un'irriconoscente. Mi spiace, veramente. Sento di volere comunque bene a questa persona ma che ci siamo trovate fisicamente ma non negli intenti. Mi prendo la responsabilità. Il secondo blocco fa un po' ridere ed un po' riflettere quindi volevo condividere. Avevo già scritto di aver conosciuto in vacanza un ragazzo. Preso il mio numero, mi contatterà dopo 1 settimana. Capisco dopo poco che non si sposterà mai per rivedersi, dopo 1 mese avrò tempo io e glielo scriverò. Lui con poca carineria rifiuta dicendo di aver molto da lavorare. Per me fine qua. A natale manda gli auguri. Dopo qualche giorno blocca. Cosa sperava di ottenere da me? Ci sono persone veramente irrisolte, che fanno tutto da sole nella loro testa, prendendo le persone come se fossero forchette, a loro modo e piacimento. Non mi sono comportata come pensavano, bloccata. Ha senso? L unico che ci trovo é di pensare che si va avanti, che una telefonata é ormai da temerari e che ho liberato ulteriormente il cammino. Un abbraccio a voi tutti e grazie Ilaria che anche nel 2020 rendi questo luogo un simposio di confronto. ❤️🤗

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      AnnaV 5 anni fa (1 Gennaio 2020 17:10)

      Cara Ally, nel secondo caso, non saprei dirti, ma nel primo, sembrerebbe che fra la tua amica e te fosse scattato il gioco della bisognosa (tu) e della crocerossina (lei). Quindi tu hai iniziato a sentire disagio, e lei ha visto sfumare la possibilità di gestire un rapporto che la faceva sentire di valore, perché tu eri dipendente. Da cui l’accusa di ingratitudine. Il tutto in buona fede da parte di entrambe, anche perché capita spesso la coppia di amiche in cui una traina e l’altra è al traino. Per lei questo era normale, per te era solo una fase e ti sei allontanata. Ti ha bloccata? Vabbè le passerà oppure no, ciaone e buon anno anche a lei :)

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      Ally 5 anni fa (1 Gennaio 2020 19:51)

      Cara Annav, auguroni di cuore 🤗 si penso che all inizio del nostro rapporto io fossi sicuramente molto confusa, non sapevo bene neanche io quali fossero le mie emozioni e trovandomi sola all improvviso ho visto nella sua mano tesa una sorta di bicchiere d acqua nel deserto. Quando poi però abbiamo iniziato col devi fare così e coli mi sono sentita di nuovo manovrabile e stavolta mi sono fermata. Mi spiace molto e sono convinta della nostra buona fede, se ci saranno margini per poterci confrontare vedremo. Altrimenti.. Amen. Un bacione

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      Emanuele 5 anni fa (1 Gennaio 2020 18:26)

      Ciao Ally, Magari il rapporto con la tua amica si recupera. Per il tipo sono dell'idea che ormai la tecnologia da alla testa. E capitato anche in tutti i miei casini di allacciare i rapporti con un altra.Non c'è stato seguito ma mica lo bloccata. Dai che quest'anno magari ognuno di noi a un certo punto racconterà che ha trovato la persona giusta.

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      Ally 5 anni fa (1 Gennaio 2020 19:59)

      Emanuele, auguroni! Si il bloccare a volte non lo capisco. Magari non si ha un futuro in certi rapporti ma non mi sembra il caso neanche di rinnegare la conoscenza, la persona. Nel bene o nel male si é vissuto. Ad ogni modo, ognuno alla propria vita e noi alla nostra 😊, che sia di raccolta a piene mani, come ho letto altrove 🤗❤️

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      Vic 5 anni fa (1 Gennaio 2020 23:36)

      Ciao Ally, l'espressione "anno di raccolta a piene mani" mi piace molto, ispira positività :) buon anno a te

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      Ally 5 anni fa (2 Gennaio 2020 12:32)

      Un abbraccio Vic :)

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      A 5 anni fa (2 Gennaio 2020 6:31)

      Cara Ally mi spiace per come è andata con la tua amica. Ma che amica è che ti lascia sola per le feste e il compleanno?? È una conoscenza "di recupero" e basta, in cui una delle due (lei) recita la parte dell'onnipotente: ti consiglia e ti educa ma quando le gira ti pianta e sono mazzi tuoi. Se hai rallentato e l'hai cercata meno, le sei sgusciata via dalle mani, ha perso il controllo su di te....quindi ti blocca, non fai quel che vuole lei. Che belli i sociali, tirano fuori il lato bambino che è in noi!!

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      Gianni 4 anni fa (24 Aprile 2021 23:07)

      Lascio un mio commento in qualità di maschietto. Non vorrei essere off topic ma vi sarebbe anche un'altra spiegazione al blocco. Più di un anno fa ho chiuso una relazione durata circa 2 anni con una donna. Lei è\era una narcisista patologica così come comprovato dalla sua psicoterapeuta. Erano 3 settimane che discutevamo per tutto, anche per le cose più banali... Ebbene, per ben 2 giorni è semplicemente scomparsa, mi aveva detto che veniva a trovarla una sua amica (ma dubito fosse un'amica) e che quindi sarebbe stata tutta presa da questa visita.... Alla fine dei due giorni mi incazzo perché non era accettabile per me che non si facesse sentire minimamente, lei mi risponde che sono troppo geloso e la che tendo a controllarla e aggiunge che forse è meglio ridurre la frequenza con cui sentirsi telefonicamente ma non voleva che ci lasciassimo. Io le rispondo che la nostra relazione era, ahimè,in quel periodo più basata sulla distanza che sullo stare insieme e che quindi non ero d'accordo e a questo punto preferisco che ci lasciamo perché non desidero sottostare a questi giochetti psicodrammatici... Morale. La lascio per telefono, chiusa la telefonata la blocco da Instagram, Google, facebook, Skype, LinkedIn, WhatsApp e telefono. Non per una ripicca, non per ghosting, non per manipolazione ma solo ed esclusivamente per non soffrire io, perché conoscendo la mia fervida immaginazione vedere anche una sola foto di lei sorridente significava per me torturarmi con i peggiori pensieri. Ecco tutto. Ha funzionato, è stato più lineare il percorso di elaborazione della fine della relazione, ma comunque ho sofferto. Non vedere la sua vita nuova After me mi ha agevolato in molte cose ed è tutt'ora bloccata 😊

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      Silvia 5 anni fa (1 Gennaio 2020 19:22)

      Ciao Ally, mi chiedevo se fosse stata questa tua amica a chiamarti esplicitamente ingrata. Leggendo il tuo racconto, penso anch'io che si sia trattato di una situazione 'bisognosa - crocerossina'. Non so quanto questi comportamenti fossero effettivamente inconsapevoli da parte di entrambe, ma così sembra. Comunque sia, mi sembra un rapporto sbilanciato che poteva, diciamo, riequilibrarsi - una volta che tu avessi riacquistato più equilibrio - oppure no, come è successo. Avanti tutta, comunque!

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      Ally 5 anni fa (2 Gennaio 2020 0:18)

      Grazie Silvia ed ancora auguri :D diciamo che io sicuramente non ero ancora equilibrata in quel periodo e ne sono perfettamente consapevole ma di sicuro non ho voluto più sentire nelle orecchie qualcuno che voleva indicarmi come comportarmi. Basta veramente. Appena mi sono sentita a disagio l ho fatto presente, ho provato a spiegarmi ma capisco anche che sia difficile. Non voglio mettermi sull alto di una montagna ma non credo che tutti noi siamo in grado di capire fino in fondo cosa vuol dire stare in una relazione abusante, convivere e ritrovarsi dall oggi al domani con niente tra le mani. Capisco il voler aiutare ma sarebbe da fare in punta di piedi. Detto ciò mi prendo comunque le mie responsabilita anche se sono dispiaciuta per l accaduto. Bloccare in particolar modo é proprio rinnegare, mettere a tacere, far finta che l altro non esista più ed un conto è se accade come difesa in una situazione ai limiti, un altro se é trincerarsi dietro un muro. Non mi piace proprio il gesto, sia da parte di lei che da parte di lui (anche se lui sconclusionato era ed é rimasto in linea col personaggio). Un abbraccio

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      Silvia 5 anni fa (2 Gennaio 2020 11:35)

      Soprattutto a distanza di tempo dall'evento o dalla situazione che ci affligge, la vicinanza che più fa stare bene, secondo me, è avere persone vicine con cui fare attività, che sia una passeggiata in campagna, dello sport, andare al cinema o a un concerto, invece che parlare ancora ed ancora di ciò che ci è successo. O, almeno, a me questo ha aiutato molto nei momenti più 'down' perché ho dribblato la situazione in cui, a fin di bene, l'amico o l'amica mi dicevano ciò che era bene fare per sentirmi meglio. Ally, non mi pongo nella situazione di poter davvero capire cosa ha significato per te essere in una relazione abusante, ma capisco la voglia o la reazione quasi esplosiva di non voler avere nessuno che si interponga su cosa è meglio fare.

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      Ally 5 anni fa (2 Gennaio 2020 12:46)

      Silvia ed A avete colto il punto. Nei primissimi tempi dopo il fatto ho sentito l urgenza di parlare, parlare, piangere perché ero sconvolta e non capivo. Mi sono data addosso milioni di colpe anche perché quando le spiegazioni non te le danno il tuo cervello continua comunque a chiedersele e alla fine quelle stesse domande le rivolgi a te stessa e ti riempi di colpe. Dopo qualche tempo però ho smesso di voler tornare sempre sull argomento perché capivo che mi stavo macerando nel dolore e basta. Ho iniziato allora ad avere voglia di fare attività diverse, con persone anche non conosciute, che non sapessero nulla di me e del mio passato. Ecco, dalle conoscenti avrei voluto la condivisione di piccoli gesti del quotidiano, di momenti di divertimento che invece con la ragazza di cui vi ho parlato erano pochissimi perché queste ultime, in giorni molto duri per me come il mio primo capodanno sola o altre occasioni, ha preferito passarle altrove con altra compagnia. Questo mi ha intristito di più e stava rafforzando l idea di non essere persona gradita e gradevole, ma solo una malata da accudire. Ricordo di aver scritto un commento ad Ilaria a tal proposito:in questo blog mai mi sono sentita un caso ma anzi, una persona vitale e piena di potenzialità da sviluppare ed Ilaria mi ha sempre augurato il meglio per me. Come anche voi. Ecco, il sentirsi ben voluta ed accolta per me ha avuto ed ha un grandissimo valore e quando ho iniziato a sentire di nuovo sensazioni spiacevoli stavolta non ci sono passata sopra. Mi spiace non essere stata capita ma al momento per me va bene così. Grazie per gli interventi, siete sempre di grande conforto e confronto 🤗 un abbraccio.

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      emanuele 5 anni fa (2 Gennaio 2020 13:43)

      Ciao Ally, Capisco perfettamente come ti sei sentita, e dopo tutto è normale in situazioni come questa cercare appoggio e aiuto in qualcuno.

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      Silvia 5 anni fa (2 Gennaio 2020 15:12)

      Il tuo bisogno di essere accolta e benvoluta era ed è umano e naturale, soprattutto dopo essere passata attraverso una storia sbagliata e abusante. Nonostante gli altri non abbiano di per sé il dovere di capirci o essere presenti, ho la sensazione che l'epilogo del rapporto con questa ragazza ti porterà solo che giovamento. La mia impressione è questa persona mettesse in atto un schema di comportamento nei tuoi confronti (basato sul bisogno di 'impartire lezioni' o 'assistere'), il cui fine è venuto meno nel momento in cui hai manifestato di avere una testa pensante (e ci mancherebbe!). Non penso affatto che tu abbia perso un'opportunità con questa ragazza, quanto piuttosto ne abbia guadagnato in termini di indipendenza emotiva e coscienza di te, che è un grande vantaggio!

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15. 

    A 5 anni fa (2 Gennaio 2020 6:50)

    Ebbene, ho bloccato anch'io. Sono caduta nel tranello. L'ho fatto per me più che altro. Non voglio avere nemmeno un po' di ansia nell'aspettare una chiamata, o un messaggio ( soprattutto un messaggio, la chiamata è troppo "sbatti"). Voglio volermi bene: è stata una storia leggera e senza paturnie, da parte mia. Ho preso il nuovo che non avevo, apprezzato il momento. Ma ci sono piccoli indizi del rispetto o non-rispetto che non posso ignorare: non mandare nemmeno un messaggio di auguri per le feste, per me vuol dire che per quella persona io sono all'infinitesimo posto verso lo zero. Eppure sono una persona, sempre e comunque. Va bene, non succede nulla. Ma così evito pure di leggere i messaggi insidiosi nel tentativo di riallacciare (sono stupida, non è la prima volta che provo a tagliare). Non credo che lui capirà; in questo modo mi evito anche la parte della maestrina, non voglio spiegare a qualcuno perché un giorno sono gentile e dopo 4-6 settimane ti mando a quel paese. Mi immagino soltanto che, al quarto messaggio (anche gli uomini fanno un po' di prostituzione quando vogliono qualcosa) forse gli verrà qualche dubbio e al massimo alzerà un sopracciglio. Peace&Love, andiamo avanti, impariamo e restiamo in pace con noi stessi e gli altri.

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      Agata 4 anni fa (21 Aprile 2021 17:07)

      Non so se sono finita nella sezione giusta. E non so neanche da dove cominciare. È la prima volta nella mia vita che scrivo su un sito esattamente come è la prima volta in assoluto nella mia vita che mi è successo quanto sto per raccontare. 3 mesi fa ho conosciuto una persona su una pagina facebook di condivisione di interessi personali. Abbiamo iniziato a sentirci giornalmente fin quando non ci siamo scambiati i numeri di telefono. Sapevo che è fidanzato, lo avevo visto in alcune foto del suo profilo, ma inizialmente la cosa non mi ha minimamente turbata né toccata perché non avrei mai immaginato quanto accaduto di lì a poco. Le nostre conversazioni e le nostre telefonate si sono fatte ogni giorno più intense e piene di racconti l'uno dell'altra. Cose intime, a tratti anche dolorose della nostra vita, le classiche cose che come si suol dire "racconteresti solo ad uno/a sconosciuto/a". Non ho mai dubitato né dubito tutt'ora di quanto mi abbia detto. So per certo che non c'era menzogna alcuna. Ho dettagli ben precisi per esserne certa. Un po' come due anime che si sfiorano da lontano, e poi arrivano a toccarsi nel profondo, ci siamo, ebbenie sì, innamorati. Lungi da me una cosa del genere prima d'ora. Credetemi se vi dico che se mi avessero raccontato una cosa del genere prima di quanto mi è accaduto non ci avrei mai creduto. Mai! Avrei detto che è impossibile. Eh già. Sono una persona adulta e piuttosto razionale. Talmente tanto impossibile che mi ci sono trovata in mezzo con tutte e due le scarpe. In virtù di questo "amore" non abbiamo perso un solo giorno per sentirci. Scriverci. Inviarci cose per posta (una maglietta mia è una sua per la precisione). Ogni giorno una canzone da dedicarci, un sogno da raccontarci di noi due insieme, di come sarebbe stato bello vivere tutto insieme e parlare, parlare e parlare..dal vivo! Un'empatia ed una simbiosi nel sentire le cose, in ogni momento. Anticipare il pensiero dell'altro. In ogni attimo della giornata. Succede allora che decidiamo di vederci non appena finita la restrizione causa covid, vivendo in due posti diversi (scusate se non specifico troppo su questo aspetto ma non me la sento). Ben felici di questo continuiamo le nostre giornate, condividiamo pensieri ed emozioni in maniera forte. Dicendoci tutto, delle nostre insicurezze, delle mille paure. E lui del fatto che non stesse più bene con la sua ragazza ormai da tempo e che non vedeva ragioni per continuare. Ma che il timore di farla soffrire lo devastava pur non amandola più. Ci siamo aiutati e supportati nelle nostre reciproche sfide della vita ed anche in questo che stava (sta) consumando la sua. Aveva paura che io mi sarei stancata di lui. Non c'era giorno in cui non mi diceva "non dimenticarmi". Ma io avevo paura. E lui mi rassicurava su questo. Che niente ci avrebbe potuto allontanare. Qualche tempo fa lui le ha detto che non se la sentiva più di portare avanti la relazione e che non era giusto stare così. Ma il dolore di lei lo annientava e non trovava il coraggio di lasciarla. Due giorni fa (e non mi dilungo con le modalità attraverso le quali è accaduto ma dico solo che lei aveva dei sospetti e lui non è stato abbastanza in grado evidentemente di non farsi vedere troppo distratto) lei ha scoperto tutto. Lui mi ha scritto un messaggio alle 2 di notte per dirmi questa cosa. Che era per strada. Che lei, in sostanza, lo ha "cacciato". Mi ha detto che era il caso che non ci sentissimo per un po'. Mi è crollato il mondo addosso. Ho iniziato a tremare come una foglia annegando nel pianto. Gli ho detto che non poteva farmi questo. Ha pianto. Dicendomi che non è in grado di gestire la sua vita. Gli ho chiesto se fosse un addio e mi ha detto di no. Mi ha lasciata con un ti amo. E poi, nulla più. Mi ha bloccata dappertutto. Su WhatsApp, facebook. Ho provato a chiamarlo e passargli un messaggio via sms ma niente, alle prime chiamate non ha risposto. Le ultime due, di qualche ora dopo, me le ha rifiutate. Sono disperata. Ne ho vissute nella vita che mi ha dato le più svariate batoste. Ma un dolore così, come quello che provo adesso, è un dolore lancinante che supera quello fisico. Non riesco a mangiare. Mi manca l'aria. L'unica cosa che mi distrae è il mio lavoro e la mia vita quotidiana. Spero che qualcuno mi risponda. Perché sono caduta in un baratro che mi sta annientando. Con affetto Agata

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      Sole 4 anni fa (22 Aprile 2021 0:47)

      Agata, comprendo come ti senti. Purtroppo l'unica cosa che puoi fare in questo momento è andare avanti con la tua vita, dedicarti a te stessa e darti il meglio. Lui ti ha fatto capire che in questo momento vuole stare da solo, quindi credo non sia il caso di insistere. Se dovrà essere, un domani magari avrete un'altra occasione, ma ti raccomando di non vivere in funzione ed in attesa di ciò. Ti auguro il meglio, un abbraccio

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      Agata 4 anni fa (25 Aprile 2021 12:11)

      Grazie Sole ❤️ Un'altra occasione? Forse non ce ne è mai stata veramente mezza.

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      Sole 4 anni fa (25 Aprile 2021 17:30)

      @Agata, ero molto stanca quando ho letto la tua storia, e non avevo capito che si trattava di una conoscenza esclusivamente virtuale. Confermo comunque quello che ho detto sul centrarti su te stessa. Sono sicura che se riuscirai a farti un'idea chiara di quello che desideri in una relazione e del modo in cui vorresti essere trattata, ti sarà molto più semplice lasciarti questa situazione alle spalle. E' stata solo una parentesi sul tuo percorso, e il potere di tornare a risplendere è tutto nelle tue mani.

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      Vic 4 anni fa (22 Aprile 2021 0:50)

      @Agata,che dirti... Mi rattrista molto la tua situazione, ma ancora di più mi fa rabbia che esistano persone così crudeli e senz'anima come questo tizio. Vorrei farti capire che è un manipolatore, che niente di quello che ti ha raccontato è vero, almeno non le cose importanti. Che la ex non l'ha cacciato, che non era per strada, che non ti ha mai amato o provato qualcosa per te. Hai vissuto un'illusione, ti sei innamorata di qualcuno che non esiste, di una voce, di una persona ideale. "Ti amo", poi, è il colpo di coda finale, l'uscita di scena col botto. Ti ricercherà fra qualche tempo solo per vedere se sei ancora a terra a lacerarti per lui e godrà nell'annientarti di nuovo. È una persona cattiva, Agata. Vorrei dirti di arrabbiarti, di pensare solo a te, di farti aiutare se è il caso, in modo da non ricadere più in queste trappole emotive in cui il bisogno e la solitudine possono farci precipitare. Vorrei dirtelo e ci ho provato ma non so se ascolterai. Ci spero. Un abbraccio

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      Morgana 4 anni fa (22 Aprile 2021 10:40)

      Ciao, Agata. Mi dispiace molto che tu sia così addolorata e ti auguro di riuscire a riprenderti quanto prima. Mi trovo però in difficoltà a commentare la tua vicenda, perché so che è molto difficile, per chi è caduta in un simile abbaglio, accettare la realtà. Tuttavia non posso mentire e quindi esprimerò ciò che penso senza eufemismi. Agata, chi ti ama non ti lascia, punto. Sei stata vittima di un tizio che desiderava soltanto divertirsi, e che ha scelto di farlo via Facebook e affini perché è semplice e immediato. Ti ha raccontato la solita storia trita e ritrita dei problemi con la sua fidanzata e del fatto che non riesce a mollarla. Si tratta di un copione noiosissimo, recitato all'infinito da individui privi di scrupoli. Probabilmente tu ti trovavi in un momento di fragilità emotiva (non a caso gli hai raccontato anche fatti molto privati) e lui ha saputo rigirarti a suo piacimento. Il sadismo sta proprio nel modo in cui ti ha lasciata, cioè dicendoti "ti amo" e poi bloccandoti. Come si fa a dire una cosa del genere e poi bloccare tutto? Semplice: il "ti amo" serve per tenerti legata a lui col pensiero ancora molto a lungo, e quindi è un atto di narcisismo puro. Purtroppo, però, le donne tendono spesso a leggere questo comportamento come segno di un grande amore impossibile, in parte anche perché l'industria dell'intrattenimento (romanzi rosa, telenovelas, film, ecc.) così lo rappresentano, e questa grave deformazione della realtà è ormai entrata nel nostro immaginario. Le cose, invece, nella vita reale sono molto più semplici: chi ti lascia, non ti vuole. Ammetterlo è duro, ma è senz'altro il primo passo necessario per uscirne e finalmente capire come funziona il mondo. Chi ti ama fa di tutto per stare con te e lascia anche la sua compagna (ammesso che ce l'abbia, una compagna, viste le enormi bugie che questi tizi raccontano). Un'altra osservazione importante: le storie sentimentali si vivono al di fuori del mondo virtuale, in maniera concreta, giorno dopo giorno. Il tizio che hai incontrato è un narcisista vigliacco, una persona pericolosa che gioisce nel far soffrire una donna. Questo è il mio parere. Ti consiglio di non cercarlo mai più, di metterci una pietra sopra e di usare quest'esperienza come un mezzo utilissimo per capire il mondo, gli uomini e la realtà dell'esistenza. Probabilmente dovresti anche prenderti cura di te stessa, capire quali sono i tuoi bisogni, e quali vuoti ha colmato questo tizio con le sue falsità. Sei una persona sensibile, dotata di buoni sentimenti, per cui non devi sprecarti in alcun modo con gente di questo livello. Un forte abbraccio.

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      A 4 anni fa (22 Aprile 2021 14:22)

      Agata fatti coraggio. Un conto è il mondo virtuale, un conto la realtà è la quotidianità, dover affrontare un'altra persona a avere il coraggio di porre termine a una storia, che non funziona più forse ma che offre tante comodità, tra le quali mi sembra di capire anche un "alloggio". Questo se vogliamo ipotizzare una spiegazione un po' melodrammatica a quello che lui sta facendo. L'altra ipotesi è che si stesse annoiando e avesse trovato un riempitivo alla noia, ben lontano dal voler cambiare lo stato delle cose. Prova ad aspettare di vedere che succede, se te la senti, ma resto dell'idea che nessuno meriti di essere cancellato, respinto e isolato in questo modo violento e direi pure inumano. Siamo persone, tutti meritiamo rispetto. E fatto anche solo una volta o solo con te, credo che la dica lunga sulla "qualità" di quella persona. È ciò che vuoi per te? In ogni caso mi dispiace molto e capisco bene il tuo dolore.

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    Agata 4 anni fa (23 Aprile 2021 10:22)

    Buongiorno ragazze, innanzitutto vi ringrazio dal profondo del mio cuore per tutte le risposte che mi avete mandato con la vostra opinione, per me è davvero tantissimo. Rispondo a tutte qua con un unico messaggio perché credetemi, ho trovato tanto supporto in quello che mi avete scritto. So per certo che lui è fidanzato, convivente. Come so che molte cose che mi ha raccontato della sua vita e della sua famiglia sono reali (perché ho indagato attraverso i profili dei suoi familiari e non per stalking, non sono il tipo, ma trovare almeno un pizzico di qualcosa che fosse reale e la verità di molte cose me l'ha raccontata). Ho riletto tutti i suoi messaggi, rivisto i video che mi mandava, ogni mattina, durante il lavoro, e quando era solo, la sera. La sera messaggiavamo nonostante la sua compagna fosse a casa, quindi, con una scusa o con un'altra si allontanava. Lei aveva iniziato a sospettare qualcosa, gli faceva domande, e la prova l'ho avuta quando è improvvisamente apparsa su facebook e gli ha chiesto perché io e lui ci sentissimo così spesso. La sera che mi ha liquidata (sto perdendo la cognizione del tempo, due sere fa o tre, ovvero quando mi ha mollata) è vero. Lei aveva scoperto tutto. Ha aperto una sessione di messenger attiva su facebook da computer ed ha letto tutti i messaggi. Furbo il ragazzo. Come ogni uomo "coraggioso", se l'è fatta addosso. Ho poi capito ieri che mi ha bloccata su facebook ma non su whatsapp. Ha direttamente cancellato il mio numero di telefono. L'altro giorno, esattamente la mattina dopo l'accaduto ho provato a chiamarlo. Inizialmente non rispondeva. Ha risposto alla seconda chiamata ma non sentivo nulla, ho richiamato e l'ha rifiutata. Gli ho passato un sms ieri ed un messaggio proprio su whatsapp, che è stato correttamente recapitato, dove gli ho detto quello che pensavo. Di come mi abbia annientata e che probabilmente uccidere e violentare nel profondo qualcuno innesca un delirio di onnipotenza o la sconfitta più totale perché oltre al silenzio si unisce il rifiuto che non può che essere odio e disprezzo e non considerazione più totale. Perché forse solo chi in un qualche modo ha bisogno di rinascere ha bisogno di annientare, sparando dritto all'anima e al cuore di un'altra persona. Lui era quello che mi scriveva di notte perché non sapeva più gestire la situazione e non ce la faceva più e voleva stare con me. Lei lo ha tanato ed ecco là che, come scritto prima, la vigliaccheria ti permette di prenderti gioco delle vite altrui. Mi verrebbe da preparare un pacco con tutte le cose che mi ha mandato e rispedirgliele indietro perché il dolore adesso si mischia ad una rabbia per essere caduta in un tranello tale. Come ho potuto, nonostante le mie titubanze, credere anche solo minimamente che una persona così "debole" potesse in qualche modo decidere di stare con me? Non mi è mai accaduta una cosa simile. Stento a credere che mi abbia potuto fare una cosa del genere. Ragazze, io sono grande, una ragazza forte, ed anche oggettivamente bella (cosa che lui, figuriamoci, non ha mai sottovalutato ma era "innamorato di me dentro e fuori perché ero il suo sogno, una ragazza tanto bella fuori ma ancora di più nel cuore"...le parolacce si mischiano al dolore che sento nel petto adesso), ho un lavoro soddisfacente, amici, una vita ricca di bellezza ma credetemi che adesso sto di un male che mi sta devastando e non posso parlare con nessuno al momento di questa cosa e sono felice di trovare supporto in voi. Perché so che capite il mio stato d'animo. Mi ha beccata dritta nella mia fragilità e l'ha frantumata. Quindi scrivetemi, siete davvero per me un enorme sostegno. Credo che al di là della perdita (come si ci fosse una sorta di elaborazione del lutto) ci sia anche un senso di annientamento dato, come scritto prima, dalla violenza della non considerazione, dal silenzio e dal rifiuto più totale. Credo che sia questo che mi sta facendo malissimo oltre ovviamente alla sua sparizione. Vi giuro, ve lo giuro con tutta me stessa, che mai e poi mai avrei immaginato di ritrovarmi in uno stato simile. Io, che sono l'allegria e la forza fatta persona. Mi sento distrutta, gli occhi spenti dal pianto e dalla rabbia. Vi abbraccio fortissimamente

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      Fabio 4 anni fa (23 Aprile 2021 14:23)

      Agata, passa oltre, smettila di pensare a questa melma d'uomo, nessuno per rinascere ha bisogno di far male ad altre persone, ti rialzi con le tue forze e basta, solo noi siamo la nostra forza e il nostro appoggio, magari a volte serve qualche consiglio, ma la forza la dobbiamo trovare in noi, far male agli altri per sentirsi meglio è abominevole. Agata ritrova la tua gioia, la tua forza, lo puoi fare, ma assolutamente dimentica questo pezzo di melma, debole e inaffidabile, non pensare a cosa fa, cosa pensa, e' solo un tuo nemico, solo dopo averlo cancellato dalla tua vita potrai star meglio. Un abbraccio Fabio

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      Shibumi 4 anni fa (23 Aprile 2021 14:35)

      Riguardo la vicenda di Agata, sinceramente io non capisco chi si sente innamorato online. Qualcuno mi può spiegare come si può essere innamorati di persone che non hai mai incontrato? Non sai neanche il loro odore. Chissà lui come se la rideva quando le scriveva frasi che non pensa minimamente, probabilmente le stesse frasi che ha scritto a tante donne nel corso degli anni. Per me non è per nulla adulta una persona che soffre per qualcosa che non è mai iniziato. Datemi pure dell'insensibile ma io la penso così. Per me devi vedere un uomo dal vivo per capire se ti piace il suo viso, la sua voce ecc. Sinceramente vorrei che fosse una storia inventata perché mi sembra irrealistica questa sofferenza.

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      Vic 4 anni fa (23 Aprile 2021 14:43)

      Cara @Agata, considera che non conoscevi davvero questa persona, non l'hai mai incontrata. Hai conosciuto di lui quello che ti ha raccontato, constatando che c'erano dei riscontri dai social. Ma per te era un estraneo alla fine. Noi donne facciamo il solito errore, a mio parere, di giustificare il maschio di turno. Adesso, la conclusione che ne trai è che lui se la sia fatta sotto perché scoperto e per vigliaccheria abbia chiuso con te. Ma non è detto che le cose stiano proprio così. E' vero che questa dinamica capita spesso, ovvero due persone iniziano una relazione clandestina, poi lui non se la sente di lasciare la moglie/compagna e abbandona l'amante. Però nel tuo caso la relazione non è mai iniziata, se non nel virtuale. Non pensi di poter considerare l'idea che, nella migliore delle ipotesi, lui abbia una vita normale ma magari noiosa come tanti, e che usi i social per movimentarla? O che, nella peggiore, lui usi questa tecnica di aggancio via social proprio per pompare il proprio ego perché, come i disturbati di questo tipo, non riesce a respirare se non lo fa? Certe persone devono annientare gli altri per restare vivi, se no annegherebbero nella propria melma. In fin dei conti tu scrivi questo: "Aveva paura che io mi sarei stancata di lui. Non c'era giorno in cui non mi diceva "non dimenticarmi". Ma io avevo paura. E lui mi rassicurava su questo. Che niente ci avrebbe potuto allontanare". Ora, ti pare che uno così apparentemente innamorato, letteralmente folgorato da Cupido, la cui freccia l'ha colpito in fronte al punto che non può più vivere senza di te (questo si evince dalle sue parole smielate) si fa fermare da una relazione stantia con una compagna che non ama in una vita a due che non sa più come gestire? Ma ti pare possibile? Dai... Secondo me, non è vero che è stato "beccato" dalla ex, probabilmente si è fatto beccare. Perché questi adorano triangolare il partner e creare in lei/lui insicurezze di ogni tipo. Sei davvero convinta di essere stata l'unica con cui lui chattava sui social? L'unica a cui spediva magliette e regalini? Purtroppo, i social ti danno la parvenza di "stare" con qualcuno, di sapere dove va e cosa sta facendo ma non è così. La verità è che lui può scriverti che sei il suo tutto e altre parole d'amore subito dopo aver fatto sesso orale con la compagna mentre quella è in bagno, e tu non lo saprai mai. Questo esempio, un po' volgare lo so, è per farti capire quanto la nostra ottica possa essere offuscata. Alla fine, non hai campo visivo, devi attenerti alle parole. Le parole che ti dice diventano i "fatti". E i fatti non sono verificabili perché lui non c'è, non c'è nella tua vita se non virtualmente. Quindi, evitando il discorso base sul fatto che è meglio vivere rapporti reali che virtuali, il mio parere è che qualunque tipo di rapporto nato in qualunque modo presuppone la voglia di vedersi, di incontrarsi dal vivo e "viversi". Poi, può essere che finisca lo stesso perché il coniglio non se la sente di abbandonare la sua zona comfort, ma perlomeno avrà fatto il passo di incontrarti. Se ti bombarda di parole d'amore e poi chiude bloccandoti senza averti mai visto, vuol dire che non ne ha mai avuto l'intenzione. Che da te ha preso solo quello che voleva prendere: rifornimento narcisistico. Ora che ti ha devastata, e glielo hai pure scritto, il serbatoio è pieno e la sua missione con te è compiuta. La caccia prosegue. Impara a proteggerti, Agata, e a valutare le parole. Dichiarazioni d'amore così esagerate verso una persona mai incontrata non hanno senso, non possono essere autentiche. E infatti non lo sono. Le dicono per agganciarti. Rifletti sulle tue fragilità e lavora sul bisogno. Diventa forte dentro, non solo all'esterno. Non basta sorridere, io lo so bene. Un abbraccio

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      Agata 4 anni fa (24 Aprile 2021 19:17)

      Carissima Vic, tu non sai quante volte ho riletto il tuo messaggio e quanto le domande che mi hai indirettamente posto mi stiano facendo riflettere. Oltretutto, dettaglio stupido ma secondo me non totalmente trascurabile... Lei sa perfettamente chi sono. Ed io so chi è lei (facebook è una bella vetrina). È possibile che lei non mi abbia bloccata? (perché non lo ha fatto) e che in preda all'arrabbiatura più totale non mi abbia passato istintivamente un messaggio per dirmi che non mi sarei dovuta far sentire mai più? Penso che una donna incazzata, passami il termine, in qualche modo si sarebbe potuta palesare. O comunque bloccarmi. Non lo so..però il dubbio che non sia vero che lei abbia sgamato mi sta venendo. Comunque lui mi ha chiamata oggi. E qui stendo un velo pietoso. Anzi, neanche lo stendo perché ho finito le mollette. Io sto da cani, ma devo razionalizzare. Avete ragione. Tutti.

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      Vic 4 anni fa (24 Aprile 2021 21:56)

      Cara @Agata, non ti fossilizzare sulle reazioni di lei. Non capisco perché pensi che avrebbe dovuto bloccarti. Se io sapessi che il mio compagno ha una tresca online, perché dovrei bloccare la ragazza? È il mio compagno che lo dovrebbe fare, non io. Anche perché, per salvarsi, lui le avrà verosimilmente raccontato che sei tu che lo hai tartassato. Palesarsi invece boh, magari non vuole darti importanza perché la tua è solo una storia virtuale e ha corna reali cui fare fronte. O magari non sa chi tu sia, visto che dai per scontato che lo sappia solo sulla base di ciò che ti ha detto lui; che, insomma, lascia il tempo che trova. Comunque, se dai tutta questa importanza alla compagna vuol dire che ti senti in competizione, in gara, forse perché lui ti ha propinato di nuovo la filippica sui suoi tormenti interiori, sui blocchi ecc. e ti ha fatto capire che, non ora, ma un giorno verrà a prenderti e starete insieme, perché è te che vuole. Non so cosa ti abbia detto ma non ti fidare, è un modo per tenerti appesa, in stand-by mentre lui si fa i cacchi suoi. Pensa alla tua vita e a conoscere gente in gamba e disponibile. Non è facile star soli, ma perdere tempo con gente sbagliata è peggio.

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      Agata 4 anni fa (25 Aprile 2021 12:08)

      Hai ragione Vic. Hai ragione su tutto. Io di lui non so un bel niente se non quello che mi ha raccontato o fatto credere. No, non mi sento in competizione. Ma con chi poi? Con una persona che esiste quanto esiste lui e che, comunque, pur volendo, ha un "potere" che io non ho manco alla lontana proprio. Sarebbe come giocare una partita a carte con le mie scoperte e sperare di vincere. Quindi competizione inesistente ed inattuabile. Le cose che mi dici Vic dentro di me le riconosco, ma sentirsele dire ha un effetto più impattante sicuramente. E per questo ti ringrazio tantissimo. Cosa mi ha detto? Mi credi se ti dico che non c'ho capito molto manco io di quello che mi ha detto? Ma forse quello che devo davvero comprendere è perché questa cosa mi abbia ferita così tanto.

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      lallac 4 anni fa (23 Aprile 2021 15:26)

      Non colpevolizzarti. Sono cose che capitano a una quantità infinita di persone. Ci sarà un perché. Se sei finita in questa relazione immaginaria così travolgente per te, evidentemente avevi bisogno di una scossa emotiva. Quando successe a me tanti anni fa, venivo da un periodo lunghissimo di solitudine e "razionalità" al quale mi ero abituata. Dopo quella batosta mi sono interrogata su cosa volessi davvero e un po' alla volta ho imparato ad aprirmi con le persone giuste e trovato un compagno che amo e che mi ama. Fidati, uno scossone di questo tipo, può anche portare a qualcosa di buono. Guarda avanti e lui bloccalo anche tu ovunque. Non si sa mai che fra qualche mese riprovi a far partire il suo giochetto

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      Lela 4 anni fa (23 Aprile 2021 19:11)

      Ciao Agata, dispiace sempre tantissimo vedere una donna (anche uomo) addolorarsi tanto per qualcuno che l'ha fatta e la fa soffrire, ma sono d'accordo con Shibumi e Vic quando dicono che in realtà questa persona tu non la conosci. Probabilmente, sicuramente anzi, il tuo dolore é reale e acuto perché sei presa da una malia che lui ha saputo costruire ad arte, e sono d'accordo con Vic, completamente in malafede. Certo, come dici tu, alcune cose che lui ti ha detto le hai potute verificare, ma questi soggetti sono bravissimi a mescolare la verità con le bugie, soprattutto riguardo quelle cose che sarebbero facilmente 'sgamabili', proprio per questo poi non capisci più dove finisce una e iniziano le altre. Nemmeno io voglio convincerti per forza di qualcosa, ma vorrei farti una domanda, magari due, rispondimi solo se vuoi: tu hai detto che lui si è innamorato di te alla follia, non voleva altro che stare con te, pensieri, emozioni, sentimenti condivisi, anime gemelle, che non si trovava più bene con la sua ragazza, che così non si poteva continuare, ma che il pensiero di farla soffrire lo devastata, anzi addirittura che questa cosa consuma la sua vita. Allora perché quando la sua ragazza lo scopre e non si dimostra per niente devastata dal dolore, (quindi può benissimo smettere di sentirsi devastato) ma in maniera molto lucida e risoluta lo caccia di casa, lui invece di essere sollevato e cogliere la palla al balzo, di punto in bianco molla te e ti blocca da tutte le parti? Seconda domanda: non ti pare terribilmente 'coincidente' che, mentre prima fantasticava tanto su quando avreste posto fine alle vostre sofferenze e vi sareste potuti finalmente incontrare quando le restrizioni covid si fossero allentate, questo ti molla esattamente nel momento in cui le restrizioni stanno per allentarsi? Purtroppo penso che quest'uomo non abbia mai avuto davvero l'intenzione di vederti dal vivo, che il mirabolante castello di carte costruito ad arte fosse l'unico posto in cui intendeva vivere con te. Non è un vigliacco, è peggio, è una sanguisuga emotiva. Ci vuole molta forza, coraggio e lucidità per guardare in faccia la realtà, e tu sei sicuramente una donna forte, sono sicura che ce la farai. Come dice Vic, guarda ai fatti, e i fatti sono che follemente innamorato come diceva di essere, ti ha mollato con una scusa (già abilmente preparata prima, 'non dimenticarmi') che fa acqua da tutte le parti! Coraggio Agata, non piangere per un uomo del genere, festeggia, ti meriti di più di così! Un abbraccio!

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      Agata 4 anni fa (25 Aprile 2021 12:19)

      Ciao Lela, Rispondo alle tue domande dandoti semplicemente ragione. La tua visione lucida e razionale trova corrispondenza con il reale. L'immaginazione l'ho avuta io e, ingenuamente, mi ha bruciata. Della reazione di lei tutto può essere. Siamo individui tutti diversi l'uno dall'altro e quindi vattene a pesca se davvero lei non gli abbia dato un calcio nel sedere per farlo "rinsavire". Ma tanto queste sono solo domande le cui risposte rimangono mute.

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      Lela 4 anni fa (25 Aprile 2021 16:09)

      Ciao Agata, sì è quello che tutti mi dicono, che ho sempre una visione molto lucida delle cose :), ma questo purtroppo non ha impedito anche a me in passato di farmi molto male! Questo a riprova che quando "ti ci trovi dentro" poi è davvero difficile mantenere i giusti distacco e razionalità. Per questo è davvero importante saper riconoscere sin da subito i segnali che persone e situazioni ambigue lanciano, perché una volta che sei coinvolta, ciao è fatta! Riuscire a staccarsi diventa un impresa titanica! Sai, io non sono tanto sicura che lei lo abbia davvero scoperto. Perché bloccarti su facebook ma non su wa? Forse che adesso sì, lui abbia qualcosa da nascondere? Pessimo, pessimo, pessimo soggetto! Ma poi davvero, fosse anche tutto vero ( cosa a cui non credo minimamente) ma che te ne fai di quest'uomo di pezza? Non é sposato, non ha figli, non ha un'impresa lavorativa con lei, dove starebbe tutta sta difficoltà a lasciarla? Però sono contenta, perché molte donne che arrivano qui con storie simili alla tua, si dileguano appena ricevono pareri che minano la loro illusione d'amore. Invece tu stai dimostrando davvero la forza che dicevi di avere, lucidità e amore per te stessa. Brava continua così e non permettergli mai più di prendersi gioco dei tuoi sentimenti! Un abbraccio!

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      Agata 4 anni fa (25 Aprile 2021 18:15)

      Lela, con "uomo di pezza" mi hai strappato un sorriso. Ed hai proprio ragione. Sono io la prima ad avere sempre la visione lucida e razionale delle cose, ma poi, come ti ci trovi in mezzo alle situazioni non ci capisci più nulla e cadi nell'oblio più totale. Ogni giorno mi dico "ma posso essere stata così stupida?". Domanda inutile. Perché lo sono stata. Punto. Non ascoltare quanto dicono gli altri (riferito a chi scrive di storie simili) non ha molto senso. Se uno scrive il proprio "dramma" amoroso personale non può pretendere di trovare solo conferme della serie "no no ma guarda che in realtà lui ti amaaaaa" ma piuttosto la doccia fredda di chi ti dice "apri gli occhi perché nella stramaggioranza dei casi è il contrario". Lela, che dire. Mi brucia. Mi fa male. Tanto. Non mi vergogno a dire che ci piango pure. Mi sembra inverosimile. Che mi sia potuta accadere una cosa del genere. Ha colpito e affondato una parte di me che a quanto pare era debole. Troppo. Eppure con voi sto trovando conforto. Grazie Lela :) Non avrei mai pensato che un blog potesse offrire così tante risorse!

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      Lela 4 anni fa (25 Aprile 2021 20:37)

      Agata capisco perfettamente quello che provi, ma non sentirti stupida. Non avevi mai vissuto una cosa del genere e questa canaglia (perché questo è) è stato bravissimo a intesserti una ragnatela tanto dorata quanto vischiosa! Stupido sarebbe, continuare caparbiamente a volerci provare, insistere, cercare strategie per conquistarlo. Una volta che si aprono gli occhi, la strada può essere difficoltosa e il dolore certo non scompare, ma si ha il traguardo dritto davanti a noi e ben chiaro il modo in cui raggiungerlo. Courage!!! 😉

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      Agata 4 anni fa (26 Aprile 2021 12:00)

      Grazie Lela, grazie davvero moltissimo. :)

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      Elena 4 anni fa (27 Aprile 2021 18:56)

      Cara Agata, io ho vissuto una storia simile alla tua. Solo che il tipo l'avevo conosciut osu Tinder, e ci sono stata male per un anno. Stesso copione, stessi paroloni,stesse promesse di vedersi, maii realizzatesi. Ora che h ofatto un enorme lavoro di introspezione ho capito che ero innamorata di una illusione, di parole, ma le parole non bastano. So che è una frase trita e ritrita ma è la verità. Online si possono avre mozioni fortissime, ma non è la realtà, non è il linguaggio del corpo, non è un tono di voce. Riprenditi,cerca di capire cosa ha colmato questa situazione dentro di te e riempi questi vuoti ocn situaizoni sane,costruttive, e le persone ,mi raccomando, sempre nella vita erale, vere e verificabili. baci

      Rispondi a Elena Commenta l’articolo

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    Silvia* 4 anni fa (19 Maggio 2021 8:13)

    Credo che manchi un'opzione. Si blocca anche per non restare appesi in situazioni ambigue di attesa, quelle in cui iniziano con paroloni e tanta presenza per finire in un "non sono innamorato di te, ma..." Io ho bloccato per questo. Sono voluta diventare per lui un sogno.

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      Marinella 4 anni fa (19 Maggio 2021 20:15)

      @Silvia*Concordo pienamente.. Perché rimanere in attesa di qualcosa che forse sì, forse no, mah, chissà :dopo una ragionevole "attesa", se la situazione non evolve in fatti chiari e inequivocabili, basta... Nessuno ci ridà il tempo e le energie spese inutilmente..

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      Vic 4 anni fa (19 Maggio 2021 23:03)

      Ciao Silvia*, mi piace molto questa tua ultima frase. In effetti, quando ci bloccano o scartano brutalmente hai la sensazione di aver vissuto un sogno e fa male anche per questo, perché il blocco o la sparizione danno come l'idea che niente sia mai avvenuto se non nella nostra testa. È forse la miglior vendetta, fargli provare che male fa essere considerati invisibili.

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    servo 3 anni fa (25 Maggio 2021 19:56)

    avete dimenticato un punto, lei ti stolkerizza offendendoti ripetutamente, la blocchi per difesa.

    Rispondi a servo Commenta l’articolo

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    Giuseppe 3 anni fa (13 Agosto 2021 12:49)

    VOLEVO un consiglio praticamente la mia ex mi ha sbloccato, guarda le mie dirette e mi blocca di nuovo.Io gli ho fatto capire che mi sentivo con un 'altra ,mi ha mandato un messaggio dicendomi come ho fatto a dimenticarla insomma si è arrabbiata e ora mo sblocca guarda le live e mi blocca di nuovo cosa significa? Cosa dovrei fare datemi un consiglio grazie a chi lo fa...

    Rispondi a Giuseppe Commenta l’articolo

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      Fabio 3 anni fa (13 Agosto 2021 14:51)

      Scusa Giuseppe, in che senso ti blocca? Ti sblocca? Le tue dirette? Le live? Tu riesci comunque a muoverti, a respirare, a mangiare anche da bloccato? Non hai dolori alla schiena? Alla pancia? Se non ne hai, non preoccuparti, niente di grave puoi farcela, non morirai, tranquillo. Fabio

      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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      Vic 3 anni fa (13 Agosto 2021 15:56)

      Ciao Giuseppe, significa solo che vuole tenerti attaccato all'amo e le scoccia di perdere uno dei tanti pesciolini ricaricatori di ego. In realtà non le importa di te e non farà nulla per te né verso di te. Se le scriverai ti bloccherà, se la ignorerai ti sbloccherà per poi ribloccarti di nuovo. Tutto questo non c'entra nulla con l'amore, è manipolazione e possesso. Se vuoi continuare a farti usare e buttare via come uno straccio continua a risponderle, non la bloccare mai e scrivile spesso.

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      Sara 3 anni fa (13 Agosto 2021 18:03)

      @Giuseppe: Significa che lei è estremamente infantile e palesemente disturbata. Una a cui dare il numero di un bravo psichiatra e da mandare a ranare all'istante. Per il resto concordo con Fabio.

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (25 Agosto 2021 14:22)

      Bloccarla definitivamente e cancellarla dalla tua vita.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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    Annalisa 2 anni fa (4 Novembre 2022 15:33)

    Salve Ilaria scrivo questa mail perché sono disperata. Circa 5 mesi fa il mio ragazzo mi ha lasciata dopo 12 anni di relazione, praticamente senza alcun motivo valido. Lui mi ha detto che voleva prendersi un periodo di distacco dalla sua famiglia e da me, infatti è andato a lavorare in un hotel della Sardegna. Io l’ho supplicato di restare ma ho solo peggiorato la situazione, tant’è vero che quando doveva partire mi ha mandato un sms dicendo che io ero stata talmente insensibile nei suoi confronti che non sono riuscita a capire cosa lui mi stesse comunicando, questo suo malessere. Comunque passano i giorni, lui non si fa sentire e poi decido di rompere il ghiaccio scrivendogli una mail dove lui rispondeva e mi chiedeva come stavo (dato che stavo passando un brutto periodo riguardo la mia salute). Arrivati ad un certo punto, dato che mi aveva detto di non dire nulla a nessuno del fatto che ci sentivamo, mia sorella gli ha chiesto il motivo per cui mi mandava i sms, ha deciso di interrompere anche questo tipo di contatto, al che sono ripiombata in una profonda crisi depressiva, non mangiavo più, andavo a fatica a lavoro, insomma un degrado. Non mi faccio più sentire ma Dopo circa due settimane decido di cercarlo nuovamente e lui inizialmente non era convinto di rispondermi ai sms poi però si è lasciato andare e abbiamo iniziato a parlare tutti i giorni. Dopo circa un mese di sms, lui mi rispondeva, parlavamo sempre, ad un certo punto il 25 luglio, mi manda un sms con scritto: “parlare con te mi resta difficile, se parliamo sto peggio.. io sono venuto qui per rimettermi in sesto e se parliamo sto peggio” :( quelle parole mi hanno distrutta nuovamente, se prima mi stavo riprendendo, ora sto di nuovo peggio :( Cosi mi ha bloccata anche su Telegram 😞 non so più cosa devo fare 😞 sto facendo anche psicoterapia ma purtroppo sto vedendo pochi risultati.. 😞 In questi giorni una mia amica l’ha sentito via sms, hanno parlato, ma ogni volta che lei parlava di me lui diceva di non voler parlare.. perché fa così? Ah un’ultima cosa, nonostante tutto lui mi ha bloccata, continua a vedere le storie di mio padre e su Viber ha ancora la nostra foto.. io dico ma perché non la toglie? Aiutami sono disperata. Cordiali saluti Annalisa

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      Ilaria Cardani 2 anni fa (4 Novembre 2022 22:06)

      Ciao Annalisa, in che modo vuoi che ti aiuti? Questo è un pessimo soggetto, dal quale tenersi lontana e da tenere lontano. Sei giovane, la vita è da vivere, non si può mettere in pausa per una persona che ci rifiuta e ci maltratta. Prendi atto della realtà e procedi verso un futuro più sereno, persone e relazioni migliori. Ed evita che amici e parenti facciano da mediatori.

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