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E’ innamorato o non è innamorato? Ecco come fai a capirlo (a grande richiesta!)

Come non farsi lasciare dal proprio uomo: 3 consigli pratici da applicare subito

Ilaria Cardani 4 Giugno 2016 168 commenti Home » Capire gli uomini

Come non farsi lasciare dal proprio uomo? :) Questa è una domanda che ricorre nella mente e nel cuore di molte donne. Donne che, magari, dopo una serie di esperienze negative e di inaspettati “lutti” sentimentali, sono convinte di aver trovato l’uomo giusto e non vogliono che un’altra storia vada a finire male. Per approfondire questo tema ho chiesto la collaborazione di un ospite molto particolare, Domenico Iapello di Come riconquistare una ex con gentilezza ed eleganza. Domenico è un uomo (ebbene sì) che dopo alcune tribolate vicissitudini sentimentali ha messo con successo la propria esperienza a disposizione di altri uomini che hanno “perso” la propria compagna e desiderano riconquistarla. Questa volta, per “colpa” mia e in via eccezionale Domenico si cimenta nel fornire consigli a un pubblico femminile. Ti avviso: la prospettiva è interessante proprio perché diversa da quella di molte donne.Valuta tu che cosa ne pensi (ne parliamo alla fine). Buona lettura!

Ringrazio Ilaria per avermi concesso questo spazio, mi sento onorato. Mi ha molto parlato delle fantastiche lettrici del suo blog e non ho resistito al desiderio di scrivere qualcosa di utile su un tema che so essere molto “caldo” per chi sta iniziando una relazione di coppia o ne ha una già avviata. Sulla base della mia esperienza, personale e di consulenza, in questi anni di lavoro con centinaia di uomini e ragazzi, di seguito ti illustro 3 passi che ti permetteranno di saperne di più su come non farsi lasciare dal proprio uomo. Vediamoli uno per uno.

" E’ facile stare insieme quando va tutto bene. Il difficile è quando si devono superare le montagne, fa freddo e tira vento. M. de Giovanni "
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1. Aumenta la tua sicurezza

Fin dai tempi più antichi, per ragioni biologiche, l’essere umano tende ad accompagnarsi con la persona che può garantire più sicurezza alla coppia ma, soprattutto, alla prole. Per questa ragione, la selezione di un partner è un processo del tutto naturale. Quando il tuo partner ti ha scelta è stato perché ha intravisto in te anche questa capacità. Una relazione tra due persone sicure e determinate ha maggiori probabilità di durare nel tempo. Ilaria ha scritto un articolo utilissimo su come puoi diventare più sicura, Supera l’insicurezza e aumenta il tuo fascino.

Ora ti voglio fare l’esempio dell’importanza della sicurezza personale in una coppia e dal punto di vista comunicativo:

Lui: Amore, cosa vorresti fare stasera?
Lei: Non saprei dirti, decidi tu!

Questo è il tipico modello di una coppia formata da due partner totalmente insicuri. Come puoi notare, lui chiede alla partner che cosa ha piacere di fare, dimostrando molta insicurezza e poca inventiva. Di contro, lei si dimostra altrettanto dubbiosa, delegando nuovamente a lui la decisione. Non ci crederai, ma la percentuale di volte in cui si commette questo errore all’interno di una coppia è pari all’85%. Se veramente non vuoi farti lasciare dal tuo uomo, non trascurare questo aspetto.

" Ogni cosa con lui mi sembra talmente naturale, come se ci frequentassimo da una vita intera. Daniela Volontè "
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Come comportarsi allora in situazioni di questo tipo?

Ecco un esempio positivo e vincente:

Lui: Amore, stasera ti porto in un locale veramente carino. Preparati!
Lei: Certo amore, il tempo di mettere qualcosa di altrettanto carino!

Questo è, invece, l’atteggiamento tipico di due persone sicure e dotate di grande autostima, visto che lui non tentenna su cosa fare ed è propositivo e lei dimostra di essere all’altezza della situazione. Naturalmente il primo passo da compiere da parte tua è quello di mostrarti una donna sicura dei tuoi mezzi e di saper decidere in autonomia, e lui farà di tutto per non lasciarti scappare. Andiamo avanti…

2. Migliora la tua comunicazione

Uno degli aspetti più importanti a cui ho lavorato in questi anni è proprio la comunicazione all’interno della coppia. Comunicare bene col tuo partner è di fondamentale importanza per evitare ogni forma di dubbio riguardo la vostra relazione. Voglio precisare che quando si usa la frase: “Tenersi stretto il proprio uomo” non si intende assolutamente mettere in atto delle strategie manipolatorie o volerlo legare a sé con la forza, fosse pure quella della persuasione, ci mancherebbe. Si tratta invece di stupirlo in modo nuovo e diverso ogni giorno. Ecco alcuni semplici consigli che ti permetteranno di adottare una comunicazione produttiva col tuo compagno.

Allenta le tensioni

Evitare tensioni nei suoi confronti è un grande passo verso un amore sereno. Molto spesso nella routine di tutti i giorni assorbiamo le tensioni provenienti dall’esterno (lavoro, famiglia, amici, problemi vari) e le riversiamo sul nostro partner. Si discute vivacemente per banalità o anche per questioni più serie e la comunicazione si trasforma spesso in una fonte di tensioni difficili poi da smaltire.

Il mio consiglio è quello di spostare il focus in avanti, come nell’esempio qui di seguito:

Avventura o amore vero? Scopri se la relazione che stai vivendo è una storiella temporanea o è destinata a durare nel tempo...

“Tesoro comprendo benissimo quello che mi stai dicendo, ecco perchè sono certa che potremmo parlarne con molta più tranquillità e magari più tardi. Che ne dici”?

Questo servirà a far allentare da sole le tensioni, evitando che si riversino sul proprio partner o all’interno della coppia. Meno tensioni trasmetterai al tuo compagno e più lui non vorrà staccarsi da te. Anche perché tu in questo modo gli dài quella tranquillità che non trova altrove.

Evita riferimenti passati o futuri

Ti è mai capitato di riprendere questioni passate col tuo compagno, o, ancora, creare riferimenti futuri distorti nella tua comunicazione? Per esempio: “Un tempo eri così dolce; Mi piaceva quando facevi questa cosa; Non so se un domani potremo fare; Etc etc…” Bene, nel limite del possibile, mia cara amica, evita i riferimenti passati o futuri, che molto spesso fanno sentire in gabbia il tuo partner. Il tuo compagno ti vive nel presente, e tu darai il tuo meglio ora, in questo momento!

" Una vita in coppia armonica e concorde non si copia né si incolla, ma si costruisce con pazienza. Jean-Paul Malfatti "
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Lascia andare la drammatizzazione eccessiva

Di che cosa sto parlando? Mi riferisco a quando si comunicano al proprio partner dettagli inutili e che amplificano i fatti. Dal punto di vista psicologico, questo tipo di comunicazione porta la relazione ad affievolirsi e passo dopo passo alla rottura. Per intenderci: se vuoi comunicare al tuo partner della festa a cui sei stata invitata, limitati a dire lo stretto necessario e questo a sua volta creerà anche un certo intrigo.

Esempio di un atteggiamento errato: “Tesoro, stasera sono invitata ad una festa organizzata dai miei colleghi di lavoro, perchè il capo ha dato un aumento a tutti. Andremo con la macchina di Viviana, dato che lei di solito non beve e pensiamo di tornare per la mezzanotte. Io ti chiamo quando sono là! Ho deciso di mettere il vestito blu del matrimonio di zia, così sto più comoda e faccio un figurone…” Ehiii, stai raccontando la trama di un romanzo in dodici puntate???

Esempio di un atteggiamento corretto: “Tesoro, stasera sarò in città per una festa con i colleghi di lavoro. Ci sentiamo domani.”

Se veramente non vuoi farti lasciare dal tuo uomo, non amplificare i fatti e aggiungi intrigo e mistero alla tua relazione.

3. Concentrati sull’attrazione

E per ultimo parliamo di questa importantissima caratteristica, l’attrazione. Se tu mi chiedessi a bruciapelo: Come non farsi lasciare dal proprio uomo? Io ti risponderei: attrailo ogni santo giorno!

Esistono 2 forme di attrazione, che insieme fanno la forza di un rapporto di coppia. L’attrazione mentale e quella fisica.

" Lui era la mia crema, e io ero il suo caffè – e quando ci mettevi assieme, era davvero qualcosa. Joséphine Baker "
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La prima puoi dimostrarla interessandoti alle cose che piacciono al tuo partner e “tenendogli testa” dal punto di vista intellettivo. Se ti dimostri disinteressata alle cose che lui ama, prima o poi lui si disinteresserà non solo di quello che piace a te, ma anche di te.“L’attrazione mentale è molto più forte di quella fisica. Di una mente non ti liberi neanche quando chiudi gli occhi”. Adoro questa citazione!

L’attrazione fisica è altrettanto fondamentale. Gli uomini spesso sbarellano per il seno di una donna, ma tu puoi fare molto di più! Sei la sua compagna e lo sei ogni giorno.
Ti ricordi come ti sei vestita e truccata al primo appuntamento? Ecco: fai così tutti i santi giorni!!!

Per ora non aggiungo altro, se non un consiglio prezioso per il tuo benessere sentimentale: la prima esperta della tua relazione di coppia sei tu. Tienilo sempre presente.

In bocca al lupo.

Domenico

Ringrazio Domenico per aver accettato la sfida di confrontarsi con un pubblico prevalentemente femminile e per i suoi consigli. Che dici? Le sue dritte le hai trovati utili per te? Che ne pensi di quel che riguarda la sicurezza dei due partner e di quanto è importante per sostenere la coppia nel lungo periodo? E della capacità di allentare le tensioni inutili? A me ha colpito particolarmente l’accento posto sull’evitare la “drammatizzazione eccessiva”. Forse è un aspetto da considerare con attenzione, soprattutto da parte di qualcuna… Condividi liberamente i tuoi commenti e le tue opinioni sull’articolo e su come non farsi lasciare dal proprio uomo.

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168 Commenti

Licia 8 anni fa (5 Giugno 2016 9:41)

Grazie Domenico! Le dritte sulla comunicazione sono utilissime. Non ho ben capito, invece, cosa significa "tenendogli testa dal punto di vista intellettivo": contraddirlo? far mostra delle proprie conoscenze? imbarcarsi in discussioni filosofiche? fargli capire in certe situazioni che sta sbagliando?

Rispondi a Licia Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (5 Giugno 2016 10:09)
  
  Contraddire e "fargli capire che sta sbagliando" sono atteggiamenti "aggressivi" e "ostili" e anche manipolativi. E' contro la nostra la religione. "Tenergli testa" da un punto di vista intellettivo (cosa che dovrebbe peraltro essere reciproca) significa partecipare dei suoi interessi e appassionarsi insieme di qualcosa di "più grande" rispetto alla routine quotidiana. Aspettiamo anche il parere di Domenico.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 10:35)
  
  Esattamente Ilaria. Gentile Licia, in effetti in modo reciproco bisogna puntare alla ricerca di interessi che vanno aldilà del comune. Iniziare ad osare insieme nello straordinario :) Grazie per il tuo commento. Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Daniela 8 anni fa (5 Giugno 2016 12:23)

Grazie per questi spunti interessanti! Devo dire la verità: io ho attuato,nella mia precedente relazione,questi " accorgimenti",anche se in realtà, li ritengo proprio un modo di essere .Ebbene, per un po' lui pareva felice di me e con me. Poi,ha totalmente cambiato atteggiamento: scostante, ambiguo.Ho cercato di coinvolgerlo,senza essere oppressiva,nella mia vita,ma avanzava sempre scuse,mentre nella sua non mi ha fatto entrare. Non credo affatto di essere stata noiosa o prevedibile.Anzi,forse lo era più lui.Finche' è sparito e ora sta con un' altra e si è totalmente svegliato.Mi viene da dire che semplicemente, per quanto io fossi carina,intelligente,empatica,dolce,lui non era innamorato. Devo ancora finire di elaborare la cosa

Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 13:11)
  
  Ciao Daniela e grazie per questo commento. Io direi che sono i classici uomini che apprezzano le cose belle di una donna troppo tardi. Solo quando toccano il fondo ed esperimentano donne frivole. Lascialo andare e punta sui tuoi pregi che verranno apprezzati senz'altro dall'uomo giusto. Un cordialissimo Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Giorgia 8 anni fa (5 Giugno 2016 12:59)
E se invece la relazione è finita, ma è rimasta amicizia e attrazione fisica come si può riprenderlo all'amo?
Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 13:13)
  
  Ciao Giorgia e grazie per questa domanda. "Riprenderlo all'amo" non è sempre la cosa giusta. Ma se posso darti un consiglio: gradualmente rinuncia a questa amicizia dannosa. Mettiti in una posizione di vantaggio. Un cordialissimo Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Anna 8 anni fa (5 Giugno 2016 13:20)

Evviva Domenico per i suoi consigli concreti! Mi sembrano tutti sensati e, soprattutto, si capisce che la sicurezza in sé stessi è la base di ogni relazione sana. Grazie per averci dato il punto di vista di un uomo.

Rispondi a Anna Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 14:11)
  Grazie a te Anna per questo feedback :) Una buona giornata Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Shy 8 anni fa (4 Giugno 2016 20:57)

Io ho fatto spesso fatica a non trasmettere la mia tensione. Ma credo dipenda da chi ti trovi davanti: il mio era un caso disperato, quando sei esaurita al massimo e ti senti presa in giro non ce la fai più e non ne vale neanche la pena di "mediare" la situazione, anzi bene essere cattive. Per il resto sono d'accordo sopratutto con il curarsi sempre come se fosse la prima volta che vi vedete.

Rispondi a Shy Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 9:31)
  
  Ciao Shy, in effetti il tuo pensiero merita la mia condivisione. Ci sono casi in cui mediare è la soluzione peggiore. Migliorare te stessa ti permetterà a prescindere da tutto, di vivere relazioni soddisfacenti in futuro evitando in partenza alcuni atteggiamenti detestabili del partner. Sei d'accordo? Tanti auguri Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
- Shy 8 anni fa (5 Giugno 2016 10:43)
  
  Assolutamente, sono d'accordo. Alcuni atteggiamenti non andavano bene fin dal principio e la mia mediazione iniziale ha fatto sì che il tizio se ne approfittasse. Ma ero io che dovevo capire che alcuni atteggiamenti non vanno mediati in partenza, proprio perché sbagliati. Dunque spero appunto, di poter migliorare me stessa da tutti i punti di vista specialmente l'affinare il lato ingenuo e l'appianare quello da croce rossina. Grazie mille Domenico.
  
  Rispondi a Shy Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 11:04)
  Grazie mille a te Shy :) Io penso che sei nel posto giusto. Il Blog di Ilaria è una fonte inesauribile di consigli preziosi e lei è una grande professionista. Un abbraccio Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
- Barbara 8 anni fa (5 Giugno 2016 13:48)
  Sono nella tua medesima situazione. Basta mediare... se ne approfittano! Riprendiamoci noi stesse e chi ci ama ci segua ;)
  Rispondi a Barbara Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 14:14)
  Barbara TOP. Da uomo sono pienamente d'accordo con te. Non siamo nati per rincorrere nessuno. Tanti auguri Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Luana 8 anni fa (5 Giugno 2016 14:09)

Trovo l'articolo davvero molto interessante, e sono d'accordo con te Ilaria che un punto molto interessante è quello della drammatizzazione. Credo che tale atteggiamento porti all'ovvio, alla routine e si comincia a dare per scontato il proprio partner. Il mistero, nella giusta dose, è importante!

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 14:47)
  D'accordissimo con te Luana. Una buona giornata Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
mary 8 anni fa (5 Giugno 2016 15:52)

Grazie Domenico, mi hai dato molti spunti interessanti sui quali riflettere. Sono d'accordo che l'autostima e la sicurezza personali sono molto importanti in una relazione. Tuttavia penso anche che a volte sia importante chiedere al partner le preferenze, non lo considero solo sinonimo di insicurezza. Mi piace molto il punto in cui parli di essere "essenziali" nel dialogare con un uomo, effettivamente ho trovato aspetti positivi, lo farò sicuramente.

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 16:24)
  
  Ciao Mary, grazie per il tuo feedback. Spero questi piccoli consigli possano esserti utili. Concordo sul chiedere le preferenze al proprio partner e sono certo che alla fine si tratta di comunicazione. Per esempio: Tesoro scommetto che domenica ti va di andare al mare :) Lui potrebbe anche dirti: Preferirei la montagna. E tu puoi dire: infatti ci stavo pensando, mi piace :) Ecco scoperta una preferenza senza chiederla. In bocca al lupo Mary
  
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Roberto 8 anni fa (5 Giugno 2016 17:40)

@Sasa,io avevo lo stesso problema con la mia ex moglie.Ho cercato di spiegargli che le paure si vincono,non è stato facile,però con il tempo ha cominciato a salirci.Da parte mia ne facevo un utilizzo molto tranquillo,e alla fine ci siamo fatti dei bellissimi viaggi. :-)

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ross75 8 anni fa (5 Giugno 2016 16:11)
Ho letto l'articolo, spero mi sia utile in un prossimo futuro, al momento sono single. Buona domenica
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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 18:15)
  Grazie Ross75 lo speriamo anche noi :) Buona Domenica
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Eleonora 8 anni fa (5 Giugno 2016 17:03)

Io spero che il mio uomo (futuro in questo caso) sappia amarmi e trovarmi irresistibile anche senza trucco in pigiama e con i capelli arruffati. Questa cosa dell'essere perfette a tutti i costi come "al primo appuntamento" la trovo di un maschilismo spropositato. Così come pure il mantenere il "mistero" su ció che si fa, evitare di raccontare i romanzi ok, ma anche evitare di far venire i colpi al proprio patner è una cosa giusta ed informarlo quantomeno su dove si è senza fargli fare filmini del tipo "lei con i colleghi di lavoro", perchè detto tra noi: anche noi donne vorremmo essere messe al corrente delle "cene con le colleghe". Per il resto li trovo suggerimenti utili per caritá, io sono stata una delle tante sceme che ha acquistato l'ebook di Domenico sperando di riprendermi un uomo che voleva tutto tranne che essere riconquistato da me dato che prima di strappare la sua attuale compagna all'ex convivente di lei flirtava con altre 4-5 donne...! Mi scuso per la dose di veleno che ho sputato ma alcune ferite ancora bruciano :)

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 18:24)
  
  Ciao Eleonora, mi spiace molto per la tua situazione. Non ci sono manuali miracolosi contro uomini di M...., tanto meno il mio. La cosa errata è abbassarsi fino ad auto umiliarsi nella speranza che ci sia un uomo migliore capace di dirti ogni passo che fa ed essere sempre perfetto. Non ci sono trucchi. Essere dipendenti l'uno dall'altro logora col tempo il rapporto, ma poi alla fine si piange inconsapevoli che gli errori sono a monte della relazione. Tanti auguri per tutto Domenico
  
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marie 8 anni fa (5 Giugno 2016 17:44)

Contributo interessante, ringrazio anch'io. Mi fa riflettere soprattutto il passaggio in conclusione: "L’attrazione fisica è altrettanto fondamentale. Gli uomini spesso sbarellano per il seno di una donna, ma tu puoi fare molto di più! Sei la sua compagna e lo sei ogni giorno. Ti ricordi come ti sei vestita e truccata al primo appuntamento? Ecco: fai così tutti i santi giorni!!!". C'è qualcosa che mi indispone in questo, ma (cosciente della mia iper-iper-ipersensibilità sul tema) capisco che il suggerimento si presta a letture molteplici, provo quindi ad articolare, per riflettere assieme forse. Di massima e in senso neutro, sono d'accordo (e vale il reciproco!) e lo interpreto come desiderio di offrire sempre il meglio di sé al partner, anche a livello fisico/estetico. Se è così, lo si fa in primis per se stesse: per prenderci cura di noi, sentirci bene, belle, sicure e relazionarci da questa posizione interiore verso l'altro, una posizione di sicurezza e consapevolezza. Poi però è innegabile che al primo appuntamento quasi tutti prestano maggiore attenzione alla cura di sé di quanto lo facciano di norma. Ecco, mi indispone pensare che quel "più" della norma, quel prepararsi "come al primo appuntamento" diventi principalmente un soddisfare le aspettative del partner o un accorgimento esterno alla mia esigenza personale di benessere finalizzato solo ad attrarlo prima che "sbarelli" per altri seni o giusto per tener alta l'attrazione. E può capitare, se si perde il baricentro e la sicurezza. Per questo, a correttivo, due le conclusioni/riflessioni che ne ho tratto. 1) al primo appuntamento mai eccedere e snaturarmi perché occorre presentarsi perfetti: sarebbe dare un'immagine falsata che poi appunto è impossibile (e insano) mantenere 2) forse accettare (da entrambi i lati!) che nei rapporti in durata ci sta anche un livello di attrazione fisica/estetica diverso, in cui non ci si mette sempre in tiro come al primo appuntamento (pietà! :-) siam esseri umani anche noi!), ma ci si prende cura di sé semplicemente, senza obblighi e finalità altre dallo stare e sentirsi bene.

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 20:09)
  
  Ciao Marie, grazie per questa profonda e articolata riflessione. Mi trovi d'accordo e sono anche certo che il primo appuntamento è un riferimento metaforico che ad ogni modo non deve snaturare la bellezza della donna anche in pigiama e senza un filo di trucco. Un cordialissimo Domenico
  
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Rosa 8 anni fa (5 Giugno 2016 19:01)

Ciao Domenico, il tuo articolo è molto interessante! Mi piace particolarmente il punto sulla comunicazione: credo anch'io che una comunicazione più efficace possa portare ad avere relazioni interpersonali più costruttive. Ho ancora tanto da apprendere. Un caro saluto

Rispondi a Rosa Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 20:12)
  Ciao Rosa e grazie. Siamo tutti su quella barca che ci mette nelle condizioni di imparare ogni giorno qualcosa di più. Non smettiamo mai di farlo :) Un saluto Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Sasa 8 anni fa (5 Giugno 2016 15:45)

Mi piace il punto riguardo l'eccessiva drammatizzazione ma sul punto di interessarsi a quello che più piace a lui non sono molto convinta... Cioè se a lui interessa la moto è a me fa paura.. Che si fa? Bisognerebbe trovare una persona che ha gli stessi interessi a questo punto..

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 16:20)
  
  Ciao Sasa, grazie per questo commento e per lo spunto di riflessione. E' chiaro che combinare punti di interesse come la moto, il calcio, potrebbe non essere la mossa giusta. Di contro, potreste scoprirne di nuovi insieme e prediligere in alcuni casi maggiormente le attitudini di lui. Esempio: Scoprite entrambi la passione per le mostre di pittura e ti accorgi che lui è fortemente interessato. Bene, quella è l'occasione per incentivare tu per prima quella passione, gratificando tanto lui. Lo stesso vale per te da parte sua naturalmente. Una buona giornata Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
- Roberto 8 anni fa (5 Giugno 2016 17:27)
  
  @Sasa io avevo lo stesso problema con la mia ex moglie.Ho cercato di spiegargli che le paure si vincono,non è stato facile,però poi con il tempo ha accettato di salirci.Da parte mia ne facevo un utilizzo molto tranquillo,e alla fine ci siamo fatti dei bellissimi giri... :-)
  
  Rispondi a Roberto Commenta l’articolo
- Sasa 8 anni fa (5 Giugno 2016 20:51)
  
  Ciao Roberto, il mio era un piccolo esempio... (quella paura per fortuna sono riuscita a superarla.....anche se poi il soggetto con cui l'ho superata si è rivelata una perfetta sola XD) Ringrazio Domenico per la risposta. sinceramente questo punto mi ha fatto pensare alle gatte morte che riescono a capire questo passaggio che per me è sempre stato difficile
  
  Rispondi a Sasa Commenta l’articolo
Valeria 8 anni fa (5 Giugno 2016 20:59)

Molto utili gli esempi pratici, rendono bene l'idea, soprattutto quello relativo alla sicurezza. Sono d'accordo su tutto, forse l'ultimo punto concernente l'attrazione fisica potrebbe essere male interpretato. Il riferimento al trucco e parrucco del primo appuntamento é ovviamente difficile da digerire ma credo che nella sostanza voglia dire che nel momento in cui siamo in una relazione non dobbiamo sentirci nella zona confort e 'lasciarci andare'. Per me significa che dobbiamo prenderci cura di noi stesse, sentirci belle e migliorarci, senza ossessioni. Non c'é niente di meno attraente di colei ( o molto spesso colui) che una volta trovato un partner 'appende il cappello al chiodo'.

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 21:44)
  Ben detto Valeria. Esatto :) Brava e non mollare. Domenico
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
Sole 8 anni fa (5 Giugno 2016 16:55)

Ciao, bellissimo articolo, purtroppo per me arriva tardi, la mia storia è finita da qualche mese, subito dopo la rottura la mia intenzione era di dare un taglio netto, ma sono andata in confusione perchè il lui in questione faceva avanti indietro con messaggi ambigui, della serie "sto bene così, per adesso, ma ti penso tutti i giorni, forse ho fatto una stupidata, sono confuso etc etc", la cosa ha mandato in confusione anche me, perchè ho pensato che non volevo mandare in fumo una storia importante, dove c'era anche una convivenza, per un momento di confusione sua, magari dovuto proprio ai primi mesi di convivenza.. Per farla breve, io poi sono sbottata perchè mi sono sentita presa in giro da "riavvicinamenti", che facevano presagire ad un suo ritorno e sparizioni subito dopo con toni anche forti di chiusura "non devo rendere conto a te, voglio solo essere lasciato in pace".. ed usava anche il cane che avevamo preso insieme come arma di ricatto psicologico, allora ho preso una decisione di cui mi pento.. dicendo che non volevo più saperne ne di lui , ne del cane.. non li ho più visti da allora.. più di un mese.. l'ho contattato per chiedere come stava il cane e se potevo vederlo.. sono stata bellamente ignorata.. Io non sto bene.. il cane era l'unica cosa che mi teneva su in questo momento e portarmelo via è stata una cosa pessima dal mio punto di vista.. Io ho passato varie fasi.. all'inizio ero incredula.. capivo ma non ci credevo, il tutto accentuato dalla sua ambiguità.. Poi ho capito, ci ho creduto, ho accettato, ma speravo in un ripensamento, avrei perdonato, capito, ricominciato. Ora ho capito, accetto, dovesse tornare non lo vorrei più io, ma non penso di essermi meritata tutto questo astio, l'essere ignorata.. Insomma c'è sempre un ma tra me e il mio equilibrio.. Vi chiedo consigli per abbattere definitivamente tutti i se e tutti i ma.. Mi sento così schiacciata umiliata, maltrattata, vorrei solo scuse e verità, il sentirmi così disprezzata, umiliata ignorata, da una persona che mi aveva detto che ero la sua anima gemella è brutto.. già è brutta la fine di un'amore, metterci in più queste cattiverie gratuite, non me lo meritavo.. Io vorrei solo che sparisse, ma purtroppo con una convivenza ci sono cose di cui parlare, da sbrigare e mi ha lasciato sola a farle.. io non voglio chiamare, ho già fatto anche troppo, ma purtroppo fino a che sono nella "nostra" casa, ho bisogno di parlare con lui di cose pratiche.. mi viene negato anche questo.. mi sento così umiliata.. ok è finita, non ti sto stressando, ma se ti chiamo per cose pratiche o perchè vorrei il vedere il cane, perchè non rispondere? Scusate per la lunghezza e scusate se magari ho scritto in un posto sbagliato, ma ho letto molti commenti intelligenti, e speravo che magari un parere esterno e spassionato, possa aiutarmi a cogliere finalmente quel passaggio che mi manca per stare bene, per smettere di aspettarmi scuse, e voltare pagina definitivamente e raggiungere il mio equilibrio senza di lui.

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- Domenico 8 anni fa (5 Giugno 2016 18:19)
  
  Ciao Sole, non è per niente semplice vivere una situazione simile alla tua. Il mio consiglio da uomo è: Taglia i ponti su tutto, anche sulle cose che apparentemente vi legano ancora e che in un certo senso ti spingono a contattarlo e magari farti maltrattare. Coraggio Domenico
  
  Rispondi a Domenico Commenta l’articolo
- sole 8 anni fa (5 Giugno 2016 22:21)
  Grazie mille
  Rispondi a sole Commenta l’articolo
Mik 8 anni fa (6 Giugno 2016 10:03)

Era proprio quello che avrei voluto proporre da un po' di tempo a questa parte: come mantenere in piedi un rapporto e la presenza maschile in un blog come questo sarebbe proprio l'ideale perchè da veramente la possibilità di capire e confrantarsi.

Rispondi a Mik Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 10:11)
  Mik, ottima osservazione, se clicchi qui qui, trovi molti articoli di ospiti uomini :) .
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
max 8 anni fa (6 Giugno 2016 3:26)

articolo interessante, mi trovo d' accordo quasi su tutto (soprattutto il punto 2, sulla comunicazione), ma tranne sul discorso della drammatizzazione.. e sul discorso del trucco e del vestiario, personalmente trovo una donna che rimanga acqua e sapone per il 95% del tempo, ben più attraente di una che si trucca e mette i tacchi tutti i santi giorni (quando magari per lavoro potrebbe anche farne a meno), ma ovviamente non tutti gli uomini ragionano così. il punto 1 credo che, se il rapporto si avvii nel modo giusto, tenda poi a sfumare nella spontaneità della condivisione. saluti. max

Rispondi a max Commenta l’articolo
- Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 11:14)
  
  Grazie Max per questo commento. Forse mi sono spiegato male. Il trucco ed il vestiario sono metafore, per dire che una donna non si deve mai trascurare come anche l'uomo. Se poi è bella acqua e sapone Dio la benedica, non c'è cosa migliore. Un cordialissimo Domenico
  
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Denise 8 anni fa (6 Giugno 2016 9:34)

Grazie Domenico ed Ilaria. Io sto vivendo una situazione particolare e l'articolo mi è servito, soprattutto quando parla di non ingenerare tensioni inutili. Sto vivendo da poco una bella storia, con una persona con cui sto veramente bene a tutti i livelli e finalmente sto imparando anche a volermi un po' più di bene e a tenere in conto anche cosa voglio io, senza farmi andare bene tutto solo per non perdere l'altra persona. Ma c'è un'ombra: io sono separata già da oltre due anni mentre lui è separato da pochissimo. Mentalmente, lo capisco, è ancora in un periodo di confusione e preoccupazione: mi ha dimostrato di voler stare con me, io gli piaccio molto, solo che a volte è preso dalle preoccupazioni per la ex moglie che non sta bene o per la figlia che è adulta, ma non si rassegna al fatto che i genitori si siano separati. In tutto questo io spesso sono presa dal panico e cerco conferme, cerco il 'ti amo' che ancora non arriva. Mi rendo conto anche solo scrivendo che sto sbagliando qualcosa, sto pretendendo che lui mi dia sicurezza quando ancora non è uscito con entrambi i piedi da una situazione pesante e difficile. Capisco anche che io dovrei solo farlo stare bene e stare bene io con lui, e vedo che ci riusciamo e me lo dice in mille modi.. ma ogni tanto ricasco nell'errore di volere tutto e subito. Il mio dubbio è quello che dice Daniela: che nonostante tutta questa sintonia, possa non essere davvero innamorato di me e che quindi io aspetti qualcosa che non arriverà mai.. quando penso a questo, mi prendono agitazione e sconforto, forse perché venendo da storie difficili e fallimenti, mi sento come se camminassi sulle uova. Inoltre non capisco: il fatto che lui mi confidi certe preoccupazioni è un bene o un male? Il fatto che lui sia onesto su tutto, che mi dica apertamente se la ex moglie gli ha creato un pensiero, una preoccupazione, è una cosa positiva, o dovrei evitare di farmi raccontare le sue beghe familiari, lasciando che se la cavi da solo?

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- Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 11:19)
  
  Ciao Denise, grazie per averci scritto. Tempo fa in uno dei miei eBook ho parlato di Dare e Avere. Non c'è cosa più errata nella coppia di Dare un qualcosa e aspettarsi il contraccambio. Se dici ti amo è perchè ti senti di dirlo, ma fallo spassionatamente. Non sarà quello a cambiare ciò che si prova dentro. Dai tempo a questa persona e sarà lui stesso a dimostrarti ciò che realmente è: nel bene e nel male. Un abbraccio Domenico
  
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- Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 11:30)
  
  Aggiungo e specifico: un tempo limitato, mi raccomando. E soprattutto verifica obiettivamente che cosa realmente è (nel bene e anche nel male, come dice Domenico), senza farti film mentali, su sue possibili problematiche che la tua pazienza e la tua devozione a un certo punto potrebbero, magari, chissà "risolvere".
  
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Bianca 8 anni fa (6 Giugno 2016 12:25)

Ciao. L'articolo è interessante davvero grazie ! Volevo dare la mia riflessione sul commento relativo al tenersi sempre in "ghingheri come al primo appuntamento". Sulle prime ho pensato "ma tutte le fatiche dobbiamo farle solo noi?"ma poi ho analizzato il "senso" di questo articolo e diceva che dà il punto di vista maschile (e il cervello maschile funziona con una sua logica ;)) e se fosse vero? Se fosse proprio questo che causa tutti i fallimenti e i tradimenti da parte dei maschi? Non bisogna dare per scontato che se un uomo ci trova attraenti e si mette con noi sarà sempre così... pur in pigiama e senza trucco.... pensateci: se andate al primo appuntamento in pigiama e senza trucco lui si sarebbe messo con voi ? E viceversa naturalmente ! Anche le donne tradiscono se il proprio uomo si lascia andare ogni giorno. Voi vi sareste messe con uno che arriva al primo incontro con la barba di una settimana, vestiti sgualciti, magari mutande bucate ? Non credo.... dunque vale di tenersi sempre in forma, sia per noi stesse che per il partner.

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- Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:37)
  Ciao Bianca, bravissima. Hai centrato il punto della questione :) La tua è la mentalità giusta per circondarti di persone valide. Ti faccio tanti auguri Domenico
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silvana 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:32)

Buongiorno Ilaria, vorrei sapere come ci se deve comportare con un uomo che ha sempre dichiarato di essere un professionista serio lontano da chatt di qualsiasi natura, pieno di stress e mancanza di tempo per il troppo lavoro e poi scoprire che e' in fb con 650 contatti femminili, con abiti succinti e provocanti. sono confusa non so come devo comportarmi, Aiutami a capire e come affrontare questa situazione, grazie di cuore

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- Ilaria Cardani 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:40)
  
  Non ci si comporta, non ti comportare. Mollalo al suo stress, alla sua serietà professionale e alle sue cento odalische virtuali. Ecché, non c'è niente di un filino meglio per te? ;)
  
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- silvana 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:53)
  Dopo 5 anni e' difficile deludente sono sicura che hai ragione ma ci vuole tanta forza, Grazie Ilaria
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- Domenico 8 anni fa (6 Giugno 2016 13:46)
  Ciao Silvana, l'uomo che si auto-dichiara essere in un determinato modo, molto spesso è esattamente il contrario. In bocca al lupo Domenico
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Come non farsi lasciare dal proprio uomo: 3 consigli pratici da applicare subito

1. Aumenta la tua sicurezza

2. Migliora la tua comunicazione

Allenta le tensioni

Evita riferimenti passati o futuri

Lascia andare la drammatizzazione eccessiva

3. Concentrati sull’attrazione

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