Come reagire alla fine di una storia d’amore?

27 Commenti

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   Pallina 4 anni fa (21 Febbraio 2021 11:28)

   È un momento difficile della mia vita in cui sto prendendo l’importante decisione di lasciare mio marito. Negli ultimi anni mi ha profondamente trascurata dal punto di vista sessuale negando ogni problema, procrastinando, minimizzando. Mi sono fatta carico delle sue mancanze proponendo visite, esami, terapia di coppia. Finchè esasperata e addolorata ho gettato la spugna. Gli ho parlato dicendo chiaramente che non mi sta più bene. Che presto dovrà cercarsi una sistemazione e che la mia pazienza si è esaurita. Mi incolpa di lasciar finire la nostra storia, alternando a momenti in cui si avvicina e tenta un patetico approccio sessuale come a dimostrarmi che tutto funziona, quando per anni se n’è fregato. Come a sottolineare che non è colpa sua, che tutto va bene. Io non cedo, seppur sofferente. Perchè non puó venirmi incontro solo ora e solo perché sente la mia decisione e la mia fermezza. Cosa mi aspetterà in futuro? Non lo so, ma spero solo un po’ di tranquillità d’animo che da tempo non ho più.

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     Livia 4 anni fa (21 Febbraio 2021 20:11)

     Complimenti per il coraggio. Ti aspetteranno tante cose belle da vivere prima sola e poi con tante persone che ti ammireranno per davvero. Come sta succedendo a me ❤

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     Fabio 4 anni fa (21 Febbraio 2021 20:51)

     Ciao, Pallina, cosa ti aspetterà nella tua vita? Sicuramente avrai modo di esprimerti al meglio senza la zavorra di un compagno infelice. Hai avuto coraggio a fare questo passo, hai fatto la scelta giusta, sofferta si ma inevitabile per il proprio benessere. Avere un partner non all'altezza delle proprie aspettative, non per colpa di eventi esterni, ma per negligenza sua, per comodità, per egoismo porta a sentirsi frustrati, ingabbiati, tristi, e l'unica via d'uscita è troncare il rapporto, di fronte alla prospettiva di una vita sprecata è meglio scegliere l'incognita di una nuova vita, piuttosto di restare nella triste mediocrità meglio osare e rischiare, dare una svolta alla propria vita, non portarsi dentro il rimorso per non aver osato. Una volta che si decide, che si esterna la propria posizione, essenziale è perseguire l'obbiettivo, senza tentennamenti senza ripensamenti, "il dado è tratto", niente ti deve fermare o fare dubitare della tua scelta, sarebbe solo ulteriore dolore e perdita di tempo, ognuno ha già avuto la propria possibilità ed ora la partita è finita. Ti auguro tanta felicità, un abbraccio Fabio

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     Tini 4 anni fa (22 Febbraio 2021 0:49)

     Ciao Pallina, sto vivendo anch'io con mio marito qualcosa di analogo a quello che hai vissuto tu in passato. Mio marito non mi cerca piú sessualmente. Mi dice che sono ancora bella, ma non mi vuole piú. Io spero sempre che le cose migliorino e che la fiamma si riaccenda. Intanto mi faccio piú forte ogni giorno che passa, cerco di progettare e immaginare il mio futuro. Ti ammiro molto per la tua determinazione e coraggio. Credo che tu abbia resistito, provato e lottato con onore. Ma a un certo punto qualcosa si è spezzato e tuo marito deve prendersi le sue responsabilità. Può darsi che il tuo atteggiamento inneschi in lui la scintilla del cambiamento. Quel cambiamento che serve alla vostra coppia. In ogni caso tu ritornerai a vivere una vita piena e appagante. Il resto della tua vita, con o senza di lui.

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     Laila 4 anni fa (22 Febbraio 2021 10:48)

     @Pallina: Mi mancava leggere i tuoi messaggi! Noto che passano i mesi ma scrivi ancora e sempre le stesse cose. Ti sei adoperata per trovare un lavoro? Hai cercato un'altra sistemazione? Leggo continuamente solo di lui e delle sue mancanze, ma non leggo nulla di te. Vuoi prendere in mano la situazione e continui a lasciarti vivere? Le tue mi sembrano solo tante scuse, onestamente.

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   Mariella 4 anni fa (22 Febbraio 2021 11:25)

   Articolo che approvo appieno . Per fortuna il mio periodaccio post separazione è finito da parecchi anni e la mia vita, tutt'ora, è serena e tranquilla ...... ovviamente, arrivati a questo livello, si è pronte per una nuova relazione che , ovviamente , non arriva e perciò adesso faccio i conti con un presente e futuro solitario sentimentalmente !

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   Daniela 4 anni fa (28 Febbraio 2021 6:43)

   Grazie per l’articolo Ilaria. Tanta lucidità e buon senso scritti con facili consigli e indicazioni. Una decina di anni fa mia cugina, in fase di separazione, ha iniziato subito a frequentare l’attuale nuovo compagno. Non ha ascoltato i consigli di prendersi il suo tempo per elaborare il fallimento del matrimonio e rinascere. Cosi’ e’ tornata a fare gli stessi errori di sempre nella coppia, con in più l’angoscia che tutto possa finire da un momento all’altro. E’ talmente concentrata su di lui e dipendente da lui che si e’ isolata dalla famiglia e ha perso le amiche. Il nuovo compagno, nelle rare occasioni di incontro, si lamenta che lei non si cura e non ha una sua vita fuori dalla coppia.

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   Ross4lee 4 anni fa (5 Marzo 2021 23:31)

   È un bruttissimo periodo della mia vita, anche se sono consapevole che ci sono cose più gravi Mi sento vuota, mi sono sentita morire, mi mancava l'aria e mi sembra di aver perso un pezzo di cuore. Stavo insieme al mio ragazzo da 5 anni il prossimo 12 marzo, per San Valentino sarei dovuta andare da lui( abitiamo io in provincia di Bologna e lui a Faenza) per passare un sabato insieme. Alla mattina è nevicato e gli ho scritto per sapere se anche da lui era uguale. Siccome ho ripreso a guidare da 2 anni più o meno non mi sono sentita sicura, quindi gliel'ho comunicato. Sembrava tutto ok, a che se ho anche chiesto se si era arrabbiato ma aveva detto di no. Il giorno stesso non l'ho più sentito e il 14 gli ho scritto io per gli auguri, ai quali ha risposto un po freddo. Aspettavo una chiamata e invece nulla. Il 16 era il mio compleanno..solo un messaggio e un po asciutto. Aspettavo una chiamata e nulla, di solito io tutte le sere lo chiamavo sempre, per quello pensavo che almeno per il mio compleanno lo avrebbe fatto lui. Il giorno dopo gli ho chiesto se fosse vivo..litigata enorme (in 5 anni mai litigato se non per cavolate) dove lui si era arrabbiato perché non lo avevo chiamato a san Valentino, che aveva passato una giornata orribile. Alla mia domanda perché non lo hai fatto tu..giro di parole per nn dire nulla..se non "pensavo almeno avessi chiamato tu"! Insomma dopo due giorni di silenzio, lo chiamo e altra litigata dove capisco SENZA CHE MI VENISSE DETTO CHE MI VOLEVA LASCIARE. Gli chiedo se è per San Valentino e lui nega dicendo che non ci calcoliamo quando siamo insieme, che ognuno fa i cavoli suoi (falso perché quando ci vedevamo e fino a 1 settimana prima era tutto a posto, o sembrava). Il lunedì gli scrivo, dicendogli che non voglio perderlo per una cosa del genere e viene fuori che non ha più stimoli verso di me, che non può darmi certe cose (avevo chiesto se avremmo mai fatto un passo avanti, tipo convivere ed era saltato su tutte le furie dicendo che non se lo poteva permettere, che poi non aveva dove andare visto che a 36 anni sta ancora con i suoi). In passato avevamo parlato di convivenza ed era chiaro che non sarebbe venuto da me per cui avevo detto anche davanti a sua madre 6 mesi fa che sarei andata io alla fine, lui mi dice che non è vero che quando eravamo arrabbiati gli dicevo che non sarei mai andata..ma chiedere se dicevo davvero no??? Insomma dopo 1 altra settima decido di andare a parlargli in faccia, passando prima da sua mamma per avere un idea..lo so che a 31 anni dovrei arrangiarmi da sola ma non lo riconosco proprio più. Era un po in crisi sia per il virus (di cui è super preoccupato di prendere e portare a casa), di conseguenza il lavoro..a maggio era stato a casa 2 mesi con 60 euro. Che si sente giu, che ha pensieri negativi e che si sente qualcuno che qualunque cosa tocca distrugge. Durante il confronto gli ho detto che ero lì per sentirmi dire in faccia che non mi amava più, abbassava lo sguardo con occhi lucidi e nn mi rispondeva. Ha iniziato a dire che non si dicono queste cose perché sono brutte, ma se è la verità dico io perché non ci riesci?? Ho insistito per quasi 40 minuti alla fine mi dice che non sa come fare ma che non sente più quello di prima, che non gli è mai capitato una cosa del genere, che gli dispiace avermi fatto perdere 5 anni. Gli dico "hai sempre lottato per me anche quando io ti avevo rifiutato, se ora tocca a me sono pronta " ma lui non dice nulla. Gli chiedo se venire a vivere nella sua città può aiutare e dice no. Non mi ama più, dice che soffre anche lui gli dico va bene però almeno potevi dirmelo in faccia e non scritto come i 15enni. Dice che mi merito qualcuno che sappia quanto valgo, che mi vuole bene ecc.. Sono caduta dal pero, non mi ha mai fatto capire nulla, ha detto che erano prima 2 settimane poi 2 mesi che si sentiva così. Perché non dirmelo? Risposta:ha provato (da solo ) a vedere se poteva cambiare qualcosa. Assurdo, lui che voleva sempre che ci dicessimo tutto. Cosi freddo e arrabbiato che non lo riconoscevo. Poi il 14 mi stava per organizzare una sorpresa.. dico io "per informarmi la pillola? Cosa vuoi organizzare se mi vuoi mollare?!?!? Io non ho parole anche se ne ho usate molte, sentendo sua mamma l'altro giorno lui avrebbe detto che proprio non sente più stimoli per me che non mi ama più da 4 MESI!!! Che non mi da nessuna possibilità perché mi illuderebbe, che non vuole rimanere amici per la stessa ragione. Io boh..nemmeno lei lo riconosce. Ho pensato fosse un po in depressione per questa situazione che ci si vedeva meno, ma lui le ha detto che ha imparato a stare senza di me e non gli mancavo. Sono sconvolta

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     Emanuele 4 anni fa (6 Marzo 2021 20:24)

     Ciao Ross4lee, comprendo il tuo stato d'animo e presumo che hai scritto di getto presa dal dolore. È sempre complesso capire la reale situazione in cui vive una persona e di conseguenza dare un supporto. Azzardo un ipotesi da ciò che ho compreso io: quest'uomo ha delle difficoltà lavorative/ economiche a cui non sa fare fronte e dopo 5 anni non avete un reale progetto di vita. Probabilmente dettato dalla sua situazione. Ora se ha fatto una scelta consapevole che non c'è futuro tra voi due per quanto dolorosa lo trovo saggio. Io farei lo stesso, magari in modo diverso ma farei anch'io così. Di sicuro questo periodo storico che stiamo vivendo non è semplice e porta all'estremo situazioni che c'erano già. Ciò che voglio dire in buona sostanza è che dopo 2 o 3 anni insieme se non avete fatto il salto qualcosa non funzionava già prima. Dirti se dipende dalla sua situazione o da altro è difficilissimo. Se proprio vuoi aiutarti e aiutarlo lascia che si rimetta in carreggiata. Tu non fare nulla, non trasferirti per lui. Raccogli il tuo dolore e lasciare andare questo rapporto. Poi posso sbagliare e non ho capito nulla del tuo racconto. Per ora mi sembra d'aver intuito che lui ha un problema. Lascialo che si risolve. Tu mi raccomando non fare gesti che portano a sacrificare la tua indipendenza e / o sobbarcarti i suoi problemi.

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     Ross4lee 4 anni fa (6 Marzo 2021 21:19)

     Ti ringrazio, ma non so cosa pensare. Sua mamma mi ha detto che non ci sono possibilità, nulla da fare. Ma non riesco a stare senza di lui. Sono cresciuta con lui e parlavamo anche di matrimonio. Non ci eravamo mai seduti a tavolino per decidere dove andare ad abitare, ma alla fine sarei andata io. Peccato che lo avevano capito tutti tranne lui. Non capisco perché pensare di organizzarmi qualcosa per San Valentino se poi mi vuoi lasciare. Boh. Lui non è uno che cambia idea, per quello sono preoccupata che non tornerà mai. Ha detto alla sorella che io dico che mi sarei sposata da lui solo ora perché l'ho perso ma non è così. È inutile fare qualcosa, anche se io non sono così.. io devo lottare per carattere. E lui per me lo ha fatto anni fa, ma comportarsi normale senza dirmi che aveva qualcosa che non andava? Non è da lui, specialmente lasciarmi per messaggio. Ha una paura fuori misura di questo virus, sia per lui che per sua mamma. E il lavoro sicuro incide..ma non lo so non lo riconosco. Riesce tranquillamente a non sentirmi da 1 settimana..ha detto ai suoi che non prova nulla..se lo ha fatto non ho possibilità. Nonostante ciò non riesco a non pensarci. È un pezzo di pane, ma quello che è ora non so chi sia. Come fai a dire ti amo e mi manchi se non lo provi? Come fai a andare a letto con la tua morosa se non la ami più? A comportarti normale o comunque solo un po più scazzato, se non provi nulla. Non capisco, ma lui che diceva che dovevamo dirci tutto che sta zitto? Perche non parlarne? Ha provato a vedere se cambiava qualcosa ma tutto da solo..ma come è messo?!?!

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     Fabio 4 anni fa (6 Marzo 2021 22:34)

     Ciao Ross4lee, riassumo ciò che mi colpisce di più, abitate ad una cinquantina di km e per San Valentino con una nevicata in giro lui ti aspetta comodo a casa sua, per il tuo compleanno fa l'incazzato, pretende pure che lo si chiami a San Valentino perché "lui" ha avuto una giornata terribile, non vuole prendersi le responsabilità di una convivenza perché probabilmente il poverino sta meglio dalla mamma, a trentasei anni! Non riesce a dirti se vuole o no continuare questo rapporto e guai a dirgli cose "brutte" perché sennò si mette a piangere e ciliegina, interviene pure la mamma perché lui non riesce ad esprimersi. Vuoi davvero un personaggio del genere al tuo fianco? Alla sua età è difficile cambiare. Come vedi il tuo futuro? In una coppia ci si sostiene a vicenda, si è alla pari, non esiste che uno conduca e l'altro segua. Sei giovane, ti sei fatta un'esperienza dolorosa, riflettici fai tesoro e comportati di conseguenza. Fabio

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     Rossella 4 anni fa (7 Marzo 2021 17:22)

     Fabio, intanto grazie del messaggio. Ti dirò che la mamma l'ho contattata io per vedere di sapere come eventualmente prenderlo. Lei non si è mai messa in mezzo, anzi. Il fatto che lui non sia venuto su il 14 a questo lo imputo al fatto che davvero non prova piu niente per me. Perché ci siamo sempre fatti sorprese anche senza feste o motivi. Ma non capisco perché volermi fare una sorpresa se poi  A: non provi più niente  B: mi vuoi lasciare. Boh.. Il fatto non è che non vuole lasciare mamma, ma quella dannata casa.  La rabbia ripetendo che mi voglio spostare solo ora che l'ho perso..non capisco.

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     Fabio 4 anni fa (7 Marzo 2021 19:32)

     Rossella, probabilmente, è una mia sensazione, il tuo partner fa molta fatica a cambiare il proprio modo di vivere, mi sembra che non ci sia quell'elasticita' che è essenziale in questo mondo, possono cambiare le situazioni e bisogna sapersi adeguare. Attaccarsi ad un luogo, familiare fin che vuoi, ma non essenziale mi trasmette insicurezza, immaturità, il contrario di una persona su cui contare. Il mio consiglio è di lasciar perdere, non chiedersi altro visto che ha già deciso tra una casa e una persona, è indeciso, vero, ma in fondo ha già scelto è solo che non ha le p***e di dirtelo. Non lo hai sposato, può essere stata una fortuna. Un abbraccio Fabio

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   Nina 4 anni fa (10 Aprile 2021 4:14)

   Il 21 febbraio ho compiuto gli anni che non vi dirò, perché mi imbarazzano: non sono pronta a riceverli come per tante altre cose della mia vita! Dal 21 febbraio mi sento vecchia, stanca, mi vedo brutta; nonostante mi sento dire il contrario, è così che mi vedo perché come se mi volessi punire di colpe non mie, ma che io ho voluto con tutta me stessa. Quello che oggi "sarebbe" mio marito, è un narcisista patologico della peggiore specie: mi ha strappato dalla vita tutto ciò che avevo di personale, affettivo, familiare, economico sino a quando ho aperto gli occhi. A poco a poco, scoprì la terribile verità che Io lo avevo lasciato fare, per un disperato bisogno di attenzioni, di qualcuno che si prendesse cura di me, di appartenere...! Ma ero sempre stata sola, non corrisposta e sposata dopo tanti anni di convivenza, perché io insistetti talmente tanto che è come avesse assolto un dovere. Durante l'ultimo confinamento avvenne il miracolo: iniziai a scrivere un romanzo d'amore e il personaggio principale rivelò l'uomo che avrei voluto veramente; l'avevo forgiato, smussato, plasmato talmente bene che me ne innamorai! Era lui l'uomo che avrei sempre voluto e lontano mille anni luce da quello che avevo voluto, a riempire i miei vuoti affettivi e che, invece, mi aveva svuotata; nella consapevolezza, nella saggezza, nella gioventù che mi sembrava eterna e che mi passò davanti senza accorgermene, mi ritrovo oggi vivere uno sdoppiamento di personalità, per vivere un amore immaginario e una realtà che devo subire. Ho letto tanti post coraggiosi di donne che hanno ripreso la loro vita in mano: ma senza strumenti economici, familiari, affettivi non si può, ve lo assicuro; ci ho provato anche con la caritas, ma in questo periodo di sofferenza sociale per la pandemia, neanche un letto mi potrebbero offrire...

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (10 Aprile 2021 19:44)

     Commento interessante, non ci dici gli anni (che peccato, siamo così curiosi!) e dici che vai alla Caritas dopo aver provato la stesura di un romanzo. Io credo che una persona che stende un romanzo e scrive qui non abbia bisogno dell'aiuto della Caritas (portiamo rispetto a loro e ai loro assistiti) quanto di un supporto psicologico o ancora meglio medico molto serio. Se davvero ci s trova in una situazione precaria economicamente ci sono istituzioni come i consultori o anche la sanità pubblica. Ma rivolgersi alla Caritas direi di noi.

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     Nina 4 anni fa (10 Aprile 2021 20:26)

     Gentile Ilaria, mi rivolsi alla Caritas per un posto dove dormire perché non so dove andare, ma neanche quello ho ottenuto; inoltre, la stesura di un romanzo non significa sia stato pubblicato o lo sarà in futuro ma, piuttosto, una narrazione introspettiva che mi ha aperto gli occhi su ciò che volevo veramente. Infine, stamattina quando scrissi il post, volevo condividere l'ennesima notte insonne, ispirata da diverse testimonianze di donne coraggiose che ne erano uscite fuori da situazioni di rapporti tossici, come il mio. Essere giudicata nel mio stato emotivo, credo non sia generoso. Mi creda.

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     Ilaria Cardani 4 anni fa (10 Aprile 2021 21:30)

     So abbastanza bene che la stesura di un romanzo non comporta né la sua pubblicazione né il suo successo. Ho la modesta opinione che chi può intervenire commentando qui o stendere un romanzo, può di certo essere in uno stato di sofferenza e di difficoltà profonda, ma non tale da dover chiedere un letto alla Caritas, che peraltro di solito non si fa problemi a offrire ai bisognosi senza troppe questioni. Lei si sente giudicata da me nel suo stato emotivo, non vedo dove sia questo giudizio e del resto mi rendo conto che il mondo pullula di permalosi che si offendono facilmente ma non si fanno scrupoli a offendere. Ribadisco che credo che lei abbia bisogno di sostegno, ma non del tipo che offre la Caritas. Direi di non proseguire questo scambio, grazie.

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   Girasole 4 anni fa (29 Aprile 2021 18:47)

   E' nato come rapporto epistolare nato sul web, dopo sei mesi si è allungato da me per lavoro ed è nata la storia. Ci dividono 600 km, abbiamo pianificato ogni incontro in un calendario annuale incontrandoci due volte al mese, ogni dieci giorni. Dopo un anno di relazione mi aveva chiesto di andare da lui e lavorare nella sua azienda di famiglia. Io rifiutai, ho un lavoro statale che mi sono sudata e che mi rende indipendente. Purtroppo non posso sfruttare la mobilità per cui siamo andati avanti così. Lo scorso anno, in pieno lookdown, ho compiuto 50 anni ed in solitudine ho realizzato che non avevamo un progetto comune. Ho provato più volte a tirare fuori il discorso, io guardo alla pensione, lui vede solo la sua azienda. Nessuno di noi ha figli, nemmeno i suoi fratelli, ma lui non riesce a vedere altro. In tutto questo io sono sempre stata certa che saremmo stati insieme per sempre, in un modo o nell'altro, un pò su ed un pò giù. Poi invece abbiamo preso il COVID, io sono stata ricoverata e ne sono uscita dopo 10 giorni, poco dopo hanno ricoverato i miei genitori, mio padre è morto. Lui non è venuto al funerale, prima per motivi di lavoro, successivamente per gli spostamenti negati tra regioni..... poi mi ha dato l'ultimatum. Dovevo andare da lui o sarebbe finita. Ci siamo salutati a fine ottobre con un bacio, sabato mi riporterà le mie cose, 10 anni di cose. Sono sei mesi che mi dico che è giusto così, che è stato orribile abbandonarmi così nel momento del lutto di mio padre... ma nonostante tutto ho sperato che capisse che la vita è breve e senza amore e condivisione nulla a senso. Invece sabato si chiuderà questo capitolo che mi lascia tanto amaro in bocca.

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   glory 4 anni fa (12 Aprile 2021 18:27)

   oggi ho solo voglia di scrivere un pò. tutto passa. anche questa delusione si rimarginerà, ma sono stanca di prendere sempre fregature, abbagli, di essere sempre delusa nel momento più bello. è passato troppo poco tempo dall'ultima grandissima botta.. stavolta poteva durare un pò di più l'allegria e la spensieratezza di una nuova storia fresca. niente, invece raccolgo di nuovo i miei cocci dopo soli due mesi. avevo appena finito di riparare il vaso cont anta fatica. mi sembrava strano che per una volta mi fosse arrivata la botta di cu.o! vabbè sarà per la prossima ennesima volta. ci ho fatto il callo. scusate l'allegria. migliorerà..

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     veronik 4 anni fa (5 Maggio 2021 12:23)

     Verissimo, quando un rapporto finisce bisogna avere la forza di interrompere ogni contatto. Io ho deciso di lasciare la persona della quale ero innamorata a luglio dello scorso anno, ma non abbiamo interrotto i rapporti. Nonostante lui non sapesse se mi amava ancora o no e cosa voleva dalla vita continuava a scrivermi con la solita domanda inutile "ciao come stai?" e io da persona innamorata mi illudevo che lui avesse capito di voler stare con me e di amarmi. Penso sia poi umano quando si ama qualcuno e ci si sente dire "mi manchi tanto quando non sento, mi preoccupo di come tu stia, continuo a pensare che tu sia la donna della mia vita". Quando però ho tolto la maschera e gli ho detto di amarlo ancora mi sono sentita dire "non sono in grado di andare oltre" e ho chiuso il rapporto per l'ennesima volta due settimane fa. Premetto che non ci vedevamo spesso, ma lui mi cercava di continuo con messaggi a mio avviso inutili e dico inutili perchè il messaggio che avrei voluto ricevere era "ho capito che ti amo e voglio stare con te". Ora purtroppo ho ricominciato il distacco, non soffro come anno scorso però purtroppo ci penso di continuo e la cosa che mi fa rabbia è che in fondo quando sono lucida e ragiono per bene mi chiedo "Come posso essere innamorata di una persona che mi ha dato praticamente zero?" La verità è che io sono innamorata dell'idea di vita con lui che mi ero costruita nella mia testa e penso che questo sia dovuto al fatto che non ho mai vissuto una reale storia con lui se non forse il primo anno. Ora sono ben consapevole, come scrive Ilaria nell'articolo, che quando un rapporto è così travagliato come il nostro, recuperarlo è impossibile, se avessi davvero interrotto ogni contatto ed avessi evitato di cadere nella trappola del "come stai" pensando "oh mio Dio, ma allora mi ama ma ha paura" ora sicuramente sarei serena e non avrei più quel tarlo che in testa che purtroppo mi accompagna ogni giorno.

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     Vic 4 anni fa (5 Maggio 2021 14:09)

     Ciao @Veronik, l'hai detto: "se avessi davvero interrotto ogni contatto..." Questo devi fare, un no contact definitivo. Non sei innamorata, sei dipendente affettiva. Dipendi dall'idea che hai di lui, che non corrisponde minimamente alla realtà ma è quella che ti ha inculcato alll'inizio per agganciarti. Se continui ad abboccare ai suoi cucù e a farti ripescare non ne uscirai. Stai certa che, come te, "ripesca" anche altre. Questi narcisi fanno così per alimentare il loro ego. Sapere che tu sei lì, mese dopo mese, anno dopo anno, che aspetti disperatamente questo fantomatico messaggio d'amore (che non arriverà mai) è per loro una vittoria e un "conforto" immenso. Si sentono onnipotenti finché ti hanno in pugno, e da te traggono energia e autostima, mentre tu ti ritrovi con un pugno di mosche in mano, l'autostima sottoterra e un vuoto interiore a perdere.

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   Ceci 2 anni fa (20 Settembre 2022 20:07)

   Sto soffrendo molto a causa di un collega di lavoro. Quando abbiamo iniziato a lavorare insieme lui ha mostrato fin da subito interesse per me ma eravamo da remoto e io per diversi mesi non sono piú andata in ufficio perchè abito lontano e avevo mio padre che stava male e faceva la chemio. Anche se il ragazzo era interessato non si è mai fatto avanti in modo esplicito così ho deciso di scrivergli io in privato sui social e di dirgli ti amo. Non mi ha risposto ma dopo qualche giorno durante una call ha detto a tutti che la sua ragazza era incinta e stava per partorire. Ci sono rimasta malissimo non sapevo neppure che era già fidanzato e ho capito che mi stava solo prendendo in giro, nei giorni successivi mi ha anche detto ti amo, ma penso era solo per sentirselo dire. Mio padre è morto esattamente 2 mesi dopo e mi sono sentita anche peggio. Purtroppo speravo di aver trovato un ragazzo più maturo e responsabile perchè lavoriamo insieme, invece non è stato così. Nei mesi successivi mi ha ignorato completamente e quando sono tornata in ufficio ha continuato ad ignorarmi, anzi ha raccontato a tutti quanto é felice con la sua fidanzata e il bambino e delle loro vacanze. Penso forse anche lui sa di non essere stato proprio corretto con me. Alla fine mi ha detto che non staremo mai insieme e che non lascerà mai la sua fidanzata che è tutta la sua vita. Considerando che è anche morto mio padre poteva evitare di essere così esplicito e di ferirmi così profondamente. Ho provato a chiedere un trasferimento. Vorrei trovare un'altra persona di cui innamorarmi ma non è facile, adesso ho aperto gli occhi sui colleghi di lavoro

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     Ilaria Cardani 2 anni fa (22 Settembre 2022 11:13)

     Ciao Ceci, io mi chiedo, se lavoravate da remoto, come hai fatto a pensare che lui avesse interesse per te? Tra voi non c'è stato nulla, giusto? Che cosa ti ha spinto a scrivergli una dichiarazione così importante come: "Ti amo"? Lui aveva una fidanzata che aspettava un bambino, ora ha una famiglia, che cosa ti ha fatto pensare che lui lasciasse tutto questo per te? Tuo padre è morto, questo è molto triste e mi dispiace, ma dal momento che mi sembra che questo tuo collega non si sia esposto con te, ma tu con lui sì, probabilmente lui ti ha detto quello che ti ha detto perché non continuassi con le tue false illusioni. Davvero ti senti ferita perché un uomo che ha una fidanzata che ama e un bambino appena nato ti dice che nella sua vita non c'è posto per te? Tu chiedi rispetto per il tuo lutto. E il rispetto per i suoi sentimenti e la sua famiglia? Davvero avresti voluto una storia con un neo papà felice di esserlo?

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     Ceci 2 anni fa (22 Settembre 2022 19:43)

     Ciao Ilaria, non mi va di parlare dei dettagli di questa storia e come ho scritto non mi ha mai detto di essere fidanzato né che voleva avere dei figli. Mi ha fatto credere tutto il contrario e questo mi rattrista molto.

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     Ilaria Cardani 2 anni fa (22 Settembre 2022 22:43)

     Ciao Ceci da quel che dici mi pare che tra voi ci sia stata più intimità di quel che sembrava dal tuo commento precedente. E questo risponde anche ai dubbi di @Cristina. Detto papale papale mi sembra la solita vecchia storia del traditore seriale che mostra una famiglia felice (alla quale a modo suo tiene davvero) mentre fa il seduttore e il traditore seriale. Lui è un bastardo come ce ne sono milioni, la storia non particolarmente originale (se tu eri la sua amante che in più lo "amava" perché doveva dirti che era fidanzato - i bugiardi e i traditori non si chiamano così per caso - e che voleva dei figli?). Ti ha fatto credere alla favola, per usarti meglio. Orribile e succede, per questo bisogna essere prudenti e prestare attenzione ai segnali, perché sono sicura che anche in questo caso di segnali ce ne sono stati.

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     Cristina 2 anni fa (26 Settembre 2022 10:44)

     In tal caso la questione cambia totalmente: chiedo scusa ma avevo frainteso dal commento iniziale. Ora ha anche più senso. @Ceci, credo sia il solito che si trastulla prendendo in giro le donne, in questo caso tu, e intanto si fa una vita di coppia ufficiale e parallela, con tanto di figli. Un brutto soggetto, purtroppo è pieno di uomini che ragionano così. Mi dispiace molto e capisco il tuo senso di tradimento, ma non ti abbattere, queste sono persone che è meglio perdere che trovare, garantito. Metabolizza questa delusione e vedrai che troverai sicuramente uomini sinceri, migliori e che siano davvero interessati a te. Un abbraccio

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     Cristina 2 anni fa (22 Settembre 2022 22:14)

     Ciao Ceci, perdonami l'indiscrezione... Ma su che basi dici che aveva un interesse per te? Non vi eravate mai visti perché da remoto, lui non ti scriveva né nulla... Ma dov'era il suo interesse? E quando gli hai scritto ti amo lui, coerentemente al suo mancato interesse, ti ha messo in chiaro che ha una compagna che ama e non intende lasciare per te. Mi sembra ragionevole. Mi interrogherei più su cosa ti abbia fatto fraintendere e pensare che lui ricambiasse il tuo amore... E sicura poi che il tuo fosse amore? Non è che magari, poiché eri fragile per il momento delicato nella tua famiglia? Sono delle ipotesi... Un saluto e buona serata.

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