Se lui ti ha lasciato, tu non cercarlo

69 Commenti

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   Albertino 5 anni fa (4 Novembre 2019 17:31)

   Voglio ringraziare davvero di cuore e mandare un grosso abbraccio a chi ha dedicato un po' del suo tempo a "parlare" con me. Ascoltare diversi punti di vista, critiche comprese, è sempre utile anche per capire i propri errori. E io di errori ne ho commessi diversi. Credo però che quello decisivo sia stato che mi è mancato il coraggio di cambiare, anzi di rischiare. Aggiungo anche che la differenza di età ha avuto il suo peso perché a 50 anni - per la precisione 53 io e 43 lei - hai esigenze e desideri diversi da quelli di una persona di 40 anni, età particolarmente critica e difficile (non è un luogo comune quello della "crisi dei 40 anni" ). Grazie ancora a tutte/i voi, potermi sfogare qui senza vergognarmi delle tante lacrime versate, al di la dei torti e delle ragioni, mi è veramente di grande aiuto.

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   Cristina 5 anni fa (7 Novembre 2019 23:31)

   Ciao Ilaria,io vorrei non vederlo ne cercarlo più,ma purtroppo è il mio socio. Dopo 8 anni insieme,due anni fa abbiamo aperto un’attività. Sei mesi fa,dice di non amarmi più,e va avanti così,tranquillo,spazzando via più di 9 anni come se niente fosse. Come faccio a dimenticarlo se lo vedo sempre?

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3. 

   M 5 anni fa (16 Novembre 2019 23:34)

   "Se colui ti ha lasciato è l’uomo più formidabile del mondo oppure il mostro più abominevole, dopo qualche tempo di dolore e sofferenza ti accorgerai che senza di lui vivi lo stesso, forse meglio, più probabilmente molto meglio". Se colui non meritava, si può convenire con quanto asserito ma, se l'uomo in oggetto fosse effettivamente una persona con un anima meravigliosa? Seppur è vero che si sopravvivrà ugualmente, è tutt'altro che probabile che si starà meglio senza e, anzi, si potrebbe finire per non incontrarne più un altro altrettanto valido, rimpiangendolo a vita. Perciò, occorre essere anche oneste. Gli uomini non sono tutti uguali e, pertanto, il valore oggettivo della perdita differisce caso per caso. Infatti, sebbene 9 su 10 possono considerarsi penosi, qualcuna di noi incontra il decimo e ha la responsabilità di riconoscerlo e tenerselo stretto (anche dopo anni quando l'erba del vicino sembra più verde). Inoltre, un uomo profondo, può avere ragioni intime che esigono comprensione e, se la sensibilità è donna, questa non è ad uso autoreferenziale. Se siete dinanzi a un uomo rispettabile, confrontatevi con lui e provate, sempre con dignità, a rimettere la relazione in ordine ad ogni costo. Le persone non sono intercambiabili, così come non lo sono gli amori. Questa miserabile filosofia dell'articolo non conferisce valore né a chi avete vicino (o appena perduto) né e soprattutto a Voi stesse. Prodigatevi e combattete per tutelare e rinnovare continuamente il rapporto.

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     Gea 5 anni fa (17 Novembre 2019 10:53)

     M, premesso che definire "miserabile" l'articolo e' irrispettoso nei confronti di Ilaria e del suo notevole lavoro (il disaccordo e' legittimo, l'insulto no), ti sei fermata un attimo a pensare che se una storia finisce, magari e' il caso di prenderne atto e voltare pagina? Posto che l'uomo in questione sia DAVVERO una persona di valore, e' anche un individuo provvisto di volonta' propria, non un robottino telecomandato. Se e' finita e' finita, AMEN: non sara' mica l'unico uomo degno di attenzione al mondo. Consigliare di non demordere ed incaponirsi per salvare una relazione finita e' come restare a voler riparare la falla del Titanic anziche' salire su una scialuppa e andarsene. Buona domenica.

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     AnnaV 5 anni fa (17 Novembre 2019 13:57)

     Infatti, Gea. Se un uomo di valore ti ha lasciato, e tu lo cerchi, al massimo sarà gentile, ma saprà anche quel che vuole. E' finita, succede.

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   Maria 4 anni fa (18 Luglio 2020 23:02)

   E come ci si rialza dopo queste umiliazioni continue? Si perchè ammetto di essere cretina e con una bassissima autostima, credendo di avere bisogno di questo maschio che mi ha solo insultata e offesa. Provo a rialzarmi e a non pensare alla mia faccia ormai per terra, anzi sotto, per la vergogna di aver buttato la mia dignità. Ci provo, sembra che io ci stia riuscendo, ma poi basta poco e me ne vergogno ancora di più e ripeto sempre lo stesso errore. HELP

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     FrancescaF 4 anni fa (19 Luglio 2020 13:34)

     Ciao Maria, diresti a una persona alla quale volessi bene (un’amica, una sorella, una figlia, una cugina,...) e che si trovasse nella tua stessa situazione di vergognarsi? Glielo diresti? “Senti, cara amica, hai perso la tua dignità, dovresti vergognarti”. Io non credo proprio, no no...e quindi ti chiedo: perché mai dirlo a te stessa? Sull’autostima c’è una grande confusione nel senso che si tende a pensare che il valore di sé, l’autostima e l’amor proprio siano la stessa cosa. Non proprio. Può mancarti (temporaneamente) l’autostima perché è appena passata una bufera nella tua vita, ma devi comunque volerti bene. L’amore di sé viene prima di tutto. Quindi per ricostruire la tua autostima smetti da subito di dirti che sei una cretina e che devi vergognarti. Smetteranno anche le umiliazioni (che prima di tutto infliggi a te stessa). Dopodiché chiediti cosa puoi fare per trarre il meglio dalla situazione (che lezione imparo?). Quando vedrai il tutto come un momento di apprendimento allora sentirai aumentare anche l’autostima. Ma il bene che tu devi volere a te stessa non deve mai oscillare, l’amore verso di sé deve essere incondizionato. Dai.

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     Vic 4 anni fa (19 Luglio 2020 15:17)

     @Maria Se te ne vergogni davvero, basta ripetere lo stesso errore. Daje, Marì. Rammenta questo adagio romano, saggezza popolare doc: "Se te fai cantone, te pisciano addosso". E per oggi ho dato :)

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   Ariel 4 anni fa (26 Settembre 2020 15:28)

   Sonia, capisci quanto questa situazione sia avvilente e deleteria per te? Da un lato lui, che a parole dice di non poter fare a meno di te e di provare affetto, ma che nel concreto rimane con la moglie e in sovrappiu'sfarfalla su chat erotiche e like vari, e dall'altra tu, in attesa sua e che ti sottoponi a tutta una serie di umiliazioni(blocchi vari etc)... Attieniti ai soli fatti, e i fatti sono questi, e purtroppo non denotano assolutamente vero interesse e/o affetto per te... Trova il coraggio e la forza in te stessa per chiudere definitivamente :sarà dura e difficile, ma credimi, temo che andresti incontro a dolori ben peggiori continuando... Coraggio, forza...

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   Silvia 6 anni fa (28 Aprile 2019 9:47)

   Ciao Ilaria, vorrei ringraziarti per quanta forza mi infondi con i tuoi articoli,sempre molto attuali ;con il tuo insegnamento mi sostieni ogni volta nell affrontare un problema o un modo di agire nei confronti di chi ,ahimè, come spieghi bene in questo post, si dimostra vile e codardo nei miei confronti, preferendo la fuga ad un sano confronto di vedute diverse.grazie Silvia

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   Sonia 4 anni fa (25 Settembre 2020 12:43)

   Sto soffrendo moltissimo per essermi innamorata di un uomo che credo essere un narcisista patologico. Quasi tre anni fa, iniziai, nonostante le mia reticenza iniziale, una relazione con un uomo sposato. Lui lo disse subito, e disse anche che il suo era un matrimonio solido. Accettai di chattare con lui, perché la sua nazionalità mi era familiare (il mio ex marito veniva dallo stesso paese), la sua cultura mi intrigava e le cose che mi raccontava mi facevano rivivere sensazioni simili a quelle vissute anni prima. Non so come e perché, da lì a breve mi trovai coinvolta in una storia molto passionale. Ero evidentemente riuscita a bypassare la mia convinzione e i miei dogmi morali che mi facevano stare lontana dagli uomini sposati. Gli misi però subito dei paletti: avrebbe dovuto lasciare tutto le altre dell’harem, avrei potuto sorvolare sulla presenza della moglie, ma sulle altre assolutamente no. Non è stato facile, ma dopo diversi mesi così fece: lasciò le altre donne perché non voleva perdere me. Sì, perché lui era un seriale ed aveva avuto tantissime donne già a partire dal secondo anno del suo matrimonio, per oltre 25 anni! Iniziammo quindi una relazione, dapprima piena di passione e coinvolgimento, soprattutto fisico e mentale, poi sempre meno fisico e sempre più mentale, fino al coinvolgimento sentimentale. E qui iniziarono i primi problemi: lui non poteva condurre parallelamente due vite sentimentali ugualmente intense. Così, pur con molta sofferenza , decise di lasciarmi, anche perché lo scoprii una sera intrattenersi in una chat erotica. Seguirono continue riappacificazioni e altrettanti allontanamenti. Scoperto dopo due anni in un’altra chat erotica o pseudo tale. Sempre in atteggiamenti libertini su Facebook, causa primaria delle mie scenate, che mi hanno fatto definire da lui gelosa e possessiva. Nonostante tutte le nostre litigate, i suoi blocchi sui social e successivi sblocchi, i miei pianti, i suoi pentimenti e i nostri ricongiungimenti (lui dice amarmi e che lo farà per tutta la vita), non riusciamo evidentemente a dare un taglio netto alla nostra relazione, un vero e proprio inferno. Continua a ripetermi di amare la moglie ma di pensare spesso anche a me con amore e affetto e di non poter fare a meno di me e che, se non ci fosse stata la moglie, non ci avrebbe pensato su due volte a fare i bagagli e trasferirsi da me. Ma non riusciamo a lasciarci seriamente. A me continuano a darmi fastidio i suoi like ad altre donne su FB (causa principale dei nostri litigi), a lui quella che lui definisce la mia “gelosia”. Non so più dove sbattere la testa, non so come uscirne e vorrei un suo consiglio, anche se so che mi parlera del codice del silenzio. Ci sto provando da una settimna, da quando, dopo l'ennesima lite, mi ha lasciato bloccandomi. Grazie.

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     FrancescaF 4 anni fa (25 Settembre 2020 14:29)

     Cosa spinge le donne a impantanarsi in queste situazioni orrende? Non voglio fare victim blaming, ma queste dinamiche un po’ mi inquietano...giusto un po’.

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     Vic 4 anni fa (25 Settembre 2020 21:44)

     Ciao Sonia, per uscirne devi smetterla di raccontarti favole. Ti racconti che la prima volta lui ti lasciò con molta sofferenza, che lasciò perdere le altre donne dell'harem, che ti ama, che non ti vuole perdere. Queste sono favole, illusioni, non c'è niente di reale. Lui ti ha manipolata e continua a farlo, questa è la realtà. Non lascia e non lascerà mai la moglie e non perché la ami, ma perché è il suo punto di riferimento, probabilmente è dipendente affettiva quanto te ma è messa meglio economicamente, o comunque lui la ritiene ad un livello superiore. Fidati che non ha mai smesso di chattare con e frequentare altre donne, te l'ha solo fatto credere per tenerti buona, a cuccia. Intanto ti usa e scarta a suo piacimento, e tu sempre lì, a illuderti che sia una storia d'amore tormentata e che "non riusciate a lasciarvi". Non riuscite perché vi amate troppo? Nossignore, questo non è amore, qui non c'è traccia d'amore. Il suo è rifornimento narcisistico da parte di un distributore sempre disponibile a costo zero, e il tuo è bisogno. Bisogno disperato. Non ha mai sofferto per te, piuttosto ride sotto i baffi di fronte al tuo struggimento. Lo diverti e pure parecchio. Smettila di credere che Cristo è morto di freddo e datti una mossa. La vita è breve e la stai sprecando dietro a una sanguisuga.

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   Albertino 5 anni fa (24 Ottobre 2019 16:30)

   Ma il consiglio vale anche per un uomo lasciato dalla sua compagna dopo nove anni di relazione, (dopo aver divorziato per stare con lei) perché lei non stava più bene, era infelice, aveva bisogno di ricominciare e le serviva un taglio netto con la vita fatta fino ad oggi ? Ovviamente l' uomo in questione sono io. Grazie per chi vorrà rispondermi.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (24 Ottobre 2019 17:04)

     Un po' una stronza, a stare a quel che dici. Direi che è il caso di lasciar perdere...

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     Albertino 5 anni fa (25 Ottobre 2019 9:16)

     Grazie per la mano tesa, anche io però ho colpe belle grosse. Tanto per iniziare abitavamo in città diverse e non vivevamo insieme, ma ci vedevamo dal venerdì pomeriggio alla domenica (poi lunedì mattina ripartivo), tutti i mercoledì ed ogni festa, vacanza, ricorrenza in cui si era liberi dal lavoro. Però non ho mai fatto niente di concreto per poter arrivare a vivere insieme ogni giorno. No fare il pendolare (distanza 90 chilometri, non sono pochi tutti i giorni), no provare a cambiare lavoro (a 50 anni non è proprio una passeggiata). Scusami lo sfogo, mi fa bene scrivere e rileggere, non mi rendo conto come sia stato possibile che una simile relazione (io dieci anni più di lei) sia potuta durare così a lungo. Forse ha sbagliato nei modi, ma avrei dovuto accettare che non si sarebbe accontentata del compagno non a tempo pieno. Comunque grazie di nuovo, scrivere e sfogarsi è un balsamo anche se momentaneo per le ferite ancora aperte.

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     Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Ottobre 2019 14:04)

     Ti sono molto vicina, Albertino, davvero.

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     Albertino 5 anni fa (31 Ottobre 2019 16:37)

     Ilaria, scusa se non ti ho risposto prima. Voglio dirti GRAZIE , veramente di cuore. Quando passi momenti simili, in cui vedi tutto nero, anche il tenue bagliore di un fiammifero ti porta conforto. Mai avrei pensato a 50 anni suonati, di poter piangere come un adolescente disperato. Che lezione di vita.

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     Ally 5 anni fa (31 Ottobre 2019 19:34)

     Albertino scusami se leggo solo ora il tuo messaggio. Intanto un abbraccio molto forte, piangere vuol dire lasciarsi andare e dare sfogo alle proprie emozioni quindi.. Ben venga!! La cosa che più mi spiace nei rapporti é che si prende e si getta tutto all aria, poche spiegazioni e nessuna voglia di confrontarsi, di provare. Se vorrai noi siamo qui 🤗

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     Atolla 5 anni fa (31 Ottobre 2019 22:01)

     Ti mando un abbraccio solidale, Albertino. Hai fatto bene a sfogarti qui, spero non sia l'unica sede in cui hai la possibilità di farlo. Coraggio e non temere, anche i periodi peggiori finiscono.

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     Silvia 5 anni fa (31 Ottobre 2019 23:27)

     Albertino, ti mando un forte abbraccio anche io. Qui sul blog troverai persone che ti capiscono!

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     Lela 5 anni fa (1 Novembre 2019 13:55)

     Ciao Albertino, le considerazioni di Carla sono più che giuste. anche se io valuterei attentamente il ritorno di un compagno/compagna solo perché non è riuscito nell'ardua impresa....;) Sinceramente, nella vostra storia non mi sembra che ci siano pesanti motivazioni o colpe da attribuire a uno o all'altra. Anzi, il fatto che, come dici tu, la vostra storia sia durata così tanto nonostante le condizioni sicuramente non semplici da gestire, vuol dire che certamente c'era un sentimento molto forte che vi univa, e questo non te lo può togliere nessuno! Anche se mi sembra di capire che sono poi state quelle condizioni che hanno portato alla crisi e alla rottura. In effetti, vivere 9 anni così, senza sentire il desiderio di vivere stabilmente con lei e piuttosto sobbarcarsi tutti quegli spostamenti, incastri, ecc è un po' singolare! In fondo anche quello del lavoro sarebbe stato uno scoglio superabile a volerlo. Inoltre all'epoca, quando avete iniziato la relazione, avevi 40 anni no? Non 50, eppure non lo hai cambiato. Io ne ho 50, e negli ultimi anni ho cambiato lavoro ben 3 volte! Non per mia scelta, sigh! (Ogni volta capitavo in aziende in crisi, sarò io che porto rogna???? :):)) Ma ogni volta, mi sono rimboccata le maniche e, porca miseria, l'ho sempre trovato e senza dovermi accontentare! Ti chiedi come mai abbia potuto durare così a lungo. Forse era per questo? In fondo in fondo c'era sempre la paura che non sarebbe durata data la differenza d'età? Non so se la tua storia sia ancora recuperabile o no, nel cuore romantico di ognuna di noi, speriamo di sì :):):), ma io prima cercherei di capire davvero, tutte le motivazioni che ti hanno spinto a vivere la storia un po' con "il freno a mano tirato"....almeno questa è la mia impressione... Per il resto, un uomo che piange è un uomo che ha il coraggio di rendersi vulnerabile ed è una gran cosa da cui partire, quindi, se ti va, sfogati ancora qui con noi, ti ascoltiamo volentieri...un abbraccio!

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     Rexely 5 anni fa (2 Novembre 2019 21:04)

     9 anni e non hai sentito di costruire una vita in due?! Sei sicuro Albertino che quello che tu hai vissuto fosse davvero amore?

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     Carla 5 anni fa (1 Novembre 2019 12:24)

     Scusami Albertino, ma io non mi attribuirei tutte queste colpe. In 9 anni sicuramente vi sarete confrontati, forse stava bene anche a lei una relazione del genere, che non mi sembra così assurda. Abbiamo tutti una vita impegnata, mi sembra che il vostro tempo libero lo abbiate passato insieme. Forse avete anche figli rispettivamente. La distanza, il lavoro che, come giustamente dici tu, non si vuole lasciare per non prendere ulteriori rischi a 50 anni, sono fattori da valutare in una relazione non di primissima mano ;-) Secondo me la tua compagna ha voglia di novità. Se ha 10 anni in meno, avrà avuto la crisi della 40ina e si sente onnipotente di poter conquistare un nuovo uomo. Forse ritornerà sui suoi passi se non sarà riuscita nell'ardua impresa...non puoi saperlo. Cerca di fare un viaggetto, di cambiare aria, di vedere gente nuova. Fammi sapere se le mie considerazioni sono sbagliate. Coraggio!

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     Emanuele 5 anni fa (1 Novembre 2019 17:56)

     Ciao Albertino, Hai tutta la mia solidarietà. Non è mai facile dare un taglio a una storia. Capisco come ti senti, in quanto non sei l'unico a piangere. Siamo esseri umani, qui su questo Blog puoi trovare fonte d'ispirazione per venirne fuori.

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     AnnaV 5 anni fa (2 Novembre 2019 17:18)

     È anche comprensibile che una, a 40 anni, voglia ricominciare dopo 9 anni di relazione che non cresce e non crepa. Quando ricomincia? A 60? Non sappiamo se si tratti di un uomo (matrimonio? ci può stare) o di andare a fare un corso di campane tibetane in Tibet, ma poco cambia. Da divorziata, d’altra parte, capisco benissimo anche l’ognuno a casa sua. Capita che sia proprio la vita matrimoniale a non piacere. Al di là dei sentimenti e del dispiacere, quindi, direi che i progetti di vita erano incompatibili.

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   London 6 anni fa (28 Aprile 2019 11:12)

   Esiste anche l' eccezione di chi lascia perché lei é in crisi e si comporta da separata in casa. É successo a un mio amico, 12 anni di relazione, la crisi di lei andava avanti da mesi e lui provava a tirarla su ma lei non parlava e tutt'ora non parla. Lui é uscito di casa ed é passato per quello che ha lasciato e lei avrebbe poi detto, " io gliel'avevo detto che se voleva rimanere poteva restare, non so quanto tempo ho bisogno per capire" mah. Io credo che il mio amico abbia fatto la mossa giusta , per quanto zerbino sia stato ogni volta che l'ha contattata lui per vedersi per "chiarire" ma il chiarimento non è mai avvenuto. Io credo che in certe relazioni di tanti anni, tra persone normali che hanno condiviso molti anni assieme, sia utile anche capire il motivo per cui ci si lascia, soprattutto per chi vorrebbe rimanere nella relazione. Visto da fuori è tutto più semplice, io gli avrei consigliato di non farsi proprio piu sentire, ma non tutti siamo uguali.

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     Silvia 6 anni fa (30 Aprile 2019 15:54)

     Quest'articolo è un piccolo manuale tascabile, grazie per la limpidezza! Leggendo il testo, mi sono trovata a riflettere su una frase: "Non ti vuole alle TUE condizioni? Non ti avrà a nessuna condizione." In questo articolo Ilaria si rivolge in particolare a noi donne, parlando di uomini. Il tema calza a pennello anche per quanto riguarda le amicizie. Sono stata in vacanza con un'amica per diversi giorni durante un viaggio itinerante. E mi sono posta varie domande - alla faccia dei ruminamenti!! :D Durante la vacanza abbiamo avuto modo di parlare parecchio, e ho avuto la netta sensazione che tra me e la mia amica ci fosse una bella differenza di prospettive. Se lei spesso rivendicava in modo molto netto scelte fatte, gusti suoi o convinzioni, io mi sono trovata ad essere più possibilista, a valutare varie opzioni rispetto a varie situazioni o scelte di vita. Ma, alla fine dei giochi, quanto è bene o si può essere flessibili nei confronti degli altri? Come dice Ilaria: "Non ti vuole alle TUE condizioni? Non ti avrà a nessuna condizione." e' così anche per quanto riguarda le amicizie? Più in generale, come vi ponete nei confronti di persone che sono e rimangono ben piantate nelle loro convinzioni (e quasi tendono a volersi "opporre" alle vostre)? il motivo per cui tutto ciò mi ha colpita alla fine è che mi sono trovata segretamente a giudicare la mia amica come troppo rigida, e questo mi ha creato un po' di conflitti interiori!

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     Carla 6 anni fa (30 Aprile 2019 16:11)

     Diciamo che con le amiche si è più tolleranti. Si avvicinano e si allontanano con meno sofferenza. Dovremmo fare lo stesso anche con gli uomini. Se non ci fosse di mezzo questo maledetto sesso che ci fa travisare e cambiare la prospettiva, mannaggia...

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     AnnaV 6 anni fa (30 Aprile 2019 17:28)

     Non c’è bisogno di essere uguali o di fare tutto allo stesso modo per andare d’accordo, l’importante è che ci sia autonomia e rispetto. Se la tua amica ti piace e non ti blocca nel fare quello che vuoi, va bene così come è.

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     Silvia 6 anni fa (1 Maggio 2019 12:06)

     Carla, Anna V, grazie a entrambe per le prospettive!

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     Anna 6 anni fa (5 Maggio 2019 4:02)

     Ciao, ti ringrazio per l'articolo. Mesi fa sono stata "lasciata" dal tipo che frequentavo dopo tante cose che ho fatto pur di rivederlo. Mi ha lasciato con un messaggio dicendomi che non prova niente per me. Che emotivamente mi vede diversamente e che se avessi voluto avrei potuto essergli amica ma niente di che. Mi ha detto "ti innamorerai di nuovo" e che devo essere razionale perché nella vita questo cose succedono. Insomma mi ha fatto la lezione di vita per sentirmi meno stronzo forse, non lo so. Fatto sta che lui se la spassa io invece ho cambiato città, sono stata licenziata, guadagno pochissimo, il mio atteggiamento mentale è pessimo perché soffro tantissimo. Spesso ci provo a guardarmi intorno, ad essere positiva ( a sforzarmi) ma sono davvero sola qui. E lui invece è tornato con la sua compagna di università, è felice. A me da fastidio che lo sia. Con me dimostrava soltanto negatività nonostante cercassi tante volte di fargli capire che la sua vita era piena di cose belle di cui essere grato. Ha lasciato me e adesso lo ha capito? Facendomi davvero del male. Non trovava mai tempo per me. Io mi sono fatta chilometri per andare da lui a trovarlo quando me lo chiedeva. Lui non lo ha mai fatto. E quando ero da lui mi lasciava sola in casa dicendo che aveva tante cose da fare. Dopo questo episodio l'ho allontanato dalla mia vita e a lui gliene è fregato nulla. Non prova neanche dispiacere credo. Vorrei scrivergli a volte una frase che mi rimbomba nella mente: "ti auguro il male che hai fatto a me" solo questo. Per il resto di lui non mi importa più niente.

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     AnnaV 6 anni fa (5 Maggio 2019 12:19)

     Mi pare però che tu ti sia fatta del male da sola. Non so se lui sia stronzo, certo è che sei stata tu a farti i chilometri e a cambiare vita per uno che non trovava tempo per te. Innamorarsi è qualcosa che come capita così non capita.

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    Silvia 6 anni fa (11 Maggio 2019 14:32)

    Ciao a tutte, oggi mi sento sia vipera che quella che è stata azzannata dalla vipera. Insomma, mi sto un po’ scervellando dietro a sto rapporto con una mia amica (e mo qualcuna mi tira giustamente una mannaia :D). Io la ritengo una mia cara amica, ma credo sia un ‘vampiro energetico’ perché ha mille problemi o chissà che, e quindi ci vediamo molto poco. Le volte che propongo qualcosa da fare (da fare, notare bene!), lei quasi all’ultimo minuto mi dice che non può, non ce la fa. Ho imparato l’antifona e quindi mi organizzo altrimenti o con altre persone. Magari poi mi propone altro da fare insieme ma, secondo me (e quindi entra in gioco la vipera), qualcosa che fa comodo a lei. Lei magari ha un piano e insomma mi ci ficca dentro, diciamo. Che faccio, mollo l’ancora? O sono troppo drastica?

    Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Gea 6 anni fa (12 Maggio 2019 10:18)

      Ciao Silvia, e' amicizia la vostra? A me sembra piu' un rapporto con una conoscente con cui si cerca di organizzare uscite. Non drammatizzare la faccenda ma domandati: "cosa mi da' questa relazione? Sto bene in compagnia di questa persona o e' solo una compagnia purchessia?". Buona domenica!

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    Superpippo 3 anni fa (19 Luglio 2021 2:44)

    Davvero una cagata di articolo, complimentoni!!! Si parte dal presupposto che "lei" sia nel giusto, ma a volte si lascia per esasperazione o per altri mille motivi. Per orgoglio non si cerca di sistemare le cose..."non cercare se non ti deve qualcosa?!" Ma vai a zappare la terra va...

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    Francesca 6 anni fa (28 Aprile 2019 8:35)

    È una domanda che mi faccio ogni volta quando ritorno in me: ma come faceva a piacermi anche solo fisicamente? Evidentemente ero bisognosa in quel periodo. E canto vittoria che non sia diventato il mio ragazzo!

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      Laure' 6 anni fa (28 Aprile 2019 10:47)

      Il pensiero che mi suscita il titolo, da subito, mi fa pensare ad una azione illogica da fare, dal punto di vista razionale lo è: perché mettersi ad inseguire uno che altrettanto razionalmente dichiara  di non volerti più? Forse, a quel punto, se uno proprio lo vuole, dovrebbe lavorarselo ai fianchi" e agire più dal punto di vista emotivo, però no, non si fa, è assurdo.... ma una volta è successo pure a me, di inseguire chi mi aveva lasciato, tanti anni fa; inutile dire che il risultato fu un disastro. Ebbi una rivincita però, dopo un anno, quando mi innamorai di un altro, egli perse la testa e mi perseguitò per mesi, arrivando a fare cose che mai aveva fatto in tre anni di relazione. Alla fine cedette, perché, appunto, non c'era più trippa per gatti, come si suol dire... ciao Ilaria ;)

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      Anna G 6 anni fa (28 Aprile 2019 13:32)

      Ciao iIaria e a tutte , a me é capitato che mio marito da venticinque anni un giorno mi dice che ha bisogno di una pausa perché non sapeva più quel che provava per me. Questo però ti lascia uno spiraglio di speranza a cui ti aggrappi umiliandoti, mrglio essere lasciati in ogni caso sopratutto se questa pausa in realtà, durata tre anni , è una prova con l'amante. . Se tornassi indietro non rifarei quello che ho ho fatto e non lo rifarò mai più... ma tempi e modi non sono uguali per tutti .

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      Carla 6 anni fa (28 Aprile 2019 15:55)

      Anche io spesso li ho cercati, anche quando sono stata io ad allontanarmi. Ho sempre sperato che tornasse lui da me. Non è mai accaduto. Non ho mai avuto molto potenziale con gli uomini. Ma non sono qui per lamentarmi. CHi mi ama mi segua, ma non l'ha fatto mai nessuno...

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      Carla 6 anni fa (2 Maggio 2019 20:00)

      Lo so che è pietoso, ma lui mi manca. Ho fatto tante cose da 3 mesi a questa parte, sono partita in viaggio più volte, ma mi manca lo stesso. Sono uscita, visto gente nuova, ho letto tanto, ho cercato di essere razionale. Ma mi manca. Scusate lo sfogo, posso dirlo solo qui :-(

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      Margot 6 anni fa (3 Maggio 2019 0:14)

      Ci sono passata anch’io. Devi ancora smaltire il tutto. Sfogati, piangi, urla ma continua la tua vita facendo quello che ti piace e se sarà sarà. Basta fossilizzarti

      Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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      Rosanna 5 anni fa (27 Ottobre 2019 0:01)

      Ciao silvia .. io ho una situazione particolare mi ha detto di non provare più niente dopo 22 anni e20 di convivenza però è ancora in casa .la cosa è successa 2 settimane fa.. adesso io non lo sto stressando... non lo sto cercando lo lascio far quello che vuole senza chiedere niente.. faccio bene ? Ultimamente in ogni discorso c'era una lite ... io penso che sia un momento che ha bisogno di fare quello che vuole senza limiti... attendo risposta grazie

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (27 Ottobre 2019 6:11)

      Ciao Rosanna. Grazie per il commento e grazie per la fiducia. Intanto un po' di fondamentali. Hai commentato con nome e cognome. Ho espunto io il tuo cognome. Liberissima di farlo, estremamente incauto, dato che puoi essere riconoscibile e non è bene che tu sia riconoscibile, dato che parli di fatti privati. In secondo luogo, qui scrivono persone che si chiamano Silvia, ma il mio nome, sempre che tu ti stia rivolgendo a me, è Ilaria. Io capisco che molte scrivono qui in momenti di difficoltà e quando si è in difficoltà non si è sempre lucide al 100%. Del resto colgo in persone come te un atteggiamento, perdonami per la schiettezza, un po' superficiale verso la vita, che in sostanza e un po' superficiale verso se stessi. Questo blog è pieno zeppo di consigli e suggerimenti e fornisce finanche una direzione a coloro che non vogliono vivere una vita e una vita sentimentale di scarto. Arrivare qui a chiedere il consiglio da "pronto soccorso" senza avere cognizione nemmeno del mio nome che compare migliaia di volte, vuol dire avere un atteggiamento "tirato via" che ha poi pesanti conseguenze su tutta la propria vita. Inoltre noto una qualche incertezza con la grammatica da parte tua. Saper esprimere in modo corretto i propri pensieri e i propri sentimenti e le proprie situazioni è il primo passo per "possederle", controllarle ed esserne padrone in modo che loro non dominino noi. So che lo studio è oneroso, d'altra parte so anche che le persone che ormai ci circondano hanno tutte avuto l'enorme privilegio dell'obbligo scolastico, sufficiente, di certo, a imparare gli elementi base dell'uso della lingua e molto di più. Se ai giorni nostri c'è qualcuno che pur avendo onorato l'obbligo scolastico non sa esprimere situazioni semplici in corretto italiano, probabilmente non ha saputo approfittare di un privilegio così immensamente grande e rilevante. Siccome io non sono l'insegnante e l'insegnante di sostegno di nessuno e quindi è sterile trattarmi con la stessa mancanza di rispetto con cui molti osano trattare tali figure, tengo a farlo presente. E' più importante per TE e per il TUO benessere che ti perfezioni nelle tue competenze comunicative (che sono elementi base di una vita decente, lo ribadisco) e nel modo in cui ti rivolgi agli altri, che manca un po' di buona creanza. Detto questo, che ha MOLTO a che fare con quello che racconti, mi sembra palese che quest'uomo ti stia maltrattando e tanto e mi sembra palese che tu, in base a una cultura deleteria dei rapporti uomo donna, in cui la donna è giusto che ricopra il ruolo di zerbino, nemmeno ti accorgi che ti sta maltrattando. Fai male a fargli fare quello che vuole, considerato che ciascuno di noi è libero di fare quello che vuole senza l'autorizzazione di nessuno. Devi mostrargli la porta e farlo uscire dalla tua casa e dalla tua vita, per sempre. Dopodiché dài una bella pulita, ti dedichi al tuo lavoro e a sane e buone letture. Questo è essenziale. Un uomo, nella tua vita, in questo momento, quel tipo di uomo, può solo farti del male.

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      Si 3 anni fa (20 Ottobre 2021 7:24)

      In questa risposta quanta supponenza e arroganza!

      Rispondi a Si Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (20 Ottobre 2021 20:22)

      Grazie per il preziosissimo e valido riscontro. Oltre a queste considerazioni lapidarie ed evidentemente motivate (lei sa cosa scrivo e cosa faccio?), riesce ad aggiungere idee e opinioni utili e articolate? Buon proseguimento...

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      Rexely 5 anni fa (27 Ottobre 2019 9:23)

      ...."che ha bisogno di fare quello che vuole senza limiti"!!!??? No dico...in questo bellissimo blog di Ilaria ne ho lette di cose fuori di testa (tra i commenti) ma che una donna si potesse abbassare a un tale sotto livello da poter esprimere questa frase, non l'avrei mai immaginato.

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    Serena 6 anni fa (28 Aprile 2019 12:35)

    Grazie Ilaria, in questa bella domenica di sole ci voleva. Ho fatto il test che suggerisci e, pur senza addentrarsi nei dettagli, è incredibile quanto il risultato sia azzeccato! Io non sono stata lasciata, ma di fatto lo sento distante in questo momento e sono determinata a non cercarlo in alcun modo, per tutti i motivi citati nell'articolo. Mettici poi che trattasi di relazione sbagliatissima,colgo la palla al balzo di questo allontanamento per prendere le distanze. Si spera definitivamente. Un abbraccio

    Rispondi a Serena Commenta l’articolo

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      Val 3 anni fa (9 Novembre 2021 17:06)

      Io sn confusa e basta, barcollo tra arrabbiatura e presa per i fondelli. delle scuse che a volte mi sembrano razionali altre meno. Lui vedovo cn due figli, grande complicità tra di noi..a un certo punto quando avanzo richiesta di attenzioni, dato che si parla sempre di lui, qualcosa cambia. Poco dopo il fatidico discorso "sei speciale", "la più bella persona che io abbia conosciuto" ma..ha paura e si sente in colpa verso moglie defunta e figli e non solo..sbuca una ex, addirittura sposata, che avrebbe rivisto di recente per cui nutre una certa infatuazione. E mi chiede tempo, addirittura. Al che ho chiesto io a lui di sparire. Nuovo tentativo del "posso chiamarti", rimbalzato. Da qual giorno silenzio. E io invece di essere più serena piombo sempre di più nei dubbi di nn aver capito nulla di quell'uomo che ritenevo presente ( chiamava anche 5 -6 volte al giorno) e interessato. Aiuto, come mi riprendo? Grazie

      Rispondi a Val Commenta l’articolo

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    Shy 3 anni fa (15 Marzo 2022 17:48)

    Ciao a tutt* La farò breve...dopo tre anni di relazione, da qualche mese sentivo che le cose con il mio ragazzo non erano più le stesse da parte mia. A dicembre, nel tentativo di capire, di ascoltarmi, ho chiesto aiuto ad una psicologa, senza interpellarlo. Questo perché il suo carattere chiuso e poco comunicativo mi hanno spinta a fare da sola tutto quanto, senza parlargli, perché ho sempre avuto da parte sua poco confronto (uno dei motivi per il quale sono andata in crisi). Decido di dirglielo due settimane dopo i primi due incontri dalla psicologa. Lui la prende male, e diventa più freddo nei miei confronti, anche se comunque continuiamo il nostro rapporto e non me ne parla mai, finché a febbraio, decido di lasciarlo. Lui va in crisi e prova a riconquistarmi. Cedo, un po' sopraffatta dagli eventi, dall'abitudine, e continuo a sentirlo e frequentarlo, decidendo poi, di comune accordo con lui, di andare dalla psicologa insieme. E invece come sempre accade l'inaspettato: durante una nostra uscita, lo scopro a messaggiarsi con un'altra, con il quale si è baciato in discoteca (suona veramente una cosa da adolescenti, eppure siamo due trentenni). Io delusa, sconvolta e arrabbiata, mi ritrovo ad essere la persona che sì, lo ha lasciato, ma che certo non si aspettava un tale gesto dopo appena 1 mese...lui si è giustificato dicendo che per un momento non voleva più soffrire, che non voleva vivere in un limbo infinito, che "quanto pensavi che potesse resistere una persona"...che io non gli ho mai dato il sentore di volerci provare davvero...io avrò sbagliato, ma anche lui con questo gesto ha bruciato completamente una possibilità di recupero...mi è sembrato un gesto da parte sua così infantile, di pochezza, di immaturità...ci sto male, e adesso infatti mi interessa come reagirò, perché conoscendomi, tendo a buttarmi giù, a iniziare a fare paragoni, a umiliarmi. E non voglio farlo. Vi chiedo aiuto su come poter gestire i miei sentimenti rispetto a questa cosa...E vi chiedo un parere generale. Grazie a chi risponderà..

    Rispondi a Shy Commenta l’articolo

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15. 

    Silvia 72 6 anni fa (28 Aprile 2019 22:31)

    Ciao Ilaria, sono d'accordo in parte con quanto scrivi. È vero che non bisogna mai perdere la propria dignità per nessuno, ma se un uomo con cui hai avuto un rapporto speciale per quasi tre anni ti lascia all'improvviso senza avere il coraggio di guardarti in faccia, a me viene spontaneo chiedermi il perché e volere una spiegazione. Poiché ci sono passata, so per esperienza che non sapere le motivazioni che spinge il tuo compagno a lasciarti è deleterio, perché metti in discussione tutto quello che hai fatto nel periodo in cui sei stata con lui, e pensi alle possibili mancanze che hai avuto nei suoi confronti e che lo hanno portato a prendere quella decisione. Soprattutto se lui ti aveva sempre detto che eri una donna eccezionale. Parlarsi per chiarirsi secondo me è sempre la scelta migliore. Io sono certa che si eviterebbero tante incomprensioni e, se anche non fossimo tornati insieme, magari adesso saprei su quali parti del mio carattere lavorare per migliorarmi...

    Rispondi a Silvia 72 Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (28 Aprile 2019 22:54)

      Cioè, tu gli chiederesti spiegazioni intese come feedback su di te e sul tuo carattere, con l'obiettivo di migliorarti? E' così? Tu dài tanto di quel potere a un uomo da pensare che uno che ti ha lasciato all'improvviso dopo un rapporto che TU definisci speciale possa e sia autorizzato a darti dei riscontri su quali parti del tuo carattere lavorare per migliorarti? Sai che è abominevole, vero? Ma sul serio.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Lilith 3 anni fa (24 Marzo 2022 14:05)

      Appunto hai perfettamente ragione, chi lascia non significa che non abbia colpe. E onestamente sono d’accordo sul fatto che non ho bisogno di feedback da nessuno e conosco il mio valore. È andato via bene , e come dici sempre tu , prendiamola come un opportunità 😊

      Rispondi a Lilith Commenta l’articolo

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      Doris 6 anni fa (29 Aprile 2019 10:36)

      Ciao Silvia, invece che voler riparlare con lui per migliorarti, forse dovresti rivedere l'idea che hai di quest'uomo. Mi spiego: se fosse stato un rapporto veramente speciale, oggi sapresti il motivo per cui se ne è andato. Se fosse stato un rapporto veramente speciale, avrebbe avuto il coraggio di guardarti in faccia x lasciarti. Se fosse stato un rapporto veramente speciale, forse non avresti bisogno di riparlare con lui x lavorare sui lati sbagliati del tuo carattere, perché avreste lavorato insieme agli aspetti di coppia da migliorare. Quindi vien da sé che, se è finita come dici, non era il rapporto che credevi fosse e riparlarne dopo che ti ha lasciato risulta comunque inutile, no?

      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (29 Aprile 2019 11:24)

      Se fosse stato un rapporto veramente speciale forse non sarebbe finito.

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      Ally 6 anni fa (29 Aprile 2019 20:55)

      Cara Silvia, anche io sono stata abbandonata dall'oggi al domani dopo 10 anni di relazione da un compagno che è scappato dai genitori e al momento di incontrarci ha preferito chiudere con una mail. Dopo aver ricevuto tale comportamento mi sono sentita malissimo: nella mia testa si sono affollate mille domande (una su tutte perchè e perchè così) e nel mio cuore mi sono data tantissime colpe (non avevo capito lo stato di emergenza nel quale versavamo?). Lì per lì avrei voluto delle spiegazioni, per capire e probabilmente a suo tempo anche decidere di impegnarmi di più, dare ancora di più del mio meglio ( decisione avvalorata anche dal fatto che tutti coloro che gli erano vicini mi hanno liquidato brevemente addossandomi le colpe del suo gesto e indicandomi una lenta espiazione per tornare ad essere di nuovo appetibile per lui, dedicando tutta me stessa per renderlo felice). Ciò che mi ha salvato è stato qualcosa che penso oggi possa chiamare dignità. Io, che correvo come una pallina in un flipper, mi sono fermata. Ho tolto il sonoro a tutto e tutti e mi sono messa in un doloroso, silenzioso, lento ascolto di me stessa. Per un tale comportamento non ci sono e non ci saranno giustificazioni che tengono. Nessuno deve espiare in un rapporto a due e non ci sono olimpiadi personali per dimostrare a nessuno niente. Le risposte me le ha date il silenzio, il tempo, il recupero mio psicofisico, la riscoperta che faccio quotidianamente del mio valore, i miei affetti veri, le mie passioni, la ricerca di un lavoro più tagliato su di me. Che risposte dette da lui avrebbero mai placato la mia sete? Che balsami avrei sperato di trovare in lui per sanare le mie ferite? Lo stesso che ti uccide non ti può aiutare a risollevarti, lo può fare solo a distanza di spazio e tempo quando riesci a vedere oltre il dolore anche la lezione che ti è stata impartita con questa relazione conclusa. Oltre il dolore, oltre le tue paure ci sono un sacco di cose importanti che devi scoprire di te stessa. Ho scoperchiato un vaso di Pandora fondamentale per il mio futuro ma l'ho fatto e lo sto facendo da sola, con aiuto qualificato, con sostegno affettuoso e disinteressato. Alla fine saranno queste importanti consapevolezze che porterò con me e che mi aiuteranno nella costruzione di un dignitoso amore futuro. Amore genuino e dignitoso che auguro a tutti voi. Coraggio! Un abbraccio forte.

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      Silvia 72 6 anni fa (29 Aprile 2019 21:56)

      Ciao Ally, leggendo la tua lettera ho rivisto me stessa, il mio profondo dolore ed il senso di solitudine che mi hanno accompagnata a lungo e fino a non molto tempo fa. Anch'io come te mi sono messa in discussione ma a differenza delle persone che ti hanno fatta sentire in colpa in qualche modo, io per fortuna ho avuto per me soltanto parole di sostegno, anche dai suoi parenti, che hanno ritenuto assolutamente incomprensibile il suo comportamento. Ma quando sei ancora innamorata, non basta sentirsi dire che non sei tu ad essere sbagliata. Ci arrivi con il tempo, ed anch'io, poco alla volta, sto imparando a conoscere nuove sfaccettature del mio carattere, sto provando a vedere in questa esperienza un'occasione per cambiare e rinascere... Mi auguro che davvero tutto questo possa essere un'opportunità di crescita personale. E lo auguro anche a te. Grazie anche a Doris: c'è sicuramente molta verità in ciò che scrivi, e molto su cui riflettere... Un abbraccio.

      Rispondi a Silvia 72 Commenta l’articolo

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      Doris 6 anni fa (29 Aprile 2019 23:29)

      Sai Silvia, quando l'uomo che diceva di adorarmi, che consideravo molto migliore di me, che mi diceva quanto fosse speciale il nostro dialogo, si è perso da un giorno all'altro dietro una sottana, avevo solo una possibilità per non affossarmi: riflettere sul fatto che forse non avevo guardato bene chi avevo davanti...

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      paolo 4 anni fa (18 Luglio 2020 22:03)

      Si ma con tutti gli uomini ricchi di valori voi vi cercate sempre dei poveri disgraziati

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      Emilia 4 anni fa (18 Luglio 2020 22:43)

      Eh, cosa vuoi farci, tesoro... Non sarà che i poveri disgraziati cercano le donne ricche di valore per sentirsi meno sfigati? Ah no, hai ragione! Gli uomini ricchi di valore sono dietro l'angolo, ne incontro almeno tre ogni giorno, ma io li schivo accuratamente...

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      Emilia 4 anni fa (19 Luglio 2020 11:40)

      *errata corrige: ricche/i di valori. L'età avanza e perdo colpi 😅🤣

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Vic 4 anni fa (19 Luglio 2020 12:10)

      @Paolo il tuo commento si può anche ribaltare: è pieno di uomini che si accompagnano a donne che li trattano male, che pensano ai soldi e a farsi mantenere. La verità è che si attirano a sé persone sbagliate perché si manca di autostima, si pensa di non valere abbastanza o si ha un'idea troppo alta e romantica dell'amore. Non si è centrati ma bisognosi. Non è un fatto di "cercarsi" poveri disgraziati... attiri la gente in base a come stai tu, al tuo equilibrio. Se sei convinta/o che la tua felicità derivi solo dal partner manchi di consapevolezza del tuo valore, di amor proprio, e ti fai guidare dall'insicurezza e dalle tue convinzioni svalutanti. E' questo il problema della maggior parte della gente che ha subito abusi e vissuto relazioni disfunzionali, magari una dietro l'altra, e il primo passo è riconoscerlo.

      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

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      Margot 4 anni fa (19 Luglio 2020 14:07)

      dove sono questi uomini ricchi di valore? Pensi sia così semplice trovarli?

      Rispondi a Margot Commenta l’articolo

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      A 6 anni fa (30 Aprile 2019 11:16)

      Cara Ally, L’uomo che ti ha lasciato e quello che mi ha lasciato sono semplicemente assurdi. Piccoli mostri mai diventati Uomini (la fuga e il nascondersi presso i genitori la dicono lunga) circondati da altrettanti bamboccioni (quelli che ci volevano far “espiare”). Con tutti i miei difetti, che mi vengono rinfacciati ogni giorno “in famiglia”, stavolta ho rigettato i sensi di colpa, perché il modo in cui questi ominicchi hanno tagliato relazione e ponti non possono essere giustificati da nessun difetto umano. Le richieste assurde di essere ciò che non siamo, ma come loro avrebbero forse voluto (forse, perché non hanno un’idea di quello che vogliono, né di quanto è complesso un essere umano, che pur decide di amarli) non hanno giustificazione. Le loro pretese non hanno giustificazione. Il dolore viene dal fatto che la nostra vita viene sconvolta. I bei ricordi eravamo noi, non loro che aspettavano sempre la sorpresa, la cosa divertente, l’amore. A me diceva grandi parole d’amore, ma concretamente io ero allo sbando, sola, seppur non libera di cercare qualcuno che mi volesse bene veramente. La mia colpa? Non aver voluto vedere, non aver avuto il coraggio di troncare molto prima, aver costruito sulle sabbie mobili, aver accettato, essermi io plasmata sul loro (suone della sua famiglia) modello ideale, mentre io sono altro, dove non c’è un giusto o uno sbagliato. Niente potrà farmi pensare che ho sbagliato io o che non ho fatto abbastanza. Per chi? E per cosa soprattutto? Non devo scambiare l’amore col mio essere servile, affetto con la mia capacità di accudire. Nella coppia si cammina insieme. Io non sono abbastanza per te? No caro, non sono la donna per te e soprattutto tu non sei l’uomo per me. Con buona pace di tutti quelli che parassitano questa vita, che non la vivono pienamente, che sono debolì fuori dalla routine e sanno solo scappare o accusare. Conta quello che sei tu, non le briciole che riesci a raccogliere da questi bambini viziati, che si spendono se e forse tu rispecchi le loro aspettative. A me non manca per nulla. Detto questo, non auguro a nessuno un’esperienza simile. Brava che ne stai uscendo. Un abbraccio.

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      AnnaV 6 anni fa (30 Aprile 2019 14:19)

      Io non ti metto un più, ti dico: brava!

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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    Morena 1 anno fa (21 Agosto 2023 14:25)

    Stavo insiemebda 1 anno felici con progetti insieme lui divorziato da 3/4 anni il figlio loro ha una frattura al bacino e si ritrovano lui e la ex all'ospedale e riassumo la domenica ti amo il lunedì mi lascia con un msm ma come è possibile sono ancora sconvolta oltre ad essere addolorata

    Rispondi a Morena Commenta l’articolo

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    Elena 5 anni fa (5 Ottobre 2019 20:18)

    Buongiorno Ilaria! Innanzitutto, Le voglio esprimere tutta la mia ammirazione per il Suo blog. Premetto che non sono italiana, Le chiedo scusa degli eventuali errori. Anche la mia storia, durata quasi 10 anni a distanza, è stata chiusa una settimana fa per il volere del mio compagno. Lui mi ha informato di essere stufo dalla distanza e soprattutto di aver incontrato un'altra donna. Era come se io avessi preso una martellata in testa. Gli ho augurato di trovare la felicità che gli è più consona, dopodiché non mi sono fatta più sentire togliendomi pure da Facebook. Non mi ha cercato nemmeno lui. Sto cercando di andare avanti, ma... non è facile. Grazie.

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      Margot 5 anni fa (5 Ottobre 2019 22:18)

      Un abbraccio a te

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    Laura 9 mesi fa (25 Febbraio 2024 2:02)

    Ilaria, l'articolo è veramente molto bello ed utile. Grazie per i consigli che dai.

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