Cosa eccita un uomo: niente di nuovo da segnalare?

255 Commenti

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   Emanuela T 7 anni fa (23 Agosto 2017 13:03)

   In volo per Amsterdam, tra uno scalo e l'altro apro il sito ed è piacevole e rassicurante trovarvi e leggervi, fa un po' casa :) Buon proseguimento a Ilaria e agli altri e grazie di ogni cosa :)

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   Gretel 7 anni fa (4 Settembre 2017 10:42)

   "Il solo guaio è che è uno stronzo! Tutto qui." --> uhm, come se fosse un difettuccio trascurabile! :-D Ho comprato una bellissima maglietta, il solo guaio è che quando sono arrivata a casa ho scoperto che ha un buco enorme sulla schiena. Ma la tengo, lascio pure gli 80 euro al negozio...suuu!

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   Manuela 7 anni fa (4 Settembre 2017 16:32)

   Prima di tutto voglio dirvi che mi state aiutando tantissimo con i vostri consigli, grazie di cuore. Non faccio che pensare alla situazione, e oggi sono un fascio di nervi. Meno male che ancora non ho la moto altrimenti se la prendessi al primo km andrei a schiantarmi contro un palo. Ho nell'animo un'inquietudine mai provata prima. Ha fatto una cosa che io non perdono: mi ha portato la sua ragazza qui per fare i ritiri dei colli! lei è rimasta nel furgone e io l'ho vista mentre si pensava ai ritiri....., oddio che gesto orripilante..., quale schifo immane sento, e che nausea... cristo che schifo sto sentendo!!!!!!!!!! Per Max: non sto insieme a lui, non siamo mai stati insieme, ma da come si è sempre comportato con me mi ha fatto credere che avrebbe potuto essere, mi piaceva si, tanto, altrimenti non avrei il desiderio di disintegrare tutto quello che mi capita a tiro, ma dopo questa cosa che ha fatto io non posso tollerare un affronto del genere. Vuole un menage a tre? no, neanche a pensarci; vuole che io gli chieda 'perchè non stai con me e la lasci?', ma tanto ormai inutile che mi pongo il problema. E' fuori dalla mia vita. Ancora non dai miei pensieri perchè sono ancora dannatamente fissi. Mi chiedo il senso di tutto questo, ero così tranquilla prima che questo dannato serpente si insinuasse nella mia vita..., è come se mi avesse fatto un incantesimo da cui non riesco a slegarmi. Anche le mie amiche mi hanno detto che occorre fare tante esperienze perchè è raro trovare l'uomo della propria vita. Io lo vedevo in lui, l'ho sicuramente idealizzato, e la realtà invece fa schifo, è caustica, irrespirabile. Io non voglio andare a civettare con altri, fare l'interessata alle cazzate di un altro di cui non me ne frega niente, mi è insopportabile il pensiero di avvicinarmi a qualche altro perchè io volevo lui e solo lui.

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     Gretel 7 anni fa (4 Settembre 2017 16:40)

     Non puoi fare in modo di non avere lui come collaboratore lavorativamente senza intaccare la tua attività? Chiedo, perché non so di cosa si tratti, ma per dare un'idea. Il non vederlo più ti aiuterebbe.

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     London 7 anni fa (4 Settembre 2017 17:26)

     Confermo, il non vedere e il non sentire aiuta tantissimo anche se c'è il pensiero fisso.

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     London 7 anni fa (4 Settembre 2017 17:24)

     Comunque le avvisaglie le aveva date il ragazzetto psyco....non è che non le aveva date...

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     max 7 anni fa (4 Settembre 2017 18:04)

     Beh Manuela, mi sa che per evitare ulcere e gastriti ti conviene togliertelo dalla testa, fregartene di quello che fa e dice e..."l' erba voglio non cresce neanche nel giardino del re" diceva la mia mamma...e guarda che civettare (con stile ovviamente) a volte è pure un bene, ti permette di alleggerire l' animo, magari ti diverti pure e trovi quello giusto

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     Gretel 7 anni fa (4 Settembre 2017 18:56)

     @max. Concordo, l'arte del flirtare è salvifica e molto divertente. Se non erro, c'è un articolo di Ilaria su questo. Cercalo, Manuela, sii meno "militaresca", mi permetto di dirti, la rigidità spesso è la nostra peggior nemica.

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   Manuela 7 anni fa (2 Settembre 2017 22:36)

   Ciao Ilaria, ciao a tutti. Sono una donna-ragazza di 38 anni, lavoratrice autonoma con un lavoro bellissimo e appagante che mi dà tantissime soddisfazioni. Sono molto carina, nessuno crede all'età che ho, mi danno tutti al massimo 25 anni. Non ho mai avuto gravidanze, ho uno stile casual, sono molto naturale, non mi trucco (solo un pò di mascara) perchè mi piaccio tantissimo così, mai indossato un tacco 12, non fanno per me, preferisco le sneaker, sono di carattere sempre allegra e ilare, positiva per natura, ho tantissimi interessi, tanti progetti. Non sono la classica femme fatale come avrete sicuramente capito, semmai una Peter Pan in gonnella. Sono molto indipendente e capace di stare bene anche da sola quando sono in pace con me stessa. Il mio problema però è l'amore. Non mi innamoro facilmente, ma quando amo lo è in maniera assoluta anche se non ho tanta esperienza in questo settore. L'ultima storia è finita 6 anni fa, era un amore a distanza, l'ho chiusa io. Ora è successo che mi sono perdutamente innamorata da 2 mesi di un ragazzo di 24 anni. Lui dimostrava interesse per me da diversi mesi prima, nonostante fosse fidanzato; all'inizio io ero indifferente perchè sapevo che non era libero, che era troppo piccolo di età e sinceramente mi stava pure un pò antipatico, ma dietro i suoi corteggiamenti alla fine ho incominciato a vederlo con occhi diversi, in sostanza me ne sono innamorata, e tanto. Non c'è stato niente finora a livello fisico tra di noi, per quanto il feeling è alle stelle, idem la familiarità. C'è una cosa però che non capisco: lui ha un carattere molto forte, che adoro tra l'altro, ma in pochissimo tempo lui ha capito le mie debolezze, le mie paure, ha carpito forse la mia immaturità/inesperienza, mi ha come scansionata, e certe volte mi tratta come se fossi una scema, e il problema è che io mi ci sento! Ho notato che all'inizio lui era molto gentile, il classico principe che tutte sogniamo, però adesso che sa quello che sento non è più tanto dolce, mi si rivolge a volte con tono autoritario, fa dei sorrisetti un pò beffardi quando sbaglio qualcosa, vuole sapere tutto di me e di lui mi racconta sempre poco, mi ha fatto pure credere che avrebbe cambiato lavoro facendomi sprofondare nella disperazione perchè poi non lo avrei rivisto, e invece non era vero.. Ognuno di noi ha i suoi punti deboli, non siamo bravi certamente in tutto, io ad esempio sono sempre stata un tipo spontaneo, per niente costruito, non ho malizie celate, faccio tutto alla luce del sole, quando amo dò il mio cuore veramente, e naturalmente ho le mie paure, i miei timori, possibile che è stato capace di leggermi dentro così a fondo e capire i miei punti più deboli?? Sono forse trasparente? Non so come si metteranno le cose in futuro, di certo mi sento un pò triste perchè è un rapporto che non è paritario, lui si pone chiaramente in posizione sopraelevata rispetto a me. Sicuramente gli riconosco una capacità di analisi e un intuito ragguardevoli, cose che a me non sarebbero passate neanche per l'anticamera del cervello! Ho iniziato a credere che i maschi non sono così tonti in fatto di comunicazione e analisi del carattere come spesso si crede, altrimenti non mi spiego come diamine ha fatto a leggermi dentro in maniera così dettagliata. Di staccarmene emotivamente neanche a parlarne per adesso, non resisterei allo shock perchè sono troppo coinvolta; diverse amiche mi hanno detto che è uno stronzo, un manipolatore, probabilmente hanno ragione e cercano di mettermi in guardia, ma io non ce la faccio, almeno non ancora, forse un giorno o quando sarò capace di riconoscere un amore vero e tutto mio, magari qualcuno che mi voglia bene per davvero e che è sulla mia stessa lunghezza d'onda. Da quando è iniziato tutto questo mi sento diversa internamente, ho come un'apatia generale, non sorrido più tanto come prima nonostante ho una vita piena, forse un pò piatta perchè lavoro tantissimo, ma prima mi sembrava tutto più leggero, ora mi sento più insicura e con minore autostima, come se cercassi sempre la sua approvazione per tutte le cose. Non stiamo insieme ma se dovesse accadere questo mi renderà una larva! Con questa esperienza non vorrei iniziare a pensare che ogni uomo ha in fondo il desiderio innato di dominare la propria donna fino ad alienarla, perchè se è così è proprio brutto! Manuela

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (2 Settembre 2017 22:42)

     Le tue amiche hanno ragione. Quest'uomo va lasciato immediatamente, dimenticato, mai più visto. Le tue amiche sono delle donne intelligenti e ti vogliono bene. Sii grata alla vita di questo.

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     Irene1980 7 anni fa (3 Settembre 2017 5:39)

     Lascialo subito...te lo consiglio per esperienza personale,l'apatia che provi non farà altro che peggiorare e potresti addirittura ammalarti,credimi.Hanno ragione le tue amiche.

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     Susanna 7 anni fa (3 Settembre 2017 9:16)

     Ciao Manuela, gli uomini bravi e di valore esistono anche se non sono tanti. Cosa ti sta dando questo ragazzo? Instabilità e malessere, calo di autostima? Pensaci, un abbraccio Susanna

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     London 7 anni fa (3 Settembre 2017 10:03)

     Ma non state insieme perché lui è ancora fidanzato? Comunque state vivendo una storia da come ne parli e da come ne parli stai già vivendo tutto lo strascico che ti lascia un uomo perverso alla fine della relazione. Ti senti già senza sorriso, cosa vuoi diventare una larva, come previsto? Dovresti iniziare a pensare che tutto quello che stai scrivendo è realtà non fantasia e ti sta annientando...

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     Gretel 7 anni fa (3 Settembre 2017 11:01)

     «Di staccarmene emotivamente neanche a parlarne per adesso, non resisterei allo shock perchè sono troppo coinvolta» ---> Proprio perché sei troppo coinvolta meglio farlo subito. Trancia. Poi ti leccherai le ferite in separata sede ma trancia (resistiamo a molto di più di quanto crediamo). Davvero, non scherzare su queste cose: non è uno shock, è riprendere in mano le redini della tua salute emotiva e mentale. Ci manca solo un piccolo viziatello che ti spezzi nello spirito. Resti con lui per paura che tutti gli uomini siano come lui? Suvvia! Peter Pan sì, ma con la testa sulle spalle.

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Settembre 2017 11:26)

     Piccolo viziatello? Ma neanche a parlarne... Questo è uno pericoloso.

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     Irene 7 anni fa (3 Settembre 2017 14:08)

     Hai ragione,io mi pento di non aver lasciato il mio ultimo compagno alle prime avvisaglie di incompatibilità:anche lui era più giovane di me,abbiamo passato un bel periodo intenso con viaggi per il mondo,settimane bianche,trekking in montagna e tante altre belle cose che però non hanno contribuito a creare basi di stima e reciprocità da parte sua;dopo 2 anni di convivenza in cui la sua immaturità si manifestava spesso(e,ti giuro,ero "scesa"al suo livello come una stupida e non riesco a capacitarmene ),in cui ho avuto un problema di salute di lieve entità ma che sembrò alimentare la sfiducia e il disprezzo nei miei confronti e la sua "tragedia" personale ,io sentivo comunque sempre molto forte il desiderio di concretezza con lui:desideravo ristrutturare la casa dove vivevamo(ricevuta in eredità dalla mia bisnonna e che sto ristrutturando da sola adesso)e desideravo avere un figlio,mi dicevo che tutti abbiamo i nostri difetti compresa io che durante le discussioni non ho un carattere facile perché tendo a "mettere il muso"o se sono stanca desidero non stare in compagnia di tanta gente,mi dicevo che dovevo supportarlo se era giù di tono per il suo lavoro precario,ero contenta che uscisse spesso anche da solo coi suoi amici o amiche la sera,dopotutto mi fidavo e sono una persona indipendente e se lui è un compagnone e io più solitaria che male c'era?....la verità è che se uno vuole stare con te ti accetta per come sei e non ti critica di continuo anche per delle stupidate,visto che la vita reale comunque è dura(per quanto potesse essere dura la vita di coppia di 2 lavoratori,senza figli e senza affitto da pagare...non c'erano scusanti per il suo malessere)in casa si rimbocca le maniche per arrivare a dei compromessi che vanno dalle faccende domestiche al "usciamo stasera ma concordiamo insieme un orario in cui tornare a casa",non ne fa una questione di stato se per una sera non si va a prendere l'aperitivo o se per le ferie si sta a casa e si va al mare sotto casa e non in Tailandia o se tu che sei di turno a lavoro la notte di Capodanno non passi la serata con lui ..se uno ci tiene a contribuire alla vita di coppia non mette i bastoni tra le ruote ma aiuta a "coltivare il vostro giardino".Toglitelo dalle palle prima di avere desideri concreti come una convivenza e una famiglia perché con uno così butti via il tuo tempo,perché per quelli così è sempre colpa degli altri.Dopo 3/4 mesi che gli ho chiesto di andare via di casa aveva già un'altra e questo mi ha fatto capire quanto io fossi accessoria nella sua vita perché a lui bastava avere una persona con cui uscire con gli amici (per poi non considerarla durante la serata)e fare cose nei weekend che magari con me non poteva fare perché:"sai è pesante stare con una persona che lavora coi turni!"non farti sminuire da uno così,la mia autostima era sotto i piedi eppure sono una donna solare e propositiva,ho un lavoro di responsabilità e ho 2 lauree,mi sono sempre stimata,da bambina ci sono state difficoltà in famiglia dopo la separazione dei miei e non per questo mi sono mai sognata di essere meglio degli altri o di meritare un trattamento preferenziale nella vita,non mi sono mai pianta addosso.Mi ero ridotta a chiedermi cosa c'era di sbagliato in me per non meritare la sua stima e la sua amicizia,mi chiedevo perché non riuscivo a creare un dialogo con lui,ero diventata invidiosa della complicità che notavo nelle altre coppie,non mi sentivo "al sicuro"con lui.Non perdere tempo:io ci ho messo 6 mesi da quando ci siamo lasciati a riprendermi e mi sono fatta aiutare da una psicologa e ci aggiungo il tempo che ci ho perso dietro quando stavamo insieme e il mio istinto mi diceva di mandarlo a quel paese.

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     Vesper 7 anni fa (3 Settembre 2017 14:52)

     Quando leggo storie del genere rimango sempre perplessa dall'analisi dettagliata che le donne riescono a fare di questi soggetti e delle situazioni che vengono a crearsi a causa loro. Rimango perplessa perché nonostante riescano a descrivere tutti i loro difetti e negatività e si rendano conto di come le stanno distruggendo,restano attaccate a loro in una maniera morbosa e spaventosa direi. Mi chiedo perché si riesce ad essere così lucide nel descrivere e riconoscere che colui che hanno accanto è un mostro e non si riesce a mantenere questa lucidità nel compiere lo step successivo cioè lasciarlo. Se io capisco che l'acqua che sto per bere non è acqua ma candeggina,perché insisto di volerla bere a tutti i costi?

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     Emilia 7 anni fa (3 Settembre 2017 15:51)

     Probabilmente perché non si amano abbastanza. Se amassero se stesse al di sopra di ogni altro, la razionalità che possiedono sarebbe finalizzata a preservare questo amore di sé.

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     Gretel 7 anni fa (3 Settembre 2017 17:18)

     @Vesper. Hai centrato il punto. Vedi, non è necessario essere stupide per stare con omuncoli. Quante schiere di donne intelligenti si gettano nella pattumiera? Questo perché NON è il quoziente intellettivo a far da discrimine in tali situazioni. Io ho un approccio psiconanalitico, non sempre condiviso forse perché è un approccio ponderoso, e questo permette di capire come la storia familiare, l'infanzia, l'educazione, l'interazione fra i propri genitori, l'imprinting di una persona siano spesso influenti nel formare il proprio comportamento successivo, in questo caso, con l'altro sesso. La risposta "non si amano abbastanza" è ancora una risposta intermedia. È sempre una conseguenza di una causa più a monte che va indagata, analizzata, smascherata. Perché non ti ami? Io preferisco usare il volersi bene, è un concetto più pratico. Poi mica finisce lì: lì inizia il vero lavoro d'osservazione di te stessa sul campo. Sì, perché la teoria senza pratica val nulla. È una parte così fondamentale il ricomporre questa dissonanza emotivo-cognitiva che bisogna metterci tutte sé stesse per dedicarvi attenzione ma va fatto con coraggio e costanza. Va fatto. Conosci te stesso, diceva "qualcuno".

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     Emilia 7 anni fa (3 Settembre 2017 17:53)

     @Gretel. Concordo, ci sono tantissimi fattori da considerare. La risposta più immediata però mi è sembrata questa, senza andare nel profondo della questione. E sì, la teoria è importante quanto la pratica, perché la consapevolezza è essenziale ma non è mai sufficiente.

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     Irene1980 7 anni fa (3 Settembre 2017 19:07)

     Eh si avete ragione:non ti vuoi abbastanza bene in quel momento della tua vita,credi che sia lecito "sopportare" perché sai benissimo di non essere perfetta ,che nessuno è perfetto a questo mondo,eppure ti dici che questa volta sarà quello giusto,quello con cui avrai una famiglia perché tu avrai pazienza e sarai comprensiva e troverai delle soluzioni...ma l'istinto non mente:ci si ammala inevitabilmente,a me è venuta l'alopecia in testa,una chiazza rotonda piccola che poi è guarita in pochi mesi...avrei potuto sviluppare il diabete o una sclerosi multipla...mi è andata bene davvero.C'è una frase che ho letto in uno di questi articoli,non riesco a riportarla per intero ma il senso è più o meno questo:"non essere buona a tutti i costi,non voler veder il buono in tutti per mantenere accesa una speranza,perché al mondo c'è più gente mediocre che gente onesta."Ed è terribilmente vero,ciò che ho imparato da questa esperienza non ha prezzo.

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     Emilia 7 anni fa (3 Settembre 2017 19:56)

     Purtroppo questi atteggiamenti dipendono anche dal fatto che un certo tipo di educazione ci insegna a doverci impegnare a tutti i costi, a superare le difficoltà senza arrenderci davanti al primo ostacolo, ad affrontare le sfide, etc. Sì, ok, è anche vero per certi versi, ma quando una relazione non procede nella direzione giusta c'è poco da fare. Bisogna ricordarsi che c'è un limite a tutto e accettare che le relazioni possono finire.

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     Irene 7 anni fa (5 Settembre 2017 7:11)

     Io credo che a volte una donna perseveri perché ha paura di non meritare di meglio,nel tempo che trascorri con un uomo così questa sensazione va a peggiorare,la tua autostima cala sempre di più e scivoli sempre più in basso.ecco perché è importante troncare subito.

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     Vesper 7 anni fa (3 Settembre 2017 19:09)

     Gratel,hai ragione senza dubbio e condivido e mi auguro che molte donne che si trovano in queste situazioni (e mi ci sono trovata in primis anche io molte volte)riescano a fare ciò che Ilaria suggerisce spesso, e cioè, riuscire a mantenere la giusta razionalità in fatto di sentimenti! Che sia amore per sé stesse,volersi bene,rispettarsi ecc mi auguro che riescano ad avere quello scatto razionale che permetta loro di giungere allo step successivo e proseguire senza voltarsi indietro.

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     Irene1980 7 anni fa (3 Settembre 2017 19:17)

     Credo che l'analisi dettagliata derivi dalla rabbia di aver concesso del tempo prezioso ad una persona così,sono stata rabbiosa per mesi poco prima(quando durante le discussioni lui faceva "il morto" )e dopo la fine della relazione,non mi riconoscevo più ma sentivo di dover "ripassare"quei comportamenti e fatti che li per li avevo accettato.E' stata una cosa stranissima.La cosa positiva è che ora riconosco immediatamente se un uomo mi fa perdere del tempo :è come se si fosse attivato un radar per scansare gli indecisi ,i perditempo,gli scontenti cronici.Questa era una facciata che dovevo prendere,come quando cadi dalla bicicletta mentre impari a pedalare.

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   Manuela 7 anni fa (5 Settembre 2017 22:53)

   Ho deciso che in ogni caso gli chiederò un chiarimento su quanto è avvenuto. Io sono leale, sempre. Per il resto vediamo cosa succede, io sono tranquilla, e aspetto, con la pazienza che può avere una iena in una lavatrice, scherzo, per una cosa del genere tiro fuori la pazienza, una dote che non uso molto. Riguardo ai flirt beh, mi è capitato qualche cliente che voleva flirtare, ma onestamente non mi è mai interessato, piuttosto con clienti donne mi è capitato di iniziare amicizie vere e sincere, è una cosa questa che trovo straordinariamente bella. Sto leggendo i vari articoli che trovo interessantissimi, e mi rendo conto di quante accortezze, consigli e precauzioni siano necessarie in un rapporto di coppia o semplicemente per interfacciarsi. Io ahimè sicuramente non sono tipo da eseguire troppo le etichette anche perchè una limitazione della spontaneità la potrei trovare inaccettabile in un sentimento, ma è chiaro che chi vive insieme ad un altro debba modificare magari un pò le sue abitudini, migliorarsi, etc.. Mi auguro che anch'io possa un giorno preoccuparmi anche di questo, se magari incontro qualche non-stronzo o prima ancora che lo stronzo che mi ha fatto diventare instabile come l'U-235 si de-stronzi allora ok, grembiule blu e cartella e si va a scuola di vita di coppia. Gli uomini prevaricatori sono una cosa veramente deprimente, per riallacciarmi all'ultimo commento di @anna. C'era un mio compagno di studi che mi odiava perchè non riusciva a presentare dei buoni progetti, faceva delle cazzate immani, i docenti lo riprendevano sempre ma lui era testardo peggio di un mulo, non ci arrivava, invece di rivedere i suoi limiti sprizzava veleno come una serpe. L'ultimo anno mi tolse anche il saluto! da allora non mi sono più ripresa... ahh ahh..., a parte gli scherzi l'invidia prende a tutti i generi, è un sentimento odioso, lo detesto, non lo capisco e non lo accetto. Trovo intollerabile che uno detesti la felicità di un altro, la sua bravura o i successi, è una vera lordura covare sentimenti simili, soprattutto quando sono rivolti alla propria compagna, decadimento totale! Hasta Siempre!

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     Anna 7 anni fa (6 Settembre 2017 1:17)

     "Chiedere un chiarimento" è un classico della dipendenza affettiva ... cosa non è chiaro, esattamente?

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     Gretel 7 anni fa (6 Settembre 2017 10:35)

     Anna, esatto. La volontà di chiarimento (ce la contiamo su) nasconde il desiderio irrazionale e totalmente incontrollato della speranza (disperata) che, uso parole di Manuela, "lo stronzo si de-stronzi". No, vabbè...aiuto. Qui speriamo che un individuo torbido di 24 anni anni fidanzato si ravveda. Sulla base di cosa? In vista di quale relazione? Poi quando parlo di droga mi sgridate eheh (spesso sono piccata, lo so), però accipicchia: certi comportamenti sembrano quelli di coloro che attraversano crisi di astinenza. Di astinenza da cosa, poi? Da un rapporto che non c'è mai stato, non c'è stato nulla di fisico, neppure un bacio, credo, non una tenerezza, non c'è stato il racconto di mezza cosa dolce, solo gioco manipolatorio perverso. Manuela, francamente, non sembra di sentire parlare una donna di 38 anni. Dici che ne dimostri 25. Ma infatti. Onora la tua età e la tua intelligenza per il tuo bene e staccati drasticamente da questa zecca succhiasangue. Scusate, eh, ma quando ce vo' ce vo'.

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     Emilia 7 anni fa (6 Settembre 2017 10:45)

     @Gretel. La delicatezza che ti contraddistingue :D

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     Gretel 7 anni fa (6 Settembre 2017 14:44)

     @Emilia. Eheh. Io sono come il torrone: dura ma dolce. :-D E chirurgo pietoso fa la ferita infetta. Se mi vedessi con bambini, anziani e animali cambieresti idea. ;-)

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     Emilia 7 anni fa (6 Settembre 2017 15:35)

     @Gretel. Bella la similitudine del torrone ;)

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     Anna 7 anni fa (6 Settembre 2017 10:56)

     Infatti di solito è solo una scusa per avere una dose, nient'altro. Hai capito benissimo, non pensi seriamente che un chiarimento possa cambiare le cose, vuoi solo una scusa per contattarlo, magari litigare, e insomma avere quel po' di adrenalina, angoscia e melodramma, così interessanti, romantici e spontanei.

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     max 7 anni fa (6 Settembre 2017 16:05)

     Lucidissima Anna

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     Atolla 7 anni fa (6 Settembre 2017 12:32)

     Mi ha colpito l'autopresentazione di Manuela: "Sono molto carina, nessuno crede all'età che ho, mi danno tutti al massimo 25 anni. Non ho mai avuto gravidanze, ho uno stile casual, sono molto naturale, non mi trucco (solo un pò di mascara) perchè mi piaccio tantissimo così, mai indossato un tacco 12, non fanno per me, preferisco le sneaker, sono di carattere sempre allegra e ilare, positiva per natura, ho tantissimi interessi, tanti progetti." Come dire: sono troppo strafiga, com'è possibile che questo ragazzo VENTIQUATTRENNE E GIA' IMPEGNATO non sia caduto ai miei piedi? Cara Manuela, a parte l'inconsistenza della "relazione" che non c'è mai stata, ma ti sei chiesta perché ti sei andata ad incaponire proprio su di lui? E non me ne vogliano le più open-minded ma per quanto tu possa dimostrare 25 anni ed essere una Peter Pan, 14 anni di differenza non sono proprio pochissimi ed è molto difficile avere lo stesso livello di maturità ed un percorso di vita simile, a queste condizioni. Fai qualcosa per liberarti da questa ossessione. Io mi sono lasciata rimbambire dall'ossessione per un pirla da quattro soldi a cui piace flirtare, gigioneggiare a tempo perso e che per la duecentesima volta si è rimesso con l'ex dopo un'infinità di tira e molla. Ora non è che non ci pensi ma quando lo faccio penso a che razza di mollusco mi sono scampata. Sembra impossibile ma ci si riesce!

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6. 

   Manuela 7 anni fa (7 Settembre 2017 15:55)

   Cari tutti, non vi ho scritto perchè alla fine non ci sono novità, a parte che mi sento meglio, il che non è poco. Vi ringrazio veramente di cuore perchè prima di tutto non mi sono sentita sola in questa (triste) vicenda, ma ho trovato in voi persone con esperienza che con tutte le lavate di capo che mi avete fatto mi avete aiutato sul serio, anche se devo dire ci siete andate dure parecchio...!!! :-))) ma è servito del resto. Grazie in particolare a te Ilaria, ho letto diversi tuoi articoli, e le tue parole mi rimangono dentro, mi 'aggiustano' là dove i pezzi sono fuori posto. Non rinnego il sentimento che ho provato, nè la sofferenza che ho sentito, fanno parte della vita, ma non voglio soffrire più da ora in avanti per motivi legati a questo perchè una storia d'amore dovrebbe scorrere in maniera lineare e piacevole per entrambi, già la vita è dura di suo per sprecarla con sofferenze che non portano da nessuna parte. Ho già versato le mie 'furtive lagrime', ora basta. Sto meglio, davvero. Non pensavo di sentirmi bene così presto, certo ancora ho parecchia strada da fare per riacquistare la fiducia in me stessa, o per costruirla. E' giunto quindi il momento che mi dedichi a strutturare la mia interiorità sentimentale. Grazie infinitamente :-)

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7. 

   Commercialista80 6 anni fa (11 Settembre 2018 18:21)

   Ciao a tutte! E se un ometto fosse eccitato da un'altra parte del vostro corpo, meno convenzionale, come per esempio i piedi? Ovviamente dipende sempre da come ci si pone, però metti che incontri una ragazza che so, al supermercato e le dici "Hai degli occhi bellissimi" oppure "I tuoi capelli sono fantastici", piuttosto che " Sei molto bella, complimenti!", può accadere che segua il silenzio, magari l'imbarazzo oppure un "Grazie!" e magari qualcos'altro. Se invece le dicessi "I tuoi piedi sono fantastici!" in una grossa percentuale di casi verrei bollato come pervertito ed otterei reazioni piuttosto negative. Mi sbaglio?

   Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Gea 6 anni fa (11 Settembre 2018 21:01)

     Secondo me sbagli a usare la parola "ometto", ma forse e' proprio per questo che confondi l'approccio normale con una donna e il partire in quarta abbordando con complimenti smaccati (quali che siano) una sconosciuta al supermercato. Corollario: chi sa relazionarsi con gli altri evita di sbandierare eventuali gusti particolari agli sconosciuti o a persone che si conoscono appena.

     Rispondi a Gea Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (12 Settembre 2018 0:03)

     Beh un feticista non promette mai bene... è difficile trovare una donna compatibile. Se cerchi l’anima gemella forse è meglio che lo dici, così selezioni (sempre che capiscano).

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (12 Settembre 2018 11:31)

     Perché un feticista non promette mai bene? E' questo che non capisco!

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Lallac 6 anni fa (12 Settembre 2018 13:18)

     Perché una donna vorrebbe un uomo ami lei, non che ami i suoi piedi Tra l’altro essendo una preferenza a sfondo sessuale, risulta decisamente maleducato sentirselo dire da uno sconosciuto. Un po’ come dicessi “che belle tette che hai” “che bel culo”... puoi farlo tuttalpiù in un rapporto dove c’è già molta confidenza Poi se hai il feticismo dei piedi, ti conviene trovarne una col feticismo di farsi guardare/toccare i piedi, almeno siete compatibili. Io ad esempio odio sentirmi toccare i piedi

     Rispondi a Lallac Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 13:19)

     Chiara come il sole, brava!

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (12 Settembre 2018 13:39)

     Quindi se mi piacciono i piedi di una donna è matematicamente impossibile che io la ami?

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Lallac 6 anni fa (12 Settembre 2018 13:54)

     Hai letto male. Se ami una donna puoi anche dirle che ti piacciono i suoi piedi, sperando per entrambi che anche a lei piaccia farseli ammirare e toccare. Non ci trovo nulla di sconveniente. Ma se lo dici a una sconosciuta al supermercato, che difficilmente puoi già amare, è ovvio che ti sei attratto sessualmente dal particolare del piede e non da lei come persona.

     Rispondi a Lallac Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:18)

     Lallac, mi fai quasi paura. Lo sai che sono un'anima fragile :D :D :D

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Lallac 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:28)

     Oddio, paura perché? :D’

     Rispondi a Lallac Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:56)

     Per la chiarezza delle spiegazioni :D :D :D

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:42)

     Certo che non la amo ancora, non la conosco! Quello che vorrei chiarire è che non piace qualsiasi piede, in quel caso mi piacciono i SUOI. Di conseguenza trovo normale il voler instaurare un rapporto con LEI. La mia domanda è: se mi piacciono i piedi di QUELLA donna, è matematicamente impossibile che me ne innamori? Perché un feticista non promette bene?

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 15:12)

     Commercialista80, non girare la frittata. Se sei qui a cercare riscontro al fatto che ti piacciono i piedi delle donne o ne sei attratto e colpito ti rassicuro subito: non vi è nulla di male, la passione per i piedi è notoria (non per niente ci sono persone che hanno costruito imperi addirittura culturali sulle scarpe) e nemmeno tanto speciale. Se ti appassioni solo ai piedi di una donna e non ad altre sue parti del corpo, uhm, comincerei a preoccuparmi se dovessi essere interessata a te (e ti starei alla larga) perché io personalmente sono una donna eclettica, cioè di più larghe vedute e punto più in alto, cioè mi interessa che un uomo che stia con me punti più in alto, di sicuro nel mezzo e anche più su e sono anche piuttosto tradizionale, quasi al limite dello scontato e del noioso in termini di gusti sessuali (lo so, di difetti ne ho tanti, anche questo). E questo è un tema. Eccitarsi SOLO per i piedi di una donna significa avere gusti molto particolari. Per cui se trovi delle signore che si incastrano con i tuoi gusti, bene. Se no, è legittimo e abbastanza normale che altre non si appassionino alla fisicità con te. Quanto al fatto di fare complimenti a una signora che si incontra anche per caso e in modo estemporaneo, non vi è nulla di male. E' male voler esibire le proprie preferenze o imporle attraverso un complimento (si tratta di abuso, violenza, prevaricazione) o anche attraverso dei commenti sul blog. Ti piacciono i piedi delle donne? Nulla di male. Per amare una donna per te è importante che abbia anche dei bei piedi (o dei piedi che ti piacciono)? Nulla di male. Vuoi tirare in lungo questo scambio per fare presente che l'essenza di un rapporto sentimentale e sessuale sono i piedi per provocare, trollare, trovare giustificazioni a gusti che ti creano qualche inquietudine? No, dài, questo no. Comunque, oh, sarà l'eta giovanile e la vita ritirata che ho condotto, ma uno che ha la passione esclusiva per i piedi delle donne non mi scandalizza. Ma non mi diverte nemmeno. Trova qualcosa di più interessante.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (12 Settembre 2018 15:19)

     Trollare? Capito.

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 15:21)

     Bravo.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (12 Settembre 2018 17:16)

     Comunque qui sempre open mind!

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Emilia 6 anni fa (12 Settembre 2018 20:08)

     Eh, che vuoi farci. Il feticismo è per persone "open mind", mica per tutti.

     Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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     Carlotta 6 anni fa (12 Settembre 2018 20:29)

     Il mondo è tanto grande che se qui non ti piace puoi benissimo girare i tacchi e andare altrove...:-)

     Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 21:26)

     Girare i tacchi! :D :D :D Giusto per rimanere in tema...

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Carlotta 6 anni fa (12 Settembre 2018 22:49)

     Infatti...;-)

     Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

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     Emilia 6 anni fa (12 Settembre 2018 17:20)

     Perché quando c'è un pensiero fisso solo su una parte del corpo non è mai un buon segno. E poi, francamente, non bisognerebbe rimanere stupiti se una donna non esulta ad un tale complimento...

     Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:42)

     Sarò cattiva ma mi interessa poco il motivo per cui uno è sessualmente attratto da me, l’importante è che sia attratto “sessualmente” come lo intendo io. E non è così. L’amore viene dopo, ma occhio e croce direi che non ricambierei io. O chiuderei lo stesso. Secondo me, quando incontri una donna, è meglio che tu dica: io sono un feticista dei piedi, mi piacciono i piedi, mi piace farlo così e così. Lo so che è difficile trovare, ma insomma cerca pure di metterti nei panni degli altri ...

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:55)

     Al supermercato? Anna, al supermercato?

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (12 Settembre 2018 19:02)

     :D :D :D ma perché no? Scherzo... non molestare le persone vale per tutti. Visto che ci stava prendendo in giro, ho giocato anche io

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (13 Settembre 2018 9:30)

     Anna io non ho preso in giro nessuno. Mi piacerebbe capire da dove deriva questa tua affermazione.

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (13 Settembre 2018 12:13)

     Hai quasi 40 anni, dei gusti particolari, chiedi se li puoi esprimere al supermercato e/o come mai le donne non gradiscano. Per rispetto alla tua intelligenza e a quella del genere umano, ho supposto che fosse una provocazione. Uno che ha dei gusti particolari dovrebbe capire perfettamente cosa significa non gradire una pratica sessuale, o trovarla noiosa. E questo tralasciando appunto il supermercato ... :D

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (13 Settembre 2018 12:40)

     Quello del supermercato è un esempio estremo, non certo un dubbio a cui rispondere. Quello che mi piacerebbe sapere è essenzialmente il perché ci sia un atteggiamento tanto negativo verso chi apprezza anche "altro", senza nemmeno conoscere la persona. Tutto qui.

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 13:46)

     Guarda Commercialista80, da parte mia e sono sicura da parte di moltissime lettrici non c'è nessun atteggiamento negativo verso nessuno che apprezza anche "altro"; a me quello che interessa è che non ci sia abuso o violenza, tanto più se implicite, celate, nascoste. Tutto qui. Aggiungo che tutti noi siamo attratti da qualcosa che riteniamo fondamentale perché una persona ci piaccia (la mole, la statura, la forma delle mani, la forma delle labbra, etc etc), ma non per questo prendiamo questa come una scusa per attaccar briga. Ti ho già spiegato che sei hai voglia di litigare non c'è trippa per gatti.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 14:50)

     Per esempio, anche a me Brad Pitt non mi calcola di pezza e per giunta pare si sia rimesso con Jennifer Aniston. Ma io non gli vado a dire che non è open minded, che è cattivo, insensibile, razzista, pieno di pregiudizi etc. Non lo picchio e non lo minaccio. Anche se, a essere sincera, non capisco perché non mi calcoli di pezza. Forse perché non mi conosce? Se mi conoscesse, certo, cambierebbe idea...

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (13 Settembre 2018 15:59)

     Ilaria Cardani, che io non le stia simpatico è fuor di dubbio. Come è fuor di dubbio che qualsiasi intervento, seppur esposto in forma civile, che non riguardi argomenti di suo gradimento viene caldamente invitato a cessare, in quanto considerato troll o simili. Io non faccio violenza a nessuno, non picchio nessuno, ho esposto un mio dubbio cercando un confronto civile ed un punto di vista femminile, pura utopia a giudicare dai commenti. Se l'argomento le dà tanto fastidio basta dirlo, esplicitamente. Senza accusare le persone di essere violente o di voler imporre le proprie idee/gusti. Il mio commento riguardo all'open mind era riferito a questo. Per completezza io qui non cerco nè donne da conquistare nè conferme e/o approvazione ai miei gusti. Considerando il modo in cui mi è stato risposto comprendo come mai abbia così tante clienti, bisognose oserei dire. Saluti

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 16:16)

     Va beh, dài, il secondo di fama se l'è preso. Non ha capito niente, ma proprio niente di quello che le ho scritto e la cosa non mi stupisce e non mi preoccupa. Faccio presente che a lei e ad altri come lei, che non siete voi che mi fate il favore di intervenire e di darmi attenzione, ma io di ospitarvi su uno spazio che è mio e nel quale, che a lei o altri piaccia o meno, faccio quello che mi pare a mio insindacabile giudizio. Quanto al bisognoso, da quale pulpito, amico mio, da quale pulpito. Lei non è bisognoso, lei è disperato. Come spesso accade sul web, ecco il bue che dà del cornuto all'asino.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Commercialista80 6 anni fa (13 Settembre 2018 16:25)

     Infatti non ho mai detto di non essere ospite, lei è padronissima di fare come meglio crede nel suo spazio. Ho solo detto che avrei preferito maggiore trasparenza. Tutto qui. Per il resto, l'importante è essere convinti!

     Rispondi a Commercialista80 Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 16:25)

     Comunque, nessuno è perfetto, io tantomeno. Avete visto lo schema? Il ragionamento del signor Commercialista80 puzzava di melma dal primo momento. I segnali e l'odore di melma erano ovunque. Questi interventi vanno cancellati, non pubblicati. Io ho voluto dare una possibilità, poi un'altra, poi un'altra. Poi ho colto l'occasione per spiegare alcuni particolari, non a Commercialista80, ma a chi leggesse, con l'intento di essere utile. Ebbene ho sbagliato. Dovevo evitare di pubblicarlo. Punto. Tempo ed energie sprecate. Vedete cosa significa dare corda a chi già dal primo momento emette segnali e odori melmosi? Perdere un sacco di tempo. Tagliate subito!!!

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Emilia 6 anni fa (13 Settembre 2018 16:43)

     Esatto Ilaria, tempo sprecato... Il feticista che chiede sul tuo blog di essere compreso imponendo i propri gusti in materia sessuale e chiamando "bisognose" le donne. Il colmo! Commercialista80, il suo vero problema non è che è eccitato sessualmente dai piedi delle donne. C'è ben altro, mi creda.

     Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 16:48)

     Eh, mi hai tolto le parole di bocca, ma siccome il signore insiste a commentare (e adesso basta dargli spazio), dimostriamo di essere donne di parola: resistiamo ai suoi interventi e dedichiamoci ad altro, come dovevamo fare fin da subito. Cioè da prima di subito.

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (13 Settembre 2018 18:54)

     Scusa Ilaria, ho letto il tuo commento dopo ... sì certo lo schema è cercare di provocare una reazione della quale poterti poi accusare! E il bello è che se non funziona ti accusano lo stesso di reazioni che non hai avuto ... è pieno pieno pieno, dentro e fuori dal web, e non finisco di stupirmi. Sanno che le donne danno sempre ascolto agli uomini, anzi direi che si aspettano sempre di essere presi molto sul serio perché hanno la coda davanti, sanno che abbiamo meno freni a reagire emotivamente (soprattutto con loro), e si divertono così. Misoginia allo stato puro

     Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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     Ilaria Cardani 6 anni fa (13 Settembre 2018 18:56)

     Ma anche sana stupidità e ignoranza, sono degli idioti. Non è più vero e più semplice?

     Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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     Anna 6 anni fa (13 Settembre 2018 19:03)

     sì certo se ti capita per caso al bar è uno stupido ... ma se uno viene e torna mille volte, secondo me cambiando pure nick, e provoca sempre sullo stesso punto e con lo stesso schema, si sta divertendo ed è molto arrabbiato

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     Anna 6 anni fa (13 Settembre 2018 18:14)

     Io non ho nessun atteggiamento negativo, e il mio consiglio era serio (supermercato a parte): io ad esempio sono "noiosa" come Ilaria, e l'amore non mi farebbe cambiare idea, e neanche il buon carattere, o il QI, o il conto in banca ... un rapporto di coppia si basa sul sesso, c'è poco da fare, altrimenti qui saremmo tutte felici e beate con le nostre migliori amiche. Ne ho di simpatiche intelligenti empatiche ecc ... perché cercare altro? :D

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     Anna 6 anni fa (12 Settembre 2018 14:31)

     E poi sono poco interessati alle altre parti del corpo, specialmente a quella più importante (e non parlo del cervello)

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   Sydney 6 anni fa (14 Gennaio 2019 0:05)

   La spontaneità, la naturalezza, il fatto che ti accetti come sei e decidi con la tua testa eccita molto un uomo. E il sorriso, la disponibilità a confidarsi e ad accettare consigli, e a darli. Garantito.

   Rispondi a Sydney Commenta l’articolo

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9. 

   Claudia 5 anni fa (6 Giugno 2019 15:32)

   Ho letto solo le prime righe e veramente ho sempre saputo che gli uomini NON hanno voglia di essere cambiati, e delle cosiddette "filippiche" che tante donne gli impartiscono "fai così, fai cosà" che incubo... Mica siamo la madre (😅😂) così come sono tanti quelli che NON amano le donne logorroiche. Boh, ora vado avanti a leggere il resto ma credo che uomini e donne vogliano le stesse cose: una persona serena ed equilibrata che viva e lasci vivere 😉

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     Carlotta 5 anni fa (6 Giugno 2019 17:55)

     Ecco, magari, la prossima volta prima di commentare leggi tutto, così è più probabile che capisci il senso di quello che c’è scritto.

     Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo

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    Emilia 7 anni fa (23 Agosto 2017 20:01)

    Ciao! Voglio condividere una mia riflessione molto generica qui, commentando questo articolo senza un criterio logico. Questo è un blog pieno di argomenti interessanti e ben trattati. Approfitto per ringraziare Ilaria, che mette a disposizione di chiunque le sue profonde conoscenze. Leggendo alcuni articoli mi sono chiesta: "Possibile che oggigiorno sia necessario informarsi costantemente su tutte le eventuali situazioni in cui si può incappare quando si comincia una relazione o una semplice conoscenza? Abbiamo bisogno di un manuale da studiare per cercare di comprendere i comportamenti dei nostri simili (che molto spesso non riusciamo a cogliere fino in fondo)? Dove sono le emozioni autentiche? Si nascondono forse oppure non esistono affatto?" È tutto così complicato, artificioso e allo stesso tempo artefatto che non possiamo fare a meno di informarci costantemente per difenderci dalle persone intorno a noi, onde evitare inutili sofferenze. Amo la semplicità, le cose semplici racchiudono la vera bellezza, ma in me si sta ormai facendo spazio la convizione che sia molto difficile trovare qualcosa che le somigli lontanamente.

    Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (23 Agosto 2017 20:33)

      Cara Emilia, il tuo commento è molto interessante. Mutatis mutandis un ragionamento simile al tuo lo faccio spesso anch'io. Chi mi conosce sa che molto tempo del mio lavoro lo dedico all'aggiornamento e l'indagine di nuovi fenomeni (pensa per esempio alle truffe sentimentali, alle quali ho dedicato un articolo qualche tempo fa) prende una parte importante in questo tempo. Ti posso garantire che almeno una volta alla settimana 'scopro' qualche novità nell'ambito delle relazioni, cioè appunto manifestazioni di comportamenti che sono tipici del nostro tempo e che sono nuovi ancorché riconducibili a bisogni psicologici ben noti. Che dirti? Direi che l'idea di 'emozioni autentiche' intese come pure e pulite è da lasciare andare in quanto retaggio di una ingenuità da brava ragazza. Di sicuro, come accenni tu, è importante vivere con la massima consapevolezza. Può sembrare stressante me ne rendo conto e allo stesso tempo acquisire competenze e fidarsi di se stessi più che degli altri è la vera via alla serenità. Grazie per il contributo.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (23 Agosto 2017 20:39)

      @Ilaria: non ti pare che con una maggiore consapevolezza, invece, le emozioni siano anche più autentiche?

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (23 Agosto 2017 21:07)

      Certo che sì, ne sono convinta e qui mi pare proprio che si parlasse delle emozioni degli 'altri'...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (24 Agosto 2017 0:22)

      Le emozioni degli altri sono degli altri: finché non si crea una vera intimità restano un mistero, e anche quando c'è intimità non si comprendono mai a fondo. Io ho accettato l'idea della black box. Non è affatto detto che gli altri somiglino a noi, e la cosa va anche rispettata, in un certo modo. La consapevolezza delle proprie emozioni, però, aiuta a discriminare con più realismo, a proiettare meno, a fare meno castelli in aria.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (24 Agosto 2017 10:00)

      Le emozioni degli altri restano sempre un mistero altro che intimità. E Anna, lo ribadisco, qui stiamo parlando di altro. Anche il termine emozioni è improprio. Stiamo parlando di come comprendere e orientarsi in una realtà sempre più complessa e in trasformazione, anche dal punto di vista dei comportamenti umani.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (24 Agosto 2017 10:19)

      Hai ragione, sono io che non mi pongo più la questione, ultimamente.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Emilia 7 anni fa (24 Agosto 2017 10:46)

      @Anna: Per "emozioni autentiche" intendo le emozioni che offrono una facile lettura perché chiare, manifeste nella loro onestà d'animo. A prescindere dalla consapevolezza che un individuo ha di se stesso e delle proprie emozioni, nelle relazioni con gli altri è tutto messo in discussione, sempre. E le emozioni sono sempre diverse da persona a persona, ovvio. Parlo di chiarezza nell'esprimere le proprie esigenze, per essere più precisi; il termine "emozione" è molto generico. Esempio pratico: Ho fame quindi mangio. Mi piaci quindi ti cerco. Non è affatto così.

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (24 Agosto 2017 10:54)

      Grazie per la spiegazione, così l'avevo intesa e tu sei stata ancora più chiara. La menzogna e l'ambiguita'sono tipiche dell'urano e ribadisco che nel momento attuale ci sono condizioni che rendono tutto più complesso è complicato. Di base è su noi stessi e sulle nostre risorse che dobbiamo fare affidamento. Questa è la ragione per cui esiste questo sito.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Emilia 7 anni fa (24 Agosto 2017 10:56)

      Infatti sono davvero contenta di aver trovato il tuo sito! :)

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Martina 5 anni fa (15 Novembre 2019 10:21)

      Cosa mi dici riguardo alla simpatia e all'ironia (penso che queste cose possano attrarre un uomo)?e del fatto d'essere creativa e avere tanti interessi?(canto in due cori, dipingo pure, faccio pure boxe). Secondo me pure una donna indipendente eccita un uomo.

      Rispondi a Martina Commenta l’articolo

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      Emilia 7 anni fa (23 Agosto 2017 20:53)

      Grazie a te che aggiorni il tuo blog affrontando con dedizione moltissimi argomenti! La "scoperta" di questo blog mi sta aiutando a guardare la realtà con occhi diversi e mi auguro col tempo di trovare la serenità di cui parli. Un abbraccio

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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11. 

    Maria 5 anni fa (28 Novembre 2019 21:58)

    Come già tu ci hai insegnato, un'aspetto che fa eccitare un uomo è la sicurezza in sé stesse. Se sei sicura mentalmente e se stai bene con il tuo corpo, allora sarai seducente e attrarrai gli uomini di conseguenza!

    Rispondi a Maria Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (28 Novembre 2019 22:12)

      Concordo.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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    Manuela 7 anni fa (3 Settembre 2017 13:16)

    Grazie veramente di cuore a tutte, ho letto i vostri consigli e ci sto riflettendo. La situazione in cui mi sono cacciata non è tanto facile, anche perchè per motivi di lavoro lo devo vedere 2-3 volte alla settimana, e non mi è semplice il distacco. Mi sono chiesta se è normale che da 2 mesi io abbia ansia, cambi di umore, instabilità emotiva, perchè alterno momenti di euforia e momenti di totale depressione. Non mi riconosco in questo, io sono sempre stata attiva, dinamica, con mille interessi. Mi chiedo cosa me ne posso fare di uno che mi fa stare così, che non mi rispetta. Deve prevalere in me la parte più razionale e devo pensare ai miei progetti, mi sono sempre piaciute le sfide, non sono una che dorme sugli allori, cerco sempre di superarmi, di fare il top in ogni cosa, competo con me stessa, sul lavoro sono come un soldato cyborg. Nei sentimenti invece sono totalmente vulnerabile, è una sfera che ho sempre cercato di mantenere pura per il mio Tristano. Sono molto romantica e non potrei immaginare amore più bello di quello fra Tristano e Isotta. Vi confido in ogni caso che non è la prima volta che mi capitano uomini che cercano di prevalermi e prevaricarmi, evidentemente mi vedono come una cerebrolesa! Ho avuto la debolezza di 'cedere' alle sue lusinghe perchè sono in un momento della vita abbastanza sereno dopo tanto lavoro, e avrei voluto condividerlo con qualcuno, ma a quanto pare riesco ad attirare solo gli stronzi! Quando avrò la mente e l'animo più sereni rifletterò meglio su cosa mi è successo, per il momento ringrazio il cielo che il lavoro mi distrae da questa bruttura. Mi rendo conto di quanto conosco poco l'universo maschile e non ho difficoltà a dire che quel poco che ho visto mi ha sconvolta.

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (3 Settembre 2017 13:21)

      Ma Tristano e Isotta hanno una storia tragica!!! Gulp!!!

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      Gretel 7 anni fa (3 Settembre 2017 13:42)

      Ommioddio, tu sei come me all'inizio! Sigh. L'amore ideale, l'empireo, la purezza, l'incastro, la perfezione, la musica celeste. Manuela, per il tuo bene (!!!), scendi dalle nuvole e metti i piedi per terra se no farai delle cadute di culo dal cielo degne di uno stuntman. Gli amori letterari lasciali dove sono, credimi. Te lo dice una che faceva discorsi simili, una che l'anima gemella è una sola, ecc. Umanizzati, sperimenta, prova, assaggia, "sporcati", come i bambini quando giocano a fare le formine di fango, con saggezza, prudenza e furbizia. Secondo me, ti è consigliabile pensare di rivedere il modo in cui vedi l'amore. Vai nella sezione "archivio" e leggi, potrai rifletterci meglio.

      Rispondi a Gretel Commenta l’articolo

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      Cla 7 anni fa (3 Settembre 2017 13:43)

      Ciao Manuela, i tuoi due commenti mi hanno molto colpita perché ne emerge una specie di divario tra la forza, l'impegno e l'interesse che metti nei più svariati ambiti della tua vita- in primo luogo l'ambito lavorativo- e una tua ben precisa fragilità in ambito emotivo (arrivi addirittura a chiederti se qualche uomo ti veda come una "cerebrolesa"!). Non è che, involontariamente, trametti agli uomini una eccessiva fregola di dimostrare quanto vali, ottenendo talvolta l'effetto di suscitare in loro la voglia di prevalere e prevaricare? Con questo non voglio certo dire che dovresti appiattirti o sottometterti in partenza per evitare di fare scattare questo meccanismo negli uomini(!), ma forse un tuo approccio più rilassato dal punto di vista della tua personale percezione del tuo valore ti permetterebbe di attirare uomini a loro volta più sereni.

      Rispondi a Cla Commenta l’articolo

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      Manuela 7 anni fa (3 Settembre 2017 16:39)

      Si, Cla, infatti dovrò rivedere parecchie cose appena mi riprendo. Quello che mi fa più mi brucia è il fatto che mi sono sentita esposta nella parte più intima di me, ho proiettato su di lui cose che non meritava. Nè penso ci siano possibilità che io diventi una sua marionetta. Io amo la vita, amo mettermi in gioco, merito molto di più se non altro per l'impegno profondo che verso in ogni cosa che faccio. Devo allargare il giro delle mie relazioni, è questo il punto. Ma prima di tutto devo pensare a dove posso arrivare io stessa, sono molto ambiziosa, e questo mi dà una carica immane. Non voglio pensare che forse aveva ragione Gordon Gekko di Wall Street quando diceva che l'amore è una leggenda inventata dagli umani per evitare di buttarsi dalla finestra. Non posso raggiungere quella serenità sentimentale con lui alla quale tanto aspiravo, questo è palese ormai, ma ci sono altre cose nella vita. Per prima cosa penserò a tutte le cose che mi piacciono. Mi comprerò una moto di grossa cilindrata l'anno prossimo, il mio sogno da sempre. E poi si vedrà, non sono un'indovina ma una cosa è certa: non voglio gli scarti dalla vita. Così come offro cose preziose e di valore allo stesso modo non voglio che mi si ricambi con uno scarto. Io devo essere sempre al massimo delle mie performance, se magari tanti uomini sono spaventati dalla mia intraprendenza nella vita allora non sono adeguati a me. E cmq io non vorrei un uomo che fosse spaventato da me solo perchè è un coglione incapace di capire che i limiti vanno superati, non so che farmene di una carretta ignorante che ha il cervello impostato sulle sue regole e sui suoi limiti, che se li tenga, non può correre insieme a me, nè io posso rallentare per causa sua. Io non devo convincere nessuno di quanto valgo. Dalla persona che amo io mi aspetto che mi ami così come sono, senza cercare di cambiarmi. Se non c'è nessuno all'altezza pazienza, non è detto che sempre si può essere felici anche in questo. Se fossi un uomo non credo sarei così convenzionale e stupido da farmi abbagliare da puttanate ordinarie, guarderei oltre, e vorrei una compagna che stesse al mio passo, non una stronzetta remissiva e impaurita dalla vita. Mi basta questo per avere ancora un briciolo di fiducia nel futuro, e chissà potrò incontrare davvero il mio alter ego maschile...

      Rispondi a Manuela Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (3 Settembre 2017 18:06)

      Non so... non credo che si tratti di autoaffermarsi o meno con un uomo, ma del problema di autoaffermarsi del tutto. Certamente non è che ci si debba svalutare per sedurre o "non spaventare" - peraltro, come si è detto più volte qui, raramente gli uomini registrano il tuo valore personale o i tuoi successi. Ma come mai è così importante per te autoaffermarti, sottolineare il tuo valore, i tuoi successi ecc.? (Premetto che me lo chiedo anche quando incontro un uomo che mette tutto ciò avanti a sé, quando si presenta)

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Manuela 7 anni fa (3 Settembre 2017 20:30)

      Ho parlato dell'importanza del lavoro e del suo successo perchè fanno parte di ognuno di noi. Io amo tantissimo il mio lavoro, in esso riesco ad esprimere la mia creatività, la mia inventiva, sono davvero molto apprezzata, e la cosa mi rende strafelice. Essendo così posso tranquillamente dire che una persona felice di base riesce a trasmettere molta più serenità, la felicità è più facile da raggiungere. Non ne faccio assolutamente una questione di soldi anche perchè il lui che mi sta facendo diventare matta ha un lavoro molto differente dal mio, è lavoratore dipendente con contratto che viene rinnovato ogni 6 mesi mi pare, ma è un gran lavoratore e per questo lo ammiro molto (a parte la stronzata che mi aveva raccontato sul fatto che se ne andava). Per me impegno nel lavoro = impegno nei sentimenti, sono cose che vanno di pari passo; come miro alla perfezione nelle cose che faccio, allo stesso modo sarei stata o potrei essere un'ottima compagna, a parte poi il carattere gioviale che ho di natura e i tanti interessi che ho. Il solo guaio è che è uno stronzo! Tutto qui. E poi pensiamo anche una cosa noi donne. Avete mai sentito parlare di 'donne spaventate' dall'autonomia dell'uomo???? No.., a me non sembra. Invece adesso si sente parlare di questi omuncoli spaventati dalle donne...., a me la cosa fa veramente ridere, anche perchè non sono loro il sesso forte???? e si spaventano di una femminuccia che lavora, ha successo ed è felice?????? perchè allora non parlano chiaro e dicono che vogliono una sciacquetta sfigata accanto per sentirsi più forti??? a questo punto le femminucce mi sembrano loro!!! anzi, le sciacquette.... ahh ahhh....

      Rispondi a Manuela Commenta l’articolo

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      max 7 anni fa (3 Settembre 2017 23:13)

      Si Manuela, sarai una persona ambiziosa che non vuole quello che non riesce a starti dietro, però intanto uno stronzo (non al tuo livello) ti sta facendo diventare matta!...allora sei tu che stai dietro a lui?..e intanto l' amore lo immagini solo, e allora che ci stai a fare con questo qua? ;)

      Rispondi a max Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (4 Settembre 2017 11:08)

      Infatti @Max . Anche qui, vedo problemi di autostima e quindi il bisogno di vedersi riconosciuto il valore da un perla che passa. Del resto, quando mi ritrovo con persone "non al mio livello" mi ricordo quello che mi diceva mia nonna: chi è più scemo? lo scemo o chi va con lo scemo? Ma ci sono anche modi di dire più coloriti per dire la stessa cosa, che trascurerò di citare. Questo non per colpevolizzare, ma solo per dire: lavora su te stessa, perché non sarà né la moto né un uomo a farti sentire apprezzata. Ci vuole un niente per buttare giù un castello di carte, e lo dico per esperienza personale.

      Rispondi a Anna Commenta l’articolo

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      Stellina3 7 anni fa (3 Settembre 2017 23:28)

      Secondo me un uomo di valore, l'unico che ognuna di noi dovrebbe accettare di avere accanto, non ha paura della realizzazione lavorativa ed economica di una donna. Un uomo di valore non vuole una sfogata nullafacente accanto.

      Rispondi a Stellina3 Commenta l’articolo

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      Irene 7 anni fa (5 Settembre 2017 7:14)

      Anche secondo me certi uomini poi si lasciano prendere dalla voglia di prevaricare e dal senso di competizione verso la partner...ma secondo voi perché succede?è segno di equilibrio in una persona?uno dovrebbe stimare la donna che ha accanto se è in gamba,non legarle delle pietre al collo.

      Rispondi a Irene Commenta l’articolo

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      Anna 7 anni fa (5 Settembre 2017 10:56)

      Perché si sentono a disagio. Ci sono teorie che mettono in relazione la prestazione sessuale maschile con il controllo/sicurezza. Il punto è comunque che l'uomo deve sentirsi accolto e a suo agio (giustamente e come la donna), ma nella nostra cultura non è ancora accettabile che una donna abbia uno status superiore. Questo crea problemi anche nel mondo del lavoro, nel senso che molti subordinati uomini sentono disagio con un capo donna. Anche quando non sono apertamente conflittuali, diventano passivi aggressivi, tentando di riprendere la posizione di dominio e svalutando (tanto i difetti li abbiamo tutti). Anche certi complimenti fuori luogo, o peggio le molestie, hanno la stessa funzione. Non è un caso che il luogo comune della gatta morta sia quello di una donna che si faccia passare per stupida e passiva, no? La civetta è cretina, e così via. È quello che veramente vogliono? Magari no, ma certo è la strada facile per non sentirsi minacciati ed essere accettati socialmente. Purtroppo secondo me è così, non c'è niente da fare: fai bella figura con una carina accanto, ma una astrofisica carina ti fa sembrare/sentire stupido.

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      G.G. 5 anni fa (28 Novembre 2019 22:35)

      Ciao Ilaria, ho trovato molto interessante questo post e concordo con te in molti punti... mi è solo poco chiara una cosa: la prima parte, quella in cui dici ad esempio che molti uomini sono attratti dai rimproveri, da chi voglia cambiarli eccetera, è la parte dei “miti” o tu pensi che sia la realtà???

      Rispondi a G.G. Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (28 Novembre 2019 22:39)

      Ciao G.G. è ironia: si dice una cosa intendendo esattamente il suo contrario.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      G.G. 5 anni fa (28 Novembre 2019 23:16)

      È tutto quello che ho sempre evitato (sbagliando magari altro), nè lo trovavo nelle tue corde, ma ahimè di coppie come quelle ne è pieno e non solo nella mitologia, per cui un attimino ci ho riflettuto. 😅

      Rispondi a G.G. Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (29 Novembre 2019 0:06)

      Infatti l'ironia nasce proprio dal constatare che molte hanno questi atteggiamenti e convinzioni.

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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    Alessandro 5 anni fa (17 Gennaio 2020 9:38)

    Sul serio? Quale uomo si è cita con una spaccaballe, puntigliosa e saccente? Nessuno, parola mia. Il tipo di donna che hai descritto tu è quella che di solito finisce fuori dalla porta di casa. Cioè, ho letto metà della cagate che hai scritto e mi son dovuto fermare perché pensavo che stessi trollando. Noi detestiamo le donne puntigliose Le donne che ci comandano Le donne che ci vietano cose Io, personalmente, detesto le donne che piangono per ogni minima cazzata e penso che molti altri uomini condividano. La donna intelligente? A me piace, (perché, normalmente, sentire donne stupide che parlano solo di scarpe e borsette mi fa passare la voglia di essere uomo) ma agli uomini non piace vantarsi dell'intelligenza della propria donna, ci piace parlare di come ci avete sedotto e, velatamente, far capire agli altri uomini che la nostra donna è più curata e più bella della loro. In questo articolo hai fatto un sacco di disinformazione e spinto molte donne a comportarsi in quel modo che, prima o poi, spingerà il loro uomo a cercarsi una "meno rompipalle" Cosa eccita un uomo? Fategli sentire che è il vostro unico interesse, ma senza opprimerlo. Curate il vostro aspetto, per lui, ogni giorno. Seducetelo sempre. Non rompetegli le scatole quando fa le sue cose. Mostrate che ciò che fa, per voi non è stupido, ma bensì, interessante. Noi uomini siamo semplici, vogliamo una con cui ci troviamo bene a letto, che ci coccoli senza essere appiccicosa e che condivida le nostre passioni

    Rispondi a Alessandro Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Gennaio 2020 14:29)

      Tutto chiarissimo. Ma lo sapevamo già...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (17 Gennaio 2020 14:39)

      Io invece detesto l'arroganza degli uomini, quelli che pensano che a loro sia tutto dovuto e, infine, quelli che commentano a vanvera (ogni riferimento è puramente casuale).

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Emanuele 5 anni fa (17 Gennaio 2020 15:10)

      Ode alla chiarezza espositiva e un linguaggio impeccabile. Quale donna restirebbe dinnanzi a una siffatta dialettica sofista fallata ?

      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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      Reien 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:03)

      Il signore ha dimenticato anche che una brava Donna deve cucinare, pulire e stirargli le camicie. E stare un passo indietro, per citare un altro luminare del maschilismo di questi giorni ;)

      Rispondi a Reien Commenta l’articolo

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      Emanuele 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:21)

      Non dimenticare il polpettone alla domenica.

      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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      Clau 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:20)

      Che tristezza!

      Rispondi a Clau Commenta l’articolo

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      Serena 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:27)

      Complimentoni per l'acume! Hai letto metà articolo e hai capito zero! Sai che esiste una figura retorica che si chiama ironia? Sai cosa significa? Sai che quel che ci differenzia dai primati sono in primo luogo le competenze linguistiche? Hai mai studiato italiano a scuola? E poi vuole la donna intelligente sto qua.... Ahahah, torna a parlare di calcio e f*** coi tuoi amici, va'...

      Rispondi a Serena Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (17 Gennaio 2020 16:52)

      @Serena 😂👏

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (17 Gennaio 2020 17:03)

      "Fategli sentire che è il vostro unico interesse, ma senza opprimerlo." Questo e' marcatamente gia' il manifesto del blog di Ilaria, ma che stiamo a parla' a fa' :D

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Gennaio 2020 17:54)

      Siamo precise, il manifesto del blog è: "Fatene il vostro Signore e Padrone. Il Sovrano della vostra vita. Vivete per Lui e in Sua funzione. Annullatevi e annientatevi per Lui. Tenete sempre a mente che la vostra vita senza un uomo-ominicchio-maschietto-individuo di genere maschile la qualunque-un uomo purchessia non vale nulla e voi ancor meno."

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Vic 5 anni fa (17 Gennaio 2020 18:30)

      @Silvia Il vostro "unico" interesse non si può sentì. Mamma mia il disagio! XD

      Rispondi a Vic Commenta l’articolo

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      Doris 5 anni fa (17 Gennaio 2020 17:04)

      E bravo Ale. Ho fatto lo screenshot.

      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

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      Doris 5 anni fa (17 Gennaio 2020 18:05)

      (Ironico, eh... Meglio specificare...)

      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (17 Gennaio 2020 18:16)

      Dici che anch'io devo specificare riguardo alla mia precisazione a Silvia? Per sapere, sai com'è...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Doris 5 anni fa (17 Gennaio 2020 18:23)

      Sai mai... Si sta sempre sul filo del rasoio... Ironia, la grande incompresa.

      Rispondi a Doris Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (17 Gennaio 2020 19:00)

      @Ilaria, ahahahah... Meglio specificare. 😂 "Detesto le donne che piangono per ogni minima cazzata"... Ebbene Alessandro, sappi che a noi ci fai tanto ridere.

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Silvia 5 anni fa (18 Gennaio 2020 0:14)

      Ilaria, per fortuna che hai messo le virgolette, se no poteva essere davvero fraintendibile :D

      Rispondi a Silvia Commenta l’articolo

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      Ally 5 anni fa (17 Gennaio 2020 18:19)

      Caro Alessandro, ti auguro di iniziare seriamente a rispettare l umanità intorno a te. Donna, uomo, cane, gatto che sia. Io credo in Dio e ti assicuro che non vuole essere venerato schiacciando. Tranne tu le tue conclusioni.

      Rispondi a Ally Commenta l’articolo

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      Fabio 5 anni fa (17 Gennaio 2020 20:07)

      Caspita, Alessandro, a parte la difficoltà di capire l'ironia, ti prego, non trascinarmi nella tua generalizzazione del pensare maschile, ciò che pensi è tuo e di chi frequenti, ma assolutamente non è così per tutti, men che meno per mè. Che tu consideri la tua compagna come un giocattolino da usare e mostrare, mi spiace ma non mi sorprende che ci siano persone come te, ma ci sono anche altre vedute, pensa che a mè disturba persino il mettere l'aggettivo possessivo davanti a una persona, mia moglie, mia ex, mia donna mia... cosa! mia niente, una donna, un uomo non è di nessuno, è di sè stess* e basta. Una donna che ti accompagna nel percorso della vita è un tesoro, e quando è sveglia, intelligente, anche più di te, è una meraviglia, e fai senza chiederle di farsi bella, curarsi o altro, sa già cosa fare, ma tu sai cosa fare per te e lei? se fai delle cretinate cosa pretendi? che faccia finta di niente e ti dica sempre bravo? io mi sentirei preso in giro. Ma forse era meglio tu restassi con la mamma!

      Rispondi a Fabio Commenta l’articolo

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      Emanuele 5 anni fa (17 Gennaio 2020 20:19)

      Beh considerando che l'uomo medio italiano oltre alla Gazzetta dello sport non sa andare oltre mi interessa sapere quali argomenti puoi usare qui su questo blog per confrontarti. Non sai che noia e tristezza provo quando un uomo qualunque si crede il prossimo allenatore della nazionale. Probabilmente nel mondo reale una che te la da fai fatica a trovarla e nel virtuale ti sfoghi. A te la parola.

      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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      AnnaV 5 anni fa (17 Gennaio 2020 20:37)

      Sempre detto che dobbiamo imparare a fare come gli uomini. Grazie, Alessandro, ci vogliono sempre dei modelli di riferimento chiari, nella vita.

      Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo

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      Emanuele 5 anni fa (17 Gennaio 2020 22:02)

      Ciao AnnaV, Ciò che manca al solito quando alcuni uomini fanno certe sparate e confrontarsi. Spariscono come d'incanto.

      Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo

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      Alessandro_B 5 anni fa (17 Gennaio 2020 21:22)

      @Alessandro: Ahahah! Questo mio omonimo è un vero genio...

      Rispondi a Alessandro_B Commenta l’articolo

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      Lela 5 anni fa (18 Gennaio 2020 11:04)

      🤔 Che sia il nome ad accomunare i pirla?

      Rispondi a Lela Commenta l’articolo

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      Emilia 5 anni fa (18 Gennaio 2020 11:24)

      @Alessandro_B, spero ci fosse dell'ironia, altrimenti inizio a pensare che il nome Alessandro sia una condanna...

      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (18 Gennaio 2020 16:23)

      Credo ci sia dell'ironia...

      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo

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      Tania 5 anni fa (17 Gennaio 2020 21:56)

      Non vorrei dire, ma forse ti è sfuggito che la prima parte dell'articolo era ironica 🙄 Forse avresti dovuto fare uno sforzo in più e leggerlo tutto, così avresti evitato di scrivere inesattezze e, perdi più, dare consigli non richiesti

      Rispondi a Tania Commenta l’articolo

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      Atolla 5 anni fa (18 Gennaio 2020 12:05)

      E secondo te uno che fa simili ragionamenti è in grado di capire il senso di un testo lungo e articolato come questo post di Ilaria? Anche tu però, che pretese suvvia :D

      Rispondi a Atolla Commenta l’articolo

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    Giorgia 4 anni fa (6 Novembre 2020 15:27)

    Ciao Ilaria, questo articolo mi ha ricordato il libro "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere": l'autore, Gray, è un noto psicoterapeuta e ha salvato centinaia di coppie. Lui afferma che gli uomini non sopportano di sentirsi dire cosa devono fare, spesso hanno solo bisogno di parlare e la mania della donna di dare consigli e trovare soluzioni li fa arrabbiare perché si sentono trattati come bambini. Dà dei suggerimenti alla donna per cogliere questi momenti e comunicare nel modo giusto. Parla anche del fatto che gli uomini hanno bisogno dei loro spazi: la donna, a volte, non capisce questi momenti, si sente trascurata ma in realtà non c'entra nulla, è un bisogno fisiologico dell'uomo. Vorrei chiederti come la pensi su questi aspetti. Ci tengo a questi argomenti perché vorrei relazionarmi in modo migliore... Ho sempre trovato uomini che per carità...

    Rispondi a Giorgia Commenta l’articolo

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    Sole 4 anni fa (30 Aprile 2021 10:21)

    Ciao Ilaria, non è sempre facile essere seducenti. Ovviamente, da parte mia, cerco di offrire il lato migliore di me e questo vale anche per lui. Sono una persona soddisfatta della mia professione ma ho una situazione familiare delicata (sono madre, figlia unica e i miei genitori hanno problemi di salute). Lui è celibe, senza figli, molto insoddisfatto e stressato lavorativamente e , raggiunta una certa età, risulta difficile cambiare datore di lavoro a meno che non si decida di collocarsi geograficamente in un altro posto. Non credo proprio che lui sia il tipo di uomo che trovi attraente una donna che parli molto e che gli dia delle regole per renderlo migliore. Penso che ad una certa età il carattere sia ben formato e che le persone vadano accettate per quello che sono. Chiara

    Rispondi a Sole Commenta l’articolo

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    Alessandro 4 anni fa (21 Maggio 2021 12:35)

    Bellissimo articolo Ilaria, lo condivido completamente. Cosa eccita un uomo? Come dice Ilaria, ci sono delle variazioni individuali, a seconda dell'uomo. Per me: a) Dolcezza, mitezza, gentilezza, sorriso. b) Cura della persona, cioè delle caratteristiche femminili (capelli, viso, corpo, ecc). c) Mostrare attenzione quando si parla, guardare negli occhi, toccarsi i capelli, ecc. d) Abbigliamento femminile, sexy al punto giusto. Assolutamente da evitare: a) Aggressività, volgarità, litigiosità, parolacce, atteggiamenti di comando, minaccia, critica di tutto e tutti. b) Di sembrare di "plastica", non esagerando col trucco o altre artificiosità (colori strani dei capelli, acconciature eccentriche, unghie troppo lunghe, colori strani rossetto o delle unghie, sopracciglia sottilissime o artificiali. c) Abbigliamento poco femminile, " a sacco" o "maschile" (scarpe maschili, pantaloni maschili, ecc.) o da "nonna".

    Rispondi a Alessandro Commenta l’articolo

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    Fiore 3 anni fa (20 Agosto 2021 16:52)

    Buongiorno Ilaria, io mi ritengo una donna intelligente, ma poiché, al momento, sto intrattenendo una relazione puramente epistolare (semplici chat di tanto in tanto..), essendo PRESISSIMA da lui (io lo conosco bene, lui non sa molto di me), ho gli occhi foderati di prosciutto e non riesco a capire se la "tattica della cultura e dell'emotività " sia davvero eccitante e se sei solo ironica. Mi sono venuti i dubbi quando si parla di visite ai parenti che io odio...A costo di risultare meno intelligente e colta di quel che penso, devo chiedertelo. Grazie mille.

    Rispondi a Fiore Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 3 anni fa (20 Agosto 2021 18:23)

      Ironica. La tua storia mi sembra alquanto strana. Sia per l'epistolarietà della stessa (cioè una storia sostanzialmente online), sia per la mancanza di reciprocità nella conoscenza. Che una persona conosca bene un'altra che non sa molto di lei pare un po' irreale. Ma mi fermo qui, dato che la domanda era sul mio tono e registro: ironico.

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    Maria 3 anni fa (29 Gennaio 2022 6:39)

    Grazie.

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