<< Articolo Precedente

Se un uomo ti guarda: che cosa significa, che cosa fare

Articolo Successivo >>

Truffe sentimentali: quando il bisogno d’amore diventa un affare, lurido e criminale

Come disinnamorarsi: liberati dai pesi inutili e trova un amore vero

Ilaria Cardani 10 Giugno 2017 367 commenti Home » Dimenticare una persona

Come disinnamorarsi? E perché mai bisognerebbe disinnamorarsi? E’ proprio necessario?

"È più facile accettare di essere innamorati che accettare di essere soli. Da Frasier"
Twitta Condividi

Già sento il coro di voci dissidenti di coloro che pensano e dicono: “Ma come Ilaria, è così bello essere innamorate… Che cos’è la vita senza innamoramento e amore? Che senso avrebbe senza gli alti e i bassi e le emozioni strazianti dell’innamoramento? Io voglio essere innamorata!”

Eh già, così la pensa chi è convinta che l’innamoramento valga al di sopra di tutto e che il resto conti veramente poco.

Il fatto è che ci sono mille e mila casi in cui è meglio non essere innamorate.

Per esempio quando non si è ricambiate, quando ci si trova in una relazione complicata che esaurisce ogni energia o quando si vive una storia abusiva, dove più si è maltrattate, più ci si sente legate e attratte.

O anche quando si è rifiutate, lasciate, tradite.

O quando si capisce che l’innamoramento che si sta sperimentando sta distruggendo la propria vita e la propria personalità.

O quando lui è impegnato, fidanzato o sposato.

Insomma, quando è chiaro che essere innamorate non solo non fa bene, ma fa proprio tanto male.

Sapere come disinnamorarsi – e soprattutto volerlo fare – è una risorsa, uno strumento a disposizione, un’opportunità.

Perché è importante disinnamorarsi? Perché in certi casi devi decidere di farlo?

Perché può salvarti la vita, darti una nuova prospettiva sull’esistenza, lanciarti verso un futuro esaltante e luminoso, ti permette di conoscere te stessa e il tuo potenziale. Di aumentare la tua autostima.

Ti aiuta a crescere e a farti arrivare tra le braccia di chi ti ama davvero.

Ti permette di fare un salto di qualità e di innamorarti nel modo più sano, in una relazione sana, con una persona sana.

Ci sono amori che sono camere a gas e innamoramenti che sono delle vere e proprie trappole mentali, ecco perché in questi casi è importante allontanarsi, sul serio e per davvero, lasciare andare, liberare mente e cuore.

Distaccarsi al 100% senza ripensamenti, rimpianti e rimorsi.

Perché gli innamoramenti che lasciano strascichi, tracce e attaccamenti di qualsiasi genere sono zavorre che impediscono di volare alto, catene che non lasciano vivere in libertà, rifiuti emotivi che possono inquinare e deteriorare intere esistenze e futuri rapporti.

Come disinnamorarsi e prendersi il proprio potere

Pensa un po’ come sarebbe la tua vita se invece di essere in balìa di emozioni incontrollabili e dolorose che ti fanno perdere serenità, efficacia e lucidità, tu potessi liberarti del fardello di un amore che ti fa male e potessi ricominciare a vivere senza condizionamenti e freni e trovare un amore sereno, pieno e corrisposto?

Fantastico, eh?

Disinnamorarsi della persona sbagliata e staccarsi da una storia che per tante ragioni non va, è un passaggio fondamentale di trasformazione, evoluzione, crescita.

"Il lamento del cuore non è altro che il riverbero del rumore di un sogno infranto. A. Bruno"
Twitta Condividi

Chi di noi non ha sofferto da giovane o giovanissimo di un innamoramento o di una cotta non corrisposti e dopo il loro superamento si è ritrovato o ritrovata al “livello successivo” della consapevolezza e della padronanza di sé? Maturato, più sicuro delle proprie capacità e di quello che vuole dalla vita?

E allora, come disinnamorarsi in età adulta in modo da evitare di soffrire e passare al livello successivo ulteriore, quello che permette di raggiungere traguardi più ambiziosi e soddisfacenti?

7 passi per smettere di essere innamorata e di soffrire

Per disinnamorarsi si può compiere un percorso in 7 passi, un percorso affascinante perché è un viaggio di crescita e di sviluppo personale senza pari.

1. Comincia dall’atteggiamento mentale. E’ questo che determina per la gran parte che cosa ottieni o non ottieni dalla vita, in tutti gli ambiti. Se sei convinta che essere innamorata sia uno stato imperdibile che ti regala emozioni forti, anche se negative, alle quali non puoi rinunciare, mi sa che passerai da un innamoramento doloroso a un altro.

Se invece sei convinta che, alla faccia dell’innamoramento, quello che conta davvero è il tuo progetto di vita, il fatto che tu stia bene e ti realizzi a prescindere da quanto tu sia, in questo momento, innamorata di quella determinata persona, allora ti metterai di buona lena a sperimentare questa piccola sfida emotiva (che consiste nel disinnamorarti) sicura che, attraversato il guado, e arrivando dall’altra parte, tu e la tua vita sarete migliori. E anche i tuoi amori. E anche il sesso.

Un atteggiamento mentale orientato a “è utile e importante per il mio bene che io mi disinnamori” ti porta a intraprendere tutto quelle iniziative, pratiche e “teoriche” che ti portano ad avere il controllo sulla tua vita sentimentale e, soprattutto, a realizzarti pienamente in questo campo.

Non sei convinta? Pensi che con quella persona tu non possa vivere o che la tua vita non possa essere più la stessa?

Sono stupidaggini da patturomanticismo (cioè da romanticisimo-pattumiera), da rotocalco. La vita ci testimonia ogni giorno che le persone possono sperimentare la propria esistenza al massimo anche dopo le perdite più gravi: quella della casa, di un patrimonio, di persone importanti venute a mancare.

Ancora: ci sono persone che hanno scoperto la propria pienezza dopo essere state colpite da malattie gravi addirittura invalidanti o che hanno ridotto perfino la loro piena abilità.

Vuoi non riuscire a vivere senza un amore che non ti fa bene? Siamo serie. Ci riesci, ci riesci. E torni più bella e più forte che pria.

2. Quando il gioco si fa duro, le dure cominciano a giocare. Vuoi disinnamorarti? Chiudi i rapporti, i contatti, le relazioni con la persona della quale sei innamorata.

Le mie lettrici che la sanno lunga e che amano cercare ossessivamente, rovistare e indagare sui siti, i forum e i gruppi di Facebook che parlano di amore perverso e di narcisisti perversi (signore, già che ci siamo, diciamoci la verità: lo sapete che questo indagare, documentarsi e compiacersi nella ricerca sulle patologie, le perversioni, i comportamenti abusivi di chi vi ha danneggiato vi fa solo del male e vi impedisce di trovare l’amore?) sanno bene che cosa è il “no contact”, cioè il primo passo per liberarsi di un legame.

Taglia i ponti, allontanati, chiudi. Non rispondere a chiamate, messaggi, chat. Stai lontano dai social media (ti garantisco che puoi farcela, si può vivere anche senza, giuro! Anzi, qualche eccentrico sostiene che si vive meglio senza, perfino.).

L’uomo del quale sei innamorata è un collega, il padre dei tuoi figli, il tuo capo? Prepara un piano B per allontanarti da lui o ridurre al minimo i contatti e intanto riduci al minimo le interazioni.

Se ti vuoi solo un pochino di bene, ce la fai.

3. E’ importante che tu ti prenda cura dei tuoi pensieri e di quel che accade nella tua testa. Le immagini, i ricordi e le suggestioni che attraversano la tua mente spesso sono alla base dell’infatuazione, dell’innamoramento e della dipendenza affettiva. Sono innumerevoli le bugie che le persone raccontano a se stesse e le “storie” parallele che si costruiscono nel segreto della loro mente.

La mente e l’autosuggestione, soprattutto per quel che riguarda gli amori non corrisposti e le relazioni sbagliate, giocano un ruolo centrale nel creare situazioni che ti influenzano potentemente, ti emozionano e ti risucchiano nel gorgo di un sentimento che rischia di diventare una brutta dipendenza.

Hai presente i cosiddetti “film mentali” in cui vedi immagini, provi sensazioni vivide, sperimenti in modo ripetitivo l’attaccamento e la nostalgia che ti convincono che la tua vita con quella persona sarebbe magnifica e ti fanno fantasticare del grande amore?

Lo sai che ci sono donne che soprattutto a causa della loro fervida immaginazione, aiutata da un’abile manipolazione al di là dello schermo e da una foto profilo (rubata) di un uomo prestante, si innamorano di uomini conosciuti online, che non hanno mai visto e mai incontrato?

Pensa che su questo meccanismo sta fiorendo un sistema criminale di truffe sentimentali che sostiene le economie di interi paesi e rovina le vite di molte donne, qui in Italia e in altri paesi occidentali.

Considera attentamente che se hai facilità a fantasticare e ti lasci andare ai “sogni a occhi aperti” creando storie romantiche, è perché la tua vita reale non è particolarmente ricca di stimoli e di esperienze gratificanti.

10 giorni eccitanti e illuminanti dedicati te, se la fine di una storia d’amore ti ha messo a terra. Per rialzarti presto e bene. Per scoprire le nuove opportunità della tua vita personale e sentimentale, dimenticare il passato e costruire un futuro luminoso (con la persona giusta per te).

Quindi ti è utile darci dentro nella realtà e nella pratica e riempire la tua vita di tante attività ed esperienze vere e concrete.

Tieni presente che controllare l’attività della tua mente è importante per prenderti il tuo potere sulla tua vita. Infatti è in situazioni come queste (quelle di donne che vivono nella “fantasia” dell’amore e non nella realtà) che hanno facile gioco i dongiovanni da strapazzo, i manipolatori e i seduttori seriali, che siano virtuali e reali.

C’è da dire anche che per un gran lavoro di immaginazione ci sono persone che si innamorano del collega che è semplicemente gentile, del cameriere che fa battute simpatiche o del medico professionale, disponibile e cortese, senza che questi “poveri disgraziati” siano responsabili della benché minima manipolazione.

La mente, fomentata dal bisogno di emozioni forti, di affetto e di attenzione crea amori straordinari. Inesistenti però.

Tanto che se c’è un tale lavoro di fantasia non si può parlare nemmeno di amore e di innamoramento, ma solo della manifestazione di un disperato bisogno di importanza, attenzione, considerazione.

Pensaci e pensa anche a che cosa vuoi essere e diventare per davvero e non per finta.

4. Usa la mente per disinnamorarti. Come disinnamorarsi usando la mente? Se i pensieri e l’immaginazione giocano un ruolo fondamentale nell’innamoramento, possono aiutare moltissimo nella fase di disinnamoramento.

In che modo? L’amore infelice e non corrisposto non solo ti rovina la vita ma rovina te.

Rassegnati e persuaditi. E’ proprio così. La sofferenza d’amore non è da vincenti.

L’amore disperato è per le donne che non sanno che cosa è importante nella vita.

E’ per le donne che pensano di essere sfigate e che un uomo sia più figo di loro e le salvi dalla loro sfiga.

Gli alti e bassi emotivi che credi ti facciano sentire viva, ti uccidono lentamente.

Anzi, peggio, molto peggio. Ti fanno venire brutte malattie.

E peggio, peggio ancora, se non bastasse: rughe, ciccia, cellulite. Gobba e sedere grosso. O magrezza insana.

Sai di che cosa sto parlando, vero?

Ti piace far lavorare l’immaginazione? Falla lavorare a tuo favore. Calati nel modo più realistico possibile a come ti sentirai tra un mese e due, se sarai ancora innamorata del tuo uomo sbagliato.

Sarai più vecchia e brutta. Sciupata. Squallida. Nessun uomo ti considererà affascinante.

Questa non è una fantasia, è una possibilità molto reale. E il bello è che lo sai.

La tua mente, la tua più potente alleata

5. Distruggi l’immagine che hai di lui. Distruggere non è mica una cosa brutta. Dipende da che cosa si distrugge. Sia la filosofia orientale, sia quella occidentale danno molta importanza al distruggere. Autodistruggersi non va bene e molte donne lo fanno per amore di altri.

Per amore di te stessa invece puoi distruggere un amore che non va e l’immagine della persona della quale sei innamorata.

Come? Pensa che chi non ti vuole è una melma. E’ vero o no? Che ti frega? Tu consideralo una melma e basta. Non ti vuole, non ti ricambia, non ti ama in un modo che ti fa stare bene.

E’ un lurido bastardo, moralmente orribile.

Riporta alla mente tutti i suoi difetti, immaginalo seduto sulla tazza mentre si alleggerisce l’intestino, quando è ubriaco o fa pipì sotto la doccia.

Quando beve la birra e rutta; quando insulta gli altri automobilisti in macchina o parcheggia in doppia fila o non si ferma sulle strisce.

Pensa a quando si comporta in modo gretto e superficiale o dice parolacce, non si lava o è sgarbato. Quando si fa pregare per portare la spesa.

Con molti uomini non è nemmeno necessario lavorare di fantasia.

Pensa all’arroganza con la quale ti ha trattato, alla mancanza di rispetto, la fatto che ti ha considerato un nulla. Come puoi permettere di amare e apprezzare una persona del genere? Non hai senso del tuo onore e del tuo valore?

Quando un uomo ti repellerà moralmente e soprattutto per il disinteresse e l’indifferenza che ti mostra, allora ti repellerà anche fisicamente. Molto bene. Vittoria. Vai avanti. Corri verso la vita.

"Qualsiasi passione si spegne quando si vede l’oggetto esattamente com’è. Madame De Stael"
Twitta Condividi

6. Cambia la tua routine. Quando stai vivendo un attaccamento o innamoramento che devi superare è importante che tu cambi un po’ le tue abitudini di vita, dato che per una ragione o per l’altra questa persona è entrata nella tua mente anche a causa di certe condizioni oggettive, di alcune ripetitività nella tua programmazione quotidiana.

Quindi agisci sulla pianificazione delle tue giornate.

Finora sei andata in palestra tutti i venerdì sera? Cambia orario e giorno.

In pausa pranzo vai sempre in quel locale a due isolati dall’ufficio? Vai in un locale diverso, nella direzione opposta. Di solito vai a correre nel parco vicino a casa? Cambia zona.

Inserisci anche delle nuove abitudini e attività nella tua vita, dell’esercizio fisico mai fatto prima, la visione di un video interessante su internet ogni sera o la lettura di un nuovo autore che può piacerti.

A che cosa serve tutto questo? A trasmetterti, a livello conscio e inconscio l’idea che il cambiamento e la trasformazione sono delle possibilità per ciascuno di noi e soprattutto per te e che il futuro ti riserva piacevoli novità senza il bisogno che tu ti attacchi all’idea di un innamoramento malsano.

C’è vita oltre e al di fuori di quell’innamoramento.

7. Fai progetti, programma, pianifica qualcosa di esaltante per te. Ricorda che la tua vita è più grande di un amore, ma molto più grande anche dell’amore più grande del mondo.

Un amore semmai è contenuto nella tua vita, non la tua vita in un amore. Un amore è una piccola parte della tua vita, solo una parte. Perché la vita di una persona può contenere, tra molte cose, un amore.

Non è un amore che dà senso a un’esistenza, ma l’esistenza completa di una persona che eventualmente dà senso a un amore.

Le donne che pensano il contrario appartengono a un’epoca buia, lontana, mortale. Tu sei una donna moderna, non antica.

Lasciami le tue opinioni e i tuoi commenti su come disinnamorarsi.

Lascia un Commento!

367 Commenti

Daniela 7 anni fa (19 Aprile 2018 22:18)

Ho cercato questo articolo Ilaria , oramai ti considero una cara amica che sa darmi tutte le risposte di cui ho bisogno . Bisogna amarci noi stesse ed avere la forza di non abbattersi più di tanto. Ne ho sofferto ma posso essere fiera di me. Ne ho sofferto il tempo giusto ed ora la mia vita la vedo meglio. Andrà meglio di prima sicuramente. Grazie!

Rispondi a Daniela Commenta l’articolo
Sofia 6 anni fa (29 Luglio 2018 2:44)

Trovo questo articolo molto utile. Disinnamorarsi a volte è la scelta migliore da fare per se stesse. La mia esperienza è stata con un uomo che sembrava '' perfetto''. Un bel corteggiamento, mai esagerato, dolce, disponibile all' ascolto. Passano i mesi e lui inizia a togliere e a dare di meno.. Meno uscite, non dormivamo più insieme la notte e in aggiunta sono venuti fuori i suoi dubbi in quanto non vedeva un futuro con me e non provava quel qualcosa in più. Il mio errore? Farmi manipolare e avergli dato altre possibilità nelle quali non è cambiato nulla. Si è mostrato per quello che è : una '' sanguisuga emotiva'' incapace di dare amore. Per fortuna qualcosa in me si è spezzato. Ogni parte di me mi comunicava che lui era la persona sbagliata per me. Insomma non ero serena e provavo tanta rabbia. Fino a che ho trovato la forza di lasciarlo e mi sono sentita finalmente bene. Da questa esperienza ho imparato ad ascoltare le mie sensazioni e credo che se avessi tradito me stessa sarebbe stata una rovina.

Rispondi a Sofia Commenta l’articolo
Ba 6 anni fa (14 Agosto 2018 9:45)

Cara Ilaria, fantastica guida e articoli stimolanti. Sono incappata in questo titolo perchè ero alla ricerca di un pezzo che rispondesse esattamente alla mia situazione, pur rendendomi conto che è follia riuscire a ritrovare i dettagli della mia vita in un pezzo scritto da altri. La mia situazione è strana: sono con un uomo che mi ama tantissimo e ha molte caratteristiche che rientrano nella lista, ma altrettante che non sopporto. Che ho sempre sopportato poco e ora, dopo 3 anni, sopporto ancor meno. Dopo queste vacanze ho già programmato tutte le mosse per investire su me stessa e fissato un tempo massimo per capire cosa voglio. Ma ho il terrore di pentirmi e di farmi prendere dall'abbaglio che ciò che non va bene sia importante quando magari, e solo dopo averlo lasciato, accorgersi che le cose fondamentali sono altre. La lista? Fatta. Ma cambia ad ogni mia esigenza di farla cambiare. E in più ci metto che non sono mai stata sola e ho 44 anni... mi do del tempo o chiudo senza guardarmi indietro? Consigli? Grazie...

Rispondi a Ba Commenta l’articolo
- Anna 6 anni fa (14 Agosto 2018 21:43)
  Investire su te stessa implica chiudere? Non ho ben capito
  Rispondi a Anna Commenta l’articolo
Fra 6 anni fa (3 Gennaio 2019 22:44)

Credo che comunque se sono amori sentiti, profondi e non superficiali, dureranno ancora, nonostante tutto, faranno sempre parte di te, anche se non sono stati corrisposti. Certo, ci sarà sofferenza profonda, ma dopo di questa e dopo la rinuncia definitiva, rimarranno sempre.

Rispondi a Fra Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 6 anni fa (4 Gennaio 2019 11:13)
  
  Abbi pazienza: che amori sono gli amori non corrisposti? Per favore, davvero, siamo nel 2019, non prendiamo parole di romanticume pattumoso a caso, non shakeriamole e non ributtiamole in commenti che vorrebbero essere riflessioni filosofiche. Su, un po' di spessore.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Clau 6 anni fa (1 Maggio 2019 19:45)

Semplicemente adoro questo articolo! Oggi lo rileggo e devo ammettere che mi aiuta molto. Ho pianto molto, mi sono chiusa in casa, dormivo tanto, mi ero trascurata e addirittura lavoravo male e ancora non riesco a non pensarlo anche se quel rapporto era malato, e lui un disturbato. Io mi sono innamorata di quello che pensavo lui fosse ma quando scopri che la realtà è un’altra ti fa male, molto male Un narcisista che spende più tempo di me davanti allo specchio , che guarda tutte le altre tranne me, anche quelle molto giovani , o che mentre io preparo la colazione lui si fa il selfie a torso nudo dicendomi che voleva vedere se era dimagrito, passa da “ti amo tanto , non poso più vivere senza di te” a “ quando te ne vai?”. Non festeggia i suoi 50 anni perché vecchio 😳 . Ma chiede aiuto ai suoi genitori per qualsiasi cosa. Sono stata una stupida a perdere il tempo con un soggetto del genere. Avrei potuto fare tante altre cose per me , per stare bene ma ho scelto di stare male . E’ Incredibile come dimentichiamo tutte le belle cose che la vita ci offre per soffrire per un amore che poi amore non è. Grazie Ilaria!

Rispondi a Clau Commenta l’articolo
Alex 6 anni fa (19 Luglio 2018 10:00)

Articolo interessante rivolto alle donne. Ma secondo me utile anche per un uomo, soprattutto per uomini sensibili e romantici come me che vengono toccati dall'Amore quanto una donna. E soffrono ovviamente. L'unico punto sul qiale ho qualche perplessitá é il 5. Se distruggere l'immagine che abbiamo dell'altro/altra può essere utile per staccarsi totalmente...potrebbe però compromettere una relazione di amicizia o genitoriale. Immaginiamo in caso di separazione di distruggere l'immagine dell' ex coniuge. Questo impedirebbe un processo trasformatosi. Quella persona, padre o madre dei nostri figli, ha il diritto di avere una immagine positiva. Poiché solo avendo stima dell'ex coniuge possiamo trasmettere ai figli il valore che sicuramente il padre/madre ha. Negli altri casi comunque...rimanere amici trasformando l'innamoramento in una relazione comunque in un buon rapporto é la soluzione migliore. Lavorando su di sé e non distruggendo l'altro. Questa è quella che io chiamo una guarigione e trasformazione delle relazioni.

Rispondi a Alex Commenta l’articolo
- Marybach 6 anni fa (24 Maggio 2019 12:24)
  
  Com'è si può eliminare un amore forte ma malato se per motivi lavorativi si è costretti a stare ogni giorno con questa persona? È così difficile, anche se ti fa del male non riesco ad odiarlo come dovrei, a volerlo eliminare dalla mia vita. Ci ho provato tante volte ma puntualmente ci ricado
  
  Rispondi a Marybach Commenta l’articolo
Kicca 6 anni fa (22 Giugno 2018 20:41)

Ciao Ilaria, ho cercato di proposito i tuoi articoli su innamoramento e amori non corrisposti, ero curiosa di leggere il tuo parere a riguardo. Secondo te quindi è meglio avere il controllo della situazione e non innamorarsi? e' da circa 12 anni che non mi innamoro più, perlomeno non come facevo prima. "Prima" beccavo tutti amori non corrisposti, dopodichè ho deciso di darci un taglio, e la mia vita sentimentale ha iniziato a funzionare. Ma non mi innamoro più, perlomeno non come sapevo fare, e mi sembra di non sapermi legare veramente a una persona, perchè nonostante quello che provo è come se non innamorandomi io non arrivi mai al punto vero di non ritorno. E' così che funzionano i rapporti sani e maturi? Oppure non mi lego? Oppure il mio modo di innamorarmi quando avevo venti anni era infantile o patologico, o comunque non sano? Nonostante i tanti anni di psicoterapia nessuno me lo ha mai saputo spiegare, e mi piacerebbe molto chiarire questo punto. Ti ringrazio molto in anticipo.

Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
- Gea 6 anni fa (24 Giugno 2018 9:25)
  
  Ciao Kicca, credo tu abbia colto il punto quando parli di "rapporti sani e maturi". Se la tua vita sentimentale adesso funziona (da quanto scrivi sembra di si), guardare al passato non e' piu' necessario, anzi e' rischioso, perche' ti porta a mitizzare un modo di amare forse piu' appassionato, ma solo per via dell'emozione e dell'adrenalina malsane delle storie a senso unico. Purtroppo siamo ammorbati dal mito delle "farfalle nello stomaco" (che, se non erro, e' la traduzione di un'espressione anglosassone - non ci bastano le scempiaggini locali, le importiamo anche! 😜) e dall'idea errata che la passione coincida col patire, per cui la serenita' viene screditata e definita noiosa. Quando parli di "punto di non ritorno", credo sia la perdita del controllo che ti faceva restare appesa a un amore non corrisposto e in costante ansia, e non mi pare sia auspicabile ritornarci, non trovi? Buona domenica a te, a Ilaria e a tutti. 😊
  
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Kicca 6 anni fa (24 Giugno 2018 16:44)
  
  punto di non ritorno inteso come il fatto di provare qualcosa di forte per qualcuno e non poter più scegliere di non provarlo (almeno emotivamente). Grazie mille per la tua risposta Gea, ci sto riflettendo :D
  
  Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
- Gea 6 anni fa (24 Giugno 2018 21:28)
  Di niente, Kicca! Grazie a te per la risposta e un augurio di vivere la bellezza di emozioni belle, condivise e durature! 😉
  Rispondi a Gea Commenta l’articolo
- Atolla 6 anni fa (26 Giugno 2018 14:02)
  
  Leggere il famoso libro "Donne che amano troppo" vent'anni fa mi ha totalmente chiarito le idee al riguardo. Dovrebbe essere una lettura obbligatoria nelle scuole superiori. L'autrice cita un episodio capitato durante una sua conferenza, in cui nella discussione si stava paragonando gli uomini ai broccoli e al cioccolato. Una donna del pubblico aveva osservato che non si uscirebbe mai nel cuore della notte per andare a mangiare broccoli bolliti, per il cioccolato sì". Il commento della Norwood sottolineava però che i broccoli bolliti fanno bene, non fanno ingrassare, non fanno aumentare il colesterolo, cariare i denti, mentre col cioccolato o meglio con il consumo frequente e abbondante di cioccolato, sì. Quindi il succo era "sì agli uomini-broccoli" (che detto così suona malissimo :D ) e no agli uomini-cioccolato. Io comunque di notte preferisco dormire beatamente :P
  
  Rispondi a Atolla Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 6 anni fa (25 Giugno 2018 18:27)
  
  Ciao Kicca, da quel che dici propenderei per l'ipotesi che, semplicemente, stai diventando grande e stai maturando. Il termine "punto di non ritorno" non mi dà una bella sensazione. L'intimità e l'amore sono fatti di equilibrio tra attaccamento e autonomia. Se non hai ancora "smesso" prenditi una bella pausa dalla psicoterapia, diventa autonoma anche da questo punto di vista e abituati a parlarti e ascoltarti con tenerezza e amore. Al "punto di non ritorno" con te stessa ci sei arrivata? :)
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Kicca 6 anni fa (26 Giugno 2018 1:26)
  Grazie Ilaria! :D ma per punto di ritorno con me stessa che intendi? Nel senso essere autonoma?
  Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 6 anni fa (26 Giugno 2018 7:34)
  Di investire su di te invece di cercare sentimenti che stordiscano solo per gli altri.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Kicca 6 anni fa (27 Giugno 2018 13:26)
  Afferrato il concetto XD grazie mille Ilaria!
  Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
- Maria 5 anni fa (25 Maggio 2019 14:00)
  
  Ciao Ilaria, ho scritto di recente sul tuo blog in merito a una questione con un uomo che è scomparso, proprio come dicevi tu in un articolo in cui ho lasciato la mia testimonianza-commento. Ne sto leggendo anche altri quando mi sento più giù per questa cosa e mi stanno aiutando,grazie. Per quanto riguarda il disinnamorarsi, cosa che sto cercando di fare, mi aiuta molto, anzi, è fondamentale per me prendere coscienza che l'uomo di cui mi ero innamorata in realtà non esiste. Rimango innamorata se considero solo i (pochi!) momenti positivi che ci sono stati, ma nel momento in cui mi sveglio e capisco che lui non è stato solo quei momenti, ma, anzi, sì è rivelato meglio e di più nei (tanti!) peggiori, comincio a vedere la realtà. Mi aiuta anche, quando incontro x strada uno che gli somiglia, farmi l'elenco delle cose in cui invece NON gli somiglia, e, soprattutto se è carino, dirmi minuziosamente in testa, quanto è più bello di lui. E, alla fine, mettermi nella testa e nella prospettiva di tutte le persone che lo possono incontrare o incrociare, parlare di lui o pensare a lui: per loro, e così può essere per me, è un uomo qualunque che sta perdendo i capelli e cammina a testa bassa. Per ora si stanno dimostrando strategie efficaci. Ah, e l'ho cancellato da Wa, da Fb, e, con una motivazione che è anche reale, mi sono tolta da una chat che avevamo in comune. Grazie dei tuoi articoli!
  
  Rispondi a Maria Commenta l’articolo
Sandra 5 anni fa (25 Maggio 2019 11:01)

Ciao a tutti. Sento la necessità di condividere e chiedere aiuto in merito ad un' esperienza per me devastante che mi sta consumando. Premetto che ho alle spalle due separazioni , l'ultima delle quali molto sofferta perché mio marito aveva smesso di amarmi gia' da molti anni. Cinque anni fa in concomitanza della separazione una diagnosi di tumore allo stomaco ,operato e attualmente sotto controllo. Nell'ultimo anno due episodi di pancreatite in seguito ai quali effettuo degli accertamenti e mi viene comunicato di dover procedere ad un intervento specifico per via della mia conformazione anatomica del pancreas. E vengo al dunque: a fine febbraio vengo ricoverata , il dottore che mi opera mi colpisce subito, un vero colpo di fulmine ma il bello è che lui , mentre sono ancora in ospedale, si prende il mio numero ( non me lo chiede, ma va a recuperarselo tra i miei dati ) e inizia a scrivermi dicendomi che mi vuole incontrare per un aperitivo. Inizialmente rimango sbalordita da un simile approccio ma contemporaneamente sono lusingata ed emozionata per il fatto che un uomo , e che uomo! , si interessi a me . Dopo anni di silenzio emotivo , finalmente qualcosa di diverso! Una volta dimessa, accetto di incontrarlo, da li ad una settimana. Nel contempo inizia a messaggiarmi praticamente tutti i giorni, la cosa mi crea disagio e piacere contemporaneamente. Quando ci incontriamo la prima volta avverto un malessere per via di discorsi che fa in riferimento alle sue esperienze sessuali passate ( alcune, a mio avviso, molto particolari). Torno a casa con un senso di inadeguatezza e molto perplessa riguardo a questa persona. Continua a scrivermi e i messaggi iniziano a prendere una piega molto particolare...apprezzamenti nei miei confronti, taluni anche poco carini... tanto è vero che mi arrabbio e glielo faccio notare. Nonostante tutto decido di accettare un secondo invito, questa volta a cena, dove si manifesta una persona completamente diversa, uomo di mondo, medico affermato, galante e gentile. ...quella sera perdo la testa per lui , quando mi accompagna alla macchina desidero che mi baci ma lui non fa nulla e ci rimango davvero male. Seguono due settimane di messaggi intensi, non si risparmia esternazioni molto provocanti e particolari...mi richiede insistentemente la foto dei miei piedi e io , se all'inizio sono sconvolta e infastidita , da una tale richiesta, alla fine cedo. Mando foto con le scarpe e senza. Subisco questa cosa come una violenza ma non riesco a non accontentarlo...sono completamente dipendente dai messaggi che mi scrive che mi agitano al punto che devo prendere un ansiolitico per dormire. Comincio a perdere di vista la mia vita reale, non sono più concentrata sul mio mio lavoro, sulle mie figlie...penso solo a lui e ai suoi messaggi che diventano sempre più espliciti, provocanti e inequivocabilmente eccitanti. Io mi sento sempre più fuori di testa , comincio a dimagrire, non mangio, ho le farfalle nello stomaco e mi sento su un altro pianeta. Ci rivediamo nel giro di 15 gg e questa volta, dopo il delirio di messaggi e le richieste specifiche su cosa indossare al nostro incontro, non ho dubbi...lo faccio venire a casa mia e facciamo l'amore. Per me, dopo anni, un'esperienza unica, travolgente, indimenticabile. Mi innamoro pazzamente. Desidero che si fermi a casa mia almeno un po' , invece se ne va praticamente subito e dal giorno dopo per me comincia l'inferno. I messaggi , diventano formali, freddi e distaccati seppur puntuali tutti i giorni. Non accenna a volermi rivedere, mi manda solo saluti e foto da destra e manca con qualche breve accenno a cosa fa e dove e'. Io fingo che tutto sia a posto, non mi lamento, non lo chiamo soffro in silenzio e mi dispero, non è piu' l'uomo che mi cerca , che vuole vedermi però c'è...tutti i giorni con un messaggio e io dipendo da questi messaggi. Se mi scrive sono felice, altrimenti vado in ansia. Non capisco più niente, soprattutto non riesco ad inquadrare la situazione e sto malissimo ma non riesco ad aprirmi con lui e spiegargli il mio stato d'animo . Dopo 22 giorni gli chiedo di vederci per parlare e allora lui ricomincia con i messaggi provocanti. Ci vediano e parliamo ma non riesco ad essere me stessa , fingo che mi vada bene una relazione non fissa come dice di volere lui ma dentro ho la morte. Torno a casa che non ho concluso nulla, in sua presenza non riesco a parlare, a connettere. Sono sempre allo stesso punto e lui non si fa sentire per giorni. Ormai sto talmente male che credo di impazzire. Decido che deve uscire dalla mia vita e che non posso continuare così. Lo blocco su whatsapp , lui se ne accirge e mi scrive un messagio normale dicendomi che non mi dostirbera' piu'. Ora mi massacro con i se e i ma....sono disperata per non aver saputo gestire un tale personaggio e per non essermi mostrata per quella che sono cioè una donna innamorata che avrebbe voluto vivere questa storia in modo reale e non prettamente virtuale.

Rispondi a Sandra Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Maggio 2019 12:07)
  
  Quest'uomo è uno psicopatico. Ha tutte le caratteristiche tipiche. Ti ha ingannato e plagiato per usarti. Con un'aggravante comune a molti psicopatici diabolici manipolatori, il tuo stato di fragilità. E un'aggravante solo sua: è il medico che ti ha curato. Non c'è nessuna "storia", nessuna "storia d'amore", solo un plagio diabolico. Occupati della tua salute, cercando un centro e dei medici diversi e occupati della tua salute. Questo è un mostro.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (25 Maggio 2019 14:21)
  Usare i dati personali dei pazienti è anche un reato.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Maggio 2019 15:03)
  Invece usare il proprio potere è deontologico. E chiedere foto di piedi con e senza scarpe è segno di amore e di salute sessuale.
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (25 Maggio 2019 15:23)
  
  Intendevo dire: già uno che parte con un reato, e pure parecchio grave (da radiazione ma anche procedura penale), è poco raccomandabile. Il resto va a valanga. Se si presentasse uno dicendo “per portarti a cena fuori ho rapinato una vecchietta” non credo che qualcuna ci uscirebbe o lo troverebbe romantico, ecco.
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (25 Maggio 2019 16:47)
  
  Ma infatti, sono d'accordo con te. La mia era ironia. Ma credo che la mia risposta avesse già detto tutto. Qualora non bastasse tutto il blog per chiarire e per rispondere anche a Emilia: lo abbiamo detto in tutte le salse che più sono in vista, titolati e appontentati sono pericolosi. Ma nulla, che vuoi, abbiamo prove continue, tra uomini e donne, che si crede all'incredibile. La terra è piatta, bagnare il sale pagato centinaia di euro fa tornare l'amato, il cancro si guarisce a botte di limone e bicarbonato e così via... La mia ironia era rivolta al voler vedere una storia romantica dove già la richiesta delle foto dei piedi è lampante di atteggiamenti perversi.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emilia 5 anni fa (25 Maggio 2019 15:35)
  
  Ahahahahahaha! Con tutto il rispetto per la storia di Sandra che sta affrontando un periodo molto delicato, mi fa ridere la tua risposta Ilaria :D :D :D Santa pazienza... Ma che gente si trova persino negli ospedali, luoghi deputati alla cura delle persone! Curate prima voi stessi prima di diventare medici, perbacco!
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- London 5 anni fa (25 Maggio 2019 18:42)
  
  Che brutto personaggio, mi ha disturbato solo il racconto. Ma parliamo di chiedere foto dei piedi.. Anche quelli che guardano sempre i piedi e le calzature non stanno molto bene, vero? Uno lavora con me.. Fa impressione...
  
  Rispondi a London Commenta l’articolo
- AnnaV 5 anni fa (25 Maggio 2019 20:11)
  
  Aiuto! io non mi scopro volentieri e ho pure il complesso dei piedi ... però d'estate i sandali tocca metterli, e i feticisti dei piedi mi fanno venir voglia di andare in giro nuda ... Terribili.
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (25 Maggio 2019 15:01)
  
  Ciao Sandra, fai di tutto per stargli lontano, dal chiedere supporti professionali (sperando abbiano una deontologia professionale, a questo punto) agli amici/famigliari, a strutture che si occupano del supporto alle donne. Se ti tampinerà, cerca di ricorrere a un aiuto legale, nel caso a una iniziale diffida. Per quanto riguarda la tua salute fisica rivolgiti ad altre strutture. Questo individuo è completamente malato, ti ha plagiato, è pazzo. Non escludo che faccia così con tutte le sue pazienti...
  
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- FrancescaF 5 anni fa (25 Maggio 2019 15:05)
  Fra l’altro, ti consiglio di verificare con un legale se ciò che ha fatto, usare i tuoi dati a scopi personali, è un reato. Sii forte.
  Rispondi a FrancescaF Commenta l’articolo
- Carlotta 5 anni fa (25 Maggio 2019 17:13)
  Che storia grave....coraggio Sandra, hai affrontato battaglie ben più grosse, stai lontana km da questo soggetto che è il male in persona. Mi raccomando, prenditi solo cura di te.
  Rispondi a Carlotta Commenta l’articolo
Emanuele 5 anni fa (7 Agosto 2019 9:56)

Ciao Ilaria, Anch'io come spieghi al punto 2 ho per un periodo analizzato e passato al setaccio tra forum siti e altro il comportamento di lei. E la mia domanda è : cosa scatta per farlo ?

Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 5 anni fa (7 Agosto 2019 10:56)
  
  Emanuele, le motivazioni sono molte. Il desiderio di rimanere nella vita di quella persona, la voglia di verificare che senza di noi non stia bene per pensare ‘lo sapevo che hai sbagliato a non amarmi’ o viceversa un certo masochismo nel vederla serena per potersi ribadire di essere dei falliti. Un falso tentativo di riconnettersi e magari riunirsi. Pura curiosità. Incapacità di andare oltre e quindi crogiolarsi in un legame inesistente per non fare la fatica di superare la crisi. Talvolta dipendenza. Se ci pensi sono tutti comportamenti normali e comprensibili che esistevano anche prima del web (di solito si indagava tra amici e conoscenti) ma che il web disgraziatamente ha reso molto più semplici e compulsivi. Per questo creano ancora più dipendenza. I dispositivi elettronici di per se’ e poi il web sono studiati proprio per creare dipendenza quindi si tratta di una dipendenza moltiplicata moltissimo. A maggior ragione per un po’ si può fare ma dopo un po’ è necessario sfilarsi da una dipendenza data dal presunto legame, dallo strumento e dai suoi meccanismi e dal web e dai suoi meccanismi.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Emanuele 5 anni fa (7 Agosto 2019 11:39)
  
  Grazie Ilaria per la spiegazione.Non avevo ancora vissuto prima di conoscere questa donna il modo moderno di affrontare queste situazioni. Mi sono catapultato di botto in mondo che per certi versi non mi appartiene. Non mi appartengono le relazioni gestite anche nel virtuale. E non mi appartengono le chat per conoscere qualcuno. Come non mi appartiene ciattare via wazzup con una persona con cui all'apparenza c'è un sentimento. Sarò arcaico ma è così.
  
  Rispondi a Emanuele Commenta l’articolo
- Lilli 5 anni fa (7 Agosto 2019 13:02)
  Grazie della spiegazione!
  Rispondi a Lilli Commenta l’articolo
Angy 4 anni fa (8 Settembre 2020 21:14)
Stai parlando a me? Ho trovato la comprensione e l'aiuto che stavo cercando. Grazie, questi consigli sono esattamente ciò di cui ho bisogno.
Rispondi a Angy Commenta l’articolo
Manuele 4 anni fa (24 Settembre 2020 23:11)
Volevo semplicemente ringraziarti per i consigli che dai per quello che scrivi , anche se sono un uomo lo trovo validi anche per me . Complimenti ❤️
Rispondi a Manuele Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 4 anni fa (25 Settembre 2020 8:50)
  Grazie
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Tom 4 anni fa (12 Ottobre 2020 11:16)

Grazie, mi è servita molto questa lettura. Io sono un uomo, ma ho vissuto proprio l'illusione di un amore. Ho utilizzato la mia storia come un catalizzatore per raggiungere la felicità, quando la mia felicità dipende solo da me. Senza rendermene conto ho proseguito su una strada che non mi rendeva felice. Idealizzando la mia ex, giustificandola sempre e non vedendo tutto l'essere orribile che era nei miei confronti. Tuttavia ancora le penso ed è questo il problema.. Cancellarla o renderla un'immagine pessima tra i miei ricordi, mi risulta comunque molto difficile.

Rispondi a Tom Commenta l’articolo
Debora 4 anni fa (3 Novembre 2020 14:26)

Ho bisogno di aiuto sono sposata ma intrappolata in un innamoramento extraconiugale dapprima corrisposto poi scemato da parte sua!!! Non riesco più a vivere ho pensieri autodistruttivi e nn riesco a staccarmi da quell immagine iniziale di lui innamorato!! Io per lui avrei lasciato tutto ma nn mi vuole più aiutatemi

Rispondi a Debora Commenta l’articolo
- Vic 4 anni fa (3 Novembre 2020 15:34)
  
  @Debora, devi razionalizzare e guardare la realtà. E' ovvio che l'immagine nella tua testa non corrisponda a quella reale. Quindi, o ha recitato per ottenere quel che voleva oppure si è stufato in fretta. Magari è uno che va a caccia di donne sposate per non avere problemi e, visto che tu avevi intenzione di mandare all'aria tutto per lui, si è dileguato. E, comunque, un conto è essere "innamorati" ed un altro "infatuati". Sei proprio sicura che il suo fosse amore? Mai visto nessun segnale, neanche segnalino, contrastante? Insomma, se uno si innamora davvero, poi non gli scema tutto dall'oggi al domani. A volte vogliamo vedere l'amore dove, più che altro, c'è una speranza di essere ricambiati.
  
  Rispondi a Vic Commenta l’articolo
Giada 4 anni fa (30 Novembre 2020 23:09)
Era l'articolo di cui avevo bisogno. Grazie <3
Rispondi a Giada Commenta l’articolo
Kicca 4 anni fa (10 Gennaio 2021 13:07)
Grazie Ilaria
Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
Kicca 4 anni fa (10 Gennaio 2021 14:34)
Rileggere i tuoi articoli fa sempre bene! Grazie ancora!
Rispondi a Kicca Commenta l’articolo
Simona 4 anni fa (11 Maggio 2021 19:37)

Un articolo, come tutti i tuoi articoli, strepitoso! Ho anche riso parecchio devo ammettere. Io devo disintossicarmi da un flirt che mi ha fatto provare emozioni pazzesche ma che non “sa da fare” per molti motivi che tu già sai Ilaria, e poi anche perché il tipo pazzesco a pensarci bene qualche pecca ce l’ha... ho messo in atto, prima ancora di leggere questo tuo articolo, il NO CONTACT totale anche se lavoriamo nello stesso sito commerciale ma per fortuna in due building diversi e sto cambiando le mie abitudini per non incontrarlo. So benissimo che è una strada senza ritorno ma da quando l’ho intrapresa sto meglio. Tutti quegli alti e bassi di emozioni mi logoravano. Ho solo un timore: incontrarlo. Nel caso come affrontare la cosa e uscirne senza troppa sofferenza? Grazie se mi vorrai rispondere.

Rispondi a Simona Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 4 anni fa (11 Maggio 2021 20:26)
  "Ciao!" sorrisone e tirare dritto senza se e senza ma. Sei intelligente e sei stata brava ad allontanarti, non scivolare su una buccia di banana :)
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
- Simona 4 anni fa (11 Maggio 2021 21:20)
  
  Grazie mille! Farò proprio così anche se spero con i cambiamenti che ho messo in atto alla mia routine di non incontrarlo almeno per un bel po’! Grazie e a presto
  
  Rispondi a Simona Commenta l’articolo
Ida 4 anni fa (12 Maggio 2021 14:01)

Bellissimo articolo, scoperto per caso. Credevo di aver letto tutti gli articoli di questo blog ma a quanto pare no. Ma come si fa a invertire l'ordine dell'archivio, cioè partire dal post più datato?

Rispondi a Ida Commenta l’articolo
- Ilaria Cardani 4 anni fa (12 Maggio 2021 16:31)
  
  Ciao Ida, vai sull'archivio e scorri tutti gli articoli dal più recente al meno recente. E' un procedimento più semplice soprattutto di quanto potrebbe sembrare scrolli (scorri) le pagine di ciascun anno, aspettando un attimo perché si carichino e vedi tutti gli articoli, ordinati per anno.
  
  Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
Luna 6 anni fa (23 Febbraio 2019 11:22)

2 mesi fa il mio ragazzo mi ha lasciato dicendo di non provare piu', da qualche tempo, un sentimento intenso e di non sentirsela di continuare la relazione. Per me e' stato un fulmine a ciel sereno perche' nulla mi aveva fatto presagire quello che sarebbe successo. Ora mi ritrovo col cuore a pezzi, mi sento persa e vuota e completamente destabilizzata. Faccio molta fatica a razionalizzare la cosa perche' per me e' stato davvero tutto troppo improvviso. Stavamo insieme da circa un anno e le cose sono sempre andate benissimo. Siamo molto compatibili, andavamo d'accordissimo, abbiamo un sacco di cose e interessi in comune, lui mi ha sempre fatto stare benissimo, era dolce, affettuoso, sapeva ascoltare e ridevamo un sacco. Abbiamo fatto un sacco di viaggi. E' stata una relazione che e' iniziata piano piano, senza pressioni, in modo molto naturale, e allo stesso modo si e' sviluppata. Era tutto naturale, restare a dormire a casa di uno o dell'altra, passare i weekend assieme, ritrovarsi a cena a raccontarsi com'era andata la giornata al lavoro. Conoscere i miei, parlare di andare a conoscere i suoi (viviamo all'estero). Insomma, per me ci trovavamo esattamente sullo stesso livello e stavamo portando avanti quella che pensavo fosse una relazione matura, naturale e voluta da entrambi. Invece no. Invece qualcosa in lui e' cambiato, e vorrei tanto che qualcuno mi dicesse che cosa, e soprattutto perche'. Ma so che purtroppo non e' possibile, sono domande per cui non ci sono risposte. Vorrei trovare una colpa, ma credo che non ci sia, perche' purtroppo i sentimenti non si comandano, l'amore non e' razionalita'. Mi rendo conto che si e' trattato di una storia di "appena" un anno, ma purtroppo il dolore non fa sconti in base al tempo. Mi chiedo solo perche' queste cose devono succedere quando trovi qualcuno che pensi possa essere quello giusto, qualcuno con cui vedi un futuro. E' tutto tremendamente ingiusto. Solo 2 mesi fa eravamo insieme e tutto andava bene, e ora mi ritrovo qui sola con i miei pensieri e il mio dolore. Com'e' possibile che qualcuno che prima ti faceva stare cosi' bene riesca anche a darti un dolore del genere? Semplicemente il mio cervello non riesce a conciliare l'immagine di noi 2 insieme e felici con l'immagine di lui che mi dice che e' finita. Ho molta paura anche, paura di non riuscire a dimenticarlo del tutto, paura di relazionarmi con altri uomini perche' penso "che fiducia posso avere ora?". Sono sempre stata una persona molto insicura e ora ho paura di esserlo ancora di piu'. Ho paura di ritrovarmi in qualche altra relazione e pensare che potrebbe finire da un momento all'altro, come gia' e' capitato. Scusate per lo sfogo e grazie a chi vorra' rispondere.

Rispondi a Luna Commenta l’articolo
- Carla 6 anni fa (23 Febbraio 2019 17:28)
  
  Mi dispiace molto. Ma sei sicura di non esserti accorta di nulla? Lui ha bluffato per tutto questo tempo? Avvisaglie ce ne saranno state ma tu non le avrai viste. Il tempo è galantuomo. Passerà ma è dura. Consolati con in altro appena puoi...
  
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- AnnaV 6 anni fa (23 Febbraio 2019 20:15)
  
  L’amore a volte finisce e basta. Dopo un anno, volenti o nolenti, il legame non è consolidato al punto da far accettare un sentimento intiepidito in cambio della stabilità. Poi da giovani, non so quanto sia una buona idea. È andata così, se non ti ci arrovelli troppo passerà prima, e magari arriverà il giorno in cui troverai un amore vero, e a posteriori dirai “meglio”
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Luna 6 anni fa (23 Febbraio 2019 20:52)
  
  Razionalmente lo so, come so che prima o poi fara' meno male, ma al momento e' cosi' difficile. Sono al punto che ora non so nemmeno se sto cosi' male perche' mi manca lui o perche' mi rendo conto di sentirmi sola. Non mi sono mai sentita cosi' destabilizzata prima d'ora, mi guardo intorno e vedo che praticamente tutti i miei amici sono in coppia, e mi sembra di non aver piu' nulla da fare, e ho paura di continuare a sentirmi troppo sola. So che sono in grado di stare bene con me stessa perche' prima di conoscere lui era cosi', ma ora mi sembra come di non sapere piu' come fare.
  
  Rispondi a Luna Commenta l’articolo
- AnnaV 6 anni fa (24 Febbraio 2019 8:59)
  È una perdita, e come un lutto deve fare il suo corso. Certamente tornerai come nuova :) Un abbraccio e buona domenica.
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emilia 6 anni fa (24 Febbraio 2019 10:52)
  
  Anche quando si sta in coppia non bisogna mai perdere di vista se stesse. Anzi, soprattutto quando si inizia una relazione. Mai investire troppo sull'altro, anche se le cose stanno andando a gonfie vele.
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Carla 6 anni fa (24 Febbraio 2019 22:16)
  
  Non sono d'accordo. Questo tipo di relazioni liquide stanno rovinando la società e i sentimenti. Ci vuole IMPEGNO nei rapporti umani tanto quanto nei rapporti professionali. Anzi, di più. Chi non vuole IMPEGNARSI, può bussare a un altro portone. Buona serata.
  
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- AnnaV 6 anni fa (25 Febbraio 2019 14:19)
  
  Credo che Emilia si riferisse al fatto che molte persone fanno ruotare la propria vita intorno al rapporto di coppia. Ci si può impegnare nel rapporto di coppia e coltivare anche i propri interessi e le proprie amicizie.
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Emilia 6 anni fa (25 Febbraio 2019 19:15)
  Sì AnnaV, mi riferivo proprio a questo ;)
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Carla 6 anni fa (26 Febbraio 2019 8:10)
  
  Sì certo, ma andare sempre col freno a mano tirato, in una relazione, è molto stressante. E' normale avere i propri spazi ma questo discorso dell'individualismo a tutti i costi e anche in coppia, è deleterio. in ogni caso, non mi sembra neanche la soluzione a tutti i mali delle relazioni...
  
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- AnnaV 6 anni fa (26 Febbraio 2019 10:24)
  
  Non è andare con il freno a mano tirato, è fare un passo alla volta. E un indicatore certo di relazione tossica è proprio la simbiosi, che oggi è tanto cercata e fa tanti danni, come vediamo nelle cronache, proprio perché la società è liquida. Bauman è spesso citato a sproposito e banalizzato. Le relazioni liquide con gli stronzi hanno poco a che fare: è che le relazioni finiscono a meno di impostarle su basi ben più solide e condivise dell’amore romantico. Nella società di oggi le basi condivise semplicemente non esistono più, e bisogna andarle a “capare” facendo i test alle persone per vedere se i loro valori per caso (e sottolineo “per caso”) corrispondano ai nostri. Prima, nella società solida, quella dei nostri nonni per intenderci (nostri di noi anziane), era ovvio che un uomo si avvicinasse a una brava ragazza solo per sposarla, altrimenti sarebbe passato per mascalzone e inaffidabile anche fra i suoi pari. La persona giusta era quella della giusta classe sociale per la quale si provava un po’ di attrazione fisica e di affinità caratteriale. Erano ovvi il ruolo della moglie, della puttana e dell’amante, ed era anche ovvio che gli uomini fossero liberi sessualmente e che le donne fossero l’angelo del focolare. Era talmente ovvio, che mia nonna avrebbe saputo individuare gli strambi che girano molto meglio di tutte noi messe assieme. La botte piena e il marito ubriaco non si può avere: abbiamo la libertà e ce la dobbiamo gestire. Facendo le Cenerentole liberate ad uso e consumo degli uomini, il primo stronzo che passa se ne approfitta. D’altra parte, alla mia età mia nonna era una vecchia bacucca. Guarda un po’, proprio come ci trattano gli strambi. E come mai? Perché il 90% di quelli che incontriamo in giro per questo paese è ancora un uomo degli 50, ma piombato nel paese della cuccagna dove le donne la danno gratis, e pure ponendosi il problema di cosa piace o non piace a loro :)
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Carla 6 anni fa (26 Febbraio 2019 20:49)
  
  Ma infatti Bauman faceva solo una constatazione sul genere di relazioni verso le quali siamo arrivati, non solo in termini affettivi. Le nostre nonne erano sicuramente più concrete, innamorate non credo e non sempre felici. Ma erano altri tempo, c'era più da fare, da lavorare, da faticare. Oggi, in questa società consumerista, si applicano gli stessi criteri di usa e getta anche nelle persone. Con risultati di grande sofferenze, nonostante i tentativi di autoprotezione.
  
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- AnnaV 6 anni fa (26 Febbraio 2019 21:14)
  
  I miei nonni si sono amati fino all’ultimo giorno della loro vita, e facevano pure due vite belle diverse. Sarà che non avevano il cellulare e non avevano messaggi da contare :D
  
  Rispondi a AnnaV Commenta l’articolo
- Carla 6 anni fa (27 Febbraio 2019 12:11)
  
  I miei nonni materni si sono forse amati ma per poco. Quelli paterni per niente. Niente cellulari ma poco affetto (perché è quello che conta, l'amore in senso vasto che oggi si confonde con la passione e la sessualità ). I miei genitori si sono amati sicuramente ma malattia e morte li hanno divisi. Io ho amato senza condizioni il mio ex marito ma ho amato troppo...etc
  
  Rispondi a Carla Commenta l’articolo
- Emilia 6 anni fa (26 Febbraio 2019 10:39)
  
  Io non ho parlato di individualismo. Mi riferisco alle coppie che, oltre a condividere progetti di vita insieme, hanno anche i propri spazi e li difendono. Certo, mettere in pratica un atteggiamento del genere non è la soluzione a tutti i problemi delle relazioni, ma sono convinta che due persone sane che desiderano una relazione sana non trascurino i propri interessi né le proprie personali ambizioni. Se poi malauguratamente la storia finisce, almeno non si avranno rimpianti e non ci si troverà nella triste condizione di maledire la propria solitudine. Quante persone, dopo la fine di una storia, lamentano solitudini laceranti?
  
  Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
- Margot 6 anni fa (26 Febbraio 2019 11:53)
  
  Infatti. Tantomeno quando si sta in coppia non bisogna isolarsi dagli altri. Sono fidanzata/o ed esco solo con la mia metà, non cerco più i miei amici/amiche ma vado da loro solo quando mi lascio. Non funziona così.
  
  Rispondi a Margot Commenta l’articolo
- Sandra 5 anni fa (25 Maggio 2019 16:50)
  
  Grazie Ilaria. Mi rendo perfettamente conto di quanto sciocca e ingenua sono stata. Purtroppo qualche "campanello d'alllarme" lo avevo avuto ma non gli ho dato retta. Spero veramente di riuscire a trasformare questa esperienza travolgente ma devastante, che mi ha scatenato uno tsunami emotivo, in qualcosa di positivo...in una rinascita. Anche grazie al tuo articolo sono determinata poichè sono consapevole delle " allucinazioni " e dei film che mi sono fatta.
  
  Rispondi a Sandra Commenta l’articolo
- Paola R 3 anni fa (1 Febbraio 2022 4:50)
  
  Concordo pienamente Carla !! L’impegno in ogni cosa ! …. ed io ho 56 anni, una figlia di 31, un ex marito imprenditore che stimo molto (matrimonio finito per altri motivi), ed un ex compagno plurilaureato, di 66 anni che ho lasciato di recente (dopo 8 anni ) poiché, andato in pensione e non sentendosi più “il Sig Dott. ….” si è rivelato un bambino capriccioso, inaffidabile, facoltoso, egoista e bisognoso di una “mamma”, non di una compagna da amare e con cui affrontare gli “ultimi” anni della nostra vita. La pandemia ha dato fine a tutto, siamo stati molto male entrambi ma pare abbia già trovato un altra donna per “consolarsi “ Che dire ? ….. sono molto provata, tanti delusa ed ora disillusa… Attendo eventuali vostri commenti/ consigli. Grazie….😔 Grazie Ilaria Cardani per i tuoi scritti Buonanotte a chi legge. PR
  
  Rispondi a Paola R Commenta l’articolo
sandra 4 anni fa (30 Aprile 2021 13:56)

Ciao Ilaria, rieccomi dopo due anni e dopo che molte cose sono successe... Perchè scrivo ora? Per raccontare come è andata a finire...e perchè forse per qualcuno/a può essere utile sapere che è possibile uscirne, se lo si vuole, mettendo in campo tutte le strategie possibili. E' un percorso molto faticoso e lungo, in cui bisogna investire denaro, energie, tempo... Denaro perchè ritengo sia utile affidarsi ad un professionista serio che faccia comprendere le dinamiche che si sono scatenate e che indichi un percorso di consapevolezza e di crescita. Energie perchè bisogna volerlo con tutti se stessi, avvalendosi anche dell'aiuto delle persone vicine. Ho condiviso molto con le amiche che mi hanno compresa e aiutata ad andare oltre...mi sono aperta al mondo , ho cominciato ad uscire , a conoscere persone nuove e non mi sono lasciata sfuggire nessuna occasione per riempirmi la vita da quel vuoto tremendo che sentivo. Se all'inizio ero caduta in depressione , poco alla volta ho cominciato a respirare...respirare ...sempre di più.. ed ogni respiro , ogni giorno che passava era un piccolo passo. Ho conosciuto tanta gente nuova, ho cominciato a fare quello che non avevo mai fatto prima...passeggiate, feste, cene, serate in allegria. Mi sono presa cura di me, ho imparato ad amarmi e a mettermi al centro del mio mondo. Il consiglio più prezioso che ho ricevuto dalla mia psicoterapeuta è stato quello di "regalarmi " nuove emozioni...Certo avevo delle ricadute ma sono andata avanti e ho cominciato ad avere la forza di non rispondergli e di ignorarlo quando tornava (perchè purtroppo tornano!) . Prima dell'arrivo del Covid sono riuscita a fare un viaggio meraviglioso in Kenia con amici e amiche stupendi. A dicembre del 2019 ho avuto la fortuna di conoscere un uomo , un uomo vero che mi ha corteggiata nel più tradizionale dei modi, che che ha saputo aspettarmi, comprendermi e apprezzarmi . Che tutt'ora mi è affianco , mi rispetta e mi fa sentire amata. Una storia semplice ma vera che ogni giorno mi regala serenità e certezza. Se rileggo le mie parole scritte due anni fa su questo blog mi pare davvero strano di essere stata io, anche se ricordo tutto, ogni emozione , ogni singolo giorno ed istante , con la consapevolezza però di essere riuscita a sconfiggere il mostro che mi aveva stregata e mi aveva fatto perdere me stessa. Mi sento libera e forte, mi sento bene come non mai anche in un momento storico difficile come quello che stiamo attraversando. Devo veramente ringraziare tutti, anche questo blog, devo ringraziare la vita ma un pochino ...ringrazio anche me stessa. U

Rispondi a sandra Commenta l’articolo
- Viviana 4 anni fa (30 Aprile 2021 20:37)
  Ciao Sandra, che bel commento! Sono davvero contenta per te. Un abbraccio.
  Rispondi a Viviana Commenta l’articolo
- Giulia 3 anni fa (2 Febbraio 2022 17:36)
  Ciao Sandra, spero di poter essere io un giorno la persona che scriverà questo commento. Dove posso leggere la tua storia/i tuoi commenti? Grazie Giulia
  Rispondi a Giulia Commenta l’articolo
- Sandra 3 anni fa (3 Febbraio 2022 9:42)
  Ciao Giulia, trovi la mia storia proprio qui, tornando indietro al 25 maggio 2019. Un abbraccio forte.
  Rispondi a Sandra Commenta l’articolo

<< Articolo Precedente

Articolo Successivo >>

Come disinnamorarsi: liberati dai pesi inutili e trova un amore vero

Come disinnamorarsi e prendersi il proprio potere

7 passi per smettere di essere innamorata e di soffrire

La tua mente, la tua più potente alleata

Lascia un Commento!

367 Commenti

Ultimi Articoli

Socializziamo

SEGUI
La Persona Giusta per Te
anche sul tuo social preferito!

Ha smesso di chiamarti e di messaggiarti?