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Conquistare un uomo: quando è il momento giusto per fare sesso con lui?

Ilaria Cardani 120 commenti
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Fare sesso con un uomo: il momento giustoQuando si parla di conquistare un uomo, molte donne vorrebbero sapere quali sono i segreti più intimi della mente maschile. Soprattutto vorrebbere sapere che cosa lui pensa riguardo al fatto di fare sesso, quando, come e perché. Soprattutto non vorrebbero mai sbagliare il momento in cui iniziare a fare sesso con lui, per non avere né rimorsi, né rimpianti. Hai presente la situazione? Hai anche tu questo tipo di curiosità? Leggi fino in fondo.

Ti racconto una storiella interessante: qualche tempo fa ho tenuto una teleconferenza dedicata a i “7 Segreti dalla Mente degli Uomini che loro vorrebbero che tu conoscessi ma che non osano assolutamente dirti in faccia”

E’ stato un grande successo, come tutte le teleconferenze che tengo per gli iscritti al blog. E’ stata interessante e divertente ed è stato come sempre anche un utile esperimento per me, dal quale ho imparato molte cose.

Durante quella teleconferenza ho parlato di 7 rivelazioni dall’interno della mente maschile, rivelazioni davvero “calde” e importanti da conoscere se vuoi realizzare una relazione duratura, soddisfacente e davvero amorevole.

Amorevole, sì, perché capire la psicologia maschile significa compiere un passo verso la comprensione reciproca e nella comprensione reciproca c’è il vero amore, quello che permette a una relazione di durare nel tempo.

Durante la teleconferenza ho ribadito le basi sulle quali si fonda questo blog, che sono, appunto, l’imparare ad apprezzare te stessa e a darti valore e la conoscenza approfondita della psicologia maschile.

Se ti concentri su questi due aspetti, ti diventa facile e naturale attrarre nella tua vita l’uomo giusto per te.

Durante la teleconferenza, trattando dei 7 Segreti dalla Mente degli Uomini, ho affrontato anche argomenti collaterali.

Il fatto è che uno dei Segreti dalla Mente degli Uomini dei quali ho parlato riguarda i tempi “giusti” nei quali incominciare a fare sesso con un uomo che ti piace.

Fare sesso con un uomo: quando è davvero ora?

L’aspetto dei “tempo giusto” nel quale cominciare a fare sesso è cruciale in una relazione ed è anche paradossale, in quanto in genere un uomo vorrebbe fare sesso quanto prima (gli fa piacere, gli dà l’idea di avere conquistato una donna e nello stesso tempo gli dà la sensazione di non aver perso tempo ed energie) e, contemporaneamente, se è davvero alla ricerca di una storia importante, vorrebbe che la donna che gli interessa non si concedesse tanto presto.

Questo perché, quando una donna gli si concede molto presto all’inizio della storia, un uomo pensa che lei non lo faccia per lui in particolare, ma che lo farebbe anche con chiunque altro.

E, questo, a un uomo,  non piace per niente.

A un uomo non piace essere “uno qualsiasi” e non piace nemmeno essere usato, in nessun modo.

A te piace essere “una qualsiasi”? Ti piace essere “usata” dagli altri?

Ora, durante la teleconferenza, ci sono stati momenti nei quali ho aperto alle domande (se l’hai seguita in diretta o se ti guardi la registrazione puoi verificarlo direttamente) e le persone presenti mi hanno posto i loro interrogativi attraverso la chat, che era aperta a tutti.

Una domanda che mi ha colpito e che ritengo interessante per tutti veniva da una lettrice che dice di aver ceduto troppo presto a un uomo.

La sua domanda è: “ora, come posso rimediare?”

Desideri il rapporto della tua vita e vuoi scoprire il modo giusto per far innamorare un uomo e costruire con lui una relazione sana, serena e che duri nel tempo? Ecco il precorso che ti guida passo passo nella realizzazione di una vita di coppia sana e appagante, dal primo incontro fino alla convivenza

Ok, tutto è possibile, anche rimediare a un atteggiamento del genere  :) .

Se ti trovi in una situazione analoga e cioè pensi di aver assunto un atteggiamento che dà un’idea “sbaglliata” di te all’altro, un’idea che non corrisponde al vero, puoi procedere in questi tre semplici modi.

3 semplici modi per rimediare ai tuoi errori

1)      Accettare quello che hai fatto senza rimuginare e recriminare: quel che è stato è stato, puoi ricominciare da una nuova prospettiva

2)      Tenere ben presente che sei tu che “insegni” agli altri come ti devono trattare, anche in base al modo in cui tu tratti te stessa e al modo in cui permetti agli altri di trattarti

3)      Incominciare a comportarti nel modo più utile per te.

Cioè, per ciò che riguarda il fatto di aver cominciato a fare sesso “troppo presto” puoi decidere di rallentare e di fare in modo che si sospenda per qualche tempo.

Ovviamente questo va spiegato all’uomo che ti piace, con semplicità e con chiarezza, senza recriminare e senza fare storie di “errori”, “sbagli” e “tempi” più o meno giusti.

Senza “menate” insomma (gli uomini detestano le menate!!!).

Dopodiché è utile che tu ti dia da fare per spostare i vostri momenti insieme verso la direzione di vivere molte più esperienze non legate all’intimità sessuale.

Questo vi permette di approfondire la conoscenza e di capire se ci sono le basi per una relazione seria, che impegni entrambi.

Se il signore in questione si irrita di fronte a questo cambiamento, si irrigidisce e, addirittura, non si fa più sentire, beh, significa che aveva solo un genere di interesse verso di te e che non vuole avere una relazione seria con te.

Può essere un’informazione che ti rattrista, ma che di sicuro ti è molto utile, se hai sincero rispetto di te e ti interessa davvero avere una relazione importante e coinvolgente. E questo è molto positivo.

Per favore, quando hai finito di leggere, metti il tuo “mi piace” alla pagina Facebook de La Persona Giusta per Te, https://www.facebook.com/lapersonagiustaperte.

Grazie!

Cordialmente

Ilaria

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120 Commenti

  1. Avatar di Goldie

    Goldie 10 anni fa (19 Giugno 2014 9:39)

    esattamente
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  2. Avatar di elena

    elena 10 anni fa (20 Giugno 2014 13:19)

    poi scusate la frecciata: al giorno d'oggi uomini con problemi nella sfera sessuale ce n'è una infinità. Ci sono continui corsi di aggiornamento per medici anche di base sull'argomento, vengono vendute migliaia di confezioni di viagra, persino i giovani hanno questo problema ormai. Ce n'è per tutti i gusti: eiaculazione precoece, tardiva, erezione parziale, impotenza totale. Meglio saperlo prima o no? Sono uomini che spesso non hanno il fegato di farsi vedere da qualcuno esperto e di risolvere in maniera matura le loro difficoltà.
    Rispondi a elena Commenta l’articolo
  3. Avatar di elena

    elena 10 anni fa (20 Giugno 2014 13:24)

    I motivi sono : lo stress, le aspettative, retropensieri legati alla educazione ecc. ecc. A volte ci son motivi organici. Se incontro un uomo colto, affabile, romantico e aspetto dopo 8 mesi di andare con lui e scopro che DA ANNI ha certi problemini che si tira dietro con una certa negligenza che dire... Ci sono troppe proiezioni su un atto che dovrebbe essere come la fame, un gesto naturale, bisogna mangiare e non ingozzarsi e neppure diventare anoressici o fissati con diete strane, sentire la sensualità e la bellezza del corpo, comunicare erotismo eprchè il sesso è comunicazione
    Rispondi a elena Commenta l’articolo
  4. Avatar di mariateresa

    mariateresa 10 anni fa (21 Giugno 2014 7:58)

    condivido in pieno il discorso di Max.....
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  5. Avatar di mariateresa

    mariateresa 10 anni fa (21 Giugno 2014 8:05)

    le persone hanno l'ansia e la mania di cercare sempre qualcosa che le appaghi in tutti i sensi... non hanno ancora capito, che la vita è una sola e purtroppo anche breve. Io sono con l'idea, che tutto quello che ci capiti di bello nella vita, bisogna acchiapparla, senza farsi troppe domande.. se devono capitare le cose, accadono, che ci piaccia o no. Punto.
    Rispondi a mariateresa Commenta l’articolo
  6. Avatar di Anni

    Anni 10 anni fa (7 Gennaio 2015 1:37)

    Ciao...sono stata fidanzata per molto tempo...da qualche mese sono single, ho pensato che mai e poi mai piu avrei sentito le farfalle nello stomaco come quando ero adolescente...invece é successo, all'improvviso...peccato sia successo con la persona sbagliata per me, fin dal secondo incontro mi ha detto che non avrebbe voluto niente di serio, io ho incassato il colpo e nonostante ciò sono andata dritta verso il precipizio, sono andata a letto con lui, mai fatto sesso solo per avventura prima, ho rischiato e mi sono scottata...mi sono presa una bella sbandata, non so farmela passare...lui non mi cerca e da quello che ho capito a lui non interessa conoscermi come persona...ma in fondo lui é stato chiaro con me...cosa posso recriminargli!Mi sono pentita anche se è stato bellissimo ed emozionante.Inoltre lavorando nello stesso ambiente lo vedo spesso e non so come comportarmi...quello che mi da fastidio é che sia stata solo sesso...
    Rispondi a Anni Commenta l’articolo
  7. Avatar di Vale

    Vale 10 anni fa (7 Gennaio 2015 15:04)

    @Anni: Mi dispiace ma forse l'amaro in bocca ti è rimasto perché sai di non potergli recriminare nulla. Volta pagina, anche se è dura... non hai altra scelta e tu lo sai, si capisce da come hai scritto che è così ;)
    Rispondi a Vale Commenta l’articolo
  8. Avatar di Anni

    Anni 10 anni fa (7 Gennaio 2015 20:56)

    @Vale: ti ringrazio e so che è così...solo che una piccola parte di me spera ancora... spera di poter iniziare qualcosa con questa persona...mi piacerebbe che provasse un interesse che vada oltre la semplice chimica fisica...non ho mai provato un'attrazione così forte per una persona e per di più l'ho idealizzato (come mio solito). Hai ragione quando dici che sono amareggiata perchè non posso recriminargli nulla, in fondo sapevo a cosa sarei andata incontro e lui è stato chiaro fin da subito, se da un lato può essere apprezzabile dall'altro lato mi innervosisce tantissimo, come fai a mettere dei paletti senza conoscere una persona... oppure semplicemente quelle volte che ci siamo visti non ho suscitato in lui alcun tipo di interesse se non fisico...questo mi ferisce moltissimo, insomma come cantava qualcuno...sotto la gonna c'è di più. Non sono una da una notte di sesso e via...quando mi do lo faccio completamente ed in questo molto probabilmente sbaglio. Stante questa situazione dovrei ignorarlo a lavoro oppure far finta di nulla ed essere tranquilla, in fondo che diritto ho di avercela ( me la sono cercata). Grazie
    Rispondi a Anni Commenta l’articolo
  9. Avatar di Vivien

    Vivien 10 anni fa (9 Gennaio 2015 22:25)

    Almeno hai incontrato una persona onesta, a me invece è capitato al contrario:ho conosciuto qualcuno che mi ha, uso la parola che suona molto gentile, corteggiata per circa tre mesi e alla fine penso sia normale avere un contatto fisico ma il fatto sta che dopo ha cominciato a trovare le scuse per allontanarmi! e voglio sottolineare io non faccio schifo ne caratterialmente ne tanto meno fisicamente ed ho anche un buon (PH). Lui mi telefonava nelle ore più impensate ma io logicamente non andavo al telefono a quell'ora dormivo, quando dovevamo incontrarci mi faceva aspettare e tanto, poi quando decidevo di salire sul pullman che mi portava a casa mi telefonava e mi diceva di aspettarlo perchè aveva avuto dei contrattempi al lavoro. Non nego di essere stata al gioco per vedere dove sarebbe arrivato. Morale della favola lui divideva l'appartamento con una coppia e quando mi ha portata a casa mi ha proibito di parlare perchè in quella casa ci vivevano due persone, al che gli ho risposto ma non nella tua stanza e poi tu paghi l'affitto non capisco il tuo comportamento e poi io non voglio sentirmi come una ladra entrare di nascosto e logicamente la stessa cosa quando dovevo andarmene, al che mi ha risposto che avremmo parlato o per telefono o a letto, al che gli ho detto ma il letto si trova nella tua stanza! Sono stata ancora al gioco, a letto si è messo ad ascoltare musica e a guardare su Facebook al che gli ho chiesto quant'ero importante per lui? e che mi trovavo a casa sua solo per lui ma come se lo avessi detto al vento al che ho aggiunto se aveva una ragazza e lui lo stesso non mi ha dato nessuna risposta, alla fine mi sono arrabbiata al che mi ha detto di andar via e di non mettere più piede in quella casa. Se questa non è una scusa e piuttosto sporca o meglio ancora disonestà per sbarazzarsi di qualcuno.
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  10. Avatar di Vale

    Vale 10 anni fa (12 Gennaio 2015 14:57)

    l'onestà è la prima cosa.. io posso rimanere in buoni rapporti anche con un uomo che cerca solo il sesso ma che sia onesto! lasci me decidere che cosa fare. Non cerco sesso e quindi rifiuto ma apprezzo molto chi dice le cose con chiarezza.
    Rispondi a Vale Commenta l’articolo
  11. Avatar di spirito.libero

    spirito.libero 10 anni fa (7 Aprile 2015 18:25)

    Secondo me il sesso non e‘ qualcosa da barattare solo per vedere se una persona e' davvero interessata a te o meno. Il sesso e' uno scambio alla pari (o almeno cosi' dovrebbe essere) ..e serve per conoscere e farsi conoscere oltre a tutto il resto. Se ci sono uomini che pensano male se una donna entra subito in intinita'… preferisco nemmeno conoscerli. Non vorrei conquistare un uomo del genere nemmeno se fosse il piu' attraente del mondo. Sesso o non sesso per l'amore (vero) ci vuole tempo e volonta' reciproca di conoscersi a fondo e capirsi. Il sesso lo si fa quando entrambi lo sentono…senza inutilivstrayegie che comunque non servono a molto… infatti da molti commenti si evince che anche uomini che hanno aspettato alla fine si sono dileguati.
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  12. Avatar di Rossella

    Rossella 10 anni fa (8 Aprile 2015 9:20)

    @Anni: sono nella tua stessa situazione. Ho conosciuto lui che mi ha colpito subito e,nonostante mi abbia detto sin dall'inizio di non volere una storia,mi sono buttata a capofitto in un rapporto di solo sesso con la forte speranza che lui cambiasse idea e si innamorasse di me. E' patetico,lo so. Il risultato è che mi sono fatta male procurandomi una frustrazione inutile perché lui è stato chiaro dalla prima volta. Anch'io mi sento ferita dal fatto di non aver suscitato in lui un interesse diverso ma non posso rinfacciargli nulla perché sono sempre stata consapevole. Anche io l'ho idealizzato e lui una volta mi ha detto" come fai ad essere innamorata di me se non ti do nulla in termini di amore o affetto,cosa ami di me? Secondo me io rappresento un'opportunità per non stare da sola dopo tanto tempo vissuto da single". Sul momento le sue parole mi hanno fatto infuriare ma riflettendoci e guardando bene dentro me stessa ho capito che era come diceva lui. Per me era diventata un' ossessione e non volevo rinunciarci a quasi 40 anni. Ora sono tornata lucida e ho smesso di inseguirlo e ho accettato l'idea che e' stato solo sesso e che lui non era interessato a me. Sto decisamente meglio e mi auguro di non ripetere più questo errore anche perché non farò più un passo verso un uomo. Quello che posso consigliarti e' di non cercarlo e di proseguire per la tua strada. So che è difficile ma cerca di non rimuginare su ciò che è successo. Accettalo per quello che è stato,un rapporto di sesso che,per quanto importante,non può sostituire un rapporto pieno al 100%. Dovremmo mettere dei paletti anche noi,ci sarebbe utile. In bocca al lupo!
    Rispondi a Rossella Commenta l’articolo
  13. Avatar di elena

    elena 10 anni fa (20 Giugno 2014 13:07)

    Infatti secondo me c'è un GROSSO equivoco di base: la donna che si "concede" presto non perchè le piace MOLTO fare sesso, ma per indurre attrazione nell'altro, per manipolare in definitiva. La manipolazione non paga mai. Sulle storie nate con sesso precoce o con sesso tardivo c'è tutto il libro da scrivere e nessuna garanzia in ogni caso. Pero' siccome continuo a sentirla in giro questa storia ci deve essere qualcosa che mi sfugge...
    Rispondi a elena Commenta l’articolo
    • Avatar di lion

      lion 9 anni fa (14 Ottobre 2015 13:45)

      Secondo me non è per manipolare, è che la donna tende a pensare che se si concede subito lega l uomo a sé. Purtroppo non è così.
      Rispondi a lion Commenta l’articolo
  14. Avatar di PAMELA

    PAMELA 9 anni fa (27 Aprile 2016 10:36)

    caspita se e' vero . ILARIA io ho provato entrambe le cose, a non concedermi se non dopo parecchio e avendo infatti prima condiviso altre realtà, che a concedermi subito ahimeì in preda ad una attrazione incredibile che mi ha fatto agire con troppa precipitosità. Quindi posso dire che d'ora in poi starò attenta anche a questo aspetto.
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  15. Avatar di Fiorediloto2

    Fiorediloto2 8 anni fa (10 Gennaio 2017 21:13)

    Eh già... per esperienza personale convengo assolutamente che non è una cosa utile fare sesso al primo appuntamento.. e lo dico perché è un "errore" -diciamo così- che io commetto piuttosto spesso... Le motivazioni sono state nel passato legate principalmente a una sorta di "ansia di accettazione" o "paura di deludere" il "lui" in questione (che ovviamente spingeva in tal senso...). Però posso dire che le poche volte che il sesso è venuto con il tempo, quelle sono state anche le mie storie più serie e durature... sarà una coincidenza, un caso? Mah... Io comunque sono sempre più convinta che bisogna aspettare a dare tutte se stesse subito, in ogni senso... a servire in un certo senso noi stesse su un piatto d'argento. Anche se la voglia è (ovviamente) anche nostra. Prima pensavo che questo pensiero fosse un pò retrò. Ora sempre più mi convinco di quanto sia stramaledettamente vero. Ora che mi lecco le ennesime ferite.... Bisogna andarci con i piedi di piombo, altroché, e questo lo dico principalmente a me stessa. Sempre se si vuole una storia di valore, solida e (si spera) duratura. Un caro saluto a tutte/i voi.
    Rispondi a Fiorediloto2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (11 Gennaio 2017 13:28)

      L'importante è non confondere la causa con l'effetto. Mettiamola così: se fai sesso con una persona la prima volta, e quella cerca solo sesso, non ci sarà una seconda volta; ma se non fai sesso la prima volta, e la persona cerca solo sesso, non ci sarà una seconda volta lo stesso. Quindi o non ce lo fai per niente, o comunque non ci sarà una seconda volta. Non è che non facendoci sesso, il tipo si commuove perché ha finalmente incontrato la casta Susanna che tanto cercava. Diciamo che non è il caso di fare o non fare sesso in chiave strategica, e restare presenti a se stesse.
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    • Avatar di max

      max 8 anni fa (11 Gennaio 2017 16:55)

      Sagge parole Anna...sempre che si abbia sempre presente cosa si vuole e che il sesso al primo appuntamento può solo essere anche una piacevole avventura che non sfoci in niente di più
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (12 Gennaio 2017 19:10)

      Infatti dipende da cosa si vuole in una relazione... io poi parlavo della mia esperienza personale, e per me è stato un errore concedermi subito proprio perché dall'altra parte si voleva solo sesso e io cercavo ben altro. Io quando faccio sesso con una persona tendo a legarmi in maniera profonda ma dall'altra parte evidentemente non sempre scatta la stessa emozionalità. Dunque per quel che mi riguarda, spero di riuscire d'ora in poi a saper aspettare per capire un minimo meglio chi ho di fronte... è vero che anche in questo caso non avrei garanzie che poi la relazione possa funzionare, ci sono mille altri fattori indubbiamente..... ma sicuramente è una buona scrematura iniziale degli affamati unicamente di sesso.
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    • Avatar di Anna

      Anna 8 anni fa (12 Gennaio 2017 23:26)

      Infatti. Anzi ti dirò che chi è seriamente interessato non si butta neanche, alla prima uscita. Classico bacio della buonanotte
      Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (13 Gennaio 2017 8:35)

      Giustissimo! :)
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    • Avatar di max

      max 8 anni fa (14 Gennaio 2017 1:28)

      poi alla seconda o alla terza uscita è il caso che ci provi a strapparvi almeno un bacio però, sennò si finisce per perdere l' attimo! ;-D
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (14 Gennaio 2017 21:18)

      Sono d'accordo Max! Poi il bacio ha un grado di intimità e coinvolgimento un po' diverso, almeno per quanto mi riguarda, rispetto al sesso... anche se sicuramente pure un bacio può essere molto intenso emozionante coinvolgente... È comunque diverso dal sesso -almeno per quel che mi riguarda- a livello del mio personale coinvolgimento emotivo con un uomo. Poi se già ci sono state due o tre uscite vuol dire che non si voleva proprio solo quello... :)
      Rispondi a Fiorediloto2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (14 Gennaio 2017 21:48)

      Poi, ci tenevo a fare una piccola precisazione... io sto riferendomi alla mia personale storia "relazionale" - per così dire... Nel senso che penso che ognuno scelga la linea di comportamento più opportuna a seconda delle proprie priorità, dei propri desideri, ma anche di quelli che si considerano i propri errori principali o che hanno portato, più di altri, a relazioni non soddisfacenti o a mancate relazioni... Io nello specifico, ho individuato due mie tendenze nelle relazioni con gli uomini, che ho capito profondamente essere disfunzionali e dettate dal bisogno: 1) coinvolgermi emotivamente troppo presto con un uomo anche agli inizi di una semplice frequentazione; 2) legarmi a lui troppo velocemente; 3) fare subito sesso con lui, ma non solo, anche "donarmi emotivamente" troppo presto. Queste tre tendenze hanno avuto conseguenze direi devastanti su quasi tutte le mie relazioni (tranne poche, nelle quali guarda caso, ci sono andata con i piedi di piombo)... conseguenze devastanti di diverso genere, sulle quali ora non mi dilungo, ma il cui risultato finale è stato solo uno: sofferenza. Dunque per me è davvero utile quanto consiglia Ilaria in questo articolo, proprio perché io tendenzialmente farei l'opposto... Poi, come sempre ripeto, ognuno ha la sua personalissima storia di vita...
      Rispondi a Fiorediloto2 Commenta l’articolo
    • Avatar di max

      max 8 anni fa (16 Gennaio 2017 13:37)

      chiaro che se il bacio arrivi alla prima uscita, e magari pure il sesso, ben venga...poi sta probabilmente più all' uomo -in base all' interesse palesato dalla donna- capire quale è il momento giusto....ma non è detto che se ci sono state anche due o tre uscite un uomo non voglia solo sesso!
      Rispondi a max Commenta l’articolo
    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 8 anni fa (16 Gennaio 2017 15:02)

      Anfatti... Non cadiamo nelle trappoline facili facili...
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (12 Gennaio 2017 19:22)

      Non so se il mio commento è stato correttamente inviato, dunque provo a riscriverlo con altre parole... Il mio discorso era un altro.... parlavo proprio della possibilità di scremare immediatamente gli "affamati di sesso". Poi è ovvio che non è solo il non fare sesso subito con l'uomo in questione la garanzia in assoluto del buon andamento della relazione futura. Quello dipende da mille fattori. Intanto però è una buona scrematura. Se l'uomo mira solo al sesso ben venga che non ci sia un secondo appuntamento! Questo ovviamente sempre secondo mia esperienza personale (vale per me, non deve certo essere una regola universale) e in base a quello che io cerco oggi in una relazione.
      Rispondi a Fiorediloto2 Commenta l’articolo
    • Avatar di Fiorediloto2

      Fiorediloto2 8 anni fa (12 Gennaio 2017 21:04)

      Io stavo facendo tutt'altro discorso, e soprattutto parlavo della mia personalissima esperienza. Per quanto mi riguarda penso che non fare sesso subito con un uomo ti evita innanzitutto di scremare coloro che sono appunto interessati solo al sesso. Non c'entra assolutamente nulla, per quanto mi riguarda, il fatto di di apparire un meno "casta" : è una questione di capire se l'uomo è interessato a frequentarmi anche sotto altri aspetti,o ha solo ha un interesse sessuale. Poi è ovvio che non è questa la garanzia di una buona futura relazione, in quanto questa dipende da innumerevoli altri fattori, ma intanto è una buona prima scrematura a parer mio. Ben venga se un uomo a cui interesso solo per fare sesso non mi dà un secondo appuntamento! Io in questo momento della mia vita desidero altro che un'avventura di sesso. Poi ognuno è liberissimo di agire seguendo i propri parametri e soprattutto i propri desideri reali.
      Rispondi a Fiorediloto2 Commenta l’articolo
  16. Avatar di Maria

    Maria 8 anni fa (6 Febbraio 2017 11:37)

    Ciao Ilaria grazie per il tuo lavoro. Trovo utili i tuoi consigli. Buon lavoro
    Rispondi a Maria Commenta l’articolo
  17. Avatar di Andromeda

    Andromeda 7 anni fa (22 Dicembre 2017 12:41)

    Ciao Ilaria, il tuo articolo è molto interessante. Vorrei sapere però nel dettaglio che tipo di spiegazione si potrebbe dare a un uomo dopo che ci si è andati a letto un po' troppo presto e dopo che si è continuato a farlo per un certo periodo di tempo, senza manifestare mai problemi a riguardo. Nel mio caso è successo al terzo appuntamento e stiamo continuando a vederci e a farlo e mi sembra che tutto stia andando bene. Però mi è venuto il dubbio che avendo iniziato a farlo così presto poi l'interesse possa scemare, o dalla mia parte o dalla sua. Esagero forse ad avere questi dubbi e queste paure? Ora sto pensando di smettere di avere rapporti sessuali con lui e di cercare di fare attività insieme, come andare a una mostra, al cinema ecc. (finora abbiamo fatto soltanto passeggiate, aperitivi, film a casa sul divano, abbiamo cucinato insieme). Ma come potrei giustificare il fatto che di punto in bianco io non voglia più andare a letto con lui? Visto che non l'abbiamo fatto una sola volta, ma più volte? Basterebbe dirgli un "siamo andati troppo velocemente, sento che abbiamo bruciato le tappe e vorrei rallentare un po' e conoscerti meglio come persona"? Magari dicendo che non mi sento completamente a mio agio perché appunto mi sembra che tutto sia andato troppo velocemente? Non vorrei appunto che la mia spiegazione si trasformasse in una serie di "menate", come le chiami tu :) Tu cosa diresti? Buona giornata
    Rispondi a Andromeda Commenta l’articolo
    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (22 Dicembre 2017 19:25)

      Ciao Andromeda, non posso parlarti per esperienza perché non ho mai vissuto una situazione simile alla tua, però trovo curioso il fatto che tu senta il bisogno di giustificare il comportamento che hai intenzione di adottare nei confronti di lui. Mi sembra che, tutto sommato, il vostro livello di confidenza sia andato un po' oltre il sesso, grazie appunto a quelle situazioni- piccole e semplici, ma piacevoli- che hai vissuto con lui: cucinare, guardare film; quindi, perché non invitarlo puramente e semplicemente, senza troppi giri di parole, a un evento cui vorresti partecipare, come ad esempio una mostra? Nessuno al mondo può darti la certezza che lui accetterà, ma se tu senti che continuare solo con incontri riservati e intimi non ti basta più, e hai qualche idea precisa su attività ricreative che potrebbero interessargli, perché non provare a coinvolgerlo? Il tono e il modo con cui glielo proporrai deve essere diretto e rilassato, oppure potrebbe irrigidirsi pensando che vuoi inondarlo di 'menate' sul vostro ipotetico nascente rapporto; e, soprattutto, cerca di vivere la relazione nella maniera più rilassata e serena che puoi, cogliendo e interpretando ogni sua evoluzione nel modo più lucido e obiettivo possibile :)
      Rispondi a Cla Commenta l’articolo
    • Avatar di Andromeda

      Andromeda 7 anni fa (22 Dicembre 2017 22:21)

      Ciao Cla, grazie per la tua risposta. Non è un problema per me invitarlo a una mostra o a situazioni simili, penso anche che accetterebbe. Il mio problema è come giustificare il fatto di non fare più l'amore con lui, visto che temo di averlo fatto troppo presto. Basta dire che non sono pronta? Ma come può essere credibile una spiegazione di questo tipo se fino al giorno prima non avevo problemi a riguardo? I miei dubbi sono relativi al fatto che quando siamo insieme finora è stato molto dolce e premuroso, ma quando non ci vediamo si fa sentire molto poco, quasi esclusivamente per organizzare l'appuntamento successivo. E' vero che finora ci siamo visti abbastanza spesso (un paio di volte a settimana, viviamo distanti), però la situazione non mi piace. Mi sembra innaturale non sentirsi più spesso. Per questo sto pensando di smettere di andarci a letto, ma non so se è saggio dirgli le cose come stanno e cioè che non mi sento tranquilla ad avere rapporti sessuali con lui fino a che la situazione non è più stabile e finché non capisco che dalla sua parte ci sono intenzioni serie. Come potrei dirgli una cosa del genere senza che il mio discorso si trasformi in una serie di "menate"? :D Grazie
      Rispondi a Andromeda Commenta l’articolo
    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 7 anni fa (22 Dicembre 2017 22:57)

      Io trovo che fare l'amore con un uomo al 3 appuntamento non sia neanche troppo presto se non si è più vergini e si ha più di 20 anni. Penso anche che nei primi tempi di una frequentazione si vada al mare assieme, a passeggiare assieme, a fare colazione insieme pranzo e cena...Si va al cinema ad un museo ad un apericena...Oltre tutte queste cose si fa anche tanto sexxo. A me sembra tutto normale e non mi sembrerebbe normale fare un passo indietro pensando che il sexxo fatto al 3 e ad ogni appuntamento sia la causa del suo non farsi sentire molto. Se non si fa sentire molto forse non è così interessato? Se i suoi appuntamenti sono finalizzati al finale del letto assieme allora lui vuole solo quello e non altro...questo però è indipendente dal fatto che ci si è concesse forse presto e forse troppo...Non so se mi sono spiegata...
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (23 Dicembre 2017 11:24)

      Adrsso ho capito meglio, Andromeda, ma il succo della mia opinione non cambia: perché fargli un discorso del genere? E soprattutto, perché negargli il sesso di punto in bianco? Non sarebbe meglio continuare a vivere il sesso e iniziare a inserire qualche esperienza alternativa insieme? Provando a mettermi nei panni di un uomo cui venga rivolto un discorso del genere (in qualunque salsa gli venga proposto), mi sentirei probabilmente manipolato e messo alla prova, sotto esame fin quando non supero con successo il giudizio di stabilità! Come diceva anche Stellina3 nel suo commento, il problema non è aver fatto sesso troppo presto, ma aver incentrato il vostro nascente rappprto solo su questo; adesso sarebbe troppo repentino un colpo di spugna che cancelli quel che è stato fatto per partire da zero conoscendosi in altri ambiti. Provare a proporgli altre attività, senza paventargli una programmazione di una particolare tempistica sul sesso(!!!), è un tentativo che puoi benissimo fare: se si sottrarrà, avrai la prova del suo disinteresse a formare una coppia stabile con te, e potrai valutare il da farsi (cioè troncare, perché mi sembra chiaro che a te non basti una storia di solo sesso).
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    • Avatar di Andromeda

      Andromeda 7 anni fa (23 Dicembre 2017 18:05)

      Grazie Cla e Stellina3, sì, mi sembra la soluzione migliore cercare di introdurre altre attività senza eliminare il sesso. Sono comunque abbastanza stupita dal fatto che non si faccia sentire tramite chat o chiamate se non per fissare gli appuntamenti, è sempre stato così e all'inizio mi andava anche bene (e sono stata anche io concisa nelle risposte), ma possibile che ora non capisca che sarebbe naturale essere più presente e sentirsi di più? Non capisco se sono io che sono anormale a volerlo sentire bene anche per via telematica oppure se c'è effettivamente qualcosa che non va. Forse pensa che a me vada bene così (sa che sono molto impegnata con il lavoro e sa che amo le persone che rispettano i miei spazi), ma mi sembra strano che un uomo non capisca che invece il comportamento corretto sarebbe quello di farsi sentire, di far vedere che mi pensa. La sensazione che mi dà è quella che non sia solo il sesso ad interessarlo, infatti quando parla del nostro tempo insieme si sofferma sul fatto che gli piace molto dormire insieme, svegliarsi insieme, cucinare insieme ecc. e dice che si sta affezionando; insomma, non sembra focalizzato solo su quello. Forse sono solo io che sto esagerando questo suo non farsi sentire? Buone feste :)
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (23 Dicembre 2017 23:26)

      @Andromeda, in effetti un uomo che non ti cerca per altro che per i momenti di intimità difficilmente sarà interessato ad altro; però nella tua situazione, da quello che racconti tu, secondo me vale la pena di tentare di introdurre altre attività. Non vorrei che la vostra situazione di stasi fosse determinata da un'incertezza da parte di entrambi e paura di rompere lo status quo facendo dei passi in altre direzioni. Capita raramente, ma non è impossibile :) se tu te la senti, proponigli altro, ma ribadisco che è necessario farlo con naturalezza e senza lasciar trapelare ansie, o lui potrebbe sentirsi messo a disagio e, se fosse incerto sull'approfondire la vostra conoscenza o meno, una tua eventuale pesantezza lo metterebbe nella migliore disposizione d'animo verso l'allontanamento, repentino o graduale. Grazie e buone feste anche a te :)
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    • Avatar di Andromeda

      Andromeda 7 anni fa (27 Dicembre 2017 23:49)

      Sì, penso che la cosa giusta sia proporgli altro. Durante questo periodo non possiamo vederci perché io ho molto lavoro da fare e noto che non si sta facendo sentire spesso. Finora si è fatto sentire solo ogni due giorni, e sempre solo per messaggio. A me sembra poco. Quindi una volta l'ho chiamato io (mi aveva già chiamato lui in passato una volta), e mi è sembrato contento di sentirmi... La chiamata è stata ieri sera e oggi non si è fatto sentire. Io mi chiedo se sia mancanza di interesse o se semplicemente pensi che sia normale sentirsi ogni due giorni e poi conoscersi e parlarsi bene soltanto di persona. E' normale sentirsi solo ogni due giorni all'inizio? Cosa ne pensate? Forse ha ragione Carlotta nel dire che non sono io quella anormale, ma è lui che sta dimostrando poco interesse. In ogni caso cerco di avere pazienza e di vedere come si comporta. Grazie ancora a tutte :)
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (29 Dicembre 2017 1:23)

      Cara Andromeda, credo proprio che tu abbia una leggera tendenza a perdere di vista il nocciolo delle questioni a furia di chiederti cosa sia normale e cosa non lo sia... A me non sembra, in ogni caso, che tu debba sospettare di essere anormale sotto qualsiasi aspetto, anzi :) Non vorrei che tu tergiversi oltre analizzando i suoi comportamenti nel tentativo di decifrarne le intenzioni; se tu non prendi l'iniziativa di portare il rapporto dove tu vorresti- cercando di introdurre attività che possano approfondirlo ulteriormente- non ti toglierai mai il dubbio e resterai in una fase di stallo per un lasso di tempo insensatamente lungo. Comprendo bene i tuoi timori, perché il rischio che lui non sia interessato ad avere una relazione stabile e a tutto tondo è concreto, ma una volta appurato che tu non saresti appagata da una ipotetica continuazione su questo tenore, credo proprio che dovresti muovere i primi passi: sviscerare all'infinito i suoi comportamenti non ti darà a priori la rassicurazione che lui sia ardentemente intenzionato a 'fidanzarsi' (passami il termine) con te, purtroppo. Se andrà 'male' (cioè se lui non dovesse rivelarsi interessato) tu avrai tutte le comodità per fare retromarcia risparmiandoti le famose 'menate' di cui sopra (nel frattempo, per quanto riguarda la questione 'sesso', fai quel che ti senti di fare, anche astenerti, purchè ciò rispecchi quel che tu realmente desideri). Questo è il mio parere, e adesso non posso che augurarti in bocca al lupo!
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    • Avatar di Andromeda

      Andromeda 7 anni fa (29 Dicembre 2017 20:59)

      Ciao :) Sì, sto analizzando un po' troppo tutto. Ma è perché non lo vedrò ancora per molti giorni, visto che sono davvero molto impegnata con un progetto che ha una scadenza a breve (gli ho appunto detto che non possiamo vederci in questo periodo). Quindi mi sto focalizzando sui suoi comportamenti "telematici" appunto perché purtroppo non lo vedrò a breve. Per questo mi chiedevo se è "normale" lasciar passare tre giorni senza farsi sentire... Cerco di pazientare e di focalizzarmi sul lavoro :D Buon inizio anno!
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    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 7 anni fa (29 Dicembre 2017 22:02)

      Pensavo...Se stai lavorando ad un progetto importante al punto che non puoi vederlo magari per una pizza ed una bevuta una sera...Dove trovi il tempo per farti tante domande e darti tante risposte per lui e su di lui? Per me non è normale sentirsi ogni 3 giorni all'inizio e non è normale che devi chiamarlo tu altrimenti lui non ti chiama...Se fosse normale non ti faresti tante domande...
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    • Avatar di Andromeda

      Andromeda 7 anni fa (29 Dicembre 2017 23:10)

      Perché viviamo distanti e il viaggio comporterebbe perdita di tempo. In più se anche fosse lui a venire qui da me (opzione che preferisco di meno per una serie di ragioni che sarebbe inutile spiegare qui) se qualcosa dovesse andare male poi non riuscirei a concentrarmi come vorrei e ci tengo molto a questo progetto. Per quanto riguarda le chiamate, in realtà lui mi ha chiamato una volta e io l'ho chiamato una volta. Ogni tanto ci sentiamo una volta al giorno, ogni tanto una volta ogni due giorni e ora per la prima volta da quando lo conosco è successo che non ci sentissimo per tre giorni consecutivi. In ogni caso, circa un paio di settimane fa avevamo deciso di vederci in maniera esclusiva, quindi in realtà non so quanto dovrei preoccuparmi per questa assenza telematica, perché penso sia anche vero che ognuno ha i suoi tempi. Comunque non sono un'ingenua e non voglio illudermi con questi discorsi. Aspetto e vedo e poi agisco di conseguenza :) Per quanto riguarda la questione di dove trovo il tempo per pensare a queste cose, ci penso durante le pause, come in questo momento, mi viene abbastanza naturale perché sono abbastanza presa.
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    • Avatar di Stellina3

      Stellina3 7 anni fa (30 Dicembre 2017 10:46)

      Per una volta, dato che il viaggio ti comporterebbe una perdita di tempo ulteriore potresti far venire lui dalle tue parti. Se non nel tuo paese magari a 10 minuti di distanza. Non vedersi e sentirsi per sms una volta al giorno o ogni 2 o 3giorni per me non è normale. Ognuno ha i suoi tempi ma voi non siete usciti solo un paio di volte per una bevuta siete già più avanti. Io gli direi di venire a mangiare una pizza vicino alle mie parti...
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    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (29 Dicembre 2017 11:39)

      Buongiorno Ilaria, avevo risposto ad Andromeda circa 12 ore fa, ma non vedo il mio messaggio... Magari ho sbagliato io cancellandolo prima di inviarlo; se invece non è stato approvato, mi scuso per eventuali contenuti inappropriati e non riscriverò nulla...
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    • Avatar di Ilaria Cardani

      Ilaria Cardani 7 anni fa (29 Dicembre 2017 12:05)

      L'hai postato all'1,23 di notte. Chissà come mai non è stato approvato in tempo reale... Ora indago.
      Rispondi a Ilaria Cardani Commenta l’articolo
    • Avatar di Cla

      Cla 7 anni fa (29 Dicembre 2017 12:36)

      Non pretendevo certo che venisse approvato subito :D avendo visto altri commenti approvati in mattinata, mi è sorto il dubbio di aver sbagliato quacosa. Grazie!
      Rispondi a Cla Commenta l’articolo
    • Avatar di Carlotta

      Carlotta 7 anni fa (24 Dicembre 2017 8:55)

      Ciao Andromeda, secondo me se ti fai tutte queste domande è perché il tuo intuito ti sta dicendo chiaramente che quest'uomo non si sta dimostrando sufficientemente interessato e che, in questo rapporto, c’e’ qualcosa che non gira. Però poi un po’ te la racconti, un po’ ti colpevolizzi dicendo che forse sei tu che sei anormale....
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  18. Avatar di Xyz

    Xyz 6 anni fa (19 Settembre 2018 4:08)

    Sono un uomo e penso che tu abbia elencato tutti i modi per far fuggire un maschio il più lontano possibile. Ho incontrato ragazze che la tiravano per le lunghe anche se si vedeva che le piacevo. Mai più ricontattate. Una donna che non si lascia trascinare dalla passione ma che "conta il numero di appuntamenti " per fare sesso è ridicola. Un uomo continuerà ad uscire con voi se gli piacete vuole impegnarsi, non in base a quando ci andate a letto. "Il giusto momento" per fare sesso è una fisima che porta solo ad allontanare il ragazzo. Le ragazze con cui sono stato fidanzato si sono concesse in tempi brevissimi. Mai le ho giudicate per questo. Il medioevo è finito. Leggevo anche consigli sul "farsi desiderare". Noi lo chiamiamo "tirarsela" e molti lo trovano sgradevole, oltre che infantile. Se siete interessate ad uscire con qualcuno non è necessario essere a sua disposizione, ma fateglielo capire. Se non potete quando ha proposto lui, proponete voi un altro giorno. Siate dirette, nessun giochetto, rilassatevi, divertitevi e tutto andrà per il meglio. Una donna divertente e diretta è il sogno di molti uomini. Una persona che sa comunicare con noi in modo semplice. Il consiglio di fingersi super impegnate poi è forse il più deleterio. Tutti abbiamo cose da fare, ma se hai piacere di stare con una persona il tempo lo trovi. Se dopo due o tre volte che ti chiedo di uscire e mi rispondi che hai da fare senza proporre di vederci un altro momento penso che non sei interessata o comunque mi dico: ma se questa è sempre impegnata quando avrà tempo per frequentarci? Se volete uscire con un ragazzo ditegli di sì, invitatelo pure voi se vi va, lo lusingherete e dimostrerete di essere una tipa decisa, se vi va di baciarlo o di farci sesso, fatelo. Siate spontanee e ci conquisterete
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    • Avatar di Emilia

      Emilia 6 anni fa (19 Settembre 2018 13:46)

      "Siate spontanee e ci conquisterete." Aiuto! :D :D ...Comunque grazie per i consigli spassionati, ho già preso nota.
      Rispondi a Emilia Commenta l’articolo
  19. Avatar di Anna

    Anna 7 anni fa (24 Dicembre 2017 9:20)

    Mi associo ad Andromeda. Porta la relazione dove tu vuoi che vada, in modo spontaneo, ovvero proponi le cose che ti fanno piacere. Poi se lui non ti segue, perché non vuole andare oltre quello che c’è, ciao.
    Rispondi a Anna Commenta l’articolo
    • Avatar di Adria

      Adria 6 anni fa (10 Marzo 2019 10:15)

      Sapete qual è la peggiore specie di uomo... L illusione giver.... Rapporto messo come serio, a letto emozioni fantastiche mai provate chimica incredibile,, vacanze insieme ecc... Poi a un certo punto, dopo molti mesi, lui nn è che si allontana, continua a dire che ti ama alla follia, che ti adora, che sarà x sempre.... Rapporto molto telefonico e ci si vede quando vue lui, nn esistono più week end insieme, sempre scuse su scuse,,, allora comincio a dire sta relazione e da concludere,, siamo al bivio e lui no assolutamente mi ama e sono l aria che respira, senza me muore...... E nn cambia niente di niente,, allora questi sono i manipolatori che ti distruggono anche psicologicamente,,, dici cazzo,, la cattiveria umana nn ha limiti.. Considerando il fatto che vivo anche un periodo di depressione,, che lui sa,, ed è anche nel campo,,, a questo punto preferisco cento volte quelli da una botta e spariti... Almeno ti metti il cuore in pace,,, è nn te lo lo disintegra,, fingendo un un amore puro e sincero quando invece si tiene il letto caldo approfittando della fragilita emotiva di una donna che è oggettivamente in difficoltà...... Ma come lo definiresti uno cosi
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    • Avatar di Manuela

      Manuela 6 anni fa (11 Marzo 2019 12:03)

      Ciao Adria, Hai descritto perfettamente una situazione che ho vissuto anch'io da giovane. Hai ragione quando scrivi che disintegra il cuore. Disintegra anche la mente, si è smarriti, confusi. Veramente brutto da vivere. A quel tempo mi sarebbe stato utile avere qualcuno come Ilaria che capiva bene cosa stava succedendo, con molto buon senso, che mi poteva consigliare. Purtroppo non c'era nessuno. Anzi, i famigliari e gli amici mi buttavano ancora piu giù facendomi sentire in colpa. Mi sarebbe stato utile avere una persona saggia su cui contare in tutti gli ambiti della vita. Qualcuno che aiuta a fare ordine e rimettere al centro me stessa e la mia tutela. Gli articoli di Ilaria e i commenti azzeccati come il tuo hanno il potere di sanare il passato. Nel senso: anche se la questione non è più attuale ed è accaduta decenni fa, in qualche modo le spiegazioni "curano". Quando si è capito quello che è accaduto e cosa andava fatto per proteggersi, è come se finalmente si è messo il punto finale, definitivamente, e la ferita è guarita. Grazie Ilaria e a tutte voi che lasciate dei commenti.
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  20. Avatar di Supernova

    Supernova 11 anni fa (12 Novembre 2013 14:40)

    Come dice Ilaria, prima dobbiamo imparare ad amare noi stesse, a rispettare noi stesse, a stimare noi stesse.... Poi tutto il resto verrà!! Io credo che nel momento in cui smetteremo di essere 'ossessionate' di avere accanto un uomo, allora saremo pronte per conoscere una 'persona adatta' a noi...
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