Conquistare un uomo: strategie di seduzione e sentimenti veri

218 Commenti

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   Shy 8 anni fa (18 Giugno 2016 17:58)

   @anonima sembri avere più o meno la mia età. Sai, l'ultima volta che il mio ex mi ha detto che mi avrebbe chiamata non l'ha fatto per cinque giorni. Dopo di che mi sono fatta sentire io, e non ho ottenuto risposta. Cosa ho fatto? Ho chiuso ogni contatto con lui. E ho fatto bene, perché aveva un'altra. Non ti viene il minimo sospetto che quando è con te è tutto okei, e quando torna nella sua città fa come se non esistessi? Apri gli occhi, questo ragazzo non è realmente interessato a te, ti sta usando. Non permetterglielo! Lascialo lì dove sta, prima lo farai e prima smetterai di soffrire. Non ti voglio indorare la pillola dicendo che sarà facile, ma ti dico, per mia esperienza, che io mi pento di non averlo fatto prima, perché più tempo passi in una storia (o pseudo storia) disfunzionale, più ti distruggi senza accorgertene. Agisci prima che sia troppo tardi. Buona fortuna!

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   Anonima 8 anni fa (18 Giugno 2016 17:02)

   Ciao! Articolo molto interessante che mi ha messa proprio davanti agli errori che inconsapevolmente commetto.. C'è un ragazzo con cui non sono ancora fidanzata ma quasi.. Dice di provare dei forti sentimenti per me ma non stiamo ancora insieme per via della lontananza, cosa che lo preoccupa molto e a parte questo ha altri problemi personali che lo stressano al punto di non volersi veramente concentrare su di noi per adesso. Continuiamo a sentirci, abbiamo passato dei giorni bellissimi insieme, in questi giorni ho visto che effettivamente tiene molto a me e che i suoi sentimenti sono sinceri. Solo che questa cosa dura da un bel pò e ancora non sa cosa fare.. questa situazione di stallo che dura ormai da lunghi mesi inizia a infastidirmi perché quando ci vediamo è tutto rose e fiori e appena torno a casa non ha più nessuna attenzione nei miei confronti, si fa sentire raramente e quando lo fa parliamo poco e non mi chiama perché (per via del lavoro) deve svegliarsi presto ecc... Perciò spesso ultimamente litighiamo (anche perché ero abituata che mi telefonava anche 3 volte a settimana e parlavamo per or), magari divento stressante, più mi lamento della sua totale assenza, più diventa assente. Gli ho detto di lasciar perdere tutto dato che non gli interessa neanche mandarmi almeno una buonanotte o un buongiorno, ma continua a dirmi che non è quello che vuole e che non riuscirebbe mai a non sentirmi più, ma poi è sostanzialmente quello che fa. Quando ci vediamo sembra sincero (e non è "quello" il suo obiettivo perché gli ho detto che finché non prende una decisione non ho nessuna intenzione di andare oltre e lui mi ha detto che va bene così). Ma quando torno a casa, neanche lo riconosco più. Aiuto! Ha detto che mi chiama in questi giorni (da quando l'ha detto sono passati 5 giorni). E nonostante tu suggerisca di non fare la "bisognosa", non riuscirei a parlargli tranquillamente come se niente fosse senza fargli notare che in 5 giorni non è riuscito a farsi sentire.. vorrei, anzi, staccare la telefonata e dirgli "nelle prossime settimane troverò il modo di farmi sentire io.. aspetta eh!" Questo vorrei dire, ma mi chiedo quale sia la cosa più giusta..

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     Gea 8 anni fa (18 Giugno 2016 18:21)

     Ma non dirgli né scrivergli un bel niente e cancellalo dai contatti, 'sto principino sul pisello.

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   filomena 8 anni fa (9 Ottobre 2016 9:17)

   Ciao, concordo con tutto ciò che scrivi, infatti io a volte sbaglio per essere troppo precipitosa magare a mandare un messaggio o altro, sono io che devo imparare a farmi corteggiare dall'uomo che mi piace senza buttarmi e pensare" tanto che ci perdo" così lo perdo veramente.Un cordiale saluto. Filomena

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   Shy 8 anni fa (1 Dicembre 2016 12:07)

   Sono stata un po' assente dal blog o meglio dire passiva, ho letto ma non ho commentato. Oggi però mi sono soffermata su questo articolo ed essendo la prima volta che non commento riferendomi a cose passate ma a quelle presenti ho deciso di scrivere un mio pensiero, sia per avere delucidazioni sia per confrontarmi con chi avrà voglia di rispondere, Ilaria compresa ovviamente. A me capita spesso di avere a che fare con un classico ragazzo "amico di amici". Ma sia per carattere sia per la diffidenza cresciuta in seguito alle mie delusioni amorose, sono molto restia a farmi desiderare e tendo a mantenermi sulla zona amicizia. Ci siamo sentiti perché lui mi ha scritto, poi ho scritto una volta io, insomma un ping-pong senza conclusioni. Ma la mia paura è che penso di avere un carattere per cui gli uomini mi mettano subito in zona amicizia. Sembro sicura di me davanti agli altri, ma anche estroversa e di battuta. Non vorrei sentirmi dire cose tipo "devi cambiare un po'" perché io non ho più intenzione di cambiare per un uomo, ma di sapere se può rappresentare un problema questo mio lato. Anche voi avete pensato questo di voi stesse o vi sentite dagli uomini ( più che donna da corteggiare) , trattate come se foste un loro compagno di squadra?

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     max 8 anni fa (1 Dicembre 2016 14:42)

     Shy ciao, ma ti piace questo amico di amici?...se non ci esci e non approfondisci la conoscenza non lo scoprirai mai...che problemi ti fai?..poniti nel modo giusto, vedi se flirta un po' e ti invita fuori, che lui si interessi a te, in fondo ti ha cercato lui...poi sta a lui agire....trattata come compagna di squadra all' interno di una compagnia non vuol dire nulla, magari non si è solo creata l' occasione giusta per far scattare un interesse

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     Shy 8 anni fa (1 Dicembre 2016 14:56)

     Ciao max! Grazie per il tuo commento. In realtà per dire che mi piaccia è presto. Più che altro sono molto diffidente, sono single da un anno e mezzo e non ho più avuto relazioni con nessuno di nessun genere, sia per mia scelta, sia per quella degli altri. Per cui il tuo "poniti nel modo giusto" è difficile da interpretare per me. Vorrei essere me stessa e basta senza tanti filtri fin da subito, e se funziona saprò che non sarò dovuta ricorrere a strategie. Non ne ho la voglia e non è giusto. La voglia di mettermi in gioco è assente per una buona parte. Se non fa qualcosa lui è molto probabile che io mi ritiri nel mio guscio come nell'ultimo anno. So che è un problema questa passività, dopo quel che ho passato avrei dovuto incontrare qualcuno abbastanza sveglio da farmi dimenticare. Ma così non è stato e mi sono costruita questa muraglia che mi tiene lontana dai guai e sofferenze, per cui prima di buttarla alle ortiche valuto veramente tanto tutto.

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     max 8 anni fa (1 Dicembre 2016 23:54)

     il "poniti nel modo giusto" è essere te stessa, anche con la tua passività, ma aperta ad un suo interesse...sarò all' antica io, ma trovo corretto che sia l' uomo che faccia il primo passo di avvicinamento, quindi se lo farà, e se lo farà secondo il tuo gusto, sii disponibile ad una conoscenza per il semplice gusto di vedere che succede, che magari è qualcosa di bello, come dovrebbe essere (in teoria) sempre...la muraglia serve a fare selezione, ma è anche difficile da scalare eh...e poi senza fretta e senza paturnie, lasciando che i prossimi incontri in compagnia facciano il resto, tanto è 1 anno e mezzo che aspetti, no?

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   Anna 7 anni fa (13 Settembre 2017 12:20)

   Leggo gli ultimi post e mi sovviene un "appuntamento" di qualche anno fa con un uomo, presentato da un amico comune che mi aveva detto che il tipo aveva chiuso con la ex moglie ed era andato a vivere altrove. Bene, mi convinco a conoscerlo, prima per un caffe' pomeridiano, e la storia pare confermata , lui vive da solo e sembra pure simpatico. Mi propone un appuntamento serale, intorno alle nove. Mi sembra un po' strano un simile orario, ma va be', avrà abitudini diverse dalle mie, ho pensato. La verità era però che lui era già uscito a cena con la (ex?) moglie e il figlio, e da me voleva solo una serata di pomiciate, per lui penso preludio ad una storia di sesso e stop. Inutile dire che l'ho mandato a quel paese e che con quello pseudo amico che aveva organizzato la cosa ho chiuso i contatti.

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     Anna 7 anni fa (13 Settembre 2017 15:56)

     Ma ti ha mentito su con chi aveva cenato? Perché sai, esistono anche persone civili che di tanto in tanto fanno passare delle serate ai figli con entrambi i genitori, anche se separati. Ne conosco diverse, e le invidio pure un po', se devo dire la verità. Qualche giorno fa, infatti, dicevo che serve un accurato interrogatorio per capire la situazione: perché se da una parte certi comportamenti possono far sospettare che il rapporto non sia finito, la totale sparizione della famiglia precedente è di solito appannaggio degli stronzi. In altri paesi, le famiglie ricostituite non girano armate contro gli ex e le ex, relativi nuovi compagni e compagne ed eventuali fratelli o sorelle dei figli.

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     Gea 7 anni fa (13 Settembre 2017 19:02)

     Brava due volte, Anna: per aver mandato a quel paese il tizio e anche quello che giustamente definisci pseudoamico!

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   Elena 7 anni fa (24 Settembre 2017 15:31)

   Salve, da poco sono venuta a conoscenza di questo sito e di Ilaria. Sto leggendo articoli su articoli. Io ho conosciuto un ragazzo a lavoro, tramite un amico in comune ci siamo poi conosciuti: scambiati contatto Fb, numero di cell. Ci siamo sentiti e siamo usciti , questo a maggio... ma lui oltre a lavorare con turni che non s’incastrano con i miei, sta studiando per un concorso interno a lavoro. Lui ora è molto concentrato su questo. Ci sentiamo ogni tanto , non so dovrei “aspettare” e veder che succede dopo l esame ?

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     Delie 7 anni fa (24 Settembre 2017 18:16)

     Non credo proprio, chi vuole trova il tempo quando è realmente interessato. Lui ti sta solo tenendo in campana tanto per così, altrimenti avreste già concretizzato.

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     Emanuela t 7 anni fa (24 Settembre 2017 18:39)

     @Elena, per un'ecografia al fegato le liste Asl danno una tempistica inferiore, ti consiglio di perdere il tuo tempo diversamente e di non fare la donna in lista d'attesa.

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     max 7 anni fa (24 Settembre 2017 21:06)

     Ahahahah Emanuela il mio sense of humor ti ringrazia!..con l' ironia si possono dire un sacco di verità....e farle pure digerire a chi ascolta!

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7. 

   Demi 7 anni fa (24 Settembre 2017 23:16)

   Ahahah! L'attesa vissuta come agonia è veramente deprimente, c'è invece quell'attesa friccicarella (roba di ore, toh, giorni) che è un incentivo alla gioia per quello che sarà o potrebbe essere e questa seconda specie ha una unica solitaria e imprescindibile regola: deve essere condivisa altrimenti di che stiamo a parlà?

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     Gea 7 anni fa (25 Settembre 2017 10:03)

     Esatto!

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     max 7 anni fa (25 Settembre 2017 12:29)

     Bingo Demi!...una conoscenza sana nasce e si sviluppa sempre quando le nostre aspettative (qua usato volutamente in senso positivo, non aspettative paturniose o di possesso) non vengano disattese dall' altro...e viceversa!

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   Martina 7 anni fa (26 Ottobre 2017 1:40)

   Mi chiedo come sia possibile conquistare qualcuno quando già si è amici e si gioca tanto sull'ambiguità. Ovviamente il risultato non cambia.

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     Ilaria Cardani 7 anni fa (26 Ottobre 2017 11:59)

     A quale risultato ti riferisci?

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   Esterina 7 anni fa (15 Febbraio 2018 23:43)

   Riguardo la seduzione e la relativa voglia di farlo senza stress ... come si può togliere lo stress quando si sta renstaurando un rapporto ( in cui probabilmente dire di essere amici è una menzogna ) con un ex dal quale ci si è separati solo per paura o debolezza ? È possibile scindere le due cose ? Amicizia e alchimia ? C'e sempre chi più chi meno che si dona e si impegna di più in una relazione .... ma in un caso un po particolare cm questo ( e un po tutte ci siamo passate ) fino a che punto si può continuare a remare da soli nel ricercare la persona amata , che per egoismo suo ( dopo averlo fatto a suo tempo x 3 anni incessantemente ) ora si fa ricercare , lasciando intendere qua è la segni di interesse ?? Non credo che qui il discorso di ilaria del se nn mi dimostri mi guardo attorno possa funzionare con uno che ha così paura di essere riferito ... Che ne pensate ?

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     Carlotta 7 anni fa (16 Febbraio 2018 17:00)

     Ciao Esterina, penso che ci sia parecchia confusione in quello che scrivi e che tu stia perdendo tempo con un uomo sbagliato.

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     Carlotta 7 anni fa (16 Febbraio 2018 20:26)

     Ciao Ilaria, vorrei scrivere un messaggio al simpaticone/a che mette un sacco di meno: grazie perché mi fai venir ancor più la voglia di scrivere e di dire come la penso.

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    Gigi 7 anni fa (12 Settembre 2017 14:31)

    Ciao a tutti.. sono capitata su questo blog perché mi piacerebbe avere delle risposte sincere e perché no un consiglio.. ho conosciuto un ragazzo ,dopo un po' che ci siamo notati a vicenda, lui si fa avanti, ci salutiamo tutti i giorni , abbiamo parlato un po' per messaggio però non siamo ancora usciti insieme. La situazione è complessa perché lui sta divorziando e ha dei bambini. È normale che non è una situazione semplice ma non sapete quanto mi piace .... ora cosa dovrei fare secondo voi? Aspettare che si rifaccia sentire vero? Baci

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (12 Settembre 2017 14:36)

      Certo, aspettare che si faccia sentire, come no, e poi buttarsi nel tritacarne, perché in effetti, noi non sappiamo quanto ti piace, l'amore è cieco e vince su tutto e lui ti ama di amore vero. P.S. Scusa se sono un po' prosaica, la conosci la differenza tra separazione e divorzio? Tra "stare separandosi/divorziando" ed "essere separato e divorziato"? Tra "convivere con la moglie dalla quali ci si sta separando (e i figli)" e "non convivere più con la moglie"? Secondo me bisognerebbe fare uno schemino...

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      london 7 anni fa (12 Settembre 2017 15:18)

      Infatti mi stavo chiedendo, Gigi, cosa significa che sta divorziando? E' già separato (cioè abita da solo) e stanno avviando le pratiche di divorzio - o sono già avviate quasi terminate - o sta ancora in casa con la moglie e i figli? Nel secondo caso, anche tu non devi sapere quanto ti piace, ma devi pensare solo a scappare da lui il più lontano possibile.

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      Romy 7 anni fa (12 Settembre 2017 19:26)

      Gigi, come hanno detto prima di me, la cosa più importante è capire bene quale sia la reale condizione di quest'uomo, cioè il suo stato civile. E occorrono prove oggettive per saperlo, ossia non basta ciò che racconta lui. Un racconto, infatti, non è mai una prova. Non sarà romantico dirlo, ma certamente conviene pensarci prima di cadere in situazioni spiacevoli e delusioni, che rischiano di avere conseguenze destabilizzanti sul piano emotivo. Per quanto mi riguarda, se incontrassi un uomo che si dichiarasse separato o in procinto di divorziare e costui mi corteggiasse, non mi limiterei ad ascoltare le sue parole ma mi procurerei in fretta il suo certificato di stato di famiglia e di residenza. Si può fare anche on line, esiste un sito apposito: basta sapere nome e cognome dell'individuo e ovviamente il suo indirizzo preciso. Inoltre, se si conosce il numero di telefono fisso del soggetto in questione basta telefonargli a casa in orari un po' scomodi e in anonimo, così si sente chi risponde. E se risponde una donna, si capisce tutto. Altri mezzi per saperne un po' di più consistono nel mettere il suo nome e cognome su google e cercare tutto ciò che esce. A volte si è fortunati ed escono numeri di telefono e altro ancora. In ogni caso, i vari certificati di stato di famiglia, di residenza e contestuale sono sempre la cosa migliore. Oppure, se proprio quest'uomo ti interessa e lui insiste a cercarti e inizia a corteggiarti sul serio, puoi chiedergli di mostrarti i documenti che attestano la sua separazione legale. Se non vuole farlo e ti accusa di essere diffidente, mostrandosi offeso, il motivo c'è ed è chiaro.

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      Anna 7 anni fa (13 Settembre 2017 7:37)

      Romy: il controllo azzera la fiducia. Nel corso del corteggiamento si notano le incongruenze, non c'alcun bisogno di mettersi a fare la detective. Al massimo si controlla il profilo Facebook. Del resto, io sono stata separata in casa per due anni. Le cose non sono così semplici e non mi sarei certo affrettata a sistemare le cose per un rompiscatole che mi controllava all'anagrafe.

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Settembre 2017 9:40)

      Portate pazienza, scusate, ma di che cosa stiamo parlando? Di uno con il quale si sono scambiate due parole e che neanche si sta facendo vivo? E dobbiamo indagare su di lui o parlare di "fiducia". Ma fiducia de che? Su cosa? Questo manco la cerca e già viene bollato come possibile imbroglione? Ma non ci rendiamo conto dell'ennesima fantasia femminile che vede quello che non c'è, vive un sogno e si invaghisce del primo che passa? Il problema non è lui o la fiducia, la questione è l'invenzione d'amore... (Le mie riflessioni sulla separazione e sul divorzio erano relative alla leggerezza e alla superficialità di molte che non intuiscono nemmeno lontanamente la complessità di certe dinamiche di relazione che hanno implicazioni non solo legali ma anche di responsabilità verso figli e famiglia e interpretano la frase "mi sto separando", spesso pronunciata per imbrogliare ancor meglio con la stessa profondità con cui interpreterebbero la frase "mi sono comprato un nuovo maglione blu". Secondo voi la questione è lui che - peraltro nemmeno la corteggia - mente sul tuo stato civile o lei che ragiona come una quindicenne di quelle nemmeno smaliziate?). Non solo, quello su cui pensate di concentrarvi è la problematica della "fiducia" e dell'indagine, che in contesti completamente diversi certo avrebbero forse un senso e non sulla povertà di orizzonti, di aspirazioni e di spessore del ragionamento e delle richieste di chi scrive e pone una domanda che non ha appigli nella realtà e in una progettualità di vita degna di questo nome? Vi capita di prendere atto nella vostra esperienza di vita e anche dalla lettura di certi interventi qui che a fronte di un maschile irresponsabile, manipolatore, superficiale e di fondo misogino c'è un corrispettivo femminile senza rispetto di sé, privo di orgoglio personale e di consapevolezza del mondo e delle sue dinamiche, che non si fa scrupolo non solo di svilirsi nell'illusione patetica di darsi valore, ma di spessore morale inesistente, che passa sopra mogli, ex mogli, figli, separazioni e divorzi? E non - lungi da me - per discettare di sfascia-famiglie (non rientra nel mio orizzonte mi dispiace) ma di responsabilità verso se stesse: signora o signorina che tu sia, giovane o meno giovane, ma non ti sfiora il sospetto di trovarti di fronte a una situazione delicata da maneggiare con grande cura, no, non certo per scrupolo morale, ma per lo strascico di complicazioni che si può rovesciare nella tua vita? Ma hai un'esistenza tanto misera da non poter guardarti allo specchio e di pensare di pretendere una situazione limpida e semplice con un uomo libero, disponibile e che non ti ponga problematiche che coinvolgono cerchie di persone a te sconosciute? In altre parole, sono gli aspetti tecnici che vi interessano e non la miseria delle prospettive?

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      Anna 7 anni fa (13 Settembre 2017 11:43)

      Fra l'altro. La Stasi che si attiva per uno sconosciuto... SE ci sarà modo di parlare, e SE il corteggiamento durerà quel giusto per mostrare le incongruenze, solitamente palesi, si capirà.

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Settembre 2017 11:45)

      Il fatto è che non c'è nessun corteggiamento.

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      Emilia 7 anni fa (13 Settembre 2017 14:03)

      @Ilaria. Che lucidità e ragionamento stupefacenti. Senza parole.

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      Romy 7 anni fa (13 Settembre 2017 17:44)

      Ilaria@ La miseria delle prospettive è sempre molto più importante. Però, purtroppo, esistono molte donne che si legano in gran fretta - molta, molta fretta - a uomini che spesso raccontano bugie. Nel commentare, ho preso spunto dalla vicenda narrata e ho pensato subito a questo. Ho pensato, cioè, a quelle situazioni in cui una donna è in uno stato di forte debolezza emotiva, è corteggiata (chiaro, deve esserci il corteggiamento e nel commento l'ho anche citato), è molto coinvolta, si lascia andare ma non riesce a uscire dal pantano dei suoi dubbi, non riesce a muoversi pur vedendo e avvertendo certi segnali (le bugie). Ad esempio, una mia collega, molto più grande di me e divorziata, persona razionale e in genere serena e equilibrata, ha conosciuto un uomo legalmente separato ed è stata da lui corteggiata; siccome era molto attratta ma non si fidava a causa di delusioni precedenti, ha voluto vedere i documenti che attestavano la sua separazione legale. Per dire che le delusioni possono condurre anche una donna normalmente molto lucida ad aver bisogno di prove "concrete". Che poi sia fondamentale concentrarsi soprattutto sulla "miseria delle prospettive" è indubbio.

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      Ilaria Cardani 7 anni fa (13 Settembre 2017 17:57)

      Non devi certo giustificarti e nemmeno dare spiegazioni :) . La signora è stata meno fragile di quel che sembra, al limite della fiscalità, come dire e certo meglio che fare la credulona. Io intendevo sottolineare che prima di correre avanti con la fantasia bisogna stare alla realtà dei fatti che nel caso di cui parlavamo è ben lontana da un impegno, onesto o disonesto che sia.

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      max 7 anni fa (13 Settembre 2017 16:44)

      20 minuti di applausi per Ilaria!!

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      Emilia 7 anni fa (13 Settembre 2017 17:21)

      @max. Standing ovation! :D

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      Demi 6 anni fa (20 Agosto 2018 19:01)

      Che intervento! Io ho un divorzio e una separazione all'attivo e se mai qualcuno avesse osato incalzarmi durante quei processi così delicati lo avrei sbranato vivo. È un momento personale e profondo e va bene volgersi al mondo per vedere cosa c'è fuori (lato persona che si sta separando) ma assolutamente è impensabile credere di poter avere risposte, certezze e chiarezza in quella fase là (lato persona che entra nella vita di qualcuno che si sta separando). Ergo, è molto ma molto saggio attendere gli eventi continuando a fare le proprie cose.

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    Chiara 6 anni fa (18 Dicembre 2018 11:09)

    Ciao a tutti! Forse io allora ho fatto un danno (non so se irreparabile). Ho conosciuto un ragazzo e ci stiamo sentendo e frequentando da fine settembre. Era partito tutto alla grande. Ci sentiamo tutt’ora, tutti i giorni. Ultimamente però, lo sento un po’ freddo..sono a conoscenza che fa due lavori, sta cambiando casa ecc..è due giorni che gli scrivo il buongiorno e la cosa si ferma al “come stai? Tutto ok” in pratica. Il fatto è che a me questo ragazzo piace e, da ciò che mi ha detto lui, piaccio anche a lui. Non ne sono più tanto sicura però in effetti. Danno irreparabile? Grazie!!

    Rispondi a Chiara Commenta l’articolo

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (18 Dicembre 2018 11:13)

      Ma no, gli uomini e i ragazzi e un po' tutti in generale sono pigri. Fa fatica cercare una persona. E' stancante. Certo, sospetto anch'io che non sia pazzo d'amore per te...

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      Chiara 6 anni fa (18 Dicembre 2018 11:16)

      E probabilmente la lontananza non giova a questa situazione, in effetti. Comunque vedrò di seguire i tuoi consigli. Altrimenti, ciao ciao e avanti il prossimo, giusto?

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      Ilaria Cardani 6 anni fa (18 Dicembre 2018 11:18)

      Certamente.

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    Agnese 6 anni fa (12 Gennaio 2019 22:35)

    Ciao Ilaria, Grazie per il tuo testo, molto utile. Ho conosciuto una persona circa un mese fa, tramite amici a una serata. In quell'occasione abbiamo scambiato poche battute ma lui mi è parso interessante. Mi ha contattata circa due settimane dopo su fb e invitata a rivederci la sera successiva, in contesto pubblico e con altre persone. Ho accettato e ci siamo rivisti, lui mi piace, e' gentile e contento di vedermi, mi saluta con un "a presto". Quattro giorni dopo, di pomeriggio, mi riscrive scusandosi per la proposta last minute e invitandomi ad andare con lui a una festa la sera stessa. Io ero un po' influenzata e quella sera non avevo voglia di accogliere inviti, ho scritto che non stavo bene e che mi dispiaceva molto, gli ho scritto anche il mio cell per accordarci una prossima volta, e lui mi ha lasciato il suo, augurandomi una pronta guarigione e salutando con un altro "a presto". Sono passati quattro gg e nessun cenno di vita da lui.. Nemmeno per sapere come sto. Si è già stufato? Tocca a me sentirlo? É un capricorno. :) Grazie

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    Federica 5 anni fa (13 Settembre 2019 12:09)

    Salve Ilaria, ho trovato il suo articolo e avrei bisogno di un consiglio diretto e senza mezzi termini. 6 mesi fa mi scrisse un ragazzo, che attualmente vive a Londra, ma che è originario della mia zona. Lui molto attaccato, sempre messaggi carini/affettuosi e complimenti a non dire. Torna da Londra per una settimana e ci vediamo spesso; in quelle uscite era come se fossimo una coppia alle prime armi (abbracci, complimenti, battute, etc..). Erano 2 mesi che ci sentivamo finché io non ho dichiarato il mio interesse nei suoi confronti e ciò che mi ha risposto fu solamente che non voleva storie, poichè vivendo a Londra era li solo per lavoro. Da lì ho cominciato ad allontanarmi e cosi fece anche lui e non ci siamo sentiti per circa 1 mese e mezzo. Tengo a precisare che nel frattempo andavo a fare i capelli da sua madre essendo parrucchiera, ma senza mai essere troppo invasiva. Passati 2 mesi da l'ultimo messaggio, ricompare dal nulla e ricominciamo a parlare tutti i giorni come se niente fosse accaduto. Avendo ricevuto una delusione, evitavo di cercarlo e di concludere la conversazione ma, al contrario, lui scriveva spesso e se non rispondevo continuava il discorso. Nel frattempo ho passato del tempo con sua madre e sua sorella che mi hanno anche invitato delle volte a cena e a pranzo. Quello che vorrei capire è se devo sperare o meno in un salto di grado del nostro rapporto.

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (13 Settembre 2019 20:13)

      Ciao Federica, scusami, è tanto imperdibile questo ragazzo?

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      Federica 5 anni fa (17 Settembre 2019 18:13)

      Ciao Ilaria, sinceramente si. Il motivo per cui non riesco a distaccarmi è il modo in cui mi fa sentire. C'è una vera sincerità e un feeling speciale tra di noi e questo lo ha ammesso anche lui.

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      Gea 5 anni fa (14 Settembre 2019 5:21)

      Ciao Federica, non e' frequentando mamma e soreta del tizio che lui si interessera' a te seriamente. Peraltro, frequentare i familiari di qualcuno (parlo di frequentare, non dire buongiorno e buonasera se li conosci e li incontri al paesello, ma andare a pranzo o cena da loro) crea illusioni sbagliate. Pur se dovessi "piacere" a loro, che ci azzecca con lui? Ti ha detto che non vuole una storia? Prendine atto. Ti scrive? Cerca di tener desto il tuo interesse a costo zero mentre e' a Londra, probabilmente broccolando con expat e locali, lontano dal controllo di mammina e sorellina che ti invitano a pranzo e a cena. L'unico vero salto di grado e' uscire da questa situazione asfissiante che ti preclude l'incontro con qualcuno davvero interessato a te, senza madri e sorelle intorno.

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      Federica 5 anni fa (17 Settembre 2019 18:19)

      Guarda di certo non pretendo di piacere a lui frequentando la sua famiglia; semplicemente mi ha introdotto lui, parlando di me a loro, io non ho voluto mettermi in mezzo. Per quanto riguarda la sua vita a Londra ti posso assicurare che non si diverte o fa bisboccia come intendi tu, anche perché lavora 12 ore al giorno.

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      Lallac 5 anni fa (17 Settembre 2019 21:22)

      Può ben essere che a Londra se ne stia chiuso in casa, però se non avesse davvero nessuna, è quanto meno strano che non voglia nemmeno una relazione a distanza, soprattutto se come dici tu c'è molto feeling. A me sembra che abbia cercato di farti capire che là vuol essere libero di frequentare altre donne, magari non una in particolare. In ogni caso, vista la distanza e che una storia non è mai iniziata ti conviene pensare alla tua vita e andare avanti

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      Ilaria Cardani 5 anni fa (18 Settembre 2019 0:41)

      Carissime, poiché stiamo parlando di una storia mai iniziata, quindi di una storia non-storia, di una storia inesistente, non esistente, di che cosa stiamo parlando? Non vi viene da pensare che certe storie si creano nella fantasia proprio perché sono più facili da alimentare di fantasia? Lui è a Londra (indubbiamente solo a lavorare come un pazzo, come si fa a non capirlo? Chi non farebbe così a Londra? Fosse una città viva e interessante, magari, ma si tratta di Londra, ovvio che è lì a lavorare e basta), la sua famiglia invita lei, lui ha detto di essere interessato. Dài, mi sembrano tutti elementi per lavorare di fantasia. Vuoi mettere confrontarti con le persone reali che ci sono nel quartiere?

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      Federica 5 anni fa (18 Settembre 2019 10:44)

      Forse hai ragione Ilaria, dovrei cercare di andare avanti ed uscire il prima possibile da questa situazione. Prima lo farò e prima mi renderò conto della realtà. Grazie ancora per il supporto e per i vostri consigli!

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    Claudia5 5 anni fa (11 Febbraio 2020 7:23)

    Buongiorno Ilaria, il mio ex ( un uomo tutt'altro che di valore ) agli inizi della nostra conoscenza diceva di non sopportare le donne che vogliono essere sempre cercate per prime. Questa è la visione di quegli uomini scarsamente interessati e sbagliati? Gli uomini di valore la pensano sempre come ci hai spiegato tu?

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      Cristina 5 anni fa (11 Febbraio 2020 8:47)

      Ciao Claudia5. Se imtende donne che a relazione già avviata pretendon di esser sempre cercate e non fare la loro parte, ha anche il suo senso. Se intende in fase di conoscenza mi spiace, ma si, più che poco interessato mi sembra un uomo sbagliato. Addirittura non sopportare? Vuol dire che pretende lui di star fermo e far fare alle altre tutto il lavoro perchè lui pretende di esser riverito. Non mi sembra un bellissimo atteggiamento.

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      Claudia5 5 anni fa (11 Febbraio 2020 12:35)

      Non per niente è un ex.

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      emanuele 5 anni fa (11 Febbraio 2020 13:52)

      Ciao Cristina, Partiamo dal presupposto che le parole usate dell'ex di Claudia5 sono quantomeno discutibili. Per come la vedo è piacevole per entrambi essere cercati, poi ci sta che l'uomo fa qualcosa in più ma fino a un certo punto. Vuoi per non essere bisognoso vuoi anche per non risultare pesante. Ora per mia esperienza c'è comunque il rischio che all'uomo venga rinfacciato che è sempre stato lui a cercare. Per questo mi muovo con molta prudenza e discrezione.Poi se una donna non si interessa quanto meno di come sto ogni tanto di che parliamo ?

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